アスペルガーの館の掲示板

[ ホーム | 趣味の掲示板 | 旧掲示板 ]

※この掲示板は終了しました。閲覧のみ可能です。
※医療や福祉の支援を必要とするときは、発達障害者支援センターに問い合わせください。

┃ ┃一覧表示 ┃ ┃ ┃

652 / 2034 ﾍﾟｰｼﾞ

←次へ　｜　前へ→

[#29499] ちゃっぴ～さん

ゲットジョブ

- 08/12/19(金) 10:45 -


	引用なし

	パスワード

僕と同じ悩みを持ってられたんですね～

表情が暗いと、自分の身の回りに人が寄ってこなくなりますからね・・・

いつも表情が明るければ、たまに暗いときには「どうしたの？」と声をかけてもらえるのですが、いつも暗ければ「近寄りにくい人」になってしまいます。

苛め、不登校さえなければなにも問題ないということはないですよね。

犬は飼っています。

最近は、病気で身体がどんどん弱っているのですが・・・

もっと面倒を見てあげたいと思います。

ありがとうございます。

・ツリー全体表示

[#29498] Re:こどものときに

手毬 - 08/12/19(金) 8:01 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

最初は質問の意味がよく分らなかったので、ルーさんを批評してしまったかもしれません。正直、親としても子どもとしても、答えが出せる問題とは思えないにで、親としてよりは、当事者側の立場からレスさせてもらいました。

質問に答えて、自分の経験を述べたつもりでしたが、自分の親を悪く批評する方に傾くか、子どもに対してのスタンスがまだ固まっていませんので、今のところ、アドバイスなど出来ませんし、これ以上、コメントを重ねるのもはばかられました。私の母も言葉が少なく、指示の意味が通じない事に加えて、私自身が母の言葉の意味を正しく察する力がなかったことで、良くトラブルになったことを思い出しました。

失礼なコメントになっていましたらお許し下さい。

事態がよい方向に行きますように。

お役に立てなくてすみません。

・ツリー全体表示

[#29497] Re:日本発達障害ネットワーク大会開催12月14日

TWENTY - 08/12/19(金) 7:48 -


	引用なし

	パスワード

仕事で行けず残念です。

・ツリー全体表示

[#29496] Re:うちの娘も

手毬 - 08/12/18(木) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

▼みいぽんさん：

こんにちは。
果たしてどのようにお話しすればよいのか、しばらく分りませんでしたので、お返事遅くなりました。
>
>
>今日初めて手毬さんのこちらのレスを読ませていただいたのですが、我が家の娘と共通するだろうと思われる点がいっぱいあって、とても興味深く読ませていただきました。
有り難うございます。

>そして、もしよろしければ、さらにお話しをきかせていただきたく思いました。

>そうなんです、親側の私にしてみれば、やはり先の予測がある程度つくだけにこのままじゃまずい、トラブルが出て子供がダメージを受けるだろう、それは避けたいとつい必死に対応策を教えようとします。
>ですが、とうの娘の方は「他人事」でまさしく「別問題」に感じるようです。
>
>これまで、言葉だけではなく、さまざまな方法をとりました。ノートにアドバイスををまとめて書いておいていつでも見れるようにする、絵（簡単なまんが）で描き教える、目に見えるところにアドバイスを貼っておく　などです。
>知った後娘が自分でどうするかはともかく、やはり前知識として「みんなはこうされるとどう感じるか」は知っておいて欲しいし、伝えたいと思ったんです。
書き込みを読ませていただきました。スモールステップで評価していて、娘さんに苦手なことに取り組ませていることに対しての、熱心さが感じられました。

>
>でも当事者のかたとしては、どうなのでしょう？
>「こうしたほうがいいよ」と言われてもすぐには受け入れられないとした場合、
>子供に無理に強制できないとすると親の対策は下のようになってしまいますが、これでいいのでしょうか？
>
>・一応優しくアドバイスだけはしといて、子供が自分で失敗体験を繰り返して本人が自覚した後　再度フォローする
>
>・失敗体験は心に傷を残すので、できれば多少強制の部分があっても　成功体験の積み重ねを優先する
>
>ことしか私は頭に浮かばないのですが、どちらも本音を言えば避けたいです。

