アスペルガーの館の掲示板

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[#28123] 病院、お店での対応に関して

エムエムコ - 08/9/13(土) 11:12 -


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久々に投稿します。

最近、新しく行く病院･美容室などで、お店の人の振る舞いが気になって気になって仕方ないです。定型の人が「対応が良かった」と言っても、発達障害当事者がそうでなく感じるということはありませんか？学生時代から通っている病院には不安もなく通えますが.....

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[#28122] 同じAS同士なら分かり合える？

真琴 - 08/9/13(土) 10:57 -


	引用なし

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同じAS同士なら分かり合え、友達が出来やすいのでしょうか…

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[#28121] Re:カミングアウトについて

明子

- 08/9/13(土) 10:56 -


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▼涙の母さん、こんにちは。

今時間がないので、取り急ぎなんですが、正直どうしてカミングアウトするという流れになるのか、ちょっとわかりませんでした。

もし、そう言われていたのだとしたら、相手の立場になって考えるということも必要です。
言葉でわかってもらおうとするばかりが、解決策ではないはずです。

自分の行動を変える、例えば、そういう噂あるのなら、「今まで何度もお願いしていたことの頻度を控える」という行動も効果的なのでは？と思います。

また、夕方以降にでも、レスさせていただきます。

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[#28120] Re:カミングアウトについて

涙の母 - 08/9/13(土) 10:41 -


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▼Kaiままさん：
　あたたかい、メールありがとうございます。昨日の夜までは私も一部の大人にのみ、カミングアウトで乗り切れたらと思っていたのですが、どうも、言わない事で「息子のわがままで、トラブルになり、不登校、私が先生のやり方が悪いとクレームをつけては、息子を庇わせている。トラブルになる相手が怒られて、その親にまで、先生からの電話があるという噂を聞きました。
　あまりのショックで、やはり、カミングアウトすべきだと痛感しました。息子の小さい頃からよく知る親達からの噂らしく、確かに低学年までは、大人のようなしゃべり方をし、知識も豊富な泣き虫という印象をうけるからなのでしょうが、私が泣きながら一生懸命、してきたことが、こんなとられ方をしていたからなのかと、悲しみとショックでしばらくなにもできませんでした。　
　カミングアウトしても、Kaiままさんの息子さんのように、傷ついてしまわれることもあると、理解して、Kaiさんのように励ましてくださる方もいると信じて、がんばろうと思います。ほんとうに、アドバイスありがとうごさいます。
　アドバイスいただいた方、にまとめて、お返事を書いてから気がつきました。私の悩みに、時間を割いてアドバイスしてくださったのに、私が、その方、一人一人にお礼を述べると言う事をしなければいけないと。感じました。今後の私の息子のカミングアウトする姿勢がそこにあるのだということを。

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[#28119] Re:相談させていただきます。

明子

- 08/9/13(土) 10:34 -


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▼Guitarmanさん、具体的にもう少し…。

>要は私は人のことを考えてない＝空気が読めていない。
>たとえば相手がとても多忙で余裕が無いときでも私の事を理解してくれているのかどうかが不安で確認したいのでは？ということの様です。
>
>加えて、過去の辛い経験がそうさせるのでしょうか？
>私がどんなに自分の話をしても『僕はこんなに辛いんだよ・大変なんだよ』と聞こえると言うのです。
>
>自覚はまったくありません。
>
>強いて言うなら相手に何か辛いことがあって助言を求められているような場面の時にそのような話をした覚えがありますが。

助言を求められているとわかっているのなら、自分の辛い話をするよりも、何か助言をしたほうがよかったのではないでしょうか？
助言を求めているということは、困ってる・ツライ思いをしていると言うことなので、そのときに「自分の辛かった経験談」をされると、「私だってこんなに辛い思いをしたんだ、だからガンバレ」と言われているような気持ちになり、さらにツラクなってしまうのでは？と思います。
そういうときの思いは、印象に残っていますから、ご友人はそのときのことを言われたのかもしれませんね。

>後は迷惑をかけた場合には『説明』を求められても『説明』の前に『謝罪』をすること、状況がわからなければ質問することがまず最初の課題だと学びました。
>
>ただ失敗を連鎖（自覚の無いミス、失言、行動）した時やしないためにはどうすればよいかが課題になっています。

