アスペルガーの館の掲示板

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[#25451] Re:彼氏との関係を円滑にしたい

うずら - 08/4/18(金) 10:40 -


	引用なし

	パスワード

▼かなりあさん：

建設的な意見では無いので、書き込むのを躊躇したんですが。
私の実体験として、ご参考までに。

私にも結婚を視野に入れた相手がおり交際期間も長かったんですが、
結論から言うと、破局しました。
感性の違いは努力だけでは埋められませんでした。
お互いに歩み寄ろうとしても上手くいかないのです。
有りのままの素の自分で居られない訳ですから、
一緒に居ることに次第に苦痛を感じてしまうのです、お互いに。

すごく愛していましたが、感情面で自分が耐えられなくなった事と、
彼を苦しめたくない気持ちから、私は自ら別れを決断しました。
有りのままの自分を出せる相手と居たほうが幸せになれると思います。
自閉圏の人との関わりは、想像以上に大変で困難です。

後ろ向きな意見でごめんなさい。

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[#25450] Re:彼氏との関係を円滑にしたい

みいぽん - 08/4/18(金) 10:29 -


	引用なし

	パスワード

▼かなりあさん：
かなりあさん、はじめまして。
アスペルガーと診断されている子供の母です。
また同時に主人がアスペルガーの可能性の高い人です(子供の主治医に指摘されています。が、社会生活上困っていないので　診断は受けないと思います)
結婚して　十数年が経過しました(笑)
たぶん、仲が良い？と思います(笑)

>愛し合っていますし、とても誠実で心根の優しい人だと信じているのですが、
>彼の何気ない発言で悲しんだり、傷つくことが多く、
>「どうすればお互いの関係を上手に続けていけるのか」と模索しています。
>※彼も私を傷つけるのが嫌で、言い方を工夫しようとしています。
>
このあたり、とてもよくわかります。
思わず自分の　結婚して1･2年目を思い出しました。
同じだったんです。
その当時は　アスペルガーの知識もまったく無かったですし、なぜそうなるのか　非常に葛藤が(お互いに)ありました。

特に、
>※彼も私を傷つけるのが嫌で、言い方を工夫しようとしています。
この部分。
結婚をお考えになってる場合、すっごく重要かと。
彼氏さんがこういうお考えの方の場合、上手くいく確立は上がると思いますよ(^^)

かなりあさんの彼氏さん、20代なのですね。
個人差が大きいことですし、ひとつのご参考程度に軽く留めて欲しいのですが、我が家の主人の場合、「自分の言葉は　人を傷つけるようだ」と実感して自ら変えていこう　と思い始めたのが、20代に入ってからだったそうです。
それまで、当然ながら？　知人・友人あたりに「言うことがきつい」と指摘されることはあったようですが、実感としてわからなかったとかで。
ただ、本人が「自分の言葉が傷つけることがある」と意識しはじめたその後は、年齢とともに　だいぶ修正されてきたようです。
なので、今後彼氏さんも　年齢とともに違ってくるかもです。

ちなみに、うちの主人ですと、
>・知能指数が高い（計っていませんが学歴があります）、記憶力がいい
>・睡眠障害があり
>・重要な話の途中でも、急に話題を転換して私は戸惑うが、彼の中では話が終わっていると解釈していた
>・自分の興味のあることを話す場合、非常に早口で、相槌をうつ暇もないくらいに早く話す
>・自分で「僕は変なことを言ってしまうところがある」と自覚している
>・複数人の友達から「あいつは、いい奴だけど、相手の気持ちを考えずに物事を言ってしまうときがある」と言われていた
このあたりが　あてはまっています。
同時に、触覚過敏(タグがダメ、トックリセーターがダメなど)、痛覚鈍磨などもありますね。
本人曰く、
・説明文は意味がわかるが、感想文や情緒的な文や映画などは　意味が理解できない　と言っています。

>1.恋人または配偶者がアスペルガー症候群の方へ
>もしも彼の悪気のない発言、行動でショックを受けた場合、どのように対応していらっしゃいますか？
>また、彼や彼女がそれを自覚して「直したい」と思っている場合、どのように話し合い、実践をしていらっしゃいますか？

さて、ご質問の件ですが、我が家の場合では　結婚当初の段階で　こんな約束をお互いに交わしました。
『我慢しない。ほんの少々のことでも、不快なこと疑問なことがあったら　相手に話すこと』
でした。(お互いにというよりも、私がつぶれないように　という配慮からだったんだろうと今は思います)
それと同時に、これは主人からのお願いだったんですが、
「タフになってくれ。自分は　ときどき”グサッ”とくるようなキツイことを言ってしまうらしい。でも、あまりそれに傷つかないで欲しい。」
と。
「戯言」程度に　できれば軽く受け止めてくれと。
これは彼なりの　私に対しての気遣いだったんだと思っています。
ちょっとわがままなお願いのようでもありますけど、本人自身　自分でもすぐに変えられるような簡単なことじゃないとわかっていたんでしょう。
だからこそ、時間が欲しいと思ったんだろうと思います。

