アスペルガーの館の掲示板

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[#27718] Re:同年代と仲良くなれない

syuu*mama - 08/8/24(日) 8:04 -


	引用なし

	パスワード

▼シーブックさん：
私は女性で、一応定型ですが同年代で女性のグループ
の中に入ると、緊張してしまってずっと黙ってしまうタイプです。
（周りの様子を伺って、慣れてくると喋れますが）

女性って男性よりもコミュニケーション能力が高いので、
女性が多い中で溶け込むのは、定型の男性でも苦痛に
感じると思います…
ある本に書いてあったのですが、女性は「今日はいいお天気ですね」
で会話が長く続くのに対して、男性は共通の趣味とか仕事の話でないと
会話が続かないそうです。
主人も「雑談が苦手」と言ってます。天気の話で何でそこまで会話が
続くかわからない。と…　（私も天気の話とか苦手です。あと、寒い
とか暑いとかそんなこと言われても、会話が続きません…）

私は、お友達とか恋愛の相手とか特に同年代がいい。とか年齢には
こだわらなくてもいいのかな～？！と思いました。

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[#27717] Re:同年代と仲良くなれない

ぷにゅぷにゅ

- 08/8/24(日) 1:04 -


	引用なし

	パスワード

シーブックさん、こんにちは。

私も同じ20代です。ASの診断は下りてませんが、
似た所があるので書き込みさせて下さい。

>ASとしての悩みは色々あるのですが、その中で特に
>悩んでいるのが職場で同年代と仲良くなれないことです。
>
>厳密にいうと年配の人（３０代後半～５０代）とは
>さほど会話において困ることはないのですが、
>自分と年齢が近い（主に２０代）相手だと
>途端にうまくいかなくなります。
>ちなみに女性が非常に多い会社なので、上記で挙げた方々は
>みな女性です。

私の職場では、私以外は50代〜60代（うち61歳男性1人）なので、
確かに、会話に困ることはない....（でも自分から話しかけることはしませんが）
相手から話してくると、言葉は返します。（時々怪訝な顔されちゃいますけど）
つっけんどん、とか言われちゃってますけど。

でも、時々同じ20代とか歳の近い人との会話は、
逃げ出したくなるくらいに、苦手。相手の反応も明らかに妙です。
年輩の人以上に怪訝な顔をして私を見てきます。
話しかけられても、なんと言ったら良いのか分からないので、
適当に笑って誤魔化してます。

やはり、年輩の人、特に60代くらいになると、親と孫くらいの関係なので、
言葉の変なところや、チンプンカンプンなことを言っても、
おおめに見てもらえてるのだと私は思ってます。

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[#27715] Re:ＡＳ当事者です。なぜ私は荒らしと思われるのか？

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/8/23(土) 23:52 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴっぴさん：
あ、ごめんなさい。
ＨＮ戻させてしまったようで。

ＴＰＯというＨＮが悪いというわけじゃなくって、
私は、そう受け取ってしまったというだけで。
最近、ころころＨＮを変えて投稿されていた方がいらっしゃったりしたものですから、
名前だけ見て、「また？」と、受け取ってしまったかもしれません。
責めたような文面になってしまってごめんなさい。
でも、「ぴっぴ」さんもかわいいＨＮだと思ってましたよ。

>投稿の際に最善の努力をしてもこの様なのです。
>泣きたくなってきます。

いえ、私も今までいろいろ、掲示板では失敗してきましたし、
こちらでも叱られることもありますので、
お互い勉強中ですよね。

こちらこそごめんなさい。

>>安易に考えられたもの。（匿名や、通りすがり。名無しさん。など、きちんとしたＨＮじゃないもの）
>>なんかは、「荒らしかな？」と、思ってしまいます。

こちらの方が重要だと考えていただければ。

>現在再就職に向けて全力を注いでいますが、私の「有名大学を出た」とか「自立してマネジメントしてきた」などという投稿は、私としては同じＡＳの人を励ましたい、勇気付けたいと思っているのです。

この辺は、難しいですよね。
私もよく、うちの息子がＩＱが高くて、こんなこともできますー
と謳い文句にするもので、
人のことは言えないですね。(^_^;)

