アスペルガーの館の掲示板

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[#22293] 待ち伏せ

明子

- 07/10/10(水) 0:02 -


	引用なし

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小２の自閉傾向のある息子の母です。

それなりに落ち着いて学校生活を送ってはいるのですが、最近同じクラスの子に登校途中で待ち伏せされ、蹴ったり叩いたりされてるようです。
「やめて」と言ってもダメなようなので、何か対策を立てなければ、と考えてます。

一応、今日は「先生に相談してみたら？」と勧めてみました。
ですが、先生に言えるかどうかわからないし、言えたとしても、どれだけ効果が出るかわかりません。

私が直接先生に相談してみる、という手も考えました。
でも、うまく伝えられないと、過保護な親と思われそうです。

もう一つは、朝息子の後をつけて行き、相手の子が暴力を振るう現場を抑えたら直接注意する、という方法です。
これが一番手っ取り早く効果がありそうに思うのですが、息子がいつでも親が助けてくれるという甘えの気持ちが芽生えるのでは？という不安があります。

頼りにしてほしいという思いはあるのですが、一方自分で解決できる力を身につけてほしいという気持ちもあります。
とりあえず、まず状況を把握するのが先決と思いますが、みなさんのご意見を聞かせていただければと思っています。

よろしくお願い致します。

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[#22292] Re:最近のテレビのIQ系の番組って…(T_T)

明子

- 07/10/9(火) 23:46 -


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▼nonbody knowsさん、こんにちは。

IQ系の番組が流行ってるんですね。

昔、某一流大学の大学院生と話をする機会があったのですが、彼女は「プロ野球選手ってすごく頭がいいと思うんです、だって、瞬時にボールをどこに投げるか判断できるでしょう？あれってすごいですよね」と言ってました。
「そうかな～？あなたも相当賢く見えるけど？」と内心疑問を感じました。

また、私の周りの小学校低学年の子のお母さん方は、漢字が書けて、計算が早くて、運動神経がよくて、たくさんの友達と仲良くできる子が賢いと思ってるようです。
中学ぐらいになると、英語と数学の出来る子に変化しそうな予感もします。

私自身はというと、賢ければいいってもんでもないな…と思ってます。
ウチの子はＬＤの傾向もあるので、「賢い子という評価を受けられなくても(成績が悪くても)いいや」と思ってます。

賢いと思う基準は結構人それぞれ違うような気がしますし、「賢い」ことが一番と思う人ばかりでもないので、あまり危惧されなくても大丈夫なのかもしれませんョ。

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[#22291] Re:皆さんレスありがとうございます。できることとできないこと。

明子

- 07/10/9(火) 23:17 -


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▼クロムさん、こんにちは。

先日はできない・できないとばかり書いてしまいましたが、クロムさんもきっと人一倍できることがあると思います。

私も発達障害の傾向があるせいか、人が努力しなくてもできることができず、人ができないことができたりします。

私の場合、主にＡＤＤの症状で困り感があります。
先日は下の子に上の子の上履きを持たせてしまいました。
下の子が「上履き大きくて履けなかった」と月曜日に即日お持ち帰り…中を開けてビックリ、上の子の上履きが入ったんです。
私の場合、２学期に入ってから、週一ペースぐらいで似たようなミスを起こしてるので、幼稚園の先生は相当呆れてると思います。

それでも、人一倍頑張ってる自覚はあるんですよね。
でも、失敗してしまう…。

そのくせ、縫い物なんかは得意で、子どもの袋物はかなりキレイに仕上げられてます。(自画自賛ですみません)
でも、努力してるかって言ったら、あんまりしてないんですよね。
得意だから、あまり頑張らなくてもできてしまう。

私は、発達障害であってもなくても、得意なことって意外と頑張ってない(努力してない)んじゃないかな？と思ってるんです。

ただ、頑張ってもできないことで社会的に苦労し、得意なことはあまり社会では役立たない…と感じることは正直あります。

私の場合、仕事がうまくいかず、何度も転職しました。
今思えば、ＡＤＤのせいなのですが、やはり当時は自分の能力の低く努力が足りないせいだろう、と思っていました。
周りからもそういう評価を受けていました。
仕事を終えるとドッと疲れ…どうして他の人と同じようにできないの？と思っていました。
自信もありませんでした。

