アスペルガーの館の掲示板

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[#22356] ＩＴ業界では常識

シノ - 07/10/13(土) 14:55 -


	引用なし

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▼ひとばさん：

>今や製造部門だけでなく管理部門まで、中国に移行する日本企業が増えている。理由は人件費が安価だから。

⇒人件費の問題だけじゃなく、私の部署ではアジア系対応者として、雇用されている人がほとんどですね。

>会社の方針に納得できない日本人中堅社員は、次から次へと職場を去る。

⇒うちの職場の人達はそういう風に思う人はほとんどいないと思いますね。国籍、性別など関係なく、能力がある人はどんどん使っていく会社方針があるみたいです。
※女性の管理職の方もいます。

>これから14万人の中国人の管理職人材が、日本に流出するだろうと予想されている、と番組は占めていた。

⇒ＩＴ系は既に、そんな状態ですけど。うちの職場では、インドのオフショア開発なんてのもありますし、外国人が多いです。

>日本人社員の居場所がなくなる…。

⇒全然そんなことなくて、うちの大親会社が「社員第一」の方針がある為、ＡＤＨＤぽい人（頭のなかで考えられない、片付けができない）やアスペぽい人（空気・状況が読めない、自分達で考えない）が、多いです。

※マニュアルに電話対応の仕方があったり、発達障害を配慮したとしか思えないようなルール、マニュアルが多いですＷ(^_^;)

>番組密着されてた中国人は、日本人上司とコミュニケーションを取るのに不自由してない。

⇒ある中国人担当者が、日本人担当者に「日本語が間違っている」と指摘するぐらい、日本人よりも日本人らしい中国人の方がいます。o(^-^)o

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[#22355] Re:『短いスレ』の裏を読むことは…

Ｃyperus - 07/10/13(土) 12:32 -


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▼秋桜（管理人）さん：
>▼Ｃyperusさん：
>管理人の秋桜です。
>
>コミュニケーションは聞くことから始まるといわれています。そして上手な質問ができることもコミュニケーションでは大切な能力です。
>
>心配だからと言って自分の考えばかりを書き込むのはあまり質の高いコミュニケーションとは言えないでしょう。相手がどういう意図で書いたか分からない場合はほかの人とのやり取りを読んでからだって遅くはないです。
>
>相手の反応を待つこともコミュニケーションでは必要なことです。沈黙も状況によっては立派なコミュニケーション手段になります。相手が考える時間を作ることだって相手を思いやることにもつながります。
>
>よろしくお願いいたします。

貴重なアドバイスありがとうございます。
　こんな感じで、冷静に答えてくだされば、penpenさんともけんかをせずに済んだのですが、一方的にかつ感情的にガツンとやられてしまったので、ちょっと頭に血が上ってしまいました。
　でも、人にはいろいろ個性もあるし、それも仕方がないのかなという気がします。

掲示板は誰かのものではなく、みんなのものですから、『見てブルー（＞＿＜）』ということが減るように、互いに配慮しあわななくてはならないですよね。

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[#22354] Re:愚痴らせてください

明子

- 07/10/13(土) 10:56 -


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▼キッコさん、こんにちは。

我が家は、下に幼稚園年少の次男がいます。
４才なので、キッコさんの息子さんとは同級生かもしれません。
同じ親の元に生まれ同じように育てられているのに、個性の違いは生まれた持ったものなんだろうな、と感じています。
キッコさんのお子さんたちはいかがですか？

>確かに、診断云々よりどういう風に対応するかが大事なのですが、偏食がきついのは私の躾が悪いからなのか、感覚過敏のせいなのか。
>言葉の発音が悪かったり、会話のキャッチボールが無かったりするのは私の話しかけ方のせいなのか、自閉的要素があるからなのか、、、、。

