アスペルガーの館の掲示板

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[#25616] Re:情報の洪水に飲まれて
 沢村  - 08/5/1(木) 2:32 -

引用なし
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   >>そうした方法が実証済みなら、詳細な手順とか雛形がネット上で
>>「効果のある抗議方法」として広まったらいいと思いますが、如何?

>しかし、この際の交渉術というのは、
>手品と同じでタネや仕掛けを明かさない方が有効に機能します。

そういうことかぁ。
ってことは相当かけひきやってるんだろうな。
個人じゃなかなか難しそうだ。
やっぱり団体交渉が前提になっちゃうのかな。
そういう意味では、団体行動に期待するしかないんだろうか。

最初の話に戻りますが、
どうやら本音では「あえて何もしないのがいい」って
思ってるわけでもなさそうですね。

「しかるべき団体に所属して冷静な行動をとっていく、
 それ以外はマスコミにいちいち反応するのはやめようよ。」

ってあたりなのでしょうか。

内部事情とかほとんど知らないので新参者なもんで、
これ以上理解するには中に入ってみるしかないかな。

こういう問題意識がある私のような人は、
POLINECIAさんとしては、どっかの団体に入ったほうがいいと思いますか?
それともあえて何もしないのがいいと思いますか?
率直な意見を聞かせてくれたらうれしいです。


ここまででも十分だと思いますけど、
ちょっと気になる点もあったので各論にもレスつけます。


>風評被害に振り回されてリアクション(反応)をしてしまう時点で
>既にパブリシティに負けてしまっているとあたしは思っています。

勝ち負けみたいな判断はないんだけどな。
振り回されてるわけでもないし。
ちなみに証券業界まわりでは風評被害で倒産なんてざらにあるからなぁ。
そういうのにNO!と言って、火消しにやっきになるのは
あったりまえだと思うけど。


>仮に何らかのリアクションをしていくばくか
>報道や記述がましになったとしても、
>当事者や保護者が世間のまなざしにびくつき
>肯定的な評価を得るのに汲々としている状態が
>よい状態だと申し上げられるでしょうか?

リアクションをするのと汲々としていることって、
どこにも因果関係なんてないんじゃないかな。

まぁ、どっちでもいいっちゃいいけど、
結びつけて考えることしかできないなら、そりゃ不幸だろうな。


>自らの道を生きていった方がよっぽど有意義というもんです。

この1行はもっとも。私もそう思います。


決定的に私と意見が食い違うのは以下の点なので、
以下、辛らつに聞こえるかも知れませんが、
いたって冷静に、でもぶっちゃけトークで書きます。

>>4月というこの時期、22歳や18歳の会社の同僚や15歳の学校の友達と
>>(自身をカミングアウトして)良い関係をつくりつつある人が
>>突然理解者を失っても、訴える先もないんですよ?
>
>これについては、フリーパブリシティの煽動的な情報に
>簡単に感化されちゃう人間が理解者になりうるかということを
>考えればそれで十分なのではないかと考えます。
>要するにそんな情報に振り回されない者だけを友とすれば、
>それでいいのではないか、と。

だからって、一度入った団体をそうそう簡単に抜けたりできない。
高校や大学ならなおさら。

大体の人(特に若年層)は感化されちゃうのが現実なんだから
感化されない人がクラスにいたとしても、
新聞みたいな権威付けされたメディアが現れたら、
友人関係保つためにマジョリティ側にまわっちゃうんだよ。

そういう学校に通学してたら、多感な時期にどう考えたって不健康だろうさ。

そりゃ四面楚歌になるかどうかは学校やクラスにもよるだろうけど、
全国にどれだけクラスがあるか考えたらそういう「不要な悲劇」はないほうがいいじゃん。

なんでPOLINECIAさんって、ここんとこだけ、
自分だけ割り切れたらいいかのような考えなのか。
不思議だ。

>また、簡単に感化されちゃう人間ならば、
>発達障害という言葉が登場しなくても、
>何らかの理由をねつ造していじめやリンチに走ってしまうでしょう。
>その場合、発達障害の理解と肯定的態度を促進すれば解決する
>という構図は簡単に崩れ去ります。

