アスペルガーの館の掲示板

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[#25717] Re:差別と犯罪とマスコミを考える
 SILVER ホームページ  - 08/5/4(日) 21:30 -

引用なし
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   ▼クジラ男さん:

罪を犯したら罰せられます。

それは、健常者であろうと、

発達障害があろうと。


人を殺めれば、

被害者も

被害者の遺族も

殺めた本人も

本人の家族も

皆、不幸になります。

そこに、「差別」も、へったくれもありません。

報道はそこに、「Aさんには発達障害があると診断されました」
と、プラスアルファーされただけです。


> この国(日本)では、少数派(精神障がい者や発達障がい者や外国人など)は差別されています。私たちは、この国における差別の問題をどう考えれば良いのでしょうか。
> 
> 「人に・なるべく・後ろ指を指されないようにしよう」というのは当り前の事です。でも「少数派は・人に・なるべく・後ろ指を指されないようにしよう」と言うのは間違っています。「差別をする社会や政治体制やマスコミなどに反対しよう」という意見に対抗する形で、「少数派は・人に・なるべく・後ろ指を指されないようにしよう」と言うのは間違っています。それは「差別は「自業自得」だ」という考えです。「差別は「自業自得」だ」という考えは間違っています。それは差別への加担以外の何物でもありません。

では、人殺しは、間違ってませんか?

人殺しをして、「後ろ指を差す側が差別している」と主張して、

いったい、どこの誰が、

その罪を、罷免するというのでしょう。

被害者側としては、

加害者側を、「発達障害だから差別されて可哀想」

なんて、考えられないでしょう。

殺された当人も、遺族も、

加害者が発達障害であろうが、健常者であろうが、

そんなものは、関係ないのです。

そんなモノより、「亡くなった身内を返してください」

と、言いたいかもしれません。


報道は発達障害を差別するな と、しのごの言う前に、

報道によって少数派は、誤解される、間違ってると

しのごの言う前に

殺された側、被害者とその遺族の心情をお考えになられたことはございますか?


罪は罪です。

裁かれます。

それだけです。

> ……ナチス・ドイツは、精神障がい者の事も虐殺しました。ナチス・ドイツの犯罪は、ナチス・ドイツを支持した一般のドイツ人の犯罪でもありました。戦争(アジア太平洋戦争)中の日本で、「自分たちが・人に・なるべく・後ろ指を指されないようにすれば、差別はなくせると考えた少数派の人たち」は国家(天皇制国家)に屈伏し、戦争に協力していきました。私たちは、これらの事も記憶する必要があります。私たちは、間違いを繰り返さないようにしなければなりません。これらの事についても触れておきたい、と私は考えます。

岡山の被害者は、

ナチスでも、右翼でも、ファシズム賛成派でも反対派でも有りません。

まったく関係のない、加害者と何の面識もない、

発達障害者を差別して暮していたわけでもない、

ただの無関係な人が殺されたのです。


そのことだけは、少し考えていただければと思います。

くじら男さん。
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[#25716] Re:自分を映す鏡
 kaze ホームページ  - 08/5/4(日) 21:02 -

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   ▼ジョンさんへ

 こんばんは。ご無沙汰しております。
 私も、概ねジョンさんと同じ意見です。
 できないことも多い・・・しかし、だからと言って何もしなくてもいいというわけではないと思います。
 問題は、努力していこうとする過程で得られるものがあるという事ですね。
 少しずつですが、やっていこうと思っています。
 コメントありがとうございます。
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[#25714] Re:好・不調の波
 SILVER ホームページ  - 08/5/4(日) 20:14 -

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   ▼フォウさん:
レスありがとうございます。


>自分がSILVERさんの息子さんのころのことを思い出してみると、確かに好・不調の波が誰にでもありますが、自分のような人でそれが激しいのは、体力のペース配分をコントロールするのが難しいからかな、と思います。

ああ。
体力のペース配分はたしかに難しいでしょうね。
(そういえば私自身も、ペース配分は苦手です。^o^;)

>自分の意見としては、そういう傾向が出てきたときは1〜2時限で切り上げたり、休んで、体を動かしたり、SILVERさんとスキンシップしたり、睡眠をたっぷりとったりすることで、彼がストレスや疲れを取る日を決めたいということを担任の先生にご相談されてみてはいかがでしょうか?

