アスペルガーの館の掲示板

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[#26224] Re:アスペルガーを抱えての語学研修って....

やちほ - 08/5/29(木) 0:52 -


	引用なし

	パスワード

>具体的にどこで何日間過ごしたのか教えてもらえないでしょうか？
>どこへ行きたいのかわからない状態なんです。

私はオーストラリア、カナダには行ったことがありません。
アメリカ（NY）には２ヶ月ほどいました。
経済活動や語学学校など現地に根付いた活動はしていないので、深い部分はわかりませんが、「みんなと同じ」を求められる日本と違って、たくさんの人種・たくさんのタイプの人間がいるNYは居心地がいいと感じました。

イギリス（ロンドン）には数日間滞在したのみですが、他国以上にはっきりと差別を感じました。
イギリスは紳士の国と言われますが、その分、プライドが高い人が多いのかもしれません。
私はあまり好きではありませんでした。
（当然ながら、ロンドンにも素敵な人はたくさんいましたし、NYでも差別はありました）

海外へ行って思うのは、どこの国にも良い人もいれば悪い人もいる、ということです。日本と同じです。
どこの国へ行っても必ず何かを得ることができるので、後で後悔しないために、ご自分の好きな国、一番行ってみたい国を選ばれるといいと思います。

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[#26222] Re:大人ですけど小学生

リンク - 08/5/29(木) 0:19 -


	引用なし

	パスワード

▼wasteさん：
お久しぶりです。
僕自身も数学をやってきたわりには文章問題が苦手で、
どうやら国語に関しては、小学生の問題集を買わなきゃいけない
くらいまずいと思っています。

でも
そこから新しい自分なりの独特な
言葉の処理する方法が
分かれば、会話や文章を書くときにきっと役立つと
＋に考えて、
やろうと思っています。

自分の可能性が広がるかもしれないと思って、原点に戻るのも
悪くないと僕は思います。

wasteさんも乃絵さんも
気を落とさないでください。

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[#26221] Re:「感情安定型」と「感情不安型」

大介 - 08/5/29(木) 0:19 -


	引用なし

	パスワード

>発達障害者は、「感情安定型」と「感情不安型」の二つに大別されると思います。
>
>自立されている、あるいは同じ職場で10年以上も勤続されている発達障害の当事者は、人間関係面のささいなことで不安にならない「感情安定型」の人がほとんどのように思われます。

極めて強い「感情不安型」で、極めて強い「回避性人格障害」ですが、
同じ職場に１０年以上勤めていて、完全に自立しております。
苦しい中ひたすら耐えてきた続けてきた結果です。
このような者もおります。

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[#26220] Re:彼女はアスペルガー？

大介 - 08/5/29(木) 0:08 -


	引用なし

	パスワード

>しかし先生は、あなたは「サバイバー（：生き残りし者）」で、育て方のせいでアスペになったわけではないと、丁寧に説明してくれました。
>先生の説明では、被虐待者が人格障害になるとは限らない。「人格障害」という言葉の定義はあいまいなので、軽々に人格障害という言葉も今では使わない、ということでした。

診断は非常に難しいと思いますが、定義は特に曖昧だと思わないのですが。
どの辺りが曖昧なのでしょうか？

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[#26219] Re:驚きました・・・

トロイメライ - 08/5/29(木) 0:00 -


	引用なし

	パスワード

▼もこもこさん

>トロイメライさんは本当にしっかりされていて優しい方ですね。
>私もトロイメライさんようにできたらいいのに・・・
>「母に優しくしたい」。そう書いたものの、
>やはり自分自身の辛さが優先されてしまいます。
>本当にダメ人間です。
>私は母を理解しようとしているのに、
>母はわかろうとさえしてくれない、
>そんな気持ちがどうしても消えないんです。

優しい・・・。そんなことありません。優しくありたいとは思いますが、今まで何度母にきつい暴言を吐いたことか。何度馬鹿にしてしまったことか。
ただ、今後は理解すべきことかなと思うのです。
理由は・・・ここで２つの話を話させてください。