「どうして○○したんだ？」と言われても、言ってるほうは、原因をわかってる場合もあり、その場合は相手の責任の追求・反省を求めて言ってる場合があるんですよね。
言葉どおり説明するのでなく、というより、説明は相手はわかってるので、謝罪だけでもいい場合もあると思います。

それ以上に、相手が本当に求めているのは、今後の対応策と反省なので、そこをハッキリさせる必要があると思います。
自分で、具体的な対応策がわかっているのなら、それを相手に示す。
（これからは、○○するようにしますと伝えて、実行する）
わかってないのなら、どうしたらいいのか、相手に相談する。
自分で自覚がないのなら、ここでじっくり相手のかたに相談して、解決策を見つけるのがベターかな？と思います。
ですが、場合によっては、「それくらい自分で考えろ」と言われてしまうことがありますよね。
その場合、第三者に相談する、などが具体的に考えられる方法かな？と思います。

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[#28118] Re:相談させていただきます。

明子

- 08/9/13(土) 9:43 -


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▼Guitarmanさん、こんにちは。

読んでいて、話し上手で面白い方なんだろうな、という印象を受けました。

ただ、疑問に思ったのは、相手の人の感情を理解してその人が求めている言葉をかけたり、人の表情を読んだりすることを、どの程度意識されてるか？ということです。

私は、どちらかというと、Guitarmanさんとは逆のタイプで、口下手で人見知り、自分のことを理解してもらうことより、相手のことを理解しようとし、相手に合わせようとするタイプです。

もちろん、こういう表現だけでは足りない部分もあるかもしれませんが、相手のことを理解しようとすること・相手に合わせようと意識することを、自分を理解してもらおうとするよりも優先させていくと、もう少しうまくいくようになるかな？と思うのですが…。

>昨日読み終えた本に『何でも理解してもらうのが当然ではなくむしろほとんど誤解されていると思え』のようなことが書いてありました。

なるほど、「人には初めからわかってもらうとか、何でも理解してもらおうとするのは無理だから、まず相手を理解し相手の気持ちを尊重することから始めて、いつか少しづつわかってもらえればよいぐらいに割り切る」ということかなあ、と私には感じます。

会話するときに、自分が話したいことや、理解してほしい気持ちを優先させてしまってませんか？

もしそうなら、営業職があまり向いてなかったのかもしれませんね。
普通の友達付き合い以上に、相手の気持ちや意図に添う発言が必要な仕事ではないか？と思うからです。
お仕事がうまく行かなかったせいで、精神的に追い詰められてしまった面はあるのでしょうね。
自分の適職につくって、難しいですね。

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[#28117] Re:面接がうまくいかないのはどうして？

空飛び猫 - 08/9/13(土) 9:28 -


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親子でアスペの空飛び猫です。
面接、大変ですよね。私も学校の面接や就職はどきどきしました。
私の時代は就職のマニュアル本が流行していて(面接の達人という本でした)
面接の時の試験管への視線についても書いてあり、とても助かりました。
　視線は試験管のネクタイ、もしくはそのあたりを見ると良いと書いてありました。あと、私は予備校で面接の練習をしましたが、あらかじめ内容を教えていただいて、どう答えればいいかを先生と相談しました。それから、思ってもみなかった質問だったら一呼吸おいて「すみません、緊張しているので」と断って、少し間をおいて答えることもありました。
フリージアさんのかかれた事はいいアドバイスだと感心しましたので、蛇足だと思いましたがかかせて頂きました。

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[#28116] Re:齟齬の少ない意志疎通の為には？

めえめえ - 08/9/13(土) 8:12 -


	引用なし

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こんにちは。
昨日、陽湖さんのコメントを読んでから、いったいワタシに何が
言えるのだろうか？と一日自問自答していました。
ＡＣでないワタシがエラソーに何か言えるだろうか？と。

▼陽湖さん：
>難しいですね・汗。というのは私には生い立ちによる安心感が人より欠如していてどうにか社会人として使えるくらいに１０年以上かけて変えてきたのです。最近役所のケースワーカーに相談したら「安心感さえあれば普通に暮らせるケースなのでまずは安心感を与えてくれる人が見つかったら楽になれそうなんだけど」と言われました。確かに過去を振り返ってもそうなんです。こんなんじゃアスペ彼に安定・安心な気分なんてあげれませんよね・泣。

