アスペルガーの館の掲示板

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[#25491] 医療や福祉に期待する支援活動は？

DOVE - 08/4/22(火) 16:44 -


	引用なし

	パスワード

　私はとある心療内科に勤める者です。この度、発達障がいの方を対象とした支援活動を立ち上げようと思い、現在その内容を検討しているところなのですが、この掲示板で皆さんからのアドバイスをいただきたいと思い投稿しました。
　いろいろと構想はあるのですが、独りよがりにならないためにも、皆さんから生の声を聴き、本当に役に立つものを提供したいと思っています。
　ちなみに、構想にあるものは以下の通りです。（週1回・1時間～1時間半・集団で活動）

　・テーマを設けた体験談や情報交換の場（テーマは「働くこと」「人付き合い」など）
　・悩み・困り事・不満などを愚痴ったり、ぶちまける場
　・悩み・困り事・不満などを解決する場（ＳＳＴを利用）
　・当事者研究（障がいによって起こる生活上の苦労について、自分なりにどのように乗り越えるかを考えたり、実践したり、提案するもの。体験談を少しアカデミックにした感じ）
　・専門家による講演会
　・当事者による講演会　　など

というところです。どんなことでも構いませんので皆さんの声を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

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[#25490] Re:アドバイスください

困ったママ - 08/4/22(火) 9:29 -


	引用なし

	パスワード

　凄く参考になります！！うちの旦那は、私と娘が「瓜二つ」だと言います。
私には解りませんが、その要素は無いとは言えないので、娘の行動にハラハラし、気が気ではなく、心配で心配で。娘を知っていてくれるママさんや、娘のお友達は、「まただね～でも、去年より穏やかだよ」と見守っていてくれますが、知らない方には、見ていられない事もしばしで・・・。
　何年か前に、旦那の親が姓名判断で、娘が中学ぐらいに大変な状態になる（どんな状態かは､教えてくれませんが・・・）と言われ、不安材料を身内から貰ったりして何かにすがりたく「カンの虫」の神社に行き、井戸をのぞくと良いと聞けば、のぞいてみたり・・・。変化は？ですが。
　私もＳＩＬＶＥＲさんにアドバイスを頂き、頭を少し空っぽにしてみる所から、焦らないで切り替えてみます。今から、仕事します。
　
　

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[#25489] Re:アドバイスください

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/4/22(火) 9:00 -


	引用なし

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▼困ったママさん：
>　お子さんは、1年生からお友達と仲良く、過ごされていましたか？

わが家の場合で行くと、アスペと診断済みの息子には意外とお友だちは多いんです。
他害が激しく、自分の思い通りにならないとパニックを起こす子なのに、
よくまあ、周囲の方が上手にかかわってくれてるわあ…と思うぐらいです。

[#25461]　でも書きましたが、お友だちの方が大人より、
息子の言葉の通訳をしてくれたり、
何かと気をつけてフォローしてくれるぐらいなのです。

以前、他から言われたことなのですが、
息子は、自分の遊びたいことを周囲に押しつけず、
相手の遊びたいことを譲歩するところがあるかららしいです。

>　学童入りには、小学校､学童の内部が解らない分、不安もあり、気持ちが揺れています。

困ったママさん自身も、見通しが立たないことに不安を感じてるようですね。
いえ、人間って結構「見通しが立たないことが不安」みたいです。
お嬢さんは、きっともっと毎日不安なんだと思いますよ？
それと同じだと考えて、お嬢さんの質問攻撃なども
「内部がわからない」ことへの不安の現れだと考えてみては？

>　自分の気持ちを平常心に保つために、仕事に没頭していたものが、自分のやりがいになって、来年からの小学校の生活により、娘の生活時間の変化、生活の変化により精神状態が不安定になると思うので心配でも、娘との距離感に私がどう対処出来るか、するべきなのか不安は消えません。

お母さんご自身が、心療内科でお薬を処方していただいてはいかがでしょう？
そういえば私も以前、夫が勝手に私の仕事を決めてきたとき、
人数が多く対人関係が悪いという噂のある会社に、
少々パニック気味になって、「息子のリタリン飲めば不安解消されるかしら？？？」と、思った時期があります。

もちろんこうした薬は、勝手に飲んでいいものじゃなくって、
お医者様へご相談の上の方がもっと良いはずです。

実際、私の場合は勤めてみたら、何とか対人部分はクリア出来、
その「出来た」という経験から、
今の会社も、もっと人は多いところですけれど、
少し自分を小出しにしながら折り合っていく方法をとってますので
特に苦手な集団での対人は、それなりにやっていってます。