6時間授業を受けられたことを、
単純によろこぶより、
本人が、あとからエネルギー切れにならないよう、
ペース配分を、大人側で様子みながら管理していく…と、
考えてみても良いかもしれませんね。

体力のペース配分より、
気力、精神力のペース配分を考える…って、
健常者でも難しいかな?と、思いますし、

自分の疲れが自分でわからない、発達障害児者なら当然かもしれませんね。


>そうですね、修学旅行は特別な行事ですよね。班によって、左右されることがありますよね。もし、クラスが変わってなかったら、クラスメートが気を遣ってくれると思いますよ。

はい。クラス持ち上がりでしたので、
おかげさまで、息子の周囲には理解あるお友だちがついていて下さるようです。

ボラさんは、修学旅行まではつきそってくださいませんので、
お友だちが、頼りですね。

>あと、SILVERさんには、分らないことかもしれませんが、修学旅行だといろんな意味で、“ダンシ”を試される部分があります。

ありがとうございます。
あるかもしれません。そろそろ「オトナ」になろうとしているようですし…(^o^)


>そしたら、一回その方とお会いしてみるといいですね。そして、彼にその人に対する気持ちを聞くといいですよ。

ボラさんが来てくれる初日が、
ちょうど私が仕事が休みでしたので、
お会いしに、学校へ行こうと思ってます。

そのときまでに、息子のことをあれこれ書いた、
サポートブックを作成する予定です。


それに、息子は、自分を子供扱いする大人を見下します。
そこを最初に、ボラさんに伝えないと、
ボラさんとの信頼関係を、最初に築くのが難しくなってしまうかも?です。


>
>ムチャクチャ書いたかもしれませんが、自分はそう思いました。

いえ、おかげさまで、いろいろとヒントになりました。

ありがとうございました。
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[#25713] Re:好・不調の波
 SILVER ホームページ  - 08/5/4(日) 19:54 -

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   ▼たもっちさん:
レスありがとうございます。

> 私も学生時代の時、授業中の話があまり理解出来ず、周囲の人たちに詰問とも執られてしまう質問を行って不快感を与え、特に体育の時間では球技に混ぜてもらえずにいて「自分が参加をしたいのに、何故理不尽な事が起こるんや。」と自分が殴り合いの喧嘩に至ってしまった程のトラブルを起こした事がよく有りました。

ああ。
「自分は疑問に思ったことを口にしただけなのに…」
という展開で、質問を繰り返してしまったのですか?
なにか、おしゃべりな高機能自閉症の少年の姿が思い浮かびますね。(^o^)

> しかし、先生がしっかりと監視している時はもの凄く安定していて、順調良く授業に付いて行くことが出来ました。

信頼おける先生だったのかしら?
きっとたもっちさんにとって、安心できる先生だったのかな?

うちの息子の場合も、私がいると、わりと落ちついてることが多いです。
(もちろん、いっつも…というわけではありませんが)
母親が「監視」してるからおとなしくしている…というより、

漠然とした、集団生活の中で、
知ってる人間、普段たよりにしている(と思う)人間が、
そばにいることで、

「対象があるから、落ちつける」

という感じなんですね。

(宿泊学習のときは母親同伴でしたが、
 だから、出来る事なら、つきそいたくなかった…と思いました。
 母親がいるから落ちついてるんじゃあ、いつまでも困りますもの)

> 以上の様に、私の様な高機能自閉症を含めた広汎性発達障害の方々は、健常者よりも好・不調の波が激しくなるケースが多いです。そうかと言って、下手な激励と叱り付けは却ってその波を激しくし、発達障害当事者の心身の成長を歪めてしまいます。そのタイミングを見つけるには、熟練の技と経験が必要だと思います。

ほんとに、難しいですよね。
家では落ちついていたのに、学校で機嫌が悪かったり、
逆に、家を不機嫌な状態で出たのに、学校で落ちついていたり…というのはあります。

> 私としては「あせるな(あきらめるな)・おごるな・いじけるな・くやむな・まけるな」の精神で接して行けば良いかと思います。

『いじけるな』というのは、親より本人宛でしょうか?
発達障害児を育ててると、『いじけるな』というより、
親としては、『くじけるな』かな?

去年、転校したばかりの当初は、
自閉行動バリバリの毎日に、さすがにくじけそうになりました。

今年は、(これでも)だいぶ落ちついてくれたようです…。


いろいろご経験からのお話し、ありがとうございました。
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[#25712] Re:告知について・・・
 笛  - 08/5/4(日) 18:13 -

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   ▼猫大好きさん:
>「目の前が真っ暗になった・・・」等と書いて当事者の方達が気分を害されたかと反省しています。

いえ、そうではないのです。私は当事者であり、身内か近親者が障害者であることを知ったという事態を経験しておりませんので、単純に理由が知りたかったのです。

>私の場合はずっと息子はうつ病と思っていましたので、いつか治る日が来ると思っていました。
>この3年は本当に辛い日々でしたので・・・・
>それが発達障害だから一生治らないと宣告されたものですから、晴天の霹靂だったわけです。