論点の飛躍が著しくてコメントのしようもない。
人は結局死ぬ運命にあるなら、病院はいらないと言っているようなもの。

っていうか、感化されやすい人間を馬鹿にしてんのか?
世の中にあえて敵を増やすようなこと言っちゃって大丈夫?
本気で心配しちゃうよ。

>いじめやリンチのような問題に対処するのであれば、
>理由のいかんに問わず、
>無条件にいじめやリンチを禁止する法律を制定した方が
>よほど有効かと存じます。

いじめは知らないけど、リンチは刑事事件だよね。
でも起こるときは起こるじゃん。

割れ窓理論(リンク参照)とか青色街灯とか使えば、
同じ法律制度のもとでも犯罪減らせるじゃん。

いじめも厳罰化したって同じ道たどるだけでは。
こんな言い方じゃ、法制化に何を求めているのか真意がわからないよ。

割れ窓理論
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%89%B2%E3%82%8C%E7%AA%93%E7%90%86%E8%AB%96
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[#25615] Re:「ハートをつなごう」出演のお知らせ
 とうふ ホームページ  - 08/4/30(水) 22:16 -

引用なし
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   今日(4/30)の放映みました。
新聞のテレビ欄読んだ時は見る必要ないかなと思ったのですが、
成人でも十分見る価値のある番組だったと思いました。

自分も鈴木大くんのように突っ走るタイプなので、
鈴木くんを見ているとまるで自分のことのように感じました。
鈴木くん見ていると、
ポイントポイントで相手の表情を窺うことが難しいようですね。
自分も相手の表情を窺うのが難しいのですが、
他者を客観的に見ているとここで表情を窺うべきだと分かり
大変参考になりました。

また、管理人さんご夫妻のコメントはほんの少しでしたが、
納得できる言葉ばかりで共感しておりました。

明日も楽しみです。
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[#25614] Re:友達って?わかりません。
 レンヂ  - 08/4/30(水) 20:43 -

引用なし
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   うーん考えてもいまいちわかりません。><
鈍い、トロイと言われてきましたからね・・・最近では言われませんが。。
>思いやりのおの字も知りません。
私も、よくわからないのは、気遣いと思いやり、ですね。
その点は、年配の方を見習って試行錯誤です。モデリングといいますか、
言葉で言われるより行動で示されたほうが何百倍とわかりやすいですからね・・・。


>>ですから逆に言えば、誰の話もむらなく聞いてしまうのです。そしてだまされやすいです。
>そういうタイプの人もいるんですね。
>ビックリしました。
そうですか。^^;
人を陥れるだけの知恵が無い、世渡りが下手、とも言い換えられますね。
相手が言う言葉の裏をとらえられない、だから冗談も真に受けてしまう・・・つまらないことなのかもしれませんが、それが出来る人は出来る人なりの苦労があるのだと察しています。
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[#25613] 自分を映す鏡
 kaze ホームページ  - 08/4/30(水) 20:36 -

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    ハートをつなごうを見るたびに、そこにいらっしゃる方たちを映して、自分が投影され、涙が出ます。
 かつての自分が、顔を出します。そして、今の自分を映し出します。
 
 私がもっとも信頼できる友は、私のここがいけない、それはどうだろうかと、はっきりといってくれる人です。
 彼女によって、私のコミュニケーション能力が培われてきたと言っても良いと思います。
 こうして、私が当事者として、自分を少しづつ許せるようになったのは、やはり自分を投影する相手がいたからだと思います。
 だからこそ、アスペルガーの息子にもそういう出会いがあったらと願わずにいられません。

 そのための、社会との壁を取り払うことができるように、自分自身を、色々な人に投影しながら、もっと私自身が社会で生きていく事を、まだまだ学ばなければなりません。
 そして、アスペルガーの館に辿り着けたことを、良かったと安堵しています。
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[#25612] Re:友達って?わかりません。
 発達地帯  - 08/4/30(水) 20:04 -

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   ▼レンヂさん:
>友達は大事!!!友達いてこその人生!!!友達は宝物!!!とか何とか言う人が凄く多いのに、その友達とは何か、答えを探し続けている人が殆どだとしたら、不思議なものですね。今、言葉では説明できないことは、計り知れないものなので
しょうね。

普通の人でも、なかなか親友と呼べる関係作りは、今の世の中難しいのかもしれませんね。ただ、友達よりももっと大切な人がいます。それは「家族」ですよ。最近、会社から帰ってきて、大変な一日が終わって、唯一、疲れた心を癒して、受け入れてくれるのは家族なんだなとつくづく思います。家族のありがたみがわかるというか。今まで散々迷惑を掛けてきたから、何かお返しができればいいなと思っています。家族を大切にしたほうがいいですよ。