まずは困ったママさんが、「やってみたら、なんのことはなかった」
という自信をつけられるしかないので、
「なるようになるしかない」ぐらいのお気持ちでいらっしゃったらいかがかしら？

就学は、まだ来年のこと。
これから１年間も不安なお気持ちのままで過ごすのでは、疲れてしまいます。
学童も、働いてるママが、子どもを学童に預けるのは当然…ぐらいに考えては？

そこで問題が出て来るようなら、それはそのとき考えれば良いと思うんです。

先のことをあれこれ心配しすぎて、それに潰れてしまわれる方がいらっしゃいますが、
起こってくることは、そのとき対処するしかないと思うんです。
誰も未来は見えませんから。

私の個人的な意見ですので、どうぞご参考までに。

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[#25488] Re:アドバイスください

困ったママ - 08/4/22(火) 8:21 -


	引用なし

	パスワード

お久しぶりです。
　学童入りには、小学校､学童の内部が解らない分、不安もあり、気持ちが揺れています。
　自分の気持ちを平常心に保つために、仕事に没頭していたものが、自分のやりがいになって、来年からの小学校の生活により、娘の生活時間の変化、生活の変化により精神状態が不安定になると思うので心配でも、娘との距離感に私がどう対処出来るか、するべきなのか不安は消えません。
　お子さんは、1年生からお友達と仲良く、過ごされていましたか？

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[#25487] 追伸です

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/4/22(火) 8:08 -


	引用なし

	パスワード

▼困ったママさん：
>昼前に帰宅した時に「今日は誰来るの？」「どこ行くの？」（旦那が居ない土曜日は毎回、私に尋ねるので）と毎回言われ、

もしかして、これは「見通し」を立てたいんじゃないかしら？

ちょっと例をはずれますけれど、うちの娘が幼稚園のとき、
自転車通園が好きで、車でお迎えにいったなら、泣いて泣いて…。
でも、あらかじめ「今日は、お母さん仕事だから車でお迎えに行くからね」と言えば、納得して泣かなかったのです。

朝、出掛けるときに、一日の予定を決めて教えてあげてはいかがですか？
その際に、「でも、突然誰かが来る場合もあるよ。そこまでは、お母さんわからない」と、不測の事態もあることをつけくわえる。

アスペっ子は、言葉が達者だったり知能が高かったりすることから、
ついつい、自閉症だということを忘れちゃいますが、
そこは自閉症なので、見通しを立てて予定を説明したり、
ものごとの理解を根本から説明することで、安心すると思うんです。

子育ては、健常の子であろうと自閉の子であろうと、子どもにあわせた親のひと工夫です。
ご参考までに。

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[#25486] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

つつじ - 08/4/21(月) 21:08 -


	引用なし

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モカエクレアさん　度々有難うございます

>実際、ASの子供は、非常にいじめの対象になりやすく、９０パーセント以上が過去にいじめを受けています。まずは、いじめから保護することが、なによりも大切と書いてある文献はかなりあります。中学生になれば、陰湿ないじめやからかいをしていることもあります。できるだけ目を離さないようにすることが必要です。パニックの時にこの子の名前が出るというのは、ASの子がフラッシュバックを起こしているのだと思います。このクラスメートのお子さんは、過去にこのASの子をひどくいじめたのは間違いないでしうでしょう。何かをきっかけに　過去のつらい出来事が、今体験してるかのように思いだして苦しんでいるのでしょう。このASのお子さんの話を聞いて（落ち着いた雰囲気で穏やかな口調できくのがいいです。）>あげることです。相手のお母さんには、「以前にお子さんが何の悪気もなくふざけてやったことと思いますが、過去のことが心の傷になり、今、思い出して　何度も名前が口から出るようです。不快な思いをさせてすみません」とお話になるのはどうでしょう。相手の人にもよりますが。
>
アドバイス有難うございました　とてもよく理解できました
フラッシュバックという事もあるんですね　そのつらさをみんなが少しでも理解出来たらＡＳのお子さんも安心できるのにって感じました。
学校の先生も丸二年特に前向きな対応もせつめいもありませんでしたが、モカエクレアさんのような具体的な説明を聞けたらきっと今より少しだけかもしれないけれど周りの子供達の気持ちが変わるのではと思いました

お母さん自身も自分の子供の障害なのにわからない事だらけで・・・と言ってましたが、私を含め回りはそれ以上にわかりません　
私は個人的ですがこうして色々と参考になるお話を聞けた事は本当に良かったです

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[#25485] Re:アドバイスください

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/4/21(月) 21:05 -


	引用なし

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▼困ったママさん：
おひさしぶりですね。

>　小学校に入学ともなれば、娘の帰宅時間は今とは比べものにならない程、早くなる様で、

幼稚園や保育園のならし保育のようなものですよ。
最初は２時間授業で、１～２週間ぐらいたってから給食が出るようになり…。
（地域やその学校で多少違うかもしれませんが）