キッコさんのせいではないですよ。
４才程度では、そんなに育て方によって差は出ないと思います。

下の子のクラスで「もしや！？」と思われるお子さんがいますけど、大事に育てられてるって感じです。
その子を見ていても、やっぱり育て方のせいではない、と思います。

>自閉的要素があるなら療育みたいなアプローチでよくする事が出来るのでは無いかと考えたのですが、今息子はスペシャルプログラムを取っているのですが余り効果は出ていません。

効果って、はっきりと目に見えるものではないように思いますし、キッコさんご自身が前の元発言で「2才前後の頃に比べれば物凄くまともに成長した」と書かれてますよね。
他のお子さんと比べるのではなく、以前のお子さんの状態と比べてどうか？を見極めることが大事だと思います。

発達障害は治るものではないので、療育を受けたからといって定型発達のお子さんと同じになるというわけではない、と思います。

ウチの子もごく軽度の発達障害です。
担任の先生からは、ウチの子の問題は、個人差程度に感じているかもしれません。
でも、見る人から見れば、やはり発達障害の傾向がある子だとわかると思います。
親のフォローは人一倍必要ですが、とりあえず、問題行動や二次障害を起こさなければいい、程度に考えてます。

発達障害のある子の子育ては大変ですよね。
幼いうちだからこそ、いろいろ取り組んで行きたいこともあるし。

>わたしは、きっと少し体を休めて気分をリフレッシュした方が良いのでしょうね。
>息子の事を忘れて。ちょっとそっちの方を努力してみます。

そうですね。
海外での子育て、大変だと思います。
少し気分転換されることを検討されたほうがいいと思いますよ。

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[#22353] Re:診断にこだわる。

フリージア - 07/10/13(土) 10:14 -


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>診断されてから自分の振る舞いが自分では気づかないうちに不適切だったのではないかと怯えています。

不安を強くするような事を書いて申し訳ありませんでした。

典型的な認知をする方々にとっては例示したような形式質問を質問と意識することすらなく「挨拶」・「注意」、と受け止めるというぐらいに応答にギャップが有るので、ＡＳ傾向を自覚するためには分かりやすいかな？程度の気持ちです。
私自身は中間の反応で、一瞬今のは質問かな？と、意識してしまいますから、きっとグレーゾーンかな？なんて・・・。もちろん、持ちやすい「傾向」の一つの例で、こういう面では全く問題の無い方も有るでしょうから、深くつっこまないでください。

気持ちのどこかに「多少異なった受け止め方をしてしまう傾向を自分は持っているのだ」という自覚が大切だろうと思うのです。
この自覚が有れば、対人関係で困った事が起きたときに、「あれ、意味の取り違いをしたかもしれないな？」と、一歩引いた視点に戻ることがし易くなります。

このような心構えを持つうえで「診断を受け入れる」ことが助けになれば良いなと願っています。

アルバイトのような親しくない関係では少し距離を置かれる事も有るかもしれませんが、長い付き合いをしていくと、少しチグハグ（不適切）な答えをしていても誠実な人柄や、真面目に取り組む態度などで総合的にカバーされていく事も多いと思います。　少し時間がかかっても結局は、周囲の方々も、本来持っている魅力をわかって下さると思います。

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[#22352] Re:診断にこだわる。

クロム - 07/10/13(土) 7:58 -


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	パスワード

▼フリージアさん：
レスありがとうございます。
>
>そうですか。　もしかしたら、
>「なぜ、まだ完成していないのか？」
>と言われたときに、
>「実は、急な来客が有って・・・」
>など、Ｗｈｙ？　と尋ねられたと感じて理由を答えたくなりませんか？

これは・・私は「すみません」が口癖なので、謝罪はすると思うのですが、
そのあと「なぜ？」と言われるからには「なぜなら～」で答えると思います。
まさか↓の意味もあったとは・・と言う感じです。
もしかしたら適切に答えているつもりでも相手を不快にさせていたかもしれませんね。診断されてから自分の振る舞いが自分では気づかないうちに不適切だったのではないかと怯えています。
バイトで話の輪に入ったら談笑が停止したこととかも、もしかしたら自分のせいだったのか？とか、いろいろです。

