アスペルガーの館の掲示板

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[#27430] 横ですが

秋桜（管理人）

- 08/8/6(水) 11:18 -


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フリージアさん

管理人です。
めえめえさんのお名前がめいめいさんになっています。訂正をお願いいたします。

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[#27429] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/8/6(水) 11:27）

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[#27428] Re:相手の人格の尊重

六華 - 08/8/6(水) 9:22 -


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シャクレさん、レスをありがとうございます。

>これだけ未来に気持ちが向いているのに、どうしてそうなるのでしょう？

シャクレさんの言動に矛盾があるからです。

例えば、意思疎通がうまくいかない息子さんに対しては、500枚のトイレ掲示板を続けられるほどの根気よさがあるのに、
[#27352]で、おしどり夫婦と称されるほど仲のよい奥様に対しては、「障害を認めない」と話す前から諦められるのは、なぜでしょう？

シャクレさんの自由ですが、一般的には逆ではないでしょうか。

また、[#27347]で、

>アスペルガーの一人で時間を過ごしたいという気持ちとゲームという遊びが、小さいころからの中心になっていて、とにかく一日中ゲームをしようとするんです。
>ゲームをとりあげたり、他の興味を持ちそうな、遊びや、ボール遊び、野外での遊び、釣り、スポーツと、本、・・・いろいろ提供し、ゲームから引き離そうとしましたが、うまくいきません。

とおっしゃっているのだから、アスペルガーの可能性に気づかれるより遥かに昔からゲームを問題視されていたわけですが、[#27352]で、

>定型ならば、そんなに気になりませんが、アスペルガーであるがためにゲームは社会性に向かうチャンスを失うような居心地がいい何かがあるとおもうのです。

と返されているあたりも、都合よく主張を変えられています。

もう一点、[#27427]の言動が気になりました。

>正直、私の掲示板上の対応の良し悪しなんてどうでもいいです。
>事実をもっとストレートに確認していっても、誰も困らない場所がほしいです。

本気でそう思われるならば、対面で相談できる相手（専門家）を見つけられた方がいいのではないでしょうか。

>そんなＨＰがあったら紹介してください。そこに移ります。

どこに行かれても、文字のやり取りだけでは限界があります。

ネット上は確かに役立つ情報があふれています。
でも、それは「きっかけ作り」にはなり得ても、支援そのものに結びつけることは難しい。
特に自閉圏の人間は、千差万別に症状が現れますし、息子さんがどんな方か、ロムにはわからないのですから。

最初の頃に他の方にも指摘されていたことですが、インターネットで集めた情報で一喜一憂されるよりは、行動に移された方がいいと思いますよ。

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[#27427] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/10/24(金) 12:26）

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[#27426] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/10/24(金) 12:25）

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[#27425] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/10/24(金) 12:24）

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[#27424] Re:相手の人格の尊重

めえめえ - 08/8/5(火) 21:23 -


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▼フリージア＊さん：
>個々の行動への共感の有無・あるいは是非の話ではありません。
>また、社会全般への考え方ではなく、めいめいさんの書き込みを受けての掲示板での言葉選びの話です。

すみません、ワタシがシャクレさんの予告を深読みして
言葉足らずのレスポンスをつけたために、かえって横レスを
伸ばすことになってしまいました。ごめんなさい。

フリージア＊さんのお気遣いあふれる書き込みに、
とっても救われる思いがしました。
ありがとうございました。

他の方々も、ワタシの言葉足らずの文章を読み解こうとして
いただき、本当にありがとうございます。

「相手の人格を尊重しながら」…まだまだワタシにも難しいです。
もうちょっと考えて、文章も推敲してからＵＰすべきでした。
以後、気をつけますので、今後ともよろしくお願いいたします。

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[#27423] Re:私メッセージのおすすめ

めえめえ - 08/8/5(火) 21:00 -


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▼シャクレさん：
>自分の答えを持って、専門家に相談するのが、私はいいと思うのですが、どうも浅はかな素人の判断をせずにまずは専門家へと皆さんが進めてきます。
>
>ある程度「答え」を持った者同士が話さないと、内容が浅いと思うのですよね。

