アスペルガーの館の掲示板

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[#28399] Re:訓練校

凪 - 08/10/1(水) 16:19 -


	引用なし

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▼カニージャスさん：
こんにちは。よろしくお願いします。

>　発達障害者が訓練校に通うのは難しいでしょうか。

お調べになってるかも知れませんが、技術専門校（場所によってはキャリアカレッジと言う名称）という施設を使う手もありかも知れません。

基本的に授業料はかからず教材費を支払う程度、失業給付期間中の通学の際には通学期間中失業給付が支給されたりします。
専攻科目によっては資格取得も出来るようです。

私が通ったところでは１８歳～５０歳と幅広く、２０代の方が多い印象を受けました。
技術専門校の窓口は全国のハローワークにありますのであたってみるのも良いのかもと思いました。

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[#28398] Re:ＳＩＬＶＥＲさん

natsuko - 08/10/1(水) 15:39 -


	引用なし

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発達障害の中年のおばちゃんです。

老若男女を問わず、健常の人なら、男の人よりも女の人の方が手先は器用なので、手先を使った仕事は速いかもしれません。

私もパートで働いてますが、仕事がいつまで経ってもスピードアップせずに、トロイままです。まあ、慌てて仕事をしてミスを多く出すよりも、多少遅くてもミスをなるべく出さないようにする方が良いと思い、開き直ってます。

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[#28396] Re:小学校への要望

考え中の母 - 08/10/1(水) 15:28 -


	引用なし

	パスワード

にこにこさん、詳しく書いていただき、ありがとうございます。
学校にもう一度問い合わせたところ、来月から教育委員会や
学校、医師が動き、振り分け作業のようなことがはじまるら
しいです。
その時に親御さんの希望も伝えてくださいとのことです。
そして特別支援学級の、にこにこさんが書かれている３
の、普通学級への交流はやはり少ないとのこと。
普通学級で過ごす時間の多い場合は、普通学級在籍になる
そうです。
もう一度、普通学級で受けられる療育的なことがなにかを
調べてみます。その上で要望をだしたいと思います。
ありがとうございました。

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[#28395] Re:ピンポイントで攻撃すること

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/10/1(水) 14:26 -


	引用なし

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▼ジャジャ馬さん：
小学６年生のアスペ男児がいます。

>先生でもないのに、先生みたいに注意してくるのが腹が立つ
>と言いました。でも、注意される様な事をしていないの？って
>聞くと、それは心当たりがあるのでしょうね。
>本人も気まずそうな顔をしていました。

うちの子も、同じ年頃の子から注意されるのは、
パニック起こします。

先生からならいいんです。
その辺の上下関係は理解してるのでしょう。

だけれど、自分と同等かそれ以下と思ってる人間から注意されるのは
嫌いみたいです。

先生でも、彼のことを対等ではなく、子どもとして扱う先生に対しては
彼もその先生のことを軽く見ます。

ですから、ジャジャ馬さんのお子さんにとって、
その相手とは、気になって気になってしかたがない相手なのでしょうね。
負けたくない相手　なのかもしれません。
負けたくないのならば、正々堂々勉強でもなんでも勝負して（ケンカの意味じゃなく）
それで負けたのならば、相手を認めればいいのですが
それができないのかも。

認めたくないから、言葉で相手を貶めようとするんじゃないかしら…。

大人でもそういう人はいます。ちょうど私は、職場の人間関係にそんな人がいて『子供から成長していない』と、周囲があきれています。

大人ならば、あきれられるだけですが、子どもならば今から取り返せると思います。

普段の生活の中で、お子さんと会話する際に、
まず、お子さんの劣等感を取り除くよう、自信を持たせられるような
言葉かけをして、
負けたときは相手の価値を認めるものだ　ということを教えていく

というのはいかがでしょう。

そういうことを親子の会話の中に取り入れていくとか
叱るだけじゃなく、
何か本人が自分という価値に自信持たせられるようにしていくと、
相手の価値も認めていくんじゃないかしら？

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[#28394] 訓練校

カニージャス - 08/10/1(水) 14:11 -


	引用なし

	パスワード

　学びたい資格がひとつありまして、学校に通おうかと思っています。

　民間の学校と障害者の訓練校にその資格が取れるコースが用意してあります。

　自分は２０代半ばなので、民間の学校に行けば、浮きますし、学費もかかります。
　障害者の訓練校だったら、格安ですし、浮くようなことはないとは思います。障害枠を使うなら、こちらの方がいいと思います。

