アスペルガーの館の掲示板

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[#26203] Re:学校側へのかけあい方

とうもろこし - 08/5/28(水) 10:28 -


	引用なし

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ＳＩＬＶＥＲさんへ

みなさん色々な努力をされているのですね。
ありがとうございます。参考にもなり、励みにもなりました。

主人は私と違って心の強い人ではありませんが主人なりに協力はしてくれます。
一度、靴下をはかずに来たので届けていただけませんか？と先生から連絡があり
私が仕事だったので主人が行ってくれました。
先生と少し話をしたそうですが　「ありゃ駄目だ」が主人の感想だったようです。
もう主人には学校に行ってもらえないかもしれません。
以前は子どものことに非協力的な主人に腹がたっていましたが、出来ないことを求めても仕方がないと思うようになり主人なりの協力がありがたいと思えるようにになりました。
心の持ちようで変われるものですね。

主人の協力が得られないところ、私がどうしてもがんばれないところを
周りの先生、主治医、カウンセラーの先生などにに助けを求めながら息子の将来が明るいものになるようにしていきたいと思います。

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[#26202] Re:学校が辛い息子

とうもろこし - 08/5/28(水) 9:45 -


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▼フリージア＊さん：

>良かったですね。　
>担任の先生の指導法が目に見えて変わることは難しいでしょうが、
>それでも「説明方法・指導方法にはコツが必要な特性を持つ」という事だけでも
>知識としてわかって頂くだけで、少しだけは違ってくるでしょうから。
そうですね　何もしないよりは何かが変わるはず・・と信じています。
>

>先生を信頼できる事は素晴らしいことです。
昨日も息子を迎えに行くと　何人かの先生が私の姿を見て時間のない中、
「○○は良くがんばっていますよ」と声を掛けに来てくださいました。
息子だけでなく私も救われています。
>
>「まず、あやまる。理由（言い訳）はその後。」
>というスキルは（日本では）とても大切ですよね。
そうですね、それを教えて来たつもりでも、心の中に息子をかばう気持ちがあり
伝えきれていなかったのかもしれません。

>もし、全体として息子さんの心の状態が良好ならば、
>担任の無理解は「越えることの可能なハードル」と受けとめてしまった方が、
>気持ちが楽になるかしら？っと、感じました。
息子の心はいっぱいいっぱいですが、私だけでも心に余裕を持って行きたいと思います。
私は勤めがあり今の仕事が大好きです。高齢者介護の仕事をしています。
将来は児童福祉に関われるしごとに就きたいと思っています。
今までは　絶対に休みたくないと思っていましたが、心に余裕がなくなっては仕事にも影響してしまうので、これからはお休みをしながらがんばって行こうと思います。
ありがとうございました。

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[#26201] Re:学校が辛い息子

とうもろこし - 08/5/28(水) 9:05 -


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フォウさんへ

暖かいご意見ありがとうございます。
フォウさんのおっしゃる通り　息子にはそんなところがあります。
かなり前に言った言葉を引き合いに出して反論してきたり・・・
そこら辺の記憶力はとても良いです。
世の中は矛盾なことがたくさんあり　仕方のないことだと多くの人はあきらめていますが、息子はそれがどうしても許せないようです。

今日は何とか学校へ行きましたが、無事に一日が過ごせるかとても不安です。
付いて行きたい気持ちはありますが　担任の先生から親が付くのは良くないと言われています。
学校を変わることはできますが　今の中学校には息子にとってとても大切なものや
失いたくないものがいくつかあります。何とかここでがんばって欲しいと願っています。
息子のがんばりを応援して　息子の大切なものを守りたいと思います。

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[#26200] Re:病院で診てもらうべきでしょうか（横レス申し訳ありません）。

フォウ - 08/5/28(水) 7:02 -


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▼トロイメライさんへ

>
>分ります。
>普通の人ならば気になることがあっても、気分によって注意したりしなかったりするのですが、きっとお父様は、ある一定のシーンになると必ずフォウさんに注意をしてくるのではないでしょうか。上記の場合は、きっと順路にこだわりがあるのでしょうか。または、いつもと違うことに不安を感じるのでしょうか。

