アスペルガーの館の掲示板

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[#27582] Re:なぜ理由を探るのか

ヒゲ達磨 - 08/8/14(木) 19:00 -


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素直でないと言われて何十年、それがＡＳという脳の形質に因ると、この春にようやく気付いたヒゲ達磨です。

他人の心模様が見えない感じられないわが身は、根底に恐怖心があり、それの暴発を何とか理屈付けで凌いでおります。逃げ出したいとかという衝動を、理屈という封印で閉じ込めております。外食で何を食べるか決めるにも、自分なりの理由、理屈があります。定型発達の方のように皆と同じものでよいとは行きません。皆と同じでよいという場合も、纏めて調理するから速く出来るとか、同時に出てくるだろうという理屈が着いています。

このような身では
>守るべきルールだったら、これがルールだから守りなさい、と
頭ごなしに理屈なしで言われるのは、封印破りで、恐怖心が質問攻めという攻撃性の発露になりやすいのです。

定型発達の方は、共感の阿吽の呼吸でやってらっしゃるので、理屈とか理由を聞かれると、その時点で頭がフリーズ・思考停止するみたいで、「素直でない」とか「それが常識でしょ！」といった答えが返ってきます。

子供ですと、自分の理屈を上手に言い表されませんから、尋ねても答えが返ってくるとは限りませんが、その子にはその子なりの理屈があるのではないでしょうか。それをまず認める、受容する。その理屈に同意するか否かは別にして、まず、言い分を認める、その子を人間としてまず認める。そうすれば、認められることでその子の心が落ち着いて、少し開く。そこから支援とか教育が始まるのではないでしょうか。

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[#27581] Re:自助会について

陽湖

- 08/8/14(木) 18:39 -


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▼アスペルガー本人さん：
>鳥取県西部地区に住んでいます。
>アスペルガー症候群本人の自助会を探していますが、何か情報があったら教えてください。

はじめまして。アスペの彼と発達障害を疑われる母を持つ陽湖と申します。
まずこのページの上記にある「発達障害者支援センター」に当事者ということでご相談されてみてはいかがでしょうか？そこで自助会的なことをやってるセンター、もしくは自助会の紹介があるかもしれません。うまく見つかるいいですね＾-＾

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[#27580] Re:この研究結果は、福音？凶報？

ヒゲ達磨 - 08/8/14(木) 17:25 -


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▼午後ティーさん：
はじめまして。
>>それは下記の研究結果が、ＡＳ当事者の福音か凶報かです。
>それが…どちらとも思いませんでした。研究は、まだ端緒です。
>ただ、国費がこうした研究に付くことは、継続した発達障害研究が期待できます。

私が懸念しているのは、二分脊椎症のことが頭に残っていたからですが、
　参照　http://cyber.tokaigakuen-u.ac.jp/cosmos/century/eugeni2.htm

妊娠中の検査は当分無理だとしても、配偶者淘汰に一定の科学的根拠を与えることにはなるのではと思います。

Ａｓでも自閉でも生き易い社会になれば、杞憂に終わるのですが・・

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[#27579] Re:人間付き合いが上手く出来ないのもＡＳのせい？？

そろばん - 08/8/14(木) 17:17 -


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私の場合、友達がいなくて困ったのは高校まででした。
授業なんかでグループを作る時に、入れるグループがないとか、
昼食の時にポツンと一人で弁当を食べる時は、正直周りからの視線が痛
かったです。
しかし、社会人になってから友達がいなくて困るような事はほとんど
なくなりました。
スレ主さんが、もしまだ高校を卒業してないのなら、もう少しの
辛抱という事だし、もう社会に出てるのであれば、無理して作る必要は
ないし、気に病むような事ではないです。

友達は作るものじゃなくて、出来るものだと思ってます。
友達がいる人だって、作ろうと思って作ったわけじゃなくて、学校や
仕事で顔を合わすうちに、気がついたら世間一般に友達と言われる
ような関係になっていたという事なんじゃないかと。
だから、無理に作ろうとせずに成り行きに任せて、いないならいないで
自分には必要のないものだったんだと割り切って考えればいいんじゃない
でしょうか。

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[#27578] Re:人間付き合いが上手く出来ないのもＡＳのせい？？

