アスペルガーの館の掲示板

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[#24345] Re:毎日、何をして過ごしていますか？

なほ

- 08/2/15(金) 2:10 -


	引用なし

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また、書き込んでくださってありがとうございます。

>指導員さんは、一生懸命してくれる、いい人ですよ。負担になる事というのは、特別ないと思います。人間関係などで、悩んだ時などに、病院のカウンセラーさんに相談するといいと思います。

そうなんですね。
よく、アスペルガーの施設なんかで虐待されたり、指導員さんの差別視があったりするという悲しいお話を聞いてしまったので、心配しました。

施設や障害保護に助けてもらうのも、ひとつの手だなと思いました。
また参考になりました。

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[#24344] Re:異文化、でも地球人

めえめえ - 08/2/15(金) 0:51 -


	引用なし

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▼ウォルフルさん：
>僕は健常者とアスペとの「差異性／同質性」の文化ははじめから先天的に「こういうもの」と決っているもるのも確かにありますが、それよりも後天的にどんどん後づけされて来たものがほとんどだと思います。

そうですね、周囲と見比べて、差異か、同質かと評価するわけですから、
後天的、あるいは環境に左右されると言われればその通りなのでしょう。

私が差異／同質にひっかかるのは、非自閉の親や支援者が自閉者を
理解しよう、支援しようとする際、”深読み”が多くないか、
ということが気になったからです。
たとえば、「ひとの気持ちがわかり難いのだから、解説してやろう」とか、
「迷惑だけど、こだわりなのだから気が済むまでやらせておこう」とか。
（余談ですが、この”深読み”段階こそ排除や差別が入り込みがちではない
　でしょうか。ステレオタイプという言葉もあるほどで、一般化のし過ぎや
　偏りは非自閉文化にも往々にしてあるのですから）

もし、非自閉のひとびとが”深読み”しがちなのは、自閉の異文化を
体験的に理解しがたいことに原因があるのだとしたら、
「こういう点は同質だと思いますが」ということがわかっていれば、
同質な点を手掛かりに、”深読み”ではなく、理解が深まってくれるかなと
思ったのです。
たとえば、自閉圏児・者も道すじは異なるかもしれないけど（＜差異）
発達する（＜同質）とか、アスペは用法は独特かもしれないけど（＜差異）
言葉を介してコミュニケートする（＜同質）、とか。

差異について当事者として語るチャンスは、この掲示板でも多いけど、
自分のどういう点を非自閉と同質とみてるかを具体的に語ることは
あまりないかも、と思って尋ねてみました。

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[#24343] Re:理解を得ること

kocon - 08/2/15(金) 0:47 -


	引用なし

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▼小雪さん：

はじめまして。レスありがとうございます。

>そこには、”もしアスペルガーであったとしても、あなたとの関係は
>変わらないよ。大丈夫だよ。私は気にしないよ”ということを、伝えたい気持ちをこめています。
>さらっと受け答えしたからといって、重くとらえていないわけではないのです。
なるほど…。
もしかしたら、友人もそういった意味合いで発言してくれていたのかもしれませんね。
私の告白の仕方が唐突過ぎて、混乱させてしまったのかもしれません。
私も、そしてその友人も額面どおりにしか言葉を受け取らない傾向があり、その割りに言葉足らずなので相手に意図が伝わらないことがあったり、傷ついてしまったりするようです。

>私は友人が思うように反応がかえってこないときは、違った切り口で話してみます。それでも同じ反応なら、その人との関係をやめるではなく、その話題はやめるほうかもしれません。
私もその場はそれ以上どうやって自分の気持ちを伝えたらよいのか、また一体それを伝えてどうしたいのかわからず、その話題はやめにしました。
そのときは自分がショックを受けたことで頭がいっぱいでしたが、小雪さんのおかげで違った視点で考えることができるようになりました。

ただ、私はＡＳとわかるまでは相手の顔色を窺ったり、対応を予測しそれにおもねった行動することが多かったので、これからはそうした行動を取りたくないという決意があります。
その決意を実行に移すことと、友人関係をどう維持するかのバランスをこれからは考えていかなくてはいけないと感じています。