>
>私は相手に対して敵意を持つことがないように見えるので、傷ついたらどうしよう・・・という思いで一杯で、不安な人が寄ってくる可能性も有り得るかもしれませんが、話しかけやすい第一の理由は、私は派閥を作らないので、仲間に入れてもらえなかったら・・・という心配がないので初めて来た人でも話かけやすいところがあるのかもしれません。
>それはおそらく女性特有の現象ではないかと思います。

それは女性特有の現象というより、発達障害を抱えた人は、良い意味で純粋な人が多いですよね。何か人を利用してやろうとか、だましてやろうとか、そういう知恵がいい意味でない。だから、他の人は安心できるのだと思います。もし、女性であっても、いつも人を利用してやろうと考えている人には、健常者の人は敏感に感じ取る能力がありますから、近づかないとおもいますよ。会社でもそうですけど、人間関係は、たとえば何かと声を掛けてくれたり、心配をしてくれたり、付き合いがあるうちが華ですよ。人は、興味・関心がなくなるとあっという間にその人からさっていくものなのです。ですから、もし声を掛けてくださるのならありがたいと思ったほうがいいです。

>最近気付いたのは、いつもいつも、100%の自分でいる必要はないということです。
>それから、だいぶ力の抜き方がうまくなってきました。
>今まではどこにいてもガチガチで、今ではその自分が滑稽に思えるほどです。

すごいですね。私は、人前では、100%とというか、演じきってしまい、かっこつけてしまうのですが。素のままの自分を受け入れることは、とても勇気がいることだとおもいます。私もレンヂさんのように、素の自分を受け入れられたらいいなと
思います。(趣旨が違っていたらごめんなさい。)

>レスありがとうございました。^^
>ちなみに仕事は忙しく、私にGWはありません。(笑)

いえいえ、こちらこそありがとうございました。こんな私でもお役に立てたようで
うれしいです。お仕事、忙しそうですが、がんばってくださいね。
陰ながら応援しています。
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[#25611] Re:みんな寂しくないですか?
 SILVER ホームページ  - 08/4/30(水) 19:55 -

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   ▼アスラさん:
発達障害2児の母です。

ご夫婦で当事者なのですね?お子さんはいらっしゃるのかしら?

私は長男出産後、近所に友だちもいなく、
まだ話しができない長男かかえて、閉じこもり育児状態だったときは、
とってもさびしいと思いました。
その後、育児を通してサークルで出会った友だちは、
良い先輩ママたちで、良き友人たちでした。
当時は、市内のママ雑誌でそのサークルを見つけ、
単独で飛び込んで見つけた仲間たちです。

子どもを生んで、制限されることも多い中、
子どもを生んでからできた友だちは、良い出逢いが多かったと思います。

アスラさんは、今、ご主人とお二人で家の中に閉じこもり状態なのかしら?
それでは、息がつまってしまうかもしれませんね。

発達障害向けではなくても、お近くに、息抜きできそうなサークル活動とか、
趣味の集まりの場は無いようですか?
思いきって入っていけそうな場は無さそうですか?

>私は日々寂しいと思っています。旦那は発達障害の2次障害で、寝ていることが多いんです。旦那は働いていません。生活保護を受けています。

それでも、ご一緒にいられる良い夫婦関係でらっしゃるんですね。

私は今年、離婚しましたのでうらやましいと思います。
今は、母子家庭ですから毎日フルで働いて、
休みの日は、子どもたちの療育や、親の会の活動などでつぶれていますので、
私自身は、(夫がいなくても)さびしいと思う暇もなく、
毎日賑やかすぎるぐらいです。

>発達障害について話せるリアル友達がほしいんです。
>
>遠くにはいるけれど、近くにはいなく、とても、寂しくすごしています。

ネットでのお友だちは、アスラさんにはたくさんいらっしゃるかと思います。
お住いのお近くにも、ネットを通したお友だちができると良いですね。

また、なにかのお仕事につけるようになると、違った毎日が送れるかもしれませんね。
ご夫婦で、お仕事につける日がくることをお祈りいたしております。
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[#25610] アスペルガーとどう向き合うか
 ミラ  - 08/4/30(水) 18:30 -

