アスペルガーの館の掲示板

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[#23002] Re:これは聴覚過敏なのでしょうか？

マトン - 07/11/16(金) 23:43 -


	引用なし

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purple hazeさん、初めまして。私も診断は受けている者です。
私も似たような悩みを持っていて相談させていただきたくて
横レスになってしまいますが、すみません。
私は聴覚過敏があって、大きな音はもとより、静かな場所でずっと同じ音が
継続的にしていたりするのも癇に障るタイプです。
今のアパートでも物音にイライラすることがあります。
私は比較的静かにしてることが多いのですが、隣が学生なので友達を何人も
呼んだり男と違反同棲してるみたいで、こちらの様子を伺うためかちょくちょく
床に物を投げたり、窓を何度も開け閉めしたり、時々壁を蹴ったりもしてきて、本当にイラつきます。こういう対処ってどうしたらいいのでしょうか？
見えないだけに、相手のたまたまの生活音かそれともこちらの反応を見るために
わざと立ててる音なのか判断しにくいです。さすがに壁を蹴るのは明らかに故意だと
思われますが・・・。反撃するのも大人気無いのかなと思いますし、
レベルが一緒になるようでうんざりします。
イラつくのは元からの性質もあるんですが、故意と思われる音にたいしての対処法についてどうか教えてください。

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[#23001] Re:どう教えればいいでしょうか？

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/11/16(金) 23:27 -


	引用なし

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▼ｔｅａさん：
再びこんばんは。

>私も息子のためにがんばらなくてはと改めて感じました。
>しかし、思いとは別に実行できず悩んでいます。

親も、子も、すぐには実行できないと思いますが、
少しずつ、お子さんにあった方法を探していきましょうね。

我が家の方法が、即、別なお子さんにも同様に通じるわけではありませんから。
それは、お子さんにあわせて、少しずつ模索していきましょう。

>外に遊びに行くといつも泣いて帰ってくるのでつらいです。
>「何もしていないのにみんなが僕に意地悪するんだ」と言いますが、
>お友達だけに非があるとは思えず、息子にいろいろ言うのですが、
>話をまったく聞かないし、途中で話をさえぎるため、
>続かないのです。

きっと、自分の「言いたい」を主張したいのが先なんでしょうね。
発達障害児者の「何もしてないのにいじめられる」は、私も話し半分だと思っておりまして、
我が家も、息子がそう言ってきたときは、内実はどうなんだろう？とは、怪しんで聞いておりますが、

本人のテンションが高いときは、一度ひと通り、こちらも受けとめうなづきながら聞いてあげてみて？

お子さんの言うことに、ひとつひとつ「そうだね」と、受けとめる。

最初はそうして、
そして少しずつ、その次はこちらの話しを入れてみたり、誘導してみたり。

いきなり全部は通じません。
年齢にあわせて力がついてくると思います。

うちの息子の宿題を手伝ったときの話しです。
こちらが、ヒントを出すと、息子はかんしゃくおこして手がつけられなくなりました。
当時は、「かんしゃく起こすと、親でも何もできない！」と思ってたんですけれど、
そのうち、調子がいいときに、
「わからなかったらヒントあげるから、手をあげて？」
と、声をかけると、
かんしゃくを起こさず、挙手するようになりました。

最初は「うちの子は、なんでもないところですぐかんしゃく起こして…」
と、思ってたのですけど、
やがて、本人も年齢とともに落ちついてきて、
こんな、やっためたらなかんしゃくは少なくなりました。

お子さんの様子を見て、年齢による力がどこまでなのか？
そのかねあいと、かけひきだと思います。

あとは、母親ができるだけ毅然とした態度で、
お子さんにふりまわされないよう…。

少しずつですね。

我が家は５年生ですが、いまだに色々問題は起こしています。
ですが、２年生のときに困っていた問題はクリアしつつあります。

子供は成長する力を持ってますよ。

ひとまずは、ご参考までに、どうぞ。

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[#22999] 私の友達がどうやらアスペルガーのようです

ぺろぽん - 07/11/16(金) 22:55 -


	引用なし

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私の友達にアスペルガーの子がおり、今１６歳（高校１年）なのですが、その子は大学進学を目指しています。ちなみに私は１８歳です。

その子は今まで小学・中学共にいじめられてきた、と同時に不登校であったようで、今年の春に私の以前通っていた、
学校中退者や進学しなかった人たちが通う学校（←私自身どう書いたらよいのか分からない＆あまり詳しいことを書くと特定されてしまうので、こんな説明で許してください（汗）に入学してきて、そこで初めて出会いました。
最初に話している時は、何も違和感はなかったのですが、だんだん話してゆくうちに何かおかしいな、今までに居なかったタイプだな、と思い始めとっつきにくさを感じてきていました。
この時はまだアスペルガーだと知らされていませんでした。

それで、この夏に私がその学校を辞めてからは、ほとんど（全く？）連絡を取っていませんでした。
というのも、私がまだその子がアスペルガーだと知らずに今までに私が接してきたことも無かったタイプの「ヘンな子」であったために、うまく噛み合わず一緒にいるだけでイライラしていたからです。
その子の方は私に好意を持っていてくれたようですが、自然私の方から離れてゆきました。今思うと可哀想なことをしたと思います。