皆さんが専門家への相談をすすめるのは、専門家はそれなりにかなりの量の
人間と症例を見てきており、問題を振り分ける目を持っているからです。

「答え」というのが何を意味してらっしゃるのかいまいち不明ですが、
専門家が診るポイントをあらかじめ知りたいのでしたら、受診する際に
どのような情報が必要か、過去レスを検索してみてはいかがですか？
ちなみに、母子手帳、通知表、など客観資料があるとかなり有効です。
あと、生育暦などで「これは？」と思ったエピソードもきかれるでしょう。

しかし、自分のことで恐縮ですが、最初はＡＤ／ＨＤを疑ったので
それらしい生育暦上のエピソードを書き出していったのですが、
検査等の結果ＡＤ／ＨＤ要素はありませんでした。
つまり、どういったエピソードがあるにしろ、生来の個性からくるものか
障害の特性かは、素人では見分け難い、ということだと思います。
ですから、あらかじめ　アスペルガーである　という前提を設定して
しまうと、本来の原因を見逃すおそれがあると危惧しております。

もしかしたら元々内向的な性質の子供に、外向的な子供像を押し付けて
諸活動を強いれば強いるほど、さらにゲームにすがりつき逃避する…
という悪循環になっていた可能性もありませんか？
あるいは、気性がやさしいとか親に対する遠慮がものすごくあって、
健全な反抗をできなくて、ゲームを安全な避難場所にしているとは？

ワタシも素人に過ぎませんが、少なくとも以下のように考えます。

1.アスペルガー症候群の特性と似たような症状を示す場合でも、
　実はアスペルガー症候群以外の何らかの疾患や気質の傾向、
　あるいは後天的に誤学習した認知の偏り（例：学習性無力感）が
　原因である場合もある。

2.アスペルガー症候群と診断されても、特性の出かたや個性により
　個々人で差があり、能力や認知について簡単に論じることはできない。
　従って、アスペルガーだから云々という特効的な対処法はない。

3.療育や教育については、常に対象者の個性と発達の段階に見合った
　方法をスモールステップでオーダーメイドしていく必要がある。

もし次に息子さんへの対応についてスレッドを立てられるのなら、
アスペルガーの云々とか、アスペルガーだから云々という先入観を外して、
「コレコレで誰が困っている」、と具体的な相談をしていただけたら、
意見が出やすいと思いますがいかがでしょう。

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[#27422] Re:感覚過敏について

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/8/5(火) 19:39 -


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▼キッコさん：
小学６年生のアスペルガー男児の母です。

>時々幼稚園で風船を飾ったり、風船で遊んだりするのですが、風船の破裂する音と、雷の音を異常に怖がります。

どちらも、いきなり大きな音が鳴るからではないですか？
いきなりは、健常者でもびっくりしますよね？

自閉症児ならば、なおさら予想外の出来事に驚きます。

５歳ということで、どうかなー？とは思うのですが、
自閉症児（とくに知識欲旺盛なアスペ）なら、「原因」をしっかり教えられることで、「安心」できることがあります。

風船が割れて、音が鳴る仕組みや、雷の音の鳴る仕組みを、
科学的に伝えたり、

その大きな音が鳴っても、大丈夫なんだと、安心させる何か？
を、与えるのも方法です。

たとえば、お気に入りのキャラクターのついた、
リストバンドをお子さんに与えて、
（正義ヒーローが好きならば、そういったグッズでもいいですよね）
「今、これが君を守ってくれるんだよ」
と、お守りとして持たせるとか。
（こうした安心グッズを、『コーピングッズ』と呼ぶそうです）

きっこさんがそばについているときは、
「お母さんがついてるから、大丈夫だよ」
と、伝えたり。

うちでは、学校でパニックを起こす息子に、
ミサンガを編んで、手首にまいて、
「これを見て、お母さんを思い出すんだよ。
　パニックだと学校から電話があったら、お母さんどっからでも飛んでいくからね」
と、伝えてから、
低学年時、毎日のようにパニックを起こしていたのですが、
自分で、復活できるようになってきました。