　ただ、就職の際に履歴書の印象としたら障害者の名前の付く学校よりは、民間の学校のほうがいいのかなと思います。

　なにより、障害者の訓練校は、身体障害者を前提に作られていますので、発達障害なら、民間の学校でも通えるならそっちにいきなさいと言われるかもしれませんね。

　そこらへんを職安と訓練校に問い合わせたら、微妙な言い回しをされたのですが。

　発達障害者が訓練校に通うのは難しいでしょうか。

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[#28393] ＳＩＬＶＥＲさん

カニージャス - 08/10/1(水) 12:52 -


	引用なし

	パスワード

ＳＩＬＶＥＲさんいつもお世話になっています。

おばちゃんだから早いのですかね？？
発達障害を持っていないと、やはり年配の人でも仕事は速くできるのでしょうね。

ASで判断能力がないし、ADHDでミスをするかもしれないから、自分の行動に確信を持って行動できないことが多いです。
それが仕事の遅さに繋がっていると思うのですが、やはり動作そのものが遅いとなると・・・
困りました。仕事しにくいです・・・

ありがとうございます。

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[#28392] Re:Re:ルーさんへ

みどりのとり - 08/10/1(水) 11:51 -


	引用なし

	パスワード

ルーさんへ

こんにちは

>>それから、明子さんもゆりあんさんもおっしゃってますが
>>ご主人が怒鳴るのは、何らかの対策が必要だと思います。
>>内容が正しくても、理由があっても、です。
>
>具体的にどうしたらいいと思いますか？
>それをお聞かせいただきたいです。

先生から「もしかしたらこうではないですか？逆効果ですよ。」と
やんわり諭してもらう。
等、他にも考えられますよね。

ルーさんのご主人が一日でも早く怒鳴るのをやめてくれることを願ってます。

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[#28391] Re:興味関心をもたせたい

明子

- 08/10/1(水) 10:59 -


	引用なし

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▼ルーさん、こんにちは。

>楽しく通っているとは思いますが、指示通りはマンツーマンの時だけです。
>集団になるとまわりがなにかはじめたと感じてから慌てているのがわかります。
>授業参観でもそれはかいま見ることが出来ます。

先生の指示を聞くだけでは理解できず、周りを見て行動すればよい、と学習してるのではないでしょうか？
もちろん、先生の指示が入りにくいのは問題で何らかの対応をしたほうがいいのかもしれませんが、やる気がないというのとはちょっと違うようにも思います。

>>主張すると親が認めてくれるということを体感させてあげて、その主張のしかたを徐々に教えていってあげたらいかがでしょうか？
>>
>それができたらいいのですが、なかなかうまくいってません。
>それはほんとうに難しいです。

私の場合なのですが、例えば子どもに蹴られたら、蹴ったことについては叱るし、不機嫌にもなります。
「一旦不機嫌になったらそうすぐには普通の気持ちには戻れないよ」と伝えた後、しばらく時間を置いて、お互いに冷静になってから子どもの言い分を聞きます。
蹴ったときの気持ちを聞き出し、その気持ちを汲んでやり、「蹴ったり物を投げたりしないで、言葉で伝えよう」と言い聞かせています。
我が家の場合、下の子(５才)は一応定型の範疇らしいのですが言語性のほうがわずかに弱いので、言葉による表現はまだまだ難しく、カンシャクを起こすと物に当たったり、家族に暴力を振るったりはまだあります。
でも、多少はマシになってきたような気もします。

上の子の場合は、たまに学校などの不満をふと漏らすことがあります。
そういうときは、頭から否定しないで、フンフンと聞いてやることが多いです。
「フーン、そうなんだ」で話を終わってしまうこともあり、気持ちが楽になるようにアドバイスすることもあります。
説教はなるべく最低限にしています。
本当の気持ちを話したのに、相手に嫌なことばかり言われたら、話すのが嫌になってしまうと思うので。

子どもが自分で考えられるようになってほしい、主張できるようになってほしいとお考えなら、やはり親は日ごろからそれ相応の対応を心がけていったほうがいいと思います。

>実はものすごく放任ででも過干渉というやっかいな親です。
>期待というより、恥をかかせたら許さないぞという日々でした。

子どもを思い通りにしないと気がすまない、というタイプの親御さんだったのでしょうか。
放任だと自分で考える力は比較的つくように思いますが（私も放任の家庭で育ちました）、○○したら許さないという態度を取られると子どもの頃は親の顔色を見なければならず、自分で考えて判断する力がついているだけに思春期以降は不満が高まりますよね、きっと。
口をきかないとのことですが、親御さんにストレスを感じることはありますか？
放っておいてくれるのなら、２世帯だからといってもあまり関わりを持たなくてもいいのかもしれませんね。
無理にかかわると、ストレスになりそうですよね。

>なりますよ。ただホットプレート型なので怒るまでは
>猶予がかなりあります。でもあったまれば冷めるのは遅いです。
>怒る言葉は少ないですが、その後すぐは口をきく気になれません。

