アスペルガーの館の掲示板

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[#25656] Re:友達って？わかりません。

乃絵 - 08/5/2(金) 12:13 -


	引用なし

	パスワード

▼レンヂさん：
>私にも友達が一人もいないわけではなく、
>私と同じように常に誰かと一緒に居ると疲れるけどたまに一緒に話すと楽しいね、
>という感じの人数人とたまに会って遊びます。
>たまにといっても1年に1回あるかないかといった感じですが。
>私はそれで充分なのに、親はあんたは異常、普通になれといいます。
>
>常に誰かと一緒に居て、騒いで、友達と一緒に写った写真が沢山ないと人間失格なんですか？
>私はそうは思わないのですが、これって少数派なんですよね？
>このまま自分を貫くべきか、無理しても友達を作って遊ぶべきなんしょぅか？

そんなことはないですよ。
社交的に見える人でも案外親友がいないと悩んでいる人は多いです。
広く浅くよりも数人と深いつながりを持ったほうが結局は幸せだと思いますよ。

「人がどう思うか？」に捉われず「自分にとってどうなのか？」を優先するのがいいですよ。

プリクラを一緒に撮るだけの友達を友達というのならメル友だって立派な友達です。
友達の形はいろいろあっていいと思いますよ。
四六時中一緒にいるのだけが本当の友達とも思えないし。

でも「わたしは友達はもう作らなくていいや」と決めつけず、いつでも新しい出会いを受け入れたいものですね。

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[#25655] Re:アスペルガーの結婚についての本

乃絵 - 08/5/2(金) 12:06 -


	引用なし

	パスワード

▼ひとばさん：
>私も、自閉当事者で、恋愛結婚できてる人は奇跡におもいます。
>
>まだ本は読んでませんが、外国の著書ですよね?!　特に欧米の慣習は日本より、自閉の人にとって過ごしやすい社会と、訊いたことがあります。他人に無関心だからでしょうか。結婚というかたちも、日本の夫婦間の繋がりよりは、欧米の夫婦間のほうが、自閉には程良いと云えるかもしれません。
>日本での結婚のハウ・トウは、全く違うモノなので、日本人自閉当事者向けに参考になる、手引書がほしいですね。

わたしは欧米の人が書いた著書も時々読むのですが、
自閉者に対する理解自体は日本より進んでいるのかもしれませんが
パートナー間のつながり、親密度は日本よりも高いのかなと感じています。
その親密度、距離の近さを「うざい」と思わない人であれば、確かに欧米のほうが暮らしやすいのでしょうね。

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[#25654] Re:幼稚な性格

リンク - 08/5/2(金) 11:47 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さん：

はじめましてリンクです。

>しかもスキが多く、人に指摘されやすいみたいなんです。
>これから仕事探しですが、人間関係でうまく行くかが不安ですね。

僕は小梅さんの文を見て、スキがないという印象を僕は持ちます。
人間関係に対しては僕も不安に思っています。

>あまり人の攻撃に反撃しないタイプですが、人に指摘されたり、「この子なんか変な子(常識がない意味の)」って思われたりしそうで・・・。

なぜか思うのですが、こうして考えている小梅さんは
ちゃんとした洞察力があると思います。
ただ自分が周りと違ったものさしが存在していて、
それに見合った言葉や表現が多いので、
周りに伝わりにくかったりするように思えます。
（僕も実際そうです。）

>24歳という年齢だけが正直者で、後は全て子どもっぽいです。

いいと思います。子供ということはいろんな部分に修正が
きいて、いろんなことができるようになると思います。

もし周りと違ったものさしがあるならば
まず自分と向き合って、
自分を見つめて、
自分を肯定していく上での、
サポーター作りからはじめていくといいかもしれません。
（心の基盤作り）