小さいお子さんには、なによりも安心させてあげることかな？
と、思います。

ご参考までに。

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[#27421] Re:相手の人格の尊重

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/8/5(火) 19:25 -


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▼シャクレさん：

私が、めえめえさんと、フリージア＊さんの書き込みを読んで思ったのは、
私も読み取りには自信がないのですが、

今、息子さんが「アスペルガーか？どうかわからない」ということを前提に
というお話しだと思うのです。

えっと、私の他害のある息子が、アスペルガー診断前だとします。
その親の私が、
「他害がある。だからアスペルガーだ！」
と、決め付けて書きますと、

「他害があるのは、アスペルガーという障害だけに限りませんよ？　
　健常の子だって、他害があるのに、どうして決め付けるんですか？」

と、「憤慨」する方が出てくるかもしれません。

憤慨しない方もいるでしょうが、憤慨する方もいるかもしれないことを
両方に「配慮」する必要が、文章を書く側には必要なのです。

そこで、
「他害があって困ってます。
　アスペルガーかもしれませんが、まだ診断されておりません。
　アスペルガーである可能性を考えて、アドバイスいただけますか？」
と、「仮定」であることを前提に、お話ししてみるというのは、
いかがでしょう？

もちろん上記は、一例です。

両方に配慮なんて出来ない…ということは、無いと私は思います。
両方に配慮するのならば、中間のあいまいな伝え方をしたり、
「婉曲」な伝え方をしたり、
こういった「婉曲」は、アスペルガー当事者は苦手ですが、
「直接」的に書かれても、気分が悪いものです。

たぶん男性だからなのかとも思いますが、
（女性の方が、婉曲な表現を好みますよね）
ストレートな表現を避ける　という方法もありますよ？

話しは変わりますが、
私は、自閉症児育児は、育児の基本だと思っています。

目で見てわかる構造化や、
具体的な方法の提示。
物事の善悪を、伝えて理解させてから叱る。

これらは、自閉症児にも有効ですが、
健常児にも、とても理解しやすい支援なのです。

ですから、まだ診断前のお子さんをお持ちの方には、（１８歳でも、未成年ですから）

「普通の育児ですよ。でも、きめ細かい育児にするだけですよ。
　これは、健常児にも通用するので、未診断だとしても、
　どちらにも有効ですよ。
　『障害』だと重く考えないでください。
　育児の方向性が、少し変わるだけですよ」

と、お伝えしております。

もし、奥様が障害受容できなさそうであれば、

「こうした育児の方向を変えるだけで、育てやすい育児になるのならば
　障害だと考えずに、育児の参考になると考えて、
　とりいれようではないか？」

と、いうようなおすすめの仕方はいかがでしょうか？

私が、お三方のお話しを読み違えていたらごめんなさい。

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[#27420] Re:相手の人格の尊重

六華 - 08/8/5(火) 19:25 -


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シャクレさん、はじめまして
六華と申します。
主治医に発達障害の可能性を指摘されている女性です。
横レスで申しわけありません。

>ここはもっと別なアプローチから運営されている。
>運営方針を私が理解していないで無理やり入り込んでいる。

運営方針云々ではなく、コミュニケーションですから、相手にも心があるということでしょう。
ほしい答えだけを求められても、一方的なコミュニケーションにしかなり得ません。
他の掲示板、実生活でも同じだと思います。

どうも他の方とのやり取りを拝見していると、大変失礼ながら、シャクレさんご自身も、コミュニケーションに難を抱えた方のようにお見受けします。
ああ言えば、こう言う状態ですし、リアルの会話で突然、首狩り族の話を出されたら、周囲は戸惑うと思いますよ。

前後がつながっているおつもりでしょうが、論点がずれているので、傍目には何の脈絡もなく話が飛び出したように見えます。
どうずれているのかについては、[#27414]でフリージアさんが説明しています。
（わからなければ、スレを読み返してください）

お子さんの話に戻りますが、発達障害児の親御さんには、我が子が診断されることで安心される方も少なくないと、よくお聞きします。
自分の育て方が悪かったのではなく、障害が原因だったと知るからです。

ただし、障害を免罪符にはできないので、その先の人生は障害と向き合うことが必要になります。
親御さんだけでなく、当事者も同じです。

しかし、どうもシャクレさんは、息子さんが自閉圏だと思いたい、
診断を受けることで自閉圏ではないと証明される可能性を怖がっているように見えます。

500枚を越える張り紙など、今までの子育てにかける努力は並大抵のものではなかったでしょう。
義理の親子関係ということもあり、焦りやご自分を責められることも多かったことと思います。

