アスペルガーの館の掲示板

[ ホーム | 趣味の掲示板 | 旧掲示板 ]

※この掲示板は終了しました。閲覧のみ可能です。
※医療や福祉の支援を必要とするときは、発達障害者支援センターに問い合わせください。

  新規投稿 ┃ツリー表示 ┃一覧表示 ┃トピック表示 ┃検索 ┃設定  
672 / 2034 ページ ←次へ | 前へ→

[#29069] Re:夫に対して命令口調になってしまいます
 めえめえ  - 08/11/15(土) 8:26 -

引用なし
パスワード
   ▼くまのぶーさんさん:
はじめまして。

アスペルガー当事者です。
数年前、ワタシもくまのぶーさんと同じようなこと考えてました。
うちの場合、その頃ダンナの仕事が超繁忙で、会社に泊り込みという
日も週に一、二回ありましたので、どうせなら月〜木は帰宅しない
と決めちゃって、週末だけ帰って来てくれないかなー、とか。

結局、(ワタシは実家に帰れない事情があったので)ダンナは気が
進まないようだったけど2人で夫婦カウンセリングに行きました。
第三者が間に入ることでお互いの本音が出せてよかったです。

>自分の考えでは、いくら努力しても、気持ちに余裕のない時などは口調を変えることができないと感じています。

まず、主治医の先生とよく相談なさってお薬を調整してもらうとか、
軽い運動をするとか、ご自分のケアを最優先になさるようお勧めします。
睡眠が足りないなど体の調子が整っていないと、気持ちの余裕もなくなり
がちですから。

その後になりますが、以下のような点に気をつけました。
・家庭内で場を分けるか時間帯を分けて、クールダウンの場を確保
・自分の能力や優先順位を見直して、要求水準を下げる
・話し合いたいときは時間を区切る(15分ぐらい、いい?等)
・アイ・メッセージを使う
・ダンナに任せた仕事は出来が気に入らなくても感謝を伝える
・メールやブログを通してコミュニケーションを図る
・日常の愚痴を言う相手を別に確保する(遠方の友人や主治医など)

時間はかかりましたが、今は家族仲良く過ごせています。
・ツリー全体表示

[#29068] Re:デイケアプログラムについて…
 めえめえ  - 08/11/15(土) 1:47 -

引用なし
パスワード
   ▼真琴さん:
>私は病院行くほどの重い病や悩みはありません。
>自分の言動に自信が持てない・お友達にメールするにあたって文章が浮かばない・会話や人付き合いが不器用などという、「精神的な面での不具合」だろうと感じていますが、そんな軽度的な問題・悩みでデイケアという場を解決の糸口として利用するのは間違いではないのかと疑問を感じています。

「自分の言動に自信が持てない」、ということは、いずれ真琴さんが
ご自身の進路を選択すべき時期にきても、下手すると”人まかせ”に
してしまう(それによって自らの責任を回避してしまう)恐れがある、
比重の大きい問題です。
それに「文章が浮かばない」のも「会話や人付き合いが不器用」なのも、
実は「自分の言動に自信が持てない」不安が原因ではないでしょうか。

「自分の言動に自信が持てない」>文章や会話でも何をどう話せば
いいか自分で決められない>周囲のひとにしつこく確認せずには
いられない(「…ですよね?」等)>鬱陶しがられるor叱られる>
ますます「自分の言動に自信が持てない」
…という、悪循環に嵌ってませんか。

これを、「自分の言動に自信が持てる(あるいは失敗しても回復する
手段を知っている)」>自分の言動を自己責任で遅滞なく決められる>
今よりスムーズにコミュニケーションできる>ますます「自信が持てる」
…という好循環に転換しようと思ったら、やはり
「ちょっとがんばれば到達できる目標」(たとえば朝○時に起きる等)
を設定し、トライし、クリアしたらもうちょっと目標を高くする、
というスモールステップを重ねることが大事だと思います。

>みるるんさんの [#28616] やフレージア*さんのhttp://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/chusou/jigyo/kengaku/shisetsu/riyou/index.html
>のようなプラグラム内容を魅力に感じ、習い事気分で、尚且つ人間関係に気を使わなくて済むようにスタッフさん達が気を配ってくれる自分の居場所のようなプログラムがあるならば、是非通いたいなという思いますが、それはまた違いますよね?

デイケアの中には確かに、習い事感覚で通えるところもあるんですね。
ただ、真琴さんの地元にはない、あるいは対象年齢ではないのでしたら、
デイケアにこだわっても一向に話が進展しませんよね。
習い事(=会話の上手下手にかかわらずなすべき作業・運動がある)に
新たな道を模索するのも、人間関係に気を使い過ぎなくて済む場を探す
のも、ここから先は真琴さんがご自分でお決めになることでしょう。
とりあえず、お医者さんからすすめられたという([#28675])
当事者グループなんかどうでしょう。あまり気が進まないのかしら?