その後、最近になって私が、あれはまずかったと思い直し始め（勝手な話ですが・・・）連絡をとり、遊ぶ約束をして会いました。
その時に彼女がアスペルガーだということを知らされました。
幸い、偶然にも（偶然ではないのかもしれませんが）私がアスペルガーの人のことを扱った映画を前に見ていたため、言われた瞬間に「なるほどな、確かにそう言われれば・・・」と納得しました。

その後になって、もっとよく知ろうとアスペルガーのことを調べ始め、ここにたどり着きました。
症状のことを読んでいると、彼女は私が思う限りは軽度のアスペルガーのようですが（他人の目線から見た解釈なので、本人はどう思っているのか分かりません）、なるほど言われれば思い当たるふしがあります。

例えば、私が彼女の意見について「これこれはこうした方がいいんじゃないかな」というようなことをアドバイスしたりすると、そのことについて彼女の否定的・悲観的な考えを、こちらが口をはさむ隙をあたえず、延々を喋り続けたりします。
その他、細かいことなので詳しくは説明できませんがアスペルガーだと言われれば納得できることがいくつもあります。

ですが、アスペルガーでも友人は結構いるようで、そこも彼女は軽度なのではないかと思う理由です。

しかし、これから大学に行くということで、小・中学校でいじめられた彼女が学校でうまくやっていけるのかというのを心配しています。
この春に通っていたところは、それこそ様々なタイプの人たちがいたのでうまくいっていたようですが、普通の学校というとそうもいかないのではないかと思っています。

こんなことは私のよけいなおせっかいだと思いますし、私が書くべきでなく、本人が書くべきことだ、というのも重々承知しています。
でも私の身近に、遠い存在だと思っていたアスペルガーの人がいたということで、私に衝撃（と、いうと聞こえが悪いですが）を与え、ここに書き込まずにはいられませんでした・・・。

何というか、私自身どう書いてよいか分からなかった文章なので、よく分からない部分がたくさんあると思いますが、ごめんなさい。

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[#22998] Re:ネットと、育児と…

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/11/16(金) 20:53 -


	引用なし

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自ブログ的内容に、レスをありがとうございます。(^o^)

>私は１０人いて１０人全てがＡが悪い！
>という意見があったとして、１０人の人の話の中から
>本当にＡは悪いんだろうか？とか考えてしまいます（笑）
>だったら、Ｂはどうなのだろう？というスレを立てたくなると
>きもあります。

あら…。

思い出したことがあるので、私が個人的にあった事件のお話しをします。

Ａさんという方がいらっしゃって、その方と私はケンカをしました。
（ネット上のつきあいの方なので、メールでのケンカになります）

私も、私が悪くないと思ってでしたから、それだけはひきませんでした。
が、Ａさんいわく、
「私が間違ってるのなら、Ｃさんだって、Ｄさんだって、私に同情しないでしょう？」

…唖然としました。
メールでのケンカだから、両方の話しを同時に誰かが聞けるわけじゃありません。

私の話しを直接聞いてるわけじゃない、ＣさんやＤさんが、なぜ出てくるの？
Ａさんの話ししか聞いてないのならば、Ａさんに同情しても当然じゃない…。
そんなのあたりまえの話しなのに…。

そんなことがありましたわ。

世の中、両方の話しがありますから、片側だけの話しを聞いて全てはこうだ、とは決め付けられませんね。

また、Ｂさんという当事者がいらっしゃいました。

Ｂさんは、個人メールでのやりとりを掲示板に持ってこられ、

「メールでこんなことを言われたから、パニックになった」
と、被害者のように言われ、

Ｂさんからの片側の意見しかわからない掲示板参加者は、
Ｂさんに同情します。

こちらは、
「そんな、メールではこうだったのに！」
と、掲示板上に持っていくことはマナーとしてしたくありませんから、
黙るしかありません。

そうすると、相手は調子に乗って、メールではけっこうな罵詈雑言を並べてきます。
それに対して怒れば、同じことの繰り返し。
これにはほんとに参りましたよ…。

ネットって、ほんとにいろんなトラブルありますね。

>どんな子供を育てようと子育てに正解はないので、だから
>色んな人の話を聞いて、自分なりの正解？というか方法をみんな
>模索していってるのかな？と思うこのごろです。

子育てに関してはそうだと思いますよ。

でも、正解はないけど、間違いはあるでしょうね。
たとえば、虐待やネグレクト。

うちの別れた旦那は、
「言ってわからないのならば、殴る。学校だって今は殴る教師がいなくなったから、子供になめられるんだ！」
という人でした。

殴るということを「しつけ」「教育」と思い込んでいる人でした。
こうなると、
「うちにはうちのしつけがある！」と、
豪語されても、それは間違った育児だと思います。

ネグレクトは、子育て放棄ですが、
私は、過保護も一種の虐待やネグレクトではないか？と思っています。

それ以外で、
「我が家での育児方針はこうです」というのが、
そこの家庭の信念としてあれば、
その方針が私の家と違っても、それは喜ばしいことだと思いますよ？

元々、私もしつけに厳しい親じゃない。

最低限のしつけ（人に危害を加えない等々）だけですから、
ゲームやおやつを制限して与えている実家の弟夫婦の教育方針は、とても真似できませんし、
その育児を尊敬こそすれ、
「そんな、がちがちに制限しなくたって。もっと自由な育児をしましょうよ」
とも思いません。

