アスペルガーの館の掲示板

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[#25778] Re:認知に偏りがある場合には

サエコ

- 08/5/8(木) 22:49 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ。
他のスレッドを拝見したのですが、
ウツ状態とも診断を受けておられるように拝見したのですが、
勘違いだったらごめんなさい。

認知の偏りの対処ですが、
ウツ状態だとしたら
いろんな面での能力は落ちますので、
今の能力が全力だ、
だから足りない部分を補わないといけない、
改善の対処をしなければならない、と
ご自分にプレッシャーをかけすぎないほうがいいと思いますよ。

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[#25777] ついに離婚しました

あまがさき

- 08/5/8(木) 22:49 -


	引用なし

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　１６年間一緒に生活していた妻と、先月に離婚が成立し、現在は前妻として同じ家の中で別居状態にあります。
　この１６年の結婚生活の中で、妻の信心する宗教のすすめでうつ病を発症し仕事を退職し、自殺未遂も何回か試みましたが自殺できませんでした。
　仕事で稼いだ給料もほとんど前妻に使われ放題使われてしまい、お金はあまり残っていません。
　こどもに恵まれなくて、養子をもらいました。前妻はこどもの養育が十分にできず、こどもに対しては常に過干渉・過保護の立場を取り、こどもが嫌がる宗教のこども部会へも参加させるなど、子供にとっても散散な小学校生活を遅らせることになってしまい、父親として反省しています。親権は父が取りました。
　５月１５日に前妻は引越しを予定しているようです。
　１６年間の結婚生活の中でいろいろなことがありましたが、こどもの１０年間の成長ぶりを一緒に過ごせたことがいい思い出になっています。
　こどもはこの４月から千葉県の児童養護施設に預からしてもらっています。
　今後、中学１年生になった子供とどう付き合っていいか心配です。
　ご経験のあるかたがいらっしゃれば、今後のこどもとの親子関係をどう作り直していけばいいか、アドバイスをいただけませんか？

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[#25776] Re:アスペルガと言われ…

サエコ

- 08/5/8(木) 22:39 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ。

診断を受ける必要があるかないか、
それを決めるのは、ありあさん、または関わってる人たちですよね。

ありあさんがおっしゃってるような性格は
欠点と受け取られがちですが、
ご自分かあるいは周りがその性格のために苦しむ、
というのが診断を受ける基準になるかと思いますよ。

診断を受けること＝性格がなおる、というわけではないので、
性格の面で改善したいと考えるなら、
診断を受けると言うよりは、
人との付き合い方、とか、人の気持ちを察する、というような本があるので、
それを読んでみるのもいいかと思いますよ。

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[#25775] Re:「まなびのサポーター」というボランティア加配

フォウ - 08/5/8(木) 22:24 -


	引用なし

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▼ＳＩＬＶＥＲさんへ

レスのお返事ありがとうございます。

>その、ボランティアさんが専属でついたお話しを…。
>
>息子は、教室離脱が多く、
>本来ならば、低学年のうちからそうした専属の加配がほしかったところでしたが、
>それが、うちの市では
>「まなびのサポーター」なるものが、はじめられたらしく、
>
>市内全校ではありませんが、半数の学校にこうしたボランティアさんを派遣してくださることができるようになったらしいのです。
>
>それも、やはり時間数が決められていて、毎日ではありません。
>
>週３日、月にして５０時間程度。
>だそうです。
>
>それでも、
>うちの子のような、知的に高く、比較的軽度タイプでも
>専属で加配がつけられるうようになった…。
>
>ということに、「発達障害支援法」が、少しずつ成長してきていると見てもいいのかな？と、思いました。(^o^)
>

それは本当に良かったですね。それに、支援法が少しづつですが、浸透してきてるのは、自分も嬉しいことだと思ってます。自分の頃にもあればよかった･･･、と思うし、それを中学・高校でも適用して欲しいと切に願ってます。でも、それにも、制限があるんですね。そしたら、日課表に合わせて、苦手な時限に合わせて有効に使えるといいですね。

