アスペルガーの館の掲示板

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[#28144] Re:同じAS同士なら分かり合える?
 たもっち メール  - 08/9/14(日) 23:46 -

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    真琴さんへ
 初めまして、たもっちです。

>同じAS同士なら分かり合え、友達が出来やすいのでしょうか…

 私の場合の経験上、ASの当事者同士なら分かり合える事が多かったです。
ただ、御互いのコミュニケーションの取り方が不得手な私にとっては、多少なりの時間はかかりましたが・・。

 
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[#28142] Re:相談させていただきます。
 明子 メール  - 08/9/14(日) 14:03 -

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    ▼Guitarmanさん、こんにちは。

Guitarmanさんの発言を読んでいて、一番疑問を感じたのは、Yさんです。
他のかたについては、カウンセラーのかたがちょっと理解しにくい表現をするかただな、という印象を受けた以外は、それほど違和感とか対応の疑問は感じませんでした。

心療内科の医師にしても、発達障害に詳しい医師が少ないことから考えると、見当違いなことを言ってるようには私には思えませんでした。

YさんとGuitarmanさんは、今現在あまりいい関係ではないように、見受けられます。
Yさんとは和解されたようですが、本当のところはどうなんでしょうか?
Guitarmanさんご自身も、友人とのお付き合いが苦痛なようなので、無理して付き合わなくてもいいのではないか?と思います。

Yさんは、Guitarmanさんが何を言ってもはねつけて批判するような態度ですよね。
でも、どうしたらいいかというアドバイスをしてくれるわけではないんですよね。
あまりいい相談相手とは思えず、対等な友人関係とも思えないし、苦痛なら連絡を控えてみたらいかがでしょうか?

精神的に弱ってるときに、批判されたりすると、客観的に相手の意見を受け止めることができず、ハネつけたり、逆に正論だと信じ込んで悩んでしまうことがあるように思います。
Guitarmanさんの場合、後者のケースに陥っているように感じました。

対人面に困難な問題を抱えられてる可能性はあるのかもしれません。
それがアスペルガーに起因しているものかは専門医でないとわからないのですが、アスペルガーであってもなくても、対処法は基本的には変わらないと思います。
専門医は診断名はつけてくれますが、対応についてまで頻繁に相談に乗ってくれる医師は少ないのでは?と思います。
場合によっては、発達障害に詳しいカウンセラーや心理士を紹介してくれることもあるかもしれませんが…。

今のGuitarmanさんには、対人面でアドバイスしてくれる人を見つけることは必要かもしれませんが、アスペルガーかどうかについてはそう急いで答えを出さなくてもいいような気がしました。
ただ、アドバイスしてくれる人を見つけるのが難しいですよね。
私はたまに主人に話をすることがあるのですが、Guitarmanさんと奥様はどんな関係ですか?
場合によっては、一番よき相談相手になるのでは?と思います。

>>会話するときに、自分が話したいことや、理解してほしい気持ちを優先させてしまってませんか?もしそうなら、営業職があまり向いてなかったのかもしれませんね。普通の友達付き合い以上に、相手の気持ちや意図に添う発言が必要な仕事ではないか?と思うからです。
>
>正直わからないです。自分でも自覚がありません。
>相手の話を聞いて頭の中で分析して答える、自分から話すときも回りの状況を判断して今なら口を開いていいだろうと言うときに話をしているのですが、『常識』から改める必要があるのかもしれませんね.....

そうなんですか、では、どこに問題があるのでしょうね?
ネット上だけではやはり限界があるんですよね。

>確かにそれは思います。
>現に逆のことをされていると私は『自己否定』されている気がします。
>だから何とかしなくてはと思うのですが頭と言葉が結びつかないのです。