>　色んな意味で心配が有る娘が小学校に入学して、昼前に帰宅した時に「今日は誰来るの？」「どこ行くの？」（旦那が居ない土曜日は毎回、私に尋ねるので）と毎回言われ、こんな事が続いたら、私の方が、おかしくなりそうなので、学童を考えたのですが、友達の一人に、「なぜ、そんなに働くの？小学校に入れば自立するよ」と言われ、学童入れを否定され、近所の娘の同級生達は、今まで接触は殆ど無く、「幼稚園児」ばかりで、祖父母との同居家庭が大半で、もう何が良くて、どの方向に自分の気持ちを向けたら良いか、悩んでいます。

そんなんで、お嬢さんの帰宅が早くなるのは、
ちょっとの期間ですから、ほんとうはこの時期に、
ぜひお母さんにいっぱいお嬢さんとかかわってあげて…と言いたいところなんですけれど、
困ったママさんは、今の状態でいっぱいいっぱいなご様子。
今は、学童利用するのもしたかないのかなあ？
学童入りを拒否されたのは、正式にですか？

ただ、発達障害のある子は、小学校へ入れば自立するとは限りません。
うちの子でいえば、うちの子は、小学校に入ってからパニックがひどくなり、
アスペであることがわかりました。

小学校は、
４５分の授業の間、拘束されます。
決まりごとが幼稚園や保育園のとき以上にあります。
集団行動が幼稚園や保育園のとき以上にあります。
黒板を見て、先生の話しを聞きながら、ノートに書くという複数の作業を同時にこなさなきゃなりません。

などなど、自閉症の子にはパニックになる要素がたくさん。
ストレスいっぱいかかえておうちに帰ってくると思います。

そんな状態だから、お母さんにはいっぱいおうちで受け止めてあげて欲しいなあ…と思うのです。
そのためには、困ったママさんにはお子さんを受け止める心の余裕をつくっておかなければなりませんよね。

障害児ならば、本来３年生までの学童保育も、６年生までだいじょうぶらしいですし、
その方が、おうちに帰って来たお嬢さんをたくさん相手してあげられるのならば。

ただ…。

今、手がかかって、困ったママさんも精神的に余裕がない時期なのかもしれませんが、
だからこそ、手をかけてあげる時期で、
成長して体も大きくなって、精神的にゆがんでしまってからでは、
もっともっと親の手には負えなくなってしまうかもしれません。

そのことだけは、考えておいて欲しいと思うのです。

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[#25484] 働くこと

riru - 08/4/21(月) 17:01 -


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つい最近、短時間のアルバイトをはじめたばかりです。
大人になったし、社会にもなれたし、今度こそは！と思った矢先、
朝は時間が迫ると泣きそうな緊張感があり、職場では、人の動作・声が気になって不自然になり、気がつれないように神経を使います。
終わるとぐったりで、（仕事は楽です。職場の仲間と話す事が疲れます）頭痛はするし、寂しい気持ちになるし、経験をつんでも年月が経っても、不得意なコミュニケーションに関しては、4歳の頃から変わっていない。（ただ、うまくごまかすようになっただけ）それを知って今ショックで・・・。もう少しできるんじゃないか、ＡＳでもうまく乗り切れるんじゃないか？と希望を持っていたのですが、
やめたくて、逃げたくて、今しんどいです。（しかも、まだたった2日目なのに）
いつも仕事はうつ状態になり、すぐにやめます。
私は、短時間のバイトですが、ＡＳでも家庭を持ち、症状が辛くても仕事から離れられない人たちも沢山いますよね。私がもし、そのような環境にあったら、到底暮らしていけなかったでしょう。
脅迫観念から、『もしも』が強くなり、今、一人になったら、私はどうなるのだろう・・・という不安が襲ってきます。
誰か言葉で助けてください。

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[#25483] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

モカエクレア - 08/4/21(月) 16:26 -


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▼つつじさん　返事が遅くなりすみません。
>
小さい子のほうがうまくいくとは、告知のことです。言葉が抜けてすみません。
学童期に　診断される子のほとんどは、集団行動で逸脱した行動があるとか、指示が聞けないなどです。このお子さんは、この時期に発見されなかったのは、そういうことはできていたんだと、想像できます。
思うように言葉にすることができず、思わず、手が出てしまうということはASの子によくあることです。この子なりの理由があってのことなので、決して、暴力的な子ではありません。周りには、理解されず、誤解されてしまうので　本人はとても苦しいと思います。自分の苦しさや辛さを自分が知っている最も強い言葉で表現するので、過激な暴言になってしまうのです。決して、心から思ったことを言っているのではありません。といっても、このままでは、ますます周りの人に不良のレッテルを貼られ　この子もこのお母さんも苦しいだけです。お昼まで寝てしまうのは、薬の副作用かもしれません。診断を下された先生とこのお母さんとよく相談することだと思います。特別支援教室の先生が、よく理解してくれるようなら、このお母さんが相談されることです。