陽湖さん、ワタシにも布団にくるまって胎児のように丸まりながら
泥のように永遠に眠りたいと願った日々がありますよ。
それで、こんなにつらいんだったら、もう決めてしまおう、と思った。
どんなに不安があってもいい、ダンナに丸ごと賭けよう、と。
どんなに傷つけられてもいい、ワタシはひとを信頼しよう、と。
もしかしたら失うかもしれない、と思うから不安になる。
失ってもいい、ワタシはこう生きる、と決めてしまえば、相手の態度や、
あれこれの心配事に一喜一憂する必要はないです。
気分障害や攻撃性だって、半年、１年と時間をかけて、氷が溶けるように
徐々に改善してきたものだし、ダンナとの関係だって長年の押したり
引いたりの中で徐々に獲得してきた信頼感です。
既存の安定、既存の安心感を与えるひと、なんてないんです。
自分の外に、安心感を求めていると、もし手に入ったとしても、今度は失う
のではないか？と不安になるのです。そう、かつてのワタシのように。

過去と他人は変えられない。変えられるのは自分と未来。
陽湖さん、幸いにも人間というものは変わることができます。
キズだらけのままでも、変わろう、と決意することはできるのです。
傷つけたいわけではないのに、相手を傷つけてしまった、というキズ。
そのキズ込みの、ありのままの姿がスタートラインです。

陽湖さん、あなたもきっと、変わることができます。
徐々に、徐々に、時間をかけて、カウンセラーや友人というサポーターに
伴走してもらいながら、あなたの人生をあなたの手に取り戻してください。
誰にもオールを渡さないで、あなたの船を漕いでいってください（by宙船）

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[#28115] Re:大人数だとうまくいかないのは？

Guitarman - 08/9/13(土) 1:40 -


	引用なし

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▼わんこママさん：
はじめまして。Guitarmanと申します。
新参者でしかも相談中の者ですが経験者としてとても気になったので書かせてください。

>　息子の友達関係ですが、息子を含めて２～３人くらいで
>遊ぶときは、トラブルもなく、対等にできるのですが、
>大人数になると、とたんに息子をイジメや仲間外れの
>ターゲットにする、というのはどうしてなんでしょう。
>それぞれ個人同士だと、それなりに仲良くしてくれるのに、
>グループになると態度が変わる理由ってなんでしょう。

子供の社会（と言っても私の場合は数十年前ですが）とても複雑です。
推測するに

1.大勢で行っている行為は正しいと思うから（いわゆる集団心理？）。
2.かばうことで新たなターゲットになって仲間はずれにされたくないから。
3.ただ単に流されているだけ。

じゃないでしょうか？

私は自分でアスペルガーではないかと思っている段階なので定型としての意見ですが子供社会ではこのようなことは昔からあったように思います。

現に私vsクラスの70％が私に物をぶつけ続ける等と言うこともありましたがその中には今の親友もいましたし.......

お子さんにはまず親御さんが『家族があなたの味方』なんだと言うことを継続してお話しすることが大事なのかなと思います。

その他はこれまでの皆さんのご意見はとても参考になると思いますよ。

生意気者が無礼な発言を失礼いたしました。

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[#28114] Re:相談させていただきます。

Guitarman - 08/9/13(土) 1:24 -


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▼shinyaさん：
『乙です』なんて書き出しをされて妙に親近感が沸いてきてしまいました。

それでは改めて

乙です。

>まぁ、発達障害専門の先生に診てもらってください。
>それでスッキリ分かりますよ。逆にいえばそうしないと気になってらちが明きません。

まずはいま通っている医院の先生に話をして見ます。
その先生には管理人さんへのレスにも書いた通り環境の変化と体調の話のみでしたから。

>最初の御自分のレスをプリントアウトしてみてもらってください。
> 「このようなことが気になってネットで相談させたりしてもらっているのですが・・・」といって。
>最初のレス、すごくまとまった文だと思います。

ありがとうございます。
何度も読み返して送信するまで時間がかかったのですが（笑）
上記に同じく管理人さんにも勧められたので次回の受診には持参しようと思います。

>3週間に一回診察に行ってるのですが、その場で話すことは特にないので、
>その日までに気になったことや気になった薬名などを大量にメモして
>診察の時に見てもらってます。
>僕のカルテにはメモ帳の切り端をべたべたに張られていますよ…。

３週間に一度というのは同じペースです。
凄く参考になりましたありがとうございます。
今後ともよろしくお願いします。

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[#28113] Re:相談させていただきます。

Guitarman - 08/9/13(土) 1:14 -


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こちらの掲示板では連投は禁止されていますがお許しください。