ご説明を有り難うございました。「いつか治る」が「一生治らない」へ変わってしまった事でショックを受けられたのですね。

>この2か月必死でネットや書物で発達障害について色々調べましたが、まだ知らないことも多いと思います。

その通りと思います。特に私が日々疑問に思っていることに「発達障害」という括りがあります。これはとてもわかりにくい括りであると考えています。
ご子息が診断されたアスペルガー症候群は、自閉症です。ADHDやLDも抱えている場合もありますが、基本的には自閉症の特徴を有しています。
支援という面から「発達障害」と括って、ADHDやLDと同列で扱われることが多いようですが、あくまでも一当事者の考えや経験から、自閉症は別な支援が必要と考えています。
ご子息の障害を理解し対応するために、ただでさえ膨大な情報に圧倒されていらっしゃるご様子ですので、もし医師の診断にADHDやLDの可能性が含まれていないのでしたら、自閉症(カナー型/アスペルガー型)の情報を優先的にお調べになることをおすすめいたします。
診断を受けられたばかりの今は、「一生治らない」という部分ばかりに意識がいきがちとなり、よくわからないもの・事に対する漠然とした不安のせいで、目の前が真っ暗というお気持ちをより強くお感じなのかもしれないと考えます。
そんな中で、正しい情報を得ることは頭の中を整理するのに非常に有用と考えます。ある程度情報を整理してからあらたに発生する疑問は、主治医にご相談されることをおすすめします。
まずは猫大好きさんが正しい知識と理解をお持ちになり、お気持ちを整理されてから、ご子息へ告知することが必要と考えます。

>笛様はご自分が告知された時はやはりショックでしたか?それとも冷静に受け止められましたか?

冷静というより、色々なことに納得がいきました。
私はうつ状態から会社を数ヶ月休職し、その間に検査を受け、障害の確定診断を受けました。検査を受けたきっかけは、長期間うつ状態から回復しない私を見ていたこの障害の知識を持っていた知人に可能性を指摘されたことです。
他の当事者の方もお書きになられていますが、アスペルガー症候群の場合うつ状態は二次障害として現れておりますので、うつの治療だけでは根本的な問題へのアプローチとならないのです。
会社を数ヶ月も休職するような状態になったのはその時が初めてでしたが、それまでの人生を振り返っても、子供の頃からいつも困っていたように記憶しています。(長くなりますのでここでは私の生育歴には触れずにおきます。)

>同じ高機能自閉症でもパニックにならない方もいらっしゃるのでしょうか?

私もパニックは起しますよ。当事者により色々な様相を呈すようですが、私の場合は動けなくなり、涙が止まらなくなります。
診断を受けたことで最も良かったことは、専門家である主治医ができたため、色々な相談が出来るようになったこと、パニックをある程度抑える薬物療法を受けられることです。
仕事も含めて生活全般で困ったことがあれば相談し、具体的なアドバイスがもらえ、必要に応じて投薬を受けられる、これらは非常に助かります。
希望すれば、社会スキルを身につける一助となるようなトレーニングを紹介してもらうことも出来ます。
検査を受けて診断されることの最も良いことは、このように具体的に頼ることの出来るリソースが得られることだと思います。

お返事が長くなってしまい、申し訳ありません。
一生治らない障害を持っているということは、人生で最悪の事というわけではない、そう受け止めている当事者もおります。
どうか氾濫する不確実な情報や、知識や理解が乏しいことが原因で「目の前が真っ暗にな」るような状態に留まらないで頂きたいのです。
一当事者として甚だ非力ではありますが、何かご参考になるような事は出来る限りお伝えしたい考えでおります。
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[#25711] 差別と犯罪とマスコミを考える
 クジラ男  - 08/5/4(日) 17:23 -

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    この国(日本)では、少数派(精神障がい者や発達障がい者や外国人など)は差別されています。私たちは、この国における差別の問題をどう考えれば良いのでしょうか。
 
 「人に・なるべく・後ろ指を指されないようにしよう」というのは当り前の事です。でも「少数派は・人に・なるべく・後ろ指を指されないようにしよう」と言うのは間違っています。「差別をする社会や政治体制やマスコミなどに反対しよう」という意見に対抗する形で、「少数派は・人に・なるべく・後ろ指を指されないようにしよう」と言うのは間違っています。それは「差別は「自業自得」だ」という考えです。「差別は「自業自得」だ」という考えは間違っています。それは差別への加担以外の何物でもありません。

 世の中には色々な人たちがいます。現代社会では、誰だって犯罪の加害者にも被害者にもなる可能性があります。多数派(例えば日本人の健常者)による犯罪も少数派による犯罪も、ユートピアでも実現しない限り、なくなりません。少数派がいくら自分の言動に注意したって、少数派(や少数派であると疑われた人など)による犯罪をなくす事など不可能です。そして少数派(や少数派であると疑われた人など)による事件が起きる度に、少数派を差別する報道は繰り返されます。事件が大きければ大きい程、マスコミはセンセーショナルに報道します(「ヒロヒトラーが死んだ時のセンセーショナルな報道」や「死刑制度を支持するセンセーショナルな報道」などの事を考えて下さい)。
 
