アスペルガーの館の掲示板

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[#25471] Re:彼氏との関係を円滑にしたい

うずら - 08/4/20(日) 2:22 -


	引用なし

	パスワード

▼かなりあさん：

>私たちも、歩み寄ろうとしてもうまくいかない苦しみを
>お互い抱えた状態で進んでいるので、心配になりました。

私の書き込みにより心配を増長させてしまってごめんなさい。
上手くいかない苦しさはお察ししますが、あまり悲観的にはならないで下さいね。
先のレスでは省きましたが、じつは私にはＡＳボーダー域の子供がおります。
いわゆるシングルマザーで、彼とは再婚前提の長い交際でしたので、
かなりあさんとは境遇が大きく違います。
おそらく私が独り身だったら、もっと彼と歩み寄る心の余裕が持てて居たかもしれません。

自閉傾向の子を育てていて痛感している事があります。
例えば、ボランティアや仕事として割り切って、
決められた時間内だけ「重度」の子と関わるよりも、
例え「軽度」であろうと共有する事柄や時間が多い夫婦や親子のほうが
当然ながら問題勃発は多いのです。
生活のほぼ全てに感性の違いが関わり、
それが永遠に続く日常になる訳ですから、正直辛いですよ。
重度・軽度の問題よりも「共有部分の多い関係」のほうが、
ある意味深刻で厄介な問題だと感じています。

ですが、みいぽんさんのように考え方の転換や工夫をすることで
仲良くやっておられる方々も多くいらっしゃいます。
みいぽんさんのアドバイスはとても的確で参考になると思います。
まさに私も彼に対して同様な対応や考え方を心掛けてきましたが、
私の精神力が持たずに挫折しました（笑）

元々、思考回路や感じ方が違うので、感情のすれ違いは避けられませんが、
理解し歩み寄っていくことは決して不可能ではないと思いますよ。
かなりあさんと彼氏さんの未来が、明るいものとなりますすよう、
陰ながら応援しています。がんばってね。

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[#25470] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

モカエクレア - 08/4/19(土) 23:48 -


	引用なし

	パスワード

▼つつじさん：
　「みんなにとっては何気ない言葉や冗談でも僕にとってはつらくて苦しいんだ！！」」とクラスメートに話せたら今より少しは状況が改善されると思うのですが、

　診断名を伏せて、このことをいうようにすすめてみたらどうでしょう。アスペルガーと言われてもわかりずらいし、変に誤解されてもつらいだけです。

>思春期の本人が受け止めるには重過ぎる現実かもしれませんが病名を知る事で逆に楽になれる事もあるのではと・・・やはり中学３年の子供には受け入れるのは困難なのでしょうか
>
思春期の子はとても難しいのです。逆に　小さい子のほうがうまくいくことのほうが多いです。このお子さんは、中学まで何とかやってこられたので、知能もかなり高く、それなりの力もありも、本人は、相当な苦労があったことと思います。なので、二次障害を起こしている可能性もあります。そんな中での告知は、本人にとって、苦痛でしかありません。この時期の告知は、安定した時期に　専門家が行うのが普通です。決して、焦って行うものでは、ありません。他人から、障害のことを聞かされて　自殺した事例もあります。なので、くれぐれも、取り返しのつかないことにならないようにお願いします。
>
ASの子は、生まれてからずっと　暮らしにくいハンディをもっているため、この不快もみんな一緒なんだと思っていることが多いです。だから、みんなと一緒にできない自分は、我慢が足りないとか　ダメだとか　思ってる子が多いです。お子さんには、みんなとの違い　ということから進めてはどうでしょう。だから、つらい時は、非難してもいいことを話されれば、少しは楽になると思います。それから、病気という言葉を使われていますが、アスペルガーは、病気ではありません。言葉だけのことかもしれませんが、意識の中では、とても大切だと思います。みんな得意不得意があるように　アスぺの子の苦手も個性の一つと周りが認識することが、重要だと思います。
>
>>私は少しでもストレスの無い時間をつくってあげる事が大事なのでは？と思うのですが、お母さんは学校も塾も部活も全て頑張ることがみんなから認められる事と信じている為に彼にホッとする時間がありません

本人が苦でなければ、いいのだと思います。苦痛な時に　非難することと　場所を決めておくと、それだけで、安心することもあります。ストレスのない家で過ごすと、今度は、外に行けなくなります。ひきこもりにならないようにするために　どんな形でも（遅刻や早退しても）　学校へ行くべきだと思います。

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[#25469] Re:判断能力がまったくないわたし。

SHINO

- 08/4/19(土) 23:44 -


	引用なし

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小梅さんはじめまして、私は軽度のアスペルガーの可能性を現在通院している精神科医から指摘されているのですが、やはり短期記憶の一種のワーキングメモリ（作業記憶）の容量が少ないらしくて他人から指示された事や電話での伝達事項などはメモを取らないと忘れてしまう事が多くて、ひどい時にはメモした事自体を忘れてしまう事もあります。また周囲の状況を判断したり他人の気持ちを察して要領よく
動く事が苦手です。ただ集中力と根気が必要な作業だけは得意です。

