アスペルガーの館の掲示板

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[#24133] Re:息止め

こんちゃん

- 08/2/6(水) 20:37 -


	引用なし

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初めまして　ほのかさん　

ほのかさんのような状態、自分も起きることがあります。
違っていたら申し訳ないのですが過換気症候群ではないでしょうか？？

思い当たるのがパニック発作か過換気症候群なんですが、どちらにしても頻繁に起こるようなら、医師に診てもらうことをお勧めします。どっちも経験しているけれど、すっごい苦しいですよね(； _ ；)　このような症状を持っている人は結構たくさん聞きます（自閉、自閉じゃない関わらず）特殊な事じゃないのでそれは安心して下さい

過換気症候群の応急処置は、紙袋を口にあててゆっくり呼吸をすることです。多分調べればすぐに詳しく書いていると思います。

どうかお大事にして下さい

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[#24132] Re:ＫＹ

めえめえ - 08/2/6(水) 20:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ぶじこれきにんさん：
>めえめえさんの言う定型発達の人でもあいまいな基準を意識して押したり、引いたり苦労している指摘に共感した。
>　定型の若者も、あいまいな基準で｢場｣を仕切る人間関係に苦労して、同調したり、批判的だったりするんだ。みんな根っこは同じ部分が、われわれと定型の間にあるんだと思った。
>　日本的察しの文化というわれわれのような人の気持ちがわからない障がいに苦手なものノ論理に対する問題提起が若者によって行われているんだと感じた。

共感していただきありがとうございます。
これもちょっと古いですが、”つながってなくちゃなんない症候群”という
言葉の登場する、『「個性」なんかいらない！』（小林道雄、講談社α新書）
を読むと、若者たちがいかに自分を押し殺して同調しようと苦心してるか、
その根っこには”ハブ”になりたくないという不安と自信のなさがあるのに、
それに自ら向き合う勇気もなく知恵もなく同調に呑み込まれていく状況が
わかります。

>　ＫＹの世界も奥が深い。

ですから、私は「ＫＹ」という発言や、集団イジメ、仲間外しなどの現象は、
自分から集団に埋没しようとする自信のなさの裏返しでは？と思っています。
これに対抗するには、正面から打倒「ＫＹ」！と拳を振り上げるのでは
なくて、「ＫＹ」者（笑）らしい戦略が必要だと思うのです。
長くなるので別稿で…

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[#24130] Re:人との関わり方がもうわかりません・・・

evil - 08/2/6(水) 19:38 -


	引用なし

	パスワード

ご返信ありがとうございます。

>これだけうかがうと、evilさんとしては、
>「自分も悪いかもしれないけれど、自分から去っていった方が悪い」
>と、受取れます。

はい、ご指摘の通りです。
人間関係が破綻するに当たり、どちらかが一方的に100％悪いという事は、まず存在しません。
勿論、僕にも原因があります。
ですが、僕の主観からすれば、あまりに小さく些細な事に感じられたので、「自分から去っていった方が悪い」と思っています。

>そう考えているうちは、相手から「あの人は自分勝手」と、受取られているのかもしれません。

その事は、新たな発見です。
ご指摘、本当にありがとうございます。
僕は、とんでもないところが発達していなくて、欠落している事がありますので、新たに学ばせて頂きました。
本当に、常識的な事が欠落している事が沢山あります。
もしかしたら「からかっているのかな？」とお思いになられるかもしれませんが、全くその様な意図はありません。
ご気分を害されてしまったなら申し訳ありません。

>自分を中心にして、相手を考えるのではなく、
>相手から見て、自分（evil）さんがこうしてきたら、相手の立場であるevilさんはどう思うだろう？
>
>と、考えてみても、去っていった相手が悪いように受取れますか？

私は、極めて特殊な人間です。
友達と思っていた、二人には人として最低限の礼儀を忘れた行動(例、私の本当に大切な思いが詰まったものを故意に破壊したりしない限り)全てを許していました。
僕の財産や僕の時間が、かなり彼等に削られたとしても(実際に削られていました)全くそれは不快に思っていませんでした。