 「人に・なるべく・後ろ指を指されないようにする」努力がユダヤ人に足りなかったから、ユダヤ人はナチス・ドイツに虐殺された訳ではありません。ユダヤ人が虐殺されたのは「自業自得」だ、などという考えは間違っています。ナチス・ドイツを打倒する事によってしか、強制収容所からユダヤ人を助け出す事は出来なかったのです(この部分は比喩です。「マスコミには、ナチス・ドイツと共通する部分が沢山ある」と私は思っています。でも「だから、マスコミを暴力で打倒しよう」などと私は主張している訳ではありません)。少数派に対する差別をなくすためには、少数派を差別する社会や政治体制やマスコミなどを変革しなければなりません。
 
 ……ナチス・ドイツは、精神障がい者の事も虐殺しました。ナチス・ドイツの犯罪は、ナチス・ドイツを支持した一般のドイツ人の犯罪でもありました。戦争(アジア太平洋戦争)中の日本で、「自分たちが・人に・なるべく・後ろ指を指されないようにすれば、差別はなくせると考えた少数派の人たち」は国家(天皇制国家)に屈伏し、戦争に協力していきました。私たちは、これらの事も記憶する必要があります。私たちは、間違いを繰り返さないようにしなければなりません。これらの事についても触れておきたい、と私は考えます。
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[#25710] Re:友達って?わかりません。
 レンヂ  - 08/5/4(日) 15:22 -

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   なるほど、今日は体調どう?→いいよ♪orちょっと疲れた・・・など、
その人の状態によって次の対応が決まってくるわけですね。
情報によって人は動くけれど、他にも様々な工夫が必要そうですね。
思いやりと優しさ、これが人間らしさと言われるものにつながりそうですが、
そこが難しいところです。積極的に気配りしていきたいものです。
まず相手に興味を持たないと始まりませんね。(笑)
相手のこと構わずしゃべるなんて・・・思えば確かに色々と終わってる感じがします。
どうしてこんな当たり前のことに気付かなかったのか不思議です。
人と会うのがわくわくする気持ちは人生で初めてかもしれません。
本当にありがとうございました。
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[#25709] [無題]
 だいすき  - 08/5/4(日) 13:50 -

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   今の日本では、高学歴であってもそういうこと就職で不利になることは多いです。
アスペルガー的な人間が生きにくいのは日本の経済とも関連しているといえます。残業と非正規雇用者を増やして正規にはあれもこれもやらせるということによりアスペルガーの人間が働きにくくなりひとつのことに集中するのが難しくなっているのです。特に、正規社員になると聖徳太子のようにいっぺんにやらなければならないとおもいこんがらがり失敗するといえます。規則性や反復性のある仕事は非正規雇用者でもできるようになっているため辛いものです。
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[#25708] Re:発達障害の家族への対応
 ピアノ  - 08/5/4(日) 11:02 -

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   ▼リゲルさん:
>内容が弟のことになったため、題名を変更いたしました。
興味深い話題で、いろいろ考えさせられました。ブログも拝見しましたよ。
リゲルさんの、ふんわりした物腰、いやしのあるお人柄が伝わってきました。

>弟は小学生の時にLDと診断されています。自閉症については
>未診断ですが、間違いなく自閉症スペクトラムであると確信して
>います。アスペに当てはまる部分も多くあります。
>こだわり、関心のある狭い分野を一方的に話す、
>コミュニケーションの障害、協調性運動障害などが当てはまります。

うん。
弟さんにとっても、リゲルさんの原付に乗らないようにするのは、若干?欠けている社会性を育てるのに、大事な練習だなぁ、と感じました。

うちの場合、ADDの夫とアスペの私。「発達障害」の子ども(定型発達の子どももいます)の家族です。自閉症スペクトラム圏にいる全員が、療育を受ける機会に恵まれませんでした。今はスーパーバイザーとしての主治医を持ち、互いの欠けている部分を、互いの出来る所で補い合いながら暮らしています。おかげさまで、絆の強い、仲の良い家族になりつつあります。

>「無断で私のバイクを使わないでよ」と言う時も、冷静な口調で何度も
>言っていました。その効果が出たのか、昨日になって初めて、
>弟が私に「原付に乗りたいから鍵を貸して」と言ってきたのです。
伝わってますね。弟さんも、素直な、可愛いところのあるお人柄みたいですね。
社会性がもともと弱い?弟さんにとって「無断で借りる」が普通になってしまのは、危険です。許可を取ってから行動を起こす練習は、生活の中でも出来ますね。

>私は昨日は仕事に原付で行きたかったので、弟に理由を説明して
>冷静に断りましたが。
これも、良かったと思いました。弟さんは、相手にだって都合があることを、意外と気づかずに来ている人かもしれません。リゲルさんが冷静に断られたのも、信頼関係を築いていくのに、とても良いですなぁと感心しました。

