アスペルガーの館の掲示板

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[#27317] Re:接触だとすれば、回路は存在するか?
 SILVER ホームページ  - 08/7/30(水) 18:33 -

引用なし
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   ▼シャクレさん:
>みいぽんさんから紹介して頂いた本の中に、こんなのがありました。
>「お母さんが、階段から転げ落ちて、それを見た子供が、ケラケラと笑った」
>これと、同じことが、我が家でも昔ありました。私はその時びっくりしました。

起こった事で、どうなるか?(先の見通し)より、
起こっている、今の事象だけをとらえて笑ったのだと思います。
テレビで、コメディアンが階段からころげおちたら、普通に笑いますよね?
あんな感じかな?と、私は思いました。

ころんだら相手がけがする。大事なお母さんが痛い思いをする。
という、先のことが想像できていないだけだと思います。
でも、お母さんが痛そうにしていたら、心配しませんでしたか?

お母さんが転んだことと、お母さんが痛いことを、
別々にとらえてるんじゃないかな?

そうした、Aという事象と、Bという事象がつながっている。
ひとつの連続した話しになっている。
というのが、「つながらない」のかもしれません。

>一方、ASでは、ある程度の年齢になっても、自分から他人を見ています。ですから視界には自分がいないのだと思います。ですから他人しか見てません。そして、自分と他人を相対的に考えることなく要求事項だけが単独で発信される。要求事項は、その時に本能的に自分が欲求するものです。
>

>だから、自分はきちんと出来ていないことなのに、相手には厳しく言えるのではと。「登場人物」に「自分」と「他人」がいれば、優先順位が本人の中で変わるはずなのですが、意識を外在化することが、脳の「しくみ」として難しいのか、慣れていないから難しいのか?

おっしゃってることが難しくて、私の頭ではよく理解できないのですが、
もしかして、私の言ってることと同じかな?
と、思いました。
私のブログに、持説を掲載してあります。(あくまで私個人の見方です)
http://blog.livedoor.jp/ohanami_road/archives/51178509.html
ご参考にどうぞ。
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[#27316] Re:アスペを偏見の目で見ないで!!
 すずめりこ ホームページ  - 08/7/30(水) 18:22 -

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   ▼笛さん:
>アスペルガー症候群は肩書きではありません。障害名です。アスペルガー障害ともいいますね。
>また違う意味で、人の苗字も肩書きとは言わないと思います。

なるほど、そう思う人もいるのですね。


アスペルガーはたしかに障害ですが、知らない人から見たら
「あの人、絶対障害者ではないよね。」
って感じにしか見てないと思います。


アスペルガーだからって、
「自分は障害者だから何でも配慮してもらえる。」
っていう人がいないようにあえて肩書きと書きました。

比喩的な表現ですみませんでした。
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[#27315] Re:アスペを偏見の目で見ないで!!
 すずめりこ ホームページ  - 08/7/30(水) 18:09 -

引用なし
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   ▼秋桜(管理人)さん:
>すずめりこさんは血液型のことを何度も書かれていますが、血液型と性格を結びつけること自体偏見になる可能性があることはご存知でしょうか?

まず先に謝っときます。
本当は別の表現の仕方があったような気がします。
ただし、その時たまたま思いついたのが血液型のことでしたので間違ったことを書いてしまいました。
今は他の人から見たら不快になる人もいるのともっと別の表現があったので最初に書いたのを削除しましたが反省してます。

全く説得力がないと思いますがなんだかんだ言って普段は他人の血液型、その他別の占い(星座など)をあまり気にしないで生活してます。
ただ、私が占い好きなのはみんなご存知だと思いますので説得力はあまりないような気がしますが・・。

でも血液型などタイプによってあまりいいイメージがないような占いは正直占いの中ではあまり好かなかったりします(これも説得力なくてすみません)。
でも一時期流行っていたし、今でも流行っているからなんとなく自然に流行の流れに沿ってしまっただけ・・、そんな感じです。

>日本ではあまり知られていませんが、実は血液型の研究というのはナチスドイツで盛んにおこなわれていました。もちろん人種差別など政治的な目的も絡んでいます。
>
>7月20日付の朝日新聞日曜版「beカルチャー」で立命館大学教授のサトウタツヤ氏も
>
>”日本人の場合、A:O:B:AB=4:3:2:1なので全部Aと言えば40%当たる。あるいは最初にA、次にOと言えば70%の人が当たった感じになる。もっとも、百発百中だったらつまらない。たまに外れるから刺激的だし色々と推理が楽しくなる。
>
>血液型が当たるのは単純に確率の話だけでもない。ある人の血液型が分かってしまうと、その血液型らしい行動しか見えなくなってしまうのだ。人は様々な状況で様々な行動をしているが、A型だと思えばA型っぽい行動だけに気づきやすくなる。さらに、自分の血液型にあった行動をすることもある。”
>
>”血液型性格判断の問題の一つは、血液型比率が違うためか、示される性格が、少数派の血液型に不利な内容になっていることだ。”
>
>”生まれた時から持っている生物学的な条件によって性格が悪くみられるのでは偏見・差別につながりかねない。筆者はブラッドタイプ・ハラスメント(ブラハラ)という言葉を作って注意を呼び掛けている。”
>
>とあります(””内は引用)。
>
>今後気を付けてください。