>でも、「なぜ・・・？」という言葉は、多くの場合
>「申し訳ありません。　できるだけ急いで仕上げますから・・・」などという
>「謝罪を要求する」意味でも使われるのですよね。
>
>

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[#22351] Re:愚痴らせてください

キッコ - 07/10/13(土) 7:31 -


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皆さん、お返事ありがとうございます。
皆さんからのアドバイスを読んで気持ちが軽くなりました。
最近ちょっと疲れていたのと、息子が中々キカン坊で育てにくいのでストレス貯めていたり、色々でしょげていました。
確かに、診断云々よりどういう風に対応するかが大事なのですが、偏食がきついのは私の躾が悪いからなのか、感覚過敏のせいなのか。
言葉の発音が悪かったり、会話のキャッチボールが無かったりするのは私の話しかけ方のせいなのか、自閉的要素があるからなのか、、、、。
他の人が聞いたらエゴイストな親だと思われるかもしれませんが、とにかく息子のためにありとあらゆる事を試して、努力したのに中々効果が出ないので、自分のせいにする事と、いつまでこんな大変な子育てが続くのか、気力も体力も疲れてしまったのです。
そこに主人の二の句も出ないような言葉で、もうすっかり元気を無くしていました。
実際には専門家の先生に、とても軽いボーダーラインの自閉的要素（アスペルガー寄り）が散見されます。と言われました。
自閉的要素があるなら療育みたいなアプローチでよくする事が出来るのでは無いかと考えたのですが、今息子はスペシャルプログラムを取っているのですが余り効果は出ていません。
私の子育てが悪いのか、自閉的要素が少しあるせいなのか、何でも良いけどとにかく息子に振り回されて疲れていました。
わたしは、きっと少し体を休めて気分をリフレッシュした方が良いのでしょうね。
息子の事を忘れて。ちょっとそっちの方を努力してみます。

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[#22350] Re:愚痴らせてください

natsuko - 07/10/12(金) 23:34 -


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初めまして。アスペ傾向のＡＤＨＤの中年女性のｎａｔｓｕｋｏです。

私の知り合いの当事者達や私自身の体験から言っても、障害について、家族の理解や協力を得るのは、なかなか難しいです。

徳に高齢の親や義親は難しいと思います。高齢の親や義親については、理解して貰う方が無理だと思って、諦めて開き直った方が精神的にも楽です。私は、もう諦めて開き直ってるから、何を云われようと気にしないように心がけてます。

不思議なもんで、そうしたら、こちらにゆとりみたいなものが出来て、以前ほどあまり言われなくなりました。それに、親などは、高齢になってくると、忘れっぽくなったり体も悪くなってきて、自分のことで精一杯で、自分の子どもや孫に構って要られなくなります。だから、うるさい事も言わなくなります。

問題は、夫ですが、こちらも焦らずに、ゆっくりと時間をかけていくしかないと思います。

夫の方は、専門家の先生に会って話したことはあるのでしょうか？何回か、お子さんのトレーニングにお父さんにも付き合って貰うとか、専門の先生に何回か会って根気よく直接説明して貰うとか、その方が効果があると思います。

大体、障害に限らず、父親は、情けないもんで子どもの事になると、妻の言う事よりも自分の母親や専門家の云うことを信じる傾向があります。

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[#22349] Re:『短いスレ』の裏を読むことは…

秋桜（管理人）

- 07/10/12(金) 23:21 -


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▼Ｃyperusさん：
管理人の秋桜です。

>>シペラスさんは初めての投稿者には返信をしないことをお勧めします
>しかしだからといって、特定の人のレスをpenpenさんが圧力をかけて規制するというのはいかがなものかと思います。それもある意味、『支配行動』だと思いますけど…