あくまで私の推測で、自分が小学生の中学年頃に、母によく叱られていたことを思い出しまして、正直、どう返事してよいものか悩みました。というのは、今現在私の母は亡くなり、自分が母親という立場になっても、答えが出ないからです。あくまでもの娘の視点でお話しします。

あくまでも私が母にされていた強制について言うならば、マイナスの記憶になりますが、小学生の時に、義務として行っていた学校から帰ってきて、自分の嫌なことをしなければいけないと、お母さんから常に見張られて（1ＤＫの団地でしたので・・・）これでもかと、滅多にほめられることはありませんでしたし、いつも評価（わがまま、言うことを聞かない、おかしい、など）が来ること自体、辛かったです。

その時はそれが当たり前でも、後（中学、高校）になって、なぜ、あそこまで怒っていたの？と、反発しましたし、それがずいぶんと長く尾を引きました。診断を受けたことである種の区切りはつきましたが、親子の確執の解決になったかというと、それは別問題のような気がします。そして、みいぽんさんの場合、折に触れて子どもに対して、きめ細かくプラスの評価をされているので、その点は、私の母とは波長が違う、と思いました。

母の場合は、大雑把で、させたいことを細かく指示はしませんでしたが、細かい評価はない一方、常に怒っているとしか思えず、逆らうことは恐い一方、宿題など、しなければいけないことを見ていてくれたことは、有り難いと思っています。今思えば、その時の母は、怒らないで見守ってくれていたのを思い出しました。強制された感覚や、細かいアドバイスはあったかどうか憶えていませんが、しなければいけないことを単にするように、母が促していたと記憶しています。そんな、自分を常に見ている母の存在は、今でも懐かしく、悪い記憶さえ思い出せなければ、有り難かったと思えます。母は、細かいほめ言葉を滅多に言いませんでしたし、その時は強制とは思えませんでしたし、ごく自然に母の言うことを聞いていました。

>
>手毬さんと我が家の娘は世代も違い当然違う人間同士というのはわかってはいますが、レスを拝見していてもしかしたら共通する部分があるのではと思い、参考に意見をきかせていただければ嬉しいです。

もう一つお話ししますが、私の幼稚園児代は風邪を引きやすいと言うことで、無理矢理タイツをはかされ、上着を着せられましたが、春が近づいたある日、そんな格好で幼稚園に行きましたら、私を除く殆ど全員の子ども達が、ハイソックスで私だけがタイツをはいていて、仲間外れを感じたことを鮮明に覚えています。

強制された、と思う記憶の中で、有り難いと思える事があるとすれば、私の場合、残念ながら殆どありません。仮にそれが役に立つものであったにせよ、よいものだという利害関係よりも、先回りされての悪い評価に反感を憶える一方、結果的に自分が頭ごなしにされた惨めさと、無力感が残って、折に触れて悪い記憶としてしか出てきません。

ちなみに成人してすぐの頃に、就職で失敗していた頃に、母に昔話をしていて、なぜあのように怒ったのか尋ねたときに、煮え切らないでいて、母を問詰めてしまうことになり、それを治めるために、結果として父の威嚇に任せていたことは、今でも生理的に許せません。頭ではどうにか、何通りの想像が出来て、何通りかの解釈は思いつくものの、まだ答えは出ていませんので、今現在、物理的に父と距離が取れていることが、救いでしょうか。

答えになっていなかったらすみません。息子の下着の上にパジャマを着せようとしても、なかなか言うことを聞きませんで、やっと着せました。風邪を引くと分っているだけに、泣かないタイミングで着せるのは根気がいると実感しています。

私の場合、子どもは男の子で、まだ幼く、診断が出るかどうか分らないという違いがあり、私という親のせいで、行き違いなどで不利益を被らないか？と思う一方、子どもを心配するという意味で、みいぽんさんの課題がいつか、私の抱える課題になることに思えます。その意味では線引きになりました。有り難うございます。

娘さんにとって、お母さんの思いが正しく伝わり、娘さんがストレスや抵抗が少なく、社会性を身につけ、理解して成長されればと、願います。

・ツリー全体表示

[#29495] Re:こどものときに

ルー - 08/12/18(木) 21:20 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさん：

みてもらえてよかったです。

これからもよろしくお願いします。

・ツリー全体表示

[#29494] Re:情けないことです特技がないです

DENDEN - 08/12/18(木) 19:58 -


	引用なし

	パスワード

▼当事者さん：
一言思ったのですが、「当事者」というのは匿名性を感じているので、名前を変えて名乗って欲しいと思います。

・ツリー全体表示

[#29493] Re:こどものときに

めえめえ - 08/12/18(木) 14:49 -


	引用なし

	パスワード

▼ルーさん：
>言葉を選んでほしかったのは
>学校の先生ですから

す、すみません、見事に早トチリしてしまいました（*^_^*;;;