アスペルガーの存在を知ることは、シャクレさんにとって、衝撃と同時に、一筋の光明になったのではないでしょうか。

気持ちが未来（診断や専門家のアドバイスを受ける、奥様に相談するといったこと）ではなく、過去にばかり向いているのは、「うまくいかなくても、仕方なかった（相手に原因があったのだから）」と、ご自分を納得させたいからのように見えて仕方ありません。

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[#27419] Re:相手の人格の尊重

フリージア＊ - 08/8/5(火) 19:12 -


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シャクレさんの書かれた喩えに続けさせて頂きますね。

>山に行きたいと決めている人に対して、気を使って海に行く事を決めている話をしても、結果は同じだと思ったものですから歩み寄りは最初からしなかっただけです。

どうなのでしょうね。
私が学んだことは、相手が山に行きたいと言っているなら、海に行きたい気持ちはさら～っと、流して、一緒に山に登ってみれば良いのでは？という事です。
言い替えれば、相手を山から海に変える前に自分の海という希望を変えて相手に合わせて行動するとこから始めても良いのでは？という事です。
一緒に山に登って、山のすばらしさを共感した後で、「今度は海に行ってみよう」という提案を持ちかけてみると、今度は海の話も聞いてくれる可能性があがりますよね？
海へ行くという目的を達成する為にも、結局は山から始める方が早いことも多いかもしれないですよね？という事です。

この方法は、別に発達障害かどうか？に関係なく、多くの相手の方にに対して有効なアプローチだと理解しています。

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[#27418] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/10/24(金) 12:24）

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[#27416] Re:感覚過敏について

すずめりこ

- 08/8/5(火) 17:11 -


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▼キッコさん：

こんにちは。
参考になるか分かりませんがアドバイスしてみます。

>私達家族は今海外に住み、息子は今幼稚園に通っています。
>時々幼稚園で風船を飾ったり、風船で遊んだりするのですが、風船の破裂する音と、雷の音を異常に怖がります。
>他にもやや過敏なところは有るのですが、余り問題に成る程では無いのですが、上記の音に対する過敏さは見ていて気の毒になります。
>音の過敏を少しでも和らげるにはどのように工夫するのが良いでしょうか？

私も風船の破裂音など極端に苦手な音はいくつかあります。
正直、風船をみるのもイヤです・・。
私も何度か風船の破裂音を好きになろうと思ったことはありますが好きになるどころかますますイヤになっていくばかりです。

もしかしたらキッコさんの息子さんも風船の音と雷の音の過敏さは一生治らないかもしれません。
でも私は無理に好きにさせようと思う必要はないと思います。

じゃあどうすればいいのかといいますと息子さんがイヤがらないのなら息子さんに耳栓をさせてあげてみてはいかがでしょうか？？
もちろんそれだけで安心する保障はありませんがもしかしたら少しはイヤな音もやわらげるかもしれません。

子供を育てることは大変かもしれませんががんばってくださいね。

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[#27415] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/9/4(木) 21:29）

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[#27414] 相手の人格の尊重

フリージア＊ - 08/8/5(火) 14:57 -


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「相手を尊重しながらの書き込み」という真意を伝える力が無く、残念です。

個々の行動への共感の有無・あるいは是非の話ではありません。
また、社会全般への考え方ではなく、めいめいさんの書き込みを受けての掲示板での言葉選びの話です。
（なお、相手の行動に反対していても、人格を尊重することは可能なはずです。）

この掲示板は、アスペルガーの当事者でもあられる管理人さん方のご尽力で長年維持され、また、多くの当事者の方が参加されているものです。
（親が発足させた、例えば自閉症協会の掲示板とは対照的だと思います。）

掲示板に投稿をする前に　下書き段階で読み直し
・自分の意図とは異なった受け取り方をされないか？
・必要以上に攻撃的な表現となっていないか？
・もっと、わかりやすい表現ができないだろうか？
と、何回も推敲することは大切だと考えています。
（時間が十分にないときには、返信が遅れても良いと思います。）