>
>そろそろ、反抗期というか、思春期に入るので怖いところなんですよー。
>うちは、１ＤＫの小さなアパートに住む母子家庭なので、お風呂なんかもみんなで一緒に入ったり、
>息子だけ別に入ったとしても、着替えなんかは目の前でやらなければ脱衣所もない家ですから。
>これから、そういった面でいろいろ問題かな～というのが、
>心配するところなんです。
>息子の担任の先生は、女性で、ボランティアさんも年配女性でした。
>女児のいらっしゃるご家庭からは、修学旅行に女性の先生は安心だ、
>とおっしゃられたお母さんもいらっしゃって、
>（女の子には、初潮の心配がありますね）
>男児の母としては、複雑なところです…。
>

仰ることはとてもよくわかります。“ダンシ”も、とってもデリケートなんです。
これは、自分の提案なのですが、ASの子の性に関することを別スレで考えてみるのもいいのかな･･･、と感じてます。もし、SILVERさんがそうされたら、自分は過去の経験からなのですが、意見を出したいと思ってます。

>
>（ちなみに、私自身の反抗期は成人になってからでした。^o^ 　発達障害者の中には、反抗期を素通りしてしまう子も少なくないらしいです。精神的な成長が遅れてますから）

自分もそうでした。というか、今になって考えてみると、自分の中で反抗期があったような気がします。もっといえば、自分の中でも、反抗期があるなんて、ある意味、すごいというか、大変なことしてたんだな、と少し感じました。

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[#25774] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:14）

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[#25772] Re:ありゃまあ…

わんこママ - 08/5/8(木) 21:45 -


	引用なし

	パスワード

▼桃里さん：
お返事ありがとうございます。

>それはショックでしたね。
>その方は、「何か、いいことを言ってあげよう」と思われたのですね。
>でも、自分が経験していないことだから、
>わんこママさん親子が傷ついている気持ちを実感できないから、
>うまく言葉がかけられなかったのでしょうか…。
>相手が善意で言っていると分かっているから、
>わんこママさんもよけいに辛いですね。

そうなんです。善意なだけに、余計にキツいというか・・・。

>ネガティブな「予言」のような言葉を受けると、
>それがそうなるかどうか、本当のところなんて分からなくても、
>へこんじゃいますよね～。
>でも言葉は言葉で上書きできますから…

「予言」！
まさにそのとおりで、その言葉で暗示をかけられたような気分でした。
どんなに頑張っても、結局息子の人生は苦しいばかりだぞ、と。
私自身、いつもそれを恐れているから、過剰に反応してしまったの
かもしれませんが・・・。

>私は、息子さんはこれからきっと、自分の好きなことをたくさん見つけて、
>楽しいこともたくさん見つけて行ける人になると思いますよ。
>友達はそんなにできないかもしれないけど、「自分らしく」生きる、
>すてきな人になるんじゃないでしょうか。

ありがとうございます。
桃里さんのおっしゃるとおり、息子には自分らしく生きてほしいと
思っています。
少しずつでも、前をむいて歩いていけたらと思います。
ありがとうございました。

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[#25771] Re:キツい一言・・・

わんこママ - 08/5/8(木) 21:33 -


	引用なし

	パスワード

▼笛さん：
お返事ありがとうございます。

>その「ある人」というのが、わんこママさんにとって人生をかけても惜しくないような深い人間関係をお持ちの方でしたら、それはおっしゃるように「烙印」となってしまうかもしれません。
>そうでないなら、その「ある人」が医者であろうと、とても親身になってくれている友人・知人・近親者であろうと、気にしないと決める事が重要であると考えます。
>気にしないとご自分で決められたら、それは烙印でも何でもありません。
>人は色々と無責任に勝手なことを言うものですし、それを止めることは甚だ困難です。

その「ある人」は、ある団体で息子がお世話になっている人です。
息子のこともある程度理解してくれているため、かえってその一言が
ショックだったのだと思います。

>しかし、そういった言葉に耳を傾けないという選択は、ご自分で決心することで選び取ることが出来ると考えます。
>現在そしてこれからの将来、わんこママさんとそのご子息が大切だと思う人を大切にし、お二人を大切だと思って下さる人にご理解頂ければ、それが重要ではないでしょうか。