そうなんですよ！自分の父親の場合は両方ですね（苦笑）。自分の両親は心配性ということもあって、なにかにつけて、“余計なお世話!!”と思ってしまうくらい、話しかけてきます。

少し視点を変えると、父親は自分たちのために、食事を作ったりするときがあります。でも、自分たちは手伝いません。それは、手伝うと逆ギレするからです。思うに、こうゆう風に作るのが理想というのがあるみたいです。よくわかる例だと、ガンコな鮨屋の親父が、“こういうふうに食べろ！”という感じです。

>他に、フォウさんとお父様の間でコミュニケーションはとれていますか？いつもどういった話をされていますか？差支えなければ教えて頂けたらと思います。

自分の中では、取れていると、思います。話のネタは大体、時事モノです。感情的（他人のウワサ話など）なネタは一切でません。それは、そのネタで“感情的”になりやすいからだと自分は思ってます。
>
>物凄くショックを受けると思います。
>よくアスペルガーの（成人の）方たちは、もともと自分がちょっと人と変わっていることを感じ受診を決め、診断を受けることによって自分を受け入れることができ、生きやすくなったという話を聞きます。しかし、私の母の場合は自分が人と変わっていることに気づいていません。また、診断されても発達障害を理解するまでに非常に時間がかかり、末期ガン（表現が不適切ですみません。）を宣告されたようなパニックに陥ると思います。なので、診断されることによって得られるメリットとデメリットを比較考慮しながら、この話は非常に慎重に進めていきたいと思っていました。
>
>その問題もあります。母には認知症の検査だと偽り、アスペルガーの診断をさせることも考えました。しかし、そのように（こういった受診は法律上可能なのかどうか知りませんが）【受診】させてまで診断を受けさせるメリットが本人に本当にあるのかどうかを知りたく、ここで相談させて頂きました。

自分も中２の頃に“そんな感じ（当時そんなに言われなかった）”で告知されたのですが、その時は余裕がまるでなくて、なんのことやら･･･。でした。24歳のとき、自分がそれだと分ると途端に、緊張の糸が切れた感じで、自分自身を見失ってしまった感があります（最近、ようやく立ち直れたような気がしてきた）。なので、お母様のことを一番考えてるトロメライさんやお父様が一番に考えることだと思います。

メリットとしては、社会資源が活用できることだと思います。

少しメチャクチャなことを書いたかもしれませんが、参考になれば幸いです。

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[#26199] 治療について

ピエール - 08/5/28(水) 6:21 -


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４年付き合っている彼女がアスペルガー症候群の可能性がとても高いのですが、
現時点では、日常生活に支障は出ていません、
この場合は無理に本人に検査を勧めたり、宣告する必要はないのでしょうか?
これとも、今後悪化したりする可能性があるのでしょうか?

本人とそういった話は一度もしていないので、
もしかしたら知っているかもしれませんし、知らないかもしれません
病気が進行するようなタイプの病気でなければ、本人になるべく言いたくありません。

どうしたら良いでしょうか?

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[#26198] Re:彼女はアスペルガー？

フォウ - 08/5/28(水) 5:55 -


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▼しょしさんへ

>
>レス有難うございます。

レスのお返事ありがとうございます。自分の意見にリアクションしてくれると、自分も受け入れてもらえたという気持ちになれて嬉しいです。

>・・・・・・ただ私はヒネクレ者なので彼女が私のことを嫌いでそういうこと言っているのでは？と勘ぐってしまっているのです（笑）

確かに、いろんな人間関係でそう思ってしまうことはありますよね、でも恋愛に関しては、自分の意見なんですが、素直に受け止めることが一番だと思うんです。自分もそんなときにヒネクレてしまって、上手くいかなかったから、しょしさんには、“逃げるなよ!!”って、感じます。でも、彼女も彼女でその後で、“あっ、ひょっとしたら、こうだったのかも･･･。”と思ってるかもしれませんよ。というか、彼女はそれができてそうだと自分は思います。

>ただ、3の事例の件について、こちらがそう思っていなくて発言したことについて彼女が不愉快になるのはこちらとしても本意ではないので、その辺については少しこちらが勉強する必要があるのかなぁと感じています。