あと、弟さんがどうしてもバイクを借りたがる時は、「取引をする」というのはどうでしょう?「ガソリン代として、1回500円ならいいよ」とか。「今、ガソリン代高いから、ガソリン代貯金よ」とか。文句を言ったら「可愛い弟だから、これでも大サービスよ」とか。あなたの愛情がなんとなく伝わって、最後に「分かったよ」と弟さんに苦笑させてしまうな、お互い約束が守れそうな、取り引き。

きっとリゲルさんなら、弟さんとあなた自身のために、工夫が出来そうな気がしました。良い連休をお過ごし下さい。
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[#25707] Re:管理人(秋桜さん)さん、申し訳ありませんでした。
 フォウ  - 08/5/4(日) 10:30 -

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   秋桜さんへ


風邪が治った直後にお返事頂いたにも関わらず、感謝の言葉を書かなくて、本当に申し訳ありませんでした。遅すぎたかもしれませんが秋桜さん、貴重なご意見ありがとうございました。
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[#25706] Re:好・不調の波
 フォウ  - 08/5/4(日) 10:03 -

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   ▼SILVERさん:
>いつもお世話になっております。
>
SILVERさんの意見には自分は多く共感できます。自分も勉強にもなりますし、SILVERさんに励まされることもありますので、こちらこそお世話になります。
>
>息子ってば、好・不調の波が激しく、
>
>調子の良いときは、まったく自閉児らしさを感じさせず、
>5時間、6時間、授業を受けられ、
>行事にも積極的参加。
>
>ですが、そういう状態が1週間でも2週間でも続いたかと思うと、
>次からは反動で、
>受けられる授業は、1、2時間。
>
>いえ、長時間がんばってるのがたいへんなのもわかりますし、
>それが持続できないのもわかるんですが、
>
>
>まあ、なんでこう波があるんでしょう?
>1〜2週間でも調子が良いときが続くんならば、
>そのまんまで行かないもんなんでしょうか?
>
>うちの子みたいに、スイッチのオンオフの差が激しい子って、
>他にいるんでしょうか?

自分がSILVERさんの息子さんのころのことを思い出してみると、確かに好・不調の波が誰にでもありますが、自分のような人でそれが激しいのは、体力のペース配分をコントロールするのが難しいからかな、と思います。感情が激しいときは、集中力やスタミナが低下しているときだと思っていいです。そして、SILVERさんが息子さんの家での様子を疲れがきているかどうか、見極めてみるー、表情とか見てみるとか、分らなかったら、主治医の先生と相談されてみるといいと思います。


自分の意見としては、そういう傾向が出てきたときは1〜2時限で切り上げたり、休んで、体を動かしたり、SILVERさんとスキンシップしたり、睡眠をたっぷりとったりすることで、彼がストレスや疲れを取る日を決めたいということを担任の先生にご相談されてみてはいかがでしょうか?

>
>このままじゃ、きたるべき来月の修学旅行。
>無事、つきそいなしで行ってくれるのかしら????
>(去年の宿泊学習は、なにごともなく済みました)

そうですね、修学旅行は特別な行事ですよね。班によって、左右されることがありますよね。もし、クラスが変わってなかったら、クラスメートが気を遣ってくれると思いますよ。あと、SILVERさんには、分らないことかもしれませんが、修学旅行だといろんな意味で、“ダンシ”を試される部分があります。でも、去年、何もなかったら、たぶん、大丈夫かな、と思いますが・・・。でも、息子さんもそれなりに適応しようとしてると思いますよ。
>
>
>発達障害とは、ほんとに不思議な障害ですね。

そうですね、自分もそう思います。自分は障がいというよりも、“キャラ”というふうに思ってますが・・・。

>
>
>あ、この子、
>家庭ではなんの問題もないんですよ。
>学校での、好・不調の波なんて、家庭ではぜんぜんわからないぐらいです。
>
>あと、来週からボランティア加配がつく予定です。
>誰かがそばにいることで、気持ちが安定してくれたら…と、思うのです。


それだけ、彼は家族を大切にしてるな、と感じます。だから、いろんなことで、ちゃんとやっていけそうな気がします。あと、ボランティアさんは学校に来てくれるのでしょうか?そしたら、一回その方とお会いしてみるといいですね。そして、彼にその人に対する気持ちを聞くといいですよ。


ムチャクチャ書いたかもしれませんが、自分はそう思いました。
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[#25705] Re:幼稚な性格
 フォウ  - 08/5/4(日) 9:03 -