>お母さんが今まで特に何も言わなかった為に他の保護者・生徒達との間に距離が出来てしまっていて・・・

このお母さんは、何も言わなかったのでなく、何も言えなっかたのだと思います。
どうかこのことを　責めないであげてください。まずは、学校の先生の理解を求めることです。このお母さんからではなく、主治医の先生に手紙を書いてもらうなどの方法がいいと思います。

このお母さんに相談されたつつじさんのできることは、やはり　このお母さんの相談にのってあげることだと思います。よく話を聞いて、気持ちや苦しみに理解を示していただけたら、このお母さんは、かなり救われると思います。前向きにお子さんのことに取り組むこともできやすくなると思います。
このお母さんもかなり疲労して、うつの一歩前という感じがします。なので、決して、責めたり、急かしたりしないであげてください。

ＡＳのお子さんの被害妄想がひどく何もしていないクラスメートからいじめを受けていると騒ぎにもなりました。
>私は息子に確認した所、全く無いと言っていますが、ＡＳのお子さんのパニックがひどい時は同じ子の名前が出るというのでＡＳのお母さんと相手のお子さんの親同士も険悪になっています

実際、ASの子供は、非常にいじめの対象になりやすく、９０パーセント以上が過去にいじめを受けています。まずは、いじめから保護することが、なによりも大切と書いてある文献はかなりあります。中学生になれば、陰湿ないじめやからかいをしていることもあります。できるだけ目を離さないようにすることが必要です。パニックの時にこの子の名前が出るというのは、ASの子がフラッシュバックを起こしているのだと思います。このクラスメートのお子さんは、過去にこのASの子をひどくいじめたのは間違いないでしうでしょう。何かをきっかけに　過去のつらい出来事が、今体験してるかのように思いだして苦しんでいるのでしょう。このASのお子さんの話を聞いて（落ち着いた雰囲気で穏やかな口調できくのがいいです。）>あげることです。相手のお母さんには、「以前にお子さんが何の悪気もなくふざけてやったことと思いますが、過去のことが心の傷になり、今、思い出して　何度も名前が口から出るようです。不快な思いをさせてすみません」とお話になるのはどうでしょう。相手の人にもよりますが。

私一人では保護者をまとめる事など出来ませんがこういうときにどういう解決策があるのか教えて頂けたら幸いです

まとめるのは、つつじさんの役割ではないような気がします。つつじさんは、このお母さんの相談相手に徹してください。そうしないとみんなで深い沼にはまりかねません。

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[#25482] アドバイスください

困ったママ - 08/4/21(月) 12:47 -


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以前、娘の事で書き込みをして、沢山のアドバイスを頂いた事があるのですが、今回どうしても聞いて欲しい、相談に乗って欲しい事が出来まして・・・
　時間だけは刻々と経過していて、娘が今年、年長組に上がり、後1年で小学一年生となる訳ですが、私の言う事を聞き入れてくれない娘に手をやいた私は、朝から17時頃まで仕事（出来れば長く続けたいですが・・・）に没頭し、娘は延長保育で先生に預け、娘との接触を短くし、接している時間は娘に対して、少しの事では怒らないよう（甘やかす訳では有りませんが）規律正しく、娘が寝るまでは穏やかに過ごすように気を配っていますが、直に来る、小学校に入学ともなれば、娘の帰宅時間は今とは比べものにならない程、早くなる様で、色んな意味で心配が有る娘が小学校に入学して、昼前に帰宅した時に「今日は誰来るの？」「どこ行くの？」（旦那が居ない土曜日は毎回、私に尋ねるので）と毎回言われ、こんな事が続いたら、私の方が、おかしくなりそうなので、学童を考えたのですが、友達の一人に、「なぜ、そんなに働くの？小学校に入れば自立するよ」と言われ、学童入れを否定され、近所の娘の同級生達は、今まで接触は殆ど無く、「幼稚園児」ばかりで、祖父母との同居家庭が大半で、もう何が良くて、どの方向に自分の気持ちを向けたら良いか、悩んでいます。

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[#25481] Re:障がい年金を貰えるようになった

葉ざくら - 08/4/21(月) 10:54 -


	引用なし

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何らかの障害があるのに障害年金を貰えない方は大変だと思います。
でも，年金未納者で年金をもらえるのは年金を納めているたくさんの人がいるからだということを忘れないでほしいと思います。

