アスペルガーの館の掲示板

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[#28423] Re:保健医の先生に対して私の印象の悪化？？

真琴 - 08/10/2(木) 7:04 -


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いつも先生にこういう悩みばっかで暗い子とか根暗とか思われてないかなと不安がありますが･･･。

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[#28421] Re:発達障がいと法定雇用率

田舎猫 - 08/10/2(木) 1:03 -


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私自身は精神の手帳３級を所持しております。
仕事がある程度こなせる人にとっては手帳取得は有利に働くでしょう。
しかし、手帳取得と年金受給の間にはかなり高い壁がありますので、手帳さえあればなんとか生きて行けるという事にはなりません。
自信がある分野を除き、障害者として事業所の求人に応募する場合は、ジョブコーチ等の専門家の力を借りる方が実現しやすいと思います。

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[#28419] Re:友達との係わり

PAO - 08/10/2(木) 0:15 -


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▼明子さん：

こんにちは。
お返事ありがとうございます。

>今回のような件は、先生になるべく早く、明日にでも伝えたほうがいいと思います。
>お子さんの内股の傷が治らないうちに…。
>できれば、傷も先生に見てもらって確認してもらったほうがいいと思います。

>サエコさんが書かれているように、先のとがってるもので叩くなんて、一歩間違えば取り返しのつかない大怪我になります。
>小学生なら、傘で人を叩いてはいけない、ということは当然知っていなければならない社会のルールだと思います。
>相手の子たちのためにも、やってはいけない行為だと、先生から指導してらったほうがいいと思います。

本当にそうですね。
サエコさんのお返事に書いたように、普段は親身に相談にのってくれるいい先生なのですが、こういう「息子が○○されて」の相談には、なぜか対応が消極的な先生なので、Ｔ君のお母さんのほうが言いやすいかな？と思ったのですが、あとあとのことを考えると、やっぱり先生のほうがいいかもしれません。

先生が「指導する」「しない」はわからないのですが（してもらわないと困りますよね）、先生に事実を知っておいてもらうことは必要だと、皆さんのレスを読んで感じました。

背中を押していただき、ありがとうございました。
頑張ります。

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[#28417] Re:友達との係わり

PAO - 08/10/1(水) 23:49 -


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▼悩める３児の母さん：

はじめまして。
お返事ありがとうございます。
同じ学年、同じ言葉の遅れ、そして友達との係わりで同じ悩みをもっているお母さんがいらっしゃることを知り、私も心強いです。
これからもよろしくお願いします。

>私は、できるだけ子供に直接、注意をし、次男には私がバックでしっかり見張っている怖いお母さんで通しています。

うちの息子は、私が介入することをとても嫌がるのですが、悩める３児の母さんのお子さんは、そういうことはありませんか？

>基本的に次男には、からかわれたりしたら、「いやだから、やめて」って言うこと。それでもだめなら、その場から離れる。決して自分から手は出さないこと、暴力をふるわれたら、逃げて大人に言いに行くこと。って伝えてますが、実際はなかなか難しいです。

私も同じ事を息子に言っていますが、難しいですね。
息子は以前は受動型でやられる一方だったのですが、最近は積極奇異型っぽくなってきて、自分から向かっていってるのでは？と、それも心配です。
息子から手を出すことはしない、とは思うんですけれど・・・。

>同じ悩みを抱えているお母さんがいると思うと心強いです。
>私も、試行錯誤していますので参考にならないと思いますが、書いてみました。
>上手く解決できるといいですね。

ありがとうございます。
サイコさんにお返事を書いた時点では、Ｔ君のお母さんに直接言おうかな？と考えていたのですが、先生のほうがいいかな？と、また考えて直しています。
いずれにしても、そのままにしておかないほうがいいことはわかりました。

＞よその子も悪いことをしたら叱る。勇気がいることですが、大事なことだと
思っています。

私もそう思います。
”参考にならない”なんて、とんでもないです。
勇気付けていただいてありがとうございました。

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[#28416] Re:「アドラー心理学」のススメ

真琴 - 08/10/1(水) 22:54 -


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はい、すみません。言葉のあやと言う者が間違っていました。
そうですね、行動してないと思います･･･すべて･･･
今後とも、間違った道を歩まぬよう努力します。