友人に対しては、いままで淡白な私を何かと構ってくれたり配慮してくれたりと、たくさんの恩があるのでできれば自分をコントロールしつつ、付き合いを続けたいと、今は考えています。

この度はご意見ありがとうございました。

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[#24342] Re:理解を得ること

kocon - 08/2/15(金) 0:32 -


	引用なし

	パスワード

▼じゅんこさん：

はじめまして。返信ありがとうございます。

>だれもレスをつけてくれなかったらどうしよう？
>逆に私のスレッドのせいで、掲示板が荒れてしまったらどうしよう？
私も普段は怖くてスレッドを立てることなどできません。
ただ、どうしても意見を聞かなければ前に進めない、と思ったので思い切ってスレ立てさせていただきました。
でも、こうしてレスをいただけるまでは不安で不安で後悔ばかりしていました。

私の質問はいつも曖昧になってしまうようなので、こうして逆に質問をかえしていただけると、むしろ私自身内容を整理できてとても助かります。
ただ、文章があまり得意ではないため分かりづらくなってしまったらすみません。

>どんなリアクションを期待
おそらく、同情や共感のようなものを期待していたのではないかと思います。
あるいは、もう少しこの症状についてつっこんで欲しかった、つまりこの症状ひいては私自身に関心を抱いて欲しかったのだと思います。

>その傾向は自分にもある、そして、他の誰にでも大なり小なり見られる傾向なんじゃない？？
>という解釈をしているということのように感じたのですが、どうでしょうか？
おそらくその通りだと思います。
この発言をした時の相手の意図が掴みかねたのですが、おそらく後に続く「たいしたことない」という発言の布石となる考えを提示しているのだと思い、はじめのショックを受けてしまったのだと思います。
そしてその度合いが問題だという私の発言に対して、「たいしたことない」とあっさりいえてしまう相手の神経をうたがってしまったという流れになります。
私は常識的な考えができる人間ではないので基準にはなりませんが、もし私が友人から何がしかの障害と名のつく症状があると相談されたら、「たいしたことない」などという発言は絶対にしないと思うからです。

>koconさんご自身がご自分がＡＳかもしれなくて、そのことを悩んでいると理解してもらいたいということですか？
そういうことになると思います。私とその友人には似た傾向があり、しかしその友人の方が私がクリアできないことをクリアしているという点があります。
そのため私は友人に対して多少の劣等感を感じ、常にどうして自分にできないのかと悩んでいたという事実もあります。
そこで友人に私がＡＳであることを認めてもらうという事は、友人には出来て私にはどうしてもできない事が存在するという照明になる、という考えがあったからのようにも思います。

>そのお友達もきっと、koconさんと同じように悩んでいるんじゃないかと思っていたのに、「たいしたことじゃない」とさらりとかわされてしまってショックだったということでいいですか？
そういう意味合いもあるかと思います。
ただ、友人は私と違い自己肯定ができ、また友人との関わりを積極的に持とうとしたり、共感を強く求めたり、その基準が健常者のそれとさして変わらない（面白いと思うものが一般的であるという意味）という点が私と異なります。
なので、私の悩みと友人の悩みは必ずしも一致しないであろうことは想定内でした。ただ、まったく共感を示さないばかりか、たいしたことがない＝私の症状に関心がない＝私自身がどのような人間であるかに関心がないという思考になり、ショックを受けたのだと考えます。
私自身は、他人と関わること（雑談したり食事をしたり）にはほとんど関心はありませんが、相手がどのような人間であるのか（思考パターン、感情表現の仕方など）を分析することには大いに興味がある人間なので、友人も同じように私の思考や状態に関心をもってくれるのが当然であり、それが友情表現だと解釈する仕組みになっているようです（ということをこの文章を書きながら気がつきました！）

ただ、これまでの経験から多くの健常者が人との関わりにおいて相手がどのような人間であるかよりも、どのような情報を共有できるかを重視していることも理解しました。
友人も、私がどんな人間であろうと一緒に楽しめる情報を共有できればそれでいいと考えているのでしょう。
それはありがたいことでもありますが、単に共感して愉しむだけのやり取りを求められる場合はストレスを感じてしまうという問題があります。