最後に
僕の気違いなら飛ばしていただいてかまいません（＾＾）
いろんなやつがいるんだと思っていただけるとうれしいです。

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[#25653] Re:アスペルガーの結婚についての本

ひとば - 08/5/2(金) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

私も、自閉当事者で、恋愛結婚できてる人は奇跡におもいます。

まだ本は読んでませんが、外国の著書ですよね?!　特に欧米の慣習は日本より、自閉の人にとって過ごしやすい社会と、訊いたことがあります。他人に無関心だからでしょうか。結婚というかたちも、日本の夫婦間の繋がりよりは、欧米の夫婦間のほうが、自閉には程良いと云えるかもしれません。
日本での結婚のハウ・トウは、全く違うモノなので、日本人自閉当事者向けに参考になる、手引書がほしいですね。

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[#25652] 中学２年の息子です

ゴン - 08/5/2(金) 11:39 -


	引用なし

	パスワード

最近になって、はじめてアスペルガーという言葉を知り、調べたら、あまりにも息子にぴったりすることが多くて、支援センターに相談したところ、相談日が１ヶ月以上先でした。今まで知らずに、子供を責めることが多く、自信喪失ややる気なさなど、二次障害が心配です。ただ最近父親もやっと理解を示してきて、きつく言わなくなったら、とても表情がやわらいできたように思います。未だ診断されたわけじゃないですが、もう少し小さいときから、分かってあげれたらと思うと、とても後悔するのですが、社会人になるまでにはもうしばらくあるので、今からでも少しでもいい方向に進めれたらと思っています。この間の家庭訪問で、先生がうちの子があまりにも一人でいることが多くて心配です。と言ってましたので、少し、去年あたりからいろいろあったので、思春期も含め発達傷害も調べてます。というと、先生は「話していてそういう風に思ったことはありません」と言ってました。
学校では、診断がつくまでは、確定じゃないので、何もいわないほうがいいのでしょうか？子供は登校拒否したいくらい、行きたくなくて「頭痛い、お腹痛い吐き気がする」とよくいうのですが、行かなければならないと思って、熱が無い以上は、毎日学校に行きます。いじめみたいなこともあるみたいで、去年の先生は
あんまり好意的ではなかったので、今年の先生にはなんとかお願いしたい気持ちがあります。相談や診断を待っていたらまだまだ先になりそうで、少しでも先生にお話したほうがいいのでしょうか？

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[#25651] Re:幼稚な性格

乃絵 - 08/5/2(金) 10:30 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さん：
>昔からの悩みですが、わたしにとって友達づきあいはすごく難しいです。
>私はどうしても幼稚とおもわれてしまいます。
>相手の気持ちを考えて話していないといわれています。
>確かに私の好きなジャンルを全く関心のない子に話しまくり、しかも気分で早口になったりキツイ言い方になったりするのですが・・・。
>しかもスキが多く、人に指摘されやすいみたいなんです。

わたしの経験ですが、「自分の好きなジャンルを全く関心のない子に話しまくる」行為は20代後半になるとパタンと止みます。

社会的な成長は段階的に伸びるというよりはある日飛躍的に伸びるのかなと思っています。

だから「自分のこういう性格を直したい」という気持ちさえ常に持っていればある日それが突然表にあらわれてくるのではないでしょうか。

これは外国語の勉強にも共通することです。
自閉者にとって社会性を身につけるということは外国語を習得することと似ているのではないかと思っています。

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[#25650] Re:アスペルガーの結婚についての本

乃絵 - 08/5/2(金) 10:21 -


	引用なし

	パスワード

▼大介さん：
>また、子供に恐怖心があるので子供欲しくありません。
>遺伝的要素が高いため、子供が自分と同じように社会との
>乖離間に苦しむのを見るのも辛いです。