ということで、私は　彼のたまのキツイ言葉に　あまり反応しないずぶとさを身につけたかもしれません(笑)
大変なように感じますが、実は慣れるとそう大変でもなかったです、私の場合は(笑)
いわゆる定型の人たちは　言葉の裏には「思惑」がある場合がほとんどですが、主人の場合は　「何にも裏が無い」のがわかってるので、通常「キツイ」と考えられる言葉でも受け流しても大丈夫とわかったからです。

また、本人が直したいと思ってる場合の　指摘の仕方ですが、これはあくまでもうちの主人の場合ですが、
・感情をこめない。感情を表す言葉で説明しない。
(泣いたり、悲しいの、寂しいのと言う説明では、理解しづらくて困惑するので)
・できれば、出来るかぎり論理的に理由・筋道がわかりやすいように話す。(こういうふうに困るので、こうしたい。こういう理由があるので、こうしてほしいなど）
です。
こちら側が　悲しくなっちゃったり、情に訴えかける状態になると　困惑される場合が多いと思います。
ですが、ある意味ビジネスライクに話すと　すんなりと受け入れてくれたりしますよ。

私以外の他のみなさまのお話も　いっぱい聞けるといいですね。

かなりあさんと彼氏さん、応援しています～

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[#25449] つっぱしる夫への対応

flor - 08/4/18(金) 1:51 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
アスペと診断された5歳の男の子と、定型の2歳の男の子の母です。
また、私と主人もともに、何らかの自閉券の障害があるのかなあ、と思っておりますが、特に診断は受けておりません。

こちらでは、主に長男のことで相談をしてきましたが、
今日は、主人のことで相談です。

我が家は、分譲のマンションに住んでいて、持ち回り制で、現在管理組合の理事長をしております。
もうすぐ総会があり、任期の一年が終わるのですが、
総会に向けて、主人が一人暴走しております。
それが、周りと大変な温度差で、やりすぎ、行き過ぎに見えて、
でも、それをわかってくれずに困っています。

困ったなと思っていることの一番は、こんなことを言い出したことです。

これだけ働かせるのだから、報酬をもらって当たり前、規約にもそう書いてある、たとえ100円でもいいから報酬をもらうぞ。
（管理規約には確かに相応の報酬を、と書いてありますが、今までのかたはそうしていないし、多分みんなそんな規約など読んだこともないと思います。）
理事会のメンバーには反対されているのに、総会にかける気でいます。

主人は、確かにいろいろやっては、います。

自転車置場が整理されていないから、
有料制にして、駐輪ラックを買って、美しくしようとアンケートをとったり。
駐輪ラックについていろいろ調べ、書類を作り、
実際に該当する駐輪ラックを設備しているところを調べ、見に行ったり。

防犯カメラの使い勝手が悪いから、新しいものを検討しようと業者を呼んで説明会を開いたり。（100万円近くするもの）

理事会のあり方や、管理規約について見直そうと細かく調べたり。

が、それは、主人がやりたいことであり、
住民の方のニーズとはちょっと違うことなんですよね。

確かにいくつかのトラブルに関して、
主人がきちんとした対応をしたのは事実ですが、
主人がどうでもいいと思っているものに関して、
放って置いたり、忘れたりしていたという事実もあります。
昨年夏に前理事長から問題の指摘があり、対応を、といわれていたのに、
夫婦ともにすっかり忘れ、
1ヶ月ほど前に、有言不実行を何とかしろ、ちゃんと働け、
総会で詰問するぞと先日意見書もいただいています。

主人は何かというと、私を引っ張り出し、
苦情などがあると一緒に聞かされていました。
子供がいるし、困るというと、連れて行けといい、
子供がばたばたして困っていると、
主人が子供を見るから、私に話を聞けといいます。

管理会社への連絡や、住民の方への張り紙なども私が作るのがほとんどで、
主人がやっているものもありますが、
周りから見ると、ほとんど私が働いているように見えると思います。
回りの方にそのように言われますし、
前述した前理事長の意見書の中にも同様の記載がありました。
とにかく何でも私にやっといて、といい、
その結果が思わしくないと、
(聞きたいことがうまく聞けなかった、張り紙の内容が良くなかった、など)
私に何を聞いていたのだ、と怒っていました。
こちらから言っていることはほとんど『今忙しい』『聞きたくない』といい、
あとからそんなの知らなかった、聞いていないといいます。
私の感覚からしても、働いていたのは私だと思います。
ですから、回りの方が主人が働いていない、と思うのはごく当然と思います。