言葉をどのような意味にとるかは、まったくの自由ですよね。
私自身、息子の人生を不安に思っていたために、烙印を押されたように感じてしまったのでしょうね。

>わんこママさんとご子息が許可しない人であれば、誰もお二人に烙印を押す権利はありません。現実に烙印を押されてはいないのに、そう感じる必要もありません。

あたたかい励ましをありがとうございます。
笛さんのおっしゃるとおり、人の言葉に一喜一憂せずに、息子の力を信じていきたいです。
ありがとうございました。

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[#25770] Re:キツい一言・・・

わんこママ - 08/5/8(木) 21:20 -


	引用なし

	パスワード

▼kazeさん：
お返事ありがとうございます。

>　しかし、世の中に苦しまないで生きている人はいるのだろうか？と考えられてはいかがでしょうか？
>　確かに、苦しむことが醍醐味などと思える人は、よほど人生を達観して見てらっしゃるのでしょう。
>　定型発達者であろうと、障害者であろうと、人は何かしらの苦しみを抱えて生きているように思われます。
>　そして、その苦しみがあるからこそ、『成長』していけるのだとも思います。

確かにそのとおりですよね。何も苦しみもない人など、この世にはいない、
どんなに順風満帆にみえる人でも、実は意外なところで苦しんでいる・・・
そうは思っても、どうしても自分の目の前も出来事にいっぱいいっぱいに
なってしまって、自分だけが辛いような気持ちになってしまいます。
苦しんだ分だけ成長していきたいです。

>　私たちの子供は、定型のお子さんより少しだけ苦難が多いかもしれません。
>　でも、そんなに人生は捨てたものじゃないと、私たち親だけでも信じてみるのも良いのではないでしょうか？

とても心強い言葉、ありがとうございます。
人生、捨てたもんじゃない・・・信じたいです。

　特に『アスペルガーの館』にいらっしゃる方の中には、当事者でありながら、そんな苦しみを内包しつつも、尊敬できる生き方をしてらっしゃる方たちが沢山います。
>　そうした方向を見ることが、大切ではないでしょうか？

はい。『アスペルガーの館』のみなさんには、いつも励ましをいただいて、
生きる勇気をもらっています。
少しずつでも、前を向いて、歩いていきたいです。
ありがとうございました。

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[#25769] Re:セックスボランティアに関して

明子 - 08/5/8(木) 21:01 -


	引用なし

	パスワード

▼エムエムコさん、こんにちは。

二児の母です。

私も、そのサイトを見てみました。
男性に都合のいいサイトのように感じます。
こちらに登録したら、今まで以上に性に対する嫌悪感が強くなるような体験をしてしまう可能性さえ、むしろあるかもしれません。
男性と肉体的な関係を持つことで、嫌悪感を克服する、という考えは無理があると思います。

>あと、恋愛には必ずセックスがつきまとうじゃないですか？

つきまといませんよ。
プラトニックな関係だってあり得ます。
嫌なら嫌だ、と断ればいいんですよ。

ほんの少し前の時代までは、「結婚するまでは…」という考えの人たちもたくさんいたのです。

性行為については、結婚してもいいと思う相手ができたときに、考えればいいことだと思います。
それまでは、好きな人ができても、エムエムコさんがその気になれなければ、断っていいんですよ。
断って離れていくような相手だったら、お付き合いしないほうがいいと思います。
本当に誠実な人なら、待ってくれるはずです。

恋愛感情＝肉体的関係が必要、ではないです。
例え恋人同士でも、どちらか一方が消極的な場合には、プラトニックな関係でいたほうがいいと思います。

特に、女性が自分に無理をして関係を持ってしまうと、男性より傷ついてしまうケースが多いです。
性行為＝妊娠する可能性がある行為です。

とてもデリケートな問題なので、私もカウンリングを受けたほうがいいと思います。

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[#25768] Re:戒めとして心に留める言葉

秋桜（管理人）

- 08/5/8(木) 18:50 -


	引用なし

	パスワード

▼うどんやさん：
管理人の秋桜です。
いくつか気になったことがありましたので、ご検討いただけると幸いです。

>Doveさんだけではなく、この文章を見る全ての仲間に。

うどんやさんはこの掲示板の参加者に親近感を持って「仲間」ということばを使っていただいたのだと思います。そこまでこの掲示板に親しみを持っていただいていることは管理人としてありがたいことだと思っています。

しかしこの「仲間」ということばは、人によってはある集団を代表して話をしているかのように受け取られる可能性があります。つまり[#25755]で話題になった「われわれ」に似ているニュアンスになります。

また、「仲間」と言われると「いや、そこまで親しくないでしょ」と抵抗感がある人がいます。その辺りをご配慮いただけると嬉しいです。

>『大衆運動』　
>エリック・ホッファー著　
>高根正昭　訳
>紀伊國屋書店　
>２００６年　復刻版
>
>この本の１６ページ　を見て下さい。
>ネット上での公の場での「引用」は著作権侵害になるので出来ません。