わたしも同感です。
またわたしたちが育ってきた時代よりも今のほうが「個性的すぎる子供」に対して風当たりが強いように思われます。

>誰かを愛したい、誰からか愛されたいという思いは
>非常に強く持っています。誰かを愛せば愛すほど、
>自分では幸せにできないと思いも強く出てきます。

誰かを愛したい気持ち自体はあるのですね。そうですか…
わたしは同性となら問題ないのです。同性の友達はそれなりにいます。
この辺はアスペとは関係ないですけどね。

>アスペルガーはスペクトラムな障害ですから、
>うまく行っている人たちは、
>社会性が正常な人に近い人なんだと思っています。

結局そういうことになるのでしょうね。
自分は思ったより自閉度が高いのかな。
今病院にて検査中です。詳しい説明が聞けるのはもう少し時間がかかりそうです。

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[#25649] Re:アスペルガーの結婚についての本

乃絵 - 08/5/2(金) 10:13 -


	引用なし

	パスワード

▼ＳＩＬＶＥＲさん：
>アスペルガーであってもいろんなタイプがいるわけですし、
>伴侶になられる方も、理解を持って接してくれる方もいるのでしょう。
>
>なにより、人を愛する気持ちは、アスペルガー者にだってあり、
>結婚にいたるのは自然な考えであると思います…。

そうですか。自然な考え…
他人を愛するにはまず自分に自信を持っていることが前提になると思います。
わたしは小さいころから人並みにできない自分に腹を立ててきました。
「こんなわたしを人が好きになるはずがない」と…
恋愛ができるアスペルガー者は、自分を受け入れているのでしょうか？

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[#25648] Re:幼稚な性格

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/5/2(金) 10:02 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さん：

今回はお返事していただいてありがとうございます。

>この掲示板見難いのか、私のスレがどっかに消えるみたいなんです。言い訳みたいですが。

ご自分のお名前で、検索されると出て来ると思いますよ。

この次からでかまいませんから、スレ立てたとき、
レスつけていただいた際は、お礼しましょうね。
ひとりひとりにお返事しないまでも、まとめレスでもかまわないと思います。

>>そこんとこも「幼稚さ」になるのかしら？
>
>なると思います。わたしの場合、気遣いをせず、他人に頼りまくって自分はスキばかり。

２０代前半のうちは、まだ世の中の人も「若いから」と、
見てくれるところもありますけれど、
これから先は、だんだん難しくなってきますよ。

「掲示板が悪いから見つけられない」
「上司が悪いから覚えられない」
と、
誰かに責任を押し付けてしまうのは、「幼稚さ」になってしまいます。
成人したならば、
法的にも「責任」を問われる年齢ですので、

「自分も悪いけど、○○も悪い」
とするより、
「自分が悪かった。どこが悪かったのだろう？次から気をつけられるようにしよう」
と、責任を自分に持ってこられるようになると、
「幼稚さ」から少しずつ脱せられるのでは？

>恐らく注意に対して反発心があるのだと思います。誰でも悔しいけど、私は拒否反応さえ示していたそうなので。

「ハートをつなごう」の放送で、
ＡＤＨＤえじそんクラブ代表の高山さんが、

「自分は気がつかないけれど、こうした処は直した方が良い　と言ってくれる友達は大切にしよう」

と、いうようなことをおっしゃってました。

こちらの掲示板を利用されるのなら、
掲示板はいろんな意見が飛び交います。

「注意されることに反発がある」と言ってると、
いつもいつも、自分に肯定的なレスがつくとは限りませんし、
みなさん、小梅さんがよくなれば、と思ってつけてくださるレスもあるのですから、

諸先輩方のアドバイスをとりいれて、
自分なりにかみしめて、有益な情報としましょう。

否定されることは、誰でも面白くはないですし、
注意されるのも、誰でも面白くはないですけれど、
誰かから言われた言葉を、自分でどうとりいれて、
自分の糧にするか？　で、人生大きく変ってきます。

よく、「自分はずっと恵まれなかった。だから不幸になった」と、
環境のせいばかりしている方がおられますが、
劣悪な環境の中でも、
いかに自分で、そこから何を学び取るか？です。

