アスペルガーの館の掲示板

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[#26853] ＳＩＬＶＥＲさん

カニージャス - 08/7/8(火) 23:25 -


	引用なし

	パスワード

回答ありがとうございます

自閉症ですか・・・
あんまりいい響きじゃないですね。

ＳＩＬＶＥＲさんの例に挙げられた症状が自分にある・あったことがあります。

調べたところ、アスペは精神病かは微妙で、自閉症かも微妙というか、自閉症に分類されるか専門家で意見が分かれているみたいですね。

専門家の方にはもうちょっと定義をはっきりしてもらわないと当事者が自分の状況を把握しにくいし、世間にも理解されにくいとお思います。

ありがとうございます

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[#26852] Re:友達は作れるアスペ

シャクレ - 08/7/8(火) 23:12 -


	引用なし

	パスワード

どうやら、私は、ココでは歓迎されないみたいです。

私は、息子のことが気になりますが、ココではシャクレしか

使えませんし、もう、いろいろ勉強するのは無理だろうと感じます。

ご迷惑をおかけしました。

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[#26851] Re:父親や兄弟へ配慮を求めるとき

めえめえ - 08/7/8(火) 23:07 -


	引用なし

	パスワード

▼フォウさん：
>その前に、一度、確認したいことがあります。家族構成なんですが、前スレを読んでいると、本人クンは弟（つまり、長男ではない）という感じでしょうか？
>
>自分は逆に長男ですが、母から聞いたことを元に話していこうと思ってますので、すみませんが、家族構成をご紹介してください。

曖昧な書き方をしてしまって、申し訳ありませんでした。
[#26849]でまとめて補足させていただきました。
本人は弟の立場ですが、日常生活上で年下との関係も密にあります。

フォウさんは長男さんなんですね。
お話を参考にさせていただければ幸いです。
　

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[#26850] Re:父親や兄弟へ配慮を求めるとき

めえめえ - 08/7/8(火) 23:02 -


	引用なし

	パスワード

▼のこさん：
>こんにちは、当事者子供の立場ののこです。
>私も家族に発達障害を理解されるのは大変でしたし、今でも苦労しています。

>めえめえさんは、お母様で、こちらのお父様という人は旦那さんということなのでしょうか？そのつもりで書かせていただきます。

曖昧な表現で混乱させてしまって申し訳ありませんでした。
のこさんのご理解の通りです。
[#26849]で補足させていただきました。ありがとうございます。

>このお父様の対応は、お子さんには悪影響ではないかな？と私も思います。
>私はとにかく、家族には発達障害のレポートや本を読んでもらっています。
>アドレスを忘れてしまって恐縮ですが、たぶんこちらの「アスペルガーの館」からリンクされていただろうと思う小冊子がありました。

日本自閉症協会東京支部の発行している小冊子でしょうか。
これはわかりやすいですね。

>最近読んだ本でたぶん参考になるかな？と思うのは、
>
>http://item.rakuten.co.jp/book/1583055/

たまたま手元にあったので、読み直してみました。
前半のストーリーばかりおぼえていたのですが、おっしゃるとおり
後半の医師による解説も役に立ちそうですね。

>叱るとき、どう言ったら分かってくれるのか？
>分かりやすい話し方とはどういった言い方なのか？

このように、具体的にどう応対したらいいかを知ってもらえば
いいのですね！

ワタシ自身もアスペルガー当事者で、そのため家族に配慮を強いている？
面も多い（聴覚過敏やマイ・ルール等で、かなり一般的でない生活を
しています）ので、これ以上の負荷をかけるのは…と気が引けますが、
徐々に変えていってもらおうと思います。
大変参考になりました。ありがとうございました。