得意なことを生かした仕事って、なかなか難しいんですよね～。
なので、得意なことを生かした仕事につくことを考えるより、自分はどこまでできるか、を客観的に捉えたほうがいいのかもしれません。

自分が壊れてしまうくらい頑張るのはどうかと思うので、お薬を飲めばここまでできる、ぐらいのラインを見つけられるといいんじゃないかな？と個人的には思います。

週休二日でフルタイムで働かなきゃいけないという法律があるわけではないし、それができない自分に対し努力不足だと思ったり、コンプレックスを持ったりしなくてもいいと思いますよ。（それがなかなか難しいのかもしれませんが）

できる・できないの判断ですが、定型の人と比較して、これは発達障害のせいなのかどうか？を見ていくといいと思います。
その判断が難しいのだったら、発達障害に詳しい人に相談できるといいかもしれませんね。
そういうときに、発達障害者支援センターなどを利用されてみたらいかがでしょうか？

知能検査の結果が高くても、結局社会的に高い評価を得られるのは難しいのかもしれませんが、それこそ、努力が足りないせいではなく、発達障害のせいだ、と思います。
数値では表せない問題もあると思います。

よく「障害だからしかたない」と言いますが、私の場合、「できるだけ頑張るけど、それでもミスしてしまって、低い評価を受けるだったらそれは『しかたない』と考えてます。
ミスそのものを『しかたない』と言ってしまったら、言い訳にしかならないんですよね。

「あーあ、また幼稚園の先生に呆れられちゃった…でも呆れられても『しかたがない』ことしちゃったんだよね、なるべくミスしないように工夫するしかないよね」って思ってます。

まとまりのない文章ですみません。
気持ちの整理がつくといいですね。

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[#22290] Re:最近のテレビのIQ系の番組って…(T_T)

シロー - 07/10/9(火) 22:11 -


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nobody knowsさん、初めまして。

私も、以前はこのような番組が嫌いでした。
でも最近は、こういう番組でアホになって笑えないから、
他人との他愛ない会話を楽しめなくなって、
友達もコミュニケーション能力も失ってしまったのではないかと
自分で思うようになりました。

私は、関西圏の出身です。
関西圏のＴＶには、東京や全国に無い独自のお笑い番組が多く有りました。
（今は少なくなったようですが）
でも、保育園や小学校の先生、そして同級生は、みんな知っていました。
「テレビや舞台でアホなことする人は、ホンマは賢いんやで」
「ホンマのアホやったら、人を笑わせられへんで」と。
創造力、演技力、表現力、アホなことを言う相手とタイミングを理解する力
などが無ければ、アホを材料に人を楽しませることはできません。
（本当のアホバカは、人を心配させます）

別の説です。有名な広告作家が言っていた話。
「映画の『００７』シリーズは、観客を小学５年生（の頭）に想定している」。
確かにそうかも知れません。
複雑な国際政治学や、武器の弾道に関する物理学を気にするようになったら、
あのような映画は楽しめません。
多くのＳＦアニメも、そうでしょう。
私も子供の頃は、「宇宙船が燃えて下に落ちて、煙が上に上がるのは嘘だ！」
と、あちこちに毒づいたことがありました。

エンタテイメントは、ドキュメンタリーではないんです。
楽しむべき時に楽しめない性癖というのは、我ながら損だったと思います。

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[#22289] 最近のテレビのIQ系の番組って…(T_T)

nonbody knows - 07/10/9(火) 21:06 -


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nobody knowsと申します。
通級指導学級の担当者です。
最近のテレビを観ていて、危険だなと思うことがあります。