そういうわけで小梅さんの不安な気持ちは理解出来ますが、まずは発達障害者支援センターや発達障害に詳しいカウンセラーを探して相談するか、または現在抑うつ状態か身体症状がある場合には精神科または心療内科を受診されてご自分の弱点と長所について十分に理解し、適切な診断と対応策を探る事が必要だと思います。

私は現在40代ですが、小梅さんはまだお若いですからこれからまだまだいろいろな可能性があると思います。

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[#25468] 障がい年金を貰えるようになった

クジラ男 - 08/4/19(土) 21:38 -


	引用なし

	パスワード

　私は医師に「広汎性発達障害で、てんかん性精神病である」と診断されています。保険料を未納であった期間が長かったせいか、今まで障がい年金を貰えませんでした（広汎性発達障害であるという事は「最近」分かりました）。でも「広汎性発達障害は先天的な障害である」という事を最近本を読んで知りました。２０才前（？）に精神科を受診した人は障がい年金を貰える事になっています。それで「先天的な障がいなら、若しかしたら障がい年金を貰えるのではないか」と思いました。役所に相談に行ったら「貰えるかどうかは分からない」と言われました。「駄目かも知れない」と思いつつ、医師に診断書を書いて貰い、書類を役所に提出しました。そうしたら、大分たってから障がい年金を貰えるという通知が来ました。この国（日本）には沢山の無年金障がい者が存在します。無年金障がい者が少しでも減ればと思って投稿しました。

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[#25467] １：大学内の施設を使う方法

うどんや - 08/4/19(土) 21:37 -


	引用なし

	パスワード

はじめて書き込みをさせていただきます。
関西の私立の大学に通う、２０代前半で女、
「うどんや」と申します。
私が実際にしたことをアドバイスします。
　お２人の通っている大学内には、
1.カウンセリングセンターもしくは心理相談室、それか学生支援課などの
施設がありますか？（学生手帳でチェック！大学内の厚生課や保健センターは？）
カウンセラーさんがいる施設で、まずはユキノさんが最初は電話をして相談してみる。次にどう動けばいいか大学内のカウンセラーさんと決めて欲しいです。

2.もっと気軽に話が聞けたらと思うなら、大学サイト上での''シラバス''で「アスペルガー」や「発達障碍（障害）」、「カウンセリング」等の単語で先生を検索します。出てきたシラバスを見て、この先生は出来そう！と感じた授業を聴講し、ユキノさんの話を聞いてくれそうならその授業担当者に会いにいく、研究室を訪ねる。

ネットには身体が無いです。なので貴方も私もお互いどんな人・どこまでの人か分からないです。だからこそ、大学内で実際になんども会って相談できる人・プロの先生と会って、彼らに聞いてみて下さい。

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[#25466] 判断能力がまったくないわたし。

小梅

- 08/4/19(土) 21:31 -


	引用なし

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私は判断能力がなく、会社を2度も解雇されました。
一度に２つの課題を与えられたら、一つを覚えるのにいっぱいでもう一つを忘れてしまいます。「あ、こっちの顧客はどっちだっけ？」ってなります。
また電話でも会社名を覚えるのにいっぱいで、内容を忘れてしまったりします。

また間違えて勝手に判断したら大抵悪い方向に行きます。

そして何より気が利きません。そして気がつきません。電話下さいと言われたことを社員に伝えるのを忘れることもあります(常にではないが)。
念入りにいわれたことはちゃんと覚えますが、さりげな～く言われたことは忘れてしまいます。まるで老化したようですごく悔しいです。私はまだ24になったばっかり、ババアの脳みそだなんて！
てか、質問ですが、皆そんなもんですか？
でも他の人はちゃぁんと上司が雇ってくれているから、ミスは私よりは少ないに決まっています(そうでないならうちのグループの上司は最低)。

次の会社では頑張りたいですが、このように性格的に相手の言うことを理解できないので不安です。
てかうちの上司が細かすぎるだけですか(2度同じことを言わせて許せないっていう上司は上司が悪いですか？)
極力人に聞かない私も悪いですが、同じ事を人にききづらいのもあります。でも忘れちゃうんです！ほんっとに脳みそ老化してそうで怖いです。
そこで質問。これはアスペでしょうか？それとも老化現象？
それとも一般でもありがちな症状でしょうか？

※次は焦っているので、慎重にしようと思います。

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[#25465] Re:そっかぁ・・・。

レンヂ - 08/4/19(土) 16:59 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございます。
まだ親とは目は合わせられませんが・・・
確実に何かが変わり始めているような気もします。

暗にサポート体制がある状態なのだとしたら、こんなに恵まれた職場はありませんね。

おそらく波風もあると思いますが、優しい人が多いことも確かなので、強く明るく頑張っていきたいです。
ちょっと男性不信なところがある私ですが、職場の男性の方と話すことが出来ました。（それも趣味の話）
大きな一歩だと感じています。

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[#25464] Re:彼氏との関係を円滑にしたい

みいぽん - 08/4/19(土) 11:25 -


	引用なし

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▼かなりあさん：
こんにちは。
お返事ありがとうございました。