ですから、反対の立場で考えても、私のそこまでの「想い」に対し背を向けると、言う事は悪い気がします。

ですが、私の「全てを許す」が極めて自分中心の考えであり、相手にとっては負担であった可能性は否定できません。

>この、立場の変換というか、
>視点を相手側にまわして、自分を見て見る
>
>というのが、自閉症者は苦手だと思います。

確かに、苦手です。
僕は、立場を変換して考えてみても、所謂「一般社会」からすれば、へんな結論を出してしまう事があります。

>こちらが、ずいぶん譲って、相手の失言やこちらを見下すような発言を我慢して我慢して、そうしてつきあっていて、
>それで、ついにこちらが怒って、距離を置こうとしたら、
>相手が、こちらをとことん悪く思って、さらにののしられたということが、
>ちょっと去年、そんなことが２件ぐらいありました。
>
>その上で相手の方に「信頼と自分の想いを裏切ったんだ」「恨まれて当然だ」と言われても、これ以上はどうしょもないよ…と、こちらは思います。
>
>相手にもそれだけの言い分があるかもしれません。

ＳＩＬＶＥＲさんも大変お辛いことがあったのに、私のことを思ってくださり、返信を下さった事、本当にありがとうございます。

随分譲って・・・までとは、言いませんが、彼等の言葉が私の心を傷つける事は何度もありました。
ですが、僕は「私が一般とはかけ離れた変わり者だから」と思い(実際にそれほどの変わり者なのですが・・・)我慢した事は何度も何度もあります。
ですが、やはり私の絶対の信頼に背を向けた彼等は私の想いを「裏切った」存在です。
そして、ご自分の決断ではなく、親御さんの意見に従い、「世間体的に悪いから」と言った理由で去った方には最早、憎しみに近い感情すら抱きます。

>自分に優しくしてくれる人間は、自分にとって心地良いかもしれませんが、
>自分も相手を困らせない努力がなければ、相手にたくさん負担をかけるだけで、
>結果、どんなに心をゆるした相手でも、離れていく場合がありますよ？

私も私の基準で、相手を困らせない努力はしたのですが、やはり常識などが欠落しすぎている為、相手の方はかなり負担に思っていたのかもしれません。
ですが、人から去られる、痛みと苦しみはもう味わいたくありません。

>相手も人間。負担がかかれば、怒りもするし、あなたのことをフォローできない精神状態においこまれることもあるでしょう。
>
>そういったことも、ちょっと考えてみませんか？

仰っている事は良くわかります。
そして、そうする事が、僕が社会で円滑に生き易くなる為の近道であること、それを教えて頂いたことには感謝いたします。
ですが、私も他の方の事を考える余裕が無いほど追い詰められ、少し回復した後での今回の出来事です。
胸に留め、頭で意識し続け、いつか実践できる日を目指しますが、今すぐに・・・と、言うわけには参りません。

どうか、お許しください。
そして、ＳＩＬＶＥＲさんの親切な心を裏切ってしまい、申し訳ありません。

>かくゆう、私も、昔々、
>「私以外の人達は、空気が読めたり、言葉の微妙なニュアンスを感じ取ったりすることができるんでしょ？なら、それができる人が、こっちの言葉を汲み取ってよ」

それは、今、僕もとてもそう思います。
できる人がやってくれたらどんなに楽な事か・・・と思います。
空気を読んだりするのが、標準装備のように扱われている社会に憤りすら覚えます。

>と、負担を全面的に相手に持っていって考えていたころがあります。

今の私が、きっと負担を全面的に相手に持っていっている状態なのだと思います。
ですが、そうしなければ、今現実問題として、私自身の心が耐え切れません・・・
いつの日か、空気を読むことなどができるようになり、この日の事を笑って思い出せたり、自分に原因があったなぁ・・と反省できる日が来るのを心から望みますが、今僕が明日を迎える為には、相手の方を悪く思うしかないんです・・・

>そんな気持ちが、evilさんになかったというのでしたのなら、ごめんなさい。
>私の勝手な憶測となります。

いえいえ、丁寧なご返信、本当にありがとうございます。
そして、勉強させていただきました。

今は、ＳＩＬＶＥＲさんのご意見を受け止め、行動する事はできませんが、いつか、必ずその日が来ることを信じて頑張ります。

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[#24129] Re:人との関わり方がもうわかりません・・・

ＳＩＬＶＥＲ

- 08/2/6(水) 19:00 -


	引用なし

	パスワード

▼evilさん：
どういう理由で、関係が破綻したのかはevilさんのお話しからはわかりませんけれど、

>前者の方は、好意的に見れば、挫折から立ち直ったときにまた、友達に戻れるという可能性があるようにも見えます。
>
>後者の方も好意的に見るなら、親御さんの目を盗んで会うという方法もあります。
>
>
>ですが、二人とも私からの信頼と尊敬を裏切った事には変わりなく私は感じます。