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   一年前アスペルガーと診断されました。

未だに受け入れられない自分が居ます。人間関係も彼氏と親友数名と狭いです。回りは皆私を「個性的」と言います。しかし私はそれがストレスになっています。
どうしたらいいのかわかりません・・・・大学を中退し、仕事をしても遅い、覚えが悪い、と上司に言われ、精神的に辛くなって辞めてしまいました。

何をやっても中途半端な自分が嫌になります。家庭を築いてゆくにも困難があると思うと泣きたくなってきます。どうしたらいいでしょうか・・・
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[#25609] その通りです
 キツネ  - 08/4/30(水) 17:52 -

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   ▼SILVERさん:
>▼マメさん:
>おはようございます。

>
>でも、今は平気です。
>なぜなら、周囲に「あの子は凶悪」と、思われない実績を親子で築いてきてるからです。

>転校して1年たった今、
>息子は、息子の態度でみんな、
>「他害起こしても、根は優しい子」
>と、知ってます。
そうです。人に優しくして一生懸命生きていれば分かってもらえると
思います。偏見を吹き飛ばせると思います。
私も高機能自閉症と言う障害を持っています。
私も先生に暴力振るったりいじめをしたり
嫌がらせしないで人に優しく親切にしていれば
偏見に怯えなくて済んだし人からもっと理解して
もらえたと思う。
私自身周りから分かってもらう努力をしてきませんでした。
人を傷つけてきました。泣かせたりもしました。
散々、悪口も言いました。
やっぱり正義は必ず勝ちます。幸せになります。
分かってもらえます。
私も偏見に負けずにたくましく生きていきます。
>そして親の私も、世間様に「育て方」なんて言わせないだけの体裁は見せてきているつもりです。
>
>実際、わが家は離婚や、父親のDVがあったりして
>それだけの家庭環境を聞けば「この子がこうなったのは家庭環境?」
>と、誤解されかねないんですけれど、
>
>そう言われないため、言わせない実績を
>私はどこの学校でもつくってきてると思うんです。
その通りだと思います。
>いろんな報道や、いろんな誤解はつらいですが、
>問題とするのは、報道で誤解受ける私達の態度で、
>私達が、誤解受けない態度ならば、間違った報道、行き過ぎた報道も
>怖くないんじゃないでしょうか?
>…と、私はいつも思っています。
正義は必ず勝つと思う。
>まめさんご自身が、世間から見ても、
>「とても報道と同じ障害とは思えない。きちんとした仕事をしているし、
> とても優しい方ね」
>という印象を持たれてる方であれば、
>それは、安心していていいと思いますよ。
>私達の態度ですよ。
>こうした報道をはねかえすのは。
私も偏見跳ね返さなくちゃいけないですね。
>それが一番、啓蒙の近道だと思っています。
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[#25608] Re:みんな寂しくないですか?
 六華  - 08/4/30(水) 16:04 -

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   リルファさん、こんにちは
横レス失礼します。

>>私は日々寂しいと思っています。旦那は発達障害の2次障害で、寝ていることが多いんです。旦那は働いていません。生活保護を受けています。

>ちょっと気になったのですが、どうして、そのような人と一緒にいるのでしょうか?
>金を稼ぐ道具としてみたら使い物にならない。
>子供も普通に生きれるような大人にはなれない可能性が強い。
>下手したら、だんなもおきてるときは酒ばかり飲んだり、ギャンブルに走ったりしてる可能性があるのに・・・
>不思議で仕方ありません。

リルファさんにとっては素朴な疑問なのかもしれませんが、そういう言い方はとても失礼ですよ。
アスラさんは寂しいと言っているだけですし、ブログにも、ご主人は大事な人(表現は違います)と書かれています。
「金を稼ぐ道具」「子供も普通に生きれるような大人にはなれない」といった表現は、アスラさんの家族の人格を否定し、家族を大切に思っているアスラさんの心をも傷つけることになります。

これが、「主人のギャンブルや暴力に悩んでいる」といった相談のために立てられたスレならば、離婚を提案することはひとつのアドバイスになるでしょう。
ただし、その場合でも言葉遣いには気をつけられた方がいいです。