なるほど、そうなのですか。
もっと感情を抑えて明るく振舞っているかたを想像しました。

>そうなのですがうちの場合、夫がチャッカマン型である以上
>＜すぐ火がつきますが、消えてなにもなかったように気持ちが切り替わる＞
>わたしまで怒ってばかりだといけないなという気持ちが働きます。
>夫もそれを望んでいますし。＜一応怒りすぎはいけないと思っているようです＞

それはそうかもしれませんね。
怒ったり怒鳴ったりするのは、よくないですから。
怒るのは親として最低限にしたいですもんね。
ご主人がそういうタイプなら尚更そう思いますよね。

>合理主義なところがありありです。
>めんどくさいことを回避するために抜け目ないです。
>セーブしているかな？夫は言いたいことははっきりいうよねと言ってます。

今回の発言を読んだ限りは、セーブしているというよりも、これは私の想像に過ぎないのですが、親御さんの思い通りになるように強要されてきたので、お子さんにも同じように接してしまう面があるのでは？と感じました。

>日曜日が多いです。
>土日休みですから、土曜日はかわいい子どもたち。
>日曜日はうっとおしい子どもたち。

日曜日だけなんですね。
だったら、対応策はありそうな気がします。

もしかしたらご主人は仕事面でのストレスをかかえているのかもしれないので、土日の家庭サービスでの疲労と翌日から仕事に行くことに対するストレスから、感情を爆発させてしまう傾向が合って、それが今は上のお子さんに向いているようにも思います。
ウチの夫もそういう傾向があります。

ご主人が怒りすぎはいけないと思っているのなら、日曜の午後や夕方は予めお子さんとご主人を引き離したらいかがでしょうか？
下のお子さんだけご主人にお願いして、上のお子さんだけ連れ出したりするのも、時にはいいかもしれません。

>そうしてますがうちはリビングが吹き抜けでどこへ行っても
>鳴き声は聞こえ、怒るいやみも聞こえます。ドアは浮いてますので。

世間体が悪いですよね。
ルーさんの育った環境から考えると、そういうのもストレスになってるのかもしれませんね。

定型発達の親御さんでも、そういう人は結構多いですよ。
でも、大抵の人は悪びれもせず、「子どもがいたらしょうがないよね」と比較的平気な様子で話しています。
もちろん、あまり子どもを怒鳴ったりするのはよくないと思ってるとは思うんです。
ですが、怒鳴り声や子どもの泣き声が外に聞こえることをそんなに気にしてない人って、結構いるんですよ。
私の声も、外に聞こえるときがあると思います。
でも、これが私なんだから周りの人にどう思われてもしかたがない、と思ってます。

ルーさんは親御さんに世間体を気にするように強要されてきたので、もしかしたらご自身も世間体が悪い行動にはストレスを感じるのではありませんか？

>夫と娘の距離は広がっていくばかりです。
>夫は定型の下の子＜３歳＞をかわいがりまくりで、
>義務としてしかもう娘のことは思っていない気がします。

それは、ちょっと心配ですよね。
今はあまり問題ないお子さんでも、思春期以降に、お子さんの心に蔭を落としていき、不適応反応につながってしまう可能性もありますよね。
ＡＣになってしまうと、リストカットするようになってしまう子もいるようですし…。
その辺についても、もう少しご主人と話し合ってみたらいかがでしょうか？

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[#28390] Re:行動できない現状のもどかしさ･･･

フリージア＊ - 08/10/1(水) 10:52 -


	引用なし

	パスワード

▼真琴さん：
>最近、市内でＡＳを理解してくれる専門医の方と相談するようになりました。

良かったですね。
真琴さんは自分では気がついていらっしゃらないのかもしれませんが、随分と「行動にうつして」いらっしゃるように読み取れました。

・この掲示板に書き込みをしたこと。
・スクールカウンセラーさんにも相談をしてみたこと。
・お友達に自分からお誘いのメールをだしたこと。
・専門医との面談をはじめたこと。
きっと、ここに書いていないことでも試してみたこともあるのだと思います。

真琴さんのなかに「もっと上手に」「自然な振る舞いで」「迷わないでスムーズに」などと焦りがあって、今の「動き出しの芽」に不十分な想いがあるのかしらと感じました。

芽が出てからも、大きく成長するまでには時間がかかることも多いのですから、少しずつ、本当に少しずつでも良いのです。
～「行動できたときもある」という経験を積み重ねていらしたら良いと思います。