これだけうかがうと、evilさんとしては、
「自分も悪いかもしれないけれど、自分から去っていった方が悪い」
と、受取れます。

そう考えているうちは、相手から「あの人は自分勝手」と、受取られているのかもしれません。

自分を中心にして、相手を考えるのではなく、
相手から見て、自分（evil）さんがこうしてきたら、相手の立場であるevilさんはどう思うだろう？

と、考えてみても、去っていった相手が悪いように受取れますか？

この、立場の変換というか、
視点を相手側にまわして、自分を見て見る

というのが、自閉症者は苦手だと思います。

こちらが、ずいぶん譲って、相手の失言やこちらを見下すような発言を我慢して我慢して、そうしてつきあっていて、
それで、ついにこちらが怒って、距離を置こうとしたら、
相手が、こちらをとことん悪く思って、さらにののしられたということが、
ちょっと去年、そんなことが２件ぐらいありました。

その上で相手の方に「信頼と自分の想いを裏切ったんだ」「恨まれて当然だ」と言われても、これ以上はどうしょもないよ…と、こちらは思います。

相手にもそれだけの言い分があるかもしれません。

自分に優しくしてくれる人間は、自分にとって心地良いかもしれませんが、
自分も相手を困らせない努力がなければ、相手にたくさん負担をかけるだけで、
結果、どんなに心をゆるした相手でも、離れていく場合がありますよ？

相手も人間。負担がかかれば、怒りもするし、あなたのことをフォローできない精神状態においこまれることもあるでしょう。

そういったことも、ちょっと考えてみませんか？

かくゆう、私も、昔々、
「私以外の人達は、空気が読めたり、言葉の微妙なニュアンスを感じ取ったりすることができるんでしょ？なら、それができる人が、こっちの言葉を汲み取ってよ」

と、負担を全面的に相手に持っていって考えていたころがあります。

そんな気持ちが、evilさんになかったというのでしたのなら、ごめんなさい。
私の勝手な憶測となります。

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[#24127] 人との関わり方がもうわかりません・・・

evil - 08/2/6(水) 17:56 -


	引用なし

	パスワード

二人。

この人数は今日、去っていった僕の友達の数です。

一人は、酷い挫折があったらしく「正直、君の事など、どうでもいい」と告げられもう一人にはその友達の親御さんから「貴方みたいな人と付き合いがあると、ウチの子の調子が狂う」と拒絶されました。

前者の方は、好意的に見れば、挫折から立ち直ったときにまた、友達に戻れるという可能性があるようにも見えます。

後者の方も好意的に見るなら、親御さんの目を盗んで会うという方法もあります。

ですが、二人とも私からの信頼と尊敬を裏切った事には変わりなく私は感じます。

人間関係と言うのは、いつか破綻するものと、決め、破綻するまでに如何に多くの良いもの(物理的にも精神的にも)を引き出せるかが人とのかかわり方と、割り切ろうか？と迷っています。

私は望みます。二人に私の想いを裏切った報い(一人は当人というより親御さんにです)が訪れる事と、私の心の傷につけこんでくれる優しい方が現れる事を望みます。

これで何度目になるのでしょうか・・・人に裏切られるのは。
私にも原因がある事があるとはいえ、最早人は信頼にたる自分の中で生き物と呼べない領域まで来ています。

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[#24126] Re:息止め

Ｃyperus - 08/2/6(水) 17:39 -


	引用なし

	パスワード

▼ほのかさん：
>聞いて欲しいことがあります。
>
>私はパニックになると、力が入っているためか、息ができなくなります。
>体中に汗をかき、苦しくてあえいでいるのですが、呼吸はうまく出来ません。
>ひきつるような呼吸になってしまいます。
>周りの人は「ちゃんと息をして！！」と叫びますが、自分の頭の中は、息をしなくちゃ！！と思っていても出来なくて、本当に苦しいです。
>体にも力が入り、緊張状態で、硬直してしまいます。
>パニックが収まったときには、脱力状態です。
>このような状態になるのは、私が特殊なんでしょうか？
>それとも自閉性障害にはあるものなのでしょうか？