>今の私は「（ショックだから）聞かなかったことにする」ことはできても、
>それ「聞いて、理解したけど、（悪気はないんだし）気にしない。」ことができないんですね。
>ショックすぎて言葉が止まってしまうこともあります。
>でも相手の立場からすれば、悪気はないんだし、
>自分の主張を聞かなかったことにするなんて…ということもありますよね。
>だから、聞かないのではなく、聞いても傷つかない、もしも納得がいかなければ
>そこで止まってしまうのではなくて、しぶとく聞くというタフさが必要だなって思いました。

かなりあさんは、とても優しい方なのだと思います。
だからこそ、言葉一つ一つ真摯に受け止めて　一生懸命に理解されようとしていらっしゃるのでしょうネ。
実は私は　ズボラな性格なんです(笑)　なので、受け止めてないんですよね。
主人からこの「タフさ」を求められた時、彼の求めたタフさというのは、「理解して欲しい」という意味ではなかったんです(笑)
すみません、私の書き方のお伝えの仕方が悪くて・・・えっとどちらかというと、「ジョーク程度に」というニュアンスのようなのですね。

私の主人は自分自身で「失言」が多いことに気付いてました。
しかもその「失言」は、自分が思っている気持ちを上手に表現できずに『ストレートすぎる(ある意味“強調しすぎてしまう表現”を選んでしまう)』ことから　起こっていたようです。
つまり、本人が言いたいこととは違って　実は誤解される(傷つける可能性のある)言い方をしてしまう　ということだったんですね。

ひとつの例えとして、たとえば「私が太ってきたことを気にしていた」とします。
会社で、誰かに「最近　運動不足？」なんて聞かれてちょっと気にしていたことを　主人に話したとします。
彼は、「そうだねー。太ったね。最初の頃と違うね。10ｋｇくらい違う？」とストレートに言ったとします。
普通、気にしてるのに、とグサッと来る言葉かもしれません。
でも、彼の場合ちょっと違う。
本当に言いたいのは、「でも、オレ、今のキミも好き。別に、気にすること無いじゃん」だったりする。
でも、それを言うことは　たぶん、彼は無い。言わなくてもわかってると思っちゃう(笑)(でも、今現在はそれを追加して話してくれます)
そういう言葉の選び方の間違いを彼はするんですね。それがわかってれば、受け止め方が違ってきます。

定型の人同士だと、遠まわしな言い方をほとんどの場合選ぶため、受け止める側は婉曲な意図をこぼさないように読み取って理解しようとするクセがついていると思います。
でも、非定型の可能性のある方と話す場合、逆に誇大的なニュアンスの言葉を間違って選んでしまうことが多いように思うのですね。
だから、必要以上に定型側が　傷つきやすいのかも。
なので、定型側も意識していったん自分の受け止め方をニュートラルに持って行くようにすると　上手くいきやすくなります。
定型側にも　無意識に他人の言葉の受け取り方にクセがあるのだろうと　思うんですネ。
かなりあさんも、優しい方なだけに、そして彼氏さんを大事に思っているだけに　そうなってしまうこともあるかもしれません。　

結婚してみて、「理解する」ということは、受け止めることでも、許すことでもないんでは、と私個人は思っていて、「誤解を確認してなくすこと、言いたい事をこちら側も「ストレートに」伝えること」だと思っています。
定型の人同士の『気遣い』をすることは実は混乱の元なので、誠実に　そしてストレートに(ちょっとズカズカ気味に(笑))、これが大事かも　という気がしてます(笑)

主人には、「こう言われると　私はこういう意味だと思ったの。あなたの言いたかったことは　ほんとにそれ？」と確認します。
ほとんどの場合、違うんですよね。(笑)
そして、「そういう言い方だと　勘違いするから、これこれって言ってねー」と頼みます。

最初の数年は　本当にとまどうと思います。
でもその後　こちら側が「ストレートすぎる」表現の対応に慣れれば、大丈夫になりますよ。
ただし、この慣れる事もやっぱり個人差が　あるようですので、無理は禁物です。
まだお付き合いの段階とのことですから、やっぱり最も大事なのは相手の方が定型・非定型に関わらず　「人間性」と「相性」に尽きると思いますので、そこを大切になさってくださいネ(笑)

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[#25463] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

モカエクレア - 08/4/19(土) 10:57 -


	引用なし

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はじめまして、私も　娘が中学二年の時に　ASと診断されました。

　ASと診断されたことを　学校に報告すると　他の子と一緒に授業を　受けさせてもらえなくなりました。なので、他の保護者の方に告知するのは危険かと思います。障害の名前ばかりが印象に残り、変な偏見や誤解で　帰って苦しむことになる可能性もあります。とくに、受験を控えているので　保護者の方も　気持ちにあまり余裕がないのが　現実です。
　診断名や障害という言葉を出すよりも　このお子さんの苦手な事や困っている事を具体的にお話ししては、どうでしょうか？　たとえば、大きな声で話されると怖いという気持ちでいっぱいになり　話が理解できなくなるので、穏やかに話して欲しいとか、後ろから声をかけられると　びっくりするので　前からして欲しいとか
ASといっても、十人十色で　特徴もいろいろですので、この方が　この子のことを理解してもらえると思います。