引用の件ですが、著作権法を以前調べたところ、論評する際に必要な部分を用いる範囲であれば、引用であること及び出典元が明記されていれば問題にならないそうです。

よろしくお願いいたします。

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[#25767] Re:3.私の論旨

ぶじこれきにん - 08/5/8(木) 16:57 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さん：
>▼ぶじこれきにんさん：
>管理人です。ぶじこれきにんさん、「われわれ」ということばを使わないで、ということに関して誤解されている部分があるので説明させて下さい。
>
>>この助言の通りで、女性と男性で性に対する意識、社会的制約がある、公の場である掲示板では｢われわれ｣というあいまい語はやめて、私達にする。常にわれわれを使う場合、読む第三者のことを考えて書き込む慎重さが必要。その通りだと思います。丁寧なアドバイスありがとうございました。
>>　特に｢公｣の場掲示板ほど大事だと今回の反響で痛感しました。
>
>「私達」に直しても自分の意見がその集団の代表しているかのように捉えられる、という意味では同じことです。
>
>公の掲示板で自分の意見を言う場合は「私」とか「私のような～な立場の人間」といったことばを主語にしてほしい、ということです。
>
>英語でもこういう意味で「we」を使うのは好まれていません。
>
>よろしくお願いいたします。

秋桜さんへ

Shinyuさん、秋桜さんハートにつなごうの出演ご苦労様でした。
　アドバイス確かにその通りです。
これから｢公｣の掲示板で自分の意見を言う場合｢私｣とか、｢私の立場のような人間｣と言う主語を言ってから言うべきだと思います。
　勉強になりました。

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[#25766] 戒めとして心に留める言葉

うどんや - 08/5/8(木) 15:42 -


	引用なし

	パスワード

Doveさん返信ありがとうございます。
最後に本の紹介です。
Doveさんだけではなく、この文章を見る全ての仲間に。
常に戒めとして（奇矯な振る舞いをしないように）
私ことうどんやが心に留めている言葉があります。

『大衆運動』　
エリック・ホッファー著　
高根正昭　訳
紀伊國屋書店　
２００６年　復刻版

この本の１６ページ　を見て下さい。
ネット上での公の場での「引用」は著作権侵害になるので出来ません。
ぜひ『大衆運動』を購入して、肝腎の部分を見て下さい。

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[#25765] ３問題意識の確認をします

うどんや - 08/5/8(木) 15:27 -


	引用なし

	パスワード

エムエムコさんへ
最後に、貴方がかかれた問題意識を私の視点からまとめさせてもらいますね。
私の文章にちょっとよく分からない部分があるならツッこんで下さい。

”私が限られた情報から「勝手に」推測する”エムエムコさんの問題意識ですが、
1.気持ち悪い男性が寄ってくる、彼らを適当にあしらえない。それにより職場の同僚から一段低く見られる。
2.親密な関係を持てそうな男性がよってくると、将来起こることをネガティブに考えて／人付き合いへの億劫さで、逃げてしまう。
3.だから将来に備えてセックスの訓練をしたい。という風に見えます。2.と3.は「だから」ではつながらないです。ボーイフレンドになりそうな良い男性に、その時が来たら「私はセックスについてこのような感情を持っている」と話し合ったらいいと思います。あなたの体目当てではなく、人間性を尊重してくれる男性なら一緒に考えてくれるはずです。
　1.の気持ちの悪い人に寄ってこられるですが、レジの同僚・上司に困っているから何とかしたいと伝えておく・相談する（その前に彼らと人間関係を築かないとダメですが）。嫌な人と目を合わせない、話しかけられても聞こえないふりをしてレジから離れること（これをするために職場の人間関係を作っておく）です。
1.の好きではない男性に寄って来られるは、ストーカーとか性犯罪になるかもしれないので、気を付けて下さい。