いくつかの可能性があるのですが、恐らくは『パニック・ディスオーダー』の発作を起こしているのだと思います。
http://www.utu-net.com/panicr/about01.html

　特に今の時期、『石油・ガスの暖房器具＋大人数』という状況の部屋では、引き金となる二酸化炭素の濃度が上昇しているので、発作を起こしやすいようです。

　　『何かおかしい（＠＿＠）』と感じたら、部屋を出るか、窓を細く開けて、新鮮な空気を、できるだけ長く息を口から吐いてから、鼻からスウッと深く吸い込んでみてください。

　それと頻繁に発作を起こすのであれば、主治医の先生にその旨を伝えて、『ベンゾジアゼピン系』などの発作を止める頓服薬をもらって、すぐに取り出しやすい場所に携帯して飲めるようにしておいたほうがベターです。

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[#24125] Re:忘れられない脳

mayo - 08/2/6(水) 16:57 -


	引用なし

	パスワード

こんちゃんさん、さっそくありがとうございます。

>忘れられない脳とは、辛いこと、苦しかったことが定型発達の人よりより鮮明に覚えていることです。また、以前にうけた心の傷がフラッシュバックすることもあります。

こんちゃんさんもこういうことがありますか？　それはやはり外からの刺激があって初めてそうなるのですか？　そういう状態のとき、外から見たらどういう様子でしょうか？　その状態になっていると自分で他人に伝えることができるのでしょうか？

>ASのこだわりや気持ちに切りかえなどの短所は根本的に解決はしません。しかし療育によってパターンを覚えることで、それを克服することは可能です。

こんちゃんさんが覚えているパターンは、たとえばどのようなものですか？

質問ばかりですみません。わかる範囲で教えてください。
よろしくお願いします。

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[#24124] アスペルガー障がいの研究者に聞いてほしいことをお聞かせください。

YOHEI

- 08/2/6(水) 16:32 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして私は京都の龍谷大学の学生のYOHEIといいます。

普段はテレビ・ラジオの番組に視聴者の立場から参加させていただいてるほか、平和の問題についてもやっています。

私もアスペルガー障がいの当事者の1人で、いろいろと悩んできました。

自分が障がいであること自体が、すごく嫌なんですが、しっかりと向き合わないといけないと思い、この2月の末に、日本を代表するアスペルガー障がいの研究者の方と対談することになりました。

その方は2ヶ月前に朝日新聞に、アスペルガーについてのことを書かれたのですが、私は不十分な点がいくらかあるように思えてなりません。

そこで、この掲示板を見ておられる方から、ご意見をお聞かせ願いたいと思います。

はじめに下記のＨＰから、その方の連載を読んでください。

連載は3回分あります。

http://www.asahi.com/edu/university/kougi/TKY200712070215.html

http://www.asahi.com/edu/university/kougi/TKY200712210253.html

http://www.asahi.com/edu/university/kougi/TKY200712280196.html

その上で、もし伝えてほしいことということがあれば、私にメールをいただけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

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[#24123] 息止め

ほのか

- 08/2/6(水) 15:02 -


	引用なし

	パスワード

聞いて欲しいことがあります。

私はパニックになると、力が入っているためか、息ができなくなります。
体中に汗をかき、苦しくてあえいでいるのですが、呼吸はうまく出来ません。
ひきつるような呼吸になってしまいます。
周りの人は「ちゃんと息をして！！」と叫びますが、自分の頭の中は、息をしなくちゃ！！と思っていても出来なくて、本当に苦しいです。
体にも力が入り、緊張状態で、硬直してしまいます。
パニックが収まったときには、脱力状態です。

このような状態になるのは、私が特殊なんでしょうか？
それとも自閉性障害にはあるものなのでしょうか？

そういう時、自分でもどう対処していいのか分からずに、苦しんでいます。

突然の質問で、失礼しました。
でも教えて欲しいです。

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[#24122] Re:教えてください

おでんくん - 08/2/6(水) 14:42 -


	引用なし

	パスワード

▼はまっちさん：

レスありがとうございます。
　はまっちさんは、お仕事でコミュニケーション力がアップ
　してるんですね。素晴らしいです。
　
　相手を受け入れる事を感じつつ会話をすると
　なんていうか、自分の感情が分かるんです。
　たとえば「遊びにおいで～」と誘われた時
　微妙に間があいて返事をしてします。
　その間で自分があまりその人が好きでないと気がつきます。
　
　でも、受け入れる感覚がない時の会話は
　すぐさまに「ぜひ、行かせて下さい」と返事ができます。
　会話というより反応かもしれません。
　
　今までは会話の流れを読んで
　良い方向（？）にもっていく事を考えていたので
　相手のいう事をそのまんま受け止めると
　自分の感情に気がつかされる事に多少のとまどいを感じます。