penpenさんはＣyperusさんが他の人に誤解されないように心配し、提案されているのですからそれを『支配行動』と受け取るのは少し被害的だと思いますよ。

少なくとも複数の人に同じようなことを繰り返し注意されたのですから今後の行動は慎重した方がいいです。

コミュニケーションは聞くことから始まるといわれています。そして上手な質問ができることもコミュニケーションでは大切な能力です。

心配だからと言って自分の考えばかりを書き込むのはあまり質の高いコミュニケーションとは言えないでしょう。相手がどういう意図で書いたか分からない場合はほかの人とのやり取りを読んでからだって遅くはないです。

相手の反応を待つこともコミュニケーションでは必要なことです。沈黙も状況によっては立派なコミュニケーション手段になります。相手が考える時間を作ることだって相手を思いやることにもつながります。

よろしくお願いいたします。

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[#22348] Re:ストレスと「頑張ってるつもり」

田舎猫 - 07/10/12(金) 22:46 -


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▼よゆさん：

疲れの原因に、何らかの感覚過敏の影響があるかもしれません。
感覚統合学会に参加されている大学の研究室で検査して頂ける場合も
ありますので、一度検査されてみてはいかがでしょうか。

検査時間はかかりますが、運動機能を含め、自分の得意、不得意が
分かるので便利ですよ。

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[#22347] Re:ストレスと「頑張ってるつもり」

めえめえ - 07/10/12(金) 22:33 -


	引用なし

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▼よゆさん：
こんにちは。なかなか深い内容の投稿をありがとうございます。

私は、つい違う（共感できない）部分につい目が行ってしまって、
共感できる部分があってもうまくつながれない時期が長かったですね。
ただ、40数年生きてきて、定型とされる人々を観察してみると、
全面的に、全てに共感しあう必要はないし、そもそも無理？と思います。

違う人格なのだから、感覚も違って当り前です。
当人の体験世界を他人は体験できないのだから、何に疲れるか？
どれだけ疲れたか？も、当然、すれ違う部分があります。
（たとえば私が気に障る音も、家族は気にならない等）
定型の人々はすれ違う、共感できない部分を「それは置いといて」と
上手に切り捨てて、共感できる部分で「あるある！」「そうそう！」と
つながっているような気がします。

すれ違う部分もあって当然、と思うと、共通な共感できる部分の
ありがたさ、そこで共感してもらったことの嬉しさもひとしおです。

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[#22346] Re:愚痴らせてください

明子

- 07/10/12(金) 21:56 -


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▼キッコさん、こんにちは。

未診断なら、アスペルガー(疑)ってご主人に話してみたらいかがでしょうか？
「かもしれない」ってことで。

「自閉症」という言葉に、抵抗を感じる人も(残念ながら)いると思うんですよ。
自閉傾向とかアスペルガー(疑)と言っておけば、ご主人も少し受け容れやすくなるのではないでしょうか？

「疑い程度でも、療育を受けておいたほうが損はないらしい」「少し自閉っぽい程度の子でも、早期発見早期療育が大事らしい」などと話してみたらいかがでしょうか？
「大事なのは障害児のレッテルを貼ることじゃない、少しでも自閉傾向があったら、専門書などを読んで対処法を勉強していくと効果的、適切な対応ができてないと問題行動を起こしやすく、二次障害も出やすい、そのためにも療育に連れて行きたい」ということも、合わせて伝えてみたらいかがでしょうか？

「母親として最低」なんて、私もちょっとひどいな、と思いますが、お子さんのことで夫婦で揉めていてもいいことないですよね。
夫婦円満なのが、お子さんにとってはいいはずですよね。
その辺についても、ご主人と話し合われたほうがいいと思います。

「アスペルガーの子って、こういう特徴があるんだよ、似てるよね～」などとさり気なく伝えてみたらいかがでしょうか。
キッコさんが言い続けていたら、そのうち「そうだね、アスペの子はね…」とご主人のほうから言い出す日がくるかもしれません。