>でも、それが結果として「厭味」に聞こえてしまったり、「自己愛の肥大」に繋がってしまうのだとすれば、それはもう問題だと思います。

私の体験からですが、
「自分ができたから、あなたもできるでしょ。」
とか、
「自分ができたから、あなたもできるはず。」
とかにしちゃうと、
反感買うことも多かったですね。
「できない人間は、じゃあ、努力してないっていうのー？」
と、極端な受け取り方をされたりもして、

それが、そろばんさんのおっしゃる

>「その掲示板の住人を馬鹿にしたり、見下すような発言」
>「自分の事を自慢したり、威張るような発言」

に、つながるのかな？と。

>では、果たしてどこからが荒らしで、どこまでが自己主張なのでしょうか？
>「ひとりごと掲示板」にもあったのですが、掲示板への投稿に際してマニュアルを作った方がよいですか？

それもひとつの方法かもしれませんね。
「ムキになって反論しない」とか、
「レスの頻度をあげない」とかが、私もメモ帳につけてることです。

>>初めて書き込むのに挨拶がない
>（×）

ネット初心者のときに、私がやったのです。
いきなりなれなれしく話しかけてしまったので、
そのスレッドは、荒れてしまいました。

>>話しが、唐突にはじまったり
>（たまに、でもあくまで善意？）

結局、なれなれしく話しかけてしまったり、
話しの前後を説明せず、自分の頭に浮かんだことから話してしまう。
自分でよく失敗するので、子どもたちには話しの前後を説明しなさい、と指導してます。(^_^;)

>>言葉づかいに気を使われてなかったり
>（逆に気を遣いすぎて嫌われます）

自閉者側が、「自分では配慮している」と、思うことって、
実はその人の、ひとりよがりだったりすることもあるので、
世間的な配慮じゃなかったりしますから。
そのせいもあるかな？

>>あと、話しに一貫性がない。
>（たまにあります。話に熱中すると特に）

自閉症自体、話しと話しをつなげる力が弱かったりしますから、
あと、思いついた目先のことを、ぽいぽいと話してしまったり、

そうなると、話しが、あっちいったり、こっちいったり
何を話してるのかわからない。
だから、トラブルにもなるのかな？と。
（ぴっぴさんのことじゃなくって、掲示板をいろいろ見たかぎりの話しです）

私も、思い当たることはいろいろあるので、
自戒の意味をこめて、あげてみました。

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[#27714] Re:漢字の覚え方について

明子

- 08/8/23(土) 23:01 -


	引用なし

	パスワード

kiraraさん、こんにちは。
フリージアさん横からすみません。

私もフリージアさんと同感です。
ウチの子は聴覚優位なので、聴覚での記憶に頼って漢字を書いてる面があるように感じています。
視覚面が弱くしかも不器用なので、漢字はものすごく苦手で親の私が可哀相になるぐらいなのですが…。
視覚的な能力が高く器用な子なら、漢字の形そのものはすぐに覚えられるのかもしれませんね。

漢字の形を覚えるのに苦労はしてないけど、テストで点を取れないというのなら、繰り返しテストの見直しを中心にされてみたらどうかな？と思いました。
言語性に問題があるのなら、漢字や熟語の意味を１つ１つ丁寧に教えていってあげてみたらどうでしょうか？
書けない字を繰り返し書くのって、結構ツラクないですか？
漢字嫌いにならないように…というのは漢字が苦手な子にとって難しいかもしれませんが、せめて漢字に拒否反応が出ないように気をつけたほうがいいかもしれませんね。
（ウチの子もなんですが…）

アスペルガーと言っても、その子その子によって、特性が違います。
kiraraさんのお子さんにも得意・不得意があるのではないないか？と思います。
その辺は、やはり主治医の先生がよくわかっていると思うので、一度相談なさってみてはいかがでしょうか？

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[#27713] Re:同年代と仲良くなれない

シーブック - 08/8/23(土) 22:59 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さん：

レスありがとうございます。
>
>私も同じです！
>昔から同年代、いや「同級生」とだけ仲良くなれませんでした。
>そして10代の頃は、9割が同級生との生活(学校)。もちろん友人などほとんど出来なかった上、(このせいで)少しいじめられました。
>
>今の職場は幅広い年齢層ですので、誰とでも話せます。
>
>ちなみ私は2人位なら同級生のほうが話せます。でも大勢同級生がいるともうダメです(汗)。