自分をよくするためのヒントは、
自分のまわりに沢山落ちてるはずです。

つらかった経験は、自分を成長させる糧になります。

誰かを恨んで、誰かのせいにして毎日を送るより、
ずっとその方が、気持ちが楽になります。

直したいというお気持ちがお有りでしたら、
その点を、今後自分なりに考えてみていただければ、
と、思います。

どうぞご参考までに。

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[#25647] Re:幼稚な性格

秋桜（管理人）

- 08/5/2(金) 9:46 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さん：
管理人です。

>この掲示板見難いのか、私のスレがどっかに消えるみたいなんです。言い訳みたいですが。

この掲示板は過去のレスは前のページに移動していくので、見つけられない場合は前のページを探してみてください。

あと、上記の「新規投稿」などと並んでいる箇所の「検索」でご自分の名前を入力して探すと過去の書き込みのタイトル一覧が出てきます。

そういった機能を使っていただけたら、と思います。
よろしくお願いいたします。

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[#25646] Re:幼稚な性格

小梅

- 08/5/2(金) 9:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ＳＩＬＶＥＲさん：
>小梅さん。
>スレを立てて、レスをされたら、「お礼」を、しましょうね。
>今までのスレを見ていると、スレの立てっぱなしが多いかな…。

この掲示板見難いのか、私のスレがどっかに消えるみたいなんです。言い訳みたいですが。

>>それは、書き込みの作法にも書いてあると思います。

>それが、「社会人」としての対応じゃないかしら？

そうですね、わたしは会社でもホウレンソウがあまり出来ませんでした。そのうち連絡、これが一番出来ていませんね。報告も良く似ているのであまり出来ていません。

>そこんとこも「幼稚さ」になるのかしら？

なると思います。わたしの場合、気遣いをせず、他人に頼りまくって自分はスキばかり。

>>だから早めに直したいのですが、若干アスペっぽい性格なので直せるか不安です。どうしたらいいでしょうか？

恐らく注意に対して反発心があるのだと思います。誰でも悔しいけど、私は拒否反応さえ示していたそうなので。
レスありがとうございました。

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[#25645] Re:アスペルガーの結婚についての本

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/5/2(金) 8:23 -


	引用なし

	パスワード

▼乃絵さん：
私は、結婚後に気づいた方で（しかも離婚してるし）、お答えにならないかもしれませんが

>結婚後に自分のアスペルガーに気づいた人も多いでしょうが、自分がアスペルガーとわかっていてなおかつ恋愛・結婚したい人の気持ちがわたしは理解できずにいます。

アスペルガーであってもいろんなタイプがいるわけですし、
伴侶になられる方も、理解を持って接してくれる方もいるのでしょう。

なにより、人を愛する気持ちは、アスペルガー者にだってあり、
結婚にいたるのは自然な考えであると思います…。

ですが、実際結婚生活を送って失敗した者としては…(^_^;)

>小さい頃わたしをいじめてきた連中が主に男子生徒たちだったというのもあるのですが、そもそも「他人と四六時中一緒にいるのって疲れないのかな？」と思うわけです。
>わたしは自分の領域を侵されるのがとても嫌です。それが家族であってもです。
>自分がとてもわがままであることを自覚しています。だから恋愛はしない。相手に申し訳ないから。

このへん、とても同感で、

もう二度と、誰かに気を使って生活するのはまっぴらごめんです。
周囲から、
「若いんだから、再婚だって考えられるんだから」
と、言われますけれど、

私自身の今の心情としては、二度といや！　です。
もう二度と、恋愛も結婚もしたくないです。

ただ、結婚生活が無駄だったとは思いません。

辛かったし、トラウマは残しましたが、
辛かった経験は、私の人生にプラスになったと思います。

辛い経験は、同じ経験をした方達の心情に立てることになります。

なにより、二人の可愛い子どもを得ました。

「白金も黄金も珠もなにせむに、まされる宝　子にしかめやも」
という句がありますが、

とっても可愛い宝物を得ました。
人生経験がプラスされたこともさることながら、
この宝物は、なによりも勝るものでした。

私自身は、結婚生活と伴侶選びに失敗しましたが、

まだ未婚の当事者さんたちには、ぜひ幸せな結婚生活を手に入れていただきたいと願っております。

まだ未婚の方たちには、お互いの価値観を共有しあえる、よい伴侶を見つけてくださいね。

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[#25644] Re:情報の洪水に飲まれて

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/5/2(金) 7:58 -


	引用なし

	パスワード

▼沢村さん：

今回、沢村さんやpeach　peach さんの、
マスコミに対するご意見は、広義の意味で受取ると、
マスコミの宣伝効果、間違った情報はとても怖いものですし、
それに踊らされる私たちも確かに存在し、
そのご意見には、うなづくものもあるのですけれど