>「ただのしりあい」というカテゴリーにおさめて…
なるほど。私も今後このカテゴリーに分類する人が増えていくことになると思います。
私は多くの人が好むように思われる、同一の情報と感覚、感情の共有に関心がないためいつも議論を求めてしまいがちです。
ただこれは、共感できる人があまりにも周囲に少なかったため、必然的にそうなったのではないかと思います。
こうやってＡＳの方のご意見を伺ったり、体験談を読むのはとても参考になり、ためになると思えるからです。

友人との関係を今後どうするかは、まだ決めることはできませんが、お互いが不快にならない距離のとり方を考えていこうと思います。

この度は返信ありがとうございました。
ご質問いただいたおかげで、考えを整理することができました。
長文になってしまい、申し訳ありません。

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[#24341] Re:理解を得ること

小雪 - 08/2/15(金) 0:12 -


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	パスワード

▼koconさんはじめまして。

逆に、私がもし告白されたらそのような態度をとったかもしれません。

そこには、”もしアスペルガーであったとしても、あなたとの関係は
変わらないよ。大丈夫だよ。私は気にしないよ”ということを、伝えたい気持ちをこめています。
さらっと受け答えしたからといって、重くとらえていないわけではないのです。

でもそこに、「いろいろ大変なこともあったんじゃない？」とかは付け加えるかな・・・

私は友人が思うように反応がかえってこないときは、違った切り口で話してみます。それでも同じ反応なら、その人との関係をやめるではなく、その話題はやめるほうかもしれません。
友達であっても思った通りの答えがかえってくるとは限らないですから。
お互いに。

関係を絶ってしまわないでほしいな・・・って思いました。

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[#24340] Re:本人が周囲との違和感を感じ始める年頃でしょうか？

ネガティブ母 - 08/2/14(木) 23:48 -


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▼こんちゃんさん：
レスをありがとうございます。
事情がありなかなかパソコンを見られませんでした。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
>

>ネガティブ母さん　こんにちは　アスペルガー当事者のこんちゃんです
>
>すごく強い息子さんだなあと感心しました。私も小さい頃息子さんのように強ければと読んでて思いました。
>
>息子さんは今辛いのか辛くないのかわからないけれど、ネガティブ母さんは、「どんな息子さんでも受け入れるよ、大丈夫だよ」という息子さんにとって安心できる存在であってほしいです。そうすれば息子さんも辛いとき話してくれると思います。それから時々「辛いときは先生や保健室の先生やお父さんやお母さんに必ず話してね」ということを日々伝えてあげたら良いなあと思っています。
>
>私は小さい頃親にそうしてほしかったのです。

先ほど布団の中で泣かれてしまいました。
｢学校はつまらない、勉強はたのしいときもあるけど｣
｢絵なんか描いていても楽しくない｣
息子が大変苦しんでいるのがよくわかりました。
どうして良いのかわかりませんが、担任の先生にもう一度相談にのっていただこうと思いました。

「私はいつでもここにいる」って伝えてゆきます。
いつでもあなたを見守ってるって。

アドバイスをありがとうございました。

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[#24339] Re:本人が周囲との違和感を感じ始める年頃でしょうか？

ネガティブ母 - 08/2/14(木) 23:42 -


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	パスワード

▼nonbody knowsさん：
レスをありがとうございます。
事情がありなかなかパソコンを見られませんでした。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
>

>▼ネガティブ母さん：
>こんにちは
>nobody knowsと申します。
>通級指導学級で発達障害のお子さんを指導しています。
>同時に、自分がADHDの確定診断を受けています。
>
>私は小学校の頃に「違和感」を持っていました。
>・なんで自分は「気をつけ」ができないんだろう
>・なんで習字や絵をを「絶対きれいにかこう」と思っているのにみんなのようにできないんだろう
>
>でも、その一方で、
>どうやらずいぶんいじめられたこともあったようです。
>
>同窓会で、警官になった同窓生が私に対して、
>「あの頃、あなたをいじめていて、ある友人にそれを指摘された。それがとても忘れられない。ごめんなさい」
>と言われたときに、「？」だったりします。
>
>別のスレッドで書きましたが、メタ認知のそれぞれの状態と、WISC-IIIのような認知での自分の特性の在り方で、いろいろなようです。
>
>ただ、
>自分の「できないこと」が、自分のせいだと思ったときから、発達障害の苦しみは始まるような気がします。
>
>お子様の今の気持ちが、あきらめであってはいけないと思います。
>「どうせ…ぼくはだめ…」でもあってはならないと思います。
>
>話がずれるかもしれませんが、告知とか開示ということは、専門家で一致した見解がないように感じます。
>ただ、私が保護者の方にお話しするのは、
>「自分のことが、他の人と比べてできない、劣っている」
>と思い始めたら、それは二次障害の兆候なので、ぜひとも自分の特性についてお話しした方がいいように思います。