なるほど、かなり参考になる話ですね。
私も以前、自分の血液型で差別されたことがありました。
「すずめりこは×型だから○○な性格なんでしょ〜〜。」
とか、、あと、
「×型っていい人いないよね〜〜。」
・・っていうのもよく見かけます。
私はその2人と同じことをしているつもりではなかったのですが・・。


私は血液型で好きとか苦手とか判断しているつもりはありませんし、
性格も「A型だからみんな几帳面。」だなんて思いません。

でも日本を始め中国、韓国と広がってしまった今何かしら血液型で性格を判断してしまう人は多いような気がします。日本、中国、韓国限定で若い人が特に。

でもそれ以外の国の人に血液型を聞くと、医者に思われたり下手したら怪しい人に見られるらしいですね。
これからはなるべく気をつけます。


あと参考になる話ありがとうございました。
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[#27314] Re:ごめんなさい!優しくなりたい。
 シャクレ ホームページ  - 08/7/30(水) 18:07 -

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   ▼小梅さん:
>掲示板で注意をされました。
>今までいくらか掲示板で注意をされてきました(別のも)。
>皆さんに多大なるご迷惑をおかけしましたことを深くお詫び申し上げます。
>でも唯一の長所が「思いやりのある」と思って生きてきました。
>しかし最近それさえないような気がします。
>意味はないけど、掲示板でも「傷つけてしまう」発言ばかりしています。
>そのつもりは全くないけど、知らず知らずのうちに迷惑をかけています。
>何で・・・嫌われたくないのに逆に嫌われるようなことをしている・・・。
>そういえば誰も私を優しい子といってくれる(陰ではどうか分からない)人がいなかった。
>確かに意地悪はしないけど、気が利かないので優しい人と思われていないのでは。
>今まで、私は自分を思いやりのある優しい女性と思っていたので、その事実にすごくショックでした。
>マジメすぎる部分以上に、他人に対しての心配り(オトナびた行動)が出来ないのがすごく情けなくて涙が出ました。
>今まで弱々しく生きてきたのは、
>結局、人に「そんなことない、君は良い人だ」
>と言われたいのだと思います。
>その為に、他人に話しかけられず、弱い女と見られました。
>でも本当は強い女になりたいです。
>強く他人に優しい女性になりたくて仕方がありません。
>実際に私って優しいのでしょうか(分からない)??
>本当にオトナの女性は思いやりと気配りの出来る人だと思っています。配慮も出来る人です。そんな人になりたいです!!!!
>不快な思いをされた方がいらしたら本当に申し訳ございません。
>不快にさせるつもりはありません。
>そんな今の自分が大嫌い。
>でもこのままでいるのは悔しいから絶対に変えたい。
>マジメでいい、優しくなりたい。
>どうしたらいいでしょうか???

そのままでいいと私は思いますよ。
「やさしい」かどうかの判断は、「やさしくなりたい」と思っているかどうかだけだと思いますよ。

しかし、人はとにかく誤解しやすいし、とにかく疑心暗鬼なのだと思います。
ですから、実際に会って話す場合は、そんな誤解もネットに比べたら少ないのですが、ネットでは、とにかく、良かれと思って投降した事も、別な意味合いが、受け取り側の思考の中心になることは良くあることです。

その誤解する可能性を、いっぱい予測して、慎重に誤解しないような手を打って、表現しているかどうかの差であって、「気持ち」の上では、何の問題もないかと思います。

ですから、いろんな人が書いていますように、そのあたりの誤解しないためのテクニックを覚えたら良いのだとは思いますが、これまた上手い下手いがありますので、結論から言うと、「自分の動機」・・・これに自信があれば堂々とされていいかと思いますよ。

それで、トラブルがあった時は、誤解が生じないためのテクニックにおいて失敗したと受け取れば良いのではないでしょうか?

あとは、何か人として「こうだ」といった良いことをいうと、それは違うキャラクターの人にとっては、人格を否定された情報になることが多いという事実もあります。
自分の信じる道は、他人の信じる道ではない可能性もあります。

「世界中がみんなケンカしないで仲良く」
「競争なんかしないで、みんな平等」
「努力した者が報われる世界」

だから、みんながこうであれば良いという考えは、どちらかというと危険な発言になりかねません。

必要なのは、みんながこんな風に歯車を合わせられたら良いという考えです。
これは、あまり危険な発言となりません。

すいません。なんか最後の方は、話がずれた気がします。
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[#27313] Re:子どもとの付き合い方
 シャクレ ホームページ  - 08/7/30(水) 17:46 -

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   空蝉さん。こんばんは。

横道にそれたスレをつけてしまいすみませんでした。
でも、おかげさまで、いろいろ勉強になりました。

少し反省しています。
次回は、別スレで書いた方が良いと、今は思っています。

どうも、ありがとうございました。
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[#27312] Re:接触だとすれば、回路は存在するか?
 シャクレ ホームページ  - 08/7/30(水) 17:44 -