それからもう一点だけ。

>フレージア*さん

フリージア*さん、ですよ。お花と同じ名前。
名前を間違えるのは失礼なことなので、次回から気をつけてくださいね。
・ツリー全体表示

[#29067] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 あかしあ  - 08/11/14(金) 22:39 -

引用なし
パスワード
   ▼サエコさん:

ありがとうございます。

アスペルガーでなくても思春期、高校受験とイライラの原因はあるんでしょうね。

でも、私を拒否しているのも事実なので。

やはり帰ってきたいと思う暖かい家庭を築くのが一番だと思います。

少しでも努力していきます。

ありがとうございました。
・ツリー全体表示

[#29066] 夫に対して命令口調になってしまいます
 くまのぶーさん  - 08/11/14(金) 15:53 -

引用なし
パスワード
   はじめまして。こんにちは。アスペ診断済みの「くまぶーさん」です。
39歳の夫(定型)、4歳(アスペ未診断)の娘と共に暮らす専業主婦です。
今回、夫との関係について相談したいと思います。

夫は私の言動にずっと以前から不満を持っていたようですが、ここ最近、頻繁に「命令口調だ」、「強要する言い方が嫌だ」と口にするようになりました。
私もそのことは自覚はしているので、抗うつ剤等の薬が効いている時や気持ちに余裕のある時などは相手に気を遣うように心がけています。

お願い事がある時も、「私はこういう理由で〜ができない。疲れている中悪いけど、〜をやってほしいな。お願いします」と相手の気持ちを考えながら話をするようにしています。ところが、薬が切れている時、気持ちに余裕がない時、朝の起きがけ(朝が弱いのです)はそんな気遣いができず、素の自分が出てしまいます。

本来ならば、怒られたり注意を受けた時は、今後同じ過ちを犯さないように注意をするだけで良いのかもしれません。ところが今の私にはそれができません。
季節性うつ病の疑いがあり、今の季節は少し注意をされただけでも悲しくなり涙があふれ出てしまいます。今朝も主人と喧嘩し、「その強要する言い方、いい加減にしろ」と怒鳴られてしまいました。いつもの様に涙が止まらなくなり、娘の保育参観にも参加できなくなってしまいました。被害妄想に陥っているのかもしれませんが、このような状態をどうすることもできません。

自分の考えでは、いくら努力しても、気持ちに余裕のない時などは口調を変えることができないと感じています。
なので、朝方や気持ちに余裕のない時は夫と顔を合わせないようにすることがお互いにとって良いのではないかと思っています。二世帯住宅のような家に引っ越すのがベストなのかもしれませんが、経済的に余裕がありません。今済んでいる団地とは別に小さなアパートを借り、現在の家と往復する生活をすることさえ考えてしまいます。
このような考え方は極端でしょうか?

引越しの件はさておき、12月中旬までは娘と実家で過ごそうと考えています。
今の状態では冷静な対応ができないからです。

アスペ診断済み、かつ既婚の方で同じような経験(相手から命令口調だと指摘される)をされた方がいらっしゃれば、どのように乗り越えたのかお話をお伺いできれば幸いです。もちろん、独身の方からのアドバイスも歓迎します。
最後に長文になり申し訳ありませんでした。
・ツリー全体表示

[#29065] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 サエコ メール  - 08/11/14(金) 4:00 -

引用なし
パスワード
   私には息子さんが言ってる事が全ての理由だとは思えないんですよ。
ご本人は意識してないというか、
荒れた理由が親にあるというのは息子さんが意識した本音だと思いますが、
本当の理由がそれである、とは言い切れないんじゃないかと。

進路の不安とか、そういう事は関係なかったのでしょうか。
一年前からというと、中学二年生ですよね。
その夏休みあたりから、高校受験の話がちらほら出てきますし、
今時期だと追い込みに入る頃じゃないでしょうか。

中学までなら、個人の好き嫌いはあるにしろ、
小学校の頃と人間関係がさほど変わらないですよね。
でも、高校となると未知の世界ですから、
アスペルガーのお子にはかなり不安要素が大きいと思いますよ。

また、本人がその状況に呑まれてなかったとしても、
学校も雰囲気が落ち着かなくなってきますし、
やはり、ストレスで荒れる子もいるみたいで、
うちの子はそれが嫌で学校に行きたくないと言ってたことがありました。
周りが見苦しいのだそうです(笑)

本音を隠してるわけじゃなくて問題を意識できてない事もあるので、
とりあえず、いつも心の中に強くあるお母さんが
何でも理由になってしまう、って面もあるかと思います。
・ツリー全体表示

[#29064] 2回目の通院です(検査のみ)
 ルピナス  - 08/11/14(金) 0:10 -

引用なし
パスワード
   今日(11/13)は「WAIS-III」の検査だけ受けてきました。
(仕事は有給を使って休みました)
次の診断で、私が発達障害かどうか?という診断がおりるはずです。
検査は心理士の方が行ったので、前回の医師と違う事にとまどいましたが、
とにかく、無我夢中で検査を受けました。
検査というより、クイズかパズルみたいでした。
種類がたくさんあるのですが、いずれも、
「最初は易しく、徐々に難しくなっていく」というもので、
最後の方はほとんど脱落し「分かりません」を連発してしまいました。
後から思えば、あれは間違えていたなあ、あれの答え方はあれで良かったのかなあ?という疑問やら後悔やらが出てきましたが、
心理士さんは「これはテストじゃなく検査なので、そんなに気にされる事は無いですよ」との事でした。
一時間半にわたる検査の間は、夢中で気付かなかったのですが、
終わって医院を出ると、酷い頭痛におそわれました。
頭痛薬を持ってきた方が良かったかと思いました。
これが、途中で疲れて休憩を入れてしまう人だと、
二時間以上かかる事もあるそうです。