耳と胸が痛いです。
すでに息子は「どうせ・・・僕はできない・・・」と話す状態です。
主治医にも注意を促されていて、否定的な文言は使わないよう気をつけています。
「○○が苦手なんだよね」程度には話していますが、それも良くないのでしょうか？だったらこうしよう。と話すと「それも無理」みたいな反応をします。
やっぱり二次障害でしょうか。それともまだハードルが高いのか。
もう一度主治医に相談してみます。

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[#24338] Re:理解を得ること

kocon - 08/2/14(木) 23:37 -


	引用なし

	パスワード

▼ウォルフルさん：

はじめまして。
とても的確で理論的なご意見をいただくことができて、感動しています。
もしかしたら、私の表現はあまり正確ではなくウォルフルさんをご不快にさせてしまう可能性があるかもしれません。そのときは申し訳ありません。

＞告知した相手がいつまで自分にとっての味方で居てくれるなんて分からない
確かに、その通りだとご指摘いただいて思いました。
私が今回友人に打ち明けたのも、その友人が敵に回る可能性が低いと考慮したというよりは、とりあえず誰かに聞いてほしいという衝動を抑えることができなかったからだと思います。

＞告知した相手が職場や学校といった、そこでの人間関係がそのまま僕の運命に全的に響いて来る様な関係…
ウォルフルさんからご回答いただくまで、自分がやったことの危うさに気がつきませんでした。
私も今はまだ学生の身ですが（といっても不登校ですが）、周囲に対して安易に自分に対する理解を求めようとする傾向がみられるので、今後就職しなければならないとき、また別の集団へ所属しなければならないときなど注意が必要であることを今回の質問で学びました。

貴重なご意見を本当にありがとうございました。

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[#24337] Re:本人が周囲との違和感を感じ始める年頃でしょうか？

ネガティブ母 - 08/2/14(木) 23:33 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：
レスをありがとうございます。
事情がありなかなかパソコンを見られませんでした。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
>

>▼ネガティブ母さん：
>>こちらは当事者の方が多く拝見されているようなので質問させてください。
>>小１の高機能児童の母親です。
>>現在普通学級に通っております。
>>１学期は「夏休みまでには２～３人は友達が欲しいな」、
>>２学期は「今はまだ無理、もう少し準備が要る」、
>>そして今は「友達は要らない、つくらない」と変わってきました。
>>現在も遊ぶお友達はおらず、１人で絵などを描いてすごしています。
>♪あたしは、ひどくもがいてたから、救いの声さえ聞こえなかったの
>誰かの唇が動くたび、この肌は色を変えていく…
>
>これは鬼束ちひろの『We can go』という歌の出だしのところです。
>
>　たぶん『感覚過敏』な子が、学校の教室にいるときの様子ってこんな感じじゃないのかなという気がします。

あ～、うちの子供には聴覚、嗅覚過敏が少しですがあります。

>
>　恐らく愛息くんは、『友達』というものをつくりたいという気持ちは捨ててないと思います。でも、『がやがやした』から『きちんとした』雰囲気まで目まぐるしく変わってしまう普通学級の教室の環境に適応するのが精一杯だし、そもそもどういうふうに振る舞うことがそれに結びついてゆくのかが、つかめてないのだろうと思います。
>

