アスペルガーの館の掲示板

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[#25737] Re:補足

めえめえ - 08/5/7(水) 9:34 -


	引用なし

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ちなみに、うちの次男（小５）の場合、パニック・混乱すると
フリーズするタイプでしたが、「クールダウンしておいで」という
声掛けと場を用意して学校でも家庭でも働きかけた結果、
１年ぐらい経つとパニックしたとき「そうだ、こういうときは…」
と独り言を言いながら、自分で場を替えクールダウンするクセがつきました。

この際、最初は「そうそう」「がまんしたね」などの声掛けは
しましたが、現在はこういった後押しをしなくても自分で気持ちを
切り替えることができるようになりました。

自分で切り替えることができるようになると、色々な面で意欲も出て
自分で決めたことはやるという忍耐力もついてきました。
やはり、自分で自分をコントロールすることが自信につながるのだな、
と思わされます。

ＳＩＬＶＥＲさんは熱心なお母さんだから日記やデータをつけるとかも
既になさってらっしゃるかとは思いますが、
他にも好・不調の波でお悩みの方の参考になる部分もあるかもしれない
と思い投稿しました。

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[#25736] Re:好・不調の波

めえめえ - 08/5/7(水) 9:16 -


	引用なし

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▼ＳＩＬＶＥＲさん：

修学旅行が来月ということで、ご心配とは思いますが、
日記をつけてみてはいかがでしょう？

>本人にも、「なぜ？」ときいても、
>「？？？？」と、首かしげてる状態で。

本人に問い掛けても、きちんと言語化できる段階ではないのかも
しれないし、また言語で表現できないからこそ不安定な行動で
表現しているのかもしれませんよね。
原因を探るより、他の方のレスも参考にして、
「仮説を立てる、データをとる、仮定される要因を変えて変化を見る」
という一連の実験操作が、本人にとってもわかりやすいかもしれません。
（行動療法的なアプローチですね）
また、こういうチャレンジに本人が関わることによって、自分の状態を
観察するクセがつき、自己コントロールの基礎となることも期待できます。

自分の経験からいうと、自己評価が上がるためには
「自分が自分の状態を把握している」
「自分で目標を設定できる（少なくとも目標を立てるときに参加している）」
「目標を達成できたとき自分で自分を認めてやれる」
という要素が必要です。
つまり、自己コントロールできている感が、自己評価を上げるのです。
他者からほめられることや、認められることだけでは不十分です。

>このままじゃ、きたるべき来月の修学旅行。
>無事、つきそいなしで行ってくれるのかしら？？？？

中学でも宿泊合宿や修学旅行はあるでしょう。
ほんの２、３年先の話です。
それまでに、つきそいが外せればいいのではないでしょうか？
小６でつきそいしたとしても、成人後も一生つきそいが必要となるとは
限りません。焦りは禁物です。
かえって、つきそいなしで旅行の最中に不安から行動が不穏になって
失敗体験になるより、つきそいがあって眼差しを注いでるだけで
落ち着いて参加できるなら、それで十分成功体験ではないでしょうか。

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[#25735] Re:Re自己認識の難しさについて

DOVE - 08/5/7(水) 8:49 -


	引用なし

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▼うどんやさん

　いろいろとためになるご指摘、ご提案ありがとうございます。うどんやさんは大変知的な方なんだとお見受けしました。また、困った時は相談にのって下さいね。

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[#25734] Re:告知について・・・

猫大好き - 08/5/7(水) 8:21 -


	引用なし

	パスワード

皆様
貴重なお話を聞かせて頂き有難うございました。
色々と参考にさせて頂き、良い方向に進むよう頑張りたいと思います。

本当にどんな本を読むより当事者の方のお話が一番です。
これからも教えて頂くこともあるかと思いますが、よろしくお願い致します。

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[#25733] Re:幼稚な性格

小梅

- 08/5/6(火) 16:53 -


	引用なし

	パスワード

▼うどんやさん：
>▼乃絵さん　の
>>わたしの経験ですが、「自分の好きなジャンルを全く関心のない子に話しまくる」行為は20代後半になるとパタンと止みます。
>　　　　　　↑これに興味を持ちました。
>　ある程度学習して経験値がたまると「人前で演技が上手くなって」といったふるまいができたり、乃絵さんの上記の様にある癖が止んだりする場合もあるんやなーって。