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[#25480] Re:判断能力がまったくないわたし。

syuu*mama - 08/4/21(月) 10:47 -


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▼小梅さん：
私も忘れっぽいところがあり、小学校低学年の頃は担任から
「忘れ物の女王」と言われたことがあります。
家庭でも夫との会話でよく「何で忘れたの？」て言われることも
しばしばあります。
本当に言われた記憶がないので、私にしたら責められてるだけにしか
感じないこともあります…

会社でも同じような気持ちになったこともあります。

息子と同じ病院にてＷＩＳＣを受けたことがありますが、
息子さんは発達障害の可能性があっても、あなたはないでしょう。
性格の範囲です。
といわれました。これが正しい診断かどうかは別として…

自分のせいで、こうなった。ということがせっかくわかってるんだから、
これは、失敗を活かすチャンスと考えて次はどうやったら
改善できるか？と考えることができればいいですね。

指示されたことはメモを取るなりすれば、聞きもれも減ると思います。

>また間違えて勝手に判断したら大抵悪い方向に行きます。
勝手に判断して間違えてクビになるぐらいなら、もう一度聞きにいった
ほうがいいかも。って考えられるようになればいいですね。
上司からすれば、同じことを二度聞きにくるより勝手に判断されて
間違えられるほうが腹がたつもんだと思いますよ。

気が利かないことはこの際、あきらめてせめて指示されたことは
やり遂げる。ってことに目的を絞ってみてはどうでしょうか？

少しでも自信が回復することを願ってますね。

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[#25479] Re:我が家で起こったこと

うどんや - 08/4/21(月) 1:30 -


	引用なし

	パスワード

▼florさん：
>こんにちは。
>アスペと診断された5歳の男の子と、定型の2歳の男の子の母です。
>また、私と主人もともに、何らかの自閉券の障害があるのかなあ、と思っておりますが、特に診断は受けておりません。

こんにちは
ADHDと思って精神科行ったら『広汎性発達障碍ぽい？』と診断された、関西在住
大学生で、性別は女の「うどんや」と申します。
　私の母の'はとこ'のお子さんにカナー型の子がいてまして、亡くなった祖母（父の母）は会話ではなく独白をしていた。つまり両親共になんか…です。

florさんの問い↓
>周りの状況をみたり、
>やりきれない思いをしょうがないと我慢したり、
>ただ黙って頭を下げることも必要だと
>彼が気づくようにするには、どうしたらいいでしょう?
には具体的な「意見」は答えられません。しかし
florさん、愚痴は共感させてもらいました。
florさんの夫さんがどの程度怒りを爆発させるのか、携帯折ったエピソードからしか分からないのですが、参考となればと思い、私の家で起こったことを書きます。私の家では父親と母親の立場が10年経って逆転しました。つまり家庭内のパワーゲームで母親の力の方が父親より強くなりました。これは、母が父より稼いでくる事と、子供を味方につけた事（パワーゲームやねぇ）、母の実家（私のおばあちゃん宅）が私の家に近い、の3つが成した業だと分析します。その結果起こった立場の逆転を話すという本題に入る前に言いたいことがあります。florさんの文面に「怒り心頭」と有りますが、実際「怒り」の感情（阪神戦の時の会議を連絡しなかった）を、夫さんにぶつけられた分だけ夫に返さないで我慢しているように感じたことです。
「携帯折った」という以外に夫さんがパワーゲーム『かんしゃく爆発させるぞ』を仕掛けてflorさんを「支配」しているのかどうかはわかりませんが（『パートのくせに』という言葉に下に見ているものを感じてしまう）、florさんは家庭だけではなく管理組合でも必要とされていて影響力を持っているはずです。florさんは『誰のおかげでここまでこれたと思ってるんじゃい！私やろ。』『金本の偉大さと、マンションの管理組合に出る連絡を早めにすることは関係ない！』ってもっと言い返す事が出来ると思うのですが。しかしこれはあくまで私の「感想」であり、夫の面子を立てるか、普遍的な意見に則って管理組合の運営をするかは、キツイ決断ですがflorさんが一人で決めるか、信頼できる「外部」の人に話を聞いてもらい、動くしかないですね…。