アスラさんの気持ちが想像できないだけで、リルファさんには悪意はないのかもしれません。
投稿される前に少し時間を置いて、「自分」ではなく、「他者」がこの言葉をどう受け止めるだろう?と考えるようにされてはいかがでしょうか。
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[#25607] Re:みんな寂しくないですか?
 リルファ メール  - 08/4/30(水) 15:08 -

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   はじめまして。リルファです。

>私は日々寂しいと思っています。旦那は発達障害の2次障害で、寝ていることが多いんです。旦那は働いていません。生活保護を受けています。
ちょっと気になったのですが、どうして、そのような人と一緒にいるのでしょうか?
金を稼ぐ道具としてみたら使い物にならない。
子供も普通に生きれるような大人にはなれない可能性が強い。
下手したら、だんなもおきてるときは酒ばかり飲んだり、ギャンブルに走ったりしてる可能性があるのに・・・
不思議で仕方ありません。

>ということで、寂しいという気持ちをどこで昇華させていますか?
チャットとか掲示板に書き込んだり、不貞寝をしたり、頭の中で誰かと話したりしてます。
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[#25606] Re:友達って?わかりません。
 リルファ メール  - 08/4/30(水) 15:03 -

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   >変な意味って何なんでしょう。(笑)
言わなくてもわかると思うけど・・・

>私など、他人の気持ちが全くわかりません。想像もつきません。
自分もそうですよ。
全然分かりません。
チャットでなんども場の雰囲気が読めないといわれたことがあります。
某掲示板で追い出しを食らったこともあります。
人からマイペースだねとよく言われます。
ある程度は分かりますが、意識的にしないと全然分かりません。
思いやりのおの字も知りません。
アスペルガーの疑いを受けて通院中です。
(医者は疑いが強いといってますが、おそらくそれは嘘でしょう。前の病院でも、発達障害の可能性があるのに、正常だと嘘を疲れました)

>ですから逆に言えば、誰の話もむらなく聞いてしまうのです。そしてだまされやすいです。
そういうタイプの人もいるんですね。
ビックリしました。
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[#25605] Re:車の運転が苦手な山間部在住者
 リゲル メールホームページ  - 08/4/30(水) 13:35 -

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   ▼SILVERさん:

コメントをありがとうございます。お返事が遅くなってすみません。

>山間部は、車の通りが少ないので事故も少ないように見えますが、
>実は逆に、車の通りが少ないのでみんな飛ばすし、交通ルールもめちゃくちゃです。
>かえって、都市部の方がルールやマナーをきっちりしてる方が多く、

SILVERさんが仰るとおり、山間部と都市部では運転者の意識が違いますよね。
都市部=人通りが多いから慎重に運転しなければいけない。
山間部=人がいなければ飛ばしても大丈夫。
という感覚は、私の中にもありました。

>リゲルさんが、そこで車の運転がしづらいというのなら、
>山間部である理由もあるかもしれません。

お恥ずかしい話ですが、私が一時停止違反やスピード違反でつかまったり、
物損事故を起こしたりしたのは、都市部ではなく、山間部や
人通りがまばらな農道でした。
都市部を運転している時には、事故を起こしたり違反したことはありませんでした。

これからは、山間部だということに油断せずに、スピードの出しすぎと
一時停止に気をつけて運転していきたいです。

できれば、SILVERさんが25歳の時にひとり暮らしをなさっていたような都市部で、車を持たないで生活するのが理想ですが、今の収入ではできないのです。

これはSILVERさんと関係ないのですが、
私の主治医の見解は「ADHDの人はできれば車の運転をしない方がいい」です。
しかし「コンサータは子どものADHDに処方する薬で、大人のADHDに処方するのは違法」と主治医は言っていました。
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[#25604] Re:みんな寂しくないですか?
 riru  - 08/4/30(水) 11:56 -

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   こんにちは。私も結婚していて、子供もいて、主人はASの世界を限りなく理解している定型??で普通に働いていますが、やはり、私は友達もなかなか作れず、悩みは精神科の先生に相談したりして寂しさをごまかしています。
友達と世間ではいえる状態に合ったとしても、私がマニュアルどおりに『友達』を演じているので、疲れるし、長続きしません。いつの間にか連絡もないです。
AS同士は関係を作りにくいと聞いたこともありますが、私たちはベタベタするのではなく、お互いの内面を話すことで、孤独を癒す目的があるのだと思います。
言葉ではなくて、空気で連帯感を感じる相手でないと、結局疲れるので、めぐり合う確率も低いでしょう。
なので、定型の友達(位置づけるなら)とたまに会話しています。人ではなくて、物に癒される比重の方が大きいので、好きな物を眺めたりするのも、少しごまかされます。
リアルな友達に出会えるまでの時間は、『ほどほど』に自分をコントロールしなければ、寂しさはなくならないと思います。
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[#25603] Re:管理人(秋桜さん)さんに相談です。
 フォウ  - 08/4/30(水) 5:57 -