　同じような経験をされた方、いっらしゃいませか？

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[#24121] Re:ＫＹと言うＡＳ・ＰＤＤに対する流行性差別用語

ぶじこれきにん - 08/2/6(水) 14:01 -


	引用なし

	パスワード

▼ウォルフルさん：
>▼めえめえさん：
>>ちょっと古い本になりますが『やさしさの精神病理』（大平健、岩波新書）
>>など、私としてはかなり参考になりました。
>>この本によると、従来の「やさしさ」がひとの気持ちを推し量って
>>同調しようとするのに対し、若いひとたちが葛藤を抱きがちな”やさしさ”
>>というのは、互いに相手の気持ちを推し量らざるを得ないような踏み込んだ
>>関係を回避する、予防的な、ウォームな心の働きだそうです。
>
>敬語の用法と非常によく似た構造を持っているのだなと勝手に推察しました。敬語が社会生活の中で果たす役割というのは、敬語の使用を互いの前提とした上でコミュニケーションを取る事で、他人との距離を置いたり、自他ともに傷つくことを避けるための画期的な用法です。敬語を用いることで未知の相手に対しての礼を尽くすことができるし、それによって未知の相手がふいに懐へ飛び込んでくることを防ぐテクニックでもあるからです。敬語の使用によって互いに相手の気持ちを推し量らざるを得ないような踏み込んだ人間関係を回避する事が出来ます。これに対して砕けた話し方というものは、相手の気持ちを推し量らざるを得ないような、密な人間関係において有効です。
>
>しかし、敬語の用法は大抵は気心の知れない相手に対して使うもので、不特定多数の人間が集まる様な社交場で使うものです。要するに大人の付き合いの世界ですね。こうした敬語の構造と似た様な世渡り術が若い人達の間、特に子供の世界にまで必要とされて来ているという処に、子供が子供らしく振舞うことが誰にも許されない社会が到来して来ているのではないかという危惧さえ覚えました。
子どもって自由奔放にいろいろ好き勝手な事言うものなのに、大人の付き合いの人間関係が持ち込まれて定型の子は息苦しい人間関係を過ごしている。
　お笑いタレントの｢そんなの関係ねぇ｣が子どもの世界で流行ったのは、息苦しい世渡り的人間関係。歌舞伎的振り付けの人間関係関係ねぇといい放つタレントの言葉が子ども達の願望にフィットしたからではないか？？？

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[#24120] Re:集団嫌い　少数派の人間

るる - 08/2/6(水) 12:48 -


	引用なし

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ここにもそんな人間がいますよ～！
集団というか、３人以上になるとダメです。
自分がどこで話しに入ればいいのか分からなくなります。
たいてい調子外れなタイミングで話をして場をシラケさせるみたいです。
また、初対面の人と１対１で仲良くなっても、そのうち他の人と
仲良くなって私から離れていくパターンも多いです。
というか、ここ最近はほとんどそんな感じです。
なので、最近では初めから仲良くなろうという気力もなくなってます。
あの惨めさを味わいたくない気持ちが強いです。
自分はそんなにつまらない人間なのかと…。
ここで自分もそのグループなりにすんなり入っていけるような
人間だったら楽なんですけどね。

私もできるだけ親の前では、普通に見えるように頑張ってきました。
私には姉がいるのですが、姉は私とは全く正反対で、明るく、
ハキハキした活発なタイプで、初対面でもすぐに人に気に入られます。
姉の話が出るたびに、なんとなく人付き合いの苦手な自分が責められている
ような気持ちで生きてきました。
姉や両親はそんなことを思っていないと思いますが、私が自分を
責めてしまいます。