うちは通級できて幸いでしたが、受動型で表に困り感が見えにくいと
手がかからないいい子と誤解され、学校では放っておかれがちですよね。
明らかに社会性の遅れでついていけないのに、うちも「何か困ってる？」
ときいても「別に…困ってない」としか言わないのでこっちが困ります。
先日は時間割に二時間続きの行事があったので、「５年生は何をするの？」
ときいてみたら「…知らない。聞いてない」orz　
文字通り、他人事として”聞いてない”、お客さま状態だったようです。
ときどきこういう抜けが発覚し、内心「なんじゃそら～」と脳内で拳を
プルプルさせてますが、それでも行き渋らず「先生にきいてごらん」と
言うと「うん」と機嫌よく登校したのでよしとしました。orz

・ツリー全体表示

[#29492] Re:診断がおりました。

リシャール - 08/12/18(木) 14:23 -


	引用なし

	パスワード

▼ルピナス様：
初めまして。
私も来月に発達検査を受ける者です。
ここで、診断を受けることとか書いて下さってありがとうございます。
って見知らぬ私なんかが言うのも恐れ多いですが、
検査を受ける日は　痛み止め持参しようって　思います。
感謝を伝えたくてお邪魔しました。
どうか　素敵なクリスマスを過ごされますよう、お祈りしております♪

・ツリー全体表示

[#29491] Re:こどものときに

ルー - 08/12/18(木) 7:06 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさん：
>▼ルーさん：
>
>言葉が過ぎたようで失礼しました。
>読んでいただいたようなので削除しました。

めえめえさん
まだみてもらえるといいのですが…。

すみません
書き方が悪かったようで…。

言葉を選んでほしかったのは
学校の先生ですから
誤解のないように

めえめえさんのことばには
感謝の気持ちでいっぱいですよ。

みてもらえることを祈ります。

・ツリー全体表示

[#29490] Re:こどものときに

めえめえ - 08/12/17(水) 22:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ルーさん：

言葉が過ぎたようで失礼しました。
読んでいただいたようなので削除しました。

・ツリー全体表示

[#29489] Re:うちの娘も

ルー - 08/12/17(水) 17:20 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。みいぽんさん

アスペルガーと言っても多様ですね。
お互い頑張りましょう。
ありがとうございます。

・ツリー全体表示

[#29488] Re:こどものときに

ルー - 08/12/17(水) 17:16 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃっぴ～さん：

ありがとうございます。

>親に正直自分の気持ちやＡＳのことなど話せるようになったのは
>私の場合３２歳になってからです。それまでは親も含めて試行錯誤
>の連続です。あんなに苦手だった父にも今ははっきりと自分の気持ち
>を伝えられるようになりました。時間がたって成長することも
>あると思います。

そうでか。
とても素晴らしいことですね。

そうなることを願います。

・ツリー全体表示

[#29487] Re:こどものときに

ルー - 08/12/17(水) 17:02 -


	引用なし

	パスワード

▼手毬さん：

ありがとうございます。

>
>過去レスも目を通しましたが、お父さんに怒鳴られて、その上、お母さんまでそれからフォローできる余裕がないように感じられました。女の子ですから、父親が辛く当たるのは、きついかな？と思いました。
>
きついと思いますよ。
最近はそれ以上怒るとあたしがあなたを怒るけどいいかしら？
というと早く終わるのでそうしています。
なんか裏ボスみたいですね。

>
>再度、私の場合ですが、小学校から中学にかけても、両親に問い詰められるたび事に、誰かが入ってくれないかと、息が詰まる思いでした。一度小学校２年の時に、父の実家に１０日間ほど泊まりに行って、父方の祖母いるときは、安心できました。行き詰まるたびに、当時は親自身、自分の問題を抱えていたのかな？と今ではあきらめています。しかし、当時の親の年になった今考えると、親の苛立ちの原因が私とは思いませんでしたし、親が距離を置いていたことが、有り難かったです。
>
わたしも距離が大事だと思います。
息抜きはたまにしているのですが、無難な方楽な方という
人生を送ってきたので、打たれ弱いようです。