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   ▼明子さん:
>横から、すみません。
>ちょっとズレたレスになってしまうかもしれませんが。
>
>他者を意識されることについては、なるべく興味のあることや好きなことを利用する、日ごろから親の側でできるだけ意識して、他者を意識させる働きかけ・言葉かけをするようにしています。
>
>ウチは同性の兄弟で二人で遊ぶ機会が多いので、その中で、ケンカをしたときなどは、両方に注意しています。
>例えば、上の子が使ってるものを下の子が勝手に取ってしまったときは「『貸して』と言って、『いいよ』と相手が言ってくれたらもらうんだよ、勝手に取ったら相手の子は嫌な気持ちになってしまって、遊びたくなくなっちゃうときもあるよ」と言い聞かせてます。
>そのような言葉かけの繰り返しで、相手の気持ちを意識させることがある程度はできるのではないかと思います。
>
>また、相手の行動が読めず失敗することも上の子は特に多いですが、これも我が家の場合は言葉による注意で対処してしまってる面が多いですね。

このような方法が妥当なのでしょうね。
子供が応用が効かないことに、こちら側が注意しないといけませんね。
とりあえずは、家族では、家族の理解があれば、解決できることは少なくはなさそうです。問題は、理解者がいない社会でも通用するように、そのうちになっていけるかどうか。・・ですね。

>体で憶えさせる方法だと、なかなか応用が利かないように思うのですが、頭の中に周りを見なければいけないという気持ちを植えつけていくと、成長に伴って自分で少しづつ工夫していけるようになるのでは?と考えているのですが…。
>
>もちろん、それと平行して体で覚えさせる工夫もしていったほうがいいでしょうね、ウチはなかなかそれができてないかもしれないです。
>
>>食事が、朝昼晩で三回、前後ですから、一日に6回の経験が出来ます。
>>しかも規則正しく、その行動は、やってくるのですから、ASの子もストレスなく、その行動が始まる事を納得できます。
>
>発達障害の子もいろいろですから…できれば、楽しい体験から、他者を意識させられたらいいな、と考えています。

私も、「楽しい」これが一番の原動力だと思います。

>もちろん、テーブル運びは一例なんだろうと思いますが、これを一日6回毎日繰り返したら、テーブル運びはうまくなると私も思うんです。
>ですが、それで周りを関わるスイッチが入るかどうかは、ちょっと疑問です。
>
>我が家では最近ペットを飼いはじめて、子どもたちが夢中になってます。
>ペットは、意外に自分本位な行動が通用しない相手ですよね。
>ペットのやりたいこと・自由を妨げて、おもちゃにしていたら、嫌われてしまい、しまいには子どもたちから逃げるようになってしまいます。
>「相手の嫌がることをしない」などを実感させるのに、一役買ってもらっています。(そのほうがペットにとっても快適に暮らせますし)
>ペットにストレスを与えず仲良くするにはどうしたらいいか、を教え、子どもたちはペットに好かれたい一心で、自分の行動や感情をコントロールしようとしている様子が垣間見れます。
>それは人間相手でも通用することですし、いずれは応用もできるんじゃないかな?と期待してます。

なるほど確かにそうですね。
「楽しい」と「意のままにならない」が同時に経験できそうです。
参考になりました。

私の場合は、相手が18歳。答えが見つかりません。
じっくり考えていきたいと思います。
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[#27311] Re:接触だとすれば、回路は存在するか?
 シャクレ ホームページ  - 08/7/30(水) 17:37 -

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   ▼めえめえさん:
>▼シャクレさん:
>コメントをありがとうございます。
>
>>そこで、思ったのですが、もしも接触という事であれば、経験により接触が良くなる傾向が期待できるのであればと思ったのです。
>
>スイッチの接触(周囲との相互の関りのインターフェイス部分)は、
>確かに、丁寧にフィードバックを繰り返すことなどで、強化できる
>可能性はあるとは思っております。
>
>しかしうちの場合、周囲に他者がいること、自分の言動が他者に影響を
>与えること自体が、理解できるときもあれば、理解できないときもある、
>という状態をスイッチの接触で表現しています。
>
>共同の作業や遊びを通して「他人の気持ちを読み取る」練習をするのは、
>定型発達なら可能だしたやすいことでしょう。
>でも、SILVERさんのおっしゃるとおり、テーブルを運ぶこと
>(または共同で作業するあれこれ)は上手になるかもしれないけれど、
>だからといって別の場面で「他人の気持ちを読み取る」スキルに一般化
>することは、少なくとも現段階では飛躍があり過ぎると感じています。

めえめえさん。こんばんは。
やはり、上記を読んでも、伝わったようで伝わっていない。
判断のは合っているけど、行き着く手順の理解には至らない。

・・・・このあたりを、十分に理解していないと自分も子供も疲れそうですね。
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[#27309] Re:ごめんなさい!優しくなりたい。
 明子 メール  - 08/7/30(水) 15:50 -

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   ▼小梅さん、こんにちは。

私は、自称ADDですが、幼稚園ママの仲良しグループには結果的に上の子のときも下の子のときも入れなかった(入りたいとも思ってないのですが)し、人付き合いはさほど得意とは言えず、ときには人の気分を害することを言ったりやったりしてることもあるのかも?と思います。
私の場合大体察しはついているつもりですし、表立ったトラブルはなく、世間話程度はしますが…。

「思いやりがある」「優しい」って、結構抽象的ですよね。
私自身は、意外と献身的な面もあるんです…。
でも、どこまで人にやってあげたらいいかわからず、自分がやりたいことなのか人にやってあげたいことなのか見分けがつかなくて、結果的に疲れてしまうことがあります。
幼稚園や学校の係りを、分不相応に引き受けてしまったりとか、体調がよくないのに子どもたちを連れて遊びに行ったりとか。

疲れて私生活にしわ寄せが来て、子どものことも十分にできなかったり、家事ができなかったり、ということが多いです。
何をどこまでやったらいいかよくわからないのが、問題なんだろうと思うのですが、こんな私を見て、幼稚園や学校で係を引き受けてる私を見た人はいい人という評価をしてくれるかもしれないけど、家族には優しいと思われてないんじゃないかなあとか、思ったりします。

「思いやり」「優しさ」って難しいです。
誰にでもそう思われるのは、無理というものだと思います。
「八方美人」「偽善者」「事なかれ主義」と思う人もいるでしょう。

>本当にオトナの女性は思いやりと気配りの出来る人だと思っています。配慮も出来る人です。そんな人になりたいです!!!!