私の家庭での2人
父親が10年前ぐらいは偉そうにしていました。母がケーキを焼くと「ケーキは油を使っていて体に悪いからアカン（だったらアンタだけが食べへんでいいやん）」。母が音楽を聴いていると「クラシック音楽はインテリぶって聞いているだけ（父の劣等感から来る反動形成か！？）」…偉そうとゆうか「（文化と世間と）身の程知らず」でした（今でも「ほうれん草は生で食べるとシュウ酸？が体に入るから食べない」「ワラビには癌になる物質が含まれているから食べない」です）。
　夫婦げんかは10年前から突発的に起こってました。ちなみに今日も2人はけんかしました。今日のけんかを分析するに、
　父が良かれと思ってすることは、母の邪魔・迷惑にしかなってない→母がブチギレる。圧倒的な声の大きさパワーで圧倒する→触らぬ母に祟りなしと2人の子供が母に雰囲気で味方をする（そうしないと火の粉が降りかかるから例:「アンタもお父さんにそっくりや怒！」）→父が母のパワーで言い負かされるが謝らない、のパターンです。10年前の子供の時は私も家庭が緊張すると怖かったです。ヒーッとなってました。母親の顔色ばかり伺ってました。

AS特有の1.時間に対する観念の希薄さ2.他者への立場のなさ（やること一方的）
3.優先順位付けられない4.視覚的に目に見えないと無いモノとして認知される
は当事者に紙に書いて自覚させてやらないとこっちも相手もイライラの原因です。

夫さんが管理組合にお金を要求する問題に対しては、全くふれないで終わりますが、florさんの誇りをと願って、文面を終わります。

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[#25478] 2；本人の「困り感」に寄り添うと

うどんや - 08/4/20(日) 23:47 -


	引用なし

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ユキノさん、
読んで下さってありがとうございます。
お役に立てれば幸いです。
▼ユキノさん：
>とてもおとなしいタイプの女性でいつも一人でいるので気になって声をかけるようにしていた

とあるので、ユキノさんって優しい人だと思いました。
　我が身をユキノさんの友人に重ねると、これから友人さんが大学内で困り感を抱えるのは、自分の意見を言わないといけない専門系小クラス授業と、自分の意見を論理的に記述する「レポート！！」だと思います。前者がしんどいと不登校・対人恐怖症（と括られるもの）になり、レポートが出せなくて単位落としたりで、忸怩たる思いや劣等感を友人は抱えたりしてると思います。大学のカウンセラーと協力して友人さんに寄り添ってあげて下さい。
後、友人さんが「人とは違っている」事を意識しているならば、もしかしたら精神科医・心理学の人が書いた本や哲学、自己啓発の本を大学図書館で読んでるかもって思います。

★ユキノさんは、もうすでに知っておられるかも知れませんが
アスペルガーについて言及してあるサイトで
「精神科医」の「やんばる」氏の記述。学術的な正確さは低いですがアスペルガーの人から見た世界の認知の仕方を割と的確に捉えています。
http://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/as.htm
　
★後、2時間程度で読めて安い新書を1冊おすすめします。
浜田寿美男著『「私」というもののなりたち』洋泉社新書ｙ
ユキノさんの「人付き合いでの困り感」にはこのメールの情報は直接には役に立たないですが、大学図書館を使って、ユキノさんしか持っていない問いから答えを探す入り口になれば幸いです…

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[#25477] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

つつじ - 08/4/20(日) 20:11 -


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モカエクレアさん　　お返事有難うございます

> はじめまして、私も　娘が中学二年の時に　ASと診断されました。
>　ASと診断されたことを　学校に報告すると　他の子と一緒に授業を　受けさせてもらえなくなりました。

そんなひどい事があるんですね　教育現場とは思えません

なので、他の保護者の方に告知するのは危険かと思います。障害の名前ばかりが印象に残り、変な偏見や誤解で　帰って苦しむことになる可能性もあります。とくに、受験を控えているので　保護者の方も　気持ちにあまり余裕がないのが　現実です。

実は今トラブルの一つに厳しい意見を持っている保護者がいて、一日でも早く特別支援級に移動させてほしいと学校側に詰め寄ってる方がいます、大半の保護者は病気と知らない為に色々問題を起こされても困り者よね～と他人事です　
なので彼女に相談された私にとって何が出来るのか・・少しでも力になりたいのですが告知はせず、説明もせずでは困難ばかりです

>　診断名や障害という言葉を出すよりも　このお子さんの苦手な事や困っている事を具体的にお話ししては、どうでしょうか？　たとえば、大きな声で話されると怖いという気持ちでいっぱいになり　話が理解できなくなるので、穏やかに話して欲しいとか、後ろから声をかけられると　びっくりするので　前からして欲しいとか

そうですね、このような具体的な事であれば言われた方もとても判りやすいのでスムーズに受け入れられるかもしれません
色々アドバイスありがとうございました

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[#25476] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