そうですか。わたしは大学のときはよく言っていました。しかし社会人になってうちの友達が急激にオトナの自覚をし始めました。彼女は彼氏まで作っていました。わたしなど子どもです。本当は歳などとりたくなかったし。
でも歳とったら性格が変わると思います。ま。どうなるのかは分からないですよね・・・ありがとうございました。

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[#25732] Re:幼稚な性格

小梅

- 08/5/6(火) 16:50 -


	引用なし

	パスワード

▼乃絵さん：
>>わたしの経験ですが、「自分の好きなジャンルを全く関心のない子に話しまくる」行為は20代後半になるとパタンと止みます。

これが本当なら嬉しいですが。

>社会的な成長は段階的に伸びるというよりはある日飛躍的に伸びるのかなと思っています。
>>だから「自分のこういう性格を直したい」という気持ちさえ常に持っていればある日それが突然表にあらわれてくるのではないでしょうか。

なるほど。変わりたいと思うのは大切ですよね？
しかし、変わりたいと思っていても変わらないのは・・・そう、比較です。まぁ、周りに圧縮されるのが一番の問題だけど。周りの出来のいい人といると自信喪失になってしまいますから。
ありがとうございました。

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[#25731] Re:幼稚な性格

小梅

- 08/5/6(火) 16:48 -


	引用なし

	パスワード

▼フォウさん：
>>自分は全ての面で大人だ、誰もが認める完璧な大人なんて、いるんでしょうか？と思います。そう周囲から思われている人でも、“幼稚なところ”はきっとあるはずだと、自分は思うんですが･･･。もっと言うと、社会的なマナーなんかを含めた社会的なルールを身につけた上で、そういう幼稚なところを素直に受け入れて、

そうですね。大人だって言える人はまずいないでしょうが、わたしは極端に幼稚であり、それが実生活に問題になる位です。プライベートでは、いくら幼稚でも仕事のときなどは責任を持つ人が殆どでしょう。

>>自分も昔はそうでした。しかし、最近はそれがかなり減ったと自分をずっと見ている人から最近、言われました。本当に嬉しかったです。

減ったと言われるのが一番嬉しい。でもわたしはまだまだです。親から「生まれついた」性格が変わらないのでは？とも言われたとき、すごく絶望だったし(わたし自分の今の性格には幸せはこないと思っているので)。

>自分がそこまでのレベルになれたことを自分なりに考えて見ますと、1.自分のことを冷静に観ていてくれて、アドバイスができるサポートができるような人がいたこと。2.自分自身も冷静になること。3.もし、自分がミスした、と思ったら、すぐに素直に謝ること。4.自分のネガを直そうとすることを焦らないこと。5.、1.～4.を実践してるときに、できたところ、良かったことを自分の中で整理すること（もし、自分でできなかったら、周囲に聞いてみる）。

そうですね。アドバイスくれることは嬉しいことだと思います(最初は友達にむっと来たこともありました)。焦るなって思っています。ある意味、「時」が一番ひどいものだなって思うのですが(笑)。ありがとうございました。

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[#25730] Re:幼稚な性格

小梅

- 08/5/6(火) 16:43 -


	引用なし

	パスワード

▼リンクさん：
>僕は小梅さんの文を見て、スキがないという印象を僕は持ちます。
>人間関係に対しては僕も不安に思っています。

そうですか？でも実際同じ境遇の女性といると、自分が小さくなった感じがします。

>もし周りと違ったものさしがあるならば
>まず自分と向き合って、
>自分を見つめて、
>自分を肯定していく上での、
>サポーター作りからはじめていくといいかもしれません。
>（心の基盤作り）

そうですね、自分を肯定するって本当は結構難しいことだと思います。相手に誉められたいというのが子どもっぽいとも思っています。でも誉められると自信がつく方なのです。
最後に、あなたの助言は参考になりましたよ。ありがとうございました。

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[#25729] 認知に偏りがある場合には

よしゆき - 08/5/5(月) 21:04 -


	引用なし

	パスワード

　私、よしゆきと申します。４０歳、一児の父です。先日、療育手帳交付
申請を受けるため診断を受けました。そのとき、読み書きの能力と目で見た
ものを認知して処理する能力に極端に差があるという診断を受けました。
８歳児でもできるある図形を見て書き写す作業で間違いが何箇所かあったと
のことです。この状態だと仕事でかなり苦労があるのではありませんかと
言われました。確かにパソコンのインストール作業をしていますが、目の前
で作業しているパソコンのラベルがわからなくなったり貼り間違えるという
あり得ないミスをします。机に仕向先が書いてあってもです。私のように能
力差が激しい方で対処方法ありという方、いらしゃったら教えて下さい。
寝不足にならないようにする、体調管理に気を配るということはしています
が、こうしたミスがどうしても出てしまいます。