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[#25462] Re:そっかぁ・・・。

フォウ - 08/4/19(土) 8:34 -


	引用なし

	パスワード

▼レンヂさん：
>一番のネックになっているのは親との関係です。喋れば嫌なことを言われるか
>言うかで信頼関係ないです。
>本当、親からは散々罵倒されてきたので・・・多分親のなってほしい子どもに
>私はなれていなかったのだと思います。どんな子どもになってほしいのかも
>よくわからず、本当にわけがわからず親のことを考えると嫌な思いばかりです。

それはASの人だけのことだけの話だから気にすることはないですよ。両親との葛藤って、人間だったら、誰でもあることですよ。自分だってそうだったのだから。

最近、ちょっとコミュニケーションがうまくなってきたような気がします。
今までは相手の顔も見ずに急に話を始めたりしていたけれど、しっかりと
目を見て笑い合って、ジェスチャーもまじえて・・・ということがだんだん
身についてきたように感じています。まだたった2週間しか経っていないのですが
とても良い人も多いので、模倣を重ねていきたいです。

その意識が芽生えただけでも、すごく大切なことだと思います。だんだんと、それが“模倣”ではなくて、“ホンネ”に変わってくると思います。それは、理屈だけでは身につかないんです。それは、もう“経験”でしか身につかないと思ってます。ゼミの先生はレンヂさんを見て少しあなたのことを会社の人に伝えていたのかな、と自分は感じてます。

なので、その経験が家でも生きてくれば、レンヂさんのご両親もご理解されると自分は信じてます。

また、なにか進展めいたことがあれば、聞かせてください。

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[#25461] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/4/19(土) 7:11 -


	引用なし

	パスワード

▼つつじさん：
>お返事有難うございます

こちらこそ、さっそくのお返事ありがとうございます。

>小学校６年生で自分の病気を受け止める事が出来るなんてすごいです。
>毎日元気に登校されてますか？

おかげさまで、登校だけは元気にしています。
授業は、１日のうち、半分ぐらいしか受けられてませんけど…(^o^;)

>私もそう思います。息子には彼の病気を説明し、自分に出来る範囲でサポートしてあげるようにと伝えました　
>そのせいか息子なりにトラブルの仲裁役をしているようです、が、、これはこれで苦労が多いようで病気を知らない友達からは色々言われる事もあり凹んで帰って来る事もしばしばです。

ご配慮ありがとうございます。
うちの息子も、そうしたお友だちにいろいろ助けられて、
学校生活を送っています。

うちは、そうしたお友だちが、
「彼には、こういう言い方が通用しないよ」
「こう言えば、わかるんだよ」
と、子ども達の方が、先生や他のお母さんたちに教えてくれるということもあるぐらいなんです。

本当に、こうした周囲のお友だちには感謝しております。
つづじさんのお子さんにも、できればそのご家庭になりかわって、
感謝申し上げたいと思うぐらいです。

>保護者から話題にするのと、担任から「こういう声が上がっていますと！」」と話題に触れて頂いた方が良いのでしょうか
>誰が悪い訳でもないのに空気が重くてつらいです

本当は、保護者側から話題にするのは角が立つような気が、私はします。
先生たちの何らかの協力は必要だと思います。

わが家は、カミングアウト派ですから、学年全体の席で説明はしました。
最初、自分のクラスには説明しましたが、隣のクラスにまでは及んでいなかったものですから、
周囲の保護者、隣のクラスの保護者から、学年懇談の席で、説明するように求められたのです。
それでもそういった席で、先生方の温かいフォローがあって、とてもありがたかったです。

アスペルガーがどういう障害なのか？
世間は、よくわかりませんから
（たぶん、当人の親御さんもわからない方が多いとは思いますが）
わが家は、私が説明することで周囲に知っていただけましたが、
通常は、説明できるだけの知識のある方が、説明していただけると、
他の保護者の方たちも安心するんじゃないかと思います。

自閉症は、見通しを立ててあげると安心しますが、
世間も、見通しを立てるというか、きちんと説明して知らされないと安心できないもんなんだ…とも、そのとき思いました。

スクールカウンセラーの方が、学校にいらっしゃいましたら、
校内講演の中で「発達障害に対する対応」等を議題として、とりあげてくださるのも良いかも？
（誰か特定の人を指して…じゃなくって、あくまで　発達障害の子は他にもいると思うので、全体の問題としてとりあげていただければ、そのご家庭も傷つかないのでは？）

学校側も理解していただける姿勢だと、親もたいへん安心します。
私は、当時の教頭先生から息子のことを
「お子さんは普通の子ですよ。私共は彼を養護学校に入れようとか、特殊学級に入れようとか考えていません。普通にみんなと同じく卒業してもらいたいと思ってますよ」
と、言われて、とても嬉しかったです。

最後にこちらですけれど、

>私は少しでもストレスの無い時間をつくってあげる事が大事なのでは？と思うのですが、お母さんは学校も塾も部活も全て頑張ることがみんなから認められる事と信じている為に彼にホッとする時間がありません
>四六時中他人とコミュニケーションを取る事が病気にも良いと信じているようです