気配りのできる人と評価されること…発達障害の傾向のある人は、かなりの難問だと思います。

定型の人はこの気配りがあまりがんばらなくてもできる人が多いですが、気配りのできる人が、いい人だとも大人だとも優しいとも私は思いません。
気配りはできるだけ自分なりにしてるつもりですし、気使いすぎと言われたこともありますが、人から気配りができる人だと、人から評価されることは諦めています。
小梅さんの場合は、人から評価されたい、ということですよね?

その人はその人なりのいいところがあると思うんです。
たとえば、小梅さんだったら、ちゃんと素直に謝れるところだったり、正直だったり、マジメだったり…私はそういうところが小梅さんのよい面のように思えますが…。

短所をなくすことを考えるよりも、長所を生かすことを考えたらどうでしょうか?

文章を読んでる限りでは、誤解される表現をしてしまうことが課題の一つかな?と思いますが、少し価値観に偏りがあるように思います。
お母様の価値観=小梅さんの価値観、になってしまってる面がありませんか?

価値観の偏りがなくなってくると、話していて相手の人が小梅さんに感じる違和感が減ってくると思いますし、小梅さんは正直なかただと思うので、性格のいい方の面がもっと目立つようになってくるのでは?と思います。
気配りできると評価される人になろうと、がんばりすぎる必要は、私はないように思うのですが…。

その辺については、秋桜さんが書かれているように、カウンセリングを受けるなり、相談できる人が見つかるといいですね。
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[#27308] Re:アスペを偏見の目で見ないで!!
 笛  - 08/7/30(水) 14:18 -

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   もしかしたらあげ足とりと思い不快に感じる方もいらっしゃる懸念はありますが、少し違うと私は思うので訂正させて下さい。

▼すずめりこさん:
>結局アスペルガーというのは肩書きでしか過ぎないと思います。
>例えば、苗字が「佐藤」とか「伊藤」とか「田中」とか苗字程度の肩書きでしかすぎないと思います。

アスペルガー症候群は肩書きではありません。障害名です。アスペルガー障害ともいいますね。
また違う意味で、人の苗字も肩書きとは言わないと思います。
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[#27306] Re:アスペを偏見の目で見ないで!!
 すずめりこ  - 08/7/30(水) 13:14 -

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   IPアドレスが違いますが職場のパソコンから書き込みをしているので同一人物です。ご了承願います。

▼笛さん:
>ある意味、間違った捉えられ方をされているのかもしれません。
>しかし、アスペルガー症候群当事者で精神病を患っている方は少なからずいらっしゃいますし、もともと自閉症は知的障害を伴っているものです。
>知的障害を伴っていない自閉症が珍しく、発見が遅れたために、今でも社会での認知度が少ないだけです。
>そんなに100%違うものでしょうか。生きることに困難を持ち、苦労しているという点では同じ障害者ではありませんか?
>アスペルガー症候群ならば、何か人間として優位にあるのでしょうか。私には何の優劣も見えませんが。

すみません、一部ここを見ている人が不快になる表現があったので内容を変えてもう1度内容を変えて書き込みしたいと思います。

結局アスペルガーというのは肩書きでしか過ぎないと思います。
例えば、苗字が「佐藤」とか「伊藤」とか「田中」とか苗字程度の肩書きでしかすぎないと思います。

アスペルガーだから特に優遇されるとか冷遇されるとかそんなことはおかしいと私も思います。早く、偏見のない世の中になるといいですね。


・・なんか私逃げてばっかりですね。
不快になるコメントをしたらすぐ削除して書き直す。
これじゃあ2chにいつ私のスレができてもおかしくないですね。。
アスペルガーアンチスレじゃなくて。。
管理人の秋桜さん申し訳ないです・・!

時間がないのでまた後で書き込みます。
では。
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[#27305] Re:子どもとの付き合い方
 明子 メール  - 08/7/30(水) 13:06 -

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   ▼空蝉さん、こんにちは。

他の方の意見をいろいろ読んで思ったのですが、療育は私も受けたほうがいいと思います。
ウチの子の障害に気がついたのは、幼稚園年長のときで、療育に通い出したのは、小1のとき。(現在小3です)
今も療育に通っていて、主にソーシャルスキルトレーニングを受けています。
家庭内での接し方のヒントになることがあったり、何か問題があったときに相談したり、親同士のコミュニケーションの場になっていたりして、そのままソーシャルスキルがアップしてるという実感はないですが、通っていると安心感だし、目に見える進歩が感じられなくても私たち親子にとってはプラスになってるだろうと思っています。