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[#25728] Re:告知について・・・

フォウ - 08/5/5(月) 20:14 -


	引用なし

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▼猫大好きさんへ

>１８歳の息子について御相談です。
>２か月前アスペルガーと医師から告知されました。
>本人にはまだ知らせていません。

横レスになります。すみません。

自分は13の時に“自閉症の傾向がある”ということを告知された（当時）当事者です。24歳のときに“アスペルガー症候群”とカルテに書かれてたのを見て、自分自身を見失って、ムチャクチャな状態から、やっと解放されたところまで、やってきた者です。

自分は告知というか、事実を知ったとき、自分が努力を払ってきた努力をフイにされたような、錯覚に陥ってしまいました。これは、自分の意見ですが、障害の告知は、猫大好きさんの息子さんは18歳になるまで、どのような生き方（ex.学校生活や家の中での生活や友達関係など）をしてきたかによると思います。もう一つ大切なのは、彼は、今までに猫大好きさんに、悩み事などを話されたことはありますか？それは告知をする上で彼と猫大好きさんとの信頼関係がしっかりしているかにもかかっていることも忘れてはいけないと思っています。

>
>なかなか収まらずついに警察のお世話になりました。（医師から暴れた際は警察を呼ぶように指示されていましたが、１１０番したのは初めてです）

その先生の指示は、当事者である自分としたら、なんとなく、かえって、彼のプライドを傷つけているような気がしますが･･･（暴れる程度にもよるのですが、あくまで自分個人の見解です）。

>
>告知しないことには将来に向けての就労のための準備とかが出来ないので本人にとって、どうしてあげることがベストなのか参考になる事を教えて頂ければと書き込みしました。

自分の意見なのですが、告知によって、メリットとデメリットは必ず出ます（もちろん、猫大好きさんと彼との間でも違いが出ます）。そのメリットで彼が救われるかの見極めは猫大好きさんとご主人と慎重に進めいくことが大切だと思います。例えば、就労の場合、彼の好きな仕事を選ぶべきなのか、彼が向いてないと思っても、ストレスが少ない仕事を選ぶかということー、などです。

あと、気になったのが、かかりつけの先生が“一生治らない”というのは、自分の経験上では、それは“おかしい”と思います。自分もパニックというか、感情を爆発させてましたが、去年から、激減しました。あと、人に対する嫌悪感や不信感も払拭できつつあります。ですから、そのフレーズに振り回されることなく、猫大好きさんの信念で、彼と向き合っていけばいいと思います。

これは、自分の経験を通しての意見なので、納得されるところだけを参考にして頂ければ幸いです。

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[#25727] Re:How do you do?

はまぐり - 08/5/5(月) 17:51 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは、Rosaさん
もう見ていらっしゃるかどうか分りませんが、
日本語入力できるウェブソフトを紹介したいと思います。

ブラウザーで動く日本語変換ソフト「Ajax IME」
http://ajaxime.chasen.org/

日本語環境のないOSでも簡単に日本語入力できます。Ajax IMEの画面で「IME On/Off」を押し、入力画面が青になったら、カーソルを入力画面に移動し、この状態でキーボードを打つと、ネット経由でキー入力を読み込み、日本語が表示されます。スペースを押せば漢字に変換されます。メールの場合は、文章をメールソフトにコピー＆ペーストすればいいです。

読み方が分らない漢字入力には、http://ajaxime.chasen.org/~taku/software/ajax/hwr/

・・と雑誌に紹介されてました。
実際使ってみましたが、簡単に日本語が打てました。

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[#25726] Re:［無題］

SHINO

- 08/5/5(月) 17:36 -


	引用なし

	パスワード

私は大学卒業後就職した会社で集中力と根気が必要とされる専門職的な業務では
比較的高く評価されて順調に昇給もしたのですが、販売営業職に転属させられた
ところが過集中やシングルタスクなどが弱点になり仕事がうまくいかずに適応障害になって心療内科を受診してしばらく通院した結果自分が軽度のアスペルガー（PDD－NOS）である可能性が高い事が判明しました。