私の場合も、中学ではいじめにあいました。
高校に入るといじめはなくなりましたが、同級生に話せる相手が
いなくなり今度は孤立する状態になりました。

>それは年配の人はあなたを「若い子」、「子どもに話すような気持ち」で話しかけるので、多少の(話の)ミスも大目に見てくれます。また向こうも若い奴(子)としか見ないので、たとえ話がずれてもそこまで気にはなりません(年代が違うから仕方ない位にしか思わない)。友達になろうという感覚もないですし。
>しかし、同年代は対等に見るし、時と場所によれば“友人として仲良くなれるかな？”の目で見る人もいる為、話が合わないことがあると「コイツとはタイミングが合わないな～」とか「友人対象外だ」とか思うのです。
>
>また年配の人の方が、話を聞いてくれる人が多いのもあります。同年代は自分の話しがしたい人が多いため、興味のない話はあまり聞かないです(汗)。
>
今の職場は障害のことを伝えたうえで働いているので仕事の量や
指示において大分配慮されていると思っていたのですが、
そういう部分でも自分は年配の人には配慮されていたんですね。
反面、障害のことを差し引いても同年代だと受け入れられない部分は
あるのですね。

>あと同年代でも3つ位の年上とか、年下はどうでしょうか？
>恐らく、「先輩・後輩」の目で見るので、少々は仲良くなれると思います。
>私だって高校時代の部活でも、同級生より後輩の方と仲良かったし。
>同級生に限らず、同世代(±10など)に変えてもいいですよ。
>また年配の友達ってのも悪くはないです(10歳以上ある友人関係もあります)。

３つ年の離れた人と関わったのは大学の時くらいなのでその印象で言いますと
・３つ上は年が離れすぎてすごくおどおどとしか話せなかった。
・３つ下は最初はよかったが、後に空気が読めない・年相応の威厳がない等の
　問題で引かれて離れていってしまった。
>
>最後に質問ですが、あなたは男性で仲良く話せないのは、「女性」とありましたが、男性(同性)の場合も同じなのでしょうか？
>それは同性と異性とではやはり違うので(異性はダメだが、同性とは話せる人は多いから)。
>私はあくまで同性を中心にアドバイスをしていますので、そうでなかったらすみません。

同年代の男性は異性に比べればましですが、やはりきつかったです。
話ができる相手はKYな部分を受け入れてくれる人に限られたので、
大半の人はそれを嫌ったので仲良くなれない場合がほとんどでした。

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[#27712] Re:ＡＳ当事者です。なぜ私は荒らしと思われるのか？

ぴっぴ - 08/8/23(土) 21:31 -


	引用なし

	パスワード

▼そろばんさん：
ご意見をいただきありがとうございます。
今の私はそろばんさんのおっしゃる「いつしかとても思慮深い投稿をする」ケースになってきました。

最近では空気を読むための努力を欠かさずしております。
（危ない投稿の削除、投稿する前に「本当にこれでよいのか」５分くらい躊躇う、人権侵害になっていないかなど・・・・）

私はいつのまにか、上目線でコメントをしていたのですね。
それは、過去に（結果的に）荒れてしまった掲示板を読み返すとよく分かります。

>これを改善する方法の一つとして、それでも投稿し続けるというのがあります。
>叩かれる事を修行と思う事。
>実際、散々叩かれ続けるうちに、いつしかとても思慮深い投稿をするように
>なって、その掲示板の住人に受け入れられるようになったというケースをいくつか見てきました。

これは私も最近になってよく自覚していることです。
「怒る」ことを覚えたのと同時に、とても思慮深くなったというか。

これまでは「叩かれるのも因果応報。責任はすべて自分にある」という発想で逃げ回ってきたのですが（そして、現実世界でも不利な場面に直面すると逃げてきたのですが。。）、これは胸に響く言葉ですね。