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[#26849] Re:（補足）

めえめえ - 08/7/8(火) 22:41 -


	引用なし

	パスワード

コメントありがとうございます。
書き方が曖昧になってしまって申し訳ありません。
まとめて補足させていただきます。

現在相談している件は
・ＰＤＤ児（小５）
・父親＝ＰＤＤ児の父
・兄弟＝ＰＤＤ児の兄（高校生）
・ワタシ＝ＰＤＤ児の母
の関係についてです。

父は多忙な仕事で帰宅はほとんど深夜ですので、ＰＤＤ児と
接するのはほとんど土日や休日だけです。

兄は帰宅も遅いしプライベートスペースがあるので、あまり
状況が悪化すると自分から場を外してくれます。

ＰＤＤ児は、低学年のうちはパニクるとフリーズしてしまって、
気を取り直すのに一日とかかかっていましたが、最近は場を外す
（寝室に逃げ込む）、気をそらせる（マンガやＤＳなど）スキルが
身に付いてきました。

父も兄も、いつも叱ったり怒鳴ったりしているわけではなく、
ＰＤＤ児を連れて遠出することもあり、決していつもピリピリしてる
わけではないのです。
ただ、家族団らんの時間中、常にＰＤＤ児を中心に（？）療育的支援的に
関われと要求するのも、父親や兄にとってストレスになるかな、と
思ってしまいます。そんな状況です。

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[#26848] Re:馴れ馴れしく話されるととても嫌な気分になるのは・・・

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/7/8(火) 22:26 -


	引用なし

	パスワード

▼くららさん：
▼のこさん：

>相手がタメ口解禁したらタメ口にしますよ

実は、私は相手の立場がどうであれ
「相手がタメ口だったら、自分もタメ口にしていい」という
積極奇異タイプで、それで過去困ってました。

勤め先でお客様がタメ口で話し掛けてきたら、タメ口で返してたんです。
もちろん、先輩は大慌て。
当時の私は、「え？相手がフレンドリーなら、オトモダチでしょ？なら、いいじゃん？」と、思ってたのでした。（まだ当事、１８才だったかな？）

今の勤め先じゃ、相手が自分の半分ほどの年齢でも、
先に勤めていたら「先輩」として、敬語をつかいます。

相手が年上なら、「後輩」でも、年上として敬うため敬語をつかいます。

社会人として仕事していく上では、別に「敬語」は悪くないと思います。

ただ、相手に「押しつけなければ」。
自分で自分は「敬語」としてる分には、良いと思いますよ。

くららさん、

>あと皆さんは公式文書は横書きＯＫですか？
>縦書きにこだわる知り合いがいて
>日本語は縦書きが本来の姿だ
>ということ位わかってはいるのですが
>そういう説明まで受けました、、、。
>手書きならともかくワープロ打ちなら横でもいいのでは？

なぜいきなり、こちらのスレでこの話しなのかわかりませんが…

ですが、今、世の中は公式文書でもほとんどが「横書き」だと思います。
もちろん、ワープロやパソコンが横打ちだからだし、
ただ、「手書き」の場合、
日本語は、縦書きの方が書きやすいようにはなってはいますが…。
お友だちのこだわりは、そのあたりでしょうか？

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[#26847] Re:気分を害されたと思います。

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/7/8(火) 22:10 -


	引用なし

	パスワード

▼シャクレさん：
私ががっかりしたのは、
ご自身に都合のよい、言い繕いばかりされてるからです。

>私の書き方が悪くて、気分を害されたと思います。
>今から、家に帰りますのでパソコンを離れますが、まだ誤解があれば、また
>明日にでも、説明させてくださいませ。

私個人としては、結構です。

私もうまく憤ったわけを伝えられませんし、
シャクレさんにも理解していただけそうには思えませんので…。

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[#26845] Re:友達は作れるアスペ

kaze - 08/7/8(火) 21:33 -


	引用なし

	パスワード

顔の見えないこと頃では、

　間違いです。

　顔の見えないところでは

　です。

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[#26844] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/6/11(金) 17:16）

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[#26843] Re:友達は作れるアスペ

kaze - 08/7/8(火) 21:31 -


	引用なし

	パスワード

しゃくれ様

　大きなお世話かと思いますが、専門的なご意見を求められるのでしたら、身近な所で、地域の専門家にお話を聞かれることが、一番、いいことだと私は思います。
　
　ネットのような、顔の見えないこと頃では、たとえ専門家であっても、適切な判断でアドバイスは書かれないと思われます。