>しかし、その相談することを半分聞き逃してしまうし、何いったかなと思い出せずに、また悩むと相談の意味がような気がします。

「せっかくアドバイス頂いたことを面談後に半分も思い出す事ができません。どうしたらいいのでしょうか」と、相手の医師に伝えましょう。　
ゆっくりと話してくださる、話の内容を絞る、など、ドクターの側で工夫をしてくださる場合もあります。

また、次のような工夫をすることも可能です。
（この方法が合うひとも合わないひともいるので、真琴さんに合う方法をゆっくり探してください。）

1.面談前の準備･･･ノートを一冊用意して、面談中に左側のページに「相談したいこと」を一回の面談に間隔をあけて２～３個だけ書いて行きます。

2.面談中･･･頂いたアドバイスの中からキーワードを、ノートの対応する場所にメモします。（面談中にご自分で書くのが難しければ、ドクターにキーワードだけでも良いので、と言って書いて頂くことをお願いしてみましょう。）

3.面談後･･･まだ記憶が新しいうちに待合室でキーワードを手がかりにして、アドバイスの内容を、右側のページに少し詳しく書いておきます。

4.（＝1.）　帰宅後（翌日以降でも良いと思います。）･･･　ノートを読み直してみます。　自分で気がついたことも右側のページに書き加えてみても良いでしょう。
まだ解決せずに疑問点が残っていたら、ノートの新しいページ（左側）に、次の面談時の質問として書いておきます。

このような方法で相談内容を　1.書き留め、2.尋ね、3.振り返り、4.次の相談に繋げる　ということ（1.～4.）　を繰り返していくことで、忘れないで身についていくことも多いと思います。

困っている内容を要領よく医師に伝えるというのは案外と難しいものです。
慣れない場所での緊張もありますから、面談の内容を覚えていないというのは、「あたりまえのことだ」と、思っても良いのでは？と思います。

>学校が無い日に通っているわけですが、学校がある日はどうしたら･･･

学校がある日は、学校に通うだけで良いと思います。
（私は「お友達と仲良く」は、しばらく忘れて良いと思いますが･･････？）
人が沢山いる場所に身をおくことは、それだけで思いのほか疲れるものです。

スクールカウンセラーの先生に身体を「リラックス」させる方法を教えてくださいとお願いしてみても良いかもしれません。
力を抜くコツを覚えると、疲れ方も違ってくると思います。
身体に力を入れたり、抜いたり･･････言葉で聞くのと違って身体で覚える事なので取り組みやすい気が致します。

くれぐれも焦らないでくださいね。とても努力なさっていると思います。ご自分をもっと褒めてあげてください。

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[#28389] Re:医療従事者。。。

サエコ

- 08/10/1(水) 10:06 -


	引用なし

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こんにちは～。
ADHDのサエコです。

そんなことないですよ、
ナイチンゲールはアスペルガーだったと読みました。
サリバン先生も、
小児期に緊張型統合失調（だったかな？）だったそうですよ。

私も心理士の勉強をしてたんですが
ADHDと知った時になんか、ショックでやめました。
自分が援助が必要なのに
人にアドバイスしてる場合じゃないや（笑）…みたいな。

でも、上記の話をその後に知りました。

応援してます。

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[#28388] Re:ルーさんへ

ルー - 08/10/1(水) 9:29 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆりあんさん：
おはようございます。

>と、感じましたが間違ってたらごめんなさい。

よくわかっていただけて感激です。
>
>私と夫が共通して得意なものがあったので、
>それなら間違いなく中の上の上達度になるであろうものを
>習い事に選びました。
>
料理なんかがそうだと思うので、
わたしは手伝ってもらっています。
ただガスだけは夫が反対なので下処理だけです。

>あと、うちの丁寧な会話とは・・・ごめんなさい、わかりにくかったですね。
>丁寧というより根気よく会話を続けるということが言いたかったのです。
>その中で、うまく言えなかったり、理解してなかったり、間違えて思い込んでたりしているところを｢・・・ということかな？｣とか｢それはこういう言い方がいいよ｣
>とか会話の練習をしています。

ごめんなさい。理解不足でした。
それはくどいくらいに丁寧かなと思っています。
娘はママは説明が上手だねといってくれていますので。
ただ頻度があまりに多く、辞典であり、事典かわりの扱いです。
でもマッハのスピードで忘れてくれます。
ラーニングのあとはクリーニング状態です。
それがストレスではあります。
>
>お嬢さんに関してはルーさんは充分頑張ってらっしゃると思うので、
>今は、問題があると焦らずに成長を待ってもいいかなぁと感じました。

きっと合理主義な上にせっかちなのだと思います。
だから最速な方法を絶えず探しているのかもしれません。
それで勝手にストレスをためている。。。
>
>ホント人生ってわかりません。