つつじ - 08/4/20(日) 19:58 -


	引用なし

	パスワード

ＳＩＬＶＥＲさん　お返事有難うございます

>うちは、そうしたお友だちが、
>「彼には、こういう言い方が通用しないよ」
>「こう言えば、わかるんだよ」
>と、子ども達の方が、先生や他のお母さんたちに教えてくれるということもあるぐらいなんです。
>
お友達や先生に恵まれて良かったですね　
安心して送り出せるってとても大事ですよね

>アスペルガーがどういう障害なのか？
>世間は、よくわかりませんから
>（たぶん、当人の親御さんもわからない方が多いとは思いますが）
>わが家は、私が説明することで周囲に知っていただけましたが、
>通常は、説明できるだけの知識のある方が、説明していただけると、
>他の保護者の方たちも安心するんじゃないかと思います。

私もＡＳについて詳しくではありませんが知っていました、が、お子さんによって症状が違ったり、息子のクラスメートのように脅迫や鬱が同時に出る等、専門家でないときちんと理解するのは難しいと言う事も良くわかりました　

>学校側も理解していただける姿勢だと、親もたいへん安心します。
>私は、当時の教頭先生から息子のことを
>「お子さんは普通の子ですよ。私共は彼を養護学校に入れようとか、特殊学級に入れようとか考えていません。普通にみんなと同じく卒業してもらいたいと思ってますよ」
>と、言われて、とても嬉しかったです。

それは本当に嬉しい出来事ですよね～　ゆとり教育うんぬんよりも大事な事が沢山あるのに！！って感じてしまいます
>
>
>私は、まったく人と関らせないより、社会性をつける為にも集団と関ることが、
>彼にとっても良いと考えて、あえて子どもを「少数制」の学校へ入れるようなことはしてないんですけれど、

彼の場合は集団の中で必ず毎回トラブルを起こし、お母さんが心配していたのでせめて学校以外のところではのんび出来る環境を選んであげたら良いのでは？と言ってしまいました・・反省します。。
>
>人とのコミニケーションや集団の中って、複数のことを同時にしなければならなかったりしますので、自閉症の子はとても疲れるのです。
>四六時中は、健常者でも疲れると思います。
>自閉症児者は、もっともっと疲れると思っていただければと思います。

学校でも逃げ場があると彼にとって良いと言う事を伝えてみます
色々アドバイス有難うございます

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[#25475] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

つつじ - 08/4/20(日) 19:40 -


	引用なし

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モカエクレアさん　お返事有難うございます

お母さんの希望で告知厳禁の為、病気と言う表現をしてきましたが、この場では‘病気’を‘AS’に改めさせて頂きます　

>思春期の子はとても難しいのです。逆に　小さい子のほうがうまくいくことのほうが多いです。このお子さんは、中学まで何とかやってこられたので、知能もかなり高く、それなりの力もありも、本人は、相当な苦労があったことと思います。なので、二次障害を起こしている可能性もあります。そんな中での告知は、本人にとって、苦痛でしかありません。この時期の告知は、安定した時期に　専門家が行うのが普通です。決して、焦って行うものでは、ありません。他人から、障害のことを聞かされて　自殺した事例もあります。なので、くれぐれも、取り返しのつかないことにならないようにお願いします。
>>

小学校～中学にかけては暴力的な行動が大変多かったと聞いています、今は壁を蹴ったり・ガラスを割ったり・・暴言、にらみ、しつこくまとわりつく・・などなどで決して上手くいっているとは言えません、　授業中もお昼近くまで寝ているようです、学校側もお母さん本人が働きかけない限り黙っていましたので見るに見かねてお節介かもしれないけれど「特別支援の先生に相談したら」と持ちかけた所です（私の判断はよかったのでしょうか・・）

>本人が苦でなければ、いいのだと思います。苦痛な時に　非難することと　場所を決めておくと、それだけで、安心することもあります。ストレスのない家で過ごすと、今度は、外に行けなくなります。ひきこもりにならないようにするために　どんな形でも（遅刻や早退しても）　学校へ行くべきだと思います。

周りの理解が大切だと言うことがとてもよくわかりました、お母さん本人がお子さんの事を一番しっていての行動だと思うのですが、お母さんが今まで特に何も言わなかった為に他の保護者・生徒達との間に距離が出来てしまっていて・・・
この場をお借りして御相談でき良かったです　

率直にお聞きしてもよいですか？　もし良かったらお返事くださいませ。
ＡＳを持つお母さんから相談された人間（私）に出来る事って何ですか？
又、一番嫌な事はなんでしょう　　ＡＳのお子さんの被害妄想がひどく何もしていないクラスメートからいじめを受けていると騒ぎにもなりました。
私は息子に確認した所、全く無いと言っていますが、ＡＳのお子さんのパニックがひどい時は同じ子の名前が出るというのでＡＳのお母さんと相手のお子さんの親同士も険悪になっています
私一人では保護者をまとめる事など出来ませんがこういうときにどういう解決策があるのか教えて頂けたら幸いです