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[#26842] Re:馴れ馴れしく話されるととても嫌な気分になるのは・・・

すずめりこ - 08/7/8(火) 21:24 -


	引用なし

	パスワード

▼のこさん：
　なるほど、、でも私にもなんとなく分かる気がします。。
　例えばとある掲示板に行くと馴れ合いが凄い掲示板とかあるじゃないですか。私もそういう掲示板には入りたくないですね・・。

　本題なのですが別に敬語だからって違和感がある・・っていうかそういう風に思う必要はないと思いますよ。寧ろ、「自分の個性なんだ！」ってもう脳に言い聞かせてあげるといいと思います。

　あと初対面からタメ口で話してきた人に対しては、
「すみません、私タメ口で話されるのが苦手なんです。」
って正直に言ってしまうといいと思います。
　それでも馴れ馴れしくする人に対してはその人とはあまり関わらないほうがいいと思います。
　のこさんの精神にもよくないと思いますし・・。

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[#26841] 気分を害されたと思います。

シャクレ - 08/7/8(火) 21:23 -


	引用なし

	パスワード

▼ＳＩＬＶＥＲさん：
>▼シャクレさん：
>書き込みを読んでがっかりしました。
>
>「わかりません」さんのときにも、
>お困りでしょうと、精一杯、レスを考えましたのに…。
>
>その気持ちは、数式では表せません。
>
>残念です。

内容に誤解があります。
数式とはルールのことです。

例えば、「食べ物は、大事だから、粗末にしないで、安易に残したり
しないで、食べれるときは食べましょうね。」という気持ちを、表現と
して「食べ物は残さず食べなさい」といったとします。

これを「ルール」だとすれば、「食べ物」＝「残さず食べる」
という数値化となります。

この結果として表れた「ルール」だけで判断すると、例えば、体調が悪い
ときにも、食べ物は残さず食べないといけなくなります。

ルール(数値化)という言葉を使ったのは、ＹＥＳかＮＯの選択肢であって、
その根拠となる「気持」が本来は大事だという意味で書きました。

つまり、ＳＩＬＶＥＲさんがおっしゃるように、気持ちは数値化できません。
でも「ルール」は、それを解りやすく数値化したものでしかないはずです。

そういった意味です。ですから「気持ち」は、「数値化」できません。

私の書き方が悪くて、気分を害されたと思います。
今から、家に帰りますのでパソコンを離れますが、まだ誤解があれば、また
明日にでも、説明させてくださいませ。

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[#26840] Re:友達は作れるアスペ

シャクレ - 08/7/8(火) 21:09 -


	引用なし

	パスワード

ＳＩＬＶＥＲさん。ほうきぼしさん。

ありがとうございます。

「シャクレ」に統一致します。
よろしくお願いいたします。

今、じっと考えています。
今までは、息子にずっと「気持ち」というのは「本能」の中に
人間全員にあって、それは「経験」することにより自分の脳に
インストールされていくので、多くを経験せよと言ってきました。

先天的？それは納得できます。

治らない？治らないのであれば、私が言ってきたことは間違い
であったことになります。

でも、その「治らない」の捉えかたに疑問を感じます。
経験からいって息子は５年遅れで、必要な感情を得てきているのです。
間違いなく、「ルール」で気持ちを覚えているのではなく、「気持ち」
をインストールしてきています。

ですから、発達のスピードに偏りがあり、その偏り（スピード）は、
治らないといったふうに捉えるべきではないかという疑問が残ります。

医学的な専門の方がいらっしゃったら、この疑問に答えて頂けないでしょうか。

というのも、これ次第では、息子に対して考える場合に、たとえば就職先など
でも、必要以上に「気持ち」を読まなくてよい世界を一緒に考えていくべきか、
遅れてでてくる感情を待って、あまり気にせずに考えていくべきかで全然ちがいます。