私は物凄い欠けている部分があるんです。それは道を覚えられないということ。地図を読んだり空間を把握することは人並みにできるのですが、何度も行ったことのある場所にもかかわらず、地図を見ずに一人では行けないんです。よく女性で「私方向音痴なの。」と言う方がいらっしゃると思いますが、その比ではありません。主人も出会ったころは冗談かと思い私を馬鹿にしていましたが、今では休日に一緒に歩いて私の生活圏内を「ここが交差点だから。目印はあの○色の看板だよ。」等と道の覚え方のポイントも交えながら、わかりやすく教えてくれるようになりました。

一方、主人は記憶力がかなり悪いんです。（その分努力家なので勉強は私よりできますが。）私が結構記憶力がいい方なので、主人が物事を覚えていないことに「覚える気がないから忘れているんだよ。」といらつくことがありました。怠けていると感じていたのですね。でも長いこと一緒に過ごすと、そうではないことが分り、今ではあまりいらつくことも少なくなりました。

ちょっとこれらと似ているのかなと。
生まれ持った能力が普通の人より欠けている部分があるのなら、それを周りが理解すべきなのではと。

ただ、今までのことを理解できたと思っても、これからがあるわけで、私にとっては試練になるのではないでしょうか。でも、母の言葉から母の状態をくんであげることができたら、多少イラつくことはあっても、傷つくことは少なくなるような気がします。たとえば、食事中に母から「次は味噌汁食べなさい。」といわれたら、（食事の順番にこだわっているのかな。）というふうに。

>私はパニック障害になったことがあるのですが、
>そのときも、今回「アスペルガー症候群かもしれない」と
>相談したときも、
>「そんなのは気のせい」「すぐに影響される」と
>話さえ聞いてくれませんでした。

私も「病は気から」はよく言われました。また、「精神科行ったら？」などもすぐ言われましたね。
極めつけは、私の病に対して「クル」と言われたことがあります。どうやら「クルクルパー」の略のようです。さすがにその時は、怒りを通り越して固まりました。こりゃもう駄目だと。妊娠中の時でした。

>母は社交的な性格で誰とでもそつなく付き合い、
>裏では「あんな人」と見下す感じなので
>アスペルガーなのではなくて
>単に気が強い人なのかもしれない、という
>思いもあります。

説得を続けて、性格が治ってきそうならば性格の問題、治りそうもなく「分った。」「理解したよ。」といいながら繰り返し続けていればアスペルガーなのではないでしょうか。私の母も誰とでも・・・といった感じで、人見知り等はしませんが、現在交流をしている友人はいません。（友人がいないのは歳も歳なので別に構わないと思いますが。）

>すみません、ただの愚痴になってしまいました。
>>共に母を大切にしていきませんか
>そうですね。
>アスペルガーであろうがなかろうが、
>大切な母であることに変わりはないんですもんね。
>私自身が不安定な人間なので難しいことではあるのですが、
>頑張ってみようと思います。

そうですね、生んでくれたんですもんね・・・。
子供がうまれてから母の電話での口癖に変化がありました。
「おちびちゃん元気？」
これが加わったのです。やはり、子供は可愛いようです。

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[#26218] Re:学校が辛い息子

とうもろこし - 08/5/28(水) 23:48 -


	引用なし

	パスワード

お返事をいただいた方々へ

皆さんのご意見を読ませていただき考えることができて
また前向きになることができました。
ありがとうございました。
次は良い報告ができるようにがんばります。

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[#26217] Re:学校が辛い息子

とうもろこし - 08/5/28(水) 23:37 -


	引用なし

	パスワード

▼葉ざくらさん：

お返事いただきありがとうございます。

葉ざくらさんは教育者の方なのですね。
色々な立場からのご意見がいただけてとてもありがたいです。
私自信まわりが見えなくなって　今の事だけにとらわれていたのかもしれません。

今日、先生とお話することができました。
私はすごく構えて行きましたが　先生はとても冷静でした。
色々と話をすることができ　先生の教育方針にうなづける部分もあり
息子の特性や困難さも聞いてもらえて良かったです。
基本的な方針は変えませんと言われましたが
こちらの要求ばかりを押し通しても良い結果は得られないと冷静になることも
できました。
親の思いを伝えつつ先生の教育方針に協力して行こうと思います。

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[#26216] Re:アスペルガーを抱えての語学研修って....

エムエムコ

- 08/5/28(水) 23:24 -


	引用なし

	パスワード

>私の結論は一つ、絶対行くべきです。
>海外で様々なタイプの人間と関わることで、きっと自分に気づきがあると思います。
>私を変えてくれたのも、海外での経験です。

どこへ行きたいのかわからない状態なんです。具体的にどこで何日間過ごしたのか教えてもらえないでしょうか？

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[#26215] Re:アスペルガーを抱えての語学研修って....