そうですね、しょしさんが言ったことに対して彼女が被害的になるのは、彼女の生い立ちからそうなるのもわかるような気がします。しょしさんだと解る思うのですが、自分は小学校から、クラスの野郎っコから、冗談半分にちょっかい出されると、ひどく傷つきました。それが積み重なると、周囲に対して警戒心ができるのは、当然のことだと思うんです。なので、彼女がしょしさんに対して“投げてきたボール”をしっかり受け止めて欲しいです。

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[#26197] 私が言いたいことってほうきぼしさんの

クロム - 08/5/28(水) 2:59 -


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私が言いたいことってほうきぼしさんの言っておられる事みたいな気がします。
くどくどと言ってしまいました。
他の方の投稿にしっかり目を通してなくてすいませんでした。

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[#26196] Re:彼女はアスペルガー？

クロム - 08/5/28(水) 2:57 -


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▼たらちゃんさん：

返信ありがとうございます。
ちょっとうまく言語か出来ないでまとまらないまま投稿してしまったのですが、

>彼は、4年前に「僕は、人が話した事を、別な意味にとってしまうことが多い。」と言っていました。

こういう感じで、人の関係ってお互いに自分はこう言うところがある、とか、あの人にはこういうところがある、って気づいてその具体的なことに対して二人がもっとうまくいくためにはどうしよう、って理解しあうとか補い合うとかのところからはじまると思うんです。

だから、長く付き合ってから、アスペルガーの概念を知って、それっぽいな、と思って理解の助けにするのはわかるけど、、お付き合いするまでに関係を成り立たせるために、アスペルガーの概念で人の行動や言葉を理解しようとするのには違和感があります。
相手の中にアスペルガー・自閉の概念がなかったら、相手の考えや行動を自分の感じるままに受け止めて、相手のためになりたいなら相手の苦しみとなるところだけフォローするのが正解？･･･やっぱりうまく言えません。

付き合って、パートナーとなるからにはある程度理解してからだろうから、メリットになる考え方やスキルは利用すればいいと思うんです。
私も、同居しているひとが自閉的なのでそうしているところがあります。

>ただ、アスペルガーの知識を少し得たことで、私自身少しホッとしました。また、彼に対して誤解の無いように言葉を選び、きちんと物事を説明するようになりました。
>それは、普通の人間関係から考えると、私には幾分のエネルギーと努力が必要とされます。それでも、私は彼が好きなので、彼の傍にいたいと思いますが、
>時々私自身不安になる事があります。私たちは、このままでよいのだろうかと。

これは私も、「自分はこういうところがあって誤解されやすいから、理解しがたかったらきちんと言ってほしい」とか、相手にも「あなたのこういう傾向を私はこう感じているけれどそれはあなたを正しく理解できているか？」という感じになるべく言語化して、勝手に誤解で関係がこじれないように防ぐように努力しています。
だからそこでアスペルガー･自閉的な解釈を当てはめられたときは、すごく助けになったと感じます。
とはいえ感情があることだし、言語化して言う事が得意な相手ではないし、
日常のかかわりってもっと細かくて複雑だから、
何年も一緒に暮らしても、本当に理解できないこともあるし、自分も自覚できることばかりではないです。
だから、アスペだろうがなかろうが、あまりに思考や行動に親和性がないと、結局どちらかが疲れすぎたら、合わない相手になりますよね。
そばにいたいのと、いられるのは別というか。

家族の場合はまた別で、そばにいなければならなくて、お互いの生活のためにアスペルガーを理解せざるを得ない関係ですしね。

もししょしさんが、ただ単に彼女の職場でのフォローを考えてとかで、恋愛関係の成就を意図しての質問でなかったなら、間違えてすいません。

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[#26194] [投稿者削除]

- -


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この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/5/28(水) 2:43）

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[#26193] 学校側へのかけあい方

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/5/27(火) 22:19 -


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▼とうもろこしさん：
小学６年生のアスペルガーの子がいます。