私は、まったく人と関らせないより、社会性をつける為にも集団と関ることが、
彼にとっても良いと考えて、あえて子どもを「少数制」の学校へ入れるようなことはしてないんですけれど、

人とのコミニケーションや集団の中って、複数のことを同時にしなければならなかったりしますので、自閉症の子はとても疲れるのです。

誰だって、パーソナルな時間や空間はほっとするものです。
だから、うちでは、学校でも子どもが耐えられなさそうなときは、
一人でこもれるような場所にそっとしておいて欲しいということを、
支援として行っていただいています。

四六時中は、健常者でも疲れると思います。
自閉症児者は、もっともっと疲れると思っていただければと思います。

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[#25460] 友人との付き合い方に悩んでいます

ユキノ - 08/4/19(土) 2:30 -


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はじめて相談させていただきます。
私はいま大学に通っているのですが、そこでできた友人が今まで付き合ってきたことのないタイプなんです。

とてもおとなしいタイプの女性でいつも一人でいるので気になって声をかけるようにしていたのですが、なかなかうまく会話が成立しません。
こちらから何かを話しかけても、質問しても彼女はその質問された内容にだけ答えてそこから発展することなく会話が終了してしまいます。
また、大して重要でもない気楽な話題でも一つ一つ彼女はゆっくり考えながらでないと答えられないようなので困らせてしまっているような気がします。

初めは私が話しかけるのが迷惑で嫌われているのかとも思いましたが、いつも無言で私の隣に座ってくるので判断に困り、聞いてみると「○○ちゃん(私の本名)のこと大好きです」とすごく真面目な顔で言われました。

しばらく付き合ってわかったのですが、彼女は普段からとても真面目で成績もいい優秀な人です。
ただ、対人関係についてはうまくいかず、本人も自分が他の人と違っている、でもどうしていいのかわからないと悩んでいます。子どものころからだそうです。

私もどうしてあげたらいいのかも、どう接していいのかもよく分からず、なにか欝病のようなものなのではないかと思い、調べていたところアスペルガー症候群の症例に彼女の態度が当てはまるところが多かったのでここに書き込ませていただきました。

彼女をアスペルガー症候群ではないのかと思った理由を書いておくと、

・無口で自分の意見を伝えるのが苦手。
・話しかけられると考え込み、数秒たってから答える。答えられないと無言で下を　見ている。(答えられないということを自分の口で言うことはない)
・古文の勉強に強い興味関心がある。
・人の感情を読み取ることが上手くできない。(真顔で無神経なことを言ったりし　たりするときがある。ただし本人に自覚はない。)
・感想文や、小論文などが苦手。(他の勉強、記憶系などは非常に優秀だが、感想　文などだけ文体が幼くなる。)
・周りの状況がどうであっても常にルールにのっとって模範的に行動し、状況によ　って態度を変えることがない。周囲の様子を見て臨機応変な態度がとれない。
・上手くいかないときは意思表示すらなく常に無言になったり、突然無言で何時間　も泣き出したりする。(自分に対する劣等感が強いみたいです。逆に他人に対す　る不満や文句などはないみたい)

という点からです。

もしかしたら何にも関係ないことで彼女に対して失礼なことなのかもしれませんが、彼女の力になってあげたいと考えながらもうまく付き合うことが難しく、私自身困っているのでもしアスペルガー症候群だと思われるのならどう接していくのがよいのかご相談にのっていただけると喜びます。

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[#25459] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

つつじ - 08/4/18(金) 22:16 -


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ＳＩＬＶＥＲさん
お返事有難うございます

>小学６年生のアスペルガー男児の母です。
>わが家は、周囲からの配慮が受けやすいこともあってアスペルガーであることを、周囲にカミングアウトしてますけれど、
>もちろん、それは本人も知ってのことです。

小学校６年生で自分の病気を受け止める事が出来るなんてすごいです。
毎日元気に登校されてますか？

>そのお母さんが、普段の保護者会でどこまで参加されてるかはわかりませんが、
>お子さんになにかと問題があると、普通に参加するならば「針のむしろ」状態で、参加しづらいものもあると思います。そこは参加されてるようですか？

保護者会等には必ず出席されます、が回りが病気の事をいつ切り出すかと待っていても「うちの子は空気が読めなくて・・・」という状態です
お母さんの覚悟一つで周りの状況もかなり変わると思うのですがお母さん自信がいっぱいいっぱいです

>本当は、そういった不適切な環境を避けるために、
>カミングアウトをおすすめしたいところなんですけどね…。

私もそう思います。息子には彼の病気を説明し、自分に出来る範囲でサポートしてあげるようにと伝えました　
そのせいか息子なりにトラブルの仲裁役をしているようです、が、、これはこれで苦労が多いようで病気を知らない友達からは色々言われる事もあり凹んで帰って来る事もしばしばです。