わかるけど、できない、ということですね。
言い訳に聞こえてしまうというのは、こういう面なのかもしれませんね。

頭と言葉が結びつかない場合どうしたらいいのか…結構難問ですね。
その辺に、もしかしたら少し問題があるのかもしれませんね。
思ったことをストレートに言ってしまうかたなのでしょうか?
私の友人にもそういうタイプの人がいて、私は裏表のない面白い人だと思っていますが、歯に衣着せぬ言いたいことを言うキツイ人という印象を受けて敬遠する人もいるようです。
後者の人はそういうことを快く思ってないので、なかなか本心は語らず、最後までガマンして場合によっては不満を漏らしてしまう人もいるような気がします。
Yさんはそういうタイプという印象を受けますが…。

精神的にお疲れのようなので、自分を否定する人とは距離を置き、今の仕事に前向きになれるにはどうしたらいいか、少し自分自身を見つめてみるのもいいのではないか?と思います。

実は私は転職を何度もし会社に勤めた経験があるのですが、そこで求められる能力っていろいろでした。
考えようによっては、たまたま勤めた会社で求められたものがGuitarmanさんとは少し食い違っていたとも考えられますよね。
Yさんとも、相性が合わなかっただけなのかもしれません。

医師を変えようとか無理に行動を起こそうとせず、本などを読んで、しばらくゆっくりされては?と思います。
急ぐ必要はないと思います。
あまり無理されませんように。
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[#28141] Re:大人数だとうまくいかないのは?
 わんこママ  - 08/9/14(日) 9:07 -

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   ▼そろばんさん:
お返事ありがとうございます。

>ASと健常者では、会話に対する認識が根本的に違ってて、
>
>・健常者は、仲間の絆を強める為の手段だと考えている。
>・ASの人は、情報をやりとりする為の手段だと考えている。
>
>この考え方の違いはかなり大きくて、目的も違えば当然ルールも違います。
>つまり、ASの人は会話というゲームの中に、全然違うルールを持ち込んで
>戦おうとして、健常者の顰蹙をかっているという事ではないかと思います。
>
 そろばんさんのお話、とても参考になりました。
会話の目的が違うということには、気がつきませんでした。

>その違いの例として、ASの掲示板における長文の多さというのが挙げられる
>と思います。
>どうして長文が多いかというと、ASのルールでは、とにかくたくさんの情報を
>伝えた人が勝ちという事になるからです。
>それに対して健常者のルールでは、その場にいる人達を出来るだけ楽しま
>せる・飽きさせないという事が主な目的ですから、文章はなるべく簡潔に
>という事になります。
>
 なるほど!
会話って、もちろん自分自身も楽しむものだけど、相手へのサービス的な
ところもありますよね。
話上手はきき上手って言いますし。
息子は人の話をよくきき間違えて、トンチンカンなことを言ったりします。
このへんがルール失格なんでしょうね。

>ASの人は健常者の会話を聞いて「よくあんなどうでもいい話で盛り上が
>れるな」と馬鹿にしたように言う人が多いようですが、これこそが会話に
>対する認識の違いをよくあらわしてると思います。

 そろばんさん、とても参考になるお話、ありがとうございました。
またいろいろ教えていただきたいと思います。
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[#28140] Re:病院、お店での対応に関して
 空飛び猫  - 08/9/14(日) 8:59 -

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   空飛び猫です。私は美容院にいくと気づかれして帰って来ます。
いろいろ話しかけられるので・・特に新しい美容院だとよく話しかけられますよね。だから、どうしても話しかけられたくない時は1000円Cutのお店(すぐすむので)に行きます。最近は静かで週刊誌を読んでいると話しかけられないお店を開拓したので楽になりました。それでも気分が落ち込んでいる時は1000円Cutに行きます。
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[#28139] Re:大人数だとうまくいかないのは?
 わんこママ  - 08/9/14(日) 8:54 -

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   ▼Guitarmanさん:
お返事ありがとうございます。
>
>子供の社会(と言っても私の場合は数十年前ですが)とても複雑です。
>推測するに
>
>1.大勢で行っている行為は正しいと思うから(いわゆる集団心理?)。
>2.かばうことで新たなターゲットになって仲間はずれにされたくないから。
>3.ただ単に流されているだけ。
>
>じゃないでしょうか?
>
>私は自分でアスペルガーではないかと思っている段階なので定型としての意見ですが子供社会ではこのようなことは昔からあったように思います。
>
 Guitarmanさんのご意見、大変参考になりました。
子供って、無邪気で純真なだけではなく、ときとしてすごく残酷だと感じるときが
ありますよね。
集団になれば、なおさらかな、と思います。