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[#25764] Re:セックスボランティアに関して

笛 - 08/5/8(木) 15:24 -


	引用なし

	パスワード

アスペルガー症候群当事者で社会人の笛と申します。

▼エムエムコさん：
>今月の半ばで今の会社を辞めます。
>
>私が抱いている理想や希望と実際おかれている現実とのギャップが激しくて、人間関係に非常に苦労しています。特に、自分と特徴や境遇が似ていて、波長の合う男性に遭遇すると、疎外感･敗北感･喪失感を抱き、人間不信や情緒不安定になったりします。たとえば「私は職場の人に認められたくて一生懸命やってきたのに、この人が来てから周りから裏切られた、仲間はずれにされた。余計にいじめられるかもしれない」という感じです。近頃はちょっとオタッキーで周りが距離を置くような人を見ると「波長が合うのかな....嫌だ....」ってなってしまいます。そういう人に限って私のレジに頻繁に来るんです。

エムエムコさんが抱いていらっしゃる理想や希望というのがわからないので、どのように激しいギャップがあるのかわからないのですが、
そのギャップのせいで会社をお辞めになるのでしょうか。
又、エムエムコさんがご自分に似ていると思われる男性（女性の場合はないのですか？）に対して、結果として人間不信や情緒不安定に陥る原因は、ご自分で思い当たりますか？
更に、ご自分に似ていると思われる男性が実際に自分に似ているのかどうか判断出来ますか？
もしかするとエムエムコさんの成育歴にも関係してくることかもしれませんので、具体的にはおたずねしませんが、
私の考えを申し上げますと、きちんとした医療機関に相談し、必要に応じてカウンセリングなどのケアを受ける必要があるように思います。
このままでは、どのような職場へ行っても同じような理由で長く続かない事が懸念されるからです。

>あと、恋愛には必ずセックスがつきまとうじゃないですか？私は話が合う人に出くわすと「この人といずれセックスをしなければいけないのか....」と不安な気持ちになってしまいます。そうやって、相手に距離を置いたり、不愉快にさせるような態度を取ったりして、他の大勢の人たちにも不信感や憎悪が生まれてきます。

私は、恋愛に必ずセックスがつきまとうとは限らないと思っています。
それに話が合うという程度では交際にまで発展するかどうかはわかりませんし、何より相手がそう思っているかどうかさえわかりません。
世の中は、恋愛関係ではない人間関係の方がずっと多いのではありませんか？
（私は人間関係でさえ手に余っている状態ですので、恋愛関係までは手が回っていないのが現状です。）

>いずれは会社に復帰したいので、私の置かれている問題を解決しないとまた同じことの繰り返しになるかなぁって気がします。支援センターにも相談していますが、セックスカウンセラーやセックスボランティアに事情を伝えたほうがいいのではと思っています。セックスボランティアに実際に行かれた方っていますか？ＨＰ(http://vhills.net/sv/main.php?i=)もあって、登録を検討しています。

エムエムコさんがなぜ上記の職場での問題がセックスに関係すると思われるのか関連性がよくわからないのですが、
やはりまずは医療機関にご相談になることをおすすめしたいと思います。
ご紹介のURLはじっくり見て参りました。
規約を読むと、利用する女性側は有料であるにもかかわらず料金の詳細が掲載されていませんし、
利用者の８割が夫婦生活がない既婚女性、あとの２割は夫婦生活に満足出来ない既婚女性、男性と知り合う機会がなくて性欲が満たされない独身女性、忙しくて恋愛をする時間がない独身女性、などとなっています。
このような主旨の会ではエムエムコさんの悩みが解消されるとは思われないのですが、いかがでしょうか。

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[#25763] Re:3.私の論旨

秋桜（管理人）

- 08/5/8(木) 15:14 -


	引用なし

	パスワード

▼ぶじこれきにんさん：
管理人です。ぶじこれきにんさん、「われわれ」ということばを使わないで、ということに関して誤解されている部分があるので説明させて下さい。

>この助言の通りで、女性と男性で性に対する意識、社会的制約がある、公の場である掲示板では｢われわれ｣というあいまい語はやめて、私達にする。常にわれわれを使う場合、読む第三者のことを考えて書き込む慎重さが必要。その通りだと思います。丁寧なアドバイスありがとうございました。
>　特に｢公｣の場掲示板ほど大事だと今回の反響で痛感しました。

