アスペルガーの館の掲示板

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[#28165] Re:友達いないのは、ASのせい…？？

真琴 - 08/9/16(火) 12:00 -


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１０月まで学校休みです。
今、何も行動していません。親しくない人達にメールを打つ事が出来ない、何も行動できずに停滞しているだけ…その日まで出来るバイトなんて無いし…どうしたらいいんでしょう。
普通こんな事しない、普通の高校生は友達と遊んだり、何かしらしている、それなのに、私はやりたいことや将来のこと、友達づきあいのことなどを明確に出来なくて悩み苦しんでいます。原因は分かっているんです。でも、原因を見失って嘆いたりして最悪です。
一体今は、どうするべきなんでしょうか？

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[#28164] ありがとうございます

saiko - 08/9/16(火) 10:16 -


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ご意見ありがとうございます
園行事と連休が続き　お返事がおそくなりすみません

面談は三者面談をしていただきたいと申し出てみます
その前に転園をどうするか( [#27962] 転園について)について
まず結論を出さないといけないのですが
近々閉園の説明会があるのでそれを聞いた上で
療育センターで相談して　面談をお願いしようと思います

娘に対しての接し方については

みいぽんさんの

>ただ、これは私個人としての考えですが、
>担任の先生が普段ある程度環境を整えてくださってるのなら、
>逆にたまに園長先生のような対応もアリとも思ったりもします。

>守りすぎるのでもなく、放り出すのでもなく、
>基本環境は整えるけど、担任の先生以外はイレギュラーもあり、みたいな。

ご意見に近いのですが
泣いてしまう(年少なので「できない」が「泣く」に直結するのかも知れませんが)まで
放っておくのはどうかな?とも思ってしまいます

普段バス通園なので担任の先生とは顔を合わす機会があまりありません
なので「気づいたことを記入する」ノートをお願いし
交換日記状態で記入してもらっています
こちらは担任の先生しか見ていないようなので
園の先生全体には具体的なところまで伝わっていないのかも知れませんね

アドバイスありがとうございました

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[#28163] Re:トイレに頻繁に行きたがることで

saiko - 08/9/16(火) 9:56 -


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▼みいぽんさん：

>強迫症状？のひとつ？？と心配になり、主治医(児童精神科医)に相談しました。
>
>これはあくまでもうちの子供のことですが、こういう場合もあるので、次回の医師や心理の先生との診察の時にでも相談されてくださいね。

メッセージありがとうございます
こういうこともあるんですね
頭の片隅においておきます

↑にも書きましたが　幼稚園の先生にお伝えして
トイレへ行くことを軽く制止してもらってからは
何も先生から連絡がないのでなんとかなってるんだと思います

近々療育センターへ相談しに行くことがあるので
聞いてみようと思います

園行事　連休といろいろありお返事が遅くなりすみません
メッセージありがとうございました

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[#28162] Re:友達いないのは、ASのせい…？？

めえめえ - 08/9/16(火) 8:36 -


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ワタシの場合、高校の頃はおしゃべり上手なひとのいるグループに
入れてもらって、ひたすら聞く側にまわってたかなー。
何しゃべっていいかわからないんだもの。
ただ、相槌は打つようにしてました。

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[#28161] Re:友達いないのは、ASのせい…？？

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/9/16(火) 7:54 -


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▼真琴さん：
>ASは、友達が全く出来ないという事ないんですよね。
>ASで友達作れた人は、どうやって作れたんですか？

ＡＳと診断された小学生の息子がいます。
うちの子には、友だちがいます。

何度かここで書いたことがありますが、
うちの息子は、自分の遊びを押し付けることはなく、
相手の意見を聞いて、相手のやりたい遊びを取り入れることが出来るから
友人関係がスムーズらしいのです。

自閉症の子は、自分のしたい話しだけを相手の気持ちかまわずに話し続ける子もいます（私の小さいときが、このタイプでして＾＾；）

息子の友だちの中には、自分のしたい遊びだけをやりたいとゴネて
相手を自分にあわせようとする子がいて、周囲からその子は嫌われていました。
うちの息子は、そんなことはない。　というのが
当時のママ友の見解でした。