最初のレスで書いた私の短所を指摘してくれた友人（以下Ｙとします）とその後電話で話をしてある程度和解をしました。（自分で思っているだけかも知れませんが）

要は私は人のことを考えてない＝空気が読めていない。
たとえば相手がとても多忙で余裕が無いときでも私の事を理解してくれているのかどうかが不安で確認したいのでは？ということの様です。

加えて、過去の辛い経験がそうさせるのでしょうか？
私がどんなに自分の話をしても『僕はこんなに辛いんだよ・大変なんだよ』と聞こえると言うのです。

自覚はまったくありません。

強いて言うなら相手に何か辛いことがあって助言を求められているような場面の時にそのような話をした覚えがありますが。

昨日読み終えた本に『何でも理解してもらうのが当然ではなくむしろほとんど誤解されていると思え』のようなことが書いてありました。

そう思うと少しだけ楽になりました。

後は迷惑をかけた場合には『説明』を求められても『説明』の前に『謝罪』をすること、状況がわからなければ質問することがまず最初の課題だと学びました。

ただ失敗を連鎖（自覚の無いミス、失言、行動）した時やしないためにはどうすればよいかが課題になっています。

その場の空気？雰囲気？・相手の空気？雰囲気？
人にされて嫌なことは一般的には何？

失敗の連鎖を防止したい場合気をつけられていることは何ですか？
意識があれば色々注意点は見出せると思うのですが無意識の場合はどうされているのでしょうか？

本来ならば別レスを立てなければならないところですが
引き続きよろしくお願いします。

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[#28112] Re:相談させていただきます。

Guitarman - 08/9/13(土) 0:53 -


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▼笛さん：
ご丁寧なご返答ありがとうございます。

>これはGuitarmanさんもご自身でお書きのように、その担任の先生以外は誰にもわからない事と思います。
>その担任の先生の消息がわかったとして、訪ねて行って質問しても当のご本人もおぼえていない可能性も高いと推察致します。

そうですよね。どなたか同じ経験があればと思いましたが今冷静になって考えると無茶な相談をしてしまったなと反省しています。
でも何も兆候がなければその様な勧めは無かったはずですし、すでにご返答いただいてるお二人のご意見も参考に自分で道を決めようと思います。
ありがとうございます。

>アスペルガー症候群かどうかは別としても、ご自身でお書きになられているお仕事内容や状況の経緯を拝見致しますと、向き不向きという単純な判断で向いていないようにお見受けいたしました。
>ただ、営業職と一口に言っても内容は様々ですから、営業職がお好きなのでしたらご自分に向いている内容のものをお探しになるという方法もあると考えます。

実は私は父親と同じ警察官になるはずでした。
合格もしていたのですが、大学助教授との行き違い（あるアスペルガー症候群の方のブログで似たような記事を書かれていてびっくりしましたが）があって留年、これ以上親に面倒はかけられないと思い今の職を自分で決断して決めました。
これまでの私を理解している友人達は『Guitarmanが営業なんてムリ』と入社当時から言われていたのですが正解だったのかもしれません。

ただ初対面の人々と出会うのは自分の糧になる気がして凄く好きですし、ご意見をいただいて営業にとらわれず色々な可能性をみつけてみたいと改めて思いました。
今の友人達にはデパート等の『実演販売員』や居酒屋の店主にむいてるとよく言われますが（笑）

>少し不思議に思うので質問ですが、ご友人と会うのは楽しいのですか？

その友人に指摘されるまではとても楽しく、この関係は一生続くものかも？と思っていました。

>今のGuitarmanさんのお書きになられている内容からの推察ですが、ご友人に会って楽しむ心の余裕が感じられません。

すみません。友人に指摘されるまでは楽しむ余裕は十二分にあったのですが
指摘されてから裏側を知った後はまったくありませんでした.......