やちほ - 08/5/28(水) 23:16 -


	引用なし

	パスワード

いろいろ私の経験を書いたのですが、行く前にあれこれ聞いても不安になるだけだと思ったので、やめました。

私の結論は一つ、絶対行くべきです。
海外で様々なタイプの人間と関わることで、きっと自分に気づきがあると思います。
私を変えてくれたのも、海外での経験です。

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[#26214] Re:横レスですが・・・

トロイメライ - 08/5/28(水) 23:01 -


	引用なし

	パスワード

▼おでんさん

>>昔から、弱点を見つけ恐怖心をあおり、言うことを聞かせようとする。。妊娠中は、専ら「○○しないと、流産するわよ。」を使用。
>　まさに、まさに私も言われ続けました。
>　私の母は「○○すると、流産するわよ。」パターン。
>　○○の部分は階段をのぼる、友人に会うというごく常識的な事。
>　あまりにも言われ続け、内心は流産を願っているのか？
>　と思うほどダメージを受けました。
>　トロイメライさんも大変だったでしょうね・・・

母は「ママ心配性なの。」という口癖がありましたが、本当にそうなのでしょうね。友人に会うだけでそんなことになっていたら大変ですよね。妊娠中はお腹の子供にあまりよくないので、心穏やかにいようと思っていましたが、言われる度に母を怒鳴りつけてました。妊娠中は特に口に出したくもない言葉ではありませんか？ましてやただでさえ不安なのに母親から言われるなんて・・・。

>　今ならわかるのです。
>　私の初めての妊娠に母は私以上に不安な気持になり
>　しかもその事を自覚できず
>　こんな言葉しかでなかったのです。
>　けっして悪意ではなかったと
>　離れてみてわかるのです。

本当にその通りなのでしょうね。
今ふと思ったのですが、そのことを理解できても、今後も理解していかなければいけないのでしょうね。どんなに傷つくことを言われても優しく教えていかなければならないのでしょうね。

私は母に会うときは毎回覚悟をしてから会うかもしれません。

>　私は世間でいう「親孝行」は何ひとつしていません。
>　また出産後いままで飲み込んでいた感情があふれ
>　両親に暴言をはき絶縁しました。

出産後ですか。幸せの絶頂の中、そのような選択をしなければならない状況・・・。余程のことがあったのだと思います。お父様とまで縁を絶ったのですか？

>　ずーっと自分は被害者だと思っていました。
>　でもトロイメライさんのトピを読んで
>　母との間におきた事はしかたのない事だと
>　心から思えるようになりました。
>　それが嬉しいのです。
>　母のせいだと思っていた時は
>　つらかったので・・・・

私もおでんさんをはじめとするこの病気と関わっている方達の話を聞いて、母の特徴的な行動や言動は治すことのできない発達障害からくるものであり、それらは仕方のないもので周囲が受け入れる必要があるということを再認識することができました。

心から感謝したいです。

>　自分の事ばかりでごめんなさい。

そんなことありません！具体的な体験談を話していただけると、同じような方がいらっしゃる・・・と自分の置かれた状況に少し安心することができます。周りにはそのような方がいないし、内容が内容なだけに誰にも相談できません。

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[#26213] Re:学校が辛い息子

葉ざくら - 08/5/28(水) 21:29 -


	引用なし

	パスワード

▼とうもろこしさん：
はじめまして。息子さんのこと，心配ですね。
今回のことで子育てに自信をなくされませんように・・・

中学２年生とのこと。息子さんに限らずみんな反抗期まっただ中ではないでしょうか。あんなに穏やかだった子が！と目を丸くする家庭も多いのではないのでしょうか。反抗期も成長の一過程に必要なものですよね。学級担任のせいばかりではないかもしれませんよ。本人の人生の中で嵐が吹いている一時期かも・・・

>先生は将来のために今は心を鬼にして指導しなければならないといいますが
>私は将来のためだけに今があるのではない　今、生きていることを楽しいと感じられなければ　将来は見えてこない。と思っています。