うまくお話しできないのであれば、
お話しをするとき、相手の会話を聞いて、笑顔でうなづいている。
（相手のいいなりになれという意味じゃなく、『そうだね』『いいね』みたいに
　話しのあいづちがうてると、会話が成立しやすくなります。
　こうした　あいづち　は、接客業でも教えられましたし、
　息子のディ・ケアでも、療育の先生が息子に教えていました）

話し上手は、聞き上手　といいます。
話しを聞いてくれるお友だちは、いっしょに居てうれしいと思いますので
会話の聞き上手をめざして、
「いっしょにいると、和む」と思われることは、お友だちができる最初の手段のような気がします。

ご参考になりましたなら、うれしいです。

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[#28160] Re:友達いないのは、ASのせい…？？

陽湖 - 08/9/15(月) 23:55 -


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▼真琴さん：
>ASは、友達が全く出来ないという事ないんですよね。
>ASで友達作れた人は、どうやって作れたんですか？

はじめまして。横から失礼します。
アスペ元？彼と発達障害が疑われる母を持つ、ＡＣで定型の陽湖と申します。アスペ彼は友達は少ないけれどもいます。それは自分が得意な分野をがんばってた時できた友達です。なのでご自分が興味が少しでもあることをまずされてはいかがでしょうか？その中で共通話題も出て友達ができる可能性は高くなる気がします。これは定型でも同じです＾-＾僭越ですみません。

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[#28159] Re:齟齬の少ない意志疎通の為には？

陽湖 - 08/9/15(月) 23:44 -


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▼めえめえさん：
>▼陽湖さん：
>陽湖さん、ワタシにも布団にくるまって胎児のように丸まりながら
>泥のように永遠に眠りたいと願った日々がありますよ。
お気持ちすごくよく分かります。

>もしかしたら失うかもしれない、と思うから不安になる。
>失ってもいい、ワタシはこう生きる、と決めてしまえば、相手の態度や、
>あれこれの心配事に一喜一憂する必要はないです。
ここがＡＣと実際に今帰る場所が物理的にも精神的にもない私にとっては気持ち的に難しいところなのですが、頑張って新しい臨床心理士にＡＣとアグレッションコントロールを課題に掛かることにしました。

>気分障害や攻撃性だって、半年、１年と時間をかけて、氷が溶けるように
>徐々に改善してきたものだし、ダンナとの関係だって長年の押したり
>引いたりの中で徐々に獲得してきた信頼感です。
そうですよね。きっと時間もあるんでしょうね。

>陽湖さん、あなたもきっと、変わることができます。
>徐々に、徐々に、時間をかけて、カウンセラーや友人というサポーターに
>伴走してもらいながら、あなたの人生をあなたの手に取り戻してください。
>誰にもオールを渡さないで、あなたの船を漕いでいってください（by宙船）
ありがとうございます＾-＾
「人の気持ち、自分の感情は変えられない。変えられるのは自分の行動だけ」とワーカーさんに言われました。めえめえさん、本当にありがとうございます。泣きながらでも行動していきますね。

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[#28158] Re:友達いないのは、ASのせい…？？

真琴 - 08/9/15(月) 21:08 -


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ASは、友達が全く出来ないという事ないんですよね。
ASで友達作れた人は、どうやって作れたんですか？

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[#28157] Re:カミングアウトについて

ルー - 08/9/15(月) 21:07 -


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こんにちは。

小学生がカミングアウトを聞いていじめをやめるかな？
もしやめたとしても、今度は相手にしなくなる。
いわいる無視される可能性もあると思います。
仲のいい友達は変わらず遊んでくれるか心配です。

親だって困っているなら助けてあげなさいとか言うかもしれませんが、
進んで仲良くしなさいとは言わないと思います。
関わらない方がいいと言う意見がなんやかんやいっても多い気がします。

ほんとうに難しい問題ですね。

ただ思うことは担任のアドバイスに疑問があるうちは絶対しない方がいいです。
相手はたかが１～２年のおつきあいです。
一生の責任はとってくれません。
だから最後は自分の思うところを貫いてほしいと思います。