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[#28415] Re:「アドラー心理学」のススメ

秋桜（管理人）

- 08/10/1(水) 22:39 -


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▼真琴さん：

管理人です。

>>興味を持たれたら、他にも心理学の本を読まれるのもいいかと思います。
>>即座に人生を変える道具にはなりませんが、自分を知る手掛かりにはなるかもしれません。
>見る価値があるものなんですか？

今まで真琴さんの書き込みについては未成年ということもあって他の方よりもかなり許容してきました。

しかし、いくらなんでも相手が勧めている物に対して「見る価値があるものなんですか？」と聞くのは失礼です。

今後気を付けてください。

あと、真琴さんは今までも様々な質問をされています。そしてこの掲示板の参加者から多くのアドバイスをもらっています。その中のどれかを実際にやってみましたか？やってみたとしたら結果はどうでしたか？

そういった報告なしに次々スレッドを立てて行くのはアドバイスしている人からすると「色々言っているのに…」とだんだん腹が立ってきます。

私が見た印象だと真琴さんは自分で決めて行動する、その結果を自分の責任として受け止める、という経験が必要な感じがしています。恐らく今までもチャンスはあったでしょうし決断もしてきたのでしょうが、周りの人もそれをあまり意識させないで接してきてしまったのではないでしょうか。

日本では自分の意思で選択、決定するということがあまり美徳とされない文化ですし、特に女性の場合人に合わせることを周りも求めがちです。でも本当は悩んでいることも真琴さんが無意識のうちに「私は悩むことに決めた」と選択・決定していることなんです。

私は大学時代英会話の授業でオーストラリア人の先生が授業で一言も発言しなかった学生に向かって「何も言わないってことは、何も考えてないってみなされるのよ！何か言わなきゃこっちだって分かんないのよ！」と英語でまくし立てていたのを見てものすごい衝撃を受けたことがありました。真琴さんはこの黙ることで失敗することを避けていた学生にとても似ていると私は思います。

どうされるかは真琴さんの自由ですが、いずれにしてもそれは真琴さんが選んだ結果なのです。その結果についてはご自分で責任を取ることを学んでいただけたら、と思います。

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[#28414] Re:友達との係わり

PAO - 08/10/1(水) 22:28 -


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▼サエコさん：

早速のお返事、ありがとうございます。
やはり先生にはお話したほうがいい事なのですね。

息子本人が、最初に私が「先生に言う」と言ったら嫌がったので、「じゃあ、自分でいいなさい」と言ったのですが、実は本人はあまり問題にしたくないようです。

実はこれまでも、首を絞められたこと、階段（４、５段）から落とされたこと、上履きを隠されたことなど、子供はふざけているつもりでも危険なこと、やられて困ったことは先生にお伝えしています。
でも、先生の反応もイマイチといった感じなので、それも私が躊躇している理由の一つです。

担任の先生は、息子自身のこと（障がいと言われている部分）には、とてもよくサポートしてくれているので有難い先生なのですが、年配の男の先生なので、細かいことは言わないみたいで、落ち着きのないクラスなのです。
息子をかまう子が何人もいるので、もまれて息子もずいぶん強くなったなーと、それはそれでいいかな？と思う面もあるのですが・・・。

サエコさんのお返事を読んで、再度息子に、「傘で叩くのは絶対いけないことだから、やっぱりお母さんから先生に言おうと思う」と話したら、「先生には言って欲しくないけれど、Ｔ君のお母さんに注意してもらうのはいい」とのことでしたので、Ｔ君のお母さんに話して、それから事後報告で、折をみて先生に話す方向でいこうかと、今、考えています。

アドバイスありがとうございました。

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[#28413] Re:「アドラー心理学」のススメ

六華 - 08/10/1(水) 22:10 -


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>見る価値があるものなんですか？

私は自分が読んでよかったと思ったので、お勧めしたまでです。
価値があるかどうかを判断されるのは、読まれた方ご自身。

これ以上は何も申しません。

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[#28412] Re:「アドラー心理学」のススメ

真琴 - 08/10/1(水) 22:01 -


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	パスワード

▼六華さん：
>真琴さん、はじめまして。
>六華と申します。
>
>スレの内容に直接お答えするレスではなくて、申しわけありませんが…
>
>お時間があれば、オーストリアの心理学者アドラーの『性格はいつでも変えられる』をご一読されることをお勧めします。
>要約すると、「人は変わりやすい生きものだが、自分から変わらない努力をし続けている。今よりも悪い状況になることを怖れて、現状を維持しようとしているのだ」という内容です。
>
>興味を持たれたら、他にも心理学の本を読まれるのもいいかと思います。
>即座に人生を変える道具にはなりませんが、自分を知る手掛かりにはなるかもしれません。
見る価値があるものなんですか？

