アスペルガーの館の掲示板

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[#26182] Re:いいところを認めてみる

めえめえ - 08/5/27(火) 16:45 -


	引用なし

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お久しぶりです～

▼ムスカリさん：
>私の息子は高校２年に進級することなく、中退して、
>昼夜逆転のような生活ですが、自分から新聞配達をすると言い出して
>この１ヶ月ほど、続いています。

すごいっ！新聞配達て大変ですよね。毎日のことですから。
ムスカリさんの息子さんは根性ありますねー。

>今まで親の「普通にして欲しい｣という気持ちと「できるのにやらないのでは」と
>言う気持ちから、息子を傷つけて無理をさせていたのだろうと思い、
>中退後も他の高校へ行きなさいとも言わず、見守っています。

お子さんに寄り添って、見守ってらして、ムスカリさんも
がんばってらっしゃいますね。見習いたいです～

先日、高校の進路指導の先生がおっしゃってました。
「この時期（高２）は、どこへ進学しようか？を考える時期ではなく、
　自分の人生をどう生きたいか？を考える時期です。
　今、よく考えておくと、将来何か問題が起きたときにも
　なぜこの学校か？進路か？と、目的を見失って燃え尽き症候群になる
　ことはありません。」
本当に、そうだなーと思いました。
みんなが進学するからとズルズルと大学進学を決めたワタシなんぞ、結局
専攻が職業にも趣味にも結びついていないですから、耳が痛かったです。
うちの子については、少々回り道してもいいから、自分で模索するのを
見守ってやりたいな…と思います。
…寝てばかりいると、ときどきイライラさせられますけど！

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[#26181] Re:彼女はアスペルガー？

まりりこ - 08/5/27(火) 16:44 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。私はアスペルガーの診断は受けていません。

もしかして？と思うのですが彼女は｢アダルトチルドレン｣ではないかなあ？
私も小さい頃に虐待を受けました。因みに周りに｢天然だね｣とか｢ねじが一本はずれてる｣とか言われることもあります。
私は親に虐待を受け、その親といつか縁をきってやる！と思ったこともあります。

前の書き込みの方の通り、彼女の心の絡んだものをといてあげることが先だと思う。

親との絡み合った問題は、時間がかかるかもしれません。彼女を辛抱強く支えてあげることです。
応援しています！

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[#26180] Re:いいところを認めてみる

めえめえ - 08/5/27(火) 16:06 -


	引用なし

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▼桜木月瑠さん：
>僕は・・・
>
>・本が大好き（ノンフィクション系・ＳＦ系）
>・医学の話や番組になるとかならず調べる
>・時としてものすごい集中力がある
>・難しい言葉を沢山知っている（何故か意味分からない・・）
>・記憶力に優れており、見ないで絵を描くことができる（暗唱大会でも）
>・決まりごと、ルールは守る（厳しいですが・・・）
>
>で、いいところです

桜木さんもいいところいっぱいありますね。
難しい言葉を沢山知っている、記憶力に優れている、などは
個性としてすごくメリットがあると思います。
特に言葉は、思考をつかさどりますから、ぜひ伸ばしてください。
ＳＦも話題作りにいいですね。
（うちのダンナはＳＦ研でした。男子ばかりだったようですが^^;）

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[#26179] Re:学校が辛い息子

フリージア＊ - 08/5/27(火) 15:45 -


	引用なし

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▼とうもろこしさん：
はじめまして。　ＰＤＤ圏の者の親です。

担任の先生では無くても、学校の中に息子さんを理解して下さる方がいらっしゃりそうでしょうか？
学年主任の先生、養護教諭の方、スクールカウンセラー、あるいは教頭先生・校長先生などに味方になって頂けると心強いです。

学校以外の「権威者」からお子さんの特性についての説明などを、言って頂くことも大切だと思います。
主治医の先生からの診断書や指導に対する注意を持参してみることも良いかもしれません。
もしかしたら、担任の先生は（発達障害について書類上は理解していても、意識の上では）

「てんかん」があるから支援級にいる
～発作時意外には配慮がいらない～「普通の中学生として指導する事が必要」

というお気持ちかもしれないですから。

都道府県の教育相談センターの面接相談を利用してみるのも良いと思います。
学校と本人や保護者の間に入って（地域によっては学校まで訪問して）その子どもに必要な支援について、相談にのってくださる地域もあります。

とうもろこしさんが書かれた事だけ抜き出して読むと、先生側に問題が大きいように感じてしまいますが、社会の実際という意味では、先生のおっしゃる事も肯けます。

一方で、とうもろこしさんが担任の先生の指導方では息子さんの身に付かないと感じていらっしゃる事も良く分かります。

「親」の「甘やかし」ではなく、
「障害特性に応じた配慮有る指導が必要」だと、

第三者から明示して頂くことが、出発点だと思います。

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[#26178] Re:横レスですが・・・

おでんくん - 08/5/27(火) 14:32 -


	引用なし

	パスワード

▼トロイメライさん：

　こんにちは。
　あまりにも私の母と似ているので、おじゃましてしまいました。
　ぱんだねこさん、ごめんなさい。

>昔から、弱点を見つけ恐怖心をあおり、言うことを聞かせようとする。。妊娠中は、専ら「○○しないと、流産するわよ。」を使用。

　まさに、まさに私も言われ続けました。
　私の母は「○○すると、流産するわよ。」パターン。
　○○の部分は階段をのぼる、友人に会うというごく常識的な事。
　あまりにも言われ続け、内心は流産を願っているのか？
　と思うほどダメージを受けました。
　トロイメライさんも大変だったでしょうね・・・
　
　今ならわかるのです。
　私の初めての妊娠に母は私以上に不安な気持になり
　しかもその事を自覚できず
　こんな言葉しかでなかったのです。
　けっして悪意ではなかったと
　離れてみてわかるのです。