その後は気分転換に、おいしい食事を食べたり、
アジアン雑貨の店などをひやかしたりして過ごしました。
それでも、さんざん遊びまわったにも関わらず、
家に帰っても頭痛が治らないので、痛み止めを飲みました。
これが今回の検査のせいか、
先週から風邪気味なせいなのかは分かりませんが、
これから「WAIS-III」の検査を受ける予定がある方は、
予め、頭痛薬あるいは精神安定剤を持参されていった方が良いと思います。
検査の後で服用する為に、です。
予想以上に、ストレスがかかる事でしたから。

いつもは夜10時ごろには就寝しているのですが、
今日は興奮しているのか、寝付けません。
でもそろそろ眠らなくては。明日は仕事がありますから。
・ツリー全体表示

[#29063] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 あかしあ  - 08/11/13(木) 23:45 -

引用なし
パスワード
   ▼裕さん

お返事ありがとうございます。

裕さんのおっしゃる通りですね。
自分自身のことは忘れて、育ちが遅い子に皆のように早く完璧にと勉強もおしえてきました。
ゆっくり、のんびりの子なのに、皆に足並みを揃えさそうと必死でした。
それが、子どもにきつくあたり、私のイライラの原因だったような気がします。


▼サエコ さん

お返事ありがとうございます。

保護所では心理士さんの面会や検査もあるみたいです。

病院には月2回は通院しておりましたが、反抗期と2次障害を見分けるのは難しいと言われ、いろいろなお薬を服用しておりました。

サエコさんの言われるとおり、今回の件はきっかけに過ぎず、1年以上前から荒れ狂い、手がつけれないような状態まで悪化してきていました。

子どもが今までの育て方、私の接し方が悪かった為に私を恨んでいるようです。

以前も専門家からかまって欲しいというメッセージのような気がするとも言われました。

子どもが自分の気持ちをうまく伝えられないし、今まで全く伝えてこようとしなかった。私も聞こうともしなかった。全ての原因はこの辺りにあるような気がします。
もう少し、子どもの気持ちを考えて、私に答えようとしていた気持ちを汲んであげるべきだったと思っています。

現在、小児科の発達外来に通院していましたが、精神科の思春期外来の発達障害専門の先生に予約を入れておりますが、診察は来年の夏ごろになりそうです。

私自身、過去の事ばかり悔やんで、まだこれからの事を考えられずにおります。
気持ちの整理がつけば、どうするのが子どもの為に一番良いのか考えて以降と思います。


▼ ルー さん

お返事ありがとうございます。

>今無理に自宅に戻しても、原因が改善されなければ
くりかえしてしまいますよね。

今現在、自宅に帰ってきても、同じことの繰り返しだとおもいます。
私自身の考え方、接し方、いろいろ変えなければいけないところが沢山あると思います。

自分自身のカウンセリングも受け、落ち着きを取り戻さなければいけないなとは感じています。

今まで、気持ちを伝えてこなかった為、自分は愛されていない、拒否され、邪魔者だみたいに感じているようで、感情的に叱った時に、つい言ってしまった暴言に傷ついているようです。

今更、誤解だと言っても信じてもらえそうにありません。

▼ ほうきぼし さん

お返事ありがとうございます。

家族全員に会いたくないと言っています。

私は今まで子どもの事よりも自分自身の評価を気にして躾をしてきた気がします。

だから、子どもが訴えようとしている何かを全く無視して、今まできた結果がこのような形で現れたのだと思います。

ほうきぼうしさんのように、子どもの気持ちに耳を傾けてあげるような母でありたかったと思います。

小さな時から問題行動にばかり目を向けて、子どもの気持ちまで考える余裕さえありませんでした。

気持ちの余裕が必要なのかもしれません。

▼みどりのとりさん

お返事ありがとうございます。

帰りたくなる家に本当にしなければいけないなと思っています。

主人との関係も悪かったので、以前のように話しかけて主人の休みの日は、家族で食卓を囲む。
基本的なところから、やり直しています。

>息子さんに対して悪いことをしたと思うことはお手紙で「ごめんなさい」
と伝えてはいかがでしょう。

会ってくれない状態なので、気持ちを込めて誤りの手紙を書いてみます。
読んでもらえないかもしれないけれど、大切に思っている気持ちもかいてみようと思います。

皆さんの返信を読ませていただいて、涙が止まりませんでした。
すごく、今辛い状態だけれど・・・
今まで私のした事を非難されずにこんなに暖かい返事が来るとは思ってもみませんでした。
本当にありがとうございます。


▼みどりのとりさん:
・ツリー全体表示

[#29062] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 みどりのとり  - 08/11/13(木) 12:40 -