主人は、このところ一人で突っ走って、いろんな問題を提起したり、
改善しようと躍起になったりしています。
確かに、それに対する仕事量はかなりあるでしょう。
が、それはみんなに求められたことではなく、彼のニーズです。
もしかしたら、周りの人は余計なことだと思っているかも知れません。
が、それに対して報酬をという････。
人を動かすにはお金がいるということを思い知らせてやる、
妥当な金額だ、と、数万円要求する気でいます。
いろいろ提案する責任を取って、来期も理事に残ると言い出したりもしています。
規約にそれもありと書いてあるから、と。
が、その一方で、自分で招集した理事会に、
野球を見たいから、と私を出席させたりします。

（これは、愚痴なんですけど。
先日、主人は理事会を開催するとメンバーに招集をかけました。
私は週末パートをしており、時々残業もあり、間に合わないかもしれないので、
理事会のときは知り合いに子供を預けられるよう、手配していました。
その日、主人は子供を連れて、野球を見に行きました。
6時からの理事会なのに、6時に球場を出ました。
私は残業の後、6時にその連絡を受けました。
急いで帰り、30分遅れで理事会に出席しました。
主人は怒ると携帯電話を壊す癖があり、数日前に携帯を壊して、
こちらからは連絡が付きませんでした。
理事会の内容についても、何を話し合うかについても
まったく聞いてはいませんでした。
私は怒り心頭でしたが、
彼も、怒り心頭だったみたいで。
いわく、
「パートのくせになぜ時間どうりに帰ってこないのだ?」
(そういうこともあるから、保障できないと言っておいたのに。
だから、子供も預けられるようにしておいたのに。)
「間に合わなかったら理事会に出ろといっておいただろう！」
(確かにいわれたけど、5分とか、10分のことだと思っていました。
それに4時に球場を出れば6時には間に合うといっていたじゃない）
「理事会は家でやっているのだから、どちらが出席してもいいのだ」
(あれほどみんなに奥さんが働いているといろいろ言われているのに･･･)
「みんなには、急用で妻が出席するとメールを送ってある」
(急用が聞いてあきれる!!!)
「金本(阪神の選手)の2000本安打は何より大事だ！！」
（気持ちはわかるけど、でも、無責任すぎるよ･･･)
結局9時までかかった理事会には私が全部出て、
そのとき決まったことは、あとからほとんど主人に覆されました。
何でそんな馬鹿なことを決めたのだ??と、
翌日の夜9時過ぎから11時ごろまで他の理事会のメンバーのお宅を訪問するという形で･･･。）

主人のことは、言っても聞かないし、もう諦めモードでした。
まわりのひとには、
主人は、話が下手で、いろいろ誤解されちゃうから、私を前面に出していたのよ、というようにはしていましたが、
回りの反感が私にはびしびし伝わってきます。
夜遅くに他人の家を訪問したり、
会合などを急に開催すると連絡したり、
やりすぎだから、今回は提案程度にしましょう、といわれているのに強行に採決に持っていこうとしていたり。

主人にいろいろ言って、けんかが絶えないばかりか、
結局主人の行動は変わらないので、
最近は回りの人に強引ですみませんと謝るようにしていたのですが、
周りの人の目も、どんどん冷たくなっていく気がします。

私としては、いろいろ不手際があってすみませんでした、と謝罪して、
報酬のことを言うなら今期まではともかく来期以降は･･という形にして欲しい。
遣り残しに付いても、ごめんなさい、と次の人に引き継いで欲しい。
とにかく波風を立てないで欲しい。
私から見ると、主人の望みはかなう余地が無く、
波風を立てるだけ損というか、恥ずかしいです。

が、主人はそれをまったくわかってくれません。
私の立場を説明したり、困っていることを話しても、
それは困ったね、でもやめないと、いいます。

主人はいろんなことに絶対的な自信を持っているように見えます。
が、それは傍で見ているとまったく違うんですよね。
過度な自信でしかなく、他者からの評価は彼が思っているより低い。
それについてまったく気づかない。

世間の流れとか、習慣とか、それに疑問を抱き、
変えようとするのは、主人のいいところかもしれません。
でも、それを達成するためには、いろいろ考えたり、根回ししたり、
時間をかけて少しずつやっていかなくてはならないと思います。
主人にはそれができない。
思ったことを、今結論を出したがる。
どこかに思いをぶつけようとする。

会社などでうまくいかないのは、しょうがないと思っていました。
けれど、マンションでとなると、家族である私たちにもかかわってきます。
周りの状況をみたり、
やりきれない思いをしょうがないと我慢したり、
ただ黙って頭を下げることも必要だと
彼が気づくようにするには、どうしたらいいでしょう?