　私も子供の頃は母を理解しようとする事が仕事になり
　自分に向かい合えませんでした。
　今、子育てしながらチャレンジしてます。

　私は世間でいう「親孝行」は何ひとつしていません。
　また出産後いままで飲み込んでいた感情があふれ
　両親に暴言をはき絶縁しました。
　ずーっと自分は被害者だと思っていました。
　でもトロイメライさんのトピを読んで
　母との間におきた事はしかたのない事だと
　心から思えるようになりました。
　それが嬉しいのです。
　母のせいだと思っていた時は
　つらかったので・・・・
　
　自分の事ばかりでごめんなさい。
　
　ぱんだねこさん
　自己流でのトレーニングがうまくいかない時は
　自治体の女性センターなどで話を聞いてもらうのはどうですか？
　電話などで匿名でする事もできると思います。
　すぐに結果に結びつかなくても
　話を聞いてもらって次のステップに進めるかもしれません。

>
>私は本来の自分を取り戻すのに３年くらいかかりました。
>でも、自分を発見できてとてもうれしかったです。
>
>最初は自分が何を好きか、何に嬉しく感じるかもよく分っていなかったです。また、規制を取り払った感情に従って行動するのは冒険でした。赤い時計を買うときはドキドキしましたね。赤は母が好きな色ではなかったため、今まで買うことをためらっていたのを自己カウンセリングで気づきました。
>
>ガーベラもお花屋さんで自分が一番可愛いと思ったものを選んで購入しました。一人暮らしの家に飾ってとても幸せな気持ちになったのを覚えています。それまでは、自分が選ぶ前に母のアドバイス（？）があり選べなかったですから。母と一緒に行動すると私の選択の余地はありませんでした。
>　　
>またそれ以降、自己啓発本も沢山読みました。最近は自己カウンセリングの本もたくさん出版されているのではないでしょうか？もしかして、ぱんだねこさんはすでに経験済みですか？

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[#26177] Re:子育ての困難さを抱えています。

めえめえ - 08/5/27(火) 11:39 -


	引用なし

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▼riruさん：
ワタシも癇癪がひどかったです。
特に子どもが小さい頃は、子どもに障害がなくても（上の子は一応
定型発達らしい）しんどかったです。抑鬱になりました。
その後ペアレント・トレーニングの「タイムアウト」を知り、
子どもではなく、ワタシがタイムアウトしてました。
つまり「その場を離れる」。

目の前にいると、つい次々と酷い言葉が口から飛び出すのを抑えられない
ので、別の部屋に行ったり布団をかぶって泣き声を聞かないようにしたり、
ちょっと玄関先へ出て外の空気を吸ったり…
自分の中で、「こういうときは”その場を離れる”」と決めてしまうと、
それがいつもの行動になるので、だんだんと余計なことを言ったり
エスカレートして物を投げたりする前に切り替えがきくようになります。

>ただ、本心がどこにあるのか、自分でも解らず、伝えられず、周囲から理解されないことに腹を立て、怒ることで生きてきてた・・・と言ったら一番近いかもしれません。

似たようなところがあるので、お気持ちはわかります。切ないです。
自分が破壊の大魔神になったような、情けない気持ちがしますよね。
怒ることしか表現手段を知らなかった…。
しかし今では、もっと破壊的でない手段を身につけることができるのです。
どうぞ一歩一歩がんばってください。
まず怒ることしか知らなかった昨日までの自分を抱きしめてあげてください。

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[#26176] Re:何処行っても嫌われる気がする？

笛 - 08/5/27(火) 11:11 -


	引用なし

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▼小梅さん：
>わたしはどうしたら嫌われなくなりますか(好かれなくていいから)？

よくわからないのですが、小梅さんは過去なほさんの立てたスレッドでアドバイスしていらっしゃいます。[#24294]
それをご自分でも実践されていると考えるのですが、それをお続けになるといいと思います。
一緒に遊びに行くご友人もいらっしゃるようですし、なほさんにアドバイスした方法でその方々を大切になさるといいと思います。
また、[#24323]ではご自身が色々な方の指導を受けていらっしゃるとおっしゃってます。それはとても恵まれたことと考えます。

こちらの掲示板でも多くの方々が小梅さんに真摯なアドバイスを色々して下さってます。
どうぞそれを実践し続けて下さい。すぐに効果は現れないかもしれませんが、少し腰を据える事も必要と考えます。

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[#26175] Re:これも横レスですが・・・

笛 - 08/5/27(火) 11:08 -


	引用なし

	パスワード

２年前にアスペルガー症候群の確定診断を受けた社会人の笛と申します。

横から申し訳ありませんが、興味深かったので一言書かせて下さい。
定型発達の人は「自己カウンセリング」なる高度なことが出来るのですね。すごいです。

▼トロイメライさん：
>私の母に納得してもらうのは毎回苦労します。実際は一つ一つ説明しながら、途中「分かる？」と確認していきます。理解していなさそうな顔をしていたら、もう一度より易しい言葉を使って説明していきます。普通のスピードでは内容を理解できないので、ゆっくり幼稚園位の子供（不適切な表現ですみません。）に話すように言葉を選んで教えていきます。

特に不適切な表現ではないのかもしれません。
意味がわからないのでしつこく（自分にとっては普通なのですが）質問し続けたところ、「それくらい自分で考えなさい、幼稚園児じゃあるまいし…」と会社で言われました。
自閉症の脳というのは、ちょうど３歳くらいのまま発達しない部分があるというのが色々な本を読んでの私の理解ですので、
定型発達の人から見るとそのように見えるように考えます。