中学生の子供がいたとして、家族がバタバタと忙しそうにしていても、全く手伝いする気持ちがなければ、許す、許さないは別として、中学生に対して何らかの感情は持つはずです。

ところが幼稚園の子が、ブロック遊びをしていて、同じ状況であっても、なんら家族は、怒ったりしません。むしろ自然です。

つまり、５年遅れという事実は、「遅れるという医学的事実」が治らないだけで
あって、「空気が読めない」ことが治らないわけではないような気がします。

どうなのでしょうか？
みなさんも、この部分は大事なことに感じないでしょうか？

小学校で５年遅れといえば、小学校１年生と小学校６年生もの精神年齢の差が
ありますが、同じ５年遅れでも、３０才と３５才では、保有する感情の差は、もう
ほとんどなくなってきます。

アスペルガーさんによっては、１０年差の方もいらっしゃるのだと思いますが、
同じように考えると、待つ間のフォローで、その後の多くの時間を有意義に使える
可能性を感じます。

医学的な専門の方がいらっしゃったら、この疑問に答えて頂けないでしょうか。

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[#26839] Re:高機能発達障害親子について

kaze - 08/7/8(火) 21:07 -


	引用なし

	パスワード

>メープルさんへ

　追記・・・

　親御さん以外に、お子さん自身が支援を得る方法があります。
　私は過去（中学生のころ）にこの方法を実行しました。
　この方法は、とても勇気が要りますし、もしかしたら、思わぬ方向へ行く可能性もあります。
　しかし、本当に悩まれていて、現状のままでは辛くて耐えられないとのことでしたら、こんな方法もあることだけ書いておきます。
　もし、記事として不適切であれば、削除するかもしれませんが。

　ご自身で、地域の児童相談所、またはメープルさんの場合、確定診断を得ているとのことでしたら、地域の発達障害者支援センターに直接相談するという方法です。
　未成年者でも、門前払いということはまずありません。
　現状の話は聞いてくださるはずです。
　突然行くのは、どうかと思いますが、そうした機関に電話をしてみるのはいかがでしょうか？
　最終的には、親御さんに出てきてもらわなければなりませんが、そうした機関の専門家達が、あなたの味方になってくれると思います。
　勇気のいることかもしれませんが、あなたは、ここに書き込みをされたという事は、きっと今の状況をどうにかしたいと思ってらっしゃるのではと感じます。

　身近な所に、相談できる相手を見つけるのは大切な事だと思います。
　

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[#26838] Re:高機能発達障害親子について

kaze - 08/7/8(火) 20:55 -


	引用なし

	パスワード

メープルさんへ

　はじめまして。ＫＡＺＥと申します。
　ティーンエイジの娘とアスペの小学生の母親で、私自身も発達障害当事者です。
　
　うちの娘は、中学の時にいじめによる不登校になり、それと共にＡＤＨＤの疑いが強くなり検査を受けましたが、ＡＤＨＤではないとの診断でした。
　しかし、娘は片付けられない、持ち物はすぐ無くす、買い物に行っても頼んだものを忘れてしまうというユニークな奴です。
　検査の結果はどうであれ、こういった彼女のユニークさは、そのうち社会に出た時に、きっと困るのではないかと私はみています。
　ですから、娘には承諾の上、ＡＤＨＤの子供のための支援方法で、接しています。
今日も、泣きながら自分と闘いながらゴミダメのような自分の部屋の片付けをしています。

　また、私は親から発達障害という事を気が付いてもらえず、生きて来たため、メープルさんのように、親から辛辣な言葉を掛けられながら（正確には虐待の問題もあったのですが）生きてきました。
　中学を卒業した頃からの自分をじっくり思い返してみると、私は親が育ててくれなかった分だけ、『自分を自分で育ててきたなぁ』と思っています。
　自分で自分を育てるというのは、とても苦しい事です。
自由がある分、責任も自分で取らなければなりませんから。
　しかし、メープルさんの文章を読ませてもらって、私が一番に感じたのは、今、親御さんと上手くいこうとお考えになるのではなくて、少し離れた視点で見るほうが良いのでは？ということです。