小学生レベルの問題を大人が答えて、一喜一憂をする
IQが数字で出ていて、それを答えられるかどうかを試す

という番組が散見されます。
実は、個人的にはできるだけ観ないようにしているのですが、これが大人の方々に受けているようなので、この危険性を指摘しておいてもいいのではないかと思ったのです。

危険性１
このような問題ができない人たちがバカにされているということ

というのは、回答者(お笑いの人とかいろいろ)は実はしっかりと社会生活をされているのに、回答できなかったことに「笑い」が入ってしまう…。むしろ、それでも「生きている」ことで許容できればいいのに…と思ってしまう。
小学校レベルの「常識」が生きたり生きなかったりする面白さを感じるのならいいのだけど、「できない」ことを「笑い」の世界に持ち込んでしまうことが結局、人間の評価の一元化につながらないかと個人的に憂慮しているわけで。

危険性2
IQが単純化されてしまう。
「これができれはIQ120」
のように、IQが安売りされてしまう。
単に遊び程度なからいいかもしれないけど、IQ等のことをよく知らないと、知能が安売りされてしまう。
この問題ができると、「私は120…(^_^)v」みたいなる。
本当に遊びで喜んでいるレベルならいいのですが…。
※同時にIQの本当の意味が知られないままでいいのかなと思うのです。ちょっとだけいいのは、IQということば自体が知られることにより、説明しやすくなったことぐらい

「頭がいい」「頭が悪い」ということがテレビ番組で、どんどん単純化されてしまう…そのことによってLD(学習障害)のお子さんたちの評価が単純化されてしまうことを実は危惧しているのです。

もっともテレビの全ては否定しておりませんが…。

とりあえず、受けるとその手の番組が増えるという「視聴率優先傾向」が「怖い」と思っているnobody knowsでした。

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[#22288] Re:息子の事で投稿します

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/10/9(火) 17:02 -


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▼萌葱さん：
>１・まともに食事を取ってくれない。
拒食というと、『女子のほうが多い』と思っていたのですが、ここ一ヶ月ほどのうちにこの掲示板に『息子が食べないんです…』というスレが、やはり２件ほど舞い込んでいまして、僕自身『どうしたものかな？』と案じています。

　16となると、中卒で働くことにしたという子は、早く一人前になろうと頑張って仕事をしていることでしょう。そのかなりは親孝行のようですが、中には遊ぶ金欲しさというという例もあるにはあります。

　また高校に進学した子は、複雑な因数分解の問題やお経のような古文や科学の概念を、いやおうなしに覚えなくってはなりません。さらに運動部でも所属しようものなら、厳しい規律やたゆまないプレッシャーの中で過ごさなくてはなりません。

>息子は、中学一年の時にアスペルガーと診断されました。
>今は、高校も退学してしまって家にいます。
>私たち親は、息子を自立できるようにしたいと思っているのですが、思うようにいきません。どうしたら良いのでしょうか？
　そのような中で、自分が『発達障がい者』だと気付いてしまっている愛息君は、『周りに遅れをとってしまっている…』とか『どこも居場所がないんだよな…』ということを感じだしたのかもしれないです。

　『食べない』というのは、もしかすると、そういった『心の悲鳴（＞＿＜）』に答えて欲しいという、ＳＯＳのサインなのかもしれないです。

>２・精神科の病院に行こうとしない・・・ディケアとか受ける事を私たち親が進めているのが嫌だから
>３・自分が良くなろうとする意思が無いこと・・・元気になったらディケアとか受けさせられるとわかっているから
>などなどあります。
>私たち親は、息子を自立できるようにしたいと思っているのですが、思うようにいきません。どうしたら良いのでしょうか？
　『このままズンズンいって、引きこもりORニートになったらどうしよう（Ｔ＿Ｔ）』というのが心配なのだと拝察しますが、焦りは禁物だと思います。
　もしかすると、「『ディケア』の次は、『障害者職業訓練センター』にいって、『一般就労』してくれれば…」というふうにお考えなのかと思いますが、矢継ぎ早に進歩を求めすぎてしまうと、彼は疑心暗鬼さのあまり、ますます心にカギをかけてしまうと思います。
　まず、彼と時間をかけて対話して、『悩み事・困りごと』を批判や遮りなく聴いてあげて下さい。そしてその中で、家庭で『できるだけ小さな努力で解決できそう（＾＿～）』なものをスタート地点に据えて下さい。