そういえば｢授業中でもうるさい｣と家で話していました（少し怒って）

>>私は「友達はいてもいなくてもどっちでも良いもの」というスタンスで
>>接していますが、やはり本人がどういう気持ちなのかが気になります。
>>休み明けの朝の会などでは、「一週間の事」というタイトルで発表があるようで、クラスの子は「○○くんと遊んだ」等という話で盛り上がっていたりしているみたいですが、「僕は何もしていないから」といって発表拒否をしたりすることもあるようです。
>　
>　単に『友達を』という言い方をしてしまうと、イジメなどやなことをする子も含めて『クラス全体』とつきあわなきゃというふうに捉えてしまって、後々トラブルに巻き込まれてしまう恐れもあります。
>　どちらかというと、人の気持ちの動きを解説する感じの絵本などを通して、『人付き合いの仕方』を親子で話し合って、人と接するときの緊張感を和らげてみるほうが、親友を得やすいのではなかろうかと思います。評論社の『心のなやみにこたえます』シリーズ
>http://shop.yumetenpo.jp/goods/d/book-andou.com/g/877/index.shtml
>などがお勧めです。

具体的な情報をありがとうございます。
さっそく取り寄せて読んでみたいと思います。

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[#24336] Re:本人が周囲との違和感を感じ始める年頃でしょうか？

ネガティブ母 - 08/2/14(木) 23:28 -


	引用なし

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▼かめきちさん：
レスをありがとうございます。
事情がありなかなかパソコンを見られませんでした。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
>

>はじめまして
>私もアスペルガーで
>人付き合いに悩み始めたのは中学生のころでした。
>それまでは友達を作るいうことに関して
>特に気にも止めていなかったんですが、
>中学生のころに
>人と違うんだなと感じて
>友達ができないことを悩んでいました。

私自身も中学のころは悩んだ記憶があります。
クラスでいつのまにか派閥みたいなのが出来ていたりして。

>
>息子さんが最初のころ「友達が欲しいな」とおっしゃっていたということは
>友達に対して関心がなくなったというよりも
>できないことにたいして諦めがでてきているのではないでしょうか。
>「要らない、つくらない」という言葉は、もしかしたら自分に友達ができないこと
>をお母さんに心配させまいとして出てきた言葉なのかもしれません。
>

私もそれが不安なのです。
「友達はいてもいなくても良いもの」と教えたことが、
息子にとっては負担になっているのではないかと。
だとしたらどうしたらよいのでしょうか。

>これはあくまでも個人的意見で本当にお子様が友達に関心を持てない可能性も
>ありますが、
>もし、お子様がお友達を作りたいと思ってらっしゃるのであれば、
>興味の持てる趣味や習い事や、発達障害の会などをお勧めしては
>いかがでしょうか。学校よりも共通の趣味や同じ性格の方が多い
>方が友達は見つけ易いかもしれません。

クラスで好きなアニメの話をしようとしたら、「○○なんて知らない」と
言われたそうです。
それが息子には傷つく態度だったようで、「学校には合う子がいない」と。
本当に極端で傷つきやすい子供だと感じています。
自閉症協会には入っていますが、家庭の事情もあり、
集まりなどに参加したことはありません。
でも息子と相談してみて、本人が希望すれば参加してみたいと思います。
ありがとうございました。

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[#24335] Re:本人が周囲との違和感を感じ始める年頃でしょうか？

ネガティブ母 - 08/2/14(木) 23:15 -


	引用なし

	パスワード

▼evilさん：
レスをありがとうございます。
事情がありなかなかパソコンを見られませんでした。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
>
>初めまして。
>アスペルガーと確定診断された二十代の♂です。
>単刀直入に申し上げます。
>私が、周囲と違うと意識しだしたのは、確定診断が下った後です。
>確定診断は二十代の極めて前半のときに下りました。(今から５年ほど前です)
>
>
>ネガティブ母さんの息子さんは、小学一年生にもかかわらず、周囲と違和感を感じてらっしゃるとは、とても感受性が優れ素晴らしく思います。
>

褒めていただいてありがとうございます。
感受性が優れているのかはよくわかりませんが、かなり悲観的な息子です。
なにかあると、「わざと～をされた」と受け取ってしまうようで・・・