そうですね。そう思います。
>
>ご主人は他の（趣味とか？）ことに目を向けてもらうとかは無理ですか？

それは容易なかんじもしますが、わたしが耐えられるか自信がありません。
だいたい、わたしが怒ってだめなのを身かねて夫が口をだしてこじれるので。
でもそうの方がいいのでしょうね。

>あとこれはうまくいく保障はありませんが、ルーさんがご主人への対応を変えてみると少しは変化があるかもしれません。
>（親業トレーニングという本が私は参考になりました）

そういう本があるのですか？調べてみますね。

>ルーさんが疲れてらっしゃるなら、いろいろな問題はとりあえず放置して、
>好きなことをしてリラックスするのもいいかもしれません。
>
たまにイギリスのお金持ちみたいに寄宿舎でも入れられたら
たまにしか会えなかったら、もっと大事にかわいく思えるのでは
と思うときがあります。

とりあえずそんな余裕もないので、下の子とおでかけでもしてきます。
こっちは定型のせいか、２番目のせいか、調子がいいというか
愛されキャラのせいか癒されます。

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[#28387] ピンポイントで攻撃すること

ジャジャ馬 - 08/10/1(水) 8:55 -


	引用なし

	パスワード

何度もお世話になっています。
今回も息子（小４支援級在籍）のことで悩んでいます。

以前にもまして、息子は同じ支援級の下の学年の男の子をいじめる
様になってしまいました。
他の子に対してはないのに、その子に対してだけピンポイントで
攻撃（もっぱら言葉での攻撃が多いようです）をします。

支援級の先生曰く、特に何もしていないのに
「バカ、死ね、うざい、あっちいけ」と時間の許す限り言い続け
ているようです。
相手のお子さんも「なぜ僕だけ怒られるの？」「なぜ僕だけ言われるの？」
と，非常に傷ついている様子です。

相手の気持ちを考える事が非常に苦手なのは分かるのですが、
親としてそれをよしとはしていません。
「言わないように努力する」と言ってくれますが、
結局学校に行けば、言ってしまうようです。
なぜいじめるのか聞いた所、
先生でもないのに、先生みたいに注意してくるのが腹が立つ
と言いました。でも、注意される様な事をしていないの？って
聞くと、それは心当たりがあるのでしょうね。
本人も気まずそうな顔をしていました。

ただ、エスカレートしてきているので昨日はがっちり叱りました。

このピンポイントで攻撃する事と言うのは、やめられないのでしょうか？
それは「こだわり」に入っている事なのでしょうか？
今の所解決策と言うのは、分かりません。
支援級の空気が悪くなるので、先生も穏やかに過ごせるようにしたいが
どうしたらいいのかわからないそうです。二人が一緒にいる所では
絶対に目が離せないと言います。（息子が手足が出てしまう危険性があるので）
息子自身、他に特に不満はないようで，毎日ニコニコ帰ってきます。

どうしていくのがいいのか、本当に解決策がなく困っています。

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[#28386] Re:興味関心をもたせたい

ルー - 08/10/1(水) 8:35 -


	引用なし

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▼明子さん：
おはようございます。

>習い事に嫌がらずに通い、先生の指示に従って行動できるのなら、「やる気がある」と捉えてもいいように思うのですが。
>
楽しく通っているとは思いますが、指示通りはマンツーマンの時だけです。
集団になるとまわりがなにかはじめたと感じてから慌てているのがわかります。
授業参観でもそれはかいま見ることが出来ます。

>どうしてもというときにだけ、否定的な行動で自己主張してるのかも？と思いました。

嫌なことはわりと言葉で言えます。こだわりは強いので。
ただ暇というものにめっぽう弱いのです。
考えないといけないから。

変換してから話しているような、ママは言いたいことがわかるでしょ？
みたいなめんどくさいっていう態度はあります。
だからだんだん声が小さくなり、ぶつぶつと言っている状態になります。
特に夫は話が長いので夫相手だとシカトになります。
>
>主張すると親が認めてくれるということを体感させてあげて、その主張のしかたを徐々に教えていってあげたらいかがでしょうか？
>
それができたらいいのですが、なかなかうまくいってません。
それはほんとうに難しいです。
>
>もしかしたら、ルーさんご自身が親御さんから期待されて育ったのではないでしょうか？
>
実はものすごく放任ででも過干渉というやっかいな親です。
期待というより、恥をかかせたら許さないぞという日々でした。
なので親とは不仲で２世帯同居ですが、ろくに口もききません。
はじめての孫が発達障害だったことで亀裂が炸裂状態です。
かわいがってはくれますが、いろいろあります。