>私は本来の自分を取り戻すのに３年くらいかかりました。
>でも、自分を発見できてとてもうれしかったです。

「本来の自分」…。というものがあって、それは発見できるものなのですか…定型発達の方は本当に不思議です。脳の中にすごい回路をお持ちのようですね。
勉強になりました。有難うございました。

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[#26174] Re:子育ての困難さを抱えています。

riru - 08/5/27(火) 10:13 -


	引用なし

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親身にお返事くださり、ありがとうございます。
前回は、言葉の暴力がひどくなってきたので、自分を戒めるためにも書き込みました。

わたしには、冷静になるのを待つような時間を脳が持ち合わせていない(情報処理の部分に問題）と診断されています。思うと同時に行動するので、今はお薬で抑えています。
わたしは、小さい頃から、衝動的で、思うようにならないと癇癪を起こす、手のかかる子だったようで、その部分が変わらないまま大人になったところがあると思います。両親はそれでもかわいがってくれたようです。
ただ、本心がどこにあるのか、自分でも解らず、伝えられず、周囲から理解されないことに腹を立て、怒ることで生きてきてた・・・と言ったら一番近いかもしれません。結婚してから大分落ち着きましたが、騒音（子供の声）の中ではパニックになっておさえられません。隠している自分が出てきます。やっかいなのが、子供がにくいのではなく、自分とかぶり、（先生はフラッシュバックをすると言います）今までの悲しみとか、孤独とかも襲ってくることです。その気持ちから逃れたいがために、瞬間、娘が敵のように見えるのかも。（私を苦しめるような）
勝手に思ってかわいそうです。どんなに辛い思いをしても、私は私です。
気持ちの切り替え(融通を利かす）ができるようになることが、課題だと先生に言われました。
ここまで解っている人間がそんなことをすることが、（自分のことが第三者的に見えるます）障害の乗り越える壁であるような気がします。
幸い、信頼できる先生にめぐり合えたので、がんばっていきます。
ありがとうございました。

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[#26173] 学校が辛い息子

とうもろこし - 08/5/27(火) 9:34 -


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はじめまして。特別支援級に在籍している中２の息子がいます。
小５の時に広汎性発達障害と診断されました。てんかんによる脳波異常もあり
意識の途切れがあることから中学校より特級に入ることに決めました。

息子は担任の先生が信用できず　どんどん反抗的になって来ました。
私も先生のやり方、考え方に納得がいかず話をするのですが　私の言っていることは甘やかしているだけで子どもの将来をだめにするだけだと否定されます。
最近では息子の持っている障害自体を否定されているのでは・・・と感じます。

先日もガラスを割ったことを認めないので来てくださいと連絡があり学校へ行きました。
学校へ行くと誰が割った？と責められていましたが息子は口を閉ざしていました。私が聞くと割った事はすぐに認めましたがどうしても謝りたくないと言いました。
話を聞くには時間が掛かりそうだったのでガラスを割ったときに一緒におられた教科の先生と別室で話をしました。
先生の言われることから謝りたくないのには何か理由があると感じました。
息子のところへ戻り　前後に何があったにせよガラスを割ってしまったことに関してはちゃんと謝ろう。○○の言いたいことは後から絶対にお母さんが聞いてあげるから　と言うと「謝る」と言ったのですが
担任の先生は今さら謝っても意味がないと息子の話を聞こうとせず　もう帰れ！
と鞄を息子に渡しました。
先生が聞いた時に認めて謝れなかったからもう駄目だと・・・
私が何故だめなのですか？子どもが話そうとしているのですから聞いてあげてください。と言うと
お母さんの言っていることは万引きをして見つかってしまったから　品物を返してそれで許して下さい。と言っているのと同じことです。と言われました。
すぐに謝らなかったからこんなことになったしまったと学習すればいいのです。
今回のことについての指導はこれで終わりです。と私の話も聞こうとしません。
これ以上息子の前で先生と言い合うのは良くないと思い息子を連れて帰りました。

先生に私の今までの全てを否定されてしまったと感じています。
自分の言っていることに自信がなくなってしまいます。
先生は将来のために今は心を鬼にして指導しなければならないといいますが
私は将来のためだけに今があるのではない　今、生きていることを楽しいと感じられなければ　将来は見えてこない。と思っています。
先生は社会にでれば理解をしてくれる人ばかりではない。
今、その練習をしなければならない。子どもの過ごしやすい環境をつくることは
将来のためにならないと言った考えです。

先生にこれからどう話をして行けばいいのか・・・
分からなくなりました。
息子のことを先生に分かってもらうにはどうすればいいでしょうか？
　

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[#26172] Re:横レスですが・・・

沢村 - 08/5/27(火) 9:15 -


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このトピックは特に興味深く読んでいます。

トロイメライさんは生活を０に戻されたということですが
具体的にはどのようなことでしょうか。

０に戻った状態というのは、家族との連絡を一切断ったとか
仕事をやめたとか、住む場所を変えたとか、
そういったことなのでしょうか？

表現は違いますが人生をリセットしたいというような感覚を
持つ人は世間一般に多いと思います。

そのようなこととは違いがあるのでしょうか。

よろしければ教えていただけますか。

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[#26171] Re:横レスですが・・・

トロイメライ - 08/5/27(火) 3:56 -


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▼ぱんだねこさん：

>お母様は、理詰めで納得される方なのですね。
>うちの母は論理的に説明しようとすると、反発して私への個人攻撃に
>変わってしまうのですが（論理的な理解がとても弱いです）

そうですか・・・。説明しようとしたら、ますます反発してしまうのですね。一方的な話を聞き流すしかないのでしょうか。それはとてもつらいですね。何かいい方法はないのでしょうか。