今のところ、私が何を言っても
彼の心には響きません。

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[#25448] Re:息子の嘘に激怒…

たこ - 08/4/18(金) 0:36 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
診断は受けていませんがとても扱いの難しい小３の息子と、
お兄ちゃんよりは接しやすい小１の息子、年少の娘がおります。
長男への接し方で悩み、こちらもよく参考にさせていただいてます。

長男が、友達の家に”行きたがり君”です。
「遊びに行かせてもらったら、次は来てもらうんだよ」
と幼稚園のころから言い聞かせていますが、どうしても行く方が
多くなってしまいます。
本当に心苦しく、いつも「すみません」「ありがとう」と
頭をさげてばかりです。

でも、”行きたがり君”の反対の”呼びたがり君”もいるんですよね。
「今度はうちに遊びにおいでよ」と声をかけても、
「遊びに来てもらいたいの」と言われることも。
何人か”呼びたがり君”の友達がいますが、お母さんも
「すぐお友達をたくさん呼んじゃって…」
と、こちらも大変そうです。

明子さんが、友達の家に行くことへのこだわりがあると書いておられましたが、
どんな子供にも遊び方の好みがあるのではないかと思いました。
明子さんのお子さんが、こだわりに対してどのような反応をされるお子さんなのか
わかりませんが、遊びに行きたがることを”好み”程度にとらえてみては
いかがでしょう？

嘘について怒ってらっしゃるのに、的外れでごめんなさい。
友達との行き来について、もう少しゆるく考えられたら楽になれるかな
と思ったものですから…。

息子の”行きたがり”策としては、「雨が降っていない日は外遊び」
ということにしています。
友達や友達のお母さんにも、「公園で遊ぼうね～」と言うようにしています。

嘘については、我が家でも悩んでいるところです。
その都度、話し合うしかないのかしら…。
明らかに嘘なのに、嘘をついている自覚がないのか、嘘をついているうちに
それを本当のことと錯覚してしまうのか。
嘘の自覚があって「バレたか！」と思ってくれるほうが対応しやすいです。

ごめんなさい、愚痴になってしまいました。
長文でスミマセン。

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[#25447] Re:いじめを面白いと思う心

やちほ - 08/4/18(金) 0:29 -


	引用なし

	パスワード

http://sana0329.cocolog-nifty.com/silent_voices/2005/08/post_8b2c.html

ここに書いてあったのが、昔の私そのものだと感じました。
「面白い」という感覚ではなく、「快感」だったのかもしれません。
少し、何かをつかみそうな感じがします。
また、考えます。
あと、もし、被害者側の人でフラッシュバックした人がいたら言ってください。
書き込み全部消します。

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[#25446] Re:Gomennasai

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/4/18(金) 0:01 -


	引用なし

	パスワード

▼Rosaさん：
By the way, I translate, read Miss Rosa's sentences on such a translation site, and am.

（ちなみに、私はこんな翻訳サイトで、Rosa嬢の文章を訳して読んでましたよ。）

http://www.excite.co.jp/world/

do not worry.

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[#25445] Re:息子の嘘に激怒…

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/4/17(木) 22:27 -


	引用なし

	パスワード

▼明子さん：

大人は子どもに「嘘をつくな」と教えます。

でも、大人だって嘘をつきます。

方便の嘘と、悪い嘘がありますが、
そんな嘘の違いを、お子さんはわかってるようでしょうか？

子どもが悪いことをしたら叱る。
それが育児の基本だと思います。

お子さんのついた嘘は、お友だちを悪者にしてしまう嘘ですので、
それは叱るべきことだと思います。

この機会に、

「これは、悪い嘘だったからお母さんは叱るのよ。お友だちを悪者にする嘘でしょ？」

と、じっくり、「嘘」について、話し合う機会にされてはいかがでしょうか？

いつも、お世話になっている明子さんへ、なにかご助言できればとしゃしゃり出てみました。

どうぞ、ご参考までに。

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[#25443] Re:Gomennasai

秋桜（管理人）

- 08/4/17(木) 22:02 -


	引用なし

	パスワード

▼Rosaさん：
管理人です。

海外のパソコンからの書き込みだという事情を管理人が理解していますから、ローマ字で書くことについては気にしないでください。

読みにくい人がいる場合はこちらで漢字仮名交じり文を併記するといった配慮をしますからそういう要望があった時に考えましょう。

最近海外のサイトに参加しているので英語などでコミュニケーションを取ることの大切さは私も感じています。

日本での取り組みが海外で紹介されるためにもRosaさんのような方が活躍されることはとても重要なことだと思います。

・ツリー全体表示

[#25442] Re:ドナ・ウィリアムズさんオンライン講演のお知らせ

秋桜（管理人）

- 08/4/17(木) 21:24 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さん：

料金支払いについて追加情報です。

>また、入るにはオンラインでメンバー登録する必要があり、参加するには５ポンド（日本円で1,000円前後）の参加料がかかります。

こちらは登録時に支払い申し込みをすると支払い画面へ進むよう指示が出るので、クレジットカードで支払い手続きをしてください（クレジットカードがない方は申し訳ないのですがちょっと難しいみたいです）。