　お母さまもお父様も、メープルさんの文章からは、お二人とも自分の気持ちがいっぱいいっぱいで、メープルさんを受け止める心の隙間がないのかも知れないなと感じました。余裕がないともうしましょうか・・・
　そういう状況の時に、お互いが分かってほしい、分かり合いたいと思っても難しいと、私は経験上感じます。
　世の中には、たとえ血が繋がっていなくても、あなたを心の上で支えてくれる人はきっといると思います。
　もしかしたら、今日、明日に出会う相手ではないかもしれません。
　しかし、必ず、理解しようと努力してくれる人とは出会えると思います。
　それまでの間、『自分育て』をやってみるのは如何でしょうか？

　１０代の子供の親をやっていると、つくづく感じるのは、色々な事を手取り足取り教えてあげられるのは小学校までだったな～と思います。
　思春期になり、子供自身が自分であるための心の成長があったとき、親は最低限やってはいけない事を諭しながら、じっとその子が自分で気がつき、自分の力で成長していくのを見守るしかないんだなと思う時があります。
　発達障害でなくとも、親にとっては、思春期・・・現在では２５歳位までのお子さんとどう向き合っていくのかというのは、結構難しいようです。
　私の周りにも、そうした母友がいます。
　子供の心の目覚しい成長に、親の方が付いていけないという事です。
　小学校までは、なんだかんだ親のいう事を聞いてきたのに、思春期になった途端、思い通りにはならない。そうした、バランスの取れない状態にご両親はあると思います。

　また、お母さまは、メープルさんの歌う声を指摘される様ですが、実はこれは我が家でもあります。
　私は聴覚過敏なものですから、娘の歌声は結構、キツイ。だから、できる限り遠くで歌うか、やめて欲しいと伝えるようにしています。
　きっと、お母さまは不快という気持ちが先に立ってしまって、伝える　という事が難しい方なのかもしれません。
　そんな時、メープルさんが、嗚呼、この人は音がダメなんだなと理解するのは難しいでしょうか？
　一つ一つを、理路整然と考える練習をしてみると、以外にイライラしないですむ事もあると当事者の私は経験していますが、如何でしょうか？

　それから、中学3年間を半分しか不登校で行かなかったうちの娘は、現在、単位制高校で新たな人間関係を構築中です。
　地域の中学だけが、あなたの生きる場所ではありませんし、その外には、もっともっと寛大で、あなたを受け入れる世界があるかもしれません。
　だから、学校に行けないことを思い悩まず、いまご自身ができる事、やりたい事を見つけてみるのも、自分育てだと思います。
　そういう、おばさんの私は、今ごろ、高校生をやっています。
　本当に勉強したい時、本当に学校に行きたいとき、そのときでも、学校はきっと受け入れてくれると思います。
　その辺を、親御さんが分かってくださったら良いですね。

　参考にはならないような戯言ですが・・・とりあえず。

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[#26837] Re:ご迷惑をお掛けいたしました。

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/7/8(火) 20:52 -


	引用なし

	パスワード

▼シャクレさん：
書き込みを読んでがっかりしました。

「わかりません」さんのときにも、
お困りでしょうと、精一杯、レスを考えましたのに…。

その気持ちは、数式では表せません。

残念です。

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[#26836] Re:父親や兄弟へ配慮を求めるとき

フォウ - 08/7/8(火) 20:47 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさんへ
>いつもお世話になります。

いえいえ、お返事いつもありがとうございます。今回も横レスになることをお許しください。

>ＰＤＤ児（小５）は、おかげさまでなんとか普通級＋通級で、
>今学期も大過なく過ごせています。
>
>今回、お尋ねしてみたいのは、父親や兄弟（定型児）に
>自閉児の特性などをどのように説明したり、配慮を求めてらっしゃるか、
>アドバイスいただけたら教えてください。
>