　それから『精神科恐怖（＞＿＜）』ですけど、単科のクリニックではなく、総合病院で内科のあるところに、『胃の調子が悪いと心配だから…検査に行こう！』と誘うという手もあります。体調を崩すいわゆる『仮面うつ』に苦しむ人が増えたため、今では結構、精神科と他科が連鎖して動くという病院が多くなってきています。

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[#22287] Re:息子の事で投稿します

笛 - 07/10/9(火) 15:11 -


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はじめまして。アスペルガー当事者の笛と申します。

疑問に思ったことがありますので、少し整理させて下さい。

>息子は、中学一年の時にアスペルガーと診断されました。

精神科・心療内科などで検査を受けて診断されたのでしょうか。

>今は、高校も退学してしまって家にいます。

退学の原因はうつなどの二次障害ですか？
それとも、学校でいじめられたからですか？

>１・まともに食事を取ってくれない。

うつを併発しているのが原因ですか？

>２・精神科の病院に行こうとしない・・・ディケアとか受ける事を私たち親が進めているのが嫌だから

診断をされた医療機関で、ということでしょうか？
アスペルガーと診断された中学生の頃からずっとその医療機関に通っていらっしゃったのですか？

>３・自分が良くなろうとする意思が無いこと・・・元気になったらディケアとか受けさせられるとわかっているから

「良くなろう」というのは二次障害のことでしょうか？
アスペルガーは別に「悪い」ものではないので、「良くなろう」というのは何かの病気を指しているのだと推測いたします。
元気になったらデイケアを受けさせられる、とおっしゃっていますが、それはどのようなデイケアで、受けさせる目的は何でしょう？

疑問がいっぱいで申し訳ありませんが、どのような状態なのかが把握できないので、コメントをつけかねております。

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[#22286] 息子の事で投稿します

萌葱 - 07/10/9(火) 13:47 -


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	パスワード

はじめまして。萌葱と言います。
アスペルガーと診断された１６歳の息子の事で投稿します。
困っている事があります。
息子は、中学一年の時にアスペルガーと診断されました。
今は、高校も退学してしまって家にいます。
困っている事・・・・
１・まともに食事を取ってくれない。
２・精神科の病院に行こうとしない・・・ディケアとか受ける事を私たち親が進めているのが嫌だから
３・自分が良くなろうとする意思が無いこと・・・元気になったらディケアとか受けさせられるとわかっているから
などなどあります。
私たち親は、息子を自立できるようにしたいと思っているのですが、思うようにいきません。どうしたら良いのでしょうか？

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[#22285] Re:おしゃべりが下手

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/10/9(火) 13:21 -


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▼ムウマさん：
>私は、非常にまじめといいますか、堅苦しい話しか出来ず、長年一緒に過ごした友達とも、どうもかしこまってしまうんですね。
>はじめて会った人に、堅苦しい話とかするのは、不自然ではないのですが、
>数日、数ヶ月しても打ち解けないような、本当に普通のことしか言えない私が
>つまらない人だと思うみたいで、避ける人が多いんです。
　大体大きく分けて、２つのパターンがあると思います。

　一つは…僕もそうなのですが、吃音や〈Ｋ〉など特定の子音のある発音がうまくできないということで、過去に咎められ・からかわれたために、『話す』ということに、極度に慎重になってしまったということでしょう。