その後支払いサイトから了承のメールが来るので事務局へ連絡をすると解除手続きをして講演などに参加できるようになります。

最低料金が５ポンドということなので、よろしくお願いいたします。

・ツリー全体表示

[#25441] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/12/7(火) 8:31）

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[#25440] 彼氏との関係を円滑にしたい

かなりあ - 08/4/17(木) 16:58 -


	引用なし

	パスワード

結婚も視野に入れて付き合っている20代半ばの彼氏についてです。
愛し合っていますし、とても誠実で心根の優しい人だと信じているのですが、
彼の何気ない発言で悲しんだり、傷つくことが多く、
「どうすればお互いの関係を上手に続けていけるのか」と模索しています。
※彼も私を傷つけるのが嫌で、言い方を工夫しようとしています。

どんな人にでも、悲しいことや傷つくことを言われることはあると思いますが、
彼の場合は、心ないや、ひどいと感じてしまう発言が多々あります。
ただよく話を聞いてみると、本人は傷つけるつもりはなく、素直に意見を言っているだけです。

そこで、ネットで調べていたら、アスペルガー症候群の存在を知りました。

彼は専門機関で受診したことがないので、厳密には違う障害、またはただ性格的な問題なのかもしれません。
ただ、私が調べた範囲では、多くのことがあてはまっていますので、可能性は少なくないと思い、
ただの恋愛相談と思われても仕方がないと承知したうえで、ここに書くことにしました。

それでも「アドバイスをしてあげてもいい」という方がいらっしゃいましたら、どうかお願いいたします。

念のために、彼が当てはまっていることを書いておきます。

・外国語への強い興味があり、外国語習得能力に長けている
・プログラマーである
・人間関係の悩みでストレスを抱えて転職をした（現在、求職中）
・知能指数が高い（計っていませんが学歴があります）、記憶力がいい
・目を見てなかなか話さない
・（私はとても好きですが）歩き方や動作にクセがある
・睡眠障害があり、睡眠薬を常用している
・重要な話の途中でも、急に話題を転換して私は戸惑うが、彼の中では話が終わっていると解釈していた
・自分の興味のあることを話す場合、非常に早口で、相槌をうつ暇もないくらいに早く話す
・私がその発言に傷付いたことを告げると、彼は謝ると同時に非常に困惑する
・自分で「僕は変なことを言ってしまうところがある」と自覚している
・複数人の友達から「あいつは、いい奴だけど、相手の気持ちを考えずに物事を言ってしまうときがある」と言われていた

彼がアスペルガー症候群かどうかをここで確かめたいわけではないのですが、
誤解されやすい質問だと思ったので、ちゃんと事情を説明してアドバイスに乗っていただいたほうがいいかと思いました。長くなってしまい申し訳ありません。

もちろん彼がアスペルガー症候群であったとしても、
私は彼の能力や心の優しさに惹かれていますし、何か私にできることがあれば
協力して、このまま付き合っていくつもりです。だからこそアドバイスいただければと思います。

質問したいことは、
1.恋人または配偶者がアスペルガー症候群の方へ
もしも彼の悪気のない発言、行動でショックを受けた場合、どのように対応していらっしゃいますか？
また、彼や彼女がそれを自覚して「直したい」と思っている場合、どのように話し合い、実践をしていらっしゃいますか？

2.自分自身がアスペルガー症候群の方へ
もしも恋人または配偶者にショックを受けさせてしまったとき、そのショックを受けた事実は相手から聞いておきたいですか？
また、相手との関係を円滑にするために、どのような方法をとっていますか？

ここまで読んでくださってありがとうございました。

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[#25439] Re:息子の嘘に激怒…

悩める３児の母 - 08/4/17(木) 14:00 -


	引用なし

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明子さん

ご無沙汰しております。
いつも相談の折には、アドバイスいただき、ありがとうございます。

我が家には小四の定型発達(でも、性格には問題あり)の息子と、小二のアスペの
息子、2歳になる娘がいます。

3人いれば、3様の性格があり、いいところもあれば、良くないところもある。
そして、私が今まで子供をはじめ、友人たちの子を見ていて思うのは、親が知っている子供の性格?と親がいない時の子供の性格は少し違うような気がします。

そして、1対1なら仲良く遊べるのに、3人になると、一人仲間はずれにしたり、
のけものにしたりする・・・。
自分の子が、どちらの立場になっても、親としては心がざわつきます。