もう３２歳ですが、私も恋愛経験はありません。
というか、人を好きになったことはありますが、彼氏ができたことは
ありません。　おそらく結婚もしないでしょう。

でも、友達と呼べる人が８人もいるのは素晴らしいことですよ！
メル友（それも一人）以外いない私には羨ましいくらいです。
ぜひぜひ大切になさってください。

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[#24119] 自分がわかりません･･･

ムギー

- 08/2/6(水) 12:26 -


	引用なし

	パスワード

今年で28歳になります。
自分がわかることは性同一性障害(GID)であること。
自分が性同一性障害であることはあまり気にはなりません。
そんなことより生きていることが精一杯な感じです。
不安と頭の中で考え事でいっぱいでパンク状態な日々。

前の精神科ではアダルトチルドレンと告げられ
今の精神科では不安障害と鬱と告げられました。
今軽い安定剤を飲んでいますが
鬱病なら今後｢治る｣期待はあるのですが、安定剤といっても
ただ眠くなったりボーとするだけ。
一日一日がなにもしない日で終わります。
この状態が1ヶ月たちます。

アダルトチルドレンと告げられた時を思い出して
ネット上でアダルトチルドレンについて調べました。
特徴はあてはまるのですが家族との間で虐待とか
厳しい環境で育ってきたわけでもありません。

あるテレビ番組でアスペルガーのことを知り
その辛さがわかるというか共通するものがありました。
それからアスペルガーについてネットで調べてここへたどりつきました。
支援センターというとこにも行ったのですが
そうではないような感じの対応で
｢もっと自分が思っていることを口にしてみては？｣と言われました。
そうできないのに･･･なにをしていいかわからないのに･･･

この苦しみは、なにか知りたい。
薬で治るものなのかそれとも治らないものなのか
はっきりしたい･･･
助けてほしいです。

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[#24118] Re:友人のつくり方が分からなくなった

るる - 08/2/6(水) 12:26 -


	引用なし

	パスワード

苦労しながらも公務員としてしっかりとお勤めされているはまっちさんは素晴らしいと思います。何度も仕事を変わっている私としては尊敬します。私はかれこれ１２年以上「友達」と呼べるような相手はいません。いろいろ事情があって、小中高時代の友達とは連絡が途絶えてしまいましたし、仕事もかなり変わっているので、働いている時はそこそこ話をする関係でも、辞めた後は全く交流がなくなりました。年をとるごとに、人間関係も学んで楽になっていくのかな？と漠然と思ってたんですが、私の場合は、むしろどんどん後退していっている感じです。昔はなんとなくウマが合う人にごくごく稀にではありますが、出会えていました。それが、今ではどういう風に他人と付き合っていけばいいのかすら分からなくなっています。基本的に一人でいるのは好きですが、時々一生こんな状態なのかと思うとちょっと怖いです。自分の人生を振り返って後悔していることは山ほどありますが、正直生まれてきたこと自体が一番後悔していることかもしれません。なんか何の救いも無いお話ですみません。

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[#24117] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/6/17(火) 18:29）

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[#24115] Re:友人のつくり方が分からなくなった

きものひめ - 08/2/5(火) 23:48 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。きものひめと申します。

私は友達の基準が今でもわからず、友達がいるのかも、よくわかりません。

男女関係の方が、関係性がわかりやすいです。

そして、基本的に対人関係に緊張、時には恐怖すら感じるので、一人大好き

なのです。これもアスペだからですかね。

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[#24114] Re:はじめまして。仲間に入れていただいてもいいですか。

リンク - 08/2/5(火) 23:18 -


	引用なし

	パスワード

▼毛布さん：
>
>私自身の意向では後者です。分かるところから手をつけて完成させていく、ジグソーパズルやクロスワードのようです。

返事遅くなりました。
僕の場合もジグゾーパズルのような感覚です。
ピースがはまったと思ったらまた増えていくような感じです。

>しかし「完璧」を目指すことに関しては、自分以外の人たちの意思が強く働いています。物心ついた頃からずっと、親の、先生の、クラスメイトの、先輩や後輩の、恋人の、上司の、期待通り＝そのときどきの相手にとっての「完璧」でないと…と、つねに考えていました。

僕もそんな感じです。求められることは高いのでやりがいはあるんですが
周りをどうしても置きざりにしないといけないことが多いです。
競争主義ですから・・・。それに勉強ができるからしゃべることなんて
造作もないことだ！とかよく勘違いされ、
誤解がまったくとけないときがあります。何回言っても理解して
もらえませんでした。期待通りにできる可能性を探すしかなかった。
そんな感じです。いまだに意識すれば治るみたいなことも言われてます。
大学の勉強も要求度が半端じゃありません。