>まずはご自身で受け止め、これからの生活をより良いものにするために何をすべきかを考え、その上で誰にどうカミング・アウトするか（しないか）を考えてみることをお勧めします。

事を急ぎすぎたと思っています。
管理人さんへのレスにも書かせていただきましたが、突然の出来事であわててしまい結論を急ぎすぎたのかもしれません。
これは『カミング・アウト』以前の話ですね。
自分では無意識なのですが話をすると他人から見ると自分ってかわいそうなんだよと説明しているように聞こえると言われるのです。
そんな中、このような話をしたら逆効果だと気づきました。
すみませんでした。

>以上、一当事者の考えでした。

いえいえ、とてもご丁寧にお答えいただきありがとうございました。

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[#28111] Re:大人数だとうまくいかないのは？

なるとまき - 08/9/13(土) 0:40 -


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私もそうです。
今もそうです。

居心地の悪さは今でも、感じる事はありますが
この年になると、無視というか意識をとばす感じで
なんとかやりすごすことができてるような・・・

息子にも言ってるんですが
一人でいる事は悪い事では無いと。
それと、何か一人でできる事。
趣味でもいいし、勉強でもいいし
そういう事があれば、かなり心の支えになります。

パソコンもその一つだし。
読書でも良いではないですか。
それと、お母さんも一緒にその一つに参加するのも良いと
思います。
これは、私も実践してる事です。
面白いマンガがあれば買ってきて一緒に読みます。
剣道もしんどいけど、一緒にやります。
不得意な英語の勉強を勧める時は、一緒にやります。
それは、同じ話題をもつという事に繋がります。

そして、私は母でもあり、もう一人の友達にも
なれると思うのです。
あまり解決策にはなってないですが
常日頃、同じ悩みを抱えて、今も悩み続けている
ので、とりあえず今努力している事を書きました。

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[#28110] Re:面接がうまくいかないのはどうして？

フリージア＊ - 08/9/12(金) 23:11 -


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▼桜木月瑠さん：

こんばんは

>面接の練習でどうもうまくいかないのです
面接があるのですね。
大変ですね。

>どうしてか怖くて、
いえ。　怖いと感じるのは普通だと思いますよ。

>相手の目を見ることが難しいです。
そうなんですね。　
どうでしょう？　目ではなく、口元や顎ぐらいなら大丈夫そうですか？
俯いて、もじもじしていると印象があまり良くないかもしれないですが、
背筋を伸ばして、顔は面接官のお顔の方向に向ける努力をする～でも、視線自体は「目」より少し下にしておく、なら、印象は悪くないと思います。

>いきなり質問がくるのだから頭が混乱してしまいます。
>どうしたら、改善するのか。

高校の先生と相談をして、「想定質問集」を用意してみるのが一番良いと思います。

それから、確か、高校から学校推薦をして頂けるのですよね？
その場合には
「本当にその大学で勉強をしたいと願っているのか？」
という事を確認するものだと思っていれば良いと思います。
自分で進学を願っているという気持ちをアピールする場だと受けとめましょう。

落とすために面接をするのではなく、入れるために面接があるのだと、少しだけ気持ちを楽にして練習をしてみてはいかがでしょうか？

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[#28109] 面接がうまくいかないのはどうして？

桜木月瑠

- 08/9/12(金) 22:33 -


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こんばんは
久しぶりです。こないだもトピ立てましたが

高校3年の桜木月瑠（さくらぎ　ゆえる）です

今は受験の時期で、大学を受験するのですが

面接の練習でどうもうまくいかないのです

どうしてか怖くて、パニック起こしました。
先生を抱きしめてじーっとしていました

相手の目を見ることが難しいです。
どうしても見るのができないのか

他の人（定型発達者）はできているのにどうして無理なんだろうか
いきなり質問がくるのだから頭が混乱してしまいます。

どうしたら、改善するのか。

意見・問題の指摘、お願いします。

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[#28108] Re:大人数だとうまくいかないのは？

わんこママ - 08/9/12(金) 22:00 -


	引用なし

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▼DENDENさん：
お返事ありがとうございます。

>ここまで悩むともう相性の問題が生じてくると思います。
>僕も馬鹿でしたけど、どんな人間と仲良くしろというのが親の口癖
>でした。それをどんな人間でも仲良くなれるわけではないと気付いたのも
>後の祭りでした。

　確かに、全ての人間と仲良くなれるはずはありませんね。
私も、苦手な人や、あわない人はいます。
息子にも、そう話しています。

>十人十色の人間の性格の中で当然合わない子も出てきます。だから
>合わない人とはどう接すればいいのかということを教えたらいかがでしょうか。
>
　そうですね。
合わない人とは、できるだけ波風をたてないようにしていければいいと思います。
でも、合わない人が多すぎて大変です、息子の場合・・・。
DENDENさんはどのようにされていたのでしょうか。
教えていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