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[#28411] 「アドラー心理学」のススメ

六華 - 08/10/1(水) 22:00 -


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	パスワード

真琴さん、はじめまして。
六華と申します。

スレの内容に直接お答えするレスではなくて、申しわけありませんが…

お時間があれば、オーストリアの心理学者アドラーの『性格はいつでも変えられる』をご一読されることをお勧めします。
要約すると、「人は変わりやすい生きものだが、自分から変わらない努力をし続けている。今よりも悪い状況になることを怖れて、現状を維持しようとしているのだ」という内容です。

興味を持たれたら、他にも心理学の本を読まれるのもいいかと思います。
即座に人生を変える道具にはなりませんが、自分を知る手掛かりにはなるかもしれません。

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[#28410] Re:ピンポイントで攻撃すること

ジャジャ馬 - 08/10/1(水) 21:55 -


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▼ＳＩＬＶＥＲさん：
>▼ジャジャ馬さん：
SILVERさん，返信有り難うございます。

>ですから、ジャジャ馬さんのお子さんにとって、
>その相手とは、気になって気になってしかたがない相手なのでしょうね。
>負けたくない相手　なのかもしれません。
>負けたくないのならば、正々堂々勉強でもなんでも勝負して（ケンカの意味じゃなく）
>それで負けたのならば、相手を認めればいいのですが
>それができないのかも。
>
>認めたくないから、言葉で相手を貶めようとするんじゃないかしら…。

確かに息子は上下関係を非常に気にしています。
自分にため口や指図をするような事を言うから、
気になているのかもしれませんね。
プライドの高さから「負け」なんてきっと許せない相手だとは
思います。まさにおっしゃる通り認めたくないとは思います。

最近は上手く息子と話が出来てません。
必死すぎて話が説教じみてダラダラ～と長くなったり
自分自身の感情を抑えるのが出来なくなってしまいます。
冷静に，話は短くって思っていても
どうしても焦ってしまうんです。

自分の価値って息子はどう思っているのか考えた事
ありませんでした。
自分が好きかどうかって言うのも分からないのですが、
息子サイドにたって話をしてみる，自分の事をどう思って
いるのかも聞いてみたいと思います。
ひょっとしてそこに光が見えるのかもしれませんね。

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[#28409] Re:友達との係わり

明子

- 08/10/1(水) 21:50 -


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▼PAOさん、こんにちは。

お子さんのこと、心配ですね。

ウチの子(小３)も、イジメまではいたらないのですが、意地悪されたりからかわれたりバカにされたり、ということがときどきあり、こちらの掲示板でも以前相談させていただいたことがありました。

私の場合は、先生に「報告」という形を取ることが多いです。
大したことがないと判断したときは、個人面談のときなどに話します。
こちらの掲示板で相談させてもらったことについては、当人から先生に報告させました。
子どもから先生に伝えなければならない内容ではないけれど、先生の耳に入れておいたほうがいいな、と思ったときには、学校に電話して先生に話をすることもあります。

今回のような件は、先生になるべく早く、明日にでも伝えたほうがいいと思います。
お子さんの内股の傷が治らないうちに…。
できれば、傷も先生に見てもらって確認してもらったほうがいいと思います。

サエコさんが書かれているように、先のとがってるもので叩くなんて、一歩間違えば取り返しのつかない大怪我になります。
小学生なら、傘で人を叩いてはいけない、ということは当然知っていなければならない社会のルールだと思います。
相手の子たちのためにも、やってはいけない行為だと、先生から指導してらったほうがいいと思います。