子供達は学校という小さな社会の中で本当の社会に出たときの練習をしているようなものだと私も思います。教師は集団を通して子供の行動を見て，毎年大人数を相手に様々な対応をしています。そんな経験に加えて教育についての専門性も持っていると思います。特別な支援が必要な子供さんに対しては１人の考えだけで指導するのではなく，学年や生徒指導部など複数で指導にあたっていると思いますよ。
実際教師の立場から見ると，保護者の方の子供のとらえ方は今を中心に短い期間で物事を見ている方が多いように思います。（とうもろこしさんがそうかどうかはわかりません。）
学級担任は，障害の特性を理解し個人差を考慮した上でこの時期までにこれくらい身につけてほしいという目標をもっていると思います。責任もってお預かりしているのですから。
子供によりよい成長をしてほしいと願う気持ちは教師も保護者と同じです。教師も預かっている子供に愛情を持っています。
願いは同じですがアプローチの仕方が少し違うだけではないでしょうか。
両者が同じ方法で協力して支援する方法もあるでしょう。でも，教師も十人十色。指導法も１つではありません。教師１人１人がいろいろな指導をしています。教師によりけりの方法はそれぞれに長所があると思います。

学校の学習というのは，前の時間より少しだけレベルを上げて要求します。それができたらまた１ランク上を目指させます。でも子供達の中にはちょっときついとできないとあきらめる人があります。そのちょっとの辛さを我慢すれば「楽しい」「おもしろい」「達成感がある」などの本当の「楽しさ(満足感）」を感じられるのですが・・・　小学校低学年ならば活動そのものが楽しいことが多いのですが，中学年頃からはそうはいきません。中学校ならばなおさらではないでしょうか。
学校で息子さんにとって思うようにできない（本人にとって厳しいと感じるような）指導を受けている分は，ご家庭で別の好きなことや趣味のことなどで穏やかな気持ちにさせて優しく包んであげられてはどうでしょう。

>息子のことを先生に分かってもらうにはどうすればいいでしょうか？

ご家庭の考えを話していいと思いますよ。でも家庭の取組を学校でも同じようにと求めるのはどうでしょうか。学校は学校でこそできる（家庭ではできない）躾をするところだと思いますよ。子供の発達段階によっては，子供への対応が今までずっとしてきたこととこれから必要な対応が同じではないかもしれません。
今回のガラスの件では，世の中では失敗したらすぐ認めて謝ることが大切だ（理由はなんであれ）と息子さんが学ぶいい機会になったのではないでしょうか。

学級担任の先生と信頼関係がもてるといいですね。

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[#26212] Re:これも横レスですが・・・

トロイメライ - 08/5/28(水) 21:06 -


	引用なし

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▼笛さん：
はじめまして。レスありがとうございます。

>横から申し訳ありませんが、興味深かったので一言書かせて下さい。
>定型発達の人は「自己カウンセリング」なる高度なことが出来るのですね。すごいです。

向き不向きがあるようです。心の病にかかり病院に通っていた知人にもその本を貸しましたが、良くなる気配がありませんでした。個人的には、治る（本来の自分に戻る）ためにはどうすべきかだけを考えていければ「自己カウンセリング」の本が役に立つのかもしれないと思いました。例えば、病になった責任は誰にあるのかなどといろんなことを考え始めてしまうとこの本が役に立たなくなってしまうのではと思います。

>特に不適切な表現ではないのかもしれません。
>意味がわからないのでしつこく（自分にとっては普通なのですが）質問し続けたところ、「それくらい自分で考えなさい、幼稚園児じゃあるまいし…」と会社で言われました。
>自閉症の脳というのは、ちょうど３歳くらいのまま発達しない部分があるというのが色々な本を読んでの私の理解ですので、
>定型発達の人から見るとそのように見えるように考えます。

３歳ですか、そうなのですね。だから私の母は純粋に喜んだり、嘘がつけない傾向も見受けられるのですね。去年母の日にスカーフをプレゼントしたのですが反応がいまいちで、今年は何がいいかリサーチした上でショルダーバックをプレゼントしたら手紙まで届きました。勿論喜んでもらえてうれしかったですが、反応がはっきりしていて。そういうメカニズムなのですね。

逆に非常に発達しているところがあります。
母の趣味の一つに新聞をくまなく読むことがあります。また、政治番組もとても大好きで、私も影響を受けて小さい頃から一緒に見ていました。なので、選挙報道を見ながら物すごい興奮したのを覚えています。私が今でも政治などに関心があるのは他でもない母のおかげだと思っています。