>これは変えようがないんでしょうか。
>また私は元々しゃべることが苦手で、何かを説明するとき、相手がわかるように説明できないようです。（自分がわかるようにしか言わない）その上、凄くどもってしまうので意味不明のようです。例）今日はいい天気ですね→ぁきょ、きょは、いいですね　という感じに、これは本当に酷い例ですが、突然話しかけられたときにこうなるときがあります。
>どうしたらこれが治るんでしょうかね？またこういうのって病名とかあるんでしょうか？
　今一つは…話のネタを集めるということが、こだわりのために、どうしても偏ってしまいがちで、自分の意識にないことを不意に聞かれると、やはりうまい返事ができないということもあると思います。

　いずれにせよ、『この人なら聴いてくれる』という人を見つけて、話さない限りよい方向には向かわないです。案外厳しいです（＞＿＜）。

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[#22284] Re:アスペに気付かせるべきか？

とと - 07/10/9(火) 11:23 -


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ぼんこさん　度々有難うございます。

>距離が離れていても、大丈夫ですよ。大きな気持ちで彼を信じて待って見てはどうでしょう。私はずっと彼のソウルフレンドでいたいと思っています。
>>本当にその通りだと思います。期待しないで待つことしかないのですね。どうしても出会った頃の熱い気持ちをいつまでも持ち続けたいと願う私ですが、のれんに腕押し状態ばかりで、イライラしていたのだと思います。「なぜ連絡してくれないの？」「もう嫌いになったの？」と　彼に『普通』を求めすぎていたのだと思います。またひょっこり　連絡が来るまで　イライラせず待つことにします。有難うございました。

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[#22283] Re:アスペに気付かせるべきか？

とと - 07/10/9(火) 11:15 -


	引用なし

	パスワード

よゆさん有難うございます。

彼もせめてよゆさんくらい他人の話を読み取れる人ならいいのですが
とにかく　何を説明しても　「わからない」「なんて言っていいかわからない」の
連続です。
けれど私自身は　今は少し距離を置くことで　なんとかやっていけそうな気はしています。
要するに　今まで通りということです。
彼の天性の明るさと　突拍子の無い行動が私が惹かれた要素でもあります。それを変えようとも　変わるとも思っていないのですが、やはり他人にはそれが『侮辱的』だったり『失礼極まりない』行動に見えるようで･･･
ほんとうに危険な目に遭わなければいいけど･･･（恨みを買うのが怖いですね）

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[#22282] Re:おしゃべりが下手

まる　こ - 07/10/9(火) 10:52 -


	引用なし

	パスワード

▼ムウマさん：
はじめまして

>私は、非常にまじめといいますか、堅苦しい話しか出来ず、長年一緒に過ごした友達とも、どうもかしこまってしまうんですね。
>はじめて会った人に、堅苦しい話とかするのは、不自然ではないのですが、
>数日、数ヶ月しても打ち解けないような、本当に普通のことしか言えない私が
>つまらない人だと思うみたいで、避ける人が多いんです。

私もお喋りが嫌いなたちで、よほど信頼できる相手でない限り、うち解けた会話ができません。
避ける人もいますが、その方がかえって楽な場合もあります。私が一番恐れている人は、頼みもしないのにこちらの領域にぐんぐん入り込んでくる人です。プライバシーをあれこれ詮索された挙げ句、『あなたと一緒にいると息が詰まる』と言われたときは悲しかった。
こういったタイプの人は職場にもいました。あれこれ心配してくれるのですが、私の一挙手一投足がすべて赤の他人に筒抜けなのです。昼食時間食堂で『まるこさんをどうやって育ててあげたらいいのかしら？』なんて、関係のない他部署の人たちにも話したりしているわけなのです。このおばさんは、結局は私の私生活をいいふらしただけで、何の助けにもならなかったばかりか『退職しかないのかしら』なんて、こそこそ言っていました。

人に避けられても気にしないことです。

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[#22281] Re:せっかくだから・・・

ぽぽす - 07/10/9(火) 10:04 -


	引用なし

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▼じゅんこさん：
おはようございます。

>「～～と言うなよ。」
>と彼から言い出してきたことに対して、対話を発展させていきたいですね。
>　つまり、お母さんであるぽぽすさんの気持ちを息子さんに理解してもらえるように言葉を工夫して、心を通わせるできごとへと変化させていくのです。
>１）しめきりに間に合うといいなぁと思ってるけど、そのために母さんが君を手伝ってあげられることがあるかな？
>２）母さんが心配なのは、締切の日とか時間とかを君がうっかり忘れてしまうってことがないかな～ってことなんだけど、最終的に提出ができる状態になっていればいい日に「今日だよ！」って教えてあげるのもいいと思うけど・・。