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   ▼小梅さんへ

横スレで申し訳ありません。


>私はどうしても幼稚とおもわれてしまいます。

自分は小梅さんよりも、もっと年上なんですが、親から、まだ、“幼稚”とまだ時たま、言われます。

自分は全ての面で大人だ、誰もが認める完璧な大人なんて、いるんでしょうか?と思います。そう周囲から思われている人でも、“幼稚なところ”はきっとあるはずだと、自分は思うんですが・・・。もっと言うと、社会的なマナーなんかを含めた社会的なルールを身につけた上で、そういう幼稚なところを素直に受け入れて、
“あるがままの自分”を出していける人を“大人”だと自分は考えます。


>相手の気持ちを考えて話していないといわれています。
>確かに私の好きなジャンルを全く関心のない子に話しまくり、しかも気分で早口になったりキツイ言い方になったりするのですが・・・。
>
>だから早めに直したいのですが、若干アスペっぽい性格なので直せるか不安です。どうしたらいいでしょうか?

自分も昔はそうでした。しかし、最近はそれがかなり減ったと自分をずっと見ている人から最近、言われました。本当に嬉しかったです。

自分がそこまでのレベルになれたことを自分なりに考えて見ますと、1.自分のことを冷静に観ていてくれて、アドバイスができるサポートができるような人がいたこと。2.自分自身も冷静になること。3.もし、自分がミスした、と思ったら、すぐに素直に謝ること。4.自分のネガを直そうとすることを焦らないこと。5.、1.〜4.を実践してるときに、できたところ、良かったことを自分の中で整理すること(もし、自分でできなかったら、周囲に聞いてみる)。

小梅さんも、0.1 %の力くらいでいいんで、頑張っていくと、少しづつ変わっていけると思いますよ。
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[#25704] Re:好・不調の波
 たもっち メール  - 08/5/4(日) 8:40 -

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    SILVERさんへ。
 おはようございます。たもっちです。
 私も学生時代の時、授業中の話があまり理解出来ず、周囲の人たちに詰問とも執られてしまう質問を行って不快感を与え、特に体育の時間では球技に混ぜてもらえずにいて「自分が参加をしたいのに、何故理不尽な事が起こるんや。」と自分が殴り合いの喧嘩に至ってしまった程のトラブルを起こした事がよく有りました。
 しかし、先生がしっかりと監視している時はもの凄く安定していて、順調良く授業に付いて行くことが出来ました。
 以上の様に、私の様な高機能自閉症を含めた広汎性発達障害の方々は、健常者よりも好・不調の波が激しくなるケースが多いです。そうかと言って、下手な激励と叱り付けは却ってその波を激しくし、発達障害当事者の心身の成長を歪めてしまいます。そのタイミングを見つけるには、熟練の技と経験が必要だと思います。
 私としては「あせるな(あきらめるな)・おごるな・いじけるな・くやむな・まけるな」の精神で接して行けば良いかと思います。
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[#25703] Re:アスペルガーの結婚についての本
 たもっち メール  - 08/5/4(日) 8:15 -

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   ▼SILVERさん:
>▼乃絵さん:
>私は、結婚後に気づいた方で(しかも離婚してるし)、お答えにならないかもしれませんが
>
>>結婚後に自分のアスペルガーに気づいた人も多いでしょうが、自分がアスペルガーとわかっていてなおかつ恋愛・結婚したい人の気持ちがわたしは理解できずにいます。
>
>アスペルガーであってもいろんなタイプがいるわけですし、
>伴侶になられる方も、理解を持って接してくれる方もいるのでしょう。
>
>なにより、人を愛する気持ちは、アスペルガー者にだってあり、
>結婚にいたるのは自然な考えであると思います…。
>
>
>ですが、実際結婚生活を送って失敗した者としては…(^_^;)
>
>>小さい頃わたしをいじめてきた連中が主に男子生徒たちだったというのもあるのですが、そもそも「他人と四六時中一緒にいるのって疲れないのかな?」と思うわけです。
>>わたしは自分の領域を侵されるのがとても嫌です。それが家族であってもです。
>>自分がとてもわがままであることを自覚しています。だから恋愛はしない。相手に申し訳ないから。
>
>このへん、とても同感で、
>
>もう二度と、誰かに気を使って生活するのはまっぴらごめんです。
>周囲から、
>「若いんだから、再婚だって考えられるんだから」
>と、言われますけれど、
>
>私自身の今の心情としては、二度といや! です。
>もう二度と、恋愛も結婚もしたくないです。
>
>
>ただ、結婚生活が無駄だったとは思いません。
>
>辛かったし、トラウマは残しましたが、
>辛かった経験は、私の人生にプラスになったと思います。
>
>辛い経験は、同じ経験をした方達の心情に立てることになります。
>
>なにより、二人の可愛い子どもを得ました。
>
>「白金も黄金も珠もなにせむに、まされる宝 子にしかめやも」
>という句がありますが、
>
>とっても可愛い宝物を得ました。
>人生経験がプラスされたこともさることながら、
>この宝物は、なによりも勝るものでした。
>
>
>私自身は、結婚生活と伴侶選びに失敗しましたが、
>
>まだ未婚の当事者さんたちには、ぜひ幸せな結婚生活を手に入れていただきたいと願っております。
>
>まだ未婚の方たちには、お互いの価値観を共有しあえる、よい伴侶を見つけてくださいね。