この時に、アスペルガーの当事者の方を読み手として想定することはそんなに難しい事でしょうか？
～はじめから「目的が違うから無理」というのは悲しいなあと思います。

当事者の方々の立場を思いやり、傷つけないように最大限の配慮をしようという心のあり方が、当事者の方を尊重することに繋がると思います。

ところで、「問題行動の背景には発達障害がある」、という物の見方は
「問題行動の背景には、親の無理解がある」という転換も可能です。

この発想の転換は、親が子どもを尊重する立場とも言えると思います。
実際、発達障害の事を勉強なさっていけば、周囲の理解の大切さに気がつくことになるでしょう。

自分の対応を変えていこう、という意識は、（息子さんが発達障害ではなかった時にも）とても大切な事柄だと思います。
「子どもの考えに寄り添う」事は、とても大切だと思います。
仮に子どもの行動が間違った物であったとしても、その行動をとってしまった「気持ち」をあたまから否定せずに、ありのままに理解しようと努力する、そういうことが出発点だろうと思うのです。

話を戻しますが、掲示板への投稿時でも、多くの当事者の読み手の方の心情に思いを巡らして、言葉を選んで投稿をする、そういう「歩み寄り」を心がけることは、ご家庭内での親子関係にも通じる物があるのでは？と言いたかったのです。

どうも、うまく伝えられないようです。
申し訳ありません。

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[#27413] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/10/24(金) 12:24）

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[#27411] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/10/24(金) 12:24）

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[#27410] なるほど

ぬい - 08/8/5(火) 11:05 -


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▼どりさん：
ありがとうございます。
気になると悩みの一つになりますが、気をつけていれば日常生活に支障はないので、考えすぎるのも良くないのかもしれません。
ただ……やっぱり音痴は恥ずかしいです。
直せるものなら直したいですが、きっと無理なんでしょうね。

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[#27409] Re:私メッセージのおすすめ

フリージア＊ - 08/8/5(火) 9:39 -


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>▼めえめえさん：
横入りになりますが、失礼致します。

投稿用の枠の下にホームページという欄が有りますね？
そこの文字を消すように、管理人さん方から再三の注意を受けている事をどのようにお考えでしょうか？

めいめいさんは
>>問題行動の原因をアスペルガーと決め付けられますと、当事者のひとり
>>として困惑するし、意思の疎通に困難を感じて苦しいです。
と、書かれています。

上記で私がわざわざシャクレさんの「うっかり」を書いたのは、「誰にでも問題行動は有る」と伝えたかったからです。　
息子さんに対する悩みで疑心暗鬼の状態になって、「問題行動の背景には発達障害がある」、という物の見方に陥っていらっしゃるように感じます。

発達障害（持っている能力に凸凹が大きい方）のあり方は、本当に　さまざま　です。　
豊かな感情と内面を持っている方々も多く、むしろ「配慮のない典型発達の方」よりも、繊細な方々も多々いらっしゃいます。
多くの方と異なる感性を生かして芸術・科学などなまざまな分野で活躍なさっている方々（診断名をつけるかどうかは別問題ですが）もあると聞いています。

アスペルガーを含めて発達障害や人間の心理について学べば学ぶほどに相手への敬意が生じます。
根底に「（ご家族を含めて）ひとりひとりの方に対して、相手を尊重しようという気持ち、敬意」を持ちながらの書き込みを行うことは可能なはずです。

>どんなに気を使っても、目的の違いをカバーして、気を使う事は不可能なことだと思います。何故ならば、目的をお互いに否定するのですから、投稿内容の中身についての話にはならないと思いますがどうでしょうか？

と、シャクレさんは書かれていますが、私は出発点に同意できません。

>「目的をお互いに否定する」
と考えたら、苦しいですよね？

「自分の物の見方」が相手を傷つけて来たのかもしれない、という気づきを出発点にして、
「自分とは異なる認知・感覚」を持つ方々がどのような「物の考え方・感じ方」をしているのだろう？、何故、その行動を取らないではいられないのだろう？　という、という
「相手の立場・気持ち」へ、自分が近づいて行こう、という出発点を取りながらこの掲示板に参加することも可能だと私は考えます。

正直なところ、家族関係でも同じでは無いでしょうか？
私の子どもはアスペルガー周辺圏の問題を抱えていますが、子どもの方が、物事の本質を見抜いていると気付かされる事もしばしばあります。
子どもが自分を越えて成長していく事を楽しみに致しております。

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