そうしたそこの家庭の育児方針があれば、それはそれで素敵です。

ただ、自閉当事者には
「自分で判断できない」「人の意見に左右される」
という面を持つ方もいます。
（私もその一人です。ですから、ＤＶの夫とは、共依存でした）

親が親としてのポリシーを持たず、だれそれの意見に左右されていると、
子供も不安なままです。

「親がぶれないこと。」

子育て・特に自閉症児育児で大事な原点なんじゃないかな？と、私は思います。

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[#22997] Re:nobody knowsさん。アスペの国語力について

nonbody knows - 07/11/16(金) 19:46 -


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▼あかねさん：
こんにちは(*^_^*)
nobody knowsです。

ここでひとつ、課題を整理した方が良いかと思い、投稿します。

というのは、
あかねさんの、今のお子さんに対する希望が、
・受験という課題に対してクリアしていくこと
・本人の自立という遠い目標についてコミニュケーションの力を伸ばしていくこと
のどちらかで変わっていくのだと思います。

たしかに、本人の発達障害の課題から、受験体制の中では大きく損をするのだと思います。
これを数点でもアップさせるのならば、その方法はあるのだと思います。
ですが、その方法は、わたしよりも塾の先生の方が上手に伝えられると思います。
具体的な方法を専門家にうかがってみてもよいかと思います。

その一方で、私たちは、その逆で最終的な「自立」を視野に入れています。
本人が「生きやすい大人」になるために支援をしていくのであって、
きっと、受験に合わないならば、それは「やめましょう」と言ってしまうような側なんです。

お子様の、一次障害として、そして自立するための課題については、いつでも私たちはじっくりと考えるのですが…。

テストの問題に対する失敗は、いろいろあると思います。

速効のご助言はなかなか…(^_^;)
申し訳ありません。

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[#22996] 答えは簡単です。

Ｃyperus - 07/11/16(金) 18:05 -


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▼ジンさん：
・・。もう僕には生きていく希望はなくなっているのでしょうか？
>いつまでたっても、どんなに努力しても、ループにループです。
>こんなひどい問題を一生抱えながら生きられるほど僕は強くなんてありません。
>いつか解決すると信じて日々努力してきたのに・・・
『生き甲斐』というものをなにがしか見つければよいのです。

　フェイス・ツー・フェイスで、ジン君とお話しているわけではないので、当たっているのかはわからないですけど、不器用でも何とか君の手は動かせるのでしょう。

　たぶん絵筆をとって、絵の具をつけて紙の上を走らせれば、へたくそでも、何か絵ができるでしょう。

　多くの人はそれを見て、『へたくそ』とあざ笑うかもしれません。でも誰かは、きっと『すごい絵だね！（＾＿～）』と感動してくれるのかもしれません。

　あざ笑うやつと無理に友達になろうとする必要はありません！感動してくれたやつと友達になればよいのです。

　まあ何事も人が気に入るレベルに達するには、相当な努力が必要ですが、決して一回の失敗であきらめようとせず、『これは俺にでもモノにできるぞ！』と思えるものがあったら、細くそして長くということで、ゆるっとやっていれば良いのです。

　そうすれば君にも、いつか花開くときが来るでしょう。

でも疲れていたら、まず48時間なり、１週間なり、だらりと過ごしてください。

　

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[#22995] 九九の覚え方

いしやきいも - 07/11/16(金) 17:52 -


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三年生自閉圏の母です。

九九の話題のみなので、場違いだったらゴメンナサイ･･･。

自閉圏の子供もそうでない子供も共通するのですが、
九九を覚えるには「歌」が一番いいみたいです。
九九の歌がＣＤになっているものが色んなところで市販されています。
クラスの子で「これで覚えた！」って子が多いし、
うちの子も幼稚園卒業くらいから車にＣＤ入れっぱなしで
ドライブ中は常に聞いていたため、
二年生では九九を歌って踊ってました。

しばらくは「歌わないと答えがでてこない！！」っていうのが
悩みだったみたいですが（計算問題は歌いながらやってました(^^;)）
すぐに歌わずとも踊らずともちゃんと計算できるようになりましたよ～。

急いで結果を出そうとするとあせってしまうので、
楽しくやりましょう！！

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[#22994] Re:勉強を見てやれない

syuu*mama - 07/11/16(金) 16:23 -


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小２のグレーゾーンの息子がいます。

今まさに九九ですよね（涙）
私の時代にはなかった「下がり九九」というのもあって、
上がり九九と同様に暗誦が毎日の宿題に出ています。

息子もチャレンジやってるんですが、九九バトルマシーンは
気に入ってやってます（笑）
１つずつ倒していくのが楽しいみたいですね。でも、トロイから
まだあまり倒せてないのですが（笑）

もし、ずれてたらごめんなさい。
学力をつけさせたい。とのことですが、
ドリルや宿題という机上の学習にこだわらず、もうちょっと遊びの要素を
入れながら学習させる。というやり方ではどうでしょうか？
カルタを使うとか、ドラえもんシリーズの漫画で「２年生の算数」（国語もあります）というのを読んでも勉強になるのではないかな～？！なんて。

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[#22993] Re:ＡＳっぽいでしょうか？

T.T - 07/11/16(金) 16:09 -


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▼ねむねむさん：
>Ｔ．Ｔさん、話を聞いてくださってありがとうございます。
>今見てもらっている病院で、思い切って相談してみようかとおもいます。
>相談することで、気持ちも楽になれるかもしれません。