引用なし
パスワード
   ▼あかしあさん:
こんにちは 未診断のみどりのとりです。

あかしあさんは息子さんのために今まで一生懸命頑張ってこられたんですね。
良い親になろうと頑張って、つい躾が厳しくなったのかなと感じました。

他のかたもおっしゃっているように今時間をおく事はとてもいいと思います。

(表現は適当でないかもしれませんが)
子育て中に親子が離れる時間ってなかなかできませんから、
あかしあさん親子には良い機会なのかもしれませんよ。

その間に、息子さんが帰りたくなる家にしましょう。

それには先ず、お母さんのあかしあさんが元気になる必要がありますよね。
今まで息子さんにかかりっきりで、ご自分のことを振り返る余裕も
なかったのではないでしょうか?
ご自身を大事にする時間、ケアする時間。これを持ちませんか。

息子さんに対して悪いことをしたと思うことはお手紙で「ごめんなさい」
と伝えてはいかがでしょう。

息子さんの心の中には「帰りたい」という気持ちが必ずあると思いますよ。
でも今のままの状態では「帰りたくない」という事だと思うんです。

先にも言いましたが、息子さんが思わず帰りたくなる家になりましょう。
「間違いなくここはあなたのうちで、いつ帰って来てもいいんだよ。
長期戦になってもいいよ。待ってるよ。」
って、無理せず気長にどんと構えましょう。

見当違いだったらごめんなさい。
陰ながら応援してます。
・ツリー全体表示

[#29060] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 ルー  - 08/11/13(木) 8:25 -

引用なし
パスワード
   ▼あかしあさん:
>小学校に入ってから問題行動が目立ち、小学1年の時にアスペを診断をされた
>現在15歳の息子が、2次障害からか自宅では荒れ狂い、金品抜き取り、暴力を振るうようになりました。
>
>また、目つきがおかしくもなっていました。
>病院では2次障害と診断されたわけでもないのですが・・・

こんにちは。

子育てはほんとうに難しいですね。
お疲れさまです。
息子さんのこと心配ですね。
体調はいかがですか?

息子さんは今現在は少しは落ち着かれたようですか?
わたしもこどもがアスペルガーで、
他人よりは気持ちをくむことは出来ても、
こちらの思いがちゃんと伝わっているのか不安です。

ドクターから明確な指示があるといいのですが。
保護所というのは児童相談所の関連ということでしょうか?
専門機関が頼りになればいいですね。

息子さんが帰りたくないのなら、
あせらずに時間をおいたほうがいいのでは…。
今無理に自宅に戻しても、原因が改善されなければ
くりかえしてしまいますよね。

距離を置くことも時には大事なのではないかと思います。
アドバイスできる立場ではありませんが、
息子さんが元気なるといいですね。
・ツリー全体表示

[#29058] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 サエコ メール  - 08/11/13(木) 5:15 -

引用なし
パスワード
   こんにちは。ADHDのサエコです。
夫がアスペルガー、子供は高機能です。

本来なら、診ていただいているお医者さんか、
児童相談所の心理士さんとか専門の方に相談をしたほうがよいと思いますよ。

病院で二次障害と診断されたわけではないというのは、
受診をしていない、という事なのか
受診したがそうは言われなかったということなのか、で
中身が違ってきますけども…。

たまたま、今回の事が派手な事柄で、
大概、誰でも傷つくだろう、と思われる状況ではありますが、
息子さんは、「今回の件で傷ついた」と言っているのでしょうか。

今回の件で息子さんが傷ついたわけではない可能性があります。
子供の頃からずっと、いろんな事で傷ついてきたのだと思いますよ。
あかしあさんが、警察を呼んだから今、人間不信になったわけではなく、
もっと昔からの積み重ねがあるように思います。

それは、あかしあさんが「しつけが厳しかった」「虐待になっていたかも」
と、思うような事がらが原因である、とも言いきれません。
多分、あかしあさんからすると「それは誤解だ」と言いたくなるような、
「なんで、そういう風に受け止めるのだろう」と言うような事かも知れません。


問題行動があるから、暴力を振るうから、金品を抜き取るから
アスペルガーあるいは発達障害ではないです。
そういう行動に至る動機といいますか、
発想が特有なんですよね…。

その特有さを掴めたら、
なんでこうなるかな〜、という事柄はかなり減るように思います。

たとえばですね〜、うちの夫は勤めていた会社が倒産した時に、
期限を過ぎても通っていたんです。
本人は、後片付けと言っていましたが、別の理由があると思ったので聞きました。
「社長に謝ってほしい」と。

なんで謝ってほしいかと聞くと、
「自分の信頼を裏切った」と。

それならそれで、それを社長に言ったかというと、言わないんです。
ただ、普通に職場に行って私物の片づけを黙々としてたら、
社長は期限までに片付けが終わらなかったんだな、と受け止めると思います。

けれど夫は、自分がなぜ、期限を過ぎてでも
会社に通っているかを、説明せずとも相手に理解してほしい、
それで、自分が期待するような言葉をかけてほしい、
普段と同じような態度をしていてもそれを理解してほしい。
社長もそれどころではないと思うんですよね、会社を潰すってのは。
しかし、夫にはそれがわからない。
自分がイメージした流れどおりに事が運ばないと、
頭の中に?がたくさん出ちゃうんですね。
それが原因で、人は信じられない、ってなる事もあるようです。