自閉という星に生まれたと思っているのですが、世間が定型に拠るものである以上、私は適応するための努力を惜しむべきではないのかもしれません。。

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[#27711] Re:同年代と仲良くなれない

小梅

- 08/8/23(土) 21:20 -


	引用なし

	パスワード

▼シーブックさん：
初めまして。小梅と申します。

>厳密にいうと年配の人（３０代後半～５０代）とは
>さほど会話において困ることはないのですが、自分と年齢が近い（主に２０代）相手だと途端にうまくいかなくなります。
>ちなみに女性が非常に多い会社なので、上記で挙げた方々はみな女性です。

私も同じです！
昔から同年代、いや「同級生」とだけ仲良くなれませんでした。
そして10代の頃は、9割が同級生との生活(学校)。もちろん友人などほとんど出来なかった上、(このせいで)少しいじめられました。

今の職場は幅広い年齢層ですので、誰とでも話せます。

ちなみ私は2人位なら同級生のほうが話せます。でも大勢同級生がいるともうダメです(汗)。

>>感覚としては、年配の人だと話の内容や間がなんとなく分かりやすく
>相互にうまくキャッチボールできている気がするのですが、
>年齢が近い相手だと会話の内容や間が分かりづらかったりこちらが変なタイミングで話し始めて相手の話の腰を折ってしまったりキャッチボールがうまく出来なくなります。

それは年配の人はあなたを「若い子」、「子どもに話すような気持ち」で話しかけるので、多少の(話の)ミスも大目に見てくれます。また向こうも若い奴(子)としか見ないので、たとえ話がずれてもそこまで気にはなりません(年代が違うから仕方ない位にしか思わない)。友達になろうという感覚もないですし。
しかし、同年代は対等に見るし、時と場所によれば“友人として仲良くなれるかな？”の目で見る人もいる為、話が合わないことがあると「コイツとはタイミングが合わないな～」とか「友人対象外だ」とか思うのです。

また年配の人の方が、話を聞いてくれる人が多いのもあります。同年代は自分の話しがしたい人が多いため、興味のない話はあまり聞かないです(汗)。

>このせいで人間関係において年配の人とはうまくやっていけても、
>同年代とはなんだかうまくいかないという状態になっています。

職場の場合、年配とうまく行った方が得なんですが。職場などで同世代に好かれて得なのは、帰りやプライベートで一緒に遊べる程度です。

>>定型の人たちを見ていると、何だかんだで一番仲良くなれるのは
>同年代同士だと思うのでそういう意味ではすごく違和感を感じています。

まぁ、趣味とか好きなものが似ているからだと思います。確かに皆そうですよね。
この私でも同年代と仲良くなれる場合もありますから(あくまで色々な年代が集まっている場所の場合)。

>これは私だけなのでしょうか？
>それとも意外と私と同じような感じの方って多いのでしょうか？

大丈夫です！高校時代に友達がほとんどいなかった私(24歳・女)がいます。

私の大学の友達だって年上が多いです(同級生扱いですが、年齢がそうなの)。

あと同年代でも3つ位の年上とか、年下はどうでしょうか？
恐らく、「先輩・後輩」の目で見るので、少々は仲良くなれると思います。
私だって高校時代の部活でも、同級生より後輩の方と仲良かったし。
同級生に限らず、同世代(±10など)に変えてもいいですよ。
また年配の友達ってのも悪くはないです(10歳以上ある友人関係もあります)。

最後に質問ですが、あなたは男性で仲良く話せないのは、「女性」とありましたが、男性(同性)の場合も同じなのでしょうか？
それは同性と異性とではやはり違うので(異性はダメだが、同性とは話せる人は多いから)。
私はあくまで同性を中心にアドバイスをしていますので、そうでなかったらすみません。

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[#27710] Re:ＡＳ当事者です。なぜ私は荒らしと思われるのか？

ぴっぴ - 08/8/23(土) 21:18 -


	引用なし

	パスワード

▼ＳＩＬＶＥＲさん：
どうも、お世話になっております。
過去の投稿、拝見させていただいてます。

このように「TPO」に応じないＨＮを付けてしまうことが私の空気を読めない証でして。T-T
（通常の私ならば、この後にＫＹな投稿を続けます。なぜ「TPO」という名前を付けたのかなど、無駄なことを連綿・・・・）