(T.T)一応、ちゃんと診てもらって、ASなら受け入れて前向きに対処したり、プラス思考で前進すればいいし、違うなら、違うで、安心だし、その、病院ではっきりした事がわからなければ、違う病院で診てもらってもいいと思うし、とりあえず、一応、病院で、診てもらって、診断を受けてみる事だと思います。どうぞ、リラックスして、疲れをためずに、心健やかにすごしてください。

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[#22992] Re:どう教えればいいでしょうか？

みいぽん - 07/11/16(金) 15:02 -


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▼ｔｅａさん：
はじめまして。
小2　アスペルガー女児の母親です。

小2くらいになると周りのお子さん達の成長スピードがめざましく、そのため精神的にも認知面でも　周囲との差が目立ってくるようです。
アスペルガーのお子さんだと知的に問題がない分、自分と他の子たちとを比べられるようになってくるため、自己評価の低下・被害的な発想などいろいろな内面の問題が顕在化してくるようですよね。

まず、息子さんは　お母さんのお話を聞かずにさえぎったり、逃げ出したりは小さいころから同じようにありましたか？
その傾向はあったとしても、それがひどくなったりはしていませんか？

小さいころとほとんど変わらない　という場合なら、「人の話を聞く」ということそのものに強い苦手がありそうに思います。
私がお世話になっている療育相談の先生は、このような場合　タイマーなどを使って時間をはっきり子供に提示し、
「今から5分間は　お母さんが話します。あなたは聞き役です。タイマーがなったら、今度は　タイマーがなるまであなたが話します。」(タイマーを見せる)
という形で練習を行うように指導してくださってます。
ルールは抵抗しても、従わせます。
同時に、守れたら、「きちんと聞けたね」と評価してあげるといいそうです。

たぶん、teaさんにしてみたら　息子さんにこちらの話を聞かせて、教えてあげたい、意味をわからせてやりたいって思うことでしょう。
そう思う気持ちは、すっごくわかるのですが。
でも、そこは焦る気持ちをぐっとこらえて　まずは　「人の話をさえぎらないで聞く」「人の話を聞いてる最中で逃げない」からかもしれません。

それができるようになってきたら、今度は次のステップとして、「人から教えてもらうことが得である」　という成功経験を息子さんに増やしていく　という方法になっていきます。
(我が子は、今ここの段階で　練習中です)

また、もし小さいころはそんなことはあまりなかったのに、ここんとこその傾向が…と言う場合なら、周囲と自分とを比較して　自己評価が低くなってきている表れかもしれないとも思います。
「どうせ自分なんか」
「自分はバカにされてる」
「他の人に言ったって　わかってもらえない」
という思いが強くなってくると、人の話は素直には聞けないかもしれませんね。
この場合は、医師との相談が必要かもしれません。

このあたりを　整理して観察してみると、もっと効果的な息子さんへの対応方法が見えてくるように感じます。

あともうひとつ、息子さんは　WISCなどの検査は　受けられているでしょうか？

これは我が子の場合なのですが、言語性のほうがかなり低いため、実は　人の話を聞いても意味が理解できない　ということがわかりました。
そのため、私が教えるために話をしても、聞くことがすごく苦痛になるようです。
とくに　話し言葉はダメなんですね。
自分でたとえしゃべれても、人の話のほうは、わからないんです。
なので、教えるときは、スケッチブックに　文字を書いたり、絵を書いて説明します。
簡単な言葉でも、我が子にはこのほうが意味が伝わりやすいようでした。

teaさんの息子さんが言語性が高めのお子さんなら　これはあてはまらないかもしれませんが、低い場合には　こういうこともあります　ということで書かせていただきました。

何か少しでも　参考になる部分がありましたら、嬉しいです。

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[#22991] Re:勉強を見てやれない

PAO - 07/11/16(金) 14:34 -


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▼明子さん：
私も横から失礼します。
小１の息子のことで、明子さんには何度もアドバイスいただいていますPAOです。
いつもありがとうございます。

息子は今年の一月から診療所に通院していましたが、先月正式に「不定型自閉症」という診断をいただきました。
年齢が上がるとともに自閉的な面は薄れてきているということですが、言語IQが７０以下ということがわかり、学校で先生がクラスの子供達に出す一斉指示（授業）がよくわからないようです。
主治医からは「段々授業が難しくなると、ついていけなくなるかも」と言われているので、私も息子の学習面には大きな不安を抱えています。

息子は３歳から公文を始めました。
めいめいさん、桃里さんも仰っているように、公文では『無料体験』というのが年２回あって、ちょうど今月（１１月３０日まで）がそのキャンペーン月間です。
４回（週２回×２週間）無料で通え指導が受けられますので、申し込むなら早いほうがいいと思います。
次は５月になります。

我が家が実際に通わせていて良いと思うところは
・学年の枠がなく、個人個人のレベルに合わせたプリントをやる
・スモールステップなので、わからないところがはっきりする→わからないままにしない
・学習習慣がつく
などです。