去年、離婚により今の学校に転校してきたんですけど、

そこではうちの子のような、
他害やパニックの激しい発達障害の子は、はじめてだったらしく、
ちょっと、学校側の対応に憤ったことがありました。

去年１年は（特に前半は）
ゼロから支援態勢をつくることの難しさを感じたものでした。

…ちょっと、校長先生の対応に疑問いっぱいだったものですから。
そこで、教育相談センターにて（学校と連携があります）
学校側の対応について、お話ししてそちらから学校側に連絡していただいたり、
病院にもお話しして、主治医からも一筆書いていただいたりしました。

そうした専門家の意見の方が、学校側も考えるんじゃないかと思います。

また、前の学校のときなんですけど、
わが家もまだ離婚前だったものですから、
息子がアスペルガーだとわかった当初は、主人をともなって学校側に挨拶に行きました。

女親だけだと、軽く見られるところもありますから、
いっしょに座っているだけでも、
男親の方が、社会的に通るというか…。

学校側の対応に不満があるときは、
両親そろって、学校側とお話しをしてみる。

教育センター、発達障害支援センター、児童相談所、などなど
お住いの自治体にある相談機関に相談してみる。
通院されているのならば、主治医から。

私のモットー（？）は、
子どもは、親だけが育てるものではなく、
地域で育てるもの

親の仕事は、子どものことに責任を持つもの。
でも子育ては、みんなでするもの。

その家庭だけで抱えてずに、
いろんなところの力を借りる…。

そう思ってます。

なにか参考になりましたなら幸いです。

追伸：もちろん学校だけに対応をおしつけるんではなく、
学校に顔出したり、協力したりしました。

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[#26192] Re:学校が辛い息子

フリージア＊ - 08/5/27(火) 21:04 -


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▼とうもろこしさん：
>診断結果を持って学校を訪問していただけることになりました。
良かったですね。　
担任の先生の指導法が目に見えて変わることは難しいでしょうが、
それでも「説明方法・指導方法にはコツが必要な特性を持つ」という事だけでも
知識としてわかって頂くだけで、少しだけは違ってくるでしょうから。

>学校には息子が信頼している先生が何人かおられます。
先生を信頼できる事は素晴らしいことです。
学校内に居場所が有ることは素敵ですね。

>担任の先生が他の先生に相談をしないかぎり先生が先生に意見することは難しいような雰囲気です。
確かに、学校という組織にはそう言う面も有りそうですね。

>校長先生も息子のことを大変理解してくださりいつも気に掛けてくださいます。

校長先生の理解が有るのなら、なおさら、心強いですね。
息子さん自身が追いつめられているわけでは無ければ、
（担任の先生に特性を分かって頂けないのは残念ですが）
内容自体は「正論」ならば、かみ砕いて理解する機会と受けとめてしまう方が、前向きかもしれないですね。

「まず、あやまる。理由（言い訳）はその後。」
というスキルは（日本では）とても大切ですよね。

きっと、担任の先生との衝突から「社会」への準備として必要な事柄を伝えるきっかけが得られるかもしれません。
理想的な環境を保ち、常に温室状態で過ごすことだけが必要とは限らないですよね。

もし、全体として息子さんの心の状態が良好ならば、
担任の無理解は「越えることの可能なハードル」と受けとめてしまった方が、
気持ちが楽になるかしら？っと、感じました。

頑張りすぎないで、「わかってくれない人もいるよね」って、親子で流せるようになったら素敵ですね。

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[#26191] Re:主人について

そろばん - 08/5/27(火) 20:47 -


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はっきりした事は医師の診断を仰がないとわかりませんが、文章を読む限りで
は、アスペルガーの可能性は確かにありそうだなという印象を受けました。
また、お子さんにアスペルガーの傾向があるかという事も判断のポイントに
なります。

それで今後の対応なのですが、思い切って本人にアスペルガー症候群の事を
話してみてはいかがでしょうか？
そこでどういう反応をするかで、今後の対応は大体決まってきます。
予想される反応のパターンとしては大抵の場合、
「アスペルガー症候群を一切認めようとない（反発する）」
「自発的にアスペルガー症候群について調べるようになる」
の２パターンになると思われます。
前者の場合なら、もうどうにもならない可能性が高いです。
今後はご主人を何とかしようと考えるよりも、いかにしてご自身、お子さん、
家庭を守るかという事を考えたほうが賢明です。
後者の場合ならまだ改善の余地は十分あると思われますので、医者に
行く事を薦めてみてもいいと思います。