これからも、母には丁寧な説明を心がけていこうと思います。

>>私は本来の自分を取り戻すのに３年くらいかかりました。
>>でも、自分を発見できてとてもうれしかったです。
>「本来の自分」…。というものがあって、それは発見できるものなのですか…定型発達の方は本当に不思議です。脳の中にすごい回路をお持ちのようですね。
>勉強になりました。有難うございました。

人は我慢をし続けると自分の本当の気持ちを心の奥底に閉じ込めてしまうのに慣れてしまうらしく、感情表現の乏しい人間になってしまうようです。気付かない所にいる子供らしいのびのびとした本来の自分に気づいてあげられて、生きている実感を得ることができました。

笛さんが他者から慢性的に抑圧などを受けていない限り、現在おそらくは本来の自分で生きていらっしゃるのではと思います。それはとても素敵なことだと思います。

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[#26211] Re:ぶじさんへ2.論旨と参考文献（読後感想その２）

ぶじこれきにん - 08/5/28(水) 20:45 -


	引用なし

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▼ぶじこれきにんさん：
>▼うどんやさん：
>>▼ぶじこれきにんさん：へ
>>「論旨の特定と参考文献を挙げます」
>>　
>>　性急な議論に入る／書き込む前にぶじこれきにんさんの考えていること、
>>つまり論旨を、あなた自身で的確に捉えて欲しいです。
>>　そのためには本を読んで考えて欲しいと思います。
>>エムエムコさんの問題提起から別スレッドになるであろう、
>>あなた宛での意識を深めるための意見です。
>>
>>　小谷野敦という東大出の学者が書いた『帰ってきたもてない男－女性嫌悪を超えて』（ちくま新書）とその前著『もてない男－恋愛論を超えて』は読まれましたか？役に立つと思われます。興味深いのは
>>『帰ってきたもてない男』の中で64ページ以降の部分。ぶじこれきにんさんの過去の「趣味の掲示板」での［＃2133〕での書き込みに関わると思われる内容です。
>>　そして、ぶじこれきにんさんのここでの意見に関わるであろう２つ目の論旨は、本文127ページでの部分。これを読んで欲しいです。
>>
小谷野の本（もてない男、帰ってきたもてない男）は自分の足元を見つめた本で以前本を出版した私でもここまで書けない。例えば男はマザコンである。男とはスポーツマンにコンプレックスを持つ。オタク的男と女性は会話が成立しない。等・・・・・・小谷野の自分を含めた男たちを見つめて本を書くのに関心しました。
>>ちなみに小谷野敦の私小説『非望』はアスペルガー当事者（男性だけでなく女性も）必読の書だとおもいます。思いこんだら間違ったテーゼ（しつこく言い寄ったら認めてもらえる）で突っ走り、他者へのパースペクティブに欠け、誤解を解こうと思いを寄せる女性に近づいたらかえって恐怖感を与えてしまうというエピソードが出てきます。ページをめくるのが怖かったです。恋に落ちた者はわかっていても愚かなことをやってしまうという次元を超えていた。痛々しくて身につまされます。
ストーカーされる女とストーカーする男の心理をよく小谷野は描いた。女性が男性にストーカーされると恐怖心と不安になり、その男性の言う言葉すら嫌悪してしまう。関係がもてなくなる。そのことは私にとってひとつの発見であると同時にストーカーだけは女性にはしてはいけないと同時に読みおえて、一種の反省とこういう思いか・・・・・と内心思いました。悲望はアスペルガーの男、定型の男問わず読むべきだと思いました。
> うどんやさんへ
>
>丁寧なアドバイスありがとうございました。性に関する本音に女性がナーバスに反応していくこと。男と女では性の見方が違う事。われわれというあいまい言葉を使うと誤解を招く。あいまい語に弱い発達障がいのひとならなおさらですね。
>　私達とか私達男たちはとか、性別、自分達のスタンスをキチンとした方が無用の誤解を招かずすみます。
>　小谷野敦の小説非望と帰ってきたもてない男と、もてない男を読んで返答したいと思います。オタクと女性の恋愛は成立しないレスを覚えていただき、文面からアスペルガーの男性と推察する想像力に感謝します。
>　小谷野の一連の本を読んで勉強したいと思います。そして読後感想をレスしたいと思います。

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[#26210] アスペルガーを抱えての語学研修って....