投稿の際に最善の努力をしてもこの様なのです。
泣きたくなってきます。

>>1.あまりにも真面目に返答しすぎる（すべてのレスに投稿をつけるなど）
>>2.文字通りに言葉を受け取ってしまう（簡単に相手の挑発にのる）
>>3.動作性ＩＱが言語性ＩＱに追いつかず、結果として言葉が蓄積し「粘着質」だと思われてしまう
>
>私はこれらは、原因じゃないと思います。
>
>これは、私の考えですが、
>
>まず最初にお話しした「ＨＮ」。
>「館」では、ＨＮはちゃんとした責任を持てる名前を考えてつけることになってますよね。
>逆を言えば、そうしたことがなされていないＨＮ。
>安易に考えられたもの。（匿名や、通りすがり。名無しさん。など、きちんとしたＨＮじゃないもの）
>なんかは、「荒らしかな？」と、思ってしまいます。

Royal weの事例なんかは興味深く拝見しました。
私のような用例が、逆に差別を生む結果になってしまうんじゃないかなぁと思ったり・・・・。

現在再就職に向けて全力を注いでいますが、私の「有名大学を出た」とか「自立してマネジメントしてきた」などという投稿は、私としては同じＡＳの人を励ましたい、勇気付けたいと思っているのです。

でも、それが結果として「厭味」に聞こえてしまったり、「自己愛の肥大」に繋がってしまうのだとすれば、それはもう問題だと思います。

では、果たしてどこからが荒らしで、どこまでが自己主張なのでしょうか？
「ひとりごと掲示板」にもあったのですが、掲示板への投稿に際してマニュアルを作った方がよいですか？

このあたりはGoogleでもとても調べのつかない範囲なので、もしご都合がよろしければ読者諸賢の皆さまのご意見をお寄せいただけないでしょうか。

けっこう真剣に悩んでいます。。

（下の文章を少し加工させていただきました）

>ＡＳに話しをからめれば、
>ＡＳ者のコミュニケーション不足からか、
>
>初めて書き込むのに挨拶がない（×）
>話しが、唐突にはじまったり（たまに、でもあくまで善意？）
>言葉づかいに気を使われてなかったり（逆に気を遣いすぎて嫌われます）
>顔文字が多かったり（私も顔文字好きですけれど、頻度が高いといやがられるみたいです）も、「荒らし？」と、疑われるかもと、私は思うのです。
>
>あと、話しに一貫性がない。（たまにあります。話に熱中すると特に）
>言うことがコロコロ変わるのは、「釣り？」「話しをつくってるの？」
>と、疑ってしまいます。
>
>と、私は以上のことがあげられると思いました。

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[#27707] Re:ＡＳ当事者です。なぜわれわれは荒らしと思われるのか？

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/8/23(土) 20:58 -


	引用なし

	パスワード

▼TPOさん：
>こんにちは。
>ぴっぴあらため、TPOと申します。みんな、よろしくね。

こんにちは。
あら、なぜお名前のぴっぴさんをやめてしまわれたの？

ＴＰＯだと、時（time）、所（place）、場合（occasion）ということで、
よく「ＴＰＯをわきまえなさい」と使われるわよね。
だから、私は最初「名前からして、ふざけてるの？荒らし？」って
思ってしまいました。

ＴＰＯさんが、いろいろ事情があってお名前を変えられたのでしょうし、
もちろんふざけたわけじゃないのでしょう。
ただ、掲示板によっては
私は、こうしたＨＮから受ける影響もあるかなあと思いました。

>1.あまりにも真面目に返答しすぎる（すべてのレスに投稿をつけるなど）
>2.文字通りに言葉を受け取ってしまう（簡単に相手の挑発にのる）
>3.動作性ＩＱが言語性ＩＱに追いつかず、結果として言葉が蓄積し「粘着質」だと思われてしまう

私はこれらは、原因じゃないと思います。

これは、私の考えですが、

まず最初にお話しした「ＨＮ」。
「館」では、ＨＮはちゃんとした責任を持てる名前を考えてつけることになってますよね。
逆を言えば、そうしたことがなされていないＨＮ。
安易に考えられたもの。（匿名や、通りすがり。名無しさん。など、きちんとしたＨＮじゃないもの）
なんかは、「荒らしかな？」と、思ってしまいます。