>娘さんの問題というよりは、ルーさんご自身の問題、というふうにも見えます…。

それもあるでしょう。
良くも悪くも、よく気がつくタイプなので疲れます。

>ルーさんご自身は、感情的になることはないのですか？
>
なりますよ。ただホットプレート型なので怒るまでは
猶予がかなりあります。でもあったまれば冷めるのは遅いです。
怒る言葉は少ないですが、その後すぐは口をきく気になれません。

>プラスの感情ばかりを表に出すのは、それは真実ではない気が私はするのです。

そうなのですがうちの場合、夫がチャッカマン型である以上
＜すぐ火がつきますが、消えてなにもなかったように気持ちが切り替わる＞
わたしまで怒ってばかりだといけないなという気持ちが働きます。
夫もそれを望んでいますし。＜一応怒りすぎはいけないと思っているようです＞
>
>ルーさんは、もしかして普段は明るくて快活で冷静な人なのではないでしょうか？
>ご自分の感情をかなりセーブしていませんか？
>
合理主義なところがありありです。
めんどくさいことを回避するために抜け目ないです。
セーブしているかな？夫は言いたいことははっきりいうよねと言ってます。

>ご主人が怒鳴るとのことですが、どの程度頻度なのでしょうか？

日曜日が多いです。
土日休みですから、土曜日はかわいい子どもたち。
日曜日はうっとおしい子どもたち。

>怒鳴り方や頻度によっては、許容範囲の場合もあると思います。
>これだけストレスをためてるのに、ルーさんご自身は怒鳴ったりすることはありませんか？
>ルーさんはお子さんの前で感情を露わにすることはあるのかな？と何となく思いました。
>
３度目までは優しく叱ります。５度目はたたきます。
夫にはためて叱ります。それがすごく怖いようで
夫はしばらくは良い子でいます。

>ご主人が怒鳴り出したら、別の部屋に行ってもらうか、お子さんを別の部屋に連れて行ったらどうでしょうか？

そうしてますがうちはリビングが吹き抜けでどこへ行っても
鳴き声は聞こえ、怒るいやみも聞こえます。ドアは浮いてますので。

>原因であるお子さんと離れて時間がたてば、クールダウンできませんか？

夫と娘の距離は広がっていくばかりです。
夫は定型の下の子＜３歳＞をかわいがりまくりで、
義務としてしかもう娘のことは思っていない気がします。

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[#28385] Re:おばちゃんより遅い・・・

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/10/1(水) 7:47 -


	引用なし

	パスワード

▼カニージャスさん：
あらら、違いますよ。

おばちゃんだから早いのだと思います。(^_^;)

私も、５０～６０代のおばちゃんが多い職場で働いてますけど、
もう、みんなバリバリ現役で、
肉体労働なのに、私、追いつけませんって。

団塊の世代（？）のおばちゃんたちって
早いですよー。何するんでも。

とくに、自閉症者は１つのことしかできなかったり、見えなかったりしますから
男の人もそうですね。

ところが女性は、２つ、３つのことが同時に頭の中で進行できるようになっていますから、
スピードが速いというより、目の配り方も違う。

要領よく、無駄なくやれちゃう。

私はそう思いました。

確かに、自閉症の人は協調性運動障害があったりで
動作がとろい人も多いですね。

「のび太・ジャイアン症候群」では、
のび太くんもＡＤＨＤってことになってるでしょ？
のび太くん、トロトロですものね。

そんなのもあいまって、
おばちゃんが仕事のスピードで負けちゃうのは、
発達障害があるのならば、ある程度仕方がないって気もします。
（そこで諦めてるわけじゃなく、負けないよう目標にして頑張んなくては…とも思思います）

発達障害がなくても、５０～６０代のおばちゃんパワーには圧倒される人も多いです。

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[#28384] おばちゃんより遅い・・・

カニージャス - 08/10/1(水) 0:41 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは。
いつもお世話になっています。
ASとADHDを持つカニージャスです。

以前食品工場で働いていたときがありました。
仕事は、ベルトコンベアに流れてくるケースに具材を入れる仕事だったです。
50、60代の年配の女性が多い職場でした。
僕の所属していた課では、20代の男性は僕だけでした。。

一年ほど務めたのですが、最後まで具材を入れる作業は年配の女性より遅いままでした。

自分は遅いので、ラインに入るときは、一番入れるのが簡単な具材のところをまわしてもらっていましたし、ラインを止めてしまうことも多かったです。

発達障害のテストを受けたとき、言語性と動作性を動作性が低く現れたのですが、動作性が低いと、こういうところに現れてしまうのでしょうか？

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[#28383] Re:行動できない現状のもどかしさ･･･

真琴 - 08/9/30(火) 23:56 -


	引用なし

	パスワード

▼そろばんさん：
>>目標があるから勉強というのが無いということです。
>
>すいません、この文章の意味が理解出来ないです。

そろばんさんの解釈どおりです。2度もすみません。

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[#28382] ルーさんへ

ゆりあん - 08/9/30(火) 23:20 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとうございます。
もう一度はじめから読み直してみました。