>現に私vsクラスの70%が私に物をぶつけ続ける等と言うこともありましたがその中には今の親友もいましたし.......
>
 まさにそんな感じです。
遊びも趣味も気があって、しょっちゅう一緒に遊んでいるのに、集団になると、
途端に息子に意地悪をはじめる子がいます。
息子を仲間はずれにすることで、他の子と連帯感をもとうとしているのでしょうか。

>お子さんにはまず親御さんが『家族があなたの味方』なんだと言うことを継続してお話しすることが大事なのかなと思います。
>
 はい、そうしたいと思います。
>
>生意気者が無礼な発言を失礼いたしました。

 とんでもありません。またアドバイスをいただければ嬉しいです。
ありがとうございました。
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[#28138] Re:大人数だとうまくいかないのは?
 わんこママ  - 08/9/14(日) 8:43 -

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   ▼なるとまきさん:
お返事ありがとうございます。

>私もそうです。
>今もそうです。
>
>居心地の悪さは今でも、感じる事はありますが
>この年になると、無視というか意識をとばす感じで
>なんとかやりすごすことができてるような・・・
>
 大人数は居心地が悪い・・・きっと息子もそう感じて
いるのでしょうね。
私自身は、大勢でわいわいするのが好きなので、それを
息子に望んでいたのだと思います。

>息子にも言ってるんですが
>一人でいる事は悪い事では無いと。
>それと、何か一人でできる事。
>趣味でもいいし、勉強でもいいし
>そういう事があれば、かなり心の支えになります。
>
 そうですね。
私も息子にそう言ってあげようと思います。
>
>そして、私は母でもあり、もう一人の友達にも
>なれると思うのです。
>あまり解決策にはなってないですが
>常日頃、同じ悩みを抱えて、今も悩み続けている
>ので、とりあえず今努力している事を書きました。

 なるとまきさんが努力されていること、とても
勉強になるし、励みにもなりました。
日々、くじけそうになって、全てを投げ出したく
なることもありますが、一緒の悩みをもって
頑張っている方がいることを、わすれないようにしたいです。
ありがとうございました。
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[#28137] Re:相談させていただきます。
 Guitarman  - 08/9/14(日) 0:33 -

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   ▼明子さん:

とても優しいご返答ありがとうございます。

>読んでいて、話し上手で面白い方なんだろうな、という印象を受けました。

ありがとうございます。
営業職は多分それだけで乗り切ってきたような(苦笑)

>ただ、疑問に思ったのは、相手の人の感情を理解してその人が求めている言葉をかけたり、人の表情を読んだりすることを、どの程度意識されてるか?ということです。

その点は指摘してくれた友人(以下Y)にも言われました。

>私は、どちらかというと、Guitarmanさんとは逆のタイプで、口下手で人見知り、自分のことを理解してもらうことより、相手のことを理解しようとし、相手に合わせようとするタイプです。
>もちろん、こういう表現だけでは足りない部分もあるかもしれませんが、相手のことを理解しようとすること・相手に合わせようと意識することを、自分を理解してもらおうとするよりも優先させていくと、もう少しうまくいくようになるかな?と思うのですが…。

Yにも何度も指摘されて、意識して気をつけるようにしているのですがいつも気が付くと相手を不快にしているようです。

>なるほど、「人には初めからわかってもらうとか、何でも理解してもらおうとするのは無理だから、まず相手を理解し相手の気持ちを尊重することから始めて、いつか少しづつわかってもらえればよいぐらいに割り切る」ということかなあ、と私には感じます。

そうなんですよね。実際の社会はそうなんだと気づきました。
 
>会話するときに、自分が話したいことや、理解してほしい気持ちを優先させてしまってませんか?もしそうなら、営業職があまり向いてなかったのかもしれませんね。普通の友達付き合い以上に、相手の気持ちや意図に添う発言が必要な仕事ではないか?と思うからです。

正直わからないです。自分でも自覚がありません。
相手の話を聞いて頭の中で分析して答える、自分から話すときも回りの状況を判断して今なら口を開いていいだろうと言うときに話をしているのですが、『常識』から改める必要があるのかもしれませんね.....