今回の報道に関してだけいうならば、
やっぱり大袈裟にとらえすぎてるという感で、

実際、罪を犯した人が、「発達障害者」と、診断されたということは
別に、マスコミが故意に「発達障害者」を落とし入れようとしているわけではなく、
その犯人の不可価値＋αを、報道しているわけですから。

これが、報道の際に、（極端な例ですけれど）
「発達障害者は、危険な障害です」
「発達障害者は、異常者です」
「またまた、発達障害者が殺人を犯しました」
と、あきらかに誤解を生むような報道がなされた場合ならばともかく。

事件を起こした犯人は、「発達障害者」と、診断されました。

でも、マスコミが「発達障害者を犯罪者にしたい」と思って報道しているわけでもありません。
これは、別に発達障害者にかぎらず、
他の精神疾患であったとしても、在日外国人であったとしても、

今回の報道に関するならば、
犯人の状態を示す＋αとしてつけ加えられただけ。

だからこそ、私の意見としては、
１人の犯罪者でイメージを悪くした、「発達障害」という言葉を挽回するには、
他の発達障害者達の何倍もの努力しかないです。
との結論になります。

今回の事件の犯行は、
「どこをどうしたら、そういう発想になって、罪もない人をつきおとしたりするの？？？」
と、理解に苦しむものがあり、
発達障害者にみられる発想の飛躍を、彷彿させるものがあるようでした。

これを、「報道が悪い」と、マスコミだけを責めるより、
私達が今後、より襟を正して汚名挽回しなければ。
と、感じるのです。

なにより、罪も無く命を奪われた、
被害者のご冥福をお祈りいたします。

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[#25643] Re:日常における対人関係調整員の配置

発達地帯 - 08/5/2(金) 5:49 -


	引用なし

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▼DOVEさん

現状では子供たちの場合、SSTだとか、対人関係の療育を受けることが出来ますが、成人されている方の場合、SSTなどの対人関係の知識を学ぶというよりは、
いわば、対人関係調整員のような制度を作って、一般人に発達障害の知識を
持ってもらい、対応してくださるようにすれば、もちろん全ての人が発達障がい者に対して優しいとは限りませんが、発達障害を抱えた方の対人関係の悩みが、軽減されるのではとおもいます。

今から、ＳＳＴを勉強しようとか、焦っている方もおられると思うのですが、
日常生活で、対人関係を調整してくれる専門員がいれば、かなり楽になるのでは
と思います。

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[#25642] 男性サバイバーの自助グループです。

しんいち

- 08/5/2(金) 3:05 -


	引用なし

	パスワード

＝＝＝＝＝・＝＝＝＝＝【転送歓迎！】＝＝＝・＝＝＝＝＝・＝＝＝＝＝
【男性サバイバーのための自助グループ（ＭＳＶ）のお誘い】
性被害をうけた男性のための自助グループを、次のように開催いたします。
新しい方も参加できますので、お気軽においでください。
下記メルアドにメールでお申し込みください。
ミーティングでは、プライバシーは守られます。また、話したいことを、話したいように話すことができます（「言いっぱなし、聞きっぱなし」）。
交流のためのお茶会もあります。