お嬢さんに対しては、ルーさんがいろいろ頑張ってらっしゃるものの
いまいち思うような効果が得られない焦りが感じられること。

ご主人はお嬢さんの教育や問題に関心があり、協力は惜しみなくしてくれるが、
それが行き過ぎることもあるとルーさんが思ってらっしゃる。

と、感じましたが間違ってたらごめんなさい。

お嬢さんに関しては皆様のいろいろなアドバイスがありましたので、
ルーさんが取り入れられるところを参考になさったらいいと思います。

あと付け足すならうちの場合、
本人に任すのが本筋だと重々承知の上ですが、
私と夫が共通して得意なものがあったので、
それなら間違いなく中の上の上達度になるであろうものを
習い事に選びました。
邪道だと思いますが、自信がない子だったので
ひとつでも自信をつけさせてあげたかったのです。
この読みはあたって本人の自信になり、
ほかのことも自信がすこしづつでてきたようです。

あと、うちの丁寧な会話とは・・・ごめんなさい、わかりにくかったですね。
丁寧というより根気よく会話を続けるということが言いたかったのです。
その中で、うまく言えなかったり、理解してなかったり、間違えて思い込んでたりしているところを｢・・・ということかな？｣とか｢それはこういう言い方がいいよ｣
とか会話の練習をしています。

お嬢さんに関してはルーさんは充分頑張ってらっしゃると思うので、
今は、問題があると焦らずに成長を待ってもいいかなぁと感じました。

お嬢さんと似た子供時代だった私も、
子供のころ相手まかせの遊びだったのが意外に効を奏して（！？）、
PTAとか親戚づきあいも相手まかせでトラブルなくやれてます。（気は利きませんが・・・汗）
興味のあることも大学か就職したころもでてきたかなーという感じで遅咲きです。
ホント人生ってわかりません。

ご主人に関していえば、
どうしても怒鳴ってしまうなら、
お嬢さんとご主人の接触時間をあえて減らすとか、
お嬢さんの療育はルーさんが中心でなさって、
ご主人は他の（趣味とか？）ことに目を向けてもらうとかは無理ですか？
あとこれはうまくいく保障はありませんが、ルーさんがご主人への対応を変えてみると少しは変化があるかもしれません。
（親業トレーニングという本が私は参考になりました）
ただ、月並みですが自分は変えられても他人は変えられません。
これはつくづく感じます・・・。

ルーさんが疲れてらっしゃるなら、いろいろな問題はとりあえず放置して、
好きなことをしてリラックスするのもいいかもしれません。
私の場合焦ってうまくいったためしがないので、自分の心のケアを優先させています。
結局その方が早くうまくいきました。

ピンチは案外チャンスです。
ではなにか参考になれば幸いです。

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[#28381] Re:興味関心をもたせたい

明子

- 08/9/30(火) 23:00 -


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▼ルーさん、こんにちは。

お子さんに対する対処法は、みいぽんさんが詳しく書いてくださっていて、私もとても参考になりました。

みいぽんさんが書かれているように、ホントにやる気がないというより、表現力がなかったり、表情が乏しかったりするせいで、やる気がないように見えてしまうのではないでしょうか？
習い事に嫌がらずに通い、先生の指示に従って行動できるのなら、「やる気がある」と捉えてもいいように思うのですが。

ルーさんのお子さんとウチの子は、やはり似たタイプのように思います。
ウチの子も、ＡＤＤの傾向も持ち合わせています。
ＡＤＤの子は、受動型になるのかもしれませんね。
私も、ＡＤＤの傾向があり、外面は大人しい受動型タイプです。

ただ、私自身も息子も、家庭ではかなり主張できています。
ルーさんのお子さんも、下のお子さんの遊びを取ってしまったり、こだわりがあってゴネたり、ご主人が怒鳴ったときに泣いたりなど、家庭ではある程度主張できている、と思ってもいいのではないでしょうか？
ウチの子は、言語性優位なのでかなり言葉で表現することもできますが、視覚優位なお子さんだと言葉に表すのは苦手で、どうしてもというときにだけ、否定的な行動で自己主張してるのかも？と思いました。

「何がいい？」というよりは、「どっちがいい？」というほうが選びやすいですし、何か気持ちを表現したときには否定的なことでも受け止めて聞いてあげたほうがいいと思います。
主張すると親が認めてくれるということを体感させてあげて、その主張のしかたを徐々に教えていってあげたらいかがでしょうか？