また、一般的に悪く言わていることは
・先生の当たりはずれがある
・字が汚くなる
・自分の頭を使って考えなくなる
・月謝が高い
などです。

うちの息子の場合ですが、
公文の算数は計算問題しかやらないので、言葉に遅れのある息子は学校で習う文章問題が理解できません。
例えば、小学校入学時に息子は公文では繰り上がり計算をすでに解いていました。
ですから、それよりも前に習う引き算の［５－３＝２］もわかっていたのですが、［たろうさんがりんごを５こもっていました。はなこさんに３こあげました。いくつのこったでしょう。］が、足し算か引き算かもわかりませんでした。
繰り上がり計算の学習になった時には、［９＋４＝１３］の答えは出せるのに、学校の授業で［９はあと１で１０だから、４を１と３にわける。９＋１＝１０、１０＋３＝１３］という先生の説明がチンプンカンプンでした。
単純計算は速いのに、なぜ？と思っていたら、息子は暗記力が並以上なので答えを全部丸暗記していたらしいのです。
ですから１０進法を理解させるのに苦労してしまいました。
恐らく九九のような単純暗記の計算問題も息子は強いと思いますが、どうしてそうなるのか？と説明したり、文章問題で出されるとまたわからなくなると思います。

学校の授業に合わせて、苦手な問題を理解させる為の予習・復習を目的として塾に通わせるのなら、公文よりも寺子屋タイプの少人数個人学習塾のほうがいいかもしれません。
公文の算数は、とにかく繰り返し繰り返し計算問題をやらせるので、計算には強くなります。
息子の計算も早いです。
でも文章問題の足し算と引き算を間違えるのです。（涙）

横レス、失礼しました！

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[#22989] Re:どう教えればいいでしょうか？

ｔｅａ - 07/11/16(金) 13:30 -


	引用なし

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みなさん、お返事いただきありがとうございました。
私も息子のためにがんばらなくてはと改めて感じました。
しかし、思いとは別に実行できず悩んでいます。

昨日、公園で息子がサッカーをしていたらしいのですが、
息子はルールも何も知らないし、友達の指示も聞かず、
勝手なことをしていたのでしょう、みんなを怒らせたらしいのです。
泣いて帰ってきました。
外に遊びに行くといつも泣いて帰ってくるのでつらいです。
「何もしていないのにみんなが僕に意地悪するんだ」と言いますが、
お友達だけに非があるとは思えず、息子にいろいろ言うのですが、
話をまったく聞かないし、途中で話をさえぎるため、
続かないのです。

みなさんに教えてもらったように説明しようと昨日もがんばりましたが、
私自身がうまく説明できなくて余計混乱させてしまってます。
教えてあげようと話してもすぐにどこかへ行くし、怒るしで、
前に進みません。

三ヶ月に一度息子を病院に連れて行ってるのですが、
その先生の話もよくわからなくて･･･
私自身が落ち着きうまく息子と話すことが出来たらいいのでしょうが･･･
だんだん自信がなくなってきて、
焦るばかりで涙が出ます･･･

▼ぴよまるさん：
>▼ｔｅａさん：
>はじめまして。
>小４アスペ男児の母です。宜しくお願いします。
>
>息子の感じととてもよく似ているなぁと思い、しゃしゃり出てしまいました。
>がんばっていらっしゃいますね！
>
>書いて下さった文章を読んで、問題行動と思われることをｔｅａさんご自身が、もうちょっと整理できるかなと思いました。
>一見、問題と思われる行動をとっている原因をみていくと、大きく３つに分けられると思います。後にいくほど、理解や認知の度合いが深まっていきます。
>
>1.　わからない
>　　(1)　いいか、いけないか、考えてみることもない
>　　(2)　考えてはみるが判断できないか、ＯＫと判断する
>
>2.　うっかり
>　　(1)　いけないと解っているのだが、衝動を押さえられない
>　　(2)　いつもはできているが、調子が悪くてやってしまう
>
>3.　わざと
>　　(1)　いけないと解っているが、相手に自分が何らかの影響を与えるために、（一般的に「故意に、悪意があって」と見なされる）その方法をとる。＞これは、教育だけでなく、心理的な治療、カウンセリング等に繋げる必要があるかもしれません。
>　　(2)　世間でいやがられていることや、自分の行動の影響を知りながら、自分のやり方を曲げられない。
>
>厳密には、理解度以外の能力や発達の程度などの要因もあるかと思いますが、おおまかにこんな感じになると思います。
>同じ現れであっても、原因が違えば対応が少しずつ変わってきます。
>
>
>以下、文章の上からはいずれかは判らないのと、「教える」という文言がありましたので、勝手に　1.　としてお返事します。
>
>わが家の場合、本当にプリミティブなところから教えていきました。
>（あくまで、わが家の場合、それも幼稚園の頃やっていたことです。こういう親子もいるくらいにご理解ください）
>
>二つのクッションを並べ、一つを叩くと私が「ピンポン」と言って、その後しばらく何でも息子の言うことを聞く。もう一つを叩くと私が「ブブー」と言って、しばらく無視しました。
>「自分の対応によって、相手の行動が変わり、自分が損したり得したりする」というのを教えたのです。
>
>それが理解できたら、息子の行動に一つ一つ、「ピンポン」「ブブー」「無反応」というように呼応していきました。「ピンポン」のときは優遇して動機付けを強化していき、「自分のしていることが、世界に（相手に）何らか影響している」ことを、まずは理解してもらいました。
>
>言葉が理解できるようになってからは、「にこにこボタン」「いらいらボタン」等という言葉を使いました。
>「あなたがどちらを押そうと、それはあなたの自由。そのかわり、その結果は自分で負わなくてはならない」というのを、繰り返し繰り返し教えました。
>ここを飲み込んでもらわないことには、先に進めないと思ったのです。
>
>その後の言葉の使い方などは、ＳＩＬＶＥＲさんが詳しく書いて下さっていますね。
>その他、自分の興味、関心と別に、相手の動きに注意を払う練習など、家でできること（学校では人が多いので、どんな課題も難しすぎる）は色々あると思います。
>
>ここまで、本当に細かい階段をつま先で上っては、つまづいて転ぶことも多い毎日。親子で転んで一緒に泣いています。でも、気付いたらずいぶん長い階段を上ってきたんだなぁ、すごいなぁと、息子の成長に感激させられています。
>
>またお話できたら、嬉しいです。
>
>