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[#25474] Re:過去の加害経験に苦しんでいる

やちほ - 08/4/20(日) 9:50 -


	引用なし

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▼すぐきさん：
>ごめんなさい。
>聞かれてもいないのに、
>自分の経験を詳しく書きすぎ、
>辛い思いをさせて本当にゴメンナサイ。

いいえ、むしろせっかく気持ちを書いてくださったのに、削除させてしまって申し訳なく思います。
先を読み進めることができなかったのは、お兄さんと私が似ているからだと思います。

>ただただ、「もし相手の自尊心を損なうような態度や言葉でのいじめだったら
>それをひとつひとつ打ち消す言葉をかけるのが
>今後の生きにくさを減らすのに有効な方法と思う。」
>と、言いたかった。

具体的な方法を示してくれてとてもうれしいです。
私がやっていたのも、まさにこの方法です。
しかし最近、DVの加害者という自分の真の姿が見えてきて、そして自分を知れば知るほど、妹に合わせる顔はないし、関わることも避けた方がいいように感じてきました。

>それにしても、やちほさんは綺麗な心の方だと思いました。
>深い愛情、妹さんに伝わっていると思います。

私は、妹が泣くのを笑って見ていた人間です。
根は深いです。

>兄に謝ってもらったことのない私でも、結婚して子どもがいて、
>それなりに幸せになりました。
>ましてやこんなに気にしてもらっている妹さん、
>きっと幸せにおなりですよ。

ありがとうございます。
そう信じられるようになりたいです。
今は幸せに過ごしているとのことで、とてもうれしく思います。

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[#25473] Re:判断能力がまったくないわたし。

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/4/20(日) 7:33 -


	引用なし

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▼小梅さん：

私自身は、ＡＤＨＤで忘れっぽい脳ですけどね。
アスペルガーだから忘れっぽいとか…ここは自閉症の掲示板ですから、自閉症が原因で忘れっぽいといのは、いくらでも理由はつけられますが…。

私自身は、たとえばスーパーのレジ打ちなどの仕事は向かないと思ってますので、絶対仕事として選択しませんが、
それを仕事としてこなせるアスペルガーの方もいらっしゃいますので、
仕事って、その人の向き不向きは誰にでもありますし。

>でも他の人はちゃぁんと上司が雇ってくれているから、ミスは私よりは少ないに決まっています(そうでないならうちのグループの上司は最低)。

>てかうちの上司が細かすぎるだけですか(2度同じことを言わせて許せないっていう上司は上司が悪いですか？)

小梅さんのスレを読んでいると、
最初はご自身も、いろいろ失敗するからだと、自省なされてるようですけれど、
最終的に、相手が悪いから…に、話しを持っていかれるのがとても気になります。

私の職場にて、周囲が困ってしまうタイプの人のお話しをします。

アドバイスされても聞かない人は、あまり周囲から良く思われないようです。
誰かになにかを注意されても、「でも自分は…」と、自分の理由を並べたり、
「そんなことは、習ってません！」と、頑として受け入れようとしない。
相手は、せっかくアドバイスしたのに…と、怒って当然ですし、
そうなると、二度と相手も仕事を教えようとは思いません。

結局は、ご自身が最終的に困ってしまうと思うんです。

>極力人に聞かない私も悪いですが、同じ事を人にききづらいのもあります。でも忘れちゃうんです！ほんっとに脳みそ老化してそうで怖いです。

私自身、相手にあらかじめ伝える…「報告・連絡・相談　ほうれんそう」を、失念してしまって
失敗したことがあったので、なるべくこれは大事だな、と思ってるのですが、

仕事で疑問を持たない、持っても周囲に聞かないというのは、やっぱり周囲も仕事する上で困るようです。
そうすると、相手に何も伝わらないし、周囲もその人がどこまで仕事わかってやってるのかがわからない。

>そこで質問。これはアスペでしょうか？それとも老化現象？

こちらの文章だけでは、アスペだからか老化現象だからかは、
私たちに特定はできないんじゃないかな？と思います。

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[#25472] Re:１：大学内の施設を使う方法

ユキノ - 08/4/20(日) 4:02 -


	引用なし

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▼うどんやさん：

レスありがとうございます。
とても参考になりました。
大学内にカウンセリング施設はありますので、困ったことについてはそこで聞いてみようと思います。
彼女の対人関係の問題について力になることもそうですが、多分私が彼女との付き合い方に悩んでいるというところでもあるので自分自身の問題としてもそういう専門的なところで相談してみるのもいい機会だとも思いました。
ご相談に乗っていただきありがとうございました。

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