◆日時：２００８年５月１０日（土）　午後１時から５時ころまで。
◆場所：横浜戸塚区。※会場の詳細はお申し込みいただいた方に、後ほどメールでご連絡します。
◆グループ名：ＭＳＶ
◆参加資格：性被害にあったことのある男性。トランス・ジェンダー、トランス・セクシャルの方も参加できます。
◆参加人数：数人程度の予定。
◆参加費用：数百円。
◆申し込み＆問い合わせは、下記のメールをください。
はじめて参加される方は、次の４点をお知らせ下さい。
1.お名前（仮名OKです）。2.あなたのメールアドレス。3.簡単な自己紹介。4.「自助グループ参加希望」と明記してください。
◆申し込み＆問い合わせ：ranka222@kitty.jp
◆注意事項：
　☆仮名やハンドルネームを使います（本名は使ません）。
　☆原則として「言いっぱなし、聞きっぱなし」です。話したいことを、話したいように話せます。また、話したくないことは話さなくてＯＫです。
　☆ミーティングで聞いたメンバーの具体的な体験・プライバシーを外部で話すことはできません。（但、自分自身の気づき・一般的な被害例や知識・ミー　ティング運営の仕方・ミーティングの安全を損なわないことは、外部で話せます。また、各位が受けている個人カウンセリングでミーティングの感想を話す場合などは、問題ありません）。
　☆多様なセクシャリティを尊重してください。さまざまなセクシャリティや性的指向性の方が参加することがあります。
　☆同性愛と男性間の性暴力を区別して下さい。男性による男性への性暴力は、同性愛ではありません。
　☆必要に応じて、加害についても話題になることがあるので、ご了承ください。
　☆ミーティング終了後に、疲れたり、心が不安定になったり、性的な高ぶりを感じたりすることがあるので、自分なりのセルフケアの方法を身につけることをお勧めします。
　☆書籍・雑誌・チラシ・インターネットなどに、このミーティングの紹介や歴史、参加者の感想や体験談、URLを載せることがあるので、了承しておいてください。
　☆個人情報の交換やミーティング外で個別で会う場合は、各自の責任でお願いします。

＝＝＝＝＝・＝＝＝＝＝【以上】＝＝＝・＝＝＝＝＝・＝＝＝＝＝

管理人さん、掲示板を貸していただきありがとうございます。

今回の自助グループはASの方でもNタイプの方でもどなたでも参加できるようになっています。

個人の攻撃や批判や否定等はありません。

言いっぱなし聞きっぱなしですが。
特に個人攻撃や個人批判には対処しております。

話し終わった後は不安定になったり体調が崩れる事もありますので。
セルフケア法を覚えておく事をお勧めします。

少し堅い文章になってしまいましたが。
終わった後にお茶会もありますし、同じ悩みを持つ方なら気軽に参加してください。

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[#25641] Re:情報の洪水に飲まれて

沢村 - 08/5/2(金) 2:49 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさん：
>少なくとも今回の程度の報道については、
>POLINECIAさんのご意見にほぼ完全に賛成です。
>
>▼POLINECIAさん：
>>あたしから見れば対抗戦略を採らなければと思った時点で
>>既に振り回されてしまっているんです。
>
>まったくおっしゃる通りですね。一歩引いて長い目で俯瞰し、
>「ただ淡々と自分の人生や活動やテーマと向き合って生きていけばいい」
>という姿勢を軸に持ちたいと思います。

論を広げてしまうのであえてスルーするつもりだったのですが、
ここだけとりあげられちゃったんでやっぱり書きます。

めえめえさんに質問ですが、
ぜんぜん振り回されないでいられる人って
どれだけいると思ってるんでしょうか？

振り回されてるということの定義が何かにもよると思いますが。

なにか勘違いされているのかもしれませんが、
私は自分のことだけ考えたら今回程度の報道では
何もする必要ないと思っていますよ。
診断をうけた他の人達もみんなそうなるべきだとも思いますよ。
そういう意味ではこんなことしてても無意味ですよ。

でもたとえばアスペは診断が始まってまだ間もないので
今後新しく診断される人達が増えてくると思うと
こうした報道を放っておいていいとは全く思えない。

診断されてから振り回されないでいられるようになるまでの
未来の人のこととか、その途上の人のことはどうでもいいの？

その人たちからすれば、センセーショナルさがあろうがなかろうが、
とっても不快なことには変わりないでしょうし自立と精神の安定への
道を不用意に妨げるのではないですか？