結局のところ、本人に話してみない事には話は始まりませんので、もし話した
場合、出来ればその反応をこの掲示板に投稿して頂けたらなと思います。
そのほうが何か役に立つアドバイスが出来るかもしれません。

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[#26190] Re:学校が辛い息子

フォウ - 08/5/27(火) 20:19 -


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▼とうもろこしさんへ

自分は当事者からの視点で、少し意見させてください。

とうもろこしさんが書かれたことを見る限り、息子さんには、担任の先生に対して、不満や彼の中で感じてる先生の矛盾しているところなんかがあるので、謝るつもりがないのかもしれませんし、先生から過去にあったことをなんらかの形で蒸し返されてしまったー、ということも考えられるような気がします。それか、先生が彼に対して理不尽なことを突きつけられたり、怒られたりしたのかもしれません。自分たちのようなタイプはその人の中で筋が通ってないこと強要されたりすることをとても嫌う傾向があると言われているので。彼は先生にそんな気持ちを抱いているような気がします。

自分としたら、息子さんが先生に対しての不満などをとうもろこしさんに訴えられるように、客観的な意見を交えて息子さんが打ち明けられるような環境を少し作ってあげられるといいな、と思います。

難しいことかもしれませんが、できないことでもないと思います。応援してます。

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[#26189] Re:男性との交際を禁じられている方はいませんか？

そろばん - 08/5/27(火) 20:19 -


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>男性との交際を禁じられている方はいませんか？

誰が禁じるんですか？

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[#26188] Re:将来が不安・・・どうして人が怖いんだろう

めえめえ - 08/5/27(火) 19:17 -


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▼桜木月瑠さん：
>僕は友達のやりとりがどうやら『変』らしくてつくり方が下手だという。
>
>どうやって生きていけばいいんだろう。

周囲にいる人々全部とうまくやっていく必要はありません。
大学へ入ると、規模にもよりますが、高校よりはクラスという枠が緩く
なると思うので、気が合うひとを探すのに手間がかかるかもしれません。
でも部活動やサークルやバイトなど、気が合うひとを探す範囲は増えます。

>どうやって人が僕のパニックに対応できるのか不安で

最初にある程度自己開示すると、後々楽かもしれません。
障害名というより、「パニクると頭真っ白になるので、こうしてほしい」
とか、具体的に。「こういうキャラです。よろしくー」という感じ？

>合格したら学生寮で過ごさないといけないんです・・・

学生寮ではないけど、最初の下宿が門限や掃除当番とかがありました。
入る前、あるいは入ってからでも、当番や分担や寮祭などのイベントが
あるのかどうか、ある場合はどう振る舞ったらいいのか、面倒見のいい
先輩（新入生歓迎会などで声を掛けてくれるひとなど）をみつけて、
よく話を聞いて、わからないときや迷ったときはきいていいですかと
あらかじめ断っておくといいかもしれません。
（実は掃除当番のやり方がわからなかったので、ワタシはテキトーに
　やってしまってました。きけばよかったんですね…後悔…）

寮という枠があると、居場所が確保できて安心という利点もあります。
顔を合わせたら知らん顔しないでとりあえず挨拶するなど、どうしても
関わりあわざるを得ない部分もありますから、ワタシなどは変わったひと、
と思われてたようで、同じ下宿でなかったら敢えてお友達になろうと
してもらえなかっただろうと思うけど、仲間扱いしてもらえました。
精神的にもずいぶん助けられましたよ。