いろいろありがとうございます。

・ツリー全体表示

[#29486] Re:こどものときに

ルー - 08/12/17(水) 16:29 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさん：

ありがとうございます。

わたしが悩んで疲れているようにみえての
発言かもしれないとも思っています。
でももう少し言葉は選んでほしかったかな。

夫は最近、仕事が忙しく、距離をおいているので、
こどもはのびのびしています。というより大騒ぎです。
学校でこの半分でも地がだせればねと思います。

・ツリー全体表示

[#29485] うちの娘も

みいぽん - 08/12/17(水) 14:18 -


	引用なし

	パスワード

ルーさん、手毬さん、こんにちは。

今日初めて手毬さんのこちらのレスを読ませていただいたのですが、我が家の娘と共通するだろうと思われる点がいっぱいあって、とても興味深く読ませていただきました。
そして、もしよろしければ、さらにお話しをきかせていただきたく思いました。

うちの娘は小３です。診断は受けていて、主治医もおり、それとは別に心理の先生との個別療育・相談も定期的に受けています。
それでも、当事者の娘へどうしたら良いかのアプローチにみんなで悩んでしまうことも多いです。
娘は現在、一見おとなしく受け身に見えますが、本質的に目立ちたがり屋で幼いころは積極奇異型のタイプでした。この本質の部分は今もたぶん変わってはいないとは思います。
もともと明るく本来何でも先頭に立ちたい子で、また、私を気遣ってくれる優しいところも多分に持ち合わせています。

ただ、お友達とのコミュニケーションの面でさまざまに課題があり、そのせいか　嫌われることはないようですが誰とも親しくもなれず、親しく遊んでいるクラスメイトを見ては「私には友達がいない。」とさびしそうにします。
友達に関しては、気が合う子と出会うまで気長に待つしかないだろうな、と思いながらも、それ以外にも友達ができやすくなるようなアドバイスなども教えたりもしています。

そんななかで、娘に教えていていつも強く感じる事なのですが、手毬さんの↓

>「大人になったら苦労する」と言う言葉は、よく両親から聞かされた言葉ですが、それが何を意味するのか、と質問すれば、「自分で考えること」と答えが返ってきて、

>しかし、娘側としましては、言い聞かされた常識は、自分に関係ないこと、と、距離を置いて見ていた気がします。（多分、へらへらしているような状態だったと思います。）
>
>親に対して大目に見て欲しい、とは言いませんが、子どもの行動を見て、悪い面に対して、と身構える事は必要でしょうが、しなければいけないことが分らないか、それに対しての抵抗が出て、親子で困っているときに、あくまでも世間、普通ではこうなる、と常識を言い聞かせて、世間話をして欲しかったと思っています。
>

>
>大人になったら苦労するから教えてやろう、という視点は、私の子ども時代にさかのぼって言えば、私とは関係ない、別の問題でしょう、と、気がつけばスルーしていた気がします。（へらへらしていたのでしょう。）強制されても自分のおかれた現実とは思えませんでした。

このあたりが、かなり我が家の娘ととだぶるように思いました。

そうなんです、親側の私にしてみれば、やはり先の予測がある程度つくだけにこのままじゃまずい、トラブルが出て子供がダメージを受けるだろう、それは避けたいとつい必死に対応策を教えようとします。
ですが、とうの娘の方は「他人事」でまさしく「別問題」に感じるようです。

これまで、言葉だけではなく、さまざまな方法をとりました。ノートにアドバイスををまとめて書いておいていつでも見れるようにする、絵（簡単なまんが）で描き教える、目に見えるところにアドバイスを貼っておく　などです。
知った後娘が自分でどうするかはともかく、やはり前知識として「みんなはこうされるとどう感じるか」は知っておいて欲しいし、伝えたいと思ったんです。

でも当事者のかたとしては、どうなのでしょう？
「こうしたほうがいいよ」と言われてもすぐには受け入れられないとした場合、
子供に無理に強制できないとすると親の対策は下のようになってしまいますが、これでいいのでしょうか？