そもそもが、自分の障害名が犯罪と関連付けられるかのような
報道をされたとき、ある人達にとって単に不快というだけでも
十分虐待的ですよ。

セクハラなどと一緒で、受け取り側が不快と思った時点で社会ルール違反、
少なくともマナーや信義に反する行為だと思う。ということです。

そういうことを程度問題として今回は放置していいなんて
本気で思っているなら私は悲しいです。

あ、言い忘れましたが、優先順位として高くないというのは、
程度問題としてあるとも思いますよ。

だから、無反応で構わないと思う記事なのかもしれないけど、
辛いと感じる人がいるんだから、
抗議活動のルーチンワーク化でもなんでもして事務コスト抑える工夫して
継続してやっていったらいいと思う。ということです。

優先順位が高くないから放っておいていいというほどには
この手のニュースは多すぎです。
つまり、ルーチンワーク化できるくらいつぎつぎ報道されるということです。

あまりに単発的で軽微な記事しか書かれないなら
優先順位をつける意味も大きくなってくると思いますが、
そのくらいになってくるころには、まさに誰もなんの反応もしないくらいに
アスペの正しい理解のある社会になっていることでしょう。

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[#25640] Re:情報の洪水に飲まれて

沢村 - 08/5/2(金) 1:26 -


	引用なし

	パスワード

>憶測や邪推はせず、言葉どおりに受け止めてくださるよう

憶測や邪推って・・・
理解を深めるときって、こういう提案と、それに対する否定／肯定の過程を
経るのはよくあることだと思うんですが・・・

それよりも、

>けっきょくその体験から得られた結論は
>「本質的に出版物やネット上でくり広げられていることには
>それほど大した意味はない」というものでございました。

それ早く言ってよ！！（笑）

今までの疑問もおおむね解消されましたよ。

種明かししちゃまずいって言うんだから、
成功したら意義が大きくて、しかも今でも対抗戦略の現場に
立っておられるのかと思ってましたよ。

ん？センセーショナルな記事があったときは意義があったということかな。

（これをまた「憶測や邪推」してると思われたらどう話をしていけばいいか
　相当表現に気を使わなくちゃならないな。）

私が「憶測や邪推」してるかどうかはさておき、

　本当に「大した意味がない」のかどうか？
　何をもって「大した意味はない」と定義してるのか？

今の私にはわかりませんし、
そこまではっきりしたこととして認識しておられるなら、
無駄な努力が繰り返されないためにも、
誰にでも納得いくように科学的な検証で裏づけも必要と思います。

たぶん、私が知らないだけで、マイノリティの偏見とメディア問題について
論文とかありそうなもんですが、そういう勉強もきっとどこかの団体では
できるのかもしれないと、勝手に期待しています。
ただ、そうであれば論文の概要を引用すればそれで議論が済むくらいに
ネットで情報公開されていてほしいものです。

いずれにしてもPOLINECIAさんにそういう体験上の
強固なリファレンスがあるんじゃ、
話が核心部分で折り合わないのも（私からすれば）仕方ないですね。

それにしたとしても（本当に大した意味がないとしても）、
新聞紙上で同様のニュースが流されるかぎり、
「不要な悲劇」が繰り返される危険があることには変わりないと思うので、
継続的なメディア対抗戦略は必須でしょうし、
このような掲示板で一定の議論が行われ続けることも意味がありましょう。
右下のページヒット数もそれなりにあるようですし、
私はそういう考えです。

ここでいう掲示板とは、面白半分で素通りしていく人が
足跡を残すように盛り上がっているネット上の掲示板は
この範疇ではありません。
それはもはやエンターテイメントそれ自体ですし、
掲示板は権威付けされたメディアでもなければ
無関心な人が絶えず見ているメディアでもありませんので。
それに対して、新聞は、無関心な人でも日常生活の中で
タイトルが目に入るし、一定の権威付けをされてるから問題だと思うのです。
1回1回は大したことなくても、継続的に繰り返されると、
単語と事象（この場合、マイナスイメージの事件）がセットになって
大衆に刷り込まれてしまって、単語を聞くだけで不快感を伴う人が
出てきてしまうということです。一度そうなると覆すのは何十年もかかる。