社長が会社を潰したのは、本人にとっては
「ずっと定年までいるつもりだった自分の信頼を社長は裏切った」
って事になるんですね。

もう一つ例ですが、夫の中では私はずっと若くて死なない事になっています。
いきなり死んだらどうなるかというと、
「死なないと思ったのに裏切った」となるそうです。

これに関しては、自分から死ぬ気はなくても、
不確定要素に遭って死ぬ事もあるよね〜、それでも裏切りなの?と聞きますと
「そうならないように外に出ないでほしい」
と、言われました。

全部のアスペルガーの方がそうであると言ってるわけではないですが、
こういう考え方をする場合もある、って事で。
なので、息子さんもそういう事がいろいろあったのではないかなあと
思いますよ。

今後の事に関しては、
発達障害特有の思考回路を理解している第三者に中に入ってもらった方が、
あかしあさんと息子さんで話し合うよりは
意志の疎通が早いかも知れません。

そのためにも、専門的な機関に相談に行ったほうが良いのではないかと
思います。
児童相談所だとして、心理士さんがどこまで介入してくれるかはわかりませんし、
時間がかかる場合もあるかとは思いますが、
あまり過去の事を気に病まずに、
今後、どうするかを考えていただけたらと思います。

お辛いでしょうが、元気を出してくださいね。
・ツリー全体表示

[#29057] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 裕  - 08/11/13(木) 5:14 -

引用なし
パスワード
   最近よくよく思うことは、子供は馬鹿じゃないけど物覚えのスピードはこちらが思うほど速くないということです。

こちらができて当然、たとえば、字がうまく書けるとか、自分は簡単にできるかもしれないけど、子供にとっては、楽な作業じゃない。自分がいつから字が丁寧に書けるようになったか思い出してみるのもいいかもしれません。ついでに何でうまく書けるようになったかも。

あぁ、ついでに、うまくかけないときにどやされるとどんな気持ちになるかも。

字の話はたとえ話ですが、ほかの事にも当てはまるように思います。

もひとつ思うことは、これは悪気じゃないですよ。世の中がそうなってるって感じることです。

子供が暇な大人の、的になってるってことです。

たとえば、自動洗濯機や、掃除機なんかなくて、洗濯板や、箒なんかで掃除してたら、子供にかまってる暇なんてないですよね。そゆ時代、躾の行き届かない時代って、ひねくれた子供ばかりだったでしょうか。

子供には子供の世界(価値観?)みたいなものがあって、大人にも、価値観があるそういうものに、誰も真っ向から干渉されたくはないでしょう。

>私が小さな時からなるべく皆と同じようにと、躾を厳しく、手をあげたり、子どもを否定するような事ばかりを言ったこともあり、2次障害になったのだと思います。

そう気づいたのなら、とりあえずはいいと思います。相手が成長するのをしばらく待つのも手かもしれません。

一般人のどうでもいい意見です。聞き流してください。
・ツリー全体表示

[#29056] 子どもの心を傷つけてしまいました
 あかしあ  - 08/11/12(水) 23:53 -

引用なし
パスワード
   小学校に入ってから問題行動が目立ち、小学1年の時にアスペを診断をされた
現在15歳の息子が、2次障害からか自宅では荒れ狂い、金品抜き取り、暴力を振るうようになりました。

また、目つきがおかしくもなっていました。
病院では2次障害と診断されたわけでもないのですが・・・


暴力を振るったときに私が怪我をしたこともあり、警察に連絡、現在一時保護所におります。

私が小さな時からなるべく皆と同じようにと、躾を厳しく、手をあげたり、子どもを否定するような事ばかりを言ったこともあり、2次障害になったのだと思います。

かれこれ1ヶ月になるのですが、自宅に戻る気はなく、施設に行くと本人は申しております。

私のせいで人間不信になり、家族の事は大嫌いで、もう2度と顔も見たくないから金輪際会わないと言っているらしいのです。

私は虐待をしたつもりがなくても、本人が虐待をされたと感じているようですし、心が傷ついているのも確かです。
私の話をすると固まって、目つきが変わるらしいです。

私自身、今現在どのようにすればよいかわかりません。
どのようにして、頑なになってしまい、傷ついた子どもの心を癒してあげる事ができるでしょうか?