・一応優しくアドバイスだけはしといて、子供が自分で失敗体験を繰り返して本人が自覚した後　再度フォローする

・失敗体験は心に傷を残すので、できれば多少強制の部分があっても　成功体験の積み重ねを優先する

ことしか私は頭に浮かばないのですが、どちらも本音を言えば避けたいです。
強制もしたくないし、ひどい失敗体験もさせたくなく・・・・・・

子供にどんな方法で行けば、お母さんの言っているアドバイスが「差し迫った自分のこと」だとわかってもらえるのか、わからないで悩んでばかりいます。
嫌な思いをして強く傷つくのではないか、という先の予測からつい先走って、言い方が強くなって威圧的になってしまうこともあり、そんな言い方をしなくても済む方法はないのか模索しています。（穏やかにいってもスルーされるようなので）
それとも、嫌な思いを経験するのを避けてはいけないのか、とも悩み・・・。

手毬さんと我が家の娘は世代も違い当然違う人間同士というのはわかってはいますが、レスを拝見していてもしかしたら共通する部分があるのではと思い、参考に意見をきかせていただければ嬉しいです。

・ツリー全体表示

[#29484] Re:こどものときに

手毬 - 08/12/17(水) 12:43 -


	引用なし

	パスワード

▼ルーさん

こんにちは。４０代の当事者で、２歳の息子がいます。（長文です）
一度削除しましたが、参考までに張っておきます。

>質問させてください。
>
>子どもの時にアスペルガーだとわかっていたら
>基本的生活習慣や大人になるにつれて困ったことなど、
>少し厳しくても、しつけておいてほしかったと思いますか？

自分ののことを振り返れば、小学校時代の子どもだった当時は、アスぺ、という言葉はありませんでしたので、無我夢中で学校生活を送っていました。しかし、大勢の中で、よく外れ、皆と逸脱することが多かったせいか、トラブルは多かったです。小学校１，２年は持ち上がりでしたが、３年になってから、積極奇異の振る舞いがでて、クラスの中で、かなり暴れている一方で、激しいいじめを受けるなど、ストレスは多かったです。

そして、母は、３年生以降もよく学校に呼び出されていました。私にとっては、皆に出来ることが出来ていないことですら、根深い問題とは思っていませんで、学校に対しての不満として、級友からちょっかいを出されたり、その級友との集団生活の苦痛や、ある時に突然集団で、いじめられたりと、家で母に話していましたので、母としては、板挟みで大変だったと思っています。

高学年から中学にかけては、母がしつけようとしたのか、どうなのか、ことある事に、話が通じなくなり、言葉尻でよく諍いになり、高学年の頃から、大きな声で、言い返すようになり、躾、の面では、特に中学、高校もしくはそれ以降の若い時期には。両親から繰り返し聞かされた正論が自分の基準になっていた気がします。

※・・・＃29449にも、コメントを書きました。後半の部分を参考までに。

>
>それとも大人になれば苦労はするだろうけれど
>身を以てわかることだから、大目に見てほしいですか？

「大人になったら苦労する」と言う言葉は、よく両親から聞かされた言葉ですが、それが何を意味するのか、と質問すれば、「自分で考えること」と答えが返ってきて、それが、親が怒り心頭か、諍いの捨てぜりふのように聞かされました。親としましては、やはりストレスがたまっていたのか、激しい言い合いの後、すっきりしていたようでした。

しかし、娘側としましては、言い聞かされた常識は、自分に関係ないこと、と、距離を置いて見ていた気がします。（多分、へらへらしているような状態だったと思います。）

親に対して大目に見て欲しい、とは言いませんが、子どもの行動を見て、悪い面に対して、と身構える事は必要でしょうが、しなければいけないことが分らないか、それに対しての抵抗が出て、親子で困っているときに、あくまでも世間、普通ではこうなる、と常識を言い聞かせて、世間話をして欲しかったと思っています。

私自身の場合も、そう言うことはあったと思いますが、怒鳴られた記憶は、よい記憶を駆逐している、と実感しているところです。母自身、ある時、成人した私に対して、「きつく当たりすぎた。」と言っていたことがありました。しかし、小中学生当時の私は、いつも怒っている母が普通だと思っていました。