「私達」に直しても自分の意見がその集団の代表しているかのように捉えられる、という意味では同じことです。

公の掲示板で自分の意見を言う場合は「私」とか「私のような～な立場の人間」といったことばを主語にしてほしい、ということです。

英語でもこういう意味で「we」を使うのは好まれていません。

よろしくお願いいたします。

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[#25762] 参考文献があります

うどんや - 08/5/8(木) 15:01 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして
リルファさん、私もあなたの意見に同感です。
エムエムコさん宛になりますが、リルファさんの補論として書く方がわかりやすいと思い、ここに付けさせて貰いますね。
▼リルファさん：　の
>（よく分からないのですが、セックス自体に興味がないのであれば、Ａセクシャルで検索してみてください。交流できる場所が何箇所かあったと思います。）
これに関する参考文献について、です。
　赤木かん子編「YA（ヤングアダルト）読書案内」（晶文社）93年
http://www.honya-town.co.jp/hst/HTdispatch?nips_cd=9930575510
この本でセックスについての章があります。その中で赤木かん子が
「『セックスがしたくないのなら無理にする必要はないのです』と書いてある本は捜し求めても1冊しかなく、その声こそ大切である」ということを書いておられ、とある性教育の本の紹介をしています。赤木かん子の著作意識は倫理的に優れており、この本はおすすめです。
エムエムコさん　興味があれば、図書館で探すとかして、ぜひ本書を読んで意識を深めてください。

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[#25761] Re:1.ぶじこれきにんさんへ「言葉と概念の使用」

ぶじこれきにん - 08/5/8(木) 14:59 -


	引用なし

	パスワード

▼うどんやさん：
>ぶじこれきにんさんへ、はじめまして、うどんや（女）です。
>　無事是貴人という茶道の禅の言葉からきた素敵なハンドルネームなんですね。良い言葉です。さて本題なのですが、あなたの文面に「われわれ」という言葉がありますね。このサイトは老若男女を問わず知能と認知に偏りがある人、いろんなタイプの方がおります。「われわれ」が誰をさすかは厳密に言うと文面からは不特定です。私はアスペルガーの男性と推測しますが。あいまいな言葉は混乱のもとになります。特に話題提供者のエムエムコさんは文面から見るに女性であり、男の人の欲求とは違うと思います。
>　男性の「セックスボランティア」にたいするニーズは、私が思うに…性欲の解消として、河合香織著『セックスボランティア』（新潮社）のようなシステムないしは相手を想定されているのかと思います。「セックスボランティア」が何を想定させるかは人によって違います。男性相手の場合、私はそれを広義の（金銭介入をともなうかもしれない）売買春だと思われます。

うどんやさんへ

ぶじこれきにんを元の意味で捉えたのはうどんやさんがはじめてです。
　男性相手の場合セックスボランティア(ちなみに河合香織さんの本は買いました。)＝売春をイメージするものと女性は受け止めます。その辺の受け止め方に鈍い私に丁重なアドバイスありがとうございました。今後の参考にさせていただきます。

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[#25760] Re:3.私の論旨

ぶじこれきにん - 08/5/8(木) 14:54 -


	引用なし

	パスワード

▼うどんやさん：
>ぶじこれきにんさんへ
>最後に私の論旨をまとめますと↓
>
>男と女の性に対する意識と社会的制約は違う。
>匿名掲示板ではおのおお状況が違う、例えばA子さんに精神科医がY薬という向精神薬を出したからと言って、この掲示板でA子さんが見ず知らずのB夫さんにY薬を勧めるのは危険である（過去に近似のトラブルがありましたね）。
>この掲示板には適切な判断能力が「わかっていても働かない」人もおられ、
>「ボランティア」と金銭トラブルや性被害に遭う可能性がある。
>よって「"われわれ"にとってOK」と捉えられるサインを出すのは危険だ。
>です。
>
>貴方を傷つけるのではなく、公の場では「われわれ」は第３者のことを常に考えて慎重に書き込む姿勢が求められると思います。
>以上長いので三つに分けました。

うどんやさんへ

この助言の通りで、女性と男性で性に対する意識、社会的制約がある、公の場である掲示板では｢われわれ｣というあいまい語はやめて、私達にする。常にわれわれを使う場合、読む第三者のことを考えて書き込む慎重さが必要。その通りだと思います。丁寧なアドバイスありがとうございました。
　特に｢公｣の場掲示板ほど大事だと今回の反響で痛感しました。