会ってももらえない状態が続いているので、途方にくれております。
・ツリー全体表示

[#29055] Re:デイケアプログラムについて…
 真琴  - 08/11/12(水) 23:29 -

引用なし
パスワード
   これまでのことを、まとめさせて頂きます。
フレージア*さんのお言葉でデイケアを知り、調べたところ、デイケアプログラムは、精神科に通院尚且つ招待状を貰ってデイケアを受けられるそうですね。
私は、病院にも精神科にも通われていませんし、病院行くほどの重い病や悩みはありません。
自分の言動に自信が持てない・お友達にメールするにあたって文章が浮かばない・会話や人付き合いが不器用などという、「精神的な面での不具合」だろうと感じていますが、そんな軽度的な問題でデイケアという場を解決の糸口として利用するのは間違いではないのかと疑問を感じています。
両親もその意見に同意しているようです。

市内で発達障害対象の場所があり、カウンセラさんもいます。
デイケアについては、「発達障害を対象としたデイケアはない」「精神病を通うデイケアならある」といわれました。
学校の保健医の先生にも相談し、適したデイケアを探してもらったところカウンセラさんと似たような意見を述べ、「探したけど、見つからなかった」といわれました。
私は病院行くほどの重い病や悩みはありません。
自分の言動に自信が持てない・お友達にメールするにあたって文章が浮かばない・会話や人付き合いが不器用などという、「精神的な面での不具合」だろうと感じていますが、そんな軽度的な問題・悩みでデイケアという場を解決の糸口として利用するのは間違いではないのかと疑問を感じています。
みるるんさんの [#28616] やフレージア*さんのhttp://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/chusou/jigyo/kengaku/shisetsu/riyou/index.html
のようなプラグラム内容を魅力に感じ、習い事気分で、尚且つ人間関係に気を使わなくて済むようにスタッフさん達が気を配ってくれる自分の居場所のようなプログラムがあるならば、是非通いたいなという思いますが、それはまた違いますよね?
両親もその意見に同意しているようです。

ちなみに、市内の発達障害専門医にフレージア*さんの仰った「では、高校卒業程度の年齢層がソーシャルスキルを学ぶのに適したプログラムはありそうですか?」と尋ねたところ、神奈川県内にあるそうです。ですが、受験の時期になったら再度相談し、紹介ということになりました。

何か変な部分があるかと思いますが、ご意見などお願いします。
・ツリー全体表示

[#29054] 言葉の力
 You  - 08/11/12(水) 20:56 -

引用なし
パスワード
    お久しぶりです。就職活動で忙しくて疲れていたため、掲示板を見ることができませんでした。約2週間ぶりにアスペルガーの館に戻ってきました。
 
 先週金曜日は私の誕生日でした。21歳になりました。そして新しい就職先も決まりました。うどん屋で働くことになりました。日本で一番人気のあるところです。スピードを求められてかなり厳しい世界ですが、覚悟の上で仕事をします。成人をして、まもなく1年というところですが、社会的にはまだまだ未熟です。

 先日、知事会議のニュースを見て、兵庫県の井戸知事が「関東で大震災が起これば(関西にとって)チャンスだ」と発言し、橋下知事らが批判をしていました。井戸知事は「不適切発言だった」と反省の言葉を述べていますが・・・。

 そもそも言葉には魂があると言われます。ジョークなどは別として、一度自分が発言したことにはほぼ責任をとらなければならないのです。偉そうなことは言えないですが、私もよく誤った言葉の遣い方をしてしまいます。「○○しようとしていたけど」とか「多分○○のはず」などとあります。これから社会で生きていく上で、私は自分自身が心配です。将来は自分の家庭を持って、それを養っていかなければならないですし、いずれは私たちより親が先に逝ってしまうのです。
 ついこの前、私はメールで友達に暴言を吐いてしまいました。私はこの掲示板に「パニック」になったことを打ち明けましたが、あの数日後も、私はパニクりかけたことがありましたので、父にきつく怒鳴られました。私はハッ!!と目覚めました。イライラしたら周りが不愉快になることが分かりました。そして、友達に発言したことも反省しています。
 学生の間は許されていても、社会人になってからは許されないことがあります。言葉は一歩間違えると大変なことになります。例え自分がそんなつもりでなくても、周りからの誤解を受けてしまいます。言葉の力はそのぐらい怖いものです。
 

 
・ツリー全体表示

[#29053] Re:ごめんなさい!優しくなりたい。
 当事者  - 08/11/12(水) 19:59 -

引用なし
パスワード
   ▼小梅さん:
>掲示板で注意をされました。
>今までいくらか掲示板で注意をされてきました(別のも)。
>
>皆さんに多大なるご迷惑をおかけしましたことを深くお詫び申し上げます。
>
>突然ですが、私にはいいところ(長所)がありません。
>
>1.気が弱い、子どもっぽい、すぐマイナス思考に陥る。
>2.注意力がない、判断能力がない(性格じゃないか)。
>
>でも唯一の長所が「思いやりのある」と思って生きてきました。
>
>しかし最近それさえないような気がします。
>
>意味はないけど、掲示板でも「傷つけてしまう」発言ばかりしています。
>そのつもりは全くないけど、知らず知らずのうちに迷惑をかけています。
>何で・・・嫌われたくないのに逆に嫌われるようなことをしている・・・。
>
>そういえば誰も私を優しい子といってくれる(陰ではどうか分からない)人がいなかった。
>確かに意地悪はしないけど、気が利かないので優しい人と思われていないのでは。
>今まで、私は自分を思いやりのある優しい女性と思っていたので、その事実にすごくショックでした。
>
>マジメすぎる部分以上に、他人に対しての心配り(オトナびた行動)が出来ないのがすごく情けなくて涙が出ました。
>
>今まで弱々しく生きてきたのは、
>結局、人に「そんなことない、君は良い人だ」
>
>と言われたいのだと思います。
>
>その為に、他人に話しかけられず、弱い女と見られました。
>
>でも本当は強い女になりたいです。
>
>強く他人に優しい女性になりたくて仕方がありません。
>
>実際に私って優しいのでしょうか(分からない)??
>
>本当にオトナの女性は思いやりと気配りの出来る人だと思っています。配慮も出来る人です。そんな人になりたいです!!!!
>
>不快な思いをされた方がいらしたら本当に申し訳ございません。
>不快にさせるつもりはありません。
>
>そんな今の自分が大嫌い。
>でもこのままでいるのは悔しいから絶対に変えたい。
>マジメでいい、優しくなりたい。
>
>どうしたらいいでしょうか?