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[#26187] Re:彼女はアスペルガー？

たらちゃん - 08/5/27(火) 18:39 -


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▼クロムさん：
>▼しょしさん：
>しょしさんは多分彼女のことをすごく理解したいんですね。
>もしアスペルガーというカテゴリに当てはまればある程度は思考や特性を客観的に捉えて理解して対応ができると思うから、アスペルガーを疑うんでしょうか。
>そうでなければアスペルガーかどうかなんて、恋愛しようとする上ではあまり関係ないというか・・。
>
>だから、アスペルガーだから～こういうお付き合いをする、とかでなくて、もし彼女の言うことや行動が理解しがたくて、我慢できないとかなら離れればいいし、そうでなくて、わからないけれどそれでも好きなんだと思ったら分からないままで接すればいいというだけの気がします。
>
>アスペルガーでなくても、理解しがたい人はたくさんいるし、本人も自分についての自覚が薄そうな人とかいるから、好きになった方は大変だと思いますが、
>
>私は安易に精神疾患とかすでにカテゴライズされたものに糸口を求めるのはあまり良いとは思えません。
>分かったと思えると楽になるのかもしれませんが、例えばこの人はＡ型だから・・とかそういうのと一緒な気がします。
>アスペルガーは血液型なんかとは違ってかなり具体的な症例から客観的な評価で出来上がったカテゴリでしょうが、人の要素はそれだけじゃないし！
>恋愛で相手を理解する手段として使うのには違和感があります。（なんと言えばいいのか言葉が適切に見つからない）
>
>相手を理解しようっていうのはすごく大切だと思うので、しょしさんの愛情は分かります。
>
>
>>ただ彼女がもしアスペルガー症候群なのならそれにふさわしい対応を私自身がしなければならな
>>いのではないかと思いここで相談させてもらいました。
>>彼女はアスペルガー症候群なのでしょうか？
>>もしそうならどういうお付き合いをしていけばよいでしょうか？
>
>ふさわしい対応なんて、必要ないと思います。彼女が自分に何か不適応があることを自覚した上で理解や助けを求めているとか、実生活で恋愛以外で、周りが困っているとかがないかぎりは。
>
>現実的には話を聞いただけで診断なんてできないし、一つの事例をみても（ゴミ袋の話とか）、アスペルガー的に解釈することもできれば、全く違う理由でやっていることも考えられるし、しょしさんがその理由をここで推し量るということは彼女に意図が確認できていないからということは自明です。
>そういう状態と推測して見ると、アスペルガーにこじつける弊害の方が大きいと思うからです。ここで相談すると、情報は文字しかないのに、いろんな面のある行動が自閉的な理由に解釈されやすくなります。
>結局彼女がどういう意図で行動しているかなんて彼女しか分からないし、自分が居心地よくいられるかどうかなので、ほんと恋愛は相性だと思いますお互いの。
>もし苦しみのある相手を助けようとするにしても、アスペルガーという解釈は必要なくて、相手をどういう方法で楽にできるか、相手にあった方法がみつけられるかだと思います。
>
>なので恋愛で彼女をアスペルガーと仮定することは、あまり意味がないと思いました。
>
>これは私の希望も入っている意見です。

クロムさんのご意見、なるほどなーと感じました。
私は、アスペルガーかも知れないと思われる男性を好きになって4年も
たっています。恋人のようなでも友達のような関係です。彼は、4年前に
「僕は、人が話した事を、別な意味にとってしまうことが多い。」と言っていました。その当時は、なぜそのような事を
言うのか私自身よくわからなかったので大した気にも留めてなかったのですが、その後の彼の独特な行動や振る舞いで、私自身も相当参ってしまった時期があり、その後ネットなどで色々検索した結果、アスペルガーという言葉を知りました。

ただ、アスペルガーの知識を少し得たことで、私自身少しホッとしました。また、彼に対して誤解の無いように言葉を選び、きちんと物事を説明するようになりました。
それは、普通の人間関係から考えると、私には幾分のエネルギーと努力が必要とされます。それでも、私は彼が好きなので、彼の傍にいたいと思いますが、
時々私自身不安になる事があります。私たちは、このままでよいのだろうかと。

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[#26186] Re:学校が辛い息子

とうもろこし - 08/5/27(火) 18:06 -


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色々と教えていただきありがとうございました。
市の家庭相談センターに電話をしました。
療育手帳の診断をしていただいたところです。
立場上　間に入って話をすることはできないそうですが、診断結果を持って学校を訪問していただけることになりました。

学校には息子が信頼している先生が何人かおられます。
信頼している先生には　どんなに厳しくしかられても　反抗的な態度をとることはありません。
担任の先生が他の先生に相談をしないかぎり先生が先生に意見することは難しいような雰囲気です。
校長先生も息子のことを大変理解してくださりいつも気に掛けてくださいます。
ガラスの時も来てくださり私の言うことに口添えしてくださいましたが
聞いてはもらえませんでした。