 おはようございます。たもっちです。
 私の場合は、過去に恋愛経験はありますし、結婚願望も有ります。
 しかし、「いざ、結婚を前提とした付き合い。」になってくると、自分自身の女性付き合いの経験の浅さやアスペルガー故の対人関係構築や社会性常識の身なり等の未熟性ないし不安定さ、就業生活に於ける収入や将来の不安定さ、低いステータスから来る低い自己評価等がネックとなって、なかなか実行に移る事が出来ずにいました。
 今ようやく恋愛そして結婚生活は「見栄よりも心の温もりや触れ合いが大切」と言うことが分かりました。
 「アスペルガーの結婚について」の本は、是非参考資料として読んでみたいと思います。
 ただ、私は北陸地方在住のため、それが書店に販売されているか否かが非常に心配です。万が一販売されていなければ、インターネットからの購入か発達支援センターへ行った時に閲覧してもらうか、運良く図書館にあればそこから借りて来るかしかないと思っています。
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[#25702] 発達障害の家族への対応
 リゲル メールホームページ  - 08/5/4(日) 2:43 -

引用なし
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   ▼サエコさん:

はじめまして、こんにちわ。
コメントをありがとうございます。
内容が弟のことになったため、題名を変更いたしました。

>薬はやめて、サプリメントにしています。
>掲示板に書くと、誤解を招くかもなので、
>どのサプリかは書けないですが…。

私もサプリメントの購入を考えています。
具体的なものは、 [#21721] で秋桜さんが薬について注意を促してらっしゃるので、
掲示板では書きませんが。

>バイクに関しては、
>弟さんがカギを無断で持ち出せないようには出来ないでしょうか。

サエコさんのお返事を拝読した後、昨日あわてて原付の鍵を抜いて、
弟に勝手に乗られないようにしました。

すると弟が私の部屋に来て、「原付に乗りたいから鍵を貸して」
と要求しました。詳しい内容は、私のブログの下記の記事です。

http://arigel.blog52.fc2.com/blog-entry-17.html

長文ですので、要約します。
・弟は普通自動車を持っているのに、原付に乗りたがる。
・私が「そんなに乗りたいなら、買ったらどう」と言っても、弟は買いたがらない。

>タイヤに暗証番号式のカギとかがつけてありますが、
>そういうものをつけて、
>勝手に使えないように出来るといいですね。

助言をありがとうございます。
今度、購入したいと思います。

>あと、弟さんがどのような障害をお持ちかはわかりませんが、

弟は小学生の時にLDと診断されています。自閉症については
未診断ですが、間違いなく自閉症スペクトラムであると確信して
います。アスペに当てはまる部分も多くあります。
こだわり、関心のある狭い分野を一方的に話す、
コミュニケーションの障害、協調性運動障害などが当てはまります。

>大体、発達障害系で「イライラして感情的に言われる」って事で
>素直に聞ける人はいないのではないか、と思うんです。

わかります。母が「イライラして感情的に言う」人です。
私も弟も、母の言うことを素直に聞けませんでした。
「自分が絶対正しい」と思っている母は、以来、私と弟を
《腫れ物に触る》ように扱って、半ば見放しています。

私も、LDが発達障害だと知る前は、母以上に弟にイライラして感情的に
物を言っていました。しかし、それではいけないと気づいて、それ以来は
弟に注意する時には、冷静な口調を心がけています。

「無断で私のバイクを使わないでよ」と言う時も、冷静な口調で何度も
言っていました。その効果が出たのか、昨日になって初めて、
弟が私に「原付に乗りたいから鍵を貸して」と言ってきたのです。
私は昨日は仕事に原付で行きたかったので、弟に理由を説明して
冷静に断りましたが。

>うちにはアスペルガーの人と高機能の人がいますが、
>人に感情的に言われることにはとても敏感で、
>「うるさい」と感じると、
>相手の言葉をシャットアウトする機能が働いていますので、
>注意をするときは、穏やかなトーンで言った方がよいですし、
>勝手に使われると自分が困る、って説明をしたほうがよいかと思います。

助言をありがとうございます。
今後も、弟に注意する時は、サエコさんの上記のご意見を心がけたいです。

親身なアドバイスを本当にありがとうございました。
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[#25701] Re:告知について・・・
 めえめえ  - 08/5/4(日) 1:21 -

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   ▼猫大好きさん:
>18歳の息子について御相談です。
>2か月前アスペルガーと医師から告知されました。
>本人にはまだ知らせていません。