やっていいこと悪いこと、口で教えても、なかなか子供の心に届かないことが
あります。それが例え、こだわりであったとしても、一番効果があるのは、荒療治ですが、自分も実際同じ目に合うと身をもって知ることができると思います。

低学年の頃は、友達の前で自分のエゴを丸出しにしても、そのままで
過ごしていけても、小学3年にもなれば、周りも色々なことが分かっていき、
友達の前でいばっている子、ウソを言う子、わがままばかり言う子とは、
徐々に離れていきます。親が思っているより子供の世界はシビアですよ。
だんだん、自分の気の合う子だけと遊ぶようになっていきます。

うちの長男も、小学3年の時、相手に合わせるということを知らず、自分の遊びたいことばかり、友達に強要して、毎日、仲良しグループと遊んでいたのですが、ある時、学校から帰っても家にいることが多く、変だなって思ってました。
みんなはどうしたの?って聞くと、今日は遊べないんだってという返事。
友人のお母さんからの話で、みんなは集まって遊んでいたことが判明し、
長男に正直に話しました。

このことがある前よりずっと、友人たちとの関係を見て、長男に注意していました。そんなことばかりしていると離れていくよ。直しなさい!! 何度も言ったのに、
私の言葉に耳を傾けず、とうとう友達からハバにされたのです。

親として私がどう思ったか・・・。
1ケ月あまり、友人と遊べず元気がなかった長男。たしかに不憫でした。
友人との会話で、みんながどこかで遊ぶって分かって、僕も行きたいって言っても、つまらないところだから行かないほうがいいよとまで言われ、でも、2つ下の
弟達が一緒に遊ぶ約束をしていて、帰りに車で迎えに行くと、みんなが、そこの家で楽しく遊んでいた。
ウソまでつかれて、長男をハバにした友達たちに不愉快な気持ちを抱いたのも事実だけど、長男にとっては、今までの自分を振り返ることができたのです。
そして、今までの自分の行いを友達に謝り許してもらえ、今まで通り、遊ぶことができました。

親子共々、試練でした。
親としての本心は、我が子にはみんなに好かれる良い子であってほしい。
ウソをついていると知ったら、それはそれはショックだし、
激怒すると思います。

私の今までの経験からして、大抵の子供というのは、親に自分の都合のいいことしか話しません。都合のいいように話します。
私も最初は子供の言うことを信じて、相手に怒りさえ覚え、行動を起こしてしまい、恥をかいたことも。ここで私もあることを覚えました。
自分の子が、相手を悪者にして被害者ヅラするときは、何度も何度も
同じことを聞きなおします。
じっと目を見て・・・。

我が子の場合、これで段々、母にばれたと思うのか、言っていることが変っていきます。
本当のことを言って・・・。これを何度も聞きなおし、やっと本音が聞けるし、
相手にこのことを言うから(おどし?)と言えば、よほどのことがない限り、
ウソを突き通すことがなくなるのでは。

アスペの次男は、言葉で説明するのが不得意なので、その時の会話を話してみなさいといえば、大体のことがつかめました。

明子さんも、この件で息子さんが嘘をついていたことを知ったのですから、
これが第一歩だと思います。
私は上記のような感じで、聞き出しています。

子供を信用したいのですが、実は私、子供は嘘つくものだとおもっています^_^;
誰だって、親には叱られたくないから子供にとっては、必要悪かもとまで
思ってますが、見過ごすわけにはいかないので、ここは親としてビシッと
何でも見抜いているよぉ～ってな目で我が子を見つめている毎日です。

長くなってしまいましたが、全く見当ハズレだったらごめんなさい。
お互いに、子育て頑張りましょう。

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[#25438] アスペルガーのお子さんへの対応の仕方を教えて下さい

つつじ - 08/4/17(木) 12:49 -


	引用なし

	パスワード

中学生の息子のクラスにアスペルガーのお子さんがいます。
親御さんはまだお子さんの病気を受け止め切れないご様子の為、子供本人が一番つらい状況の中で生活しているように感じます。

息子をはじめクラスメートは日々突然起こるトラブルにどうしてよいかわからずドキドキハラハラの状態です。
子供達はアスペルガーと知らない為、彼を理解する事さえ出来ていません。
お母さんも子供の病気を知られたくない為、保護者会の席では詳しい説明を避け「ちょっと具合が悪く精神状態が不安定になります、治療薬の副作用でおかしな行動を取る事がありますが理解して下さい」という事しか言いません。

こんな状況の中、アスペルガーのお子さんとクラスメートの間が平和に暮らせるわけがありません。　
クラスメートの保護者の立場から学校やアスペルガーの親御さんへどうアプローチしたら良いかご相談したくこちらの場をお借りしました。

私は個人的に相談を受け病名を知りましたが先生方のほとんどは知らない為、授業中でもトラブルが絶えません。先生は普通に注意した言葉でも本人にとってはとてもつらい様子です。