ＡＳに話しをからめれば、
ＡＳ者のコミュニケーション不足からか、

初めて書き込むのに挨拶がなかったり、
話しが、唐突にはじまったり、
言葉づかいに気を使われてなかったり、

顔文字が多かったり（私も顔文字好きですけれど、頻度が高いといやがられるみたいです）も、「荒らし？」と、疑われるかもと、私は思うのです。

あと、話しに一貫性がない。
言うことがコロコロ変わるのは、「釣り？」「話しをつくってるの？」
と、疑ってしまいます。

と、私は以上のことがあげられると思いました。

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[#27705] Re:漢字の覚え方について

フリージア＊ - 08/8/23(土) 20:54 -


	引用なし

	パスワード

▼kiraraさん：
はじめまして
青年期のＡＳ周辺者の親です。

>６年生になるアスペルガーの息子ですが、
>とことん漢字が苦手で、この夏休みは本腰を入れて付き合ったのですが、
>いまひとつ効果があがりません。

漢字の学習法法についてのアイデアとしては、「学習障害」「漢字」をキーワードにして検索をかけて下さい。
多くの支援方法にを見出すことができます。

アスペルガー者が必ずしも学習障害を併発しているわけではありませんが、支援の方法のなかには利用できるものが多くあります。

kiraraさんの息子さんは診断を受けていらっしゃるようですが、主治医はいらっしゃいませんか？

「視覚と聴覚のどちらが優性か？」とか、「短期記憶と長期記憶」が、多くの人に比べて得意か不得意か？　あるいは、集中力はどうなのか？　注意欠陥があるのかどうか？　「動作性と言語性」の得意・不得意、そのあたりの事を心理検査に基づいて説明を受けた事は無かったでしょうか？
以前に頂いた資料があれば、探してみると参考になるとおもいます。
学習のコツを探るには、特性の理解が役にたちます。

>中学目前で慌てても仕方ないのですが、もう少し何とかならないか。
中学に入るにあたって一番心配なのは、「自己評価」を低くしないようにすることです。
「自分は駄目な人間だ」と、思いこまないようにしていくことと言い換えてもいいかもしれません。
ですから、漢字に取り組むことも悪くは無いのですが、成績にこだわらないこともとても大切だと思います。

問題が無い時期には「何かあったら来て下さい」という形で、医師と疎遠になっているかもしれませんが、「中学に入学するにあたって気をつけること」という形で、一度は診療を受けておかれると、良い時期かもしれないです。
今回のような、学習上のアドバイスも、継続的に診療を受ける中で相談にのって下さるような医師もいらっしゃいますので、そのような方に出会えると、息子さんにあった方法を教えて頂けるかもしれませんね。

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[#27704] 誤解を与える表現を撤回してお詫び申し上げます

TPO - 08/8/23(土) 20:22 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さん：
興味深く拝聴しました。
貴重なご意見として今後の投稿に反映させていただきますのでよろしくお願いいたします。

TPO

>▼TPOさん：
>管理人です。
>
>この掲示板ではできるだけ「私達」「われわれ」といったことばを使わないようお願いしています。理由は[#25763]にも書きましたが、自分の意見がその集団の代表しているかのように捉えられるからです。
>
>この掲示板でも当事者はたくさんいますが、荒らしと思われていない人もいます。あくまでもご自分のこと、として書いていただくようお願いいたします。
>
>英語でもこういった"we"の使い方は好まれていません。"royal we"ということばで検索すると出てきます。

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[#27703] 同年代と仲良くなれない

シーブック - 08/8/23(土) 20:05 -


	引用なし

	パスワード

現在２０代のASの社会人（男）です。
現在の職場には障害者枠で入りました。

ASとしての悩みは色々あるのですが、その中で特に
悩んでいるのが職場で同年代と仲良くなれないことです。

厳密にいうと年配の人（３０代後半～５０代）とは
さほど会話において困ることはないのですが、
自分と年齢が近い（主に２０代）相手だと
途端にうまくいかなくなります。
ちなみに女性が非常に多い会社なので、上記で挙げた方々は
みな女性です。

感覚としては、年配の人だと話の内容や間がなんとなく分かりやすく
相互にうまくキャッチボールできている気がするのですが、
年齢が近い相手だと会話の内容や間が分かりづらかったり
こちらが変なタイミングで話し始めて相手の話の腰を折ってしまったり
キャッチボールがうまく出来なくなります。
このせいで人間関係において年配の人とはうまくやっていけても、
同年代とはなんだかうまくいかないという状態になっています。