椿 - 08/8/14(木) 16:17 -


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高機能自閉症児の母です。
私は定型発達型ですが、子どもを通してＡＳやＰＤＤの子のママさんと
お友達になり、そういった人の中には
「子どもの診断を受けて、自分もそうだと知った」
という方が何人かいます。

私としては、親しいお付き合いをさせてもらっているつもりです。
メールのやり取り、ランチやショッピングを楽しんだりと
よくあるママ同士の付き合いです。

他の友達との付き合いと少し違うのが
話題の中心が「自閉症」というキーワードが多いという点でしょうか？

ＡＳの人だって、共通の趣味や興味のあることがあれば
むしろ深い友達付き合いが出来ると思います。
人数は多くないかもしれないけど、
絶対友達が出来ないということはないと思いますよ。

▼真琴さん：
>初めまして。
>日ごろ、友達付き合いに上手く行かない事に苦しみんでいます。
>会話力とか付き合い方とか･･上手くいかなく。友達が出来ないのです。
>ＡＳだから、絶対友達が作れないと親に言われてますが、本当にかなわぬ夢なのでしょうか・・。
>ご意見などお願いします。

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[#27577] Re:はじめまして

凪 - 08/8/14(木) 16:03 -


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▼めえめえさん：

お返事ありがとうございます。

>そうなんですね。
>生まれたときから自分の感覚がデフォルトと思っていると、違和感は
>あっても、先天的な障害というのがピンとこなかったりします。
>ワタシも抑鬱、気分障害に悩んだ時期があります。

権威主義的家庭に育ち、親がどうも私以上に頑固な変わり者らしく
私自身のデフォルト自体が何者なのか？何処に存在するのか？
ここ最近一気にボーダーが崩壊してしまいました。
もう気分障害と先天性障害のカテゴライズが自分の脳内では処理できず
オーバーヒートを起こしてます。

私の脳にはかなり大きな事件みたいですので、しばらくゆっくり考えてみたいと思います。

>図書館などで検索なさってみてはいかがでしょうか。

ありがとうございます。やり始めると過集中になるみたいですので一つづつ読んでみたいと思います。

ありがとうございます。今後ともよろしくお願いします。

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[#27576] なぜ理由を探るのか

ぱんだねこ - 08/8/14(木) 15:12 -


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[#27559] のめえめえさんの疑問に対するレスです。

>>子どもがルールを破るとき、いろんな理由が考えられると思います。
>>
>>・先生の気を引きたいから。
>>・むしゃくしゃして、八つ当たりしたい気分だから。
>>・目立ちたいから。
>>・先生が嫌いだから。
>>・ルールを知らなかった、あるいは忘れていたから。
>>・ルールの内容がわからないから。
>>・ルールは守らなくてもいいと思っているから。
>>・ルールの内容に納得できないから。
>>・ルールそのものが何のことかよくわからないから。
>>・ルールは知っているけど、衝動的に破ってしまった。（自分ではコントロールできない）
>>
>>などなど。

>↑
>こういう”理由”を探る試みが、特に定型発達の保護者・支援者の
>視点としてしばしば提起されているのが、とても不思議です。
>なぜ”理由”の推測をしたがるのですか？
>守るべきルールだったら、これがルールだから守りなさい、と
>教える以上に支援的・教育的アプローチがあるのでしょうか？

なぜ“理由”を探るのかというと、問題解決のよりスムーズな方法
を考えるため、というのが一番大きいと思います。

つまり「これがルールだから守りなさい」と教えるだけでは
問題が解決しないとき、
どうやったらルールが守れるようになるのか？
という具体的な策を立てるためには、
“守れない理由”を探ることが有効であるということではないでしょうか。

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[#27575] 返信してくださった方ありがとうございます。申し訳ありません。

クロム - 08/8/14(木) 14:55 -


	引用なし

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どうしてもこの書き込みを家族に見られているのではないかという不安がぬぐえなくなってきたので、トピックの部分だけ削除します。
せっかくレスつけてくださったのにすいません。
以後もっと慎重に書き込む場所を考えるようにします。
返信してくださった方本当にありがとうございました。
すいませんでした。

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[#27574] Re:人間付き合いが上手く出来ないのもＡＳのせい？？