保護者の中には批判的な方もいます、受験を控え落ち着いて勉強できないクラスの状況に苦しんでいる子供もいます。
何とか力になりたいと思いますが、お母さん自信が今でも病気を隠したいと言う気持ちがあるためどうにもなりません。

何か良いアドバイス・解決策がありましたらお願い致します。

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[#25437] Re:ドナ・ウィリアムズさんオンライン講演のお知らせ

秋桜（管理人）

- 08/4/17(木) 11:32 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さん：
追加情報と訂正です。

>ドナの講演はグリニッジ時刻で今日の11:59pm（日本時刻14:59）までに入ると聞
>けるそうです。

すみません。確認したところ日本時刻では明日18日の午前8時59分でした。お詫びしてこちらに訂正いたします。

また、入るにはオンラインでメンバー登録する必要があり、参加するには５ポンド（日本円で1,000円前後）の参加料がかかります。

あとローナ･ウィングさんの講演は先月でした。彼女の論文をオンラインで読めるので、チェックしてみてください。

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[#25436] ドナ・ウィリアムズさんオンライン講演のお知らせ

秋桜（管理人）

- 08/4/17(木) 9:46 -


	引用なし

	パスワード

以前掲示板やブログでご紹介したCymruというウェールズの団体が主体になっているAWARES conference （centrehttp://www.awares.org/conferences/）からオンライン講演を開くというお知らせをもらいました。

スケジュールを見ると今月はドナ・ウィリアムズ、来月はローナ・ウィングがオ
ンライン講演を行うとのことです。

ドナの講演はグリニッジ時刻で今日の11:59pm（日本時刻14:59）までに入ると聞
けるそうです。

ただしすべて英語なのでご了承ください。

急なので参加できない人もいると思いますが、後日アーカイブや要約を掲載してくれることもあるので定期的にチェックしてみてください。

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[#25435] Re:息子の嘘に激怒…

明子 - 08/4/17(木) 3:39 -


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少し時間が経って、少し冷静になれてきて、補足です。

>Ｂ君は「ウチが汚いから来たくないんだって(Ｂ君をウチに呼んだことはありません)」
>Ｄ君は「よその家に行ったらいけないって言われているんだって」
>Ｅ君は「ウチに来る道が暗くて怖いから来たくないんだって」

息子の友達たちの発言を私は快く思いませんでした。
もちろん、子どもの言うことですし、比較的仲良くしてくれてる子たちだったので、そう言うなら仕方ないとは思ったのですが。
ただ、「何で汚いなんて言うんだろう？」「よその家に行ったらいけないとか、道が暗くて怖いなんて、口実で、息子とあまり遊びたくないのかな？」と思っていました。
全て誤解だったようです。

息子は、巧妙な嘘はつけても、友達を悪者にしてることや、友達が親(私)に誤解されてることには気がついてません。
私が快く思わなかったことを説明して理解させるのも、難しいと思います。

Ａ君のことも、息子は「自分と登校したくないんだって」と言っていたこともあり、息子の言葉を信じて「息子と登校したくないから先に行ってしまうんだ」と思い、Ａ君を勝手な子だと誤解してしまっていた時期もありました。

>息子には、「自分から相手の子の家に行きたいと言ったらいけない、呼ばれたら行ってもいい、呼ばれたら相手の子を家に呼ぼうね、呼ばれてばかりだと、呼んでくれないと思われて呼んでもらえなくなるよ」と言い聞かせていました。

友達に「遊びに行ってもいい？」程度は、本来なら言ってもいいのかもしれません。
でも、息子は場の雰囲気が読めないため、しつこく聞いて不快な思いをさせてしまうことがあります。
なので、最初から言わないように言い聞かせていました。

唯一ときどき遊びに来ていた友達がいたのですが、その子は息子に「遊びに行ってもいい?」と言って、遊びに来ていました。
息子いわく、何でその子は「遊びに行っていい？」って言ってもいいのに、自分はダメなの？と言っていました。
自分はダメなのに、友達はいい、という点でも納得が行かないようです。
いろいろ説明はしたのですが…。

友達の家に行きたいというコダワリがあり、嘘をついてしまったんだろうと思います。
ただ、遊びたいだけなら、自分の家に呼べばいいだけなので。

普段は、あまり嘘をつく子ではありません。
それだけに、騙されたような気持ちになり、コダワリのためには巧妙な嘘をつけることにショックを受けました。

コダワリって、自分の不利益になることや、人の迷惑になることよりも、優先されてしまうことがあるんですね。
できるだけコダワリには付き合ってやりたいと思ってますが、このようなコダワリは対応が難しいです…。