●最近（産前・産後以降）の話です。
私の母に納得してもらうのは毎回苦労します。実際は一つ一つ説明しながら、途中「分かる？」と確認していきます。理解していなさそうな顔をしていたら、もう一度より易しい言葉を使って説明していきます。普通のスピードでは内容を理解できないので、ゆっくり幼稚園位の子供（不適切な表現ですみません。）に話すように言葉を選んで教えていきます。そうすると母の良く分らない注意が止まることが多いです。うちの場合この説明行為を省いて「うるさい！」「嫌だ！」なんていってしまうと注意やアドバイスが永遠に続くので、急がば回れ的に自分に余裕のあるときは頑張っています。（私に対する注意やアドバイスは納得してやめることが多いですが、中国や韓国の差別的発言等は止まらないですね。書いていて気付きましたが、納得してもらえるか否かは内容によりますね。）

>>この会話は母と１０回以上しています
>という状況はとてもわかります。
>こちらと交わした会話や納得したことがうまく頭に定着・持続しないのか、
>あるいはとっさに出てこないのかなと想像しています。

本当にその通りだと思います。毎回説明を繰り返し、お願いしたい内容は紙にまとめて渡すようにもしました。例として一部抜粋したものを載せたいと思います。

【私の家に来る時について】
●事前に何時頃に来るか連絡しましょう。連絡するタイミングとしては、前日か朝一が望ましいです。またその際に、食事をどうするか（一緒に食べるかどうか）をお互い確認しあいましょう。

このような、人としての礼儀といいますか、最低限のことを明文化したものを渡して、摩擦を少しでも減らすようにしてました。上記についても、口では何回も伝え済みです。

なんかぱんだねこさんのお母様とも私の母はとても似ているように感じます。
産後１か月の間の母とやりとりをした一部を載せたいと思います。２人きりの生活が余りにも大変だったので活字に残し、主人に初めて「性格の問題では済まない気がする」と相談した時のものです。

【個人情報の取り扱いについて】
「（ごみ箱から名前と病院名が入っている領収証を発見し、）○○ちゃん、こういうのは破いて捨てないとだめよ。」
「なんで、ごみ箱あさるの？」
「あさってないわよ、ゴミをまとめていたら見つけたの。破って捨てないと情報がみんなにもれるわよ。」
「私の個人情報が漏れたところで、どういったデメリットがあるの？」
「オレオレ詐欺に利用されたり。」
「引っ掛からなきゃいいよね。他にどういったデメリットがあるの？」
「脅迫されたり。」
「何を脅迫されるの？」
「いろいろ他の人に言うよと脅されたり。」
「私、言われて困ること何もないよね。」
「…とにかく困らないようにだけしといてね。」
「ん？何が困るかわからない…。」
（ポイント）
ごみ箱から住所が書かれているものを発見され、戻された回数は過去１０回以上。毎回同じやりとり。シュレッダーも買い与えられたが、私は必要を感じず使用せずに廃棄。通常７割は破って廃棄するようにしていたが、残りの３割を発見されてしまっていた。最近は破らなきゃなーと思いつつ宅急便の電話・住所が記入された紙や私以外の人の情報が入ったもの以外は破らず廃棄。同じ日、母にごみ箱から発見された公共料金の領収書も同様に戻される。発行１年間は持っておきなさいとのこと。領収書をゴミ箱から戻されたのも過去１０回以上。

【自宅における休憩場所について】
私は母親への説得に疲れ、座布団の上に目をあけたままだまって寝転がっていた。
「あんまりしゃべり過ぎて、疲れちゃったんじゃないの？お腹に力入れてしゃべるのよくないわよ。冷えるから、ベッドに来なさい。」
無視。
「寒いから、ベッドの上に来なさい。」
無視。
「寒いでしょ。」
無視。
「明日流産しても知らないわよ。」
「あんたの責任だよ。」
「何でも親の責任にできていいわね。」
（ポイント）
昔から、弱点を見つけ恐怖心をあおり、言うことを聞かせようとする。こういった言葉は子供の人格形成に良くない影響を与えるものと、様々な本に書かれている。他に、学生の頃ならば「○○しないと、もう洗濯しないわよ。」「○○しないと、もうお弁当作らないわよ。」などを言われる。妊娠中は、専ら「○○しないと、流産するわよ。」を使用。

このような感じでした。

>妙な決めつけ、というか思い込みが多いところも似ているなぁと思いました。
>すぐに「○○は××だ！」と言い切るのに、理由を聞くと答えられない。
>とても少ない情報から物事を判断する。
>あとこれはうちの母の話ですが、
>人の言うことに左右されやすいというか、他人が言った言葉を
>「絶対的な事実」として頭にインプットしているような印象があります。
>それも全文ではなく一部だけ抜き出して覚えていたりとか、
>聞き間違えて覚えていることが多く、
>変なふうに自分で解釈して覚えていることもしばしばです。
>それを、自分の頭で考えて「○○は××だ！」と言っているというより、
>頭にインプットされた文章を口ぐせのように「フレーズ」として口に
>出している、という印象です。いつもというわけではありませんが。

全く一緒です。母の情報源はTV９０％、某新聞１０％です。私たち家族は、TVは視聴率の関係上、事実を誇張したり、断片的な情報を繰り返し流したりするので、ほとんど見ていないんです。見てもニュースやあまり偏りがない政治番組、たまにお笑いを見る程度で。なので、毎回「TVでやってたんだけどね、○○は××したほうがいいわよ。」と言われる度にガックリします。（TVを否定しているわけではありません。）電話でも言われます。