PAOさんから先生へは「Ｒ君のお母さんから電話があって、クラスの子４人に下校時に傘で叩かれたそうなのですが…」と伝えれば、先生が対処法を考えてくれると思います。
先生からは「指導します」という内容の話があると思うので、その際に「私が言いつけたとは言わずに、他の学年の子が見ていて教えてくれた、ということにしてもらえませんか？」と念のため付け加えたほうがいいかもしれません。
気の効いた先生なら、何も言わなくてもうまく対応してくれるはずだと思いますが。
ついでに最後に一言、「こういうことがあったら、また先生にご連絡してもいいですか？」と聞いてみてください。
「ダメ」という先生はまずいないと思いますし、今後自分の気持ち的にも先生と連絡しやすくなります。

Ｔ君のお母さんとは、親同士がよほど親しくない限りは、普段どおり接していたほうが無難なように思います。

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[#28408] 友達の付き合い方…友達って何？

真琴 - 08/10/1(水) 21:48 -


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休み中みなさんはどれぐらい友達と遊びますか？そして、どうやって誘っていますか？
私は、誘ってどこか友達と遊ぶことに憧れています。1回しか会ってないと言うことで遠慮があるので、勇気が出せなくて、嘆いて泣いたりしている私に対して父は激怒して、無理やり出してしまいました。あまりにも安易すぎる内容だったため、変なメール出してごめんなさいという内容で出してしまったのです。返事が返ってきて、「大丈夫」というだけのメールが来ました。今後この子とは付き合えないんだろうか、どうなのだろうかと不安になります。
でも、誘う事に諦めきれない私ですが、今度誘ったら確実に嫌われるだろうと思っていますが、どうなのでしょうか？
そもそも1度しか会ってない人に誘う事自体間違っていますか？友達って何？
ご意見などお願いします。

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[#28407] Re:友達との係わり

悩める３児の母 - 08/10/1(水) 21:43 -


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はじめまして。
私にも小２のアスペルガーの男の子がいますので、他人事とは思えず出てきて
しまいました。私も同じようなことで悩んでいて、相談しようか迷っていた所です。

我が家の息子も言葉の遅れがあり、年長から小一まで言語訓練に通っていました。
そもそも、ずっと言葉が遅くて園の先生にも指摘されていたにもかかわらず、
母親である私が、それが障害からくるものと夢にも思わず、いつか普通に話す
だろうと見守り続けていたのですが、年長になっても色も数も言えず、物の名前
を教えたそばから忘れていくというより、おうむがえしも出来ない状態でした。
さすがにあせって、病院に言ったところ初めて障害からくるものだと知りました。

小学二年生になると、そろそろ友達関係も難しくなるころだと思います。
我が家には小四の男の子もいるので、長男を見ていて感じたことですが、
定型の子でさえ友達との上下関係で、同級生とはいえ逆らえないようです。

「からかい」や「仲間はずれ」は我が家の次男に対しても実際、目にしています。
私が心に決めているのは、決して見逃さないことです。
最初が肝心だと思っているので、小さな芽のうちに摘み取る気持ちでいます。

初めは少人数でからかっていても、やがて日常化し多勢になっていくのでは
ないでしょうか。
子供って特に、強いものに流されていきますよね。
３人で遊んでいると、一人が仲間はずれになることも多いですし。
先週も公園でわざと次男を置き去りにして、二人で隅のほうでコソコソ隠れている友達を見つけ、何をしているか・次男はこのことを知っているのか・公園は一人で遊ぶのは危ないので３人で仲良く遊ぶように(これは遊ぶ時に約束させたことなのですが。)再度、お願い(注意)したのですが、また、同じようなことを繰り返したので、さすがに、その場できつく叱りました。

なぜ、やってはいけないのか。同じことをされたら、どう思うのか。
よそのお母さんだと思って曖昧にしておくと、また繰りかえす可能性が
あるので、ちょっと言い過ぎたかも・・・と後で落ち込んで、未だに、
あの時どうすればよかったのかと自問自答を繰り返しています。

ただし、たまたま、その友達が小さい頃から顔なじみで親も知っている間柄
だったので言えたのですが、そうではなかったら・・・悩むと思います。

傘の件も我が家もあります。
首の後ろをつかれて、泣きながら帰ってきたので、同じマンション内の一つ学年
の上の子でしたが、電話で先生に伝えました。
この子に何かすると、すぐに学校の先生が知るってことを知らせたかったので。