定型の人たちを見ていると、何だかんだで一番仲良くなれるのは
同年代同士だと思うのでそういう意味ではすごく違和感を感じています。

これは私だけなのでしょうか？
それとも意外と私と同じような感じの方って多いのでしょうか？

どちらにしてもやはり友達を作る、恋愛する、結婚・・といった
人生の目標を考えれば同年代と仲良くなりたいと思っていますので
ぜひとも皆さんの意見を聞きたいです。

・ツリー全体表示

[#27702] Re:ＡＳ当事者です。なぜわれわれは荒らしと思われるのか？

秋桜（管理人）

- 08/8/23(土) 18:41 -


	引用なし

	パスワード

▼TPOさん：
管理人です。

この掲示板ではできるだけ「私達」「われわれ」といったことばを使わないようお願いしています。理由は[#25763]にも書きましたが、自分の意見がその集団の代表しているかのように捉えられるからです。

この掲示板でも当事者はたくさんいますが、荒らしと思われていない人もいます。あくまでもご自分のこと、として書いていただくようお願いいたします。

英語でもこういった"we"の使い方は好まれていません。"royal we"ということばで検索すると出てきます。

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[#27701] Re:トリエステについての補足

秋桜（管理人）

- 08/8/23(土) 18:29 -


	引用なし

	パスワード

▼そろばんさん：
管理人です。

>（直リンはしない事にしてますので、ttp→httpにしてコピペして使って下さい。）

この掲示板ではｈ抜きはやめてほしいと呼び掛けています。理由は[#20710]に書いてあるとおりです。

今後リンクを貼られる際は気を付けて頂けると嬉しいです。

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[#27699] 漢字の覚え方について

kirara - 08/8/23(土) 18:06 -


	引用なし

	パスワード

初めての書き込みです。
すっかり途方に暮れてこちらにたどり着きました。

６年生になるアスペルガーの息子ですが、
とことん漢字が苦手で、この夏休みは本腰を入れて付き合ったのですが、
いまひとつ効果があがりません。

どうも普通に『ドリルをやって、書けない字を何度も書いて覚える』という
『一般的な漢字の覚え方』があてはまらないのではないか・・と、疑問をもちました。

障害的に字を書くのが困難とか、漢字自体を全く覚えられないとかいうことではありません。

その字を覚えていても熟語になるとわからくなってしまうケースが殆どで、
難しい漢字でも興味の字や、自分が覚えとこう！と思った漢字は覚えられるのですが、
普通に使う言葉などでも、特に興味がなければ覚えられないといった具合です。

毎週の１０問テスト前日にそのページをやらせて、
毎回いい点を取っているのですが、１週間もするともう忘れている。

まとめの総合５０問テストなどになると、２０点未満という悲しい結果に・・・

中学目前で慌てても仕方ないのですが、もう少し何とかならないか。

効果的な教え方などのリンク等でも構わないので、
参考になることがあったら、教えて頂きたく・・・宜しくお願い致します。

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[#27698] Re:ＡＳ当事者です。なぜわれわれは荒らしと思われるのか？

そろばん - 08/8/23(土) 16:53 -


	引用なし

	パスワード

荒しというのは、

「その掲示板の住人を馬鹿にしたり、見下すような発言」
「自分の事を自慢したり、威張るような発言」

を繰り返す人ががそう思われるんだろうと思います。

アスペルガーにそういう人が多いのは、「相手の気持ちがうまく読めない」
ことから、上記のような発言を無意識にしてしまうからなんじゃないかと。

これを改善する方法の一つとして、それでも投稿し続けるというのがあります。
叩かれる事を修行と思う事。
実際、散々叩かれ続けるうちに、いつしかとても思慮深い投稿をするように
なって、その掲示板の住人に受け入れられるようになったというケースをいくつか見てきました。

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[#27697] トリエステについての補足

そろばん - 08/8/23(土) 14:55 -


	引用なし

	パスワード

「トリエステ」と聞いても、ほとんどの人は何の事だかわからないと
思いますので、一応私のほうから補足させて頂きます。

「トリエステ」というのはイタリアの地方都市で、精神病院をなくし、
それに代わる精神保健センターという施設で精神病患者のケアをして
いこうという試みをしている所です。