>保護者会の席で、「どの子」とはあえて明言を避けて、
>一般論として、「発達障害」や「学習障害」の生徒への対応　を、話題にされてみてはいかがでしょうか？

保護者から話題にするのと、担任から「こういう声が上がっていますと！」」と話題に触れて頂いた方が良いのでしょうか
誰が悪い訳でもないのに空気が重くてつらいです

>その子だけの問題にはせず、子どもたち全体の問題としてとりあげてみる…。
>というのはいかがかしら？
>…となると、おおごとになっちゃうかしらね？

お母さんの本音は本当の事を話してみんなに理解してほしいと思っているのでは？と思うのですが・・・・。
告知はしないという考えが変わらないうちは相談されても何も出来ないのでつらいです・・母親の考え一つで子供を苦しみから解放できるのにと思ってしまう程お母さんはかたくなになっています。

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[#25458] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

つつじ - 08/4/18(金) 21:44 -


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Ｃｙｐｅｒｕｓさん
お返事有難うございます。　「みんなにとっては何気ない言葉や冗談でも僕にとってはつらくて苦しいんだ！！」」とクラスメートに話せたら今より少しは状況が改善されると思うのですが、親御さんの考えで当の本人にも病名を伏せています。
思春期の本人が受け止めるには重過ぎる現実かもしれませんが病名を知る事で逆に楽になれる事もあるのではと・・・やはり中学３年の子供には受け入れるのは困難なのでしょうか

親御さんからお子さんの悩み苦しんでいる様子を聞くにつれ、やはり告知すべきだと思ってしまいます、他人だからいえるのかもしれませんが、告知の後しっかりサポートしてあげるほうが彼が救われるのでは・・とも感じます。

Ｃｙｐｅｒｕｓさんも彼同様に大変な状況の中で学校生活を送ってこられたのでね
軽蔑は絶対にいけません　みんな一人一人の個性ですものね
私は彼を見ていると自分の息子よりずっと強くてたくましいとさえ思います

ひとつお聞きしてもよいですか？
私は少しでもストレスの無い時間をつくってあげる事が大事なのでは？と思うのですが、お母さんは学校も塾も部活も全て頑張ることがみんなから認められる事と信じている為に彼にホッとする時間がありません
四六時中他人とコミュニケーションを取る事が病気にも良いと信じているようです
実際のところ、本人にはどのような環境が一番良くて大切ですか？
もし良かったら又アドバイスして下さい

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[#25457] 「味方」って

交響曲第4番 - 08/4/18(金) 21:31 -


	引用なし

	パスワード

ＡＳ未診断のものです。
突然ですが、
「味方」という言葉の意味というより概念がよくわかりません。
　理解者ということでしょうか。
　それとも利用できる者ということでしょうか。
友達を求めないという方法が今の私にとって一番心地いいスタイルです。
けれどもやはり、あらゆる人間関係を断ち切るということではなく、（社会）生活に最低限の人間関係や趣味などを通じて知り合った人との関係も少しははあるので、
その人たちとのかかわりに感謝しつつ、距離を置くというスタイルなんです。
「敵」を作らないかわりに「味方」も作らない（作れないのほうが正しいのかな）。
最近、趣味で知り合って１年くらいたつ人が、
　（趣味を通じた会以外でも）会いたいといってくれて
　携帯（メール）交換しました。
　メールに慣れていないことを相手にアピールし
　返事がすぐに出せないかもしれないけれど、
　気長におつきあいくださいというような趣旨を伝えたのですが…
　
　本当は、こんな風に人とつながるのが、不安です。
　本来なら、普通のお付き合いの始まりです。
　相手にしてみれば、こんな私でなければ、
　もっと早くに、スムースにメール交換して、
　お茶とか誘い合って…とか思っていてくれたのかもしれません。
　
　味方を求めない分、孤立は覚悟です。
　でもそのときに自分自身を支える、というか自立できている自分でいられたら
　と思います。
　
　なんていいながら、不安になると
　掲示板に書き込んでいる私がここにいます。
　
　読んでくれる人がいたら、この掲示板で少し人とつながることができた
と思えるので、やっぱり書き込んでしまいます。

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[#25456] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/4/18(金) 20:42 -


	引用なし

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▼つつじさん：
小学６年生のアスペルガー男児の母です。

わが家は、周囲からの配慮が受けやすいこともあってアスペルガーであることを、周囲にカミングアウトしてますけれど、
もちろん、それは本人も知ってのことです。

でなきゃ、周囲から本人に知らされる…というリスクがついてしまいます。
アスペルガーという言葉がひとり歩きしてしまう危険性もあることですし、
こちらの親御さんは、そういったこともご心配なのかもしれません。

知らない人から見たら、

「しつけが悪いんじゃないか？」

「家庭環境が悪いんじゃないか？」

とも、思われますし、（うちは母子家庭なのもありますし）

ふだんは、息子はとても優しい子なのに、「わがままで乱暴な子」「家庭環境のせい」と、レッテル貼られたくないから、
私も、なるべく学校の保護者会には顔を出したり、
学校の役員をやったり、クラスのほかの保護者の方とコミニケーションをとったりしています。

ただ、障害があると告知するだけで周囲の理解は得られないと思ってますので…。

>何とか力になりたいと思いますが、お母さん自信が今でも病気を隠したいと言う気持ちがあるためどうにもなりません。

>お母さんも子供の病気を知られたくない為、保護者会の席では詳しい説明を避け「ちょっと具合が悪く精神状態が不安定になります、治療薬の副作用でおかしな行動を取る事がありますが理解して下さい」という事しか言いません。