連絡帳という手もありますが、経験上、誰が見るか分からないので私はお勧めしません。できれば、誤解のないように電話か封をして手紙として渡す方法をお勧めします。
上級生の件も、しばらく続いたのですが、泣きながら帰ってきて、理由があまりにもひどい時は学校側を通して注意してもらい、最後は私が自ら、その子に理由を聞きました。そして、しばらく帰り道、偶然をよそおって、一緒に歩きました。
その子と顔見知りになって、話しをすることで、子供との関係もよくなっていくと思います。

問題が起きたお子さんのお母さんには、あちらから聞いてきた時は事実を伝えやすいですが、こちらから連絡するのは躊躇しますよね。
私は、できるだけ子供に直接、注意をし、次男には私がバックでしっかり見張っている怖いお母さんで通しています。

よその子も悪いことをしたら叱る。勇気がいることですが、大事なことだと
思っています。
基本的に次男には、からかわれたりしたら、「いやだから、やめて」って言うこと。それでもだめなら、その場から離れる。決して自分から手は出さないこと、暴力をふるわれたら、逃げて大人に言いに行くこと。って伝えてますが、実際はなかなか難しいです。

同じ悩みを抱えているお母さんがいると思うと心強いです。
私も、試行錯誤していますので参考にならないと思いますが、書いてみました。
上手く解決できるといいですね。

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[#28405] Re:友達との係わり

サエコ

- 08/10/1(水) 19:10 -


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ごめんなさい、目の近くをけがしたのは
私が小さい頃です。

この文章だと誰の話かわからないでした。
すみません。

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[#28404] Re:友達との係わり

サエコ

- 08/10/1(水) 19:08 -


	引用なし

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こんにちは。
ADHDのサエコです。子が高機能です。

傘で叩かれるのは、お子さんが自閉であるなしに関わらず
危ないですね。

友達ではなくて祖父とケンカしたときですが、
祖父が構えた竹竿が目の脇に刺さったことがあり、
今でも傷が残っています。
あと一センチずれてたら、目がなくなってました…。

大人でもこのような事になってしまう時もあるので、
子供にはもっと、「もので人を叩くのはいけない」という事を
しっかりと注意をしないといけないんじゃないかな、と思います。

先生には、冷静に「こういう状況なのですが、如何でしょうか」
みたいな感じで、状況を把握しておいてもらう事も必要かと思います。

連絡帳というシステムがないのであれば、
お母さんが先生にお手紙を書く、が良いと思います。

二年生の男の子に自分の状況を先生に言いなさいと言っても
なかなか、無理だと思いますよ。

注意のポイントは
ケンカになってるならいいけど、一方的なら良くない、ということと
道具で人をぶつのは絶対だめ、って事ですよ。

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[#28403] Re:興味関心をもたせたい

明子

- 08/10/1(水) 19:01 -


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▼ルーさん、こんにちは。

〆られたようなので、ご挨拶だけ…。

私のレスを不快に感じられたのなら、ごめんなさい。

いろいろストレスがおありのようですが、ルーさんやご家族が少しでも穏やかに暮らせるといいなあ、と思います。
どうしたらいいかは、結局最終的には自分で答えを出すしかないんですよね。

お子さんにも、ルーさんにも、合ってる道がみつかればいいな、と思います。

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[#28402] 〆ます

ルー - 08/10/1(水) 18:36 -


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みなさんありがとうございました。

普段、誰かになかなか話せないことなので
有意義な時間がもてたと思います。

うちのように検査をしなければ気づかれない範囲ですと
相談するところもソーシャルスキルを磨くところも
なかなかありません。

ほんとうに孤独です。
多くのひとはここでも書かれていますが
問題ないと思いがちです。
心配しなくてもいいと言われがちです。

それが本当ならいいののだけど。
社会はそんなのんきに構えていられないほど
シビアだとわたしは思っています。
少しスレをあげるところを間違えた感もありますがありがとうございました。

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[#28401] 友達との係わり

PAO - 08/10/1(水) 18:36 -


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普通学級に通う非定型自閉症の息子（小２）のことで、相談させてください。