私的には、多害、多動がない、パニックもめったに起こさないなら
カミングアウトはさけるべきだと思いますけどね。

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[#28156] Re:カミングアウトについて

さかい - 08/9/15(月) 17:41 -


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当事者よりちょっと失礼させていただきます。

まずひとつ質問なのですが、お子さんは自分がアスペルガーだということをご存知ですか？

私は笛さんと同様カミングアウトは反対派です。

ただ、お子さん自身が自分の障害を知っているということは重要だと思います。

これは発達障害云々以前に自分自身を知るということなければその先の対応策は立てられません。

もし本人が知っているとしたら、それを受け止めてハンドルするだけでも大変です。

私がもし小さい頃親がカミングアウトしたら間違いなく
「余計なことしやがって」
と思ったでしょう。

もっとも私の小さい頃はそのような概念はありませんでしたが。

明らかに分かる肢体障害や聴覚、視覚障害と違って発達障害は分かりづらいです。

自分の特性を知ってハンドルしていかなければいけないのは最終的には自分です。

他人に理解を求めようとしても小さい子供だったら本当にその子のことを理解してくれている子でもなかなか難しいでしょう。

更に元から理解しようとしない子供にとっては格好の餌食になると思います。

大人になって親しい友人２～３人には話しましたが、それでも
「お前はアスペルガーに甘えてる！」
といわれることがあります。

大人である程度理性と長年の情で対処してくれる人間でさえこうです。
当然仕事関係は話すことはないでしょう（職種の関係上もありますが）。

ただ、私が診断名を受けてよかったことは、自分の中で自分に起こることに対して不必要な根性論で自分自身をけなすことがなくなったこと分、スルーできることが若干増えたことでしょう。

また、人との相違点について考えるときに以前より志向の方向性にずれが生じなくなったことでしょうか。

お子さんは今の学校は気に入っているようですね。

であれば、カミングアウトせず行かせてあげたほうがいいのではないでしょうか。

あくまで私の意見ですが、問題があっても行きたいというのなら現行で見てみるというのもひとつの手ではないかと思います。

少なくとも、ここで親がカミングアウト自分に関係なくしたのなら、そこで何かがこじれたとき間違いなく私だったら親を恨みます。

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[#28155] Re:友達いないのは、ASのせい…？？

真琴 - 08/9/15(月) 16:04 -


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暫く２週間は学校は無いので良いかと思います。
でも、こんな短期間で出来るバイトはあるのかどうか…

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[#28154] Re:友達いないのは、ASのせい…？？

DENDEN - 08/9/15(月) 15:40 -


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▼真琴さん：
無理して友達作る必要はないと思います。

その前にアルバイトをしたらいかがですか?僕は結局、大学生の時には何もしなかったので暇なときはアルバイトに精を出してました。

そして社会の厳しさを学んだらいかがですか?
対、人に対しては必ず相性があります。子供でもなかなか集団にはなじめなくてどうしようかという親の書き込みがあちこちで見てませんか?

アルバイトして人との接点の学び方を学べると思いますよ。

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[#28153] Re:みなさんありがとうございます。

Guitarman - 08/9/15(月) 15:25 -


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多数のご意見・ご返答ありがとうございました。

先日、映画『ターミナル』を見ました。

主人公ビクター・ナボルスキー（トム・ハンクス）はある約束を果たすためニューヨークJFK空港に降り立つのですが入国を拒否されます。
彼の乗った飛行機の離陸直後に祖国でクーデターが勃発しアメリカと国交が一時的に断たれてしまい、無国籍者になったためです。
祖国の戦争が終わるまで彼は空港で待つことになるのですが、言葉が通じず、回りから誤解を受けながらも彼は一つ一つ問題を解決していきます。