>お仕事がうまく行かなかったせいで、精神的に追い詰められてしまった面はあるのでしょうね。

この数年で仕事以外にもいろいろなことがあって、最終的にプライベートまで及んできてしまったので....現在は休みの日はタバコ等を買いに行く以外は一切外出していません。と言うか目的を見失ってしまった状態なのか?
『週末引きこもり』なのかも知れませんね(笑)
この3連休はとてもむなしいです。


>助言を求められているとわかっているのなら、自分の辛い話をするよりも、何か助言をしたほうがよかったのではないでしょうか?
>助言を求めているということは、困ってる・ツライ思いをしていると言うことなので、そのときに「自分の辛かった経験談」をされると、「私だってこんなに辛い思いをしたんだ、だからガンバレ」と言われているような気持ちになり、さらにツラクなってしまうのでは?と思います。
>そういうときの思いは、印象に残っていますから、ご友人はそのときのことを言われたのかもしれませんね。

確かにそれは思います。
現に逆のことをされていると私は『自己否定』されている気がします。
だから何とかしなくてはと思うのですが頭と言葉が結びつかないのです。

>「どうして○○したんだ?」と言われても、言ってるほうは、原因をわかってる場合もあり、その場合は相手の責任の追求・反省を求めて言ってる場合があるんですよね。
>言葉どおり説明するのでなく、というより、説明は相手はわかってるので、謝罪だけでもいい場合もあると思います。

この数日考えましたが語彙をそのままに理解してしまうことに加えて、これまでの人生であまり良い経験をしていなかったのか対人不信から『自己防衛』が無意識に働くのかもしれません。
詰問されると何もいえなくなります。
『自分は口を開けば理屈と言われる』と条件反射が働いて最初に誤れば『誤られてもこまる・そんな心の無い謝罪は聞きたくない』と言われてしまうし八方塞になってしまうことが多かったのでそこから抜けられないのでしょうね。

>それ以上に、相手が本当に求めているのは、今後の対応策と反省なので、そこをハッキリさせる必要があると思います。
>自分で、具体的な対応策がわかっているのなら、それを相手に示す。
>(これからは、○○するようにしますと伝えて、実行する)

仕事では今実行中ですが、心が持たないかもしれません。今いろいろ検討中です。
プライベートについては心の整理をしているのですが恐怖感からぐるぐる頭の中を回っている状態です。

>わかってないのなら、どうしたらいいのか、相手に相談する。
>自分で自覚がないのなら、ここでじっくり相手のかたに相談して、解決策を見つけるのがベターかな?と思います。

『だから人にされて嫌なことはしなければいい』とYに言われてそのことは理解しているのですが自覚が無いことを伝えるを『自覚が無くしているのならそれは悪質だ』と言われ、じゃあそんな悪人は存在意義もないんだなと考えてしまうと『極端だ』と言われ、『気をつけてみるよ』と意思を表明して.......また失敗。

堂々巡りなのです......

>ですが、場合によっては、「それくらい自分で考えろ」と言われてしまうことがありますよね。

いわれました.......

>その場合、第三者に相談する、などが具体的に考えられる方法かな?と思います。

第三者(Y)にも『疲れさせないで』まで言われているくらいですからここで相談させていただいたわけなのです。


すべて助言いただいたことを否定するつもりは無いのですが、頭と言葉のつながらない今、失敗の繰り返しにいい加減自分にも嫌気がさしているんですよね...

取り合えず、いまは『話し方』の本を読み始めました...


貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせていただきます。
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[#28136] Re:同じAS同士なら分かり合える?
 キク  - 08/9/13(土) 23:36 -

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   分かり合える時もあるだろうし、そうじゃない時もあるだろうと思います。
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[#28135] Re:カミングアウトについて
 涙の母.  - 08/9/13(土) 23:10 -

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   ▼そろばんさん:
>アドバイスありがとうございます。私も学校にこんなことをされているんだと報告しにいっても、「相手の話を聞くと、言い分もあって、息子にも原因がある。」と言われ続け、親しいクラスメートが告白すると慌てて、クラスで話し合って、私には「みんなとても理解しましたから。」の繰り返しで、見てくれる支援の先生の依頼をお願いしても、予算がつかない、もっとたいへんな子が多いから無理。と言われたり。所詮
予算も、先生の心の余裕も、ないつまらない場所に見えて、普通の子でも、心休まる場所かがないのだとおもいます。だから、いじめて楽しむことがなくならないのかとも思います。
 アスペルカーの子にとって、図書館は楽しい場所らしいのですが、本もなければ、司書もいない。悩みを
相談する人もいない。あんまりですね。校長は、「だったら私のところにいらっしゃい。」の一言がほしかったですね。
 カミングアウトを含めて、よくよく考えて進めていきたいと思います。ありがとうございます。
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[#28134] Re:カミングアウトについて
 涙の母.  - 08/9/13(土) 22:56 -

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   ▼めえめえさん:
 アドバイス、ありがとうございます。カミングアウトの後、もし失敗すれば、フリースクールへの通学を考えましたが、びっくりしました、今までは、県と市が細々としていたフリースクールが一つになっていました。増えていってもいいんじゃないの?とびっくりしました。アスペルガーの子供は、興味のあることは、とてもよく理解し、すばらしい能力を持っていると思っているので、それを将来生かすために、社会性を学ぶために、フリースクールで、ソーシャルスキルのプロに教わることはいいことですものね。
 ただ、うちの息子は、今の学校が好きで、少ないですが、離れがたい友人がおり、イベントがあると、いってみようかな?と参加します。その参加するときに、とてもはしゃいでしまうので、「おいおい、悩みがあって学校にいきたくないと言っていたんじゃないのかと。」そのギャップに、クラスメイトは、理解しがたいようです。
 通級の先生も、ソーシャルスキルを学ばそうとおもったらしいのですが、息子にとって、ある程度理解しているので、その必要を感じないと言われました。只、ときどき私たちが、えー、そこがわからないの?とびっくりすることもあるし、学校で、友達とトラブっているわけですから、必要でないはずはないのですが・・・。私が学んでする必要を感じます。
 もうすこし、息子の周りの人からアドバイスを受けながら、考えてみます。ありがとうございました。
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[#28133] Re:カミングアウトについて
 涙の母.  - 08/9/13(土) 22:32 -

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   ▼笛さん:
 アドバイスありがとうごさいます。アスペルガーの母としては、子供が大人になったとき、少しでも良い方法で息子を守りたいという思いがつよいため、果たしてそれが、将来の息子のためになるのか、お聞きしたかったので、たいへん参考になりました。アスペルガーは一度負った心の傷は、なかなか忘れられないと聞くと、その傷を楽しい思い出にかえたいと思うと、つい私は、突っ走ってしまいます。もっとよくよく、考えて、支援していこうと思います。
 今後、笛さんにとっても、アスペルガーの子供たちにとっても、アスペルガーへの理解が正しく社会に伝わるように、正しい支援をうけられるようにと願わずにはいられません。
 ありがとうございました。
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[#28132] Re:カミングアウトについて
 SILVER ホームページ  - 08/9/13(土) 22:11 -

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   ▼涙の母さん:

もう1度、わが家がカミングアウトした経緯をお話ししますので、
ご参考になれば幸いです。

うちの息子は、他害や大きなパニック、教室からの脱走などが激しい子でした。
最初は、私も悩みました。
「私は、子どもを障害児にしようとしてるんじゃないか?」
「障害を免罪符にしようとしてるんじゃないか?」
「障害をカミングアウトすることで、かえって奇異の目で見られないか?」