ですが、療育は就学前から始めてる子が多いんです。
就学前だと、感覚統合訓練なども受けられると思います。

感覚統合訓練については、あまり詳しくないのですが、体を使ってする訓練が多いので、体が大きくなる小学生ぐらいだとなかなか難しかったりするようです。

療育センターのほうは、ご自分から問い合わせしてみるなど、積極的に動かれたらいかがでしょうか?
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[#27304] Re:接触だとすれば、回路は存在するか?
 シャクレ ホームページ  - 08/7/30(水) 12:53 -

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   ▼SILVERさん:

こんにちは。SILVERさん

>▼シャクレさん:
>空蝉さん、横にそれた状態でのレス、ごめんなさい。
>
>>スイッチの接触との表現でしたが、それであれば回路そのものは存在する事になります。私も息子を見ていると、回路は存在すると思う一人です。
>
>こうしたことは、専門家でないと、正確なことは言えないと思いますが、
>
>健常者でも、ストレスが極端にかかってる状態のときって、
>正常な思考回路持てなかったり、
>周囲に気を配れなかったり、が、あると思います。
>
>それと同じ感じではないでしょうか?

たしかに、そのとおりですね。
私も、まわりの気持ちなんて考えられない時もあります。

常にそんな風に、周りの気持ちが優先順位の下位にきている
状態と考えるべきなのでしょうか?

みいぽんさんから紹介して頂いた本の中に、こんなのがありました。
「お母さんが、階段から転げ落ちて、それを見た子供が、ケラケラと笑った」
これと、同じことが、我が家でも昔ありました。私はその時びっくりしました。

うちのカミサンが、ごみ出しの時に、両手にごみ袋を持って、アパートのコンクリートの階段の一番上から下まで、転げ落ちたんです。
私は、びっくりして、駆け寄って、怪我がないか心配していると、それを一緒に見ていた息子が、ゲラゲラと笑ったんです。
「怪我したかも知れんのに、何笑いよるとか?」って叱りました。

この場合も、優先順位で処理すると、何だかしっくりきません。
難しいですね。何故、自分にある感情が他人にあると結びつかないのでしょうかね。不思議です。私はもっと勉強しないといけないようです。


>なんどもお話しさせていただいておりますが、
>うちの子は、落ち着いてるときは
>冗談も言えるし、言葉を字義通りとらえることもないし、こだわりも少なくなりますが、
>ストレスがかかった状態ですと、
>これらの症状が全部出てきます。
>
>
>でも、自閉症児者だって、これらのことは経験を積んでいくうちに、
>覚えていく人もいます。

これを聞いて、少しだけ嬉しいです。
息子には、当面は知識で対応としても、いつの日か、いろんな人と、共感できる日が来てほしいです。

>私自身、今でもときどきズレますけど、
>以前はもっと、ズレていて(^o^;;)
>
>「どうしてみんな、これが『あたりまえのこと』って、わかるの?」
>って、わかりませんでした。
>
>自閉症を知るうちに、
>「あ、自閉症って、全体を把握して自分がどの位置(立場)にいるのか、
> とらえることが、難しい障害なんだな?
> ものごとを一方向からとらえがちになるんだな?」
>と、思いましたので、
>
>「まず、ものごとは全体を見る。そして、自分がどの位置にいるのか?
> 考えてみる。
> 会話も、話しの流れの全体を考えてみて、
> 自分がこれから発したい話題が、適切かどうか考えて発言する。
> 適切じゃないと思ったら、言葉をひっこめて様子を見る。
>
> 一方向からじゃなく、ものごとは、多角的に考えてみる。
> この考えだけじゃなく、別方向からの考えもあるかもしれない。
> ものごとは、ひとつの面だけじゃない、さまざまな事情がからんでるかもしれないって、考えてみる。」

定型だと、ある程度の年齢になれば、自分を含めて他人と自分を、自分が外の意識から見ていると思います。だから、自分と他人を相対的に、自分が観察しています。そして、その観察結果から、自分の身体に、自分がどうすればいいのかを命令をだします。(定型はこんな感じなのだと思います)

一方、ASでは、ある程度の年齢になっても、自分から他人を見ています。ですから視界には自分がいないのだと思います。ですから他人しか見てません。そして、自分と他人を相対的に考えることなく要求事項だけが単独で発信される。要求事項は、その時に本能的に自分が欲求するものです。

本能は、「トムとジェリィ」にあるように「仲良くケンカしな」とか「強くやさしく」とか、・・とにかく本能は、自分のための感情(本能)と、同時に、群れであるための感情(本能)が、矛盾だらけで人間の脳に埋め込まれているのだと思います。

それらの矛盾だらけの感情という情報によって行動するのですが、その行動の基準は優先順位が決まらないと、適正に自分の判断はできないはずです。

その優先順位を決める時に、視界に自分がいないのかも知れません。ですから、相対的な自分が見えない。裏を返せば、相対的な他人が見えない。
つまり、優先順位を決めるための「登場人物」が揃っていないのだと感じます。

だから、自分はきちんと出来ていないことなのに、相手には厳しく言えるのではと。「登場人物」に「自分」と「他人」がいれば、優先順位が本人の中で変わるはずなのですが、意識を外在化することが、脳の「しくみ」として難しいのか、慣れていないから難しいのか?