まずは、ご主人に、少しづつでも受け容れていってもらえるといいですね～。

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[#22345] Re:少し準備しておくだけで・・

ムウマ - 07/10/12(金) 20:21 -


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視線を合わせて挨拶！思えば意外にできていないかもしれませんね。
視線がピッタリ合うと、心も通じる気持ちになれそうですよね。
こちらが相手に敵意を感じさせることはなくても、なんとなくこちら側が
敵意を感じていては、相手もうまく話せませんよね。

避ける人に対して自分も避けるようになってますので・・・楽と言えば楽です。
相手は干渉してこないし、こちらも相手を干渉しようとも思わないので。

自信と心のエネルギーが低下しているのはあるかもしれませんね。
しかし、心療内科に行くほどではないかなと感じております。

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[#22344] Re:人の心理をつかむ会話

ジン - 07/10/12(金) 20:17 -


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この本で三冊目です。いろいろ読めど読めどなかなか会話能力は向上しません・・・。めえめえさんの言うとおり確かにきざな言葉はだめとたくさんの本にありました

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[#22343] ありがとうございました。

明子

- 07/10/12(金) 18:04 -


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たくさんのご意見ありがとうございます。

すみません、お返事をまとめさせていただきます。

みなさんからのレスを読んだ後、息子からの情報のみで実際自分の目で見たことではないので、登校のとき後をコッソリつけて見てみようかな？と思ったのですが、迷った末、思い留まりました。

その日、息子が先生に話すことができ、息子・相手の子と先生、３人で話し合ったようです。
翌日から待ち伏せはなくなったようです。

ただ、やはり事実確認が必要かな？と思ってます。
もうしばらく様子を見て、適切な対応をしてくれたお礼を兼ねて先生に話を聞いてみようと思ってます。

今回は、一応解決したかな？とは思うのですが、まだまだ親が出て行ってもいい時期なんですね。
友達との小さなトラブルがよくあるタイプなので、問題が深刻化しないよう、アンテナを張って、対応していこうと思います。

みなさんのご意見、とても参考になりました。
ありがとうございました。

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[#22341] Re:愚痴らせてください

めえめえ - 07/10/12(金) 17:19 -


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▼キッコさん：
こんにちは。家族の理解がないと、つらいですよね。

うちも、年に数回会う程度の義母には「なんて育てやすい、いい子ね」
と評価高く、おしゃべりが得意（でも実は一方的）なので
「アタマいいのねぇ？」と、おおいに誤解されました^^；
でもまあ、「カワイイ孫」と可愛がってくれるのは本人の自己評価も
高まるからいいか、と聞き流しています。

主人については、うちは学校からの指摘があって通級・医療機関に
かかることになったので、有無を言わさず…という感じでしたね。
でもやはり納得してなかったようで、２年も経ってから、テレビで
高機能自閉症の人の話を見て、「これ、次男に似てないか？」
…だーかーらー、そう言ってるだろが！と呆れましたが、
専門家の指摘や客観的な報道などの方が説得力あるようです（笑

>どうしても、息子の障害を認めたくないようなのです。

子どもに何らかの障害があったり、疾病にかかったりしたとき、
簡単に受け容れられる強い人ばかりじゃないです。
また、父と母とが歩調を揃えれればそれに越したことはないかも
しれないけど、父と母とが違う視点から子どもを見守り育てることも
また必要かもしれない、と私は思います。
障害を認めてくれるかどうか、より、息子さんの存在を受容してくれて
いるか、子どもを尊重してくれるか、の方が重要ではないでしょうか。

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[#22340] 提案ですけど…

Ｃyperus - 07/10/12(金) 16:07 -


	引用なし

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▼秋桜（管理人）さん：
>▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：
>管理人の秋桜です。
>
>>さらに不安にさせてしまっては状態を悪化させかねません。あまり人を不安にさせない書き方を心がけるようお願いします。
>
>と書いています。今回のことも同じです。
>よろしくお願いいたします。