言葉がわからなければ持参した母国語版の観光ガイドと同じ英語版のものを照らし合わせて学んだり。

そのうちに彼は回りに理解され、最後には空港の人気者に.....
（これ以上は見ていない方にご迷惑をかけるのでやめます）

全てが同じではないのですが何か学べるものが在った気がします。

人を思いやる気持ちさえあればいつかは通じるのかな？
信念（彼にとっては『約束』でしたが）が一つでもあれば通じるのかな？

以前映画『音符と昆布』をみた時にも同じ事を感じていたのですが実践には移せませんでした。

今の私に必要なこと。

私の言葉の『観光ガイド』と日本語の『観光ガイド』を照らし合わせて学ぶ時間が今の私には必要なのかもしれません。

後厄の年に、このような人生最大の挫折を味わいましたが
人生折り返し＝やり直せとの神さまの勧めなのかもしれませんね。

先ほどの明子さんへのレスにも書きましたが人間関係にも休みが必要なのかも知れません（決して引きこもりにはならないようにしたいですが（笑））。

とりあえず皆様へ感謝の気持ちをと思い、自レスいたしました。

ありがとうございます。

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[#28152] Re:相談させていただきます。

Guitarman - 08/9/15(月) 15:02 -


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▼明子さん：
ご丁寧なしかも深いところまで呼んでいただいてのご返答ありがとうございます。

>YさんとGuitarmanさんは、今現在あまりいい関係ではないように、見受けられます。Yさんとは和解されたようですが、本当のところはどうなんでしょうか？

正直、こちら側で和解と思っているのでわかりません。
『怒っているわけではなく理解して欲しい故、邪魔をしないで欲しい』という発言がよく理解できないのです。
怒っていないのに怒っているように感じてしまう。謝る。謝って欲しくないといわれる。の繰り返しでしたので。

>Guitarmanさんご自身も、友人とのお付き合いが苦痛なようなので、無理して付き合わなくてもいいのではないか？と思います。

その様に感じられてしまっても仕方の無い表現をしてしまいました。
申し訳ありません。今は友人との付き合いが苦痛なのではなく、自分が失敗を繰り返すことで周りを不愉快にして人間関係を悪化させていることが苦痛なのです。

>Yさんは、Guitarmanさんが何を言ってもはねつけて批判するような態度ですよね。でも、どうしたらいいかというアドバイスをしてくれるわけではないんですよね。あまりいい相談相手とは思えず、対等な友人関係とも思えないし、苦痛なら連絡を控えてみたらいかがでしょうか？

これまで建設的な批判と受け止めてはいました。
この掲示板で皆さんにご返答いただいている様なアドバイスもありますし、理路整然と説明してもらえるので参考になります。
ただ元々私には言葉を選んで（傷つけない様にと本人は言っています）答えてくれるのですがＹ自身に余裕がなくなると、言葉にも余裕が無くなり厳しさが増してはねつける形になるのです。そうなると私の主張は100％通りません。

私の様な人間は傷ついても当たり前のような状態になります。
『あなたがこれまでしてきたことがありながら私を批判したり甘えたりすることができる？』的な言われ方もありました。

とりあえず今は全ての連絡をしていません。
向こうからも来ません。
ただ、距離が離れている友人なので連絡なしの状態が続くと関係は浅くなり、そのままになるかもしれませんね。

>精神的に弱ってるときに、批判されたりすると、客観的に相手の意見を受け止めることができず、ハネつけたり、逆に正論だと信じ込んで悩んでしまうことがあるように思います。
>Guitarmanさんの場合、後者のケースに陥っているように感じました。

前者・後者両方ともですね。特に自分の批判へは非常にデリケートになり、かなり傷つきます。この連休は立ち直れませんでした。

>今のGuitarmanさんには、対人面でアドバイスしてくれる人を見つけることは必要かもしれませんが、アスペルガーかどうかについてはそう急いで答えを出さなくてもいいような気がしました。
>ただ、アドバイスしてくれる人を見つけるのが難しいですよね。
>私はたまに主人に話をすることがあるのですが、Guitarmanさんと奥様はどんな関係ですか？場合によっては、一番よき相談相手になるのでは？と思います。

妻とは結婚14年目ですがお互いが顔をあわせてから26年になります。（高校の後輩でした）
これだけ長いと熟年夫婦なみのコミュニュケーションになってるような（笑）
少ない言葉と雰囲気でわかると言うか......
お互い仕事をしており今はあまり時間がありませんが話はまとめてするようにしています。

私の事を妻は『周りに誤解されやすく精神的に弱い面があるので傷つくと治るのに時間がかかる。ただ仲間意識・人を大事にする気持ちは強いので今の職場は合っていないだけだから私が働いているうちにいつでも転職しなさい。』と考えています。ちなみにアスペルガーの話をすると『そうかもしれないね。貴方が安心するのなら診断してもらったほうがいいかもね』と言いました。