>
>>休み明けの朝の会などでは、「一週間の事」というタイトルで発表があるようで、クラスの子は「○○くんと遊んだ」等という話で盛り上がっていたりしているみたいですが、「僕は何もしていないから」といって発表拒否をしたりすることもあるようです。
>
>私のお願いに過ぎませんが「発表拒否」は明確な自我の現れだと思います。
>学校やクラスからは浮いてしまう行動かもしれませんが、息子さんの精一杯の気持ちの表現ですので、どうかお母様は好意的に受け止めてあげてください。
>
そうですね、おっしゃるとおりだと思います。
入学当時は私が付き添っていたこともあり、具体的にどうしたらよいのかを教えていたのですが、ただの押し付けだったのかもしれない（親のエゴ）と反省しています。気をつけたいと思います。

>>私はこのまま見守ってあげているだけで良いと思われますか？
>>どうかご意見をお願いいたします。
>
>当事者の意見として見守られているというのは、とても心強いです。
>息子さんもお母様が見守ってくださっている事に既に気が付いているかもしれません・・・が、やはり言葉や行動で同調的な行動を取っていただけると(少なくとも僕は)より、安心し心強く感じます。
>
>あまり参考にならない意見で申し訳ありません。
>頑張ってくださいね！

ありがとうございます。
上に書きましたとおり、入学当初はかなりプレッシャーをかけていました。
そのせいで息子に良くない影響があったと反省しています。
今は少し距離を置く、というか見守るという対応をしています。
息子の自尊心を傷つけないよう、気をつけてゆきたいと思います。

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[#24334] [投稿者削除]

- -


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	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/3/21(金) 22:39）

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[#24333] [投稿者削除]

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	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/6/17(火) 18:32）

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[#24332] Re:病気で家で寝ています。

いしやきいも - 08/2/14(木) 22:39 -


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▼中村優子さん：
>真っ白い犬ですか。私にはたいした想像力もなくて。何もわからないで生きています。生きがいもなく。

せっかくのポリアンナさんの書き込みの意味が伝わってないともったいないので解説しましょ～

「面白い話」とかけて
「真っ白い犬」と説く。
そのこころは･･･？
「尾も白い」。

おあとがよろしいようで～

中村優子さんはテレビは好きですか。
お笑い番組を見ると、少し楽しい気分になれるかもしれません。
あと、ドラマは見ますか。
金曜日の夜の「エジソンの母」は面白いですよ。

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[#24331] Re:経験者の立場から・・・

なほ

- 08/2/14(木) 19:11 -


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mayoさん、こんばんわ。

>そう思われているとしたら、親って悲しい役割ですね。私も中学校の頃は親を拒絶してましたからしかたないって頭ではわかりますけど。

私は母が信じられないんです。アスペルガーなんて手のかかる子供が生まれてしまって、相手にするのも嫌なんではないかと考えてしまうんです。妹は正常（といっていいのでしょうか・・・）だから二人は楽しそうに過ごしているけれど、私は期待はずれの障害者。
アスペルガーであることや、学校のことなどで相談したいことは山ほどあったのですが、話を聞くのも面倒くさいとあしらわれてしまいました。
それにどうせ頭おかしいんだから聞いてもしょうがない、っていう感じでした。

だから母親として助けて欲しいことや相談したいことを言い出すと、面倒事を増やしてしまうのではないかと思って言えません。
mayoさんのような、子供を理解してあげたいと思っているお母さんが欲しいなぁとよく思ってます。

>実は元夫もアスペではないかというような傾向があり、一生懸命伝えたのに、何も理解してもらえていなかったということが何度もありました。「損した」という気持ちではありませんが、自分を理解してもらえない悲しみは経験したことがあります。

我が家はちょっとしたおしゃべりでも重過ぎるのかもしれないです。
今日何があった、どう思ったということを喋るだけでも必死になって話さなくてはいけない空気があって、それだけに「ここが痛い」「これが辛い」と話すだけでも大変な苦痛になってしまうのかもしれません。
それに、アスペルガーは喋るのが下手ですから・・・。