キク - 08/8/14(木) 14:29 -


	引用なし

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初めまして。

親が｢ASだから絶対友達はつくれない｣と言ったのでしょうか？

そんなことないですよ。つくろうと思えば、いっぱい作れる。ちょっとづつでも、人と仲良くなれるように会話したり遊んだり。共通の話題を見つけたり。
私も昔、友達なんかいらないやっ、一人で生きていける！なんて思っていた頃を思い出すなあ～。

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[#27573] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/8/15(金) 20:54）

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[#27572] Re:ASっぽい血縁者に近親憎悪を感じることはありますか

午後ティー - 08/8/14(木) 11:52 -


	引用なし

	パスワード

▼クロムさん：
>>お姉さんの立場として、あからさまに息子を嫌がっている弟に、息子の療育の相談をするでしょうか？私ならしませんね。
>
>あからさまに嫌がったりしていないのです。

早速レスをいただき、ありがとうございました。
失礼なことを言ってしまいました。ごめんなさい。

私の叔父は、生前しばしば私の子どもを「鍛えよう」としました。
「今のままでは、ダメな人間になる」と言われて、泣いたこともあります。
ずっと、私も子どもも嫌われているのだと思っていました。
でもクロムさんのレスを見て、叔父なりの気持ちで、助けてくれようとしたのかもと、胸が熱くなりました。

>甥もアスペルガーだった場合、私もアスペルガーということがばれて、いろいろ相談されたり、なぜか同じように疎まれるのではないかという不安があります。

ご心配は分ります。
奇妙に思われるかもしれませんが、子どもがアスペルガーだと診断されて、最初に私が思ったのは、「うちの子に嫌われるかもしれない」でした。
疲れ切っていた私の考え違いでした。

診断後、しばらく落ち込んでいた子どもでした。
が、辛がっていた学校をなんとか卒業し、家事手伝いを始めました。
私にも家族にもやさしくなりました。
家族がお互いに優しくなりました。
そんな私たちを見て、ある時、田舎の祖父母が「うれしい」と言いました。
子どもには、許しあって生きる、助け合って生きることを教わりました。
（私たち一族は、そろって不信心者です。何かの信仰の受け売りではありません。念のため）

>つまり、あとで世界観が変わることもあったりして、理由が何であれ不快であるとは限らないという意味で良いですか？

その通りです。
少なくとも私たちは、経験からそう学びました。
まだ途中ですから、人生大逆転とまでは、言えません。
でも、世の中捨てたもんじゃないと思っています。

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[#27571] Re:ASっぽい血縁者に近親憎悪を感じることはありますか

クロム - 08/8/14(木) 10:41 -


	引用なし

	パスワード

▼午後ティーさん：
私も新しいレスを確認せずに送信してしまいました。

>クロムさんに出来ることは、甥っ子となるべく顔をあわせないようにすること。
>診断が付いて、お姉さんがあなたに話してくれるまで、甥っ子の話題に触れないことか、と私は思います。
>
>あなたはもしかしたら、甥っ子くんのもっとも良い理解者になれるかも知れない。
>お姉さんは、もっと後になってからかも知れませんが、あなたを温かく見守る人になるかもしれない。
>
>どうか、クロムさんご自身の人生を丁寧に生きて欲しい、とお伝えしたいです。

ほんとに、今私がしようとしていることになんて自分のイライラを解消しようとすることで、こんなの何も分かっていない時点では少しもプラスにならないのに、
ひどく、怒りのような憎しみのような感情を持ってしまってやり場がなくて、書きました。
、
そうですね、顔を合わせないようにするのは大切ですね・・。
なかなか、一度ヒートアップすると、無視できないですけど・・
なるべく物理的な距離を取るようにします。

ありがとうございました。

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[#27570] Re:ASっぽい血縁者に近親憎悪を感じることはありますか

クロム - 08/8/14(木) 10:23 -


	引用なし

	パスワード

▼午後ティーさん：

返信ありがとうございます。

>ということは、小学３年生の甥っ子さんがアスペかどうか、お姉さんも親族の方々も、共通理解は出来ていないんですね。
>あなただけが自分の経験から、たぶんそうに違いないと思っている。
>お姉さんも、うすうすは…？ということでしょうか。

そうですね、共通理解は出来ていないです。
親も姉も親族も私がアスペルガー症候群と診断されていることを知りません。
精神科にかかっていることだけ知っています。
おそらく発達障害がどういうものかについてもあまり知らないと思います。
もし甥が診断されたら、初めて知識を得て、私もそうであることに気づく気がします。