私もだいすきさんがおっしゃるとおり最近は集中力と根気を生かせる仕事で長く安定した収入を得る事が難しくなり、逆にマルチタスクや対人関係能力を要求される
仕事が多くなってきてアスペルガーの人には生きにくい時代になったものだと思いますがそれでもなんとかして社会の中での自分の居場所を確保し維持したいものですね。

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[#25725] Re:アスペルガーとどう向き合うか

ﾐﾗ - 08/5/5(月) 11:10 -


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みなさんありがとう御座います。
まだ受け入れられない自分がいますが、皆さんがおっしゃったように
良い方に良い方に考えていきたいと思います。

本当にありがとうございましたm(_　_)m

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[#25724] Re:友達って？わかりません。

乃絵 - 08/5/5(月) 5:35 -


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▼レンヂさん：
>深いつながりですか・・・心でいつもその人を思えるような、辛いときは思い出すと心が温かくなるような、そんな人達のことでしょうか？

まさにその通りです。たとえ２、３人であってもそのようなつながりがあれば充分だと思います。
１人のよい友達は１０人の知人に匹敵します。

>>「人がどう思うか？」に捉われず「自分にとってどうなのか？」を優先するのがいいですよ。
>これも思いやりによって、相手に通じるか通じないかが別れてきますね？
>人がどう思うか、自分にとってどうなのか、どちらも考えたとしても、相手の気持ちを把握しないことには全くズレてしまいますもんね。
>でもそれが難しいのですよね。。。

ずれていてもいいのではないですか。
自分の思いやりが相手の求めるものと違っていても「あなたを気にかけている」というメッセージは確実に相手には伝わっているのですから。
定形発達者は実際に語られたメッセージ以外に多くの情報をこちらから読み取りますよ。「要はこういうことが言いたいんだな」と解釈してくれるはずです。
相手の理解力に甘えるというのも手であります。

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[#25723] Re:幼稚な性格

乃絵 - 08/5/5(月) 5:24 -


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▼うどんやさん：
>　ある程度学習して経験値がたまると「人前で演技が上手くなって」といったふるまいができたり、乃絵さんの上記の様にある癖が止んだりする場合もあるんやなーって。

これはあくまでわたしの感覚なのですが、ある日突然「自分今まで何やってたんだろう…人に自分のマニアックな趣味押しつけて、恥ずかしい」と悟る感じなのです。
経験に基づいて徐々に学んでいくというよりは、潜在意識に経験値が蓄積されていき、ある日それが突然表に顕われるという感じです。
いずれにせよ表に溢れ出させるに十分な経験を求め続ける姿勢が必要なのだろうと思います。

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[#25722] Re:好・不調の波

フォウ - 08/5/5(月) 4:53 -


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▼ＳＩＬＶＥＲさんへ
>レスのお返事ありがとうございます。

>ああ。
>体力のペース配分はたしかに難しいでしょうね。
>（そういえば私自身も、ペース配分は苦手です。^o^;）
>

>ペース配分を、大人側で様子みながら管理していく…と、
>考えてみても良いかもしれませんね。
>
>体力のペース配分より、
>気力、精神力のペース配分を考える…って、
>健常者でも難しいかな？と、思いますし、
>
>自分の疲れが自分でわからない、発達障害児者なら当然かもしれませんね。
>
というよりも、息子さんはまだ11歳ですよね？11の男の子でしたら、それをコントロールする方が難しいと思います（成人でも難しいので）。でも、できないことではないと思います。逆にそういうチャンスをもらえてる彼は、ある意味、幸せかもしれませんよ。

>
>はい。クラス持ち上がりでしたので、
>おかげさまで、息子の周囲には理解あるお友だちがついていて下さるようです。
>
>ボラさんは、修学旅行まではつきそってくださいませんので、
>お友だちが、頼りですね。
>
>>あと、SILVERさんには、分らないことかもしれませんが、修学旅行だといろんな意味で、“ダンシ”を試される部分があります。
>
>ありがとうございます。
>あるかもしれません。そろそろ「オトナ」になろうとしているようですし…(^o^)
>