優しくなりたいと思うこと自体、優しい証拠です。
・ツリー全体表示

[#29052] Re:失礼します
 当事者  - 08/11/12(水) 19:12 -

引用なし
パスワード
   ▼ジンさん:
>お久しぶりです。ジンです。突然で失礼します。以前ぼくはここで何度も恋愛の相談をしましたが、最近あることに気づきました。僕は今まで入学当時からずっと気になっていた女性がいました。しかし、その人はすごくきれいな人で頭もすごくいいんです。そのときは僕はアスペルガーのことを知らず、「僕は頭が悪いからあの人と付き合うのは絶対に無理」と自分の中で考えて、別の女の人に気を向けてその人をずっとあきらめようとしていたんです。そして最近ある言葉を聞きました。アスペルガーやADHDの人は自分につりあいそうな人、つまり何らかの欠点を持つ人に恋愛をすると聞きました。僕もそうだったんです。そして、アスペルガーを少しずつですが改善し、若干自信を取り戻した僕は現在の大学の入学当時からずっとずっと好きだった人に最近告白しました。その人は僕のアスペのことを知っていて、嫌われてはないみたいなのですが、メールの返信があまりなく、不安が募ります。やっぱりアスペのことは言わなかったほうが良かったのでしょうか?それとも、アスペを知ってもらって理解を得ておいたほうがいいのでしょうか?

僕なら言います。
だって、ASのことを
伝えないで付き合ったとして、
後でトラブルになるのは嫌です
・ツリー全体表示

[#29051] Re:日本の書籍は当てにならないですね
 当事者  - 08/11/12(水) 19:09 -

引用なし
パスワード
   ▼KJ→ゲットジョブさん:
> ダニエル・エイメンの「わかっているのにできない脳」を読んでいますが、情報が的確に記載されてますね。
>
> たとえば、日本の書籍なら遺伝率が両親とも発達障碍の場合で遺伝する可能性は、50パーセントと記載されていますが、ダニエルの本では85パーセントでした。
> 今、発達障碍の子供が増えているはずですが、やはり遺伝の影響で増えているのだと思います。
>
> 日本の書籍は、ADHDで一括してますが、ダニエルの本ではADHDを6つの症状に分けて説明されています。
> 
> ADHD患者は、興味のあることには集中力を発揮するといいますが、私のようなADHD患者は興味のあることでも集中力が低いです。
>
> ニートの数割は発達障碍と言われていますが、興味のあることにも集中力が発揮できない不注意型のひとが多いのではないでしょうか。

本当の意味での「日本の書籍」ってないんじゃないかな・・・
あ、この本いいなって手にとって著者名を見ると外国人。
日本人の書いた書籍があったらいいな・・・
・ツリー全体表示

[#29050] Re:情けないことです特技がないです
 当事者  - 08/11/12(水) 19:04 -

引用なし
パスワード
   ▼ゲットジョブさん:
> 社会の随所で、自分はフリーターとなのると、「今何してるの?」、「貴方結局何がしたいの?」と聞かれることが多いです。
> 答えられなかったり、曖昧な回答だと、悪い場合、問い詰められたり、皮肉を言われたりします。ほじくられます。
>
> 私だってしたいことはあります。
> しかし、能力が備わってなければその道で食べていくことはできません。
> 販売接客の仕事はとても大好きでしたが、失敗をくりかえし、店に損害を加えてしまい辞めてしまった・・・
>
> ASなので、キャパシティが狭く、低いですし、職安では学歴が低い求職者には職人の仕事を勧めてますが、私は手先が器用ではないです。以前、精肉店で働いていたときは、肉をカットする作業では肉を均等に切れず、時間がかかりすぎ肉が手の温度であったまって試用期間で辞めてしまった。職人の仕事で安定するなら、そっちも考えたいけど、職人に自分が向いているかわからない。
>
>資格の試験を勉強しようとしてもADHDがあるので一向に勉強が進まない。
>授業を受けても先生に「説明ちゃんと聞いてました?」と言われるし、自分より半年あとから勉強を始めた人にあっさり追い抜かれたときは自分のキャパシティの低さを痛感しました。悲しかったです。
>
>人材派派遣業者の適性検査を受けたところ、なんと「一番に向いていると出たのは軽作業。これは、掃除とか、工場の作業のことね。でも、これすら向いてない」と言われました。
>こんなこと言われる人間って稀ですよ。
>
>工場で働いていたときは「こんな仕事」・・・と思っていたけど、その「こんな仕事」もろくにこなせていなかったです。
>
>自分が得意なもがないというのはとても残念なことです。
>
>高校のときに中の良かった友達も、向上心がないやつとは関わりあいたくない と離れていかれた・・・
>
>歳だけ食って、今までいろんなことに挑戦してきたけど、結果がでることがなかったです。
>
>私だって、成績を残して、職場で信頼されて、稼ぎたいし、毎日達成感を味わいたい。達成感を味わって自分は頑張っていると実感しながら生活したいのですが。
>
>顔に悲壮感が出て人が寄り付かない。
>
>悲壮感だけで、まだいいか・・・欝になるよかは全然まだいい・・・それで自分を慰めてます。