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   ▼秋桜(管理人)さんへ

>秋桜です。ここ数日風邪をひいていて休養していたため、お返事が遅くなりました。

それは、大変でしたね。この時期は寒暖の差が激しいので、体調を維持するのが難しいですね。

>
>資格のことですが、発達障害の子どもたちにかかわる分野と言えば大まかに分けると医療・福祉・教育に分けられると思います。フォウさんがどのような場所でどういう仕事をしたいかで求められるものが異なってくると思います。
>
>大学を出ているのでしたら保育士の資格は持っておいた方がいいと思います。大学の卒業学部に関係なく保育士の資格試験を受けることはできます。お住まいの都道府県によって日程等が異なりますので、都道府県の担当部署にお問い合わせください。私の周囲でも同じような志望で保育士の資格を目標にしていた方は何人かいらっしゃいました。
>
>今度の「ハートをつなごう」でご一緒した方の中にも学童のボランティアをしながら保育士の資格を取る勉強をしている方がいらっしゃいました。


自分は、分野的には、教育でいきたいな、と思ってます。医療の場合、他の疾患の人もカバーしなきゃと思うし、今は精神科のデイケアに通ってますが、自分から見ても、とても大変だと思うので・・・。

自分は大学は出ていますので、その資格に対する情報をキャッチしようと思います。ただ、気になるのが、その保育士の資格には、教員のように実習があるのでしょうか?もう一つは、年齢制限があるのか、という疑問がありますが、それは、県に聞いてみようとおもいます。


今日(?)、『ハートをつなごう』があるんですよね。ビデオに録画します。自分は野球の中継でリフレッシュしてることもあるし、余裕があるときに見ようと思ってますが、しっかり、見ることにします。


>
>中部地方にお住まいでしたらアスペ・エルデの会が主宰している「発達障害児の地域発達援助システムのボランティア・スタッフ養成講座」などに参加してみるのもいいと思います。
>
>http://www.as-japan.jp/j/file/2008/shakaijin.html
>
>関東地区でもボランティアを募集しているところがありますから、そういう場所でまずボランティアとして参加してみて仕事について考えてみるといいと思います。

そうですね、自分が最初にやらなきゃいけないのが、身体・精神面での安定を図ることです。その上でー、のことなんですが、ボランティアから始めて実績を積んで、心理士のような資格がなくてもできる力を身につけて、実績面をアピールして、仕事に就く青写真的なことを考えてます。


自分も、その“養成講座”というのがないか、探してたところでした、自分は中部地方ではありませんが、それだから・・・、というと、“いいわけ”になってしまうと考えるので、経済面や精神面で“できる!”と思える時期が来たら、実行に移していこうと思ってます。

P.S アスペ・エルデの会の要請講座に関してなんですが、実は、中日ファンなので(関係ないようで関係ある)、かなり遠くても(九州地方)、そのモチベーションは高いので、いつかは!と思ってます。
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[#25602] Re:友達って?わかりません。
 フォウ  - 08/4/30(水) 5:34 -

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   ▼レンヂさん:
>友達は大事!!!友達いてこその人生!!!友達は宝物!!!とか何とか言う人が凄く多いのに、その友達とは何か、答えを探し続けている人が殆どだとしたら、不思議なものですね。今、言葉では説明できないことは、計り知れないものなのでしょうね。

そうですね、世の中に“これだ!”というものは、そうそうないと思いますよ。それに、もし仮に、それがあったとしても、言葉でも自分が思っていることを、口に出したり、書いたりしたとしても、それが完璧に表現されてないー、相手には自分が考えていることがズレてしまいますもんね。