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[#28106] Re:大人数だとうまくいかないのは？

わんこママ - 08/9/12(金) 21:51 -


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▼syuu*mamaさん：
お返事ありがとうございます。
>
>小３の息子なのですが、
>いつも決まって、２，３人でだいたい決まった子と遊びます。
>息子いわく決まった子と遊ぶほうが安心できるらしいです。
>というのが、会話のパターンが読めるからなんだそう。
>人数が増えれば増えるほど、何を答えていいかわからなくなる。
>って言ってました。なので、大勢の子が一斉にわーっと喋ってる
>状態が怖いらしいです。

　一緒に遊ぶ友達がいるとこのこと、羨ましいです！
うちは、大人数が怖い、ということはないようですが、
それでも最近は、大人数だといじめられる、という図式が
できてしまったようです。

>解決にならないかもしれませんが、人数が増えてきたら
>その場から離れてしまうのは１つの方法かもしれません。
>もし、放課後であるなら「俺、帰る」と言って帰ってくるとか
>休み時間なら、図書室へ行って逃げるとかそんな方法も
>アリかな？と私は思います…

　そうですね。
息子に提案してみます。ありがとうございました！

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[#28105] Re:大人数だとうまくいかないのは？

わんこママ - 08/9/12(金) 21:39 -


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▼明子さん：
お返事ありがとうございます。

>ですが、「積極奇異型」のタイプは、場の雰囲気を読めないまま、いつものように話をしてしまい、結果場違いな発言をしてしまうこともある。
>なので、敬遠されてしまうこともあるのかな？と思います。

　息子の場合、まさにこんな感じなのかもしれません。
友達と仲良くしようと舞い上がってしまって、異常にはしゃぎすぎて
相手にひかれたり・・・。
本人も気をつけているようですが、興奮すると自制がきかないようです。
四年生ともなれば、もうバカ騒ぎする年でもないし、浮いてしまうのも
当然ですよね。

>補欠要因というのはちょっと違うような気がしますが…学校ではお友達とは少し距離を置いてもいいような気がするのですが、それではお子さんは寂しいのでしょうか？

　どんなに邪険にされても、やっぱり友達と過ごしたいみたいです。
みていて、切なくなります。

>あまり解決策になってなくて、すみません。

とんでもありません。
きいていただいて、ありがとうございました。

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[#28104] Re:大人数だとうまくいかないのは？

わんこママ - 08/9/12(金) 21:33 -


	引用なし

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▼shinyaさん：
　お返事ありがとうございます。

>私も昔そうでした。
>やっぱりどこか変わっているからでしょうね。
>大人数だと気持ちが大きくなりいじめるのでしょうね。

昔、ということですが、成長と共に、そういうことは
なくなるものなのでしょうか？
いつまでこんな苦しい思いをしなければならないのか、
とても不安です。

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[#28103] Re:大人数だとうまくいかないのは？

DENDEN - 08/9/12(金) 19:57 -


	引用なし

	パスワード

▼わんこママさん：
ここまで悩むともう相性の問題が生じてくると思います。
僕も馬鹿でしたけど、どんな人間と仲良くしろというのが親の口癖
でした。それをどんな人間でも仲良くなれるわけではないと気付いたのも
後の祭りでした。

十人十色の人間の性格の中で当然合わない子も出てきます。だから
合わない人とはどう接すればいいのかということを教えたらいかがでしょうか。

学校は本当に非定型の人にとってはストレスたまるところですね、
そうつくづく感じます。

>　いつもお世話になっております。
>小学４年男子の母です。
>
>　息子の友達関係ですが、息子を含めて２～３人くらいで
>遊ぶときは、トラブルもなく、対等にできるのですが、
>大人数になると、とたんに息子をイジメや仲間外れの
>ターゲットにする、というのはどうしてなんでしょう。
>それぞれ個人同士だと、それなりに仲良くしてくれるのに、
>グループになると態度が変わる理由ってなんでしょう。
>一緒に遊んでいたかと思うと、突き放されて、
>息子も悩んでしまい、最近は
>「もう学校に行きたくない」と、かなりストレスのようで、
>それが原因かときどき熱をだしたりします。
>　息子は結局、他に誰もいないときの補欠要因で、
>本当は誰も友達とは思ってくれていないのでしょうか。
>　みなさん、どう思われますか？
>ご助言をお願いします。

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