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[#25759] Re:ぶじさんへ2.論旨と参考文献

ぶじこれきにん - 08/5/8(木) 14:50 -


	引用なし

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▼うどんやさん：
>▼ぶじこれきにんさん：へ
>「論旨の特定と参考文献を挙げます」
>　
>　性急な議論に入る／書き込む前にぶじこれきにんさんの考えていること、
>つまり論旨を、あなた自身で的確に捉えて欲しいです。
>　そのためには本を読んで考えて欲しいと思います。
>エムエムコさんの問題提起から別スレッドになるであろう、
>あなた宛での意識を深めるための意見です。
>
>　小谷野敦という東大出の学者が書いた『帰ってきたもてない男－女性嫌悪を超えて』（ちくま新書）とその前著『もてない男－恋愛論を超えて』は読まれましたか？役に立つと思われます。興味深いのは
>『帰ってきたもてない男』の中で64ページ以降の部分。ぶじこれきにんさんの過去の「趣味の掲示板」での［＃2133〕での書き込みに関わると思われる内容です。
>　そして、ぶじこれきにんさんのここでの意見に関わるであろう２つ目の論旨は、本文127ページでの部分。これを読んで欲しいです。
>
>ちなみに小谷野敦の私小説『非望』はアスペルガー当事者（男性だけでなく女性も）必読の書だとおもいます。思いこんだら間違ったテーゼ（しつこく言い寄ったら認めてもらえる）で突っ走り、他者へのパースペクティブに欠け、誤解を解こうと思いを寄せる女性に近づいたらかえって恐怖感を与えてしまうというエピソードが出てきます。ページをめくるのが怖かったです。恋に落ちた者はわかっていても愚かなことをやってしまうという次元を超えていた。痛々しくて身につまされます。
うどんやさんへ

丁寧なアドバイスありがとうございました。性に関する本音に女性がナーバスに反応していくこと。男と女では性の見方が違う事。われわれというあいまい言葉を使うと誤解を招く。あいまい語に弱い発達障がいのひとならなおさらですね。
　私達とか私達男たちはとか、性別、自分達のスタンスをキチンとした方が無用の誤解を招かずすみます。
　小谷野敦の小説非望と帰ってきたもてない男と、もてない男を読んで返答したいと思います。オタクと女性の恋愛は成立しないレスを覚えていただき、文面からアスペルガーの男性と推察する想像力に感謝します。
　小谷野の一連の本を読んで勉強したいと思います。そして読後感想をレスしたいと思います。

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[#25758] 2.プロとアマとの違いについて

うどんや - 08/5/8(木) 14:46 -


	引用なし

	パスワード

エムエムコさんとぶじこれきにんさんへ
文章がながくて読みにくいと思うのでトピックにて区切って載せました。それでも読みにくいのでごめんなさい！！一手間ですが、ワードなんかにコピペしてつなげて読んだら楽かと思います。

エムエムコさんへ
リルファさんが「これは出会い系サイトでは？」と書かれています。私もそう思うので、これ以外の懸念することを載せますね。

2.プロとアマとの違いについてープロ・専門家についてー
　あのサイトはボランティア、つまり素人やアマチュアであること。反対に、プロとは常に研鑽し（高等教育を受け）、結果責任を持つ者のことであると私は思います。たとえば現代性教育研究月報には現在「美亜のそれ行けセクソロジー！」なる連載記事が載ってます。中村美亜／セクソロジスト（性科学博士）という肩書きを持つ研究者です。彼女はホームページを持っておりそこに上記の「それゆけセクソロジー」の過去の文章がPDF版で載っていますし彼女の学歴と研究論文も載っていますので興味があるなら検索してみて下さい。

後、エムエムコさんの問題意識は「セックスが怖いのでどうしたらいいか」だと文面からは捉えられます。エムエムコさん↓
>あと、恋愛には必ずセックスがつきまとうじゃないですか？私は話が合う人に出くわすと「この人といずれセックスをしなければいけないのか....」と不安な気持ちになってしまいます。

　それを前述のセックスボランティアに相談するのではなく、臨床心理士の資格を持つ普通のカウンセラーに相談するのがベストです。
「現代のエスプリNo.438　2004年1月号　性の相談　健康なセックスを求めて」川野雅資　編集（志文堂）を見ると専門家がいることが分かります。
「発達支援センターではちょっと情報を得られないな」と感じるのなら、それを支援センターの人に相談して、性を取り扱ったことのある別のカウンセラーを教えて貰う。
　それか大学病院の外来に相談に行く。評価が高い大学病院や誠実な医者がいるところに行って、あなたに合ったクリニックやちゃんとした機関を紹介してもらう。
という案が妥当かと思います。

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