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[#22988] Re:ネットと、育児と…

syuu*mama - 07/11/16(金) 10:24 -


	引用なし

	パスワード

▼ＳＩＬＶＥＲさん：

ネットの付き合い方も人それぞれだなぁ。と最近思います。
私は１０人いて１０人全てがＡが悪い！
という意見があったとして、１０人の人の話の中から
本当にＡは悪いんだろうか？とか考えてしまいます（笑）
だったら、Ｂはどうなのだろう？というスレを立てたくなると
きもあります。

でも中には１０人いて１０人すべてがＡが悪い（またはＡがよい）
という意見が出ると、「そうか、Ａは悪い（Ａはよいんだ）」と
そのまま自分の中に取り入れる人もいるかもしれません。

どんな子供を育てようと子育てに正解はないので、だから
色んな人の話を聞いて、自分なりの正解？というか方法をみんな
模索していってるのかな？と思うこのごろです。

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[#22987] Re:勉強を見てやれない

桃里

- 07/11/16(金) 10:17 -


	引用なし

	パスワード

横レスさしてくださいましm(_ _)m

>塾でも○文でも体験授業ができると思うので、実際にトライしてみるのが

うんうん、無料体験はいいぞ、と思いました。
幼稚園の頃、子供が公文に行っている園児をうらやましがっていたので、
無料体験の広告が入っていた時期につれていってみたことがあります。
（公文だと１回でなく２～３回連続の体験になっているはず。）

子供は１回目はすごくうれしそうにやっていて、
宿題もすぐ仕上げたのですが、
２回目行ったら、教室に入らなかったです。
「憧れていたけど、行ってみたらいまいちだった」と本人が判断したみたいです。
私も、後でよくよく考えてみると、子供には公文合ってないなあ、と思いました。

通うにはいたらなくても、無料体験に行くことでお互いにそれが分かったことは、
親子ともによかったなあ、と思いました。（おまけに無料だし(^^;）

ところでうちの療育に個別指導があるのですが、
勉強に遅れがちの知り合いのところは、勉強を重点的に教えてもらっていて、
ほとんど塾のようだと言われていました。
私のところはグループ指導なので分かりませんが…

どうも大手以外に、勉強が苦手な子や、発達に遅れのある子を教える塾が
あるところにはあるようで、きっとそういうところだと
うまく教えてもらえるだろうなと思うのですが、
なかなかそういう情報って入ってきませんよね…(- -;

うちも今明子さんのお子さんと同じ小２です。
ちゃれんじを２ヶ月だけとります。
年度はじめの案内を見て狙っていた付録（光って動くロボ）がほしいらしい（爆）
「赤ペン先生に出すやつのだけは解くように(- -;」
と言っております。

九九、つい力入ってしまいますよね。
算数は苦手でないので、そんなに力入れる必要なんてないはずなのに、
ついつい、「逆九九やバラバラ九九もできなきゃダメ」と
プレッシャーをかけがちな自分に気づいて、反省しております。

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[#22986] Re:勉強を見てやれない

めえめえ - 07/11/16(金) 9:12 -


	引用なし

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▼明子さん：
>その後、「アレはどうしたの？」と言い出したので、「九九マシーン」は出して自分でやってます。

自分から言い出したんですね。よかったァ！

>ウチの子、短期記憶力がないんですよね～。
>今３の段をやってますが、なかなか覚えられないようです。

某塾の先生の話だと、誰でも学習したことを忘れるものだそうです。
自分の名前を忘れないように、２０回反復学習すればたいてい覚えるそうで。
恐らく学校での指導もじっくり時間をかけて定着させていくプログラムに
なっているはずですから大丈夫ですよ。イライラしてても無視しましょう。

>めえめえさんお子さんは、○文なんですね。
>宿題がたくさん出る、１クラスの人数が多い、ということで、計算に時間がかかり、対人面のトラブルの心配がある、ウチの子には合わないかも？と思うのですが、いかがでしょうか？

そうですね、今思うと、小２の時点でしたら本人の勝ちこだわりも
すごかったし、○文は無理だったかもしれません。
前の学年の復習から始まりますし、ちょっと幼稚に思えるかも？
何度か宿題が終わらなくて行くのが遅い時間（７時前）になったので、
宿題は他の子より少なめにしてもらってるようです。
人数は確かに多いけど、個人個人の課題をやるだけなので、
問題を解く＞並んで採点＞次の問題、という流れにスキマがなく、
一斉授業のスキマ時間に気が散ってしまう子には向いているかも。