彼の部屋に散乱(・・・)した記入済みレポートがあり、
ちょこちょことやっている様子。
提出期限を確認して、期日間近になったら
「提出日はいつだっけ？」と探り(提出方法の確認も)を
入れてみようかと思ってます。
＊「ちゃんとやってるの！？」だけは言うまいと・・・

>「君の気持ちの問題」と言われた時点で、我が家の息子だったら心のカーテンが閉じてしまうかもしれません。
>「起きようとはおもってるんだけどなぁ～」というリアクションが返ってきたというのは、かなり息子さんはお母さんに心を開いているんだなぁと感じられました。

今回は運良く自分で起きる方向に向きましたが、
対話のチャンスを逃したのは大きいと思います。
「頑張ってみました」と言うので
「偉いぞー！すごいぞー！」と言うと笑われてしまいましたが・・・

>ずいぶんつっこみが入りますね～。お母さんのマイルールにそわない息子さんのそのままをそのままで受け止めることから始めましょうか！！
>まさに、人それぞれです。

不健康そうな生活振りではありますが、食欲旺盛、睡眠ばっちり(午前9～10時は仮眠タイムと決まっています)なら良し！ということですね。

>　どうぞ、そっとしておいてくださいませ・・！

私も少しは言いますが、余りにも長く会話的独り言　というのは
精神的何かの信号かな～？？？
なんて深読みし過ぎですか・・・
コッソリ聞いておくことにします。

>　言わないようにする我慢ではなく、
>理解しあえる関係をめざして、自分の素直な気持ちを感情的ではない言葉や文字にして、心を通わせる努力をしてみましょ。
>ぼちぼち頑張ってるぽぽすさん～～！
>ロバの耳の穴が、親である自分も成長するためのスキルになればいいですね・・。

ぼちぼち、ぼちぼちですね。
最初は小さなぼちぼちも、やがて大きなぼちぼちに・・・
う～ん、やっぱり難しい！
でも頑張るしかないですよね、私の息子のことなのですから。

ありがとうございました。

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[#22280] Re:16歳の息子　王様の耳はロバの耳

ぽぽす - 07/10/9(火) 9:38 -


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▼うさママさん：
おはようございます。

>息子さん側から「起きられないんだけど」と声をかけてくると言うのは
>表現は拙いですが一緒に考えて欲しいと思っていると言う事なので
>会話するチャンスだと思いますよ。
>そのチャンスを「キミの気持ちの問題」と潰してしまったのは惜しいですね。
>何のために相手が話かけてくるのを待って黙っていたのか。。。
>実に惜しいことをしましたね。

私もこちらに書き込みながら、これはチャンスを逃したんじゃないかな？
と気が付きました。
それで翌日も起きない(られない)ようなら
「起こそうか？」と声を掛けるつもりで居たのですが
【キミの気持ちの問題】と突き放されたせいか
また6時半に起きるようになりました。
「ちゃんと起きられたじゃん？」と言ったら
【頑張ってみました」と返って来ました。

>キツイ事を言いますが、
>口うるさい態度を改めたのは立派ですが
>根底にあるご自分の思いを最優先する態度には変化がないように感じます。

まだ言われたことに対して間を取る(瞬間的に言い返さない)のが精一杯で
彼が何(本心・根底的部分)を言いたいのか
想像するに至りません。
こちらに書き込みながら
「あ、そうか！そういう意味があったのかな？」と・・・
その気が付いたことに対してのフォローが出来ない、放置してしまう(次に言って来たらそうしようと思う)のも
何とかしないといけないですね。