やがて、この障害を知るうちに、
この障害が、世間にあまり知られていないということで、
「わが家がカミングアウトすることで、啓蒙していこう」
と、考えました。

保護者懇談会の席で、
アスペルガーは、自閉症という障害であることや、
自閉症とはどういう障害なのかということ、
何が苦手で、どう支援して欲しい障害なのかということ、
また、親の方からも全面的に協力するという姿勢や、
子どもが今あるのは、皆様のおかげ というお礼などを

言葉ではうまく伝えられないかもしれなかったので、私はレジュメにしました。

最初は、クラスの人だけでしたが、
やがて、あまりにも行動が目立つものですから、
不安になった隣のクラスまでも、説明を求めてくるようになったので、
学年懇談を学校側が用意していただけまして、
学年全体に、カミングアウトしました。

そのときの学校側には、先生方もとても協力的でしたので、
たいへんフォローしていただけて、ありがたかったです。
そういった協力の元での、学年カミングアウトでした。

去年転校しまして、やはり同じようにそのとき作ったレジュメを
回して読んでいただきました。
担任の先生も、アスペルガーに関する冊子を用意してくださって、
学級文庫からいつでも読んでくださいと、おっしゃってくださいました。


わが家の場合は、
「障害名は伏せて、その子の苦手なことだけを伝える」
だけを説明するよりは、
その方が説明しやすかったのです。

そのかわりのリスクはあります。

まず、本人にも障害の説明をしないと、
第3者を通じて、本人に障害名が伝わってしまうということ。
(息子の1年生のときの担任の先生は、
 年賀状に『病気に負けず、頑張ってね』と書いてよこしたつわものです…怒)
なので、うちの子は、自分の障害名を知っています。(やがて、障害について正しい知識もつけてもらおうと私は考えてます)

うちの子は、大きなパニックや他害がありますから、
逆に、「アスペルガーは暴れる障害?」と、
悪い印象を世間に与えてしまいかねないということ。
(これについては、親がなるべく周囲に好感持たれるような努力も必要だったりします…汗)
(親バカですが、本人自身も落ち着いてるときは、とても話しやすい子であることもプラスになってます。彼と話してみれば、素直な子だというのがわかるからです)

私は、障害の特徴を説明しましたが、
それでも障害に対しての誤解や偏見を持たれる人もいるかもしれません。
障害名だけの一人歩きという可能性もあります。
実際、本当のところ、この「障害名の一人歩き」をしていないかどうかは、
無いとも言い切れません。(私のところに伝わってこないだけで)
カミングアウトすることで、余計そのことでいじめられないとも限りません。


わが家の場合をお話ししました。
ご参考までにどうぞ。
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[#28131] Re:カミングアウトについて
 明子 メール  - 08/9/13(土) 21:46 -

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   ▼涙の母さん、こんにちは。

kaiままさんの優しいレスを読んで、涙の母さんの心境も考慮せず、キツイこと書いてしまったなあ、と反省しています。
ごめんなさい。
でも、きっともう読まれたと思うので、レスは消さないでおきます。

涙の母さんご自身が少し落ち着いてから、じっくり考えてからでも、対応は遅くないと思います。
お子さんのために、一生懸命頑張っていたのだと思いますし、涙の母さんもお子さんも少し休まれるといいんじゃないかな、と思います。

今の時点ではいい表現がみつかりませんが…とにかく、涙の母さんとお子さんが少しでもよい方向に向かったらいいなあ、と思っています。
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[#28130] Re:カミングアウトについて
 kaiまま  - 08/9/13(土) 21:13 -

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   ▼涙の母さん:

お子さんは大丈夫ですか?お母さん自身もかなり参っておられるご様子で心配です。

カミングアウトはタイミングも大事ですし伝えたからといって自分達の望む支援や援助があるとは限りません。一歩前進したことになるのかそれも私にはわかりません。

一番は子供が心穏やかに居場所があることではないかと私は考えています。なのでkaiが学校に行けなくなった日は二人で美味しい物を食べたり、出掛けたりしてとにかく頭の中をリセット出来るようにしています。家で寝ていたければそうしています。有給があるように子供にもリセット休暇が必要な時もあるのではないでしょうか・・子供さんも毎日頑張って頑張っていると思いますよ。