>当人も、「○文はイヤ、塾がいい」と言ってるのですが…。

以前、通ってた塾がきっと好印象だったんでしょうね。
塾でも○文でも体験授業ができると思うので、実際にトライしてみるのが
いいかもしれません。
うちなんか、塾も○文も、同級生から聞いた話や言葉の印象だけで
「イヤ」と言ってました（笑）。
○文は無料体験で様子がわかってから、拒否しなくなりました。

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[#22985] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（07/11/19(月) 18:48）

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[#22984] Re:ＡＳっぽいでしょうか？

ねむねむ - 07/11/15(木) 23:40 -


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Ｔ．Ｔさん、話を聞いてくださってありがとうございます。
今見てもらっている病院で、思い切って相談してみようかとおもいます。
相談することで、気持ちも楽になれるかもしれません。

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[#22983] Re:お久しぶりです

正反合 - 07/11/15(木) 21:58 -


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▼ジンさん。
精神的にまいっている時に考え事はするべきではありません。こういう時に考え事をして自分を言葉の八方塞がりに遭わせても、ますます自分の置かれている現状の閉塞感を感じてしまうばかりです。だから考え事などをして頭を使うのを止めましょう。頭を空っぽにしてしまいましょう。自分の意識を頭の思考から開放しましょう。すると一時的にでも閉塞感から開放されます。

まずは自分の意識を思考から開放する為に、全身のどまんなか、それもおへその辺りに意識を集中して深く深呼吸して下さい。とにかく自分の意識を頭の中から遠ざけて下さい。人間は思い悩んでいるときほど、頭の思考の中に意識が集中しているものです。イライラしたり、心の状態は鬱積したりしているときは、そんなときは呼吸を全身をつかっておもいっきり一杯に行いましょう！スッキリします！

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[#22982] ネットと、育児と…

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/11/15(木) 21:48 -


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いつもお世話になっております。
小学５年生のアスペルガーの息子がおります。

我が家は、息子が２年生のとき、アスペルガーの診断がつきました。

それからは、私はとにかく

「子供と一緒にたたかうにはどうしたらいんだろう？」

と、考えました。

その手段のひとつが、インターネットだったと思います。

インターネットでどうやって調べたら、息子といっしょにたたかえるだろう？

あれやこれや、検索をかけてみましたが、どうもピンときません。

そうして「掲示板」を知ったのですが、

当時の私は、インターネットもパソコンも、掲示板も、ど初心者！
（あ、ワープロはやってたので、キー打ちだけは大得意でしたが）

しかも私も実は、コミュニケーションに難をかかえる身。

最初はずいぶん周囲のひんしゅくを買いました。

「失礼だ！」

「もっとネチケットを覚えてきてください！」

「配慮してください！」

そう言われてきました。

今思えば、相手が怒るのは当然だったのに、

当時は、

「え？自分のどこが悪いの？そんなにきつく言わなくたっていいじゃない！！

　こっちは息子が診断されて、たいへんなのに！！！」

と、ムッとしただけでした。

（……自閉症に関する掲示板ですから、当然みんな自閉症の子を抱えていたり、当事者だったりで、
　もちろん、みーんなたいへんなんです。^_^;)

それこそ、ど初心者。

「想像力の障害っていうけど、息子はとっぴょうしもないことを突然言ったりするの。
　これって、想像力じゃないの？」

と、「想像力の障害」がなんなのかすらもわからなかったので、

そういったことや、

息子が、学校で教室の掃除ができないことまで、掲示板で相談させていただきました。
（教室の掃除ができないのは、自分の役割がわからないからで、これは一人でできる階段の掃除とかを割り当てていただいたりして解決しました。そんなアドバイスも、当時利用していたサイトで伺いました）

ただ、レスをつけられてると、
私も、これらのことを詳しくなって、レスをつける立場になりたい　と思いました。

私自身、たいして頭はよくないものですから、
自閉症に関する本を読んでも、なにやらちんぷんかんぷんでした。
それでも、ネットでいろんなサイトや、ブログなどを読みあさっているうちに、
なんとなーく、蓄積されていくものはありましたよ。