>向上心はつねに持っています。興味の対象も広く、生きている限りいろんな事を学びたいです。昔はその興味にも一貫性がなかったのですが、最近はそれらを統合して、何か大きな目標にしたいと考えています。

>こんな回答でよろしかったでしょうか。

読んでいて少し気が楽になりました。ありがとうございます。

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[#24113] Re:集団嫌い　少数派の人間

はまっち

- 08/2/5(火) 22:40 -


	引用なし

	パスワード

▼悠さん：
俺も集団が大の苦手で、幼稚園時代から一人で遊ぶことばかりしてきました。
今でも特に大して親しくない人との飲み会が大嫌いです。

悠さんのそれを改善しようとする態度は立派だと思います。
とりあえずはお友達の中で集団で集まる会があったらそれに参加するようにしてはどうでしょうか。
そしてその中で空気を読む練習なども心がけるようにすればいつの間にか溶け込めていると思います。

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[#24112] Re:アスペルガーと就職について

はまっち

- 08/2/5(火) 22:34 -


	引用なし

	パスワード

▼りぃちさん：

りぃちさんが挙げた三つの点は凄く大事だと思います。
他には

・自己紹介をまとめて２分程度で話せるようにしておく
・分からないことがあったら「分かりません」とはっきり言う
・たくさんの会社を受けて面接を多くこなす

特に回数ですね。俺の場合は、２年間にわたって就職活動をして、入りたかった業界を重点的に50社ぐらい受けたので、面接にはかなりなれました。
終わりのほうでは内定を連続して貰える様になっていました。今ではいつでも転職できる自信があります（面接だけなら＾＾；）。
もし面接関係で聞きたいことがあったら聞いてください。

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[#24110] Re:友人のつくり方が分からなくなった

はまっち

- 08/2/5(火) 21:23 -


	引用なし

	パスワード

▼evilさん：
>▼はまっちさん：
>
>初めまして。アスペルガーと確定診断された♂です
>大変奇遇ですね。
>同い年です♪
>
>１０回に１回のミスはとてもミスが少ないですよ。
>正直、尊敬できます。
>僕も、昨年の暮れまでは働いていたのですが、５回に１回は確実にミスをしてました。
>正直、元気が取り柄だったから続いたのかな？と思ってしまうくらい仕事ではミスが多かったです。
>
>
>
>
>僕の主観なんですけど、友達って気が付いたら友達だったって感じでした(二人しかいないんですけどね・・・)
>コイツと友達になろう！って思って友達になるより、いつの間にか友達になっていた！みたいな展開が多い気がします。勿論、前者のような感じで友達になるのも、大変良い事だと思います。
>
>それと集まりなどがあるとの事なので、興味がある話題が出たら、積極的に話てみては如何でしょうか？共通の趣味があると、話が盛り上がると思います。
>確かに、とても勇気が居ると思います。
>ドン引きされたらどうしよう？とか色々不安になると思うんですけど、このまま何も変わらなくて後悔するよりは、何かやってみて後悔した方が、ポジティブな気がします。
>
>集まりで出てくる話題が全く興味が持てない物ばかりでしたら、ご自分から発言をされてみるのも手段の一つです。
>もっと、勇気は居るかもしれませんが、いつも話さない感じの人が発言をすると、それだけで目立ちます。
>みんなの注目を浴びる事になるので、そこから友達が・・・と言った展開も有り得なくはないと思います。
>
>メールの件はもう少し答えを出すまで時間をください。
>はまっちさんと、お話してみたいと純粋に思うのですが、僕自体が現在かなり不安定な状態ですので、無責任な事をしてしまう可能性がありますので・・・
>
>
>殆ど参考にならない意見でごめんなさい。

evilさん

返信ありがとうございます。
俺の方も結局友達といえる友達はせいぜい二人です。あとは弟ですね。
大学まではやたらアドレス交換などをやっていたのですが、結局電話番号やアドレスを知っているだけで使わず、気が合うか合わないかで決まる気がします。

なるべく興味のある話題が出たら前に出るようにするんですが（ただでさえ職場などでは会話の機会がないので）、普段が暗いので気持ち悪がれる場合が多いです。
こちらから発言するのは周囲が年上ばかりで、一度そのことで説教を食らっているので厳しいですね。

ご配慮ありがとうございます。安定してきたらいつでもお待ちしていますので。

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