僕はちょっとここのサイトに対して、『まずいな…』と感じていることがあるんです。

それは…『素人が重荷を背負いやすい』ことまで、参加者に解決を委ねすぎているということです。

特に『裏に＜死にたいです＞という暗喩が隠されている』とか、『薬関係』・『医療機関について』・『学校問題』・『男女問題』・『アスペっコの緊急事態』ということがそうじゃないかなという気がします。

このようなことは、場合によっては『専門家』・『有識者』が介入したほうが良いのではと思うことがしばしばあります。

例えば、掲示板の入り口を工夫して、そういった方々と繋がるようなリンクを設けるということが必要じゃないかなって思えるのです。

　もちろんそういった方々の同意なしにはできないので、すぐには無理ということがあるとはは思います。
　でも、『掲示板を見てブルーになった（＞＿＜）』という人なくしていこうとするならば、そういった気遣いも必要かなという気がします。

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[#22339] Re:『短いスレ』の裏を読むことは…

Ｃyperus - 07/10/12(金) 14:54 -


	引用なし

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▼>▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：
>
>たとえAS同士であっても自分の考えや感じ方は自分ひとりの少数意見だと
>思ったほうがいいです。
>そう肝に銘じておけば多分、自己主張が控えめになります。
>難しい場合は返信をしないほうがいいです。

ここは一番用心しなければならぬところなのでしょう。
確かに自分は意図してはなくっても、書き方によっては『ちょっと過激（X＿X）』と受け止めてしまう人も少なからずいますしね。

>シペラスさんは初めての投稿者には返信をしないことをお勧めします
しかしだからといって、特定の人のレスをpenpenさんが圧力をかけて規制するというのはいかがなものかと思います。それもある意味、『支配行動』だと思いますけど…

　今回の件で、何か気まずくなって、ここを『去ろうか（＞＿＜）』と考えた人もいないとも限らないと思うのですが？

　僕以外にも、相手に対して『手厳しい（T＿T）』レスを書いている人はいますし、penpenさんが不快と感じてしまっていても、受け取った本人にとっては、『自分のこれからを見つめる良い指標となりました（＾＿～）』という方だっていらっしゃるのではないでしょうか？

　それと確かに『タブー語』というのは、使わないほうが良いことはわかるのですが、『相手と同じ目線』でと考えた場合、伝わりやすい表現ということで、やむを得ず出さざるを得ないということもあると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>あと管理人さんをはじめ、たくさんの方がシペラスさんにいろいろアドバイスをなさっていますが
>それはプリントアウトしてパソコンに貼り付けておいたほうがいいと思います。
>シペラスさんがその時はあやまっても実はそれきり忘れていることが多いと思うからです。
プリントアウトというのは、最近の投稿は、自分のものではないパソコン端末からやっているので、無理です。
　でも、そういう懸念事項があったということは、時折『過去レス集』を読み返して、思い返してみたいと思います。

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[#22338] Re:ありがとうございました

Ｃyperus - 07/10/12(金) 13:52 -


	引用なし

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▼ＭＹさん：

>それから短いスレが議論の的になったみたいで、すみませんでした。
>どんな結果になろうと自分の望んだことですので、
>自殺などしませんから安心してください。

いえいえこちらこそ、余計な詮索をしてしまってすいません。

未来は白紙です。
僕は、何故か灰色ががった色に塗る癖がぬけないです。
でも君には、できるだけ明るい色を塗ってもらいたいのです。

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[#22337] Re:待ち伏せ

syuu*mama - 07/10/12(金) 11:01 -


	引用なし

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▼明子さん：

>私が直接先生に相談してみる、という手も考えました。
>でも、うまく伝えられないと、過保護な親と思われそうです。
息子の小学校では
「どんな小さなことでもいいので担任に知らせてください」と
言われています。いじめの芽は小さいうちにつんでおいたほうがいい
という考えがあるようです。