大人になったら苦労するから教えてやろう、という視点は、私の子ども時代にさかのぼって言えば、私とは関係ない、別の問題でしょう、と、気がつけばスルーしていた気がします。（へらへらしていたのでしょう。）強制されても自分のおかれた現実とは思えませんでした。
しかし、父方の祖母などから、同じ事を言われたら、なるほど、とは思えてすーっと入ってきましたが、やはり、自分自身の身の上に置き換えるには、こだわりが強いせいか、かなり時間がかかりました。

私自身、兄弟姉妹のいない核家族で育ったので、親の正論は絶対的なものでしたが、こだわりから来る、理屈に対して特に父からは「そんなこと言っていると、誰からも相手にされない」「世の中でやっていけなくなる」「○○さんは、きっと離れていく」etc
など、マイナスの言葉は、今でも、帰省すれば、今度は、子どもの成長の失敗の予測として聞かされます。

何よりも辛かったのは、マイナスの予測を聞かされ、就職や人との交際について、失敗すると、だから、やはり、と言われ、特に高校時代に不登校になったときに、友達が家に泊まりに来た翌日に、何があったのか、いきなり父が怒り出して、「しょせん○○（私の名前）は何も出来ないじゃないか！」と強く言われ、本当に高校に行けることはありませんでした。それに対して、母は、特に反対もせずに、父に同調はすることはありませんでしたが、皆辛かったと思います。

無い物ねだりを承知で言わせてもらえば、私としては、「言い過ぎだよ、お父さん、」と母に言って欲しかったのを思い出します。親を責めるつもりは、ないと言えば嘘になるのが本音です。そして、今自分はまだ新米の親ですので、躾に名を借りての八つ当たりになる怖さがあり、パニックと怒りの違いは難しいところです。

「どこでも一人だけが普通でない」からと家族から浮き上がり、まして気の利く姉妹が受け入れられ、診断を受けた子どもだけが、スケープゴートにされて、まして、両親にストレス解消に怒鳴られてはたまったものではないことを付け加えます。

答えになっていなければすみませんが、参考までに読んで下さって有り難うございます。まだうちの子どもは２歳ですので、えらそうなことは言えませんが、
娘さんがストレスなく、成長される事を祈ります。

※あくまでも参考までに。よろしくお願いします。

・ツリー全体表示

[#29483] Re:こどものときに

手毬 - 08/12/17(水) 12:37 -


	引用なし

	パスワード

▼ルーさん：

こんにちは。目を通して下さり有り難うございます。

>こんにちは。
>そうですか。
>そんなに気を使われなくても結構ですよ。
気を遣ったわけではありませんが、書き込みが長くなり、口答えを正当化する内容になってしまったかと、削除しました。また参考までに再度張っておきます。

>私の中の意味合いとしては、ああいえばこういうというかんじで使いました。
>たとえば親子でも話をしていても、腑に落ちない事柄があると思うのですが、
>そう言うときも言い訳らしいことをあまりいわない。
>一方通行のような感じだということです。
>
会話のキャッチボールが出来ないということでしょうね。
私自身、そうでした。

>>>
>>>お話をうかがっていると親の言うことを素直に聞くのは
>>>とても難しいように受けました。
>>>そうなるとやはり親にかわって導いてくれる信頼のおける
>>>指導者が必要だと感じました。
>>>

すみません、一当事者として、小学生当時の経験をお話しさせて下さい。

私の場合をお話ししますと、、小学校の２，３年頃は、親に口答えすることは滅多にありませんでしたが、そういうつもりがなくても、親から叱られ続けていて、意味が分からずにいました。問詰められるうちに、追い込まれ、小学校の高学年の頃には、外でも家庭内でも、気が休まらなく、そのうち、中学に進学した頃には、トラブルを起こすようなことは抑えていましたが、両親への口答えは、親との会話がこじれた結果でした。兄弟姉妹はいませんでしたので、両親ともどもから、同じ事を悪い評価で言われ続け、理由が分らずに、気がつけば、口答えになっていました。

過去レスも目を通しましたが、お父さんに怒鳴られて、その上、お母さんまでそれからフォローできる余裕がないように感じられました。女の子ですから、父親が辛く当たるのは、きついかな？と思いました。