>頭と言葉が結びつかない場合どうしたらいいのか…結構難問ですね。
>その辺に、もしかしたら少し問題があるのかもしれませんね。
>思ったことをストレートに言ってしまうかたなのでしょうか？

自分では考えてから発しているのですが、一般的には『ストレート』になっているのかもしれませんね。反省します。

>私の友人にもそういうタイプの人がいて、私は裏表のない面白い人だと思っていますが、歯に衣着せぬ言いたいことを言うキツイ人という印象を受けて敬遠する人もいるようです。後者の人はそういうことを快く思ってないので、なかなか本心は語らず、最後までガマンして場合によっては不満を漏らしてしまう人もいるような気がします。Yさんはそういうタイプという印象を受けますが…。

Ｙは『我慢』ではなく『スルー』と言う表現を使います。
自分にとって不利益だったり、キツイ事を言われた場合に相手との大人の距離を保つためには『スルー』することも大事だと言います。私はそれが苦手なのでＹに『子供だ』といわれました。確かに正しいとは思います。

>精神的にお疲れのようなので、自分を否定する人とは距離を置き、今の仕事に前向きになれるにはどうしたらいいか、少し自分自身を見つめてみるのもいいのではないか？と思います。

アドバイスありがとうございます。

>実は私は転職を何度もし会社に勤めた経験があるのですが、そこで求められる能力っていろいろでした。
>考えようによっては、たまたま勤めた会社で求められたものがGuitarmanさんとは少し食い違っていたとも考えられますよね。

実は会社では私の周りは９割が中途入社です。
私以降に入社した諸事情で皆やめてしまいました。
今在籍している課で新卒は私だけ。しかも社歴は一番古い（笑）
周りはそれなりの態度でいればいいと言いますが性格的に無理です。
社会の色々な状況を知っている転職経験者にはかなわないと思っている自分がいるからなのでしょう。

>Yさんとも、相性が合わなかっただけなのかもしれません。

そうかもしれませんね。私は似たもの同士だから反発することが多いのかな？とも思っていますが。

>
>医師を変えようとか無理に行動を起こそうとせず、本などを読んで、しばらくゆっくりされては？と思います。
>急ぐ必要はないと思います。
>あまり無理されませんように。

ありがとうございます。元来活字が苦手なのですがこんな時期なのか本は読めるようになりました。無理せず、しばらく人間関係を休もうと思っています。

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[#28151] Re:友達いないのは、ASのせい…？？

真琴 - 08/9/15(月) 13:33 -


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今もそうです。
何も行動を起こそうとはしません。ただ、悩みの苦しみを嘆くだけ…嫌です、もう･･･。
何をしたいか、外で遊べるような友達が欲しい
そのためには、誘うしかない
という結論しか出てきません。何度も言いましたが、親しくない人を誘うのは誘いづらいです。それに、自分の性格（コミュニケーションや付き合い方など）を改めない限り相手はつまらなく思ってしまうでしょうし…とにかくどうしたらいいのか分からないまま、停滞中なのです。行動力が無いと言えますよね？
何でもかんでも、友達がいないから、友達いないせいで出来ないんだと人のせいにしてばかり…それしかあてはまるものはないと言えば言い訳になりますね…。

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[#28150] Re:友達いないのは、ASのせい…？？

めえめえ - 08/9/15(月) 11:50 -


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普通になる必要はないんです。真琴さんなりに真琴さんらしくなればいいんです。まず、今のあるがままの自分を大切にしてください。
よかったら[#28149]も読んでみてください。そしてもし真琴さんの気がすすんだら「読みました」だけでもリアクションしてください。会話のキャッチボールを練習しましょう。