>
>私は相手に対して敵意を持つことがないように見えるので、傷ついたらどうしよう・・・という思いで一杯で、不安な人が寄ってくる可能性も有り得るかもしれませんが、話しかけやすい第一の理由は、私は派閥を作らないので、仲間に入れてもらえなかったら・・・という心配がないので初めて来た人でも話かけやすいところがあるのかもしれません。
>それはおそらく女性特有の現象ではないかと思います。

文面を見てると、レンヂさんは自分が見えていると思うし、ポリシーしっかりしてるな、と思いますよ。やはり、どんなところにおいても、中立になって、一歩引いてモノを見ようとするレンヂさんはいいと思います。それは、とても大切なことですし、難しいことだと思います。あと、中立に立ってモノを考えるのは、女性、男性ということは、あまり関係はないと思います。


>
>最近気付いたのは、いつもいつも、100%の自分でいる必要はないということです。
>それから、だいぶ力の抜き方がうまくなってきました。
>今まではどこにいてもガチガチで、今ではその自分が滑稽に思えるほどです。


そこが、大事なんですよ!自分もそれが今の課題なんです!この頃やっと悟ったのが、100%の力を出そうとすると、自分の場合は、あまりいいことはありません。むしろ6割ぐらい力でいいや(それは人それぞれですが)、と思うと、上手くいきます。それが、見えてきただけでも、大きな進歩です。
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[#25601] [投稿者削除]
   - -

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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(08/11/25(火) 12:14)
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[#25599] みんな寂しくないですか?
 アスラ ホームページ  - 08/4/29(火) 23:07 -

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   私は日々寂しいと思っています。旦那は発達障害の2次障害で、寝ていることが多いんです。旦那は働いていません。生活保護を受けています。
デイケアに通っていますが、最近通っても、発達障害者向けではないし、
先が見えないことで、通うことをやめてしまいました。あと、発達障害者ではない人たちといると、やはりしんどいんです。心のそこから楽しめず、就労のためのプログラムを中心にやってほしいと思うのですが、デイケアだと、就労できない人たちが集まる場所だからです。作業所に通うには、田舎なので交通の便が悪すぎて、通えません。

ということで、寂しいという気持ちをどこで昇華させていますか?

お友達がほしいと思う私は、結婚しているからって贅沢なのでしょうか。

発達障害について話せるリアル友達がほしいんです。

遠くにはいるけれど、近くにはいなく、とても、寂しくすごしています。
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[#25598] Re:人とのかかわりに希望が持てない
 笛  - 08/4/29(火) 22:35 -

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   アスペルガー症候群当事者で社会人の笛と申します。

交響曲第4番さんの前回の書き込みを読んで少し心配していましたが、どんなお返事を書こうか迷ったあげく何も書かないことに決めました。
お相手の方よりも、交響曲第4番さんはその方をどのように思っていらっしゃるのか不明だったからです。今も不明です。

▼交響曲第4番さん:
>何度かメールのやり取りの後、また趣味の会であったのですが、
>一方的に相手側の都合で、時間が合わず会うのが難しくなったと言われました。
> 
>またもや(人間関係)失敗とおもった反面
>ほっとしている自分ががいました。

人間関係の失敗でしょうか。
私の考えですが、もし交響曲第4番さんがお相手の方を特に親しくなりたいとお考えでなければ、かえって良かったのではないでしょうか。

>会わずに済む口実を作らなくて済んだから。

私も同じように感じたであろうと考えます。

>これからも趣味の会は同じ場所なので会うこともあると思います。
>これまでと同じような距離で接することができるでしょうか?

これも私の考えになりますが、それは交響曲第4番さん次第です。
もしお相手の方に交響曲第4番さんが特別な好意をお持ちになっているのでしたら、複雑でしょう。
そうでないなら、今まで通りで良いのではないでしょうか。
逆にお相手の方の態度がおかしくなってしまっても、交響曲第4番さんのせいではありませんのでお気になさる必要はないと考えます。
万一お相手の方の態度がおかしくなってしまっても、交響曲第4番さんはそれに反応して妙に意識しないということが出来れば、
会の他の方々も放っておいてくれることが期待出来ます。

>私としては、生活と切り離したところで趣味(その場)を楽しみ、
>そして生活に趣味(の会の人間関係を)引きずらないというのが理想でした。
>どちらかといえばそっけないと思われるくらいでちょうどいい位に考えてきたのですが…このままでは趣味を続けることにもやがていきづまるのではないかと思っています。