良く理解していない「○○＝××」という頭にインプットされたフレーズを繰り返しますね。その書き換えには何年もかかりますよね。物すごい労力です。

>>兄弟の愚痴の聞き役や父と母との板挟み、母と兄弟との板挟み・・・早くから私に子供らしい無邪気さはなくなり、知らぬ間に悲しいくらい大人びた子どもになっていました。（思春期以降そのことに気づき、自己カウンセリング等をしながら徐々に年相応の精神年齢になることができました。）
>
>ああ、すごく同じです。私も１０代のころから「大人みたい」と言われたり、
>無邪気さをどこかに失くしてしまいました。
>もしよければ、どういった自己カウンセリングなどをしたのか
>教えていただけませんか？
>私もここ何年も自己流で勉強したりトレーニングしたりしているのですが、
>なかなかうまく進まないので、参考にさせていただきたいです。

私は専門家ではないのでお教えしていいものか迷いますが、参考程度に書きたいと思います。

まず、私の性格は、
●元々悩みを自分で解決していくタイプです。
●暗示にかかりやすいタイプです。

【流れ】
１　高校位から兄を助けるべく心理学や精神的な病の本を読みあさり、原因やメカニズムを勉強し兄に実践していました。
２　今度は自分が心の病になり薬を処方されました。また、信頼していた医師から今後の人生を左右する「本」を紹介されました。これが自己カウンセリングの本でした。私の性格に合っていると紹介したのだと思います。うろ覚えですが、分りやすい説明と、○今の自分を書き出してみよう！○親に規制されたことはなんですか？○それを許可するように書き出してください。（「○○してもいいよ」と書いてください。）○親から言われて悲しかったことを全て書き出してみよう！○なんで親はそういったのかな？理由を書き出してみよう！○本当は親になんて言って欲しかった？全て書き出してみよう！といったような取り組みが書かれていた内容の濃い分厚い本でした。
自分が自分の理想の親となり自分の幼いまま止まっている部分を育てていく・・・という内容だったと思います。ちょっとづつ進んでいく自己カウンセリングの本でした。
３　そこで自分の乏しい感情や変えたい行動パターン・思考回路を発見し、それを書き出した理想に近づけるために本に書かれていたとおりに実践していったような気がします。
＜例えば＞
・自分的にしなければならないことが沢山あったので、いったん全部中止して、生活を０に戻しました。
・家庭環境によって非常に抑圧された自分になっていたので、本来の自分を取り戻すために、自分が（いいな・素敵だな）と思ったその感情を大切にしてあげました。具体的には、（あまり思い出せませんが）赤い時計を買ったり、ガーベラを部屋に飾ったり本当に小さな自分の感情を大切にし、表に引き出すようにしてあげました。最初は小物から始まりましたが、次第に感情に気づいてあげられるようになると行動パターンや思考回路に規制（母の価値観など）がなくなり、本来の自分を確立させていきました。

ポイントは、『まずは自分を大切に生活する』ことでしょうか。自分の抑圧された感情を表に出すことを心がければ、他人に左右されていない本来の自分を取り戻すことができるようです。

私は本来の自分を取り戻すのに３年くらいかかりました。
でも、自分を発見できてとてもうれしかったです。

最初は自分が何を好きか、何に嬉しく感じるかもよく分っていなかったです。また、規制を取り払った感情に従って行動するのは冒険でした。赤い時計を買うときはドキドキしましたね。赤は母が好きな色ではなかったため、今まで買うことをためらっていたのを自己カウンセリングで気づきました。

ガーベラもお花屋さんで自分が一番可愛いと思ったものを選んで購入しました。一人暮らしの家に飾ってとても幸せな気持ちになったのを覚えています。それまでは、自分が選ぶ前に母のアドバイス（？）があり選べなかったですから。母と一緒に行動すると私の選択の余地はありませんでした。
　　
またそれ以降、自己啓発本も沢山読みました。最近は自己カウンセリングの本もたくさん出版されているのではないでしょうか？もしかして、ぱんだねこさんはすでに経験済みですか？

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[#26170] Re:子育ての困難さを抱えています。

peach　peach - 08/5/26(月) 23:31 -


	引用なし

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riruさん、はじめまして。

育児ノイローゼみたいなものは、この時代、誰にでも
あると思います。あまりご自分を責めすぎないように。
自分だけで抱え込まないようにと思います。
保健センターの子育て相談でもいいので、誰かに助けを
求めて助けていただきましょう。
自治体の子育てサポートなどの利用もあるかと思います。
自治体によってはＡＳ等の診断がおりていれば、自治体が
何割か負担してくれたり、いろいろあると思います。

また、専門家に間に入っていただいて、関係を修復していく
方法も同時に捜される事をおすすめします。
子供は、必ず成長します。腕のいい療育の専門家や機関に
めぐり合えば、子供も変わっていきます。
　
>私には４歳の女の子がいますが、ＡＳの特徴である、こだわり・集中力・変化を好まない等の行動が１歳くらいからあって、３才頃までは母親にだけ懐かず、受け答えも上の空で、母親として虚しく、答えてくれない我が子に憎しみに近い感情まで持っていました。自分がＡＳだと診断されたことで、もしかしたらこの子も同じ苦労をしているのかも・・・とやっと気づき、この子のペースでと頭では解っているのですが、私自身が変化を好まず・決まり事（時間）に異常に敏感で・子供の声に不快感を抱く等の特徴があるため、お薬を飲んでも耳栓をしても間に合わない場合があり、娘に物をぶつけ、罵り、切り捨てることで、（ここで書いていても涙が出ます）怒りを表現してしまいます。
>ＡＳが絡んでこのようになってしまったのでしょうか。私自身の人間性なのでしょうか。どちらにしろ、同じ苦労をしてきた小さい子に対する態度ではないです。
>激しい自己嫌悪で、娘の気持ちを考えるともう消えてしまいたいくらいの悲しみが襲ってきます。