たとえ発達障がいがあっても、11歳の“ダンシ”だから、もし、ボラさんが女性だったら、付いていかない方がいいような気がします。あと、フォローしなきゃいけないのは、旅行のときの“ヒミツのハナシ”をバラしたりしないことを言っておく必要があると思います。逆に、彼の中のヒミツを上手くはぐらかせるようにー、と教える必要があるかな･･･と思います。担任の先生が男性だと、その問題はわりとスムーズに行きそうなのですが･･･。

>
>>そしたら、一回その方とお会いしてみるといいですね。そして、彼にその人に対する気持ちを聞くといいですよ。
>
>ボラさんが来てくれる初日が、
>ちょうど私が仕事が休みでしたので、
>お会いしに、学校へ行こうと思ってます。
>
>そのときまでに、息子のことをあれこれ書いた、
>サポートブックを作成する予定です。
>
>それに、息子は、自分を子供扱いする大人を見下します。
>そこを最初に、ボラさんに伝えないと、
>ボラさんとの信頼関係を、最初に築くのが難しくなってしまうかも？です。

それは、ホント、良かったですね。でも、11だったら、反抗期かもしれないので、発達障がい特有の問題とは、自分はあまり思えません（SILVERさんの11歳の頃を思い出してみてください）。誰にでも起こる自然なことだと思います。ただ、発達障がいの問題は、振り子に例えると、多くの割合の人の動きより多少、大きいだけ、という問題だけかな、と自分は思います。

また、ムチャクチャ書いたかもしれませんが、自分はそう思いました。

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[#25721] Re:発達障害の家族への対応

リゲル

- 08/5/5(月) 1:42 -


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▼ピアノさん：

こんにちわ。お返事をありがとうございます。

>リゲルさんの、ふんわりした物腰、いやしのあるお人柄が伝わってきました。

ブログを読んで頂いてありがとうございます。ほめて頂いて嬉しいです。
実際の私は、それほどふんわりとしてもいないですし、癒し系でもないと
思っていますが、弟が定型発達者の中で少しでも適応できる人間になるよう
教えたい気持ちは本当に強いです。

>弟さんにとっても、リゲルさんの原付に乗らないようにするのは、
>若干？欠けている社会性を育てるのに、大事な練習だなぁ、と感じました。

弟は、若干どころかかなり社会性に欠けています(^_^;)。
一番かわいそうなのは弟本人です。発達障害をもって生まれたのは誰の
せいでもないですから。彼は知的障害ではないので、定型発達者の中で
社会生活をしていかなければなりません。

>今はスーパーバイザーとしての主治医を持ち、互いの欠けている部分を、
>互いの出来る所で補い合いながら暮らしています。おかげさまで、
>絆の強い、仲の良い家族になりつつあります。

ご家族に発達障害の方が多いことで、苦労はあったかと思いますが、
絆の強い家族になれたこと、本当に良かったですね(^_^)。

我が家は定型発達の両親と弟の４人家族ですが、私や弟が家でかんしゃく
を起こしてしまったため、母からは見放されてしまいました。
母は父とは仲が良いのですが、私と弟に対しては絆を持とうとしません。

>弟さんも、素直な、可愛いところのあるお人柄みたいですね。

弟は私に「おい、原付は原動機付自転車だからヘルメットをかぶらなくて
いいんだよ」と何度も言って、相手の反応を面白がって困らせることも
ありますが(^_^;)、根は素直で可愛い子です。

>弟さんにとって「無断で借りる」が普通になってしまのは、危険です。
>許可を取ってから行動を起こす練習は、生活の中でも出来ますね。

ピアノさんがおっしゃるとおりです。無断で借りると私が困るだけでは
なく、社会性のない人間になってしまいます。

>これも、良かったと思いました。弟さんは、相手にだって都合があることを、
>意外と気づかずに来ている人かもしれません。

ありがとうございます。弟とは信頼関係を築いていきながら、「相手の
立場に立って考えることのできる」ように、冷静に話しながら教えて
いきたいです。

>弟さんがどうしてもバイクを借りたがる時は、「取引をする」というのは
>どうでしょう？「ガソリン代として、１回５００円ならいいよ」とか。

弟に「原付を使ったら必ずガソリンを満タンにしておいてね」と言った時、
「ガソリン代は姉ちゃん（私）が払うから」と付け加えたことがあります。
その時、弟は「（お金は）いいよ」と言っていました。

ブログにも書きましたが、元スレッドを立てた前日に、祖母が永眠しました。
近所の人たちや親族が自宅に集まったのですが、弟は手伝いに来てくれた
人にお礼を言えませんでした。