>お姉さんの立場は、辛そうですね。
これは、今言われて気づきました。毎日これでは大変そうとは思っていましたが、
私と甥の関係でしか考えていなくて私が甥を疎むそぶりは見せていないので、大丈夫だと思っていました。（疎ましいというより、可愛くもあるけれど時々怒りが強くなるという感じです。）
親として息子について辛いと言うことでしょうか。
そういえば辛いのかもしれない。

>>もし診断を受けられても、姉夫婦はあまり療育について興味がないように見えるし、私も療育で何をどう改善するのか詳しくないので、診断されることのほうが不安になってきました。
>お姉さんの立場として、あからさまに息子を嫌がっている弟に、息子の療育の相談をするでしょうか？私ならしませんね。

あからさまに嫌がったりしていないのです。
上にも書きましたが時々理不尽なことへの怒りのようなものが抑えられなくなるだけで、それ以外の部分は別だから、可愛いと思っているし、よく一緒に遊んでいます。腹が立つところは腹が立つところ、可愛いところは可愛いところで別に見ています。
甥もアスペルガーだった場合、私もアスペルガーということがばれて、いろいろ相談されたり、なぜか同じように疎まれるのではないかという不安があります。

>私には、「理不尽」で感情的な叔父がいて、小さいころ嫌いでした。

>その叔父がアスペルガーだと気が付いたのは、子どもがアスペだと診断を受けてからでした。
>（診断を受けるまでは、違っていて欲しいと願っていて、叔父の存在も嫌でした）

この叔父さんの話をされたのは

>>人に不快感を与えることは、与える側の理由が何であれ、相手に対しては不快なことに代わりが無いからです。もしこのままで成長したら、疎まれるのは一緒だからです。
>そうでしょうか？

このレスも含めて考えても良いですか？
つまり、あとで世界観が変わることもあったりして、理由が何であれ不快であるとは限らないという意味で良いですか？

私は世間の目みたいなものを想定していて、そこでは不快なものは不快として嫌悪の感情を抱くものと思っています。表面的にはどう出るか分かりませんが、内面だけでも、人は不快な刺激には不快であるという正直な反応を一旦は必ずしてしまう（つまりさせてしまう）と考えているので、相手の理解や配慮を求めたり、仕方ないと思うのではなく、最初から不快感を与えないようにしたいと思ってしまいます。

叔父さんお話は、親族に関しては私が想像していること以外の方向の可能性もうかがえて、思考をひろげる助けとなりました。（へんな書き方ですいません。「そういうこともあるのかと少し安堵」したのですが、そう書いて良いのか勘違いをして失礼になるのか分からないのでこういう書き方です）。

ありがとうございました。

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[#27569] Re:ASっぽい血縁者に近親憎悪を感じることはありますか

午後ティー - 08/8/14(木) 10:08 -


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>▼クロムさん：
途中で送信してしまいました。
失礼しました。

私は、お姉さんに近い立場かと思います。

クロムさんに出来ることは、甥っ子となるべく顔をあわせないようにすること。
診断が付いて、お姉さんがあなたに話してくれるまで、甥っ子の話題に触れないことか、と私は思います。

あなたはもしかしたら、甥っ子くんのもっとも良い理解者になれるかも知れない。
お姉さんは、もっと後になってからかも知れませんが、あなたを温かく見守る人になるかもしれない。

どうか、クロムさんご自身の人生を丁寧に生きて欲しい、とお伝えしたいです。

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[#27568] Re:ASっぽい血縁者に近親憎悪を感じることはありますか

午後ティー - 08/8/14(木) 9:09 -


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▼クロムさん：
はじめまして。アスペの成人の母親です。

>彼が発達障害かどうかの診断はまだですが、
ということは、小学３年生の甥っ子さんがアスペかどうか、お姉さんも親族の方々も、共通理解は出来ていないんですね。
あなただけが自分の経験から、たぶんそうに違いないと思っている。
お姉さんも、うすうすは…？ということでしょうか。
お姉さんの立場は、辛そうですね。

>人に不快感を与えることは、与える側の理由が何であれ、相手に対しては不快なことに代わりが無いからです。もしこのままで成長したら、疎まれるのは一緒だからです。
そうでしょうか？