子どもに期待しない親はいない、とは思います。
ですが、親が期待したような行動を取らない、反応が返ってこない、ということを不満に思ってると、親子共々辛いですよね。
これは、定型だから非定型だから、ということに関係ないように思います。
もしかしたら、ルーさんご自身が親御さんから期待されて育ったのではないでしょうか？

娘さんの問題というよりは、ルーさんご自身の問題、というふうにも見えます…。

>そう思うときもあります。
>でもいつも間に入ってなだめたり、かわりにしかったり、
>下の子も気を使っているのがわかるとため息しかでません。

ルーさんご自身は、感情的になることはないのですか？

私はあります。
危険なことをしたら、大きな声で叱ることもあります。
感情的になって怒鳴ってしまうこともありますよ。
下の子は気に入らないと物を投げたり、蹴ったりすることがあるので、そういうときは叱るのですが、その直後はいつもどおりには接することができず、話しかけられてもついぶっきらぼうになったりします。
「なんでそんな話しかたなの？」と子どもに言われるので、「蹴られたら、嫌な気持ちになるから、すぐに普通には戻れないよ」と説明しています。
不快なことをされたら、謝られても、そんなにすぐには不快感は消えないものだ、ということを、態度と言葉で体験させることを意識しています。
人には感情がある、こういうことをしたら相手はこういう感情を持つのだ、ということを知る機会になるし、親であろうと誰だろうと感情がある、ということを知ってほしいという気持ちもあるし、家庭内ではある程度感情をいい意味でも悪い意味でも豊かに出してもいいと思うのです。
プラスの感情ばかりを表に出すのは、それは真実ではない気が私はするのです。

ルーさんは、もしかして普段は明るくて快活で冷静な人なのではないでしょうか？
ご自分の感情をかなりセーブしていませんか？

ご主人が怒鳴るとのことですが、どの程度頻度なのでしょうか？
怒鳴り方や頻度によっては、許容範囲の場合もあると思います。
これだけストレスをためてるのに、ルーさんご自身は怒鳴ったりすることはありませんか？
ルーさんはお子さんの前で感情を露わにすることはあるのかな？と何となく思いました。

ご主人が怒鳴り出したら、別の部屋に行ってもらうか、お子さんを別の部屋に連れて行ったらどうでしょうか？
原因であるお子さんと離れて時間がたてば、クールダウンできませんか？

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[#28380] Re:行動できない現状のもどかしさ･･･

そろばん - 08/9/30(火) 22:20 -


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>目標があるから勉強というのが無いということです。

すいません、この文章の意味が理解出来ないです。

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[#28379] Re:発達障がいと法定雇用率

凪 - 08/9/30(火) 22:16 -


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▼クジラ男さん：
こんにちは。よろしくお願いします。

>２００６年４月１日の法改正によって、精神障がい者も、法定雇用の対象となりました。

法律上は知的・身体・精神全てが法定雇用の対象となっていますが、各自治体のウェブサイト等を確認して頂くと分かると思うのですが、知的・身体障害者の雇用は促進、「精神(知的を伴わない発達)」に対しては言及していないところが多くを占めているというのが現状だと思います。

>　発達障がい者（知的障がいのない発達障がい者）にも、法定雇用率は適用されるのでしょうか。

これも自治体によって異なるようですが、条件付きで「カウントされる」と考えるのが妥当だと思います。
「カウントされる」条件は、「手帳」の所持。
地域によっては無条件で「療育手帳」が成人の発達障害者に交付されるところ、「精神障害者保健福祉手帳」が交付されるところ等あるみたいですが、
『知的障害を伴わない発達障害者』に関しては精神障害者保険福祉手帳の３級該当の「概ね労働に著しい困難があり、社会生活に制限を受ける人」という診断書を精神科もしくは心療内科医師より提出してもらう必要がある場合が一般的だと思います。

法定雇用率が適用されてどうなるか？
と言う点はご承知だと思いますが、各種助成金が企業に対して下りるということ。
企業側として各種障害者へ配慮する義務があると明確に述べている法律は存在しないと思います。
障害者として就労する際のメリットとしては障害者職業センター等からジョブコーチ支援を頂ける点が大きいと思いますが、現在発達障害者にとって取得可能な「精神障害者保健福祉手帳」での企業採用は大変難しい状況です。

企業側としては障害として認知しやすい「知的」「身体」障害者を優先して採用するというのはハローワーク等でじっくり話を聞くと出てきます。
残念ながら「精神障害者」に対する門戸はかなり狭く、「発達障害者」は殆ど認知されていないというのが現状だと思います。

就労にあたってどの部分に支障を来すか？
自分自身でもなかなか言語化出来ない部分が多いと思います。
その部分は自分自身が適応するように努力しなさい。というのが世論だと思います。

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