エムエムコ

- 08/5/28(水) 20:35 -


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いろいろ悩んだ結果、短期の語学研修に行くことに決めました。

人付き合いが苦手なので、学校で語学を勉強することは向いてないし、現地で友達が出来たりして、実りある生活を送れる保障はないと思います。ただ、仕事をしてお金を得ると学生時代に留学を断念した時のことがフラッシュバックしてくるんです。新しい仕事(職種）へ変わっても同じだし、今の職種で続けていくのならなお更....

発達障害を抱えながら海外へ留学された方って、実際におられますか？

ちなみに私はボストン･バンクーバー･シドニー･パースのどちらかで、７月から１ヶ月程度ホームステイをしながら学校に通った後に、２～３週間小旅行に行こうと考えています。日本人が少なくて、のんびりした雰囲気で勉強がしたいです。

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[#26209] Re:横レスですが・・・

トロイメライ - 08/5/28(水) 20:28 -


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▼沢村さん：
始めましてレスありがとうございます。

>トロイメライさんは生活を０に戻されたということですが
>具体的にはどのようなことでしょうか。
>０に戻った状態というのは、家族との連絡を一切断ったとか
>仕事をやめたとか、住む場所を変えたとか、
>そういったことなのでしょうか？

私はある時期心の病にもかかり学校へほとんど行けなくなりました。理由もなく悲しくて涙が止まらないといった症状でした。今でいう鬱だったんだと思います。また、その時位から母に「何であの時○○してくれなかったの？」と執拗に責め始めました。（１年位でおさまりましたが。）医師から「ACの本は読まないように。」ともいわれので、きっとアダルトチルドレンでもあったのだと思いますが、どこかで「思い残し症候群」という病（？）を知り、自分はその病でもあるのでは？と思っていました。ただ、医師から病名を告げられたことがなく、自分からもあえて聞かなかったので正確な病名はわかりません。とにかく、治すことだけを目的に自分のできることをしました。

で、毎回のカウンセリングに加え医師から手渡された自己カウンセリングの本。そこに書いてあったのか、他から得た知識だったのか正直はっきりと覚えていませんが（たぶん書いてあった気がします）、当時の私には「生活を０に戻すことが大切」だったということは覚えています。

「○○しなくてはいけない」という義務感が当時の自分を締め付けていたので、その枠を取り払う（「生活を０に戻す」）ことから自分探しを始めたのだと思います。

具体的には、
○学校にいけないなら行かない
○家族の相談相手（愚痴の聞き役＝親代わり）というストレスの原因である役割から離れ、一人暮らしをし、子供という立場に戻る
○受験を見送り浪人という選択肢を選ぶ

です。上記のようなことを実行するにあたって様々なしがらみがありましたが、自分の将来を考えると、早く病を治し、本来の自分を取り戻す必要があったのでそのことだけを考えました。そして生活を０に戻し、自分の感情を表に出す準備を整えたのだと思います。母は普通に私の家に来ていました。

>表現は違いますが人生をリセットしたいというような感覚を
>持つ人は世間一般に多いと思います。
>そのようなこととは違いがあるのでしょうか。

きっとやっていることは一緒なのではないでしょうか。ただ、「人生をリセットしたい感覚」を実行するには、「人生に疲れたな」と思い【自らが希望して】たとえば仕事をやめて旅などにでかける・・・といった行動をとると思うのですが、私の「生活を０に戻す」というのは自分の進みたい道を無理やり中断させ白紙に戻し、強制的に新しい環境にしたというところで少し違うような気がします。

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[#26208] Re:治療について

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/5/28(水) 19:40 -


	引用なし

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▼ピエールさん：
アスペルガーと診断された子どもがいます。

>４年付き合っている彼女がアスペルガー症候群の可能性がとても高いのですが、
>現時点では、日常生活に支障は出ていません、
>この場合は無理に本人に検査を勧めたり、宣告する必要はないのでしょうか?

自閉症は、社会性の障害、コミニケーションの障害ですから
うちの子も家庭内では、特にこれといった問題はないのです。
ただ、集団生活においていろいろ差し障りがあります。

自閉症者のなかには、アスペルガー（知的と、言葉に問題がない）といえど
日常生活に支障の出る方も多いようです。

それは、聴覚過敏などでＢＧＭのかかるスーパーの買い物ができなかったり
感覚過敏で着る服が限定されたり、
協調性運動障害で、つまりは不器用・運動おんち。
ＬＤ（学習障害）をあわせもってると、本を読んだり字を書いたりに支障がでますし、
ＡＤＨＤをあわせもってると、整理整頓下手だったり…（整理整頓は、部屋のかたづけだけでなく頭の中の情報整理も困難だったりします）

などなど、私の考えつくことをあげてみましたが、
日常生活に支障がないといっても、細かいところでは彼女もあるかもしれませんね？

>これとも、今後悪化したりする可能性があるのでしょうか?

健常者でもそうだとは思いますけど、心が不安定だと生活に影響でますよね。

うちの子も、落ちついてるときはひどいこだわりがあるように見えないんですけれど、
環境の変化によっては、それまでなかった自閉症状がいっきに表に出て来たり…は、ありました。

こだわりがひどくなったり、
聴覚過敏がひどくなったり。

>病気が進行するようなタイプの病気でなければ、本人になるべく言いたくありません。

なにかの疾患のような進行する「病気」じゃなく、
ウイルスが原因なわけでもなければ、悪化して死を迎える病気でもない、
生まれつきの脳の機能障害なんですけれど。

ご本人や周囲がそれに困ってることがなければ、
それは言わなくてもよいんじゃないですか？

うちは本人もそれで困ってるというか、
まず自分が何に困ってるのかすら、自分で気づきにくい面もありますし、
だから、本人が自覚を持って自分の障害とつきあっていけるように、
本人には伝えてあります。

ピエールさんの彼女さんが、どういう点でアスペルガーの可能性が高いと
気づかれたのか？詳細はわかりませんが、
ピエールさんからみて、本人も周囲も困ることがないようなら、
それはそれで診断問わず、病名にこだわる必要がないかもしれません。

私自身、ＡＤＨＤをもってます（っぽい）が、
一応は、日常生活に支障なく暮せてます。

ただ、ひどくそそっかしいので、周囲で直接かかわる人たちにとっては
ものすごーく迷惑かもしれないんですが…（^_^;）

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[#26207] Re:私が言いたいことってほうきぼしさんの

PAO - 08/5/28(水) 19:22 -


	引用なし

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クロムさん、しょしさん、
こんにちは。

非定型自閉症の息子の母親で、身内では、夫、義母（姑）、実姉２人、すでに亡くなっている実父が、診断は受けていませんが自閉傾向があります（ありました）。
夫と姉の内の一人は自覚しています。

私は、クロムさんやほうきぼしさんの仰っていることもわかりますが、恋愛以前に、自閉傾向の人とスムーズにコミュニケーションを取る為には、しょしさんが考える「ふさわしい対応」も必要だと日頃感じています。

しょしさんは、そろばんさんに宛てたレスで、ご自分の関西人のノリが彼女を傷つけないかを心配されていますし、フオウさんに宛てたレスでも、
「そうですね私も彼女がアスペルガーだろうがそうじゃなかろうがはそんなに重要ではないと思います。
ただ、3の事例の件について、こちらがそう思っていなくて発言したことについて彼女が不愉快になるのはこちらとしても本意ではないので、その辺については少しこちらが勉強する必要があるのかなぁと感じています。」
と仰っています。

私も、まだ自閉の世界を知らない時には、この自分では気がつかなかったごく”普通”の言動で、自覚していないほうの姉のプライドを傷つけ、ケンカになったことがありました。姉に自閉傾向があると気付いてからは、自分の発言に注意しています。

自閉圏の人は、一般（多数派）とは異なる『文化』をもっています。
例えば、一般的に日本人は”お世辞””謙遜””嫌み”など、心と一致していない言葉を”普通”に使いますが、それは自閉圏の人は元々もっていなかった『文化』だと思いますが、いかがでしょうか？
自閉圏の人で、それらを使いこなせる人は一般（多数派）の人の『文化』を学習した人だと思います。

異なる『文化』をもつ人が共生するには、お互いに触れてはいけないタブーのようなものが存在します。
だから、例えば海外に行く時にその国の『文化』や『風習』をあらかじめ調べて、禁止事項を確認するといったように、彼女にしてはいけない事（ふさわしい対応）って何だろうと、しょしさんは考えたのではないでしょうか？

しょしさんにはなかなか良いアドバイスが出来ないのですが、私はいつもこちらの掲示板を拝見して、自閉圏の人の『文化』を学んでいます。
自閉圏の人の『文化』は少数派の集まりなので、彼女に当てはまることもあれば当てはまらないこともあると思いますが、キーワードで過去レスを検索すると見えてくるものもあると思います。

恋愛成就するといいですね。

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[#26206] Re:驚きました・・・

ラルゴ - 08/5/28(水) 15:29 -


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もこもこさん
はじめまして。

>トロイメライさんは本当にしっかりされていて優しい方ですね。
>私もトロイメライさんようにできたらいいのに・・・
私も同感です。
このスレに、背中を押されて、母とのことをおそるおそる思い出しています。
勇気が要りますが、当時の母の大変さも少し理解できる歳になった、のかな。

>「母に優しくしたい」。そう書いたものの、
>やはり自分自身の辛さが優先されてしまいます。
>本当にダメ人間です。
そんなことはないですよ。
もこもこさんは優しい方だと思います。

>私は母を理解しようとしているのに、
>母はわかろうとさえしてくれない、
>そんな気持ちがどうしても消えないんです。
私なんか、母に怒りも、あまり湧かないんです。
不適切な例えかもしれませんが、離婚しようと思っている配偶者でも、腹が立っている間はやり直せるかもしれない、腹が立たなくなったらおしまいという話を聞いたことがあります。

>私はパニック障害になったことがあるのですが、
>そのときも、今回「アスペルガー症候群かもしれない」と
>相談したときも、
>「そんなのは気のせい」「すぐに影響される」と
>話さえ聞いてくれませんでした。
これは辛いですね。
私の場合「そんな子がいたら迷惑だ」といわれました。
世間体ばかりの人なんです。
人と比べて、自分の都合の悪いことは人のせい。

>母は社交的な性格で誰とでもそつなく付き合い、
>裏では「あんな人」と見下す感じなので
>アスペルガーなのではなくて
>単に気が強い人なのかもしれない、という
>思いもあります。
うちの母もそうかもしれません。
苦労しすぎて、感情が擦り切れている感じもあります。

>私自身が不安定な人間なので難しいことではあるのですが、
>頑張ってみようと思います。
親へのトラウマを抱えた人のためのピア・カウンセリングに参加したことがあります。何十年も、親を許そうと努力をした人達たちが苦しんでるのを目の当たりにして、逃げるように帰りました。
アスペがからんでいても、からんでいなくても、とても普遍的な問題なのかもしれない、とこのスレで実感しています。

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[#26205] Re:驚きました・・・

もこもこ - 08/5/28(水) 12:41 -


	引用なし

	パスワード

トロイメライさんは本当にしっかりされていて優しい方ですね。
私もトロイメライさんようにできたらいいのに・・・

「母に優しくしたい」。そう書いたものの、
やはり自分自身の辛さが優先されてしまいます。
本当にダメ人間です。
私は母を理解しようとしているのに、
母はわかろうとさえしてくれない、
そんな気持ちがどうしても消えないんです。

私はパニック障害になったことがあるのですが、
そのときも、今回「アスペルガー症候群かもしれない」と
相談したときも、
「そんなのは気のせい」「すぐに影響される」と
話さえ聞いてくれませんでした。

母は社交的な性格で誰とでもそつなく付き合い、
裏では「あんな人」と見下す感じなので
アスペルガーなのではなくて
単に気が強い人なのかもしれない、という
思いもあります。

すみません、ただの愚痴になってしまいました。
>共に母を大切にしていきませんか
そうですね。
アスペルガーであろうがなかろうが、
大切な母であることに変わりはないんですもんね。
私自身が不安定な人間なので難しいことではあるのですが、
頑張ってみようと思います。

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[#26204] Re:治療について

午後ティー - 08/5/28(水) 11:42 -


	引用なし

	パスワード

ピエールさん

日常生活に支障がなく、ご本人とそういった話もしてないんですね。

>病気が進行するようなタイプの病気でなければ、本人になるべく言いたくありません。
>どうしたら良いでしょうか?

答えは出ているようですが…
なにか、まだ不安があるのでしょうか？

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