>もし診断を受けられても、姉夫婦はあまり療育について興味がないように見えるし、私も療育で何をどう改善するのか詳しくないので、診断されることのほうが不安になってきました。
お姉さんの立場として、あからさまに息子を嫌がっている弟に、息子の療育の相談をするでしょうか？私ならしませんね。

>みなさんはこんな感情をいだくことはありませんか？
私には、「理不尽」で感情的な叔父がいて、小さいころ嫌いでした。
その叔父がアスペルガーだと気が付いたのは、子どもがアスペだと診断を受けてからでした。
（診断を受けるまでは、違っていて欲しいと願っていて、叔父の存在も嫌でした）

診断を受けるまで、うちはずいぶん時間がかかりました。
成人のアスペの診断が出来るようになったのは、近年ですね。
診断を受けたころには、叔父は亡くなっていました。
子どもの幼いところや、不器用な生き方がいとおしく思えるようになって、私の世界観も遅まきながら変わりました。

子どものちょっとしたしぐさや受け答えに、叔父を思い出すこともあります。
そして「あの時は、叔父さん。悪く思って、ごめんね」と心の中でつぶやいています。

クロムさんの質問の答えにはなっていないのですが、お盆なので、叔父の思い出話、お許し下さい。

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[#27567] Re:ルール

秋桜（管理人）

- 08/8/14(木) 8:13 -


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▼ＳＩＬＶＥＲさん：

管理人です。このスレッドはこれ以上書き込みができない処置を取りました。

SILVERさん、もう少し文章を練り直してから書いてもらってもいいですか？よろしくお願いいたします。

>みなさま、お世話になっております。
>
>　[#27534]　や[#27545]　で、ぱんだねこさんが、ルールやコミュニケーションにいろいろ考えられるところがあったとおっしゃってられたことや、
>
>しかし、 [#27550]　で、新スレ立てをご遠慮なさっていたこともありまして、
>僭越ながら、私が立ててみようと思いました。

まず確認ですが、ルールとコミュニケーションというのは似ているようで違うと私は考えています。

コミュニケーションを円滑に進めるためにはルールは必要ですが、そもそもコミュニケーションというのはお互いの出方を見ながら行うものなので必ずしもルールが固定しているわけではありません。

ルールは明文化されているもの（これは法律などですね）とされていないもの（暗黙知と言われている物）に分けることができます。コミュニケーションはどちらかと言えば後者を多く用いるものです。そのためルール以外の様々な情報を一度に処理する必要があります。

そのため定型発達の人でも「なんとなく」やっていることが多く、コミュニケーションの勉強をした立場から言わせてもらえば「けっこうフィーリングでやっているんだな」と感じることが多いです。

こういう感覚的なものが入っているので、ルール≠コミュニケーションだと私は思っています。

ネット上でこのような感覚的なものが入る話題を提供する場合、提供者が用いることばについて「このことばをどういう意味で使うのか」「自分はどう考えているか」を明確化する必要があります。

SILVERさんの文章は比喩が多い上に文章が長いため、何が言いたいのか焦点が絞りにくいです。以前にも書きましたが、比喩が多いと論理のすり替えが起こりやすくなりますし、論点とずれることが問題になりがちです。また一文に伝えたいことを盛り込み過ぎると一番伝えたいことが相手に伝わらなくなります。

私が以前学会発表などをする際に勤務先のドクターに教わったのは

１．1文を80～120文字前後にすること
２．言葉の定義を明確にすること（論文などを用いるのはこの定義を明確化するのが目的です）
３．他人に読んでもらって内容が伝わるか確認すること

でした。

また文章を書く仕事やテレビの仕事をしている人にはさらに

・１つの文章には１つの内容しか書かない
・優先順位を考えて文章を組み立てる
・優先順位が下の方の内容は思い切って切り落とす
・常に「何も知らない人」が読んでも分かるようにする

ということを教わりました。

あと、SILVERさんが書いていることとぱんだねこさんが指摘したいことは少しずれがあると私は感じました。

ぱんだねこさんが想定しているのは対象は恐らくお母様のような目上の立場の人です。そういう立場の人とはコミュニケーションを避けるわけにはいきません。おまけにあからさまな注意ができないため「コミュニケーションのルール確認の必要性を感じていない人とどう関わったららいいのか？」と悩んでいる印象があります。