その前に、一度、確認したいことがあります。家族構成なんですが、前スレを読んでいると、本人クンは弟（つまり、長男ではない）という感じでしょうか？

自分は逆に長男ですが、母から聞いたことを元に話していこうと思ってますので、すみませんが、家族構成をご紹介してください。

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[#26835] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/6/11(金) 17:16）

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[#26834] ご迷惑をお掛けいたしました。

シャクレ - 08/7/8(火) 20:41 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さん：
>この掲示板の管理人です。
>父親さん、あなたは「わかりません」「素人」「悩むべき人？」と話題ごとに名前を変えて書き込みをしていますね。
>こういった行為はこの掲示板では禁止しています。どれか名前を一つに統一して書き込みをしてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

はい。了解いたしました。
そのルールは、一般的常識だということは知っております。
相手してくださる方が混乱したり、他人と偽って攻撃する人がいるからだと思います。
ルールは、そういった人の「気持ち」を「数値化」したものだと思います。
なぜ、数値化した方が良いかといえば、個人と、群れの気持ちが、必ずしも一致しない場合に、気持ちの統一が立場立場ですぐには難しいからだと思います。

私の投稿を見て頂けるとわかると思いますが、なんら関係していない内容を投稿しています。つまり他人を偽っての動機ではありません。では、なぜかというと、個人に対するイメージが、少しでも情報に影響してしまうことを避けたかったからです。

気持ちが不純であるか、不純でないかという意味では、「ルールの根拠」となる「気持ち」には反していないとは思いますが、「ルール」は守らないと崩壊してしまいますので、決められたルールは守らないといけません・・ということになります。

なぜ、管理人さんから、注意を受けたのに、長々と言い訳みたいな事を書いているかというと、アスペルガーさんに向き合うときに、同じことが起きていると思ったからです。

いろんな世の中のルールは、「気持ち」を「数値化」したものであるはずです。
つまり、どんな「ルール」にも、もともとの「目的となる気持ち」があります。

世の中を、ストレスなく生きていくには、「ルール」を知ると同時に「ルールの気持ち」を知っていないととても苦労します。

しかし、アスペルガーさんであれば、「気持ち」という羅針盤が見えないのですから、頼りは「ルール」のみとなります。（これは大変疲れる状況だと思います）

ですから、「ルール」が「あいまい」になると判断基準を失うために、はっきりしてほしいという気持ちが出てきて当然です。

本当は「ルール」は、万能ではありません。「法の抜け道」と同じで、ルールが示す範囲と、本来の「気持ち」を示す範囲は、かならずズレがあります。

ですから、本当は、「ルールの崩壊」が起きないように「ルールの気持ち」を意識していかないと、現実は世の中がストレスでいっぱいになります。

自分は「ルール」に従って行動したのに、否定された。
あの人は「ルール」に従ってない行動したのに、肯定された。
差別だ・・・。理不尽だ・・・。という展開になります。

ということは、やはり、長い時間掛けて経験的に覚えた、多くのルールが、アスペルガーの方にとって大事になるのがわかるような気がします。
だから、環境を変えたくないのだと思います。まったく違う環境に行けば全く違うルールが出現するとなれば、それは大変なことです。

どんなに環境が変わっても対応できるのは、本能としての「気持ち」は変わらずに、その「複数の気持ち」の優先順位が環境により変わるために、「ルール」も変わっただけなのですが、「気持ち」が見えなければ、何故「ルール」が変わるのかは、理解に苦しむと思います。

とっても難しくもありますが知ることで大きく状況だけは変わる事がだんだんわかってきました。

管理人さん。この投稿の「シャクレ」で統一致します。
よろしくお願いいたします。

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[#26832] Re:父親や兄弟へ配慮を求めるとき

龍心 - 08/7/8(火) 19:08 -


	引用なし

	パスワード

私のところでも、あります。
こうだから、こうしてほしいと言っても、なかなか理解をしてくれない場合
もあります。次の日には忘れていたり・・・。

人間って自分の価値観で生きていますので、そういうところはなくならないのではないかと思います。

障害であるということを認めてなかったり・・・。

理解をなかなか得られない場合は、一緒に住むことは難しいでしょうね・・・。

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