僕にも特技がありません
よく、本などを読むと、
ASの人には「特技」があると
書いてありますが、嘘です。
・ツリー全体表示

[#29049] Re:AS的にはどう思うでしょうか?
 当事者  - 08/11/12(水) 19:02 -

引用なし
パスワード
   ▼そろばんさん:
>アスペルガーの人は規則を遵守しようとする傾向が強いと言われていますが、
>最近、神奈川県の公立高校で起きた下記の事件についてみなさんはどう思わ
>れたでしょうか?
>
>服装、態度で22人不合格=成績は圏内−神奈川県立高
>http://www.jiji.com/jc/zc?k=200810/2008102800751
>
>私は単純に、募集要項でに記載されていない判断基準で合否を決めたという
>事で、高校側に非があると思いました。
>しかし驚いた事に、ネット上の意見を見ると9割方以上の人が校長支持の
>立場なのです。
>
>ネット上の意見の例・・・
>http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1187256.html
>
>校長擁護の人の言い分は大体が、「服装、態度は、規則以前の常識的な事
>で、例え要項に記載されてないとしても、気をつけるのは当然だ」という
>事らしいのですが、私としてはどうしても納得がいきません。
>常識というあやふやな基準を認めてしまうと、それがどんどん拡大解釈
>され、行く行くは収拾のつかない状況に陥る事になるのではないかと思う
>からです。
>
>みなさんはどう思われたでしょうか?
>
>(社会的な問題を議論しようという趣旨ではなくて、アスペルガー特有
>の考え方の考察が目的です。)

僕は校長を支持します
30年前、僕を苛めた人たちは、
そのころの「常識的」な服装や髪形を
していなかったから
・ツリー全体表示

[#29048] Re:他害どうしたら減らせますか?
 当事者  - 08/11/12(水) 18:59 -

引用なし
パスワード
   ▼迷える子しつじさん:
>はじめまして。いろいろ検索していてこちらのサイトにたどり着きました。
>どうか教えてください。
>
>今月で4歳になる息子。高機能広汎性発達障害だと診断されています。
>1年以上前から、他害がひどく困っております。
>
>お友達・療育の先生・他の大人(親・親戚・仲のよい友達の親以外)によくします。
>
>するときは・・・・
>・療育のクラスメートがが息子に突然トントン(やさしく)と叩いてきたとき
>・同じくクラスメートがふっと息子に近づいてきたとき
>・先生に怒られたとき
>・自分がしたいことを止められたとき
>・物の取り合いになって
>・自分が作っているもの(積み木など)壊されたとき
>
>言葉では毎回言い聞かせていますが、なかなか減りません。
>あと気になるのが、「トントンと触られたぐらいで他害する」というのは、
>触覚過敏とかが考えられるのでしょうか?
>
>お友達が近づいてきたときに叩くというのが、理解に苦しむのですが、
>そのときは息子がブロックで集中して遊んでいるときだったので、その子にブロックをとられるとおもったんでしょうか??
>息子にも聞いてみましたが、「うん、そう」というだけで理由がいまいちわかりません。
>
>来年より幼稚園なので、心配で仕方ないです。
>明日から「他害禁止」の絵カードを持たせようと思います。それで他害しなかったらカレンダーにシールを貼る シールが10個たまったらごほうびというのを、
>してみようかと主人と話し合いました。
>
>私がそばにいるときは他害しそうになったら、両手をおさえて「がまん」といって
>2,3秒ガマンさせ、ガマンできたらほめるというのを実践していますが、療育では
>先生もなかなか難しいようで・・(他の子にも手をとられるため)
>
>あと、他害のある子は完全にやめさせることは不可能なのでしょうか?
>大きくなっても大人になっても、残るのかとか思うと不安でたまりません。
>それが犯罪のもとになる?とかまで考えてしまい、鬱になりそうです。
>なんとか幼児期にやめさせたいのです。
>何でもよいのでアドバイスをお願いします!!!


他害をしたくてしてるのではありません。
周りが配慮するのが当たり前だと思います
・ツリー全体表示

  新規投稿 ┃ツリー表示 ┃一覧表示 ┃トピック表示 ┃検索 ┃設定  
672 / 2034 ページ ←次へ | 前へ→
ページ:  ┃  記事番号:   
1880781
(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.