イタリアの精神保健センターについては、以下のＨＰで概要が掴めると思います。

政権が変ったら、不毛の島に２４時間オープンの最新鋭精神保健センターができた
ttp://www.yuki-enishi.com/psychiatry/psychiatry-11.html

精神病院をなくした国イタリアの安全ネット
ttp://www.yuki-enishi.com/psychiatry/psychiatry-10.html

（直リンはしない事にしてますので、ttp→httpにしてコピペして使って下さい。）

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[#27696] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/8/23(土) 20:44）

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[#27695] Re:なぜ理由を探るのか

ぱんだねこ - 08/8/23(土) 13:01 -


	引用なし

	パスワード

▼サエコさん：

>私自身、子供のころから決めつけられる事が多くて、
>大体は「反抗的」「怠けている」みたいに評価されてきてましたし、
>お前の意見はいらない、素直に従え、みたいな場面ばかりでしたので、
>理由をちゃんと聞いてくれたら、その人の事をすごくいい人だなあ、って
>思ってしまいます。

すごくよくわかります～。
そういう人とはお互いにわかり合う努力ができる関係という感じがして、
私はほっとします。

決めつけって、「私はあなたを理解しようと思わないし、興味もない」
というメッセージに思えるんですよね。

でもうちの母みたいに、理由を聞かれたらパニックになるような
人間もいるので、そういう人にとっては理由も聞かず
「それが当たり前だから」「ちゃんと言うことを聞け」
と頭ごなしに言ってくれる人の方がありがたいのかもしれないですね…。

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[#27694] Re:なぜ理由を探るのか

ぱんだねこ - 08/8/23(土) 12:43 -


	引用なし

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▼めえめえさん：
>わかりにくいワタシの文章を解読していただき、ありがとうございます。

こちらこそ、めえめえさんの意図を理解するのに
時間がかかってしまいすみません。

>たとえば「先生・親が嫌いだから（問題行動を起こす）」なんてのは、
>ワタシから見れば、指示が明確でない、発達の遅れに見合ってない、
>本人のストレス耐性が低い等、状況分析的な理由探しに噛み砕けると
>思うのだけど、「嫌い」という心理分析的な理由に丸めてしまうと、
>そこから先は対応策が練れなくなってしまうと思うのです。

たしかに「嫌いだから（しょうがない）」でストップしちゃうと
まずいですよね～。
「嫌い」という言葉の奥に隠されたＳＯＳを読み取ることができれば
いいんでしょうけど…。

>ただ、最初のスレッドでレスした通り、大人については、ワタシは
>「他人は変えられない」というスタンスをとっています。

>それよりは、ルールを破られた側としては、たとえば「ワタシは他者が
>どうあれルールを守る」と自分で自分の態度を再確認し、自分の行動を
>コントロールすることのほうが大事だと思っています。

私は「場合によっては大人も変わることが（たまには）ある」という
気持ちがあるので、そこがめえめえさんとスタンスの違うところなのかも
しれないです。
というよりも、「理由を知る」＝「相手のどういう部分は変えられて、
どういう部分は変えられないのかを知る」
ということなのかも。

あと、やはり現実生活では
どうしても相手にルールを守ってもらわなければ困るときがあるので、
とにかくルールを守ってもらえる方法を考えなければいけない、
そのためには相手を知る必要があるかなと思ったりします。
（例えば、根拠をきちんと示せばわかってくれる人なのか、
　罰則を設ければ守ってくれる人なのか、
　誰か（権威者とか）に強く注意されたら守れる人なのか、など）

ただ、理由を知ったところでこちらのアプローチ方法が
適切でなければ意味がないので、そこは難しいですね。

>ルールを守れない理由を知ることで、その人のことを”諦める”ことが
>より容易になるなら、理由を知ることに意味があるのかもしれません。

それはありますね。
私も母との関係では、こちらのアプローチがなぜ相手に通じないかを
知ったことである意味ラクになりました。
（逆に言えば、母は自分のアプローチがなぜ娘に通じないかを知らないし、
知ることができないんですよね。）

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