>私のレスがなほさんを傷つけたのではないとわかってホッとしました。
ありがとうございます。私もホッとしています。

>「異常人」はちょっとひどいですが、「おもしろい」はいい意味で言ったとも
>受け取れます。私も、同じ日本語話者でありながら、異なるコミュニケーションパターンを持つアスペルガーの人たちはとても興味深いです（元夫とうまく行かなかった原因を探りたい、という意味もありますが）。「興味深い」という言葉が
>お嫌いでないといいのですが……。
アスペルガーではない私の幼馴染の子は、ちょっと面白おかしい子で、何をやるにしても面白いです。個性的で面白い、興味をひかれる人だと思うのはいいと思います。
観察して笑いものにされるのは、いやですけど・・・。

>１つ質問させていただいてもいいですか？
>「家事ができない」とおっしゃっていますが、発達障がいがあるかたの「やろうとしてもできない」という感覚がよくわからないのです。

以前少し書いたかもしれませんが、当事者ではないとあんまりわからないことですよね。
伝わるのかわからないのですが・・・
たぶん、頭の発達がうまくできている人は、
・「これを成し遂げるためにはまずこれをこうして、あれをああして、次にあれをこうする」とパッと筋道を立てたり、
・また思わぬ困難があったときにもすぐに「こうしたら軌道修正できるな」とわかり、
・それに自分が今何をして何をどこで持っているか把握できていると思います。

しかし、私の場合、例えば料理をするとき、まず何をしたらいいかわからず頭真っ白になってしまうんです。緊張しているわけでも知識がまるでないわけでもないのに。
やるべきことは「冷蔵庫からじゃがいもを出す→皮をむく→焼く→調理器具を洗う」ということだったりするんですが、頭に浮かんでこないので始まらないのです。不思議ですよね。

誰かに指導されれば問題なくできますが、最初に書いたように料理を教えてくれる人はいないので、なかなかできません。
ただ、私の場合体の成長には問題がないため尚更恐ろしいことに、「包丁を右手で持っている」という認識が頭に届かないまま手が動きます。頭は何をやっているか全く分からないままです。

筋道のないこと（洗うだけ、仕分けるだけ）という単純作業は得意なのですが、順序を組み立てていく力が無いんです。

うまく伝えられたか不安ですが・・・少しでも役に立ったら幸いです。

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[#24330] Re:毎日、何をして過ごしていますか？

なほ

- 08/2/14(木) 18:39 -


	引用なし

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はじめまして、Ｃｙｐｅｒｕｓさん

>　どちらかというよりは、『とにかく社会との接点を…』ということで、消去法的に選んだ居場所で、またやはり口べたなほうの僕には、ＡＳ以外の障がいの人暮らすことへ慣れてゆくのには時間がかかりましたが、今はそこへ行くことが生き甲斐となっています。

お金があんまり貰えなくても、生き甲斐になるお仕事があるのはいいことですよね。
私もこれから勉強をして、お年寄りなどの役に立つお仕事に就けるようにしようと考えています。そんな風になれたらいいなと思います。

植物を育てているというのも穏やかで素晴らしい趣味ですね。

レスありがとうございます。

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[#24329] もう１つ映画のお知らせ

秋桜（管理人）

- 08/2/14(木) 18:16 -


	引用なし

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音符と昆布、まだ見に行っていないのですがぜひ見たいと思っています。

もう１つ言語聴覚士関係の団体から映画のお知らせをもらったので、このスレッドに書かせていただきます。「言語聴覚士ってこんな仕事もしているんだ」と思っていただけると幸いです。

2月9日から始まった「潜水服は蝶の夢を見る」という映画です。これは元フランス版ELLEの編集長だったジャン＝ドミニク・ボビー氏のことが描かれています。彼は1996年、43歳の時に突然脳梗塞で倒れ、意識は元のままなのに身体的自由をすべて奪われた状態、ロックト・インシンドローム（閉じ込め症候群）になります。

唯一動くのが左目で、瞬きの合図でアルファベットを綴る、という新しい会話方法を言語聴覚士（映画では言語療法士）のリハビリで身につけ、自伝「潜水服は蝶の夢を見る」を書きあげたそうです。

ミニシアター系なのでやっている映画館は限られていますが、よかったら見てみてください。

「潜水服は蝶の夢を見る」http://www.chou-no-yume.com/

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[#24328] 理解を得ること

kocon

- 08/2/14(木) 17:51 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。初投稿させて頂きますkocon（ココン）と申します。
最近ちょっとしたショックな出来事があったので、皆さんの体験をお聞かせいただきたいと思って書き込みさせていただきます。