ただ何日も休ませない。一日でリセットして次の日からは学校に行くことを前提にしています。

障害は一生のつきあいです。子供はこの個性をもったまま生きていかなくてはいけないのです。理解してもらえたらありがたいですが相手に期待していては辛くなる時もあります。嫌なことから回避できる方法を子供なりに身につけてもいきます。

一番は子供さんです。子供さんにとって一番いい方法がみつかりますように。涙の母さんが頑張っていること見ている人はきっといますよ。

変な雑音はあまり気にしすぎず聞き流してしまうくらいの図太さも時には必要です。先はながいです。
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[#28129] Re:聴覚過敏
 みよちゃん  - 08/9/13(土) 21:06 -

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   ▼空飛び猫さん:
>>>▼みよちゃんさん:
>みよちゃんさん、それはお子さんにとってもつらいですよね。一般的にどうしてもピストルの音が怖かったら、聞こえない場所に移動するのも一つの方法だと思います。克服という主旨からずれるとは思いますが、お子さんがつらそうに感じましたので・・お気にさわったらごめんなさい。
空飛び猫さんありがとう、
子供は中学2年生男子です、小学生の時はトイレいいたり、教室にいたり
したんです、でもいつも参加もしたくて仕方ないんです、今回もそうなんです、花火もこわかったんですが、去年位から家の外で花火も見れるようなったので、少しづつよくなるのかなともおもっているのですがいつもこの時期親子でつらくなるのです。話を聞いてくれてありがとう。それだけでも気持ちが軽くなりました。

、
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[#28128] Re:大人数だとうまくいかないのは?
 そろばん  - 08/9/13(土) 12:41 -

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   ASと健常者では、会話に対する認識が根本的に違ってて、

・健常者は、仲間の絆を強める為の手段だと考えている。
・ASの人は、情報をやりとりする為の手段だと考えている。

この考え方の違いはかなり大きくて、目的も違えば当然ルールも違います。
つまり、ASの人は会話というゲームの中に、全然違うルールを持ち込んで
戦おうとして、健常者の顰蹙をかっているという事ではないかと思います。

その違いの例として、ASの掲示板における長文の多さというのが挙げられる
と思います。
どうして長文が多いかというと、ASのルールでは、とにかくたくさんの情報を
伝えた人が勝ちという事になるからです。
それに対して健常者のルールでは、その場にいる人達を出来るだけ楽しま
せる・飽きさせないという事が主な目的ですから、文章はなるべく簡潔に
という事になります。

ASの人は健常者の会話を聞いて「よくあんなどうでもいい話で盛り上が
れるな」と馬鹿にしたように言う人が多いようですが、これこそが会話に
対する認識の違いをよくあらわしてると思います。 
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[#28127] Re:面接がうまくいかないのはどうして?
 ラドン  - 08/9/13(土) 12:11 -

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   空飛び猫さんが 書かれていたように
ネクタイの結び目あたりを 見ていれば、
人の顔を見ているように 見られるらしいです。

私も ネクタイ見ています。
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[#28126] Re:同じAS同士なら分かり合える?
 そろばん  - 08/9/13(土) 11:53 -

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   私の場合、人を気に入る条件として、ASか健常者かというのはどう
でもいいと思ってます。
礼儀正しくて思いやりがあるか。ただそれだけです。
健常者であろうがASであろうが、自己中心的で暴力的な人間は好きになれません。
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[#28125] Re:カミングアウトについて
 明子 メール  - 08/9/13(土) 11:45 -

引用なし
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   ▼涙の母さん、こんにちは。

今少し時間があるので…。

私が入学当初から気をつけてきたことの1つに、先生や他の保護者から「クレーマーと思われないようにすること」があります。
先生には、発達障害児の親として個人的に話をしたりしてますから、それだけでも「ちょっとうるさい親」だと思われがちなんだと思います。