>問題なてんだけを書いただけです。
>かわいいと思えるところもありますよ。
>ご心配なく。
居場所はどこにあるのかと心配しました。言葉不足で失礼しました。

>
>>子どもですから、信頼の置ける大人が導いてくれれば、娘さんにとっては、新しい世界が広がることと思います。
>>
>ほんとうにそう思います。
>ただ、担任の先生があまりに発達障害のことを知らないようで
>定型の子のことを例にあげて言われたことに違和感だらけでした。
>＜定型のだらしない子が大人になって、
>頭もよく、優しく、仕事も結婚も順調という話…＞
>療育に通えなくてもアスペルガーの診断がでているのに。

再度、私の場合ですが、小学校から中学にかけても、両親に問い詰められるたび事に、誰かが入ってくれないかと、息が詰まる思いでした。一度小学校２年の時に、父の実家に１０日間ほど泊まりに行って、父方の祖母いるときは、安心できました。行き詰まるたびに、当時は親自身、自分の問題を抱えていたのかな？と今ではあきらめています。しかし、当時の親の年になった今考えると、親の苛立ちの原因が私とは思いませんでしたし、親が距離を置いていたことが、有り難かったです。

>
>そんなにお母さんが頑張らなくても
>そのうちなんとかなるのではみたいな言い方をされたので
>納得いかなかったのですが、いろんな意見を聞いた方がいいと
>思ったのです。
>
そうですか。お役に立てなかったら申し訳ないです。
私自身、過去の口答えの正当化はしたくありませんし、
家族の泥沼ほど辛いものはありませんね。

>くやしくてここ数日眠れませんでした。
>でも書き込みして少し楽になりました。
>ありがとうございました。

良い方向に行きますように。

・ツリー全体表示

[#29482] Re:こどものときに

ちゃっぴ～ - 08/12/17(水) 10:07 -


	引用なし

	パスワード

親に正直自分の気持ちやＡＳのことなど話せるようになったのは
私の場合３２歳になってからです。それまでは親も含めて試行錯誤
の連続です。あんなに苦手だった父にも今ははっきりと自分の気持ち
を伝えられるようになりました。時間がたって成長することも
あると思います。

・ツリー全体表示

[#29481] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/12/17(水) 22:04）

・ツリー全体表示

[#29480] Re:こどものときに

ルー - 08/12/17(水) 8:21 -


	引用なし

	パスワード

▼手毬さん：
>▼ルーさん：
>
>こんにちは。私のレスポンスは、ルーさんにとっては、
>あまり芳しい経験とは思えないので、削除させていただきました。
>
こんにちは。
そうですか。
そんなに気を使われなくても結構ですよ。
>

>すみません、口答えとは、あまりよい言葉とは思えませんが・・・
>娘さんが何か要求を言ってくれれば、ということでしょうか？
>

>
私の中の意味合いとしては、ああいえばこういうというかんじで使いました。
たとえば親子でも話をしていても、腑に落ちない事柄があると思うのですが、
そう言うときも言い訳らしいことをあまりいわない。
一方通行のような感じだということです。

>>
>>お話をうかがっていると親の言うことを素直に聞くのは
>>とても難しいように受けました。
>>そうなるとやはり親にかわって導いてくれる信頼のおける
>>指導者が必要だと感じました。
>>
>
>何か、娘さんの可愛いと思える点はないのでしょうか？
>口答えしないのならば、おとなしくて素直に思えるとか・・・
>

問題なてんだけを書いただけです。
かわいいと思えるところもありますよ。
ご心配なく。

>子どもですから、信頼の置ける大人が導いてくれれば、娘さんにとっては、新しい世界が広がることと思います。
>
ほんとうにそう思います。
ただ、担任の先生があまりに発達障害のことを知らないようで
定型の子のことを例にあげて言われたことに違和感だらけでした。
＜定型のだらしない子が大人になって、
頭もよく、優しく、仕事も結婚も順調という話…＞
療育に通えなくてもアスペルガーの診断がでているのに。

そんなにお母さんが頑張らなくても
そのうちなんとかなるのではみたいな言い方をされたので
納得いかなかったのですが、いろんな意見を聞いた方がいいと
思ったのです。

くやしくてここ数日眠れませんでした。
でも書き込みして少し楽になりました。
ありがとうございました。

・ツリー全体表示

┃ ┃一覧表示 ┃ ┃ ┃

652 / 2034 ﾍﾟｰｼﾞ

←次へ　｜　前へ→

ページ：

┃

記事番号：

(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.