そのお母さんが、普段の保護者会でどこまで参加されてるかはわかりませんが、
お子さんになにかと問題があると、普通に参加するならば「針のむしろ」状態で、参加しづらいものもあると思います。そこは参加されてるようですか？

かくしたいというお母さんのお気持ちがわからなくもありませんが、
でしたならば、せめて
障害を隠すならば隠すで、
保護者会にはなるべくきちんと顔を出すとか、他の保護者とのコミニケーションを常に大事にされるように、おすすめしてはいかがでしょう？

そういった「子どものことは、こうして愛情込めて育ててるんです」という姿勢が見られないと、（もちろん、言葉じゃなく態度で示さないと）

周囲だって、「あそこの家はなにをやってるの？」「あそこの親はどういう躾をしているの？」
と、見られると思うんですね。

>親御さんはまだお子さんの病気を受け止め切れないご様子の為、子供本人が一番つらい状況の中で生活しているように感じます。
>
>息子をはじめクラスメートは日々突然起こるトラブルにどうしてよいかわからずドキドキハラハラの状態です。
>子供達はアスペルガーと知らない為、彼を理解する事さえ出来ていません。

本当は、そういった不適切な環境を避けるために、
カミングアウトをおすすめしたいところなんですけどね…。

それが無理と、そのご家庭でお決めになってるのでしたなら、
周囲はそれ以上、なにも言えませんものね。

いま、「発達障害」や「学習障害」という言葉は、
けっこう浸透してきているようですから、
保護者会の席で、「どの子」とはあえて明言を避けて、
一般論として、「発達障害」や「学習障害」の生徒への対応　を、話題にされてみてはいかがでしょうか？

いま、こうした書籍はたくさん出ていて、
息子のクラスでも「アスペルガー」に関する書籍を置いてくださって、
クラスの子や、保護者の方が自由に読めるようにしてくださってます。

誰がそうなのか？　と、はっきりさせないまでも、
「世の中には、こういった障害の子がいる。
　ハンディキャップをかかえている子なのだけれど、外側からはそのハンディがわかりにくいのです。
　おとなりに座っているお友だちも、そうなのかもしれないと考えて、
　誰にでも優しく接するようにしましょう」
と、ハンディキャップについての勉強もかねて、先生やみなさんとお話しされてみるというのはいかがでしょうか？

その子だけの問題にはせず、子どもたち全体の問題としてとりあげてみる…。
というのはいかがかしら？

…となると、おおごとになっちゃうかしらね？

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[#25455] Re:こうするといいかも・・・。

レンヂ - 08/4/18(金) 20:09 -


	引用なし

	パスワード

一番のネックになっているのは親との関係です。喋れば嫌なことを言われるか
言うかで信頼関係ないです。
本当、親からは散々罵倒されてきたので・・・多分親のなってほしい子どもに
私はなれていなかったのだと思います。どんな子どもになってほしいのかも
よくわからず、本当にわけがわからず親のことを考えると嫌な思いばかりです。

最近、ちょっとコミュニケーションがうまくなってきたような気がします。
今までは相手の顔も見ずに急に話を始めたりしていたけれど、しっかりと
目を見て笑い合って、ジェスチャーもまじえて・・・ということがだんだん
身についてきたように感じています。まだたった2週間しか経っていないのですが
とても良い人も多いので、模倣を重ねていきたいです。

ありがとうございました。

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[#25454] Re:彼氏との関係を円滑にしたい

かなりあ - 08/4/18(金) 17:08 -


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▼みいぽんさん：

丁寧なアドバイスと応援の言葉、ありがとうございました。

>『我慢しない。ほんの少々のことでも、不快なこと疑問なことがあったら　相手に話すこと』
>「タフになってくれ。自分は　ときどき”グサッ”とくるようなキツイことを言ってしまうらしい。
>でも、あまりそれに傷つかないで欲しい。」と。
>「戯言」程度に　できれば軽く受け止めてくれと。
タフになってくれって言葉がずっしりと響きました。
今の私は「（ショックだから）聞かなかったことにする」ことはできても、
それ「聞いて、理解したけど、（悪気はないんだし）気にしない。」ことができないんですね。
ショックすぎて言葉が止まってしまうこともあります。
でも相手の立場からすれば、悪気はないんだし、
自分の主張を聞かなかったことにするなんて…ということもありますよね。
だから、聞かないのではなく、聞いても傷つかない、もしも納得がいかなければ
そこで止まってしまうのではなくて、しぶとく聞くというタフさが必要だなって思いました。

>・感情をこめない。感情を表す言葉で説明しない。
>(泣いたり、悲しいの、寂しいのと言う説明では、理解しづらくて困惑するので)
>・できれば、出来るかぎり論理的に理由・筋道がわかりやすいように話す。
>(こういうふうに困るので、こうしたい。こういう理由があるので、こうしてほしいなど）です。
とても勉強になります。私も以前、同じように感情に訴えかけて困惑されました。
そのときは「悲しい」という感情の言葉を使ったのですが、
「困っている」という言葉を使って、事情を話したほうがよかったんですね。
今度使ってみようと思います！