そんな風に、今は、思っています。


>と、気づいて、
>意識するようになってから、
>かつての時代よりは、全体をつかめるようになりましたし、
>対人関係でどこにつまづいていたのか、自分でわかるようになってきました。
>
>こうしたことに気づいたのが、30歳すぎてからです。

私は、今42ですが、私も28才頃からのような気がします。
子供のころは、どちらかといえば、読めない方だった気がします。

>回線がつながった…といえば、つながったのかもしれません。

私は、自分の意識が、自分の中に置いているか、外から自分を含めて視界にはいる位置に、自分の意識を移動出来ているかに興味がありますが、意識を外在化していないのに、(登場人物が揃っていないのに・・。)適正な判断をするときって、どんな時だろうって、今、思い始めました。少し考えてみます。

>ただ、私は衝動性の面が強く、(ADHD)
>落ち着いてるときだろうと、ストレスがないときだろうと、
>これをおさえることが、なかなかできなくって…。
>
>やっぱり一両一日中に、なんとかならないから障害なのでしょう。
>
>>そこで、提案(うちはもう18才なので出来ませんが)なのですが、昔、息子が小さい頃、部屋の片付けで、私と息子の二人でテーブルを持って運ぶ時に、こちらの動きを見ないで歩こうとするので、何度も言って聞かせた覚えがあります。
>
>発達障害者は、複数のことが同時にできないことが多いですから、
>お子さんは、そのとき、
>テーブルを運ぶ、相手の動きを見る、自分の位置から全体を把握する、
>これらのことが、一度に頭の中でネットワークされなかったのだと
>私は思えました。
>
>>そこで、思ったのですが、もしも接触という事であれば、経験により接触が良くなる傾向が期待できるのであればと思ったのです。
>
>一般的にも、
>「自閉症は治りませんが、経験を積むことによって改善はされます。」
>と、言われています。

嬉しいです。これを読むと・・・。

>健常者がそれを普通に覚えていくことを、
>自閉症者は、1つのことに100ぐらいの経験のストックをつくらないと
>覚えていかなかったりいたします。
>
>改善はされますが、それには健常者の何倍もの努力が必要ですよ、ということだと思います。

嬉しいです。これを読むと・・・。

>>それは、毎日毎日、食事の時に、二人で持ち上げて運ばないといけないテーブルをわざと準備し、食事のたびに、二人でそれを準備し、それを片付ける。
>>その時に、相手の動きを見ないとうまくいかない状況を出来るだけ作ります。
>>子供が、他人の気持ちを読み取る事に慣れてきたら、テーブルの上に水が入ったコップをたくさんおいて、水がこぼれないように二人の息を合わせて運びます。
>
>それができるようになったら、
>相手の自尊心をくすぐるように褒めてあげると良いと思います。
>その子の成長や理解力にもよりますから、
>これを続けていたから覚える、というものでも無いと私は思えます。

かなり、難しいというのが、伝わってきますね。
うまくいっているようでいっていない。わかったようでわかっていない。
難しいですね。かなり想像力を働かせないと、理解していくのは時間がかかりそうです。

>うちは、上の子と下の子で、理解力の差が大きいので、
>その子の成長をみはからって、障害特性を教えていこうと
>私は考えています。
>
>
>>これと同じ様なスタイルを無数に、家族生活(理解者の中で)に取り入れれば、接触は良くなる傾向が期待できるのではないでしょうか?
>
>とりあえず、テーブルを運ぶのはうまくなるかもしれませんね?
>でも、他に応用がきくかというと、
>きかなかったりするのが、この障害です。(^_^;)

なんだか、そんな気がしてきました。
でもがんばりますね。

>その子にもよりますが、
>テーブルを「息を合わせて運ぶ」ということに、
>相手を気にしながら、テーブルの上のものにも配慮しながら、
>自分の位置を確認しながら
>などなどを、理屈で本人に説明して、
>理屈から本人が行動に移せる…なんて場合もあります。
>(健常児なら、体で覚えることを…)
>
>
>と、私は思うのですが、
>私は専門家じゃないですので、ご参考までに気にとめておいてくださいね。

はい。ありがとうございました。
他の方からも返信が入っていますが、昼休みが終わりそうです。
仕事に戻ります。また、夜にでも返信致します。(ペコリ)
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[#27303] Re:ごめんなさい!優しくなりたい。
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 08/7/30(水) 12:32 -

引用なし
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   ▼小梅さん:

管理人です。

>掲示板で注意をされました。
>今までいくらか掲示板で注意をされてきました(別のも)。
>
>皆さんに多大なるご迷惑をおかけしましたことを深くお詫び申し上げます。

小梅さんが謝ってくれたのはいいことだと思います。
大切なのは今後どう気をつけて行くかです。

ところで小梅さんは繰り返し同じような話題を掲示板に書かれていますよね。そして多くの人からアドバイスを受けています。それについて自分でどれかやってみようと思ったものはありましたか?実際やってみたものがあったとしたら、その結果はどうでしたか?

小梅さんは「変わりたい」とよく書かれていますが、どの位実行されたのかが分からないと、だんだん他の人はアドバイスのしがいがなくなって相手しなくなってきます。

同時に

>今まで弱々しく生きてきたのは、
>結局、人に「そんなことない、君は良い人だ」
>
>と言われたいのだと思います。

と他人からの評価をものすごく気にされていますね。こういうやり取りが成立するのは残念ながら大人の社会ではあまり存在しないのが実情です(だから貴重なのですが)。

仕事の現場でこれがあったとしたら、最初のうちは社交辞令だと思っていた方がいいでしょう。そもそも職場というのは職務を遂行してそれに見合った賃金や利益を得るための場所です。そのために人間関係を円滑にする努力はしますが、損得を超えて「いい人だ」と言い合える関係を作るのはそんなに簡単なものではありません。

そうなるためには人間的な魅力を養う必要がありますし、それ相応の時間、手間、努力が必要です。あとは人の縁を大切にするといったマナーも求められます。

あと小梅さんはどういう立場で「いい人」になりたいのでしょうか?