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[#28149] Re:同じAS同士なら分かり合える？

めえめえ - 08/9/15(月) 11:28 -


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初めてのひとと話すのが不安なんですね。今まで親しい人間関係に至れなかったこともあって、余計不安なんでしょうね。不安なのはわかるけど、あまり対人不安が先立つようだったらますますギクシャクしてしまいます。まず、自分でリラックスできる方法を考えて、対人不安を減らす努力をしませんか。相手だって、初めてのひとと話すときは緊張するものです。お互い緊張していては話が続かないのも当然です。
あと、人間関係というのは、時間をかけ手間をかけてじっくりと育てるものです。相手がどういう好みなのか尋ねてみて、たとえばこのマンガ、このドラマが好きと言って、真琴さんが知らないものだったら、どういうところが好き？ときいてみて、次に会うまでに読んだり見たりしてみて、次に会ったら「面白かった」「○○のキャラが好き」と感想を交換しあって･･･と、少しづつお互いを知り合っていくものです。好みや考え方の一部が違っていても、all or nothing でバサッと切り捨ててしまうのではなく、相手は私のことを好きじゃないのでは？などと先走りして不安を募らせるのでもなく、とりあえず相手の話を受け取っておくスキルも必要かと思います。
真琴さんのトピックの立て方を見てると、こういう会話のキャッチボール自体に慣れていないように思います。まず、過去のコメントは読んでいただいてますか？一々全部にコメントを返す必要はないけど、次にトピック立てるときにせめて「いつもコメントありがとうございます」ぐらいのリアクションがあれば、過去にコメントしたひとも「ああ読んでもらえたんだな」とわかります。リアクションがないと、壁に向かって話し掛けているようで、相手も不安を感じてしまいます。
会話の内容より、まず、会話のマナー本などを読んだりしてシミュレーションしてみてはいかがでしょうか。

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[#28148] Re:友達いないのは、ASのせい…？？

そろばん - 08/9/15(月) 11:27 -


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>普通女子高生なら、外で遊ぶのが当たり前なのに

この思い込みが自身を苦しめてるんじゃないかと。
外で遊ぶのが嫌いな女子高生もいっぱいいると思います。

>行動できない自分が嫌い、友達できない異常な自分が嫌いという感じに…

今は辛いかもしれませんが、社会人になれば友達がいなくて困るという
事はほぼ皆無ですし、それをとやかく言われる事もなくなります。
実際、私の周りにもそんな人はいくらでもいます。
ただ、仕事の同僚を「仕事仲間」という友達と定義すれば、自動的に友達
は出来てしまうとも言えます。

>やりたい事が見つからず、将来のことも自分のことも分からない…
>このままじゃ自分がダメになります。

学生なら勉強
社会人なら仕事

これだけやってれば大丈夫です。
空いた時間は適当に遊んで過ごして、何かやりたい事が見つかればそれに
飛びつけばいいのではないでしょうか。

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[#28147] 友達いないのは、ASのせい…？？

真琴 - 08/9/15(月) 10:47 -


	引用なし

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友達いない、外で遊べる友達がいないという理由で、嘆いたり、親に迷惑かけたりと最悪なんです。
いくつかメアド交換した人がいるんですが、自分のせいで、親しくなく誘えずらいです。つまり、行動力が無いんですね…
普通女子高生なら、外で遊ぶのが当たり前なのに、何で私はその部類にはいらないんだろう、何で普通になれないことをジレンマに感じています。ASのせいだとは分かっているんですが、何度も同じことを問い掛けては苦しんでいるのです。
他の事考えたらとかポジティブに考えろと言われています。でも、ネガティブの塊のように、落ち込んで嘆いたりしています。行動できない自分が嫌い、友達できない異常な自分が嫌いという感じに…
他の事というと漫画描く事なんですけど…情熱が無いから、ホントは好きじゃないから、考えられないんでしょうか…。やりたい事が見つからず、将来のことも自分のことも分からない…このままじゃ自分がダメになります。
今、どうしていけばいいのか。自分の性格をどう改良していけばいいのか。
ご意見などお願いします。

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[#28145] Re:同じAS同士なら分かり合える？

真琴 - 08/9/15(月) 0:10 -


	引用なし

	パスワード

　学校でも、ASの人がたくさんいるようです。
（よく相談にのってくれる）先生に、ASの人と１度話す機会が欲しいので、紹介をお願いしようと思っています。
ですが、たとえ会ったとしても、同じ事の二の舞になるし、話してもどうするのかと思うので、不安なんですが、どうしたらいいのでしょうか…

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