辛いのに、正直にお話しくださって、ありがとう。
riruさんもお嬢さんも、誰も悪くはないと思います。
ただ、小さい頃の虐待は、脳の成長にも影響ありますし、
riruさん自身も追い込んでいきますから、
一刻も早く、この悪循環から抜け出さないといけないですね。

してしまった事に気持ちを向けすぎず、
今気付けてよかったと、前向きに考えてみませんか？。

こう書いてる私も、追い込まれて、感情的に子供に当たってしまう
事は、あります。
どうやっていろんなことに折り合いをつけていくか、
自分も子供も、否定せずに、肯定して、前に進めるか
私自身、日々、試行錯誤の状態ですが、
どんな酷い状況で落ち込んでも、何年か前の自分よりは
進歩しているし、子供も成長しています。

人間性が歪んでいる人がこんな告白は書かないと思います。
むしろ、真面目すぎるからこそ、人は、悩んで苦しむんだと
思います。

言いたい事が上手くまとめられなくて、すみません。

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[#26169] Re:主人について

沢村 - 08/5/26(月) 23:18 -


	引用なし

	パスワード

困っていることが多方面にあるようですね。
お話しの中だけでも、いくつかに分類できそうです。

「金使い」
「仕事（就労）」
「愛情表現のすれ違い」
「感情表現（自傷行為など）」
「相手の気持ちを考えた会話」
「生活ルール」
「子供への影響」

ひとつひとつは良くある困りごとみたいに見えます。

アスペルガーの傾向が強い場合は

「送別される人の気持ちを考えないの？」と聞くと
「えっ？何が問題なの？（なんでそんなこと考えなくちゃいけないの？）」

というような返事になったりすると思います。

決め手になるような明確な自閉傾向がなさそうだなと感じます。
割と良くある話を集めてきたような感じです。

言われればすぐに気づけて電話しなおすことが出来るのであれば
電話が不得意というだけのこともあります。（会って話せば問題ない）

父子家庭、不登校、家事をしていたということからすると、
これらの問題ひとつひとつが教育不足や集団生活の時間が
短かったことに原因がある可能性も十分考えられそうです。

必ずしも診断を受けたほうがいいとは思えませんが
気になるならまずは病院以外の専門窓口へ相談してみると
いいと思います。障害とは限らない部分も多そうなので。

もしアスペルガーだったとしても
年齢とともに自然と症状が軽くなっていく事も多いですから
長い目で見る必要があると思います。

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[#26168] 将来が不安・・・どうして人が怖いんだろう

桜木月瑠

- 08/5/26(月) 21:49 -


	引用なし

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僕は今年最後の高校生活となっていますが

大学進学については決まったものの、これから人とどうやって関わりあっていくのか不安です

僕は友達のやりとりがどうやら『変』らしくてつくり方が下手だという。

どうやって生きていけばいいんだろう。

皆さんもそうかもしれないけど、僕は何回も人間関係のトラブルがあり、不登校になったまでですが

どうやって人が僕のパニックに対応できるのか不安で

大学側は情報保障はなされているのは最もだけど

合格したら学生寮で過ごさないといけないんです・・・

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[#26166] Re:どうしてか自由時間をうまく使えないんです

桜木月瑠

- 08/5/26(月) 21:32 -


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▼ＳＩＬＶＥＲさん：
>▼桜木月瑠さん：
>>自由時間を貰うと不安です
>
>見通しの問題と、
>空間と時間を、体で把握できないからかもしれません。
>
>現在居る空間（場所）を、どう使って、
>その時間をどう割り振りして、
>それを自分の頭で考える　ということが苦手なのかもしれませんね。
>
>だから、自閉児者はいつまでも同じことに長時間没頭できたりするのだと思います。
>
>私なら、自由時間を与えられると、
>
>本を読む。
>携帯でメールを書く。
>
>こんなところが、どこでも、ひとりでも、
>できることだと思ってます。
>
>私の子どもの頃なら、
>何時間でも漫画を描いていました。
>
>学校とかなら、ノートの隅や、教科書の隅。
>こうしたところに、イラストを描いていつまでも空想を膨らませていられました。
>
>
>>先週、学校の移動教室で教室の位置が変わってしまってパニックになりました
>>
>>そういう不安要素は仕方が無い、と先生も言われましたが
>>
>>記憶の情報処理の問題でしょうか？
>
>これも、見通しの問題なんじゃないかな？と、思います。
>知的障害のある自閉症児者なら、
>
>「教室の位置がこんなふうに変りましたよ（変りますよ）」
>と、あらかじめスケジュールを書いて見せる。
>絵でしめしてあげる。
>
>だったりするのでしょう。
>
>アスペルガーは知的障害がなくても、自閉症に違いはないと私は思います。
>ところが、知的障害がない分、本人も
>「自分はそんなスケジュールをしめされなくてもわかる！」
>と、思うところがあるのかもしれません。
>うちの息子がそうで、学校の行事なんかは学校に進行表を見せて
>見通しを立ててやってくださいとお願いしてるのですが、
>本人は、「そんなのなくても自分はわかる！」といった感じで、
>見ようとしません…。（そしてパニックになる）
>
>これは周囲も同じくで、
>「これだけ言葉がわかるし、頭がいいのだから
>　口で言えばわかるだろう」
>と、つい思ってしまうところがあります。
>
>
>できれば、桜木月瑠さんも教室の位置については、
>あらかじめ教えていただいて、心の準備をつくる時間があった方が
>落ちつけたかもしれませんね？
>
>
>以上は、私の推測ですのでご参考までにどうぞ。