息子は言葉に遅れがあって、（一斉指示も含め）言われたことが理解できなかったり、逆に、息子は一生懸命しゃべっているのに何を言いたいのかさっぱりわからない、といったコミュニケーションのハンディを抱えています。
それに、かなりの『運動オンチ』でもあります。
その為、担任の先生にはご配慮を頂きながら小学校生活を送っているのですが、先生の目の届かないところで（休み時間や登下校時）、息子に対する「からかい」や「仲間はずれ」を、複数の子供達からされているのを、息子からも話を聞いているし、私も実際に見ています。

ただ、本人が気にしないようにしているのか、あるいは親の前で我慢しているのかわかりませんが、ケンカして泣きながら帰ってきても、翌朝には元気よく学校に行きます。
それにいじめる子ばかりでもなく、中には休み時間に遊んでくれる子もいるようです。
本人は「学校は楽しい」と言っていますので、親のほうが神経質になってはいけないのかな？と思って、心配しつつ見守っている状態です。

昨日も、「またケンカしちゃった」と言って帰ってきたのですが、
クラスのＲ君のお母さんから電話を頂いて、息子の言ってたケンカというのが、下校時に、Ｒ君を含め４人の子供が一方的に傘で息子を叩いた、と聞きました。
息子は大泣きし、その姿を見て反省したＲ君がお母さんに告白したので、慌ててお詫びの電話をよこしたとのことでした。
Ｒ君から息子に直接「ごめんね」も言ってもらえたし、Ｒ君のお母さんも平謝りだったので、大ごとにするつもりは全然ありません。
けれど、お風呂に入る時に、内股（急所の横）にみみず腫れができていたのを見て、夫はカンカンですし、私も、取り返しのつかないことになっては、と心配になりました。

昨晩、息子には「明日、先生に言いなさい。」と言ったのですが、帰ってきて聞いたところ、言わなかったそうです。

友達と係わることで成長もしているので、ケンカをしてもいいと思うのですが、やはりケガが心配です。
息子は、友達と帰りたいと思っているので、私が迎えに行くことは嫌がります。
実は息子の係わり方にも問題があると思います。（息子は友達だから一緒に帰れると思っているが、相手はそう思っていない。など）
実際問題、どうしたらいいのかわかりません。

それと、言い方は悪いのですが、今回主犯格らしいＴ君のお母さんとも知り合いなのですが、Ｔ君のお母さんは昨日のことはご存じないと思いますので、次回お会いした時に何事もなかったようにはお話するのは「嫌だな」と思います。

皆さんは、こういう時はどうしているのでしょうか？
教えてください。

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[#28400] Re:興味関心をもたせたい

ルー - 08/10/1(水) 18:06 -


	引用なし

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▼明子さん：
こんにちは。

>もちろん、先生の指示が入りにくいのは問題で何らかの対応をしたほうがいいのかもしれませんが、やる気がないというのとはちょっと違うようにも思います。
>
集中力がなく、はっと気がついて行動がやる気がなくみえてしまうのでしょうね。
>
>口をきかないとのことですが、親御さんにストレスを感じることはありますか？

感じるので最低限の会話しかしません。

>なるほど、そうなのですか。
>もっと感情を抑えて明るく振舞っているかたを想像しました。

時と場合でそういうときもあります。
>
>今回の発言を読んだ限りは、セーブしているというよりも、これは私の想像に過ぎないのですが、親御さんの思い通りになるように強要されてきたので、お子さんにも同じように接してしまう面があるのでは？と感じました。
>
この程度で強要といわれると困りますね。同じになれるはずがありません。
私のやり方がやり過ぎだとずっと思われているのですね。

>もしかしたらご主人は仕事面でのストレスをかかえているのかもしれないので、土日の家庭サービスでの疲労と翌日から仕事に行くことに対するストレスから、感情を爆発させてしまう傾向が合って、それが今は上のお子さんに向いているようにも思います。

夫はアスペ傾向がありますから、ごく普通に生活をしているので
ストレスは多いと思います。睡眠障害も少しあります。
>
>ルーさんは親御さんに世間体を気にするように強要されてきたので、もしかしたらご自身も世間体が悪い行動にはストレスを感じるのではありませんか？
>
普通の感覚なので感じます。
>
>
何度もアドバイスありがとうございます。

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