今月下旬は、祖母の四十九日の法要があります。
私は弟に交換条件を出しました。冷静な口調で。

「おばあちゃんの法事に来てくれた人にお礼を言うように。
そうしないと、今度から原付を貸さないよ。
『ありがとう、すみません』とお礼とお詫びの言える人間になりなさい。
これは、人との付き合いで一番大事なことだよ」

>「今、ガソリン代高いから、ガソリン代貯金よ」とか。

これもいい案ですね(^_^)。

> 文句を言ったら「可愛い弟だから、これでも大サービスよ」とか。

ごめんなさい。この言葉を弟に言うのは照れくさいです(*^_^*;;)
その代わりに、弟が、「ありがとう、すみません」と最低限の挨拶を
言えるようになったら、「あんた、よく頑張ったね！」とほめるつもりです。

>良い連休をお過ごし下さい。

ありがとうございます。私の仕事は接客業の清掃で、連休中も仕事です。
仕事自体は楽ではないのですが、やっと良い同僚に恵まれ、集中力が低下して
いても身体が自然に動かせますし、運動にもなりますから、仕事を
頑張ります！

親身なアドバイスを本当にありがとうございました(^_^)

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[#25720] セックスボランティアに関して

エムエムコ - 08/5/5(月) 0:06 -


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今月の半ばで今の会社を辞めます。

私が抱いている理想や希望と実際おかれている現実とのギャップが激しくて、人間関係に非常に苦労しています。特に、自分と特徴や境遇が似ていて、波長の合う男性に遭遇すると、疎外感･敗北感･喪失感を抱き、人間不信や情緒不安定になったりします。たとえば「私は職場の人に認められたくて一生懸命やってきたのに、この人が来てから周りから裏切られた、仲間はずれにされた。余計にいじめられるかもしれない」という感じです。近頃はちょっとオタッキーで周りが距離を置くような人を見ると「波長が合うのかな....嫌だ....」ってなってしまいます。そういう人に限って私のレジに頻繁に来るんです。

あと、恋愛には必ずセックスがつきまとうじゃないですか？私は話が合う人に出くわすと「この人といずれセックスをしなければいけないのか....」と不安な気持ちになってしまいます。そうやって、相手に距離を置いたり、不愉快にさせるような態度を取ったりして、他の大勢の人たちにも不信感や憎悪が生まれてきます。

いずれは会社に復帰したいので、私の置かれている問題を解決しないとまた同じことの繰り返しになるかなぁって気がします。支援センターにも相談していますが、セックスカウンセラーやセックスボランティアに事情を伝えたほうがいいのではと思っています。セックスボランティアに実際に行かれた方っていますか？ＨＰ(http://vhills.net/sv/main.php?i=)もあって、登録を検討しています。

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[#25719] これで終わりにしてください

秋桜（管理人）

- 08/5/4(日) 23:27 -


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このスレッドはこれで終わりにしてください。今後このスレッドにレスをつけることは管理人以外できません。

一連のスレッドで色々な意見が出たこと自体はいいことだと考えていますが、
いくつか気になったことがあるので注意したいと思います。

クジラ男さんへ

残念なことに発達障害が世の中に知られた経緯に犯罪が絡んでいます。それにマスコミが関係したことは事実です。それについては私もクジラ男さんと同じ意見です。

ただそれについて残念に思っている人がマスコミ関係者に多いのも事実です。そういう人の中には熱心に勉強や取材を重ねて発達障害の理解を啓蒙している人たちもいます。彼らの努力には敬意を払うべきだと私は考えています。

私がクジラ男さんに注意したいのは

１．自分の正論を言うために「マスコミは腐りきっている」「ヒロヒトラー」といった必要以上に激しいことばを使ってしまう傾向があります。それによって読み手に拒絶反応や誤解を招いてしまっています。

クジラ男さんの投稿をよく読めば論点は一貫して差別に対する問題やそれを助長するマスコミ報道などの問題を言いたいのだと分かります。

ただ文章がとても読みにくいので、何度も読み返さないと論点が伝わりにくいです。この掲示板は学習障害など読み書きに困難を抱えている人も読んでいますから、今後は投稿される前に何度か文章を読み返してみてください。