そうして、拙いながらもアドバイスのレスをつけるようになるまで、
そう何ヶ月もかからなかったと思います。

レスをつけていただき、教えていただいたのだから、

私が今度はレスをつける立場になって、還元させていただこう。

そうして、がむしゃらに覚えようとしてきたんじゃなかったかな？

でも、自閉症児育児は、千差万別です。

本で読んだこと、
誰かのブログで知ったことが、

すべて自分の子に通用するわけではありません。

ただ、いろんな子のケースを知るということは、

自閉症を知ることにつながりましたので、

いろんなサイトやブログを読みました。

家庭でも、息子と毎日のやりとりから、

押したり引いたりの連続です。

本による机上の空論だけで知識は身につきません。

やっぱり、息子という生きた臨床があってこそです。

そして、息子は本に書いてある通りに動いてはくれませんから。

診断されたのは、息子が７歳のときでしたが、

その手の掛かる息子を、７年育ててきたのは私です。

息子が、何に興味を示し、

何が好きで、何が嫌いか、

知っているのは、母親の私です。

私自身の、母親として子育てして来た実感と経験があった上で、

自閉症に関する育児方法が、付随してくるものだと思います。

本に書いてある通りに育児するのではなく、

「自閉症ならこう育てなきゃならない」と、ガチンガチンになって育てるのではなく、

最初に、私の親としての指針や、子供への愛や、経験。

それが先にあって、そうしてそれにオプションで「自閉症児対応育児」がくっついてくるものだと、思うのです。

息子が、アスペルガーと診断されたことは、

けっして、息子がなにか別なものに変ってしまったわけではなく、

息子は、息子。今まで通りの可愛い我が子で、

診断がついたことで、私は育児の方向性についてを軌道修正していくだけ。

息子と私、まったく違う道に乗り換えたわけではなく、

今までどおり、私の親としての動かない立場があって、

方向をちょっと変えただけ。

文頭で書いたように、私自身、

ちょっとでも辛口の意見がつくと、

相手が攻撃してきてるのだと思ったり、自分を否定されてるのだと思ったりしてました。

そうしたことに、自分で気づけると、

「息子も同じ傾向がある」

と、我が身の発達障害は、子供の療育へとつながります。

「息子も私と同じだから、厳しい社会からまもってあげなきゃ」

ではなく、

いつか、「親」は、子の前からいなくなるものですから、

「どうしたら、自分で問題を解決していけるようになれるか？」

だと思ってます。

そして、そのために、

自分が経験してきた、コミュニケーションの障害部分は、

「障害だから、わからないから、しょうがない…」

ではなくて、

自分が経験してきたからこそ、子供に早い段階で処世術を教えてあげられる。

私自身、幼稚園から高校卒業まで、

周囲から浮きまくったり、友達とうまくいかなかったり、友達ができなかったりしてきた。

子供にはそんな目に遭わせたくない？？

いえ、たとえ遭ったとしても、

自分で、自分のどこが悪くてつまづくのか？

それを早い段階で、母親の経験から教えてあげられることができる。

子供にこれからおこる「障壁」を、

とりのぞくのではなく、

この母ができることは、

自分の経験から、対処法を教えて行くこと。

「自閉症対処法」は、そのヒントであって、全てではありません。

長々とお目汚し、失礼いたしました。

（長いから、あとで自分のブログネタにも持っていこう…^_^;)

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[#22981] Re:やる気

waste - 07/11/15(木) 20:32 -


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▼温室さん：
はじめまして。返信ありがとうございます。

>この他人から見た「やる気」これは、ごますり、便宜上、世渡り上手
>見栄、こういうことでも充分に見せられる、人間の裏（保守的動作）
>にもありますので、便宜上の「やる気」を作り上げることでしたら
>態度を少しでも変えることだけで、周囲は、いとも簡単に変化に気がついてくれると思います。
>
>ただ、無理やりですから、相当疲れると思いますがね。

元が元だから相当疲れると思います。

>また、就職面での「やる気」ですが、適性とかも大事ですが
>なかなか自分がやりたい職業に就くことは、皆が出来るわけでもなく
>また本人が、良かれと思って希望の仕事に就けても、実際は理想と現実のギャップもあったりしますから
>ここでの「天職」という考えは、少し高度な技になると思います。
>
>なので、アドバイスさせて頂くとすれば、
>
>公私の区別を、きっちり使い分け、上手に気持ちを切り替えることです。
>
>仕事はビジネスとして、自分を守るために、責任持って与えられた仕事を全うすること。
>
>しかしプライベートは、ゆったりと自分を解放してあげて、楽しいことを増やすことです。
>
>自分へのご褒美も時には大事です。
>
>そうすると、何処が縁で、今まで経験したことが無い「やる気」が芽生えるかもしれませんし
>将来に影響する「縁」があるかもしれません。
>
>やる気なんて、大きくなくていいんですよ。
>
>例えば、ケーキ食べたい！
>美味しいケーキが食べたい。○○店に行って見よう。
>今度は、違う○○店のレアチーズケーキ♪に行こう。
>美味しい物を食べたいから、仕事頑張ろう！
>
>こんなんでも良いんですよ＾＾。
>
>人間やりたいことや、自分の欲求のためにだったら
>ある程度の、リスクは覚悟だったり、我慢できるではないですか？
>後での喜びも大きいですしね。
>
>小さい「やる気」が後に大きい「やる気」になるんですよ。
>
>それが、自分をプラスに保つ活力源にもなります。
>
>一番大事なのは、人からの評価ではなく、自ら「やる気」を持てることです。
>
>他人から「やる気」があるように見せたいだけなら
>元気に挨拶したり、返事を爽やかに言うようにしたり、
>またメリハリを付けて、相手の話に関心を持つようにすれば、
>多分、随分変わると思いますが・・・。
>
>聴き上手の「は・ひ・ふ・へ・ほ」ってご存知ですか？
>
>相手が話すことに、「はーなるほど！」「ひぇー」
>「ふーむ（頷く）」「へー！そうなんですか！」「ほぉー」
>
>相手に共感する言葉なので、相手も自分に関心があると思い
>話がし易くなる。と言われています。
>（ただし、使い方に注意して下さいね。自然にすることが大事です。
>大袈裟にすると、逆に相手は、馬鹿にされていると受け取られてしまうかもしれません）
>
>それでは、やる気について、私なりに思ったことを書いてみました。
>失礼致しました。

大変ありがたいアドバイスをありがとうございます。
とても参考になりました。

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