今まで通りそっけなくしておけば良いと考えます。
もし交響曲第4番さんが今まで通りの姿勢でいられない場合は、違う会で今までの趣味をお続けになることは可能だと思います。
(非常に特殊なご趣味で、愛好会のような団体を探すのが困難でしたら話は違いますが。)
そうやってご自分を守ることも大切だと、私は考えます。
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[#25597] お礼
 笛  - 08/4/29(火) 21:59 -

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   楽譜についての質問に対してコメントやアドバイスを頂き、有り難うございました。

最後にレッスンに行ってから結局1ヶ月もレッスンを休み続けてしまいましたが、今日レッスンへ行ってみました。
この1ヶ月、皆さんからのコメントを思い出しながら、毎日読譜に四苦八苦しておりました。四苦八苦しているのに相変わらず練習が楽しいのは困ったものです。

本日のレッスンで先生から開口一番、「1ヶ月間もレッスンに来ないのが一番いけない。出来なくて困っているならレッスンに来ないとアドバイスも出来ない」と言われました。頭の中は青天の霹靂状態で、楽譜のことより何より混乱しました。
最後にレッスンに行った際、ソルフェージュ能力がなさすぎる、出来なさすぎる、と言われ、レッスンの途中で「今日はこれ以上やってもしようがない。」と打ち切られたので、
出来るようになるまでレッスンへ行ってはいけない、と理解していたのですが、どうやら違ったようです・・・。
「厳しいことを言われたくらいでレッスンを休むようではいけない」とも言われ、誤解を解きたいと思ったのですが、出てくるのは涙ばかりで言葉で説明が出来ない状態で終わってしまいました。

厳しいことを言われたからではなく、出来るようにならなかったからレッスンに行けなかったのですが。そんな事も相手にわかるような説明が出来ない自分にショックを受けました。
職場では説明責任を果たすため、もしくは誤解を解くための弁明をしなければならない事態に陥らないように努力していて、それがほぼ成功しているこの頃でしたので、
不意をつかれてしまい、先生に更に不快な思いをさせてしまったかもしれず、自己嫌悪です。

楽譜を読むのに四苦八苦、それとは別に運指は相変わらずへろへろで、先生には誤解されている、今日先生に言われたことも意図されたように認識できていない可能性がある、
それでもなお練習は楽しいので、困ったものです。つくづく自分の情緒とか心情といったものがうまく認知できないようです。(そのうち体調に現れてみてわかる時もあります。)

なにはともあれ、どうもありがとうございました。色々なコメントやアドバイスを頂きましたので、ご報告させて頂きました。
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[#25596] Re:私はADHD。姉はアスペルガーです
 natsuko  - 08/4/29(火) 19:17 -

引用なし
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   初めまして。40代の主婦です。

私は、ADHD傾向のアスペルガーと診断されてます。妹と弟も居ますが、二人とも未診断で診断名も受けてません。二人とも、私ほど困ってはいないし、生き辛さも感じてないようです。でも、私が見る限り、妹も弟もアスペルガー傾向はあるなあと感じます。

家族で未診断或いは診断名を受けてなくて、アスペルガー或いはADHDそのもものでなくても、こういうものは遺伝的気質なんで、ある程度家族だと傾向は感じられる事が多いように思います。

私も妹とは、仲の良い姉妹に比べると、トラブルは多い方かもしれません。お互いに、アスペルガー傾向があるし拘りが強いので、どうしてもお互いに譲り合う事をせずに自分の主張ばかりするので、トラブルの原因になってると思います。

私達姉妹は、大人になり良い歳になってからは、お互いに自分達の性分を理解し合えるようになったので、、若い時に比べるとトラブルも少なくなりました。それに、深く付き合い過ぎると、お互いにぶつかり合うことも分かってきたので、ある程度距離を置いて付き合うことも、お互いに承知してるからです。

書き込みを読んでる限り、お互いにお姉さんとも若いようなので、今のところは、お互いにご自分のことだけ考えて将来のことも据えて、診断を受けてその後どうされるかなど考えていかれれば良いと思います。

お姉さんとの関係は、お互いに余裕が出来ればある程度は改善されて行くと思います。まあ、軽度発達障害が有る無しに関係なく、健常者でも言えることですが、あまり相性が合わないと感じたら、家族でもある程度距離を置いて付き合った方が賢明だと、私は思ってます。
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