ありがとうございました

参考にいたします。

いつも大変ですね

本当に知的障害がない分、難しいですね

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[#26165] Re:病院で診てもらうべきでしょうか。

トロイメライ - 08/5/26(月) 20:09 -


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▼おでんさん：
レスありがとうございます。

>　お母さんのことよく理解されてますね。
>　お母さんに対する気持ちも前向きでうらやましいです。

ここまで来るのにとても長い時間がかかりました。もっと早く気づいてあげていればと、悔やまれます。

>>おでんさんのお母様は、具体的にどんな言動や行動がありましたか。やはり、会話が成り立たなかったですか？差支えなければ教えていただけたらと思います。
>　共感してもらう事
>　困った時に助けてもらえなかった事（病気など）
>　やめてほしい事を伝えても何度も同じ事をすること
>　これが辛かったですね。
>　ずっと母の性格の問題、自分の性格の問題だと思っていました。

おでんさん、本当に辛かったことでしょう。親に自分を共感してもらったり、助けてもらえないというのは愛を受けていないと子供は感じてしまうので。本人はあふれんばかりの愛情を子供に注いでいると思っているのですが、行動は子供の望まないことばかり。これでは子どもは母に嫌悪感を抱いてしまっても仕方ないと思います。
子供を持って感じたのですが、普通の感情を持つ親ならば自分の命と引き換えでもいいから子供を守り抜きたいという気持ちを持つと思うんです。そして愛情を注いで育てていきたいと。きっと私の母も同じ気持ちだったと思います。でも、その愛情の注ぎ方を間違えると、子供は親から愛情を受けてない！と思ってしまうのですよね。子供が親に愛されていないと感じることはもちろん、親として子供に自分の愛を理解してもらえないことも、とても・・・悲しく辛いことだと思いました。

>　機能不全家族の本などを読んでみたり。
>　ある事をきっかけに母が人の表情を理解できてないのでは？
>　と疑問に思い調べていくと発達障害にたどりつきました。
>　助けてもらえなかった事も冷酷な性格というより
>　自分の不安で精一杯で
>　どう動けばよいかわからなかった・・という方がぴったりきます。

分ります。本当に【どう動けばよいかわからなかった】という言葉がピッタリです。

>　母は自分が「出来ない事がある」という事を理解してなかったと思います。
>　「お母さん一生懸命やるとまわりが見えなくなるの」
>　そう言っていた記憶もあります。

驚きです、私の母も同じ口癖がありました。母の集中力も凄いです。私の引越等で「マンションのゴミ置き場にゴミ捨てにいってちょうだい。」と頼むと、まずゴミ袋の中に個人情報が含まれたものがないか調べ始め（「手紙等の住所が記載されたものを破らずそのまま捨てる⇒危ない」という思考回路から）、手紙の封筒などを手で破ることなく、ハサミで丁寧に切り始めました。何時から始めたか忘れましたがその日は夜中の３時頃まで黙々とやっていました。母の口癖でもありますが、「飲まず食わず」で一つのことをやり続ける能力があります。

>　私は母を理解しようとしたけど
>　自分の心の奥の方にある強烈な「嫌い」という感情に
>　自分では気がつきませんでした。（向き合わなかった、というべきか）
>　母はその「嫌い」をわかっていた気がします。
>　なんていうか動物的な勘で。
>　自分ばかりが母に傷つけられたと思っていたけど
>　私もまた母を相当に苦しめたんだろうな・・と思っています。

本当に嫌なことを沢山され、苦しめられました・・・が、やはり憎めませんでした。嫌なことばかりする一方で母は私をもの凄い慕っていることは読み取れていたので、憎むことができませんでした。（共依存の関係に陥っていたと思います。）

>　>これからはその方向がたとえ間違っていたとしても「一生懸命さ」は認めたい、認めてあげたいと思います。　
>　きっとお母様に伝わると思います。
>　そして子育て頑張ってくださいね。

ありがとうございます。
子供の時、母にしてもらいたかったことが沢山あります。
それを一つづつ子供にしてあげたいと思います。

絵本の読み聞かせ・・・

【一緒に】ごっこ遊び・・・

【一緒に】砂場でお団子づくり・・・。

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[#26164] Re:横レスですが・・・

ぱんだねこ - 08/5/26(月) 19:23 -


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▼トロイメライさん：

>また、私の母の場合はストレスがたまっている時ほど【しつこく】私に差別的発言等をしてきたように感じられます。もちろん日常的にそういった発言は見受けられますが、父との関係や家庭内でのストレスを抱えてしまうとそれが【しつこく】なり止まりませんでした。

ストレス状態が強いと「しつこくなり止まらない」という状況、
すごくよくわかります。数時間同じことを繰り返し言い続けたりとか。

>的外れな注意や会話をされたときは質問攻めで対応しています。なぜその行動をしなければならないかという理由や原因部分が抜けおちて、たとえば上記の例は「コンセントのさしっぱなし」⇒「火事」となって注意してきます。ちなみにこの会話は母と１０回以上しています。
>
>他には「社会主義・共産主義」＝「悪」等です。歴史的背景等は全く考慮されていません。また、資本主義の【行き過ぎ】は弱者切り捨てに陥りやすい傾向があるということも理解できず「資本主義」＝「善」という思考で主張してきます。なので、「なんで？」「どうして？」と聞いて矛盾点や母が知らない部分がでてきたら、指摘して教えるようにしています。この行程を省いてしまうと大変なことになってしまいます。

お母様は、理詰めで納得される方なのですね。
うちの母は論理的に説明しようとすると、反発して私への個人攻撃に
変わってしまうのですが（論理的な理解がとても弱いです）
>この会話は母と１０回以上しています
という状況はとてもわかります。
こちらと交わした会話や納得したことがうまく頭に定着・持続しないのか、
あるいはとっさに出てこないのかなと想像しています。