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[#25434] Re:秘宝は手の中に・・・

毛布 - 08/4/16(水) 23:38 -


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▼リンクさん：
お返事ありがとうございます。そしてお疲れ様です。

>障害のことをカムアウトにせずに仕事できるなんて、すごいですね。
>僕の場合は、情緒というものがまったく分からないというのが最大の壁
>なんです。
>
>周りは特に複雑な情緒でうまくアイコンタクトや共感をしたり
>していますからまったく分からず、話すことすら恐怖に感じてしまう
>ほどでした。
>
>それによって、多重人格障害の状態が続いています。
>今は環境が整い始めて、落ち着いてきて、最近では本当の
>自分が顔を出し始めました。
それぞれ悩みの質は違いますがそうやって悩みながらも前進している、リンクさんはじめ、書き込みを下さったみなさんの存在がとてもありがたいです。リンクさんも、ご自分の問題点をうまく洗い出して、努力をなさっておられますね。

>がんばる　＋　自分の心と体に正直
今日もへこんでしまいました。理想とする自分像と、現実があまりにかけ離れたものだという事実を突きつけられて。でも、自分の心と体には正直でありたいです。今までは「どんな無理をしてでも目に見える結果を出し、優秀さを全面に出して認めてもらう」ことが課題でしたが、今後はすこし違ったアプローチ（無理しすぎない、ダメな部分も隠さない）と解決法が必要な気がします。

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[#25433] Re:Hello

秋桜（管理人）

- 08/4/16(水) 23:05 -


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▼ジョンさん：
秋桜です。お返事をありがとうございます。

>コスモス様、ジョンです。
>ロザさんがヨーロッパでパソコンを使用しているとすると、日本語変換
>機能を持たないパソコンかもしれません。すると、ロザさんは日本語が
>書けないかもしれません。ロザさんが言っているように、自分のパソコン
>ではないからです。無理なのだと思うのですが。

[#25424]に「ローマ字でもいい」と書いております。リンクを貼ってありますからそちらも読んでいただけると幸いです。

あと、以前[#24672]でShinyuから

>また「様ご夫妻」のような、いんぎんな書き方はどうかやめてください。掲示板上では通常「さん」づけがマナーです。

と書いているのですが、覚えていらっしゃるでしょうか？
できたら今後は「さん」づけでお願いします。

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[#25432] Re:Hello

ジョン

- 08/4/16(水) 22:21 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さん：
>Rosaさん、笛さんへ
>管理人の秋桜です。
>
>[#25424]にも書きましたが、この掲示板には日本語以外の言語に不自由な参加者もいます。
>
>この掲示板では日本語以外の言語でメッセージを書かれる場合対訳もしくは日本語で要約をつけてもらえませんか？
>
>他の参加者のことも考えていただけると嬉しいです。
>よろしくお願いいたします。

Good evening, My name is John.
Dear Mrs. Cosmos, I think that Ms. Rosa may not be able to write
Japanese when she use European PC, becase that PC has not the
ability to change the words to Japanese.
So she connot write Japanese as she said that the PC is not hers.
コスモス様、ジョンです。
ロザさんがヨーロッパでパソコンを使用しているとすると、日本語変換
機能を持たないパソコンかもしれません。すると、ロザさんは日本語が
書けないかもしれません。ロザさんが言っているように、自分のパソコン
ではないからです。無理なのだと思うのですが。

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[#25430] Re:そうっすよ！

フォウ - 08/4/16(水) 22:09 -


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▼REIさんへ

自分はここ1年～2年ぐらい読書を人生で初めてするようになり、「自分で情報を集めていく」という感覚が人生で初めてようやく得られてきたような感じです。今までずっと受身で生きてきました。ようやく能動的に動けそうなんです。これからももっともっと能動的に動けていけるよう、頑張りたいです。本も色々読みます
（本だけで得られる情報というのも、色々限られているとも最近気づき始めました、やはり外で動かないとだめなんだろう、と。実行にはまだ結びつかなくても、そういう思いが生まれてきたことに価値を置いています。ようやく外への意欲が芽生え始めたな、って。）

そうですよね、そこが大切なんです。例えば、ASの子供のことについても、本の知識だけではついていけないことはよくあります。自分も実際にASの子供よく会って、自分から話しかけたら、彼（もしくは彼女）が自分の知ってることを一方的に話しかけてきても、それに何とかついていこう、喰らいついていこう（大袈裟すぎ！）として、彼らの話に乗っていこうと努力をしています。で、結果的には笑えてしまうし、彼らにツッコミ入れたり、自分からボケたりもします（彼らにはたぶん分ってないと思う。“ぼやき”のレベルだと感じてます。そこのスタッフから爆笑されてます）。

だからフォウさんのおっしゃることは、今の自分にあったアドバイスだなぁと思いました。本当にありがとうございました。

いえいえ、どういたしまして。

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