そして機会があったら自分の文章を誰か他の人に読んでもらって分かりやすいかどうかを確認してもらってください。

２．論理が飛躍過ぎる傾向がある。差別を説明するためにナチスなど歴史的な問題をいきなり出すのは読み手を混乱させます。

クジラ男さんからしたら差別的な政治をした例としてナチスを持ち出したのかもしれませんが、ニュース報道の内容について話をしているのにいきなりナチスの話を持ち出されても言われる方は困惑してしまいます。

議論を行う際には「ある問題を取り上げる時には過去の例をできるだけ出さないことが重要だ」と言われています。理由は論点がずれたり感情的になるからです。

SILVERさんへ

今回クジラ男さんは報道で発達障害が取り上げられたことについて問題視しているのであって、殺人そのものは容認しているわけではありません。

彼が問題にしているのは発達障害と犯罪がセットで報道されることで無関係な当事者が差別されることです。

SILVERさんが問題に感じている犯罪被害者の気持ちのこととは別な問題です。別な問題のことを言い合っていても噛み合わないし、お互いストレスになります。

SILVERさんの書き込みを読んでいるとレスの中のキーワードで反応して論点がずれていることがあるので、今後話題についてはよく読んでからレスを付けて頂けるとありがたいです。

ピアノさんへ

>ええ～っと…この「ヒロヒトラー」と言うのは、昭和天皇のことでしょうか？
差別に反対するこの文脈なら「昭和天皇が亡くなられた…」でも良かったのでは？
>
>こういうのを「逆差別」と言うのではないかと思ったのですが。

「ヒロヒトラー」というのは確かに問題だとは思いますが、クジラ男さんが言いたいのは昭和天皇が亡くなった時にマスコミ各社が一斉に謹慎モードになったといった対応が過剰だったのでは、ということでしょう。

また

>>少数派に対する差別をなくすためには、少数派を差別する社会や政治体制やマスコミなどを変革しなければなりません。

に対して

>あなたは、テロ支持派ですか？

というのは論理が飛躍しすぎです。彼が言いたいのは「差別のないいい社会にしよう」ということであり、テロなどの手段を使うとは一言も書いていません。むしろ

>「だから、マスコミを暴力で打倒しよう」などと私は主張している訳ではありません

と書いているので、ピアノさんの質問は文章をよく読めば答えはおのずと出てきます。

「テロ支持派ですか？」という書き方は相手を中傷しているようにも受け取られます。今後気をつけていただけたら、と思います。

よろしくお願いいたします。

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[#25718] Re:告知について・・・

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/5/4(日) 22:00 -


	引用なし

	パスワード

▼猫大好きさん：

アスペルガーと診断された小学生の息子がいます。

これは、「わが家の（私の）方針」ですので、
参考程度と考えて、読んでいただければと思います。

私は、子どもに障害告知をしています。
まだ、小さいからこそ、
すんなり受け入れられるのかもしれませんが…。

この春、６年生になりましたので、
そろそろ、
私は息子に、

この障害の特性を伝えて、
自分はどうして、他と同じことができないのか？
どうして、いろんなことをセーブできないのか？

自分で知ってもらって、

やがて、そろそろ本人が、
本人の口から、第三者に、
自分の障害について、自分で説明できるようになれば…

と、考えている最中です。

そうすることによって、
彼が、
「自分は、ダメな子」
「自分は、悪い子」
じゃないんだって、

努力の工夫しだいで、
できることだっていっぱいあるんだって、

自分で考えて、自分を立て直せるように
なってほしいな、と、
親の私としては、考えてるんです。

私が、この障害について勉強したことによって、
そうした子どもの良きサポーターになれればと思っています。

子どもが、自分で「どうしてぼくはこうなの？」って、疑問に思ったとき、
「それは、こういう脳の仕組みになってるんだよ」
って、説明してあげられれば、

理屈が通れば安心するうちの息子にとって、
道を照らしてあげられることになるんじゃないかと思うんですね。

自閉症は、見えないことへの想像が難しい障害ですから、
「あなたの頭の中は、こういう仕組みで動いてるんですよー」
って、
教えてあげることによって、
本人も、自分の「なんで？」に向き合えるかもなあ…。

って、思ってます。

これは、単にわが家の方針で、
全ての当事児者にあてはまるわけじゃないと思いますので、

繊細な子、
重く考えてしまう子　には、向かないかもしれません。

わが家の場合をお話ししました。

　　ご参考までに読んでいただければ、幸いです。

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