先日私の数少ない友人とチャットをしていたときのことです。
普段私から誘うことは滅多にないのですが、自分がＡＳらしい（診断はまだです）ことがわかり誰かに伝えたいと思い、珍しく私から誘ったのでした。
私は友人にウィキのＡＳのページを教え、自分はこれだったみたいだと伝えたところ、友人の反応は「これって結構誰にでもあてはまるよね」でした。
私はなんと返答していいかわからず、その度合いが大きいと困ることがあることを伝えました。
友人は続けて「でも有名人とか結構いるから、それほど深刻なものでもないみたいだね」といいました。
私はこの反応に予想以上にショックを受けてしまいました。

私の切り出し方と説明が悪いのは明白なのですが、この友人がＡＳに近い特性をもっていたために少なからず期待があり、ショックが大きくなってしまったのだと思います。
そして、友人に理解を得ることは困難で、理解を求めることは理不尽なことなのかもしれないと感じました。
ただ、私自身が友人との関係を維持することに極端に意欲のないタイプなため、このやりとりをきっかけにその友人との友情（と客観的にみられる行動、メールやチャットなど）を続けることへの関心がこれまでいっそう薄くなる結果となりました。

みなさんはこういった体験はありますか？
また、こういった体験をしたとき、どのように行動されましたか？
友情を維持する行動を続けましたか？あるいは、興味対象から外してしまいましたか？

よければお聞かせ下さい。

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[#24327] Re:本音と本当の気持ち

ぶじこれきにん - 08/2/14(木) 16:43 -


	引用なし

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▼じゅんこさん：
>ぶじこれきにんさん
>
>> じゅんこさんが言った本音を言って風通しのいい人間関係をお互い作っていく。
>> 本音を言ってもさらりと受け止めて傷つかない人間関係の構築で日本の人間関係> を変えていく。
>> じゅんこさんの言う本音を言える人間関係の構築と、明子さんの言った相手がど> う受け止めるか気配りをわれわれがする。努力する。この二本立てで空気を読む> ことに対処していくしかないだろう。相手への思いやりが基本になるのはいうま> でもない。
>
> 明子さんのレスですが、私にも書いてくださっていたので・・・・。
>双方が努力すること！これが大事なポイントですね。
>
>　一つだけ、「本音」とかいておられましたが、やっぱり「本音はぶつける・・」というイメージがあるので、私は「本当の気持ちを伝える」という方が、私の気持ちには近いかなぁ～！と感じました。
>　どうでもいい・・といえばそうなのですが、私には本音というと、肯定的な感情より、自分のいやだな・・と思っていることみたいな印象があるので・・。
>どうでしょう？

じゅんこさんが言うのはニュアンスの問題でしょう。本音というとじゅんこさんが言った通り自分の嫌な気持ちが前面に出るので、自分の本当の気持ちという方が相手に伝わりやすいかもしれない。本当の気持ちをぶつけて風通しがよくお互い本当の気持ちを言い合う方が前向きでいい人間関係を作ろうと、この掲示板を見て人間関係に悩む人たちの判断材料になるかもしれない。
　双方の努力が不可欠。自分の言いたい事を言うだけではなく、譲ったりする事も大事。相手の立場になり、想像力を持つ事が人間関係に障がいのあるわれわれにとっても、人間関係に悩む定型の人にとってもお互い大事でしょう。説明を省いて事実だけを言っても相手にはわからない。空気を読むということは思いやりの問題。しかし一つ間違うと空気が読めない人＝いじめの対象・原因にもなるから厄介だ。いじめも、空気を読む事も奥が深い。基本的には、人は自分と違う。他人の違いを認め合う事が大事ではないかと私は思う。

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[#24326] 「発達障害者を守る会」の発達障害者手帳新設のオンライン署名をしましょう

T.T - 08/2/14(木) 16:13 -


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ネットの「発達障害者を守る会」の発達障害者手帳の新設のオンライン署名を皆さんでしませんか。何もしないより、自分達でも、署名はしましょう。

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