>私にも決して優秀ではない子供がいますのでお気持ちは良くわかります。
>しかし私自身母親として優秀ではないので日々反省です。
>一緒に頑張りましょう。

ありがとうございます。
うさママさんの仰ることは決してキツイことではなく、
子どものことを第一に考えて居られる親が取るべき、当たり前のことなのだと思います。
3人も産み育てながら、私自身が親に成りきれないのでしょう。

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[#22279] Re:アスペに気付かせるべきか？

よゆ - 07/10/9(火) 0:26 -


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こんにちは、AS当事者のよゆと申します。

私が「あなたはASだよ」と診断を貰ったことで
私自身、周囲との付き合い方を考えるようにもなりましたが
周囲（カムアウトした相手）の理解・協力が、一番大きな変化だったと思います。

ととさんの彼氏さんが、実際にASなのかそうでないのかは
他の方もおっしゃる通り、お医者さんでないと診断をくだせません。

「あなたは障害だ」と言われて、素直に精神科に掛かろうと思える人は少ないと思います。
（彼氏さん自身は、あまり困ってなさそうですしね。）
切り出し方は、とても難しいです。

ととさんが、「彼のことは好き、だけど付き合い方が難しい」というのであれば
（彼との付き合いが原因で、具合を悪くされたわけですし）
彼に診断を勧め、お医者さんにヒントを貰うという方法も、無くはありません。

しかし、ととさんが、彼を、「ASっぽい人だ」と思う気持ちを
ととさんの心の中にこっそり秘めつつ、まずはととさんが
彼への見方、彼との付き合い方を考え直すという方法もあると思います。

診断を受けたところで、風邪薬を飲めば風邪が治るかのごとく
彼自身が変わるわけではありません。
「AS」というのは、当事者が自分を、周囲が不可解な相手を、解釈するためのツールのひとつでしかなく、免罪符にも特効薬にもなりません。

「過去と他人は変わらない、変えられるのは未来と自分だけ」という言葉があります。
私のお勧めは、「『彼のASっぽさ』を、ととさんが許そうと心がけること」です。

彼と末永く上手く行くといいですね。

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[#22278] 少し準備しておくだけで・・

じゅんこ - 07/10/8(月) 20:35 -


	引用なし

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ムウマさん

はじめまして！
　日常的な会話の場合、気をつけたいのは
「私はあなたに敵意を感じていません」ということが伝わることです。
・視線をあわせて、挨拶する。
・言葉が交わせない状況だったら、にこっと笑顔で会釈する。
・いくつかのお天気バージョン、出身地バージョンなど、会話を楽しむような内容を考えておく。深く聞き出すのではなく、相手がしゃべりたそうであれば黙って聞く。など、聞き上手をめざすのも大事なポイントです。　
自分の話題で、周囲の人たちを魅了しようなんて考えてはいけません（笑）

>私は、非常にまじめといいますか、堅苦しい話しか出来ず、長年一緒に過ごした友達とも、どうもかしこまってしまうんですね。
>はじめて会った人に、堅苦しい話とかするのは、不自然ではないのですが、
>数日、数ヶ月しても打ち解けないような、本当に普通のことしか言えない私が
>つまらない人だと思うみたいで、避ける人が多いんです。
>これは変えようがないんでしょうか。

こういう努力をした上で、自分を避ける人がいたら・・・
「去る者追わず」で、無理に会話する必要はないけれどムウマさんから無視したり避けたりしないように気をつけてくださいね。
「自分ってつまらない人間なんだ」というゆがんだ認知が自分の中にあり、話そうとするとむくむくと自分を否定する感情にとらわれて、上手にしゃべれなくなってしまう・・・ということがあるのかもしれませんね。

>どうしたらこれが治るんでしょうかね？またこういうのって病名とかあるんでしょうか？

　友人から避けられるということがずっと続いて、落ち込んだり、気分が沈み込んでしまうことが２週間以上つづくようでしたら、心のエネルギーが低下していることですから、心療内科に相談することをお勧めします。