みいぽんさんの旦那さんのお話を聞いて、希望が湧いてきました。
結婚して10数年経たれて、ご自身で仲がいいと言える関係って素敵ですね。
たくさんの話し合いで信頼関係を築かれたからこそなんじゃないかな、と思いました。
だからこそ、私たちに必要なのは、お互いの考え方や価値観をもっともっと理解して、
信頼関係を築いていくことなのかなと。

私には少し大変な恋愛かもしれませんが、がんばっていこうと思います。
アドバイスしてくださって感謝しています。ありがとうございます。

▼うずらさん：
>私にも結婚を視野に入れた相手がおり交際期間も長かったんですが、
>結論から言うと、破局しました。
>感性の違いは努力だけでは埋められませんでした。
>お互いに歩み寄ろうとしても上手くいかないのです。
>有りのままの素の自分で居られない訳ですから、
>一緒に居ることに次第に苦痛を感じてしまうのです、お互いに。

コメントありがとうございます。
私たちも、歩み寄ろうとしてもうまくいかない苦しみを
お互い抱えた状態で進んでいるので、心配になりました。

お互いが気を使いあって、ありのままの自分を出せないでいるのは
大変なことですよね…。お気持ち察します。

でも、ひとつの意見として聞かせてもらえて良かったです。

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[#25453] Re:アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 08/4/18(金) 13:26 -


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▼つつじさん：
>中学生の息子のクラスにアスペルガーのお子さんがいます。
>親御さんはまだお子さんの病気を受け止め切れないご様子の為、子供本人が一番つらい状況の中で生活しているように感じます。
>息子をはじめクラスメートは日々突然起こるトラブルにどうしてよいかわからずドキドキハラハラの状態です。
>子供達はアスペルガーと知らない為、彼を理解する事さえ出来ていません。
>お母さんも子供の病気を知られたくない為、保護者会の席では詳しい説明を避け「ちょっと具合が悪く精神状態が不安定になります、治療薬の副作用でおかしな行動を取る事がありますが理解して下さい」という事しか言いません。
　ここらへんのことは、学校のみならず、職場や地域社会にも共通した問題であろうかと思います。
　
　僕もそのうちの一人だったのですけど、発達障がいを抱えている子どもを軽蔑視する言葉として、『異星人』『○○人』というのがあります。

　なるほど…言葉が上手く喋れない・集団行動が苦手で・動作がぎこちない僕たちは、確かに…『何か一定の基準を満たさなきゃ（＠＿＠）』と、キュウキュウとしている雰囲気の場では、『浮き足だった（Ｔ＿Ｔ）』存在となってしまうわけです。

>こんな状況の中、アスペルガーのお子さんとクラスメートの間が平和に暮らせるわけがありません。　
>クラスメートの保護者の立場から学校やアスペルガーの親御さんへどうアプローチしたら良いかご相談したくこちらの場をお借りしました。
>私は個人的に相談を受け病名を知りましたが先生方のほとんどは知らない為、授業中でもトラブルが絶えません。先生は普通に注意した言葉でも本人にとってはとてもつらい様子です。
そんな中でも…『見過ごしちゃいけない！（・＿・）』と、同胞君へ暖かい目を注いでくれたつつじさんに、心より感謝申し上げます。

>保護者の中には批判的な方もいます、受験を控え落ち着いて勉強できないクラスの状況に苦しんでいる子供もいます。
>何とか力になりたいと思いますが、お母さん自信が今でも病気を隠したいと言う気持ちがあるためどうにもなりません。
>何か良いアドバイス・解決策がありましたらお願い致します。
　むしろ…この場合、学校側に彼のことについてお話しし、『発達障がい支援センターなど専門機関に、アドバイスをもらうように…』と、勧めた方がベターだと思います。

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[#25452] Re:秘宝は手の中に・・・

リンク - 08/4/18(金) 10:57 -


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	パスワード

▼毛布さん：
>今日もへこんでしまいました。理想とする自分像と、現実があまりにかけ離れたものだという事実を突きつけられて。

僕自身も似た部分があります。
僕は問題が左脳が発展しすぎたため見通しというものが
すぐに立ってしまうということがよくあります。

たとえば
この受験に合格するにはこことここをして、
ここをするには基礎がここで練習問題は・・・

あっという間に計画ができあがります。
さらに合格したら・・・
というように

見通しが立つということは

さらに上、さらに上、・・・・

と何をしていても達成感がないという
ことにもつながります。（もちろんいいこともあります）

そこでどうしようもない自分が考えたのが

これは面白い、
もしくはいい方向に行きそうだ。
または失敗してもいい方向に生かすんだ！！

と必ず＋思考で次の行動に

移しやすくしています。
辛いことがあっても
何を言われても今何をすべきかだけ考えます。

僕は高い目標に向かうために
情緒的（悔しい、凹む）な考えができない分、
別の機械的？な発想を作りました。

（情緒：（不安、自信）が原因だと言われるとパニックになり
支障が出るのでお控えください）

毛布さんには

毛布さんらしい
発想で作りあげることが

出来ると思うので応援しております。
毛布さんは十分がんばっておられると思います。
人を恨むほど無理だけはせずがんばってください。

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