一方SILVERさんが書かれているのは掲示板やお子さんについてで、ある程度自分の意思で工夫ができます。掲示板での付き合いの場合は嫌だと思ったら関わらないという選択肢を取ることもできます。

私は両方の立場の人と関わった経験がありますが、アプローチが全然違いますし、ぱんだねこさんが想定している方について円滑なコミュニケーションをするのは相当難しいと思っています。

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[#27566] Re:いつも不思議に思うこと

クロム - 08/8/14(木) 4:28 -


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▼ＳＩＬＶＥＲさん：

横ですが、

>ただ掲示板の場合は、そこの管理人に最初に打診するのが順当だと思いますが。

掲示板についてのルールはこれで答えが出ていると思うし、
「ルール」という範囲が何についてなのかがあまりにも広すぎるし、
SILVERさんの例えもいろんな方向のルールの具体例の羅列になっていて、結局どんなルールについて話すのかわかりにくいと感じるのですがどうですか。
それで言葉の端を捉えるような感じになってしまっていると感じるのですが。

わたしはいつもほとんどこちらの掲示板でコミュニケーションを取っていないのですが、
このトピックの内容の方向が漠然としていて結局なにについてなのか、よくわからないので、気になってレスをしています。
分からないことが分かる様になるため。

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[#27565] Re:いつも不思議に思うこと

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/8/14(木) 2:04 -


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▼POLINECIAさん：

>たぶんあたしが申し立てた苦言の要約だと思われるのですが、
>こういうのは「過去のトラブルの蒸し返し」というネット上のマナーに
>抵触されているのはご存知でしたか？

あ、ごめんなさい。

なるべく遠まわしに文面を持ってこられないかと
考えたのですが、
やっぱりうまく表現できませんでした。

うまく案件を、汎化させられず
直接クレームつけたのと同じようなかたちになってしまいました。

もうしわけありません。

>本スレッドで話題になっている人物が自閉圏であるのかどうかというのは
>ネット上の情報からは断定できないということも
>申し上げておきましょう。

いえ、私は誰か特定の人物を自閉圏として、仮定してお話ししておりません。

>「自閉の人にはこういう特徴があるのではないか。」と

定型者にも同じところはあります。
自閉症者には、特によく見られます。

私はそう考えております。
それにつきましては、POLINECIAさんと根本的に
考え方も価値観も相違がありますので、
永遠に平行線になるかと思いますよ。

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[#27564] Re:いつも不思議に思うこと

POLINECIA - 08/8/14(木) 1:54 -


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こんばんわ

この話題にあまり深入りする気はないのですが。。。

▼ＳＩＬＶＥＲさん：

>私は以前、えっと、
>「マナーとしてこれはこうしない方がいい」
>と、提起したとき、
>自閉症当事者さんの参加者のメンバーから、
>「そんなことは、この掲示板の書き込みの作法にも、ネットで調べたかぎ
>りどこのネットマナーにも書かれていない」
>と、書かれたことがありました。

たぶんあたしが申し立てた苦言の要約だと思われるのですが、
こういうのは「過去のトラブルの蒸し返し」というネット上のマナーに
抵触されているのはご存知でしたか？

「ネット上で色々ルールを言い立てる以上は、
ネット上のマナー・ブックなどをよくご熟読されますように。
それができないのであれば、
あたかも自分が言い立てたルールが常識であるかのような
書き込みをなされませんように。
（つまり、特に意見が錯綜するような議論ほど、
根拠をきちんと持って意見を述べられた方がいいという話）」

というのが、その時点でも今回も変わらず
SILVER様にお伝えしたい点でございます。

ついでながら、
本スレッドで話題になっている人物が自閉圏であるのかどうかというのは
ネット上の情報からは断定できないということも
申し上げておきましょう。
仮に本人が自閉圏だと名乗っていた場合でも、
それは自己申告情報でしかございません。（これも根拠の問題）
だからそれに基づいて、
「自閉の人にはこういう特徴があるのではないか。」と
語ってしまうのは危険でございますし、
最悪の場合誤った情報の流布に無自覚に加担してしまうことになります。

以上

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[#27563] 自助会について

アスペルガー本人 - 08/8/14(木) 1:28 -


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鳥取県西部地区に住んでいます。
アスペルガー症候群本人の自助会を探していますが、何か情報があったら教えてください。

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