異性から「いい人だね」と言われた場合、まず恋愛感情はないことが多いです(特に女性が言う場合)。恋愛というのは不思議なもので、いい人だけでは成り立たない面もありますし、あまりいい人だと「都合のいい女」ということで軽く扱われる可能性があります。

>本当にオトナの女性は思いやりと気配りの出来る人だと思っています。配慮も出来る人です。そんな人になりたいです!!!!

小梅さんが考える理想の女性像はどういうものでしょうか?そして身近にモデルとなる女性はいますか?

あと、小梅さんのような悩みの場合改善するには対面(少なくとも電話)でアドバイスしてくれる人がいないと難しいことが多いです。インターネットなど文字だけの場合、本人の言語以外の情報がないからです。

まずはそういう相談に乗ってくれる人を探しましょう。それが第一歩です。
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[#27302] Re:接触だとすれば、回路は存在するか?
 明子 メール  - 08/7/30(水) 10:53 -

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   横から、すみません。
ちょっとズレたレスになってしまうかもしれませんが。

他者を意識されることについては、なるべく興味のあることや好きなことを利用する、日ごろから親の側でできるだけ意識して、他者を意識させる働きかけ・言葉かけをするようにしています。

ウチは同性の兄弟で二人で遊ぶ機会が多いので、その中で、ケンカをしたときなどは、両方に注意しています。
例えば、上の子が使ってるものを下の子が勝手に取ってしまったときは「『貸して』と言って、『いいよ』と相手が言ってくれたらもらうんだよ、勝手に取ったら相手の子は嫌な気持ちになってしまって、遊びたくなくなっちゃうときもあるよ」と言い聞かせてます。
そのような言葉かけの繰り返しで、相手の気持ちを意識させることがある程度はできるのではないかと思います。

また、相手の行動が読めず失敗することも上の子は特に多いですが、これも我が家の場合は言葉による注意で対処してしまってる面が多いですね。

体で憶えさせる方法だと、なかなか応用が利かないように思うのですが、頭の中に周りを見なければいけないという気持ちを植えつけていくと、成長に伴って自分で少しづつ工夫していけるようになるのでは?と考えているのですが…。

もちろん、それと平行して体で覚えさせる工夫もしていったほうがいいでしょうね、ウチはなかなかそれができてないかもしれないです。

>食事が、朝昼晩で三回、前後ですから、一日に6回の経験が出来ます。
>しかも規則正しく、その行動は、やってくるのですから、ASの子もストレスなく、その行動が始まる事を納得できます。

発達障害の子もいろいろですから…できれば、楽しい体験から、他者を意識させられたらいいな、と考えています。

もちろん、テーブル運びは一例なんだろうと思いますが、これを一日6回毎日繰り返したら、テーブル運びはうまくなると私も思うんです。
ですが、それで周りを関わるスイッチが入るかどうかは、ちょっと疑問です。

我が家では最近ペットを飼いはじめて、子どもたちが夢中になってます。
ペットは、意外に自分本位な行動が通用しない相手ですよね。
ペットのやりたいこと・自由を妨げて、おもちゃにしていたら、嫌われてしまい、しまいには子どもたちから逃げるようになってしまいます。
「相手の嫌がることをしない」などを実感させるのに、一役買ってもらっています。(そのほうがペットにとっても快適に暮らせますし)
ペットにストレスを与えず仲良くするにはどうしたらいいか、を教え、子どもたちはペットに好かれたい一心で、自分の行動や感情をコントロールしようとしている様子が垣間見れます。
それは人間相手でも通用することですし、いずれは応用もできるんじゃないかな?と期待してます。
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[#27301] Re:五十嵐めぐみさん
 明子 メール  - 08/7/30(水) 8:00 -

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   みなさん、レスありがとうございました。

五十嵐めぐみさんの息子さんのことは、有名な話だったんですね。
私は、この番組で始めて知りました。

「光とともに」は、病院などに置いてあるときに、少し読んだぐらいで…今度じっくり読んでみようと思います。

彼女や息子さんのようなかたたちを見ると、親として励まされます。

発達障害のお子さんを持った親御さんが書かれた本って、結構ありますよね。
少しづつ読んでみようかな、と思います。
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[#27300] Re:マジメすぎてイヤになる
 なつ  - 08/7/30(水) 7:53 -

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   小梅さん、はじめまして。

少しだけ…

>残念ながら、他人が否定する人格を自分だけ肯定するのは、自分勝手だと思います。私は他人が評価する人格になってはじめて自分を肯定できるからです。

自分を肯定していく…というのには、いろんな道があって、
小梅さんのおっしゃる通り、まず「他人が評価する自分に」というのも、ひとつの道だと思います。

ただね。
それは、とても難しい道じゃないかなあって思うんです。

ちょっと発想の転換をして、

人に優しい人になるために、
まず、自分に優しくなる。

というところから、始めてみたら、どうかなあ…って思いました。

人に優しくする、練習のようなつもりで。

自分勝手になる、というのではなくて、
うまくできない自分を、優しく見つめる。
そのままでいることを、良しとするのではなく、
今、そこにいる自分を受容して、そこから、優しく導いていく。
自分自身を。
自分の思う方向へ。