うちの子も小２です。私も自分で解決する力をつけてほしいと願って
います。が、まだやはり親の手助けも必要な年かな？と思ってます。
私も「先生に言いなさい。」と言ったことがありますが、うまく言えない
ようでした。なので、できるだけ自分で言うことを促しつつも
私のほうから先生に連絡帳でお知らせしています。
性質の悪い子がいて、親や先生が間に入らないとどうにもならないときが
ありました。

先生に相手の子に何で蹴るのか？という理由を聞いてもらって、もし
誤解があるなら先生のほうから解いてもらって、
解決してもらうのが一番いいのかな？と私は思いました…

息子がお世話になっている心理士からも「あなたのお子さんの場合、
お母さんや先生が間に入ることは決して過保護ではありません」と
言われてます。（息子もグレーゾーンにいます）

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[#22336] Re:『短いスレ』の裏を読むことは…

penpen

- 07/10/12(金) 9:48 -


	引用なし

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▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：

おはようございます。

>>投稿を読んで心配しすぎるタイプの人はアドバイスは事実の提供程度に
>>とどめたほうがいいと思います。

>>刺激的な言葉を使って相手を挑発するようなコミュニケーションは
>>とらないほうがいいのではないでしょうか。

>たぶんここに参加している人全てが、『難しい（＞＿＜）』と感じていると思います。

シペラスさんがコミュニケーションに問題を抱えているのは理解しています。
その原因のひとつは自分が大勢の意見を代表しているという感じ方です。
『ここに参加している人全て』がと書いておられますが
それはまちがいです。
たとえAS同士であっても自分の考えや感じ方は自分ひとりの少数意見だと
思ったほうがいいです。
そう肝に銘じておけば多分、自己主張が控えめになります。
自分の意見を控えめに言えば、
人からぎょっとされることはかなり減ります。

まあ、自分の確信を違うかも、と思うこと事態、難しいですが、
自分は少数派だと、いついかなる時でもわたしは意識しています。

>　日常の会話だって、時たま『～だよね』と相手にぼそっと言われて、深い事情を知りたくって、つい『つっこみ』を入れてしまうことはあるにはあると思います。

掲示板に初めて投稿する人にはそんなつっこみはしません。
　
>　確かにつっこまれると、僕自身も含めて、『身構えてしまう…』という場合が多いのです。反対の『ぼけ』というか答えを用意しなくてはいけないので…

突込みにはボケが答えではありません。
（そんな高等テクが使えたらアスペじゃないのじゃないでしょうか）
突込みには流すというテクも有効です。

例　なんでそんなド派手な服着てるンや？！←突っ込み
　　　1.ハローウィンやからね。←ぼけ
　　　2.気張っておしゃれしたけどだめかなあ。←流す

流すというのはそのままの答えということです。
気の利いた返事などしなくていいのです。
アスペの人って相手の気を引こうとすればことごとく玉砕しがちです。

>　でも、だからといって100%それを排除してしまったら、裏に込められた『sos(T_T)』のサインを見落としてしまうという不安感もぬぐえないんです。

シペラスさんは答えと結果をいつも急ぎがちですよね。
性急にすぎます。

>　そこら辺のバランスが難しくなるんです。短めのスレの場合。

難しい場合は返信をしないほうがいいです。
シペラスさんは初めての投稿者には返信をしないことをお勧めします。

あと管理人さんをはじめ、たくさんの方がシペラスさんにいろいろアドバイスをなさっていますが
それはプリントアウトしてパソコンに貼り付けておいたほうがいいと思います。
シペラスさんがその時はあやまっても実はそれきり忘れていることが多いと思うからです。
アスペを自覚するというのは、誤認知しがちな自分を理解して人のアドバイスを
心にとどめることだと思います。

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