妙な決めつけ、というか思い込みが多いところも似ているなぁと思いました。
すぐに「○○は××だ！」と言い切るのに、理由を聞くと答えられない。
とても少ない情報から物事を判断する。

あとこれはうちの母の話ですが、
人の言うことに左右されやすいというか、他人が言った言葉を
「絶対的な事実」として頭にインプットしているような印象があります。
それも全文ではなく一部だけ抜き出して覚えていたりとか、
聞き間違えて覚えていることが多く、
変なふうに自分で解釈して覚えていることもしばしばです。

それを、自分の頭で考えて「○○は××だ！」と言っているというより、
頭にインプットされた文章を口ぐせのように「フレーズ」として口に
出している、という印象です。いつもというわけではありませんが。

>兄弟の愚痴の聞き役や父と母との板挟み、母と兄弟との板挟み・・・早くから私に子供らしい無邪気さはなくなり、知らぬ間に悲しいくらい大人びた子どもになっていました。（思春期以降そのことに気づき、自己カウンセリング等をしながら徐々に年相応の精神年齢になることができました。）

ああ、すごく同じです。私も１０代のころから「大人みたい」と言われたり、
無邪気さをどこかに失くしてしまいました。
もしよければ、どういった自己カウンセリングなどをしたのか
教えていただけませんか？
私もここ何年も自己流で勉強したりトレーニングしたりしているのですが、
なかなかうまく進まないので、参考にさせていただきたいです。

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[#26163] 小谷野の本を読んで読後感想。

ぶじこれきにん - 08/5/26(月) 15:59 -


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▼うどんやさん：
>ぶじこれきにんさんへ
>最後に私の論旨をまとめますと↓
>
>男と女の性に対する意識と社会的制約は違う。
>匿名掲示板ではおのおお状況が違う、例えばA子さんに精神科医がY薬という向精神薬を出したからと言って、この掲示板でA子さんが見ず知らずのB夫さんにY薬を勧めるのは危険である（過去に近似のトラブルがありましたね）。
>この掲示板には適切な判断能力が「わかっていても働かない」人もおられ、
>「ボランティア」と金銭トラブルや性被害に遭う可能性がある。
>よって「"われわれ"にとってOK」と捉えられるサインを出すのは危険だ。
>です。
>
>貴方を傷つけるのではなく、公の場では「われわれ」は第３者のことを常に考えて慎重に書き込む姿勢が求められると思います。
>以上長いので三つに分けました。

約束どおり小谷野の一連の本の読後感想レスします。
　1.もてない男、帰ってきたもてない男
　小谷野氏は男が女にもてないという事を自らの体験でえぐり、自分と向き合い、男が女にもてない事への考察、文学を引用しながら説明する小谷野流分析は、著者が文学研究者ということもありそういう分析をするのでしょう。
　帰ってきたもてない男でオタクが女にもてない理由を分析した６５ページ。障がい者ともてない男が女にもてない理由を分析した１２７ページはそういう観点もあるのかという感じです。この本を通して女にもてない事を、オタクや、障がい者がもてないのはなぜか????小谷野流に分析していました。
　2.悲望
男が女にストーカーをする恋愛をすると女が嫌がるというのを小谷野氏が女性の視点、男性の視点を織り交ぜて小説にしている。
　ストーカー恋愛をされて嫌がる女性の心理をキチンと分析して、こういう風に女性は思うのか参考になりました。
　主人公藤井が響子に迫るのを響子が嫌がる心理を丁寧に描いていて、私を含めたアスペルガー・高機能の男性はこの本を読んで女性に対応すべきだと思いました。
　本のアドバイスどうもありがとうございました。

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[#26162] Re:子育ての困難さを抱えています。

沢村 - 08/5/26(月) 14:26 -


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物をぶつけるというのは特に気になりました。

どういった物をぶつけるのか、程度や頻度にもよると思いますが、
掲示板ではなくカウンセラーなどの専門家に
早急に介入してもらった方がいいかもしれません。

お子さんのためにも、riruさんご自身のためにも。

専門家を探す間は、親戚などに一時的に子供を預けられればいいと思うのですが、
そういった相談相手は身近にいらっしゃいますか？

▼riruさん：
>いつも皆さんには丁寧なお返事を頂き、感謝しています。
>参考になり、お薬と、カウンセリングでは得られない、別の安心感や力を頂いています。
>私には４歳の女の子がいますが、ＡＳの特徴である、こだわり・集中力・変化を好まない等の行動が１歳くらいからあって、３才頃までは母親にだけ懐かず、受け答えも上の空で、母親として虚しく、答えてくれない我が子に憎しみに近い感情まで持っていました。自分がＡＳだと診断されたことで、もしかしたらこの子も同じ苦労をしているのかも・・・とやっと気づき、この子のペースでと頭では解っているのですが、私自身が変化を好まず・決まり事（時間）に異常に敏感で・子供の声に不快感を抱く等の特徴があるため、お薬を飲んでも耳栓をしても間に合わない場合があり、娘に物をぶつけ、罵り、切り捨てることで、（ここで書いていても涙が出ます）怒りを表現してしまいます。
>ＡＳが絡んでこのようになってしまったのでしょうか。私自身の人間性なのでしょうか。どちらにしろ、同じ苦労をしてきた小さい子に対する態度ではないです。
>激しい自己嫌悪で、娘の気持ちを考えるともう消えてしまいたいくらいの悲しみが襲ってきます。
>同じように子育てに困難を感じている方はいらっしゃいますか？
>なんでもいいです。辛言でもいいです。アドバイスをください。お願いします。

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