ウチの子はどちらかというと学校でパニックを起こしたり、集団行動から外れたりすることはなく、大きな問題行動はないタイプ。
それだけに、「この子を発達障害児扱いするなんて、神経質な親」と最初は思われるようで、先生からは「この親はクレーマーなんじゃないか?」と少し警戒した目で見られるのです。

学年が上がる度に、1学期早々個人的に先生に時間を取ってもらって話をしてるのですが、毎年先生は認めようとせず、「○君ぐらいなら、問題ないです」と子どもの問題をはぐらかされそうになります。
私の場合、何かトラブルなどがあった場合、まず様子を見る、その後子どもと相談し先生の手を借りずにまず解決しようとしてみる、それでも、解決しないときは先生に報告・相談する、という形を取っています。
必然的に、先生との連絡は少なめで、1学期は最初に一度面談してもらった程度で、電話も1度か2度話した程度だったかと思います。

一学期最後の個人面談のときに、「何かあったら小さなことでも連絡ください」と言ってもらい、先生からも子どもの問題について提示されたのでこの夏休みはその反省を元に取り組んできました。

だんだん先生の様子も変わってきて、ちょっとしたことで2学期になって先生から連絡をもらい、話をするたびに「何かあったら、小さなことでもいいので連絡ください」と繰り返し言ってもらえるようになりました。

私事になって申し訳ありませんが、ただ具体的な話を書いたほうがいいと思って書きましたが、私のやりかたがいいとか、ベストと思っているわけではないのです。

でも、お願いするばかりではなく、やはりこちら側も先生の指示を参考に反省して努力してる、親ができる限りのことは先生の手をわずらわせず解決しようとしている、それでも無理な場合、最終手段として、先生に報告・相談する、という姿勢を見せることも、親として大切じゃないのかな?と思っています。
具体的な「お願い」は、最終手段・最小限に考えていますので、先生に親から連絡して「お願い」する機会はかなり少ないです。


保護者のかたの場合、理解のない人に理解してもらうのは難しいですが、自分の子の問題にも気づいていて努力している、でも、なかなか難しい問題がある、ということを、折があったらさりげなく伝える程度でいいと私は思ってます。
たまに、「先生に連絡を取ることある?」なんて聞かれることもありますが、適当にお茶を濁しています。
さりげなく話をする程度なら、抵抗がなく受け入れてくれる人でも、改まって深刻な話を嫌がる保護者のかたもいます。

やられる側の子の親は、何も言ってなくても「あの親は何か問題があるとすぐに先生に言いつけてるんじゃないか?」と思われがちだと思います。
周りの親御さんたちとは、あまりクレーマーだと思われないように、気をつけて付き合う必要がある、と私は思っています。
クレーマーだと思われてしまうと、かえって周囲の理解を得るのが難しくなってくる、と思います。

正直、今後の対応についてじっくり考えられたほうがいいのでは?と感じました。
とにかく、行動するときは控えめ・慎重にしたほうがいいように思います。
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[#28124] Re:問題行動の多い子
 ラドン  - 08/9/13(土) 11:36 -

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   すみれさんへ

私の同級生(男)が、
今だから話せる中学時代の数々の
悪事を語ってくれたことがあります。

**頭悪い 超迷惑 な話ばかりで 
 彼のお母さんはさぞ 苦労なさったことと思いました**

丁度、うちの子が中2で 問題行動を起こしていたときです。

「半分目つぶって 中学生男子に期待するな

 そんなもんだ」

と言われて気持ちが軽くなりました。

今年、中学校の同窓会に出席したのですが
恩師の先生が
冒頭の彼の中学時代の悪事を披露し
何度も家庭訪問をした話をしてくれました。

そんな 彼も今では立派な大人です。

すみれさん、
いろいろ振り回されて大変でしょうが
いずれ落ち着く時がくると思います。

息子さんのこと、問い詰めたりしないで
一緒にケーキ食べにいくとか、
テレビを見るとか
手抜きで接したら お互い疲れませんよ。
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