自分に対して優しい目を向けられるようになると、
自然に、人に対しても、優しくなっていくんじゃないかなあって思います。

ピンとこなかったら、ごめんなさいね。
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[#27299] Re:アスペを偏見の目で見ないで!!
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 08/7/30(水) 7:36 -

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   ▼すずめりこさん:
管理人です。

>アスペは血液型がA型だから几帳面とかB型だからマイペースとか、
>血液型並の肩書き程度でしか思ってませんね。

すずめりこさんは血液型のことを何度も書かれていますが、血液型と性格を結びつけること自体偏見になる可能性があることはご存知でしょうか?

日本ではあまり知られていませんが、実は血液型の研究というのはナチスドイツで盛んにおこなわれていました。もちろん人種差別など政治的な目的も絡んでいます。

7月20日付の朝日新聞日曜版「beカルチャー」で立命館大学教授のサトウタツヤ氏も

”日本人の場合、A:O:B:AB=4:3:2:1なので全部Aと言えば40%当たる。あるいは最初にA、次にOと言えば70%の人が当たった感じになる。もっとも、百発百中だったらつまらない。たまに外れるから刺激的だし色々と推理が楽しくなる。

血液型が当たるのは単純に確率の話だけでもない。ある人の血液型が分かってしまうと、その血液型らしい行動しか見えなくなってしまうのだ。人は様々な状況で様々な行動をしているが、A型だと思えばA型っぽい行動だけに気づきやすくなる。さらに、自分の血液型にあった行動をすることもある。”

”血液型性格判断の問題の一つは、血液型比率が違うためか、示される性格が、少数派の血液型に不利な内容になっていることだ。”

”生まれた時から持っている生物学的な条件によって性格が悪くみられるのでは偏見・差別につながりかねない。筆者はブラッドタイプ・ハラスメント(ブラハラ)という言葉を作って注意を呼び掛けている。”

とあります(””内は引用)。

今後気を付けてください。
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[#27298] Re:子どもとの付き合い方
 桃里 ホームページ  - 08/7/30(水) 1:08 -

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   空蝉さん、こんばんは。

できればですが、療育を受けられたらな…と思います。
私の子の場合も、ふだんは困っていなかったのですが、
幼稚園入園後の集団生活が心配だったので、3歳の頃に発達相談に行って、
療育を紹介してもらいました。
ハードルの低い療育の小集団で練習してから、
幼稚園に行ったら、ギャップに戸惑わなくていいかな、と。
(5〜7人のグループ指導で週1回。支援費を使っていました)

市町村の療育がそばにないかもしれないし、あってもいっぱいかもしれないし、
民間は情報が入ってきにくいのと値段が高めという問題がありますが、
探すだけでも探してみるのをおすすめしますm(_ _)m

子供は現在小3ですが、学校での調子はいい方だと思います。
(療育に行かなくてもそうだったかもしれない…という可能性はありますが)

時間の予告ですが、数字は好きですか?
数字が好きだと、時計はうまく使えるかもしれません。
子供の場合ですと、数字や、機械っぽいものが好きだったので、
家ではタイマー、外に大きな時計があれば、その文字盤の数字を使っていました。
「5のところに来たら○○だよ」と予告し、
「5になったよ」と報告すれば、時計自体がまだ読めない3歳の頃でも、使えました。
(といってもこれで通じる時と通じない時がありました。万能の方法ではないです(^^;))

タイマーは聴覚過敏がある子には合ってない場合もありますが、
私の子には有効で、どこかに出かけたいけれどなかなか動いてくれない時は、
「じゃ、あと何分ね。タイマーかけるよ」
というふうにすると、けっこう動けました。
本人もタイマー好きなので、タイマーを使うと気持ちが
切り替えやすかったみたいです。
(小学生の今もゲームをすっとやめるためにタイマーを使っています☆)
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[#27296] Re:接触だとすれば、回路は存在するか?
 めえめえ  - 08/7/30(水) 0:25 -

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   ▼シャクレさん:
コメントをありがとうございます。

>そこで、思ったのですが、もしも接触という事であれば、経験により接触が良くなる傾向が期待できるのであればと思ったのです。

スイッチの接触(周囲との相互の関りのインターフェイス部分)は、
確かに、丁寧にフィードバックを繰り返すことなどで、強化できる
可能性はあるとは思っております。

しかしうちの場合、周囲に他者がいること、自分の言動が他者に影響を
与えること自体が、理解できるときもあれば、理解できないときもある、
という状態をスイッチの接触で表現しています。

共同の作業や遊びを通して「他人の気持ちを読み取る」練習をするのは、
定型発達なら可能だしたやすいことでしょう。
でも、SILVERさんのおっしゃるとおり、テーブルを運ぶこと
(または共同で作業するあれこれ)は上手になるかもしれないけれど、
だからといって別の場面で「他人の気持ちを読み取る」スキルに一般化
することは、少なくとも現段階では飛躍があり過ぎると感じています。
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[#27295] [投稿者削除]
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(08/9/4(木) 21:31)
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