はじめまして。
ワタシは30代の一時期抑鬱が酷く、治療してもなかなかよくならず、
その後アスペルガーの診断を受けて、ああ二次障害だったのか、
どうりで抑鬱の治療だけでは表面のキズをなでてるだけなわけで
治らないわけだ、と納得しました。

当時はアスペルガーについて無知でしたので、障害と言われて確かに
最初はショックでしたが、本を読んだり体験談を聞いたりして、
治すというより、自分の特性を理解したり、スキルを身に付けることで
対処できる部分もあると知って驚きもし、また安心もしました。

まず、告知については、タイミングについても方法についても、
主治医とよくご相談なさることをおすすめします。
もしアスペルガーと診断したのがうつ病の主治医と同じひとでしたら、
治療の方針の変更ということで医師から説明してもらったらいかがでしょう。

また、告知の際には、”治らない”というネガティブな捉え方だけでなく、
”こうすればイライラが抑えられる”といった風に、具体的な対処法も
セットで提示することをおすすめします。
具体的な対処法がわかっていて、サポートしてくれる味方(医療機関や家族)
がいることがわかっていて、今後の人生について見通しが立てられる状態
であれば、ショックも一過性で済むかと思います。
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[#25700] Re:告知について・・・
 サエコ メール  - 08/5/4(日) 0:27 -

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   こんにちわ。
ADHD、LDのサエコです。
夫がアスペルガ-、子供が高機能です。

うちのアスペルガ-のだんなさんに聞いてみたところ、
「先へ進めないんなら、本人に伝えた方がよいのではないか」
との意見でした。

うちのだんなさんもウツ状態で通院・投薬を2年ほど受けていましたが、
アスペルガ-の診断を受けたのは、3年ほど前のことでした。

それまでに、アスペルガーということを知らなくて、
「人と同じにしなくてはならない」というストレスがあり、
出来ないことでの抑うつ感というものがあったように思う、って事でした。

アスペルガ-だから、そうでない人と同じ事が出来ない、って
わけではなく、人とはアプローチの仕方が多少、違うってことです。

自分の特性をわかったうえで仕事でも勉強でも、人間関係でも
それなりのやり方というのがわかるようになるので、

自分が知ってないとどうにもならないだろう、って事だそうです。

告知するにしても、言い方によって受け入れられるかそうでないかが
違ってくる、そうです。

告知されたことで、「もう言ったから、あなたが自分でなんとかしなさい」
的なニュアンスだと、「自分は見捨てられたのではないか」と
不安になってしまうので、そうならないような言い方をしたら
受け容れやすいんじゃないか、とのことです。

診断を受けて2ヶ月くらいというと、
私は「これからどうしようかな〜」って感じで、
不安ばかりでした。
いっぺんに全部を話そうとするよりは、
一つ一つ、徐々に説明していったほうが
子供さんにはいいんじゃないか、って言ってました。
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[#25699] Re:告知について・・・
 猫大好き  - 08/5/3(土) 21:50 -

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   こんちゃんさん
やさしいレス有難うございます。

「どんどん告知した方が良い、そして周囲に話した方が良い」

そう言う気持ちに息子が早くなれるように頑張ってみます。
これからもアドバイスよろしくお願いします。
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[#25698] Re:告知について・・・
 猫大好き  - 08/5/3(土) 21:44 -

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   笛様
早速お返事ありがとうございます。

「目の前が真っ暗になった・・・」等と書いて当事者の方達が気分を害されたかと反省しています。

私の場合はずっと息子はうつ病と思っていましたので、いつか治る日が来ると思っていました。
この3年は本当に辛い日々でしたので・・・・
それが発達障害だから一生治らないと宣告されたものですから、晴天の霹靂だったわけです。
この2か月必死でネットや書物で発達障害について色々調べましたが、まだ知らないことも多いと思います。

将来の就労がとても心配です。

医師はなるべく早く進路を切り替えてアスペルガーとしての将来に備えた方が良いと言っています。

息子の場合大人とはそうでもないのですが、同世代の人と付き合うのがとても苦手です。今は友人達から彼女が出来たと聞いただけで、落ち込み焦りまくっています。今日も一日不穏な状態で父母はいつ爆発するかとひやひやしています。

笛様はご自分が告知された時はやはりショックでしたか?それとも冷静に受け止められましたか?
同じ高機能自閉症でもパニックにならない方もいらっしゃるのでしょうか?

質問ばかりで申し訳ありません。
アドバイスよろしくお願い致します。
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[#25697] 「アスペルガーの結婚についての本」の訂正
 クジラ男  - 08/5/3(土) 21:06 -

引用なし
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    「アスペルガーの結婚についての本」([#25627])の上から一段目を、次のように訂正します。

 本屋さんに行ったら、アスペルガーの結婚についての本がありました。
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