第三者の視点で掲示板を読んでいる人のために、
ここで私の立場というか、考えを添え書きしました。

>あくまで、対抗戦略を採った方がいいと考えている立場の方について言えば、
>入会しないまでもどこかの団体で勉強された方がよろしいかと存じます。

その方向で考えてみます。

なんにせよ、いろいろ勉強になりました。
POLINECIAさんのとる立場についても私の疑問は解消しました。
これ以上のことは場所を別に移したいと思います。

私のような新参者に付き合ってくださり、どうもありがとうございました。

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[#25639] Re:アスペルガーの結婚についての本

大介 - 08/5/2(金) 1:20 -


	引用なし

	パスワード

▼乃絵さん：
>▼クジラ男さん：
>>　本屋さんに行ったら次の本がありました。
>>　
>>　『一緒にいてもひとり――アスペルガーの結婚がうまくいくために』（カトリン・ベントリー著、室崎育美訳、東京書籍）という本です。
>>
>>　私は、この本を推薦している訳ではありません。
>
>わたしが不思議だなと思うのは、アスペルガーの人で結婚している方やパートナーをお持ちの方がかなり多いことです。
>結婚後に自分のアスペルガーに気づいた人も多いでしょうが、自分がアスペルガーとわかっていてなおかつ恋愛・結婚したい人の気持ちがわたしは理解できずにいます。
>小さい頃わたしをいじめてきた連中が主に男子生徒たちだったというのもあるのですが、そもそも「他人と四六時中一緒にいるのって疲れないのかな？」と思うわけです。
>わたしは自分の領域を侵されるのがとても嫌です。それが家族であってもです。
>自分がとてもわがままであることを自覚しています。だから恋愛はしない。相手に申し訳ないから。

まったく同じですね。
私は独り暮らしをしていて家族とも疎遠です。
他人と寝起きを共にするということも考えられません。
また、子供に恐怖心があるので子供欲しくありません。
遺伝的要素が高いため、子供が自分と同じように社会との
乖離間に苦しむのを見るのも辛いです。

誰かを愛したい、誰からか愛されたいという思いは
非常に強く持っています。誰かを愛せば愛すほど、
自分では幸せにできないと思いも強く出てきます。

アスペルガーはスペクトラムな障害ですから、
うまく行っている人たちは、
社会性が正常な人に近い人なんだと思っています。

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[#25638] Re:自分を映す鏡

ジョン

- 08/5/1(木) 23:44 -


	引用なし

	パスワード

▼kazeさん：
ジョンです。ご無沙汰しております。
私もまだまだ学ばなければならないと思っています。
その一方で、やはり定型発達の人にはかなわないな、と
思うところもあります。いくら頑張ってみても及ばない
ところがあるな、と思います。先天的に違うのだろうと
思います。半分あきらめというか、できるところまでやって、
それ以上は許してもらおうと思っています。
完璧な人はいないのだから、許される範囲であれば、
個性ということで、大目に見ていただこうと思っています。

ただ、問題は、努力しようという姿勢ではないでしょうか。
自分は障害者だ、と開き直るのではなく、私が指導を受けた
時に言われた様に、定型発達の人も、非定型発達の人も
コミュニケーションについては、はっきりした境がなく、
定型発達の人は、分かったつもりでいるに過ぎない場合も
あるそうなので、気をつければ、非定型発達の人の人の方が
コミュンケーションがうまくできる場合もあるかもしれません。
悲観的にならずに、前向きな姿勢がいいかもしれませんね。

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[#25637] Re:情報の洪水に飲まれて

めえめえ - 08/5/1(木) 23:31 -


	引用なし

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少なくとも今回の程度の報道については、
POLINECIAさんのご意見にほぼ完全に賛成です。

▼POLINECIAさん：
>あたしから見れば対抗戦略を採らなければと思った時点で
>既に振り回されてしまっているんです。

まったくおっしゃる通りですね。一歩引いて長い目で俯瞰し、
「ただ淡々と自分の人生や活動やテーマと向き合って生きていけばいい」
という姿勢を軸に持ちたいと思います。

もっとも、ワタシも若い頃は対抗戦略をあれこれ練ろうとしてみたり、
そのためには色々学ばなきゃならないことも多かったし、
今振り返ると大変有意義な回り道でした…（遠い目）。

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