特級に決めたのには他にも理由があります。
小学校の時　息子のせいで授業が進まないと度々先生に言われました。（席を離れる、発言してはいけないときに構わず発言してしまうなど）
朝、学校に来てから、帰り門を出るまで先生に叱られていると他の先生やまわりの子どもたちから聞きとても辛かったです。
私は自分の辛さを回避するために　息子を特級にいれたのかもしれません。
お母さんが僕を特級に入れなかったら　こんなに辛い思いをすることはなかったのに・・・と息子に言われてしまいました。
でも、そんなことを今さら悔やんでも前には進めませんよね。
今、私に出来ることをやるしかないですよね。
ここに相談することで気持ちが落ち着きました。ありがとうございました。

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[#26185] Re:まだありました

めえめえ - 08/5/27(火) 17:14 -


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▼桜木月瑠さん：
>「可愛い。こういうもの見たことがある。ケサランパサラン（知っている方は地獄先生ぬ～べ～第１９巻参照）？」

「中心体」でぐぐってみました（高校の知識は忘却の彼方ですｗ）。
確かにケサランパサランですねぇ！
あ、ちなみにケサランパサランは、ワタシぐらい（桜木さんの親御さん？）
の時代ではリアルで有名でした。白粉を食べるとかなんとか…
一度、それらしきものがフワフワしてるのをみつけて白粉箱に飼って？た
ことがあります。

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[#26184] Re:まだありました

めえめえ - 08/5/27(火) 17:10 -


	引用なし

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▼みいぽんさん：
こんにちはー。

>・自分でも家族に対しあまり気遣いしないが、家族にも気遣いを求めない(←気が利かないわたしには非常にありがたいです)

うちのダンナもそういうところはありますねー。
結婚前に姑に「言わないとわからない子だから」と釘を刺されましたが、
自分も「言われないとわからない」気が利かないワタシにとっては
余計な気遣いの必要がなくてありがたいです。

>上司に媚びるようなところも全くなく純粋に仕事の効率を考えるため、理解ある上司からはとても信頼されます。(ただし、一部のかたには　疎まれることもあるようですが(笑))

うわ似てます（汗。もしかして理系ですか？
理系の頭脳のひとにはこのタイプ、多い気がします。

>よく短所ばっかりが本などにも表記されてますけど、それって程度の問題や質・バランスの問題をクリアすれば　一転してすごい長所になったりもしますよね。

そうなんですよね…程度や質、バランスの問題だと思います。
よく引き合いに出される偉人なども、私生活では必ずしも偉業に見合った
幸せな生活だったとは言えないだろ、とか思ったりもします。

>>こうしてみると、社会性の障害ばかりが（特に学童期は）問題に
>>なりがちだけど、本当にユニークな長所を持ってて、面白そうなひとが
>>多いという気がしてきます。
>
>とっても同感です。

同感していただいてありがとうございます。嬉しかったです。

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[#26183] Re:いいところを認めてみる

めえめえ - 08/5/27(火) 16:58 -


	引用なし

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はじめまして。よろしくお願いします♪

▼泰子さん：
>「物の名称を正しく覚える」ところです。
>私はまったく逆で物の名称はほとんど覚えられません。

わー、ワタシも物の名前、おぼえられません！
息子に助けてもらってます。似てますね～

>・好きなことへの集中力は抜群
>・人に八つ当たりをしない
>・わざと人を傷つけるような言動はしない
>・誰かの良いところを見つけると素直にそれを相手に伝える
>・みんなが笑っているとそこに嬉しさを感じるところ
>・社会のルールを守ろうと努力する
>
>わが子ながら　いい奴だよなぁーと思います。

本当にいいところいっぱいあるお子さんですね！
そういえばうちの子も、究極の平和主義というか、わざと人を傷つける
ようなことはしないです。
同級生の親御さんなどからは「癒し系だねぇ」と言ってもらってます。
そうか、これって大事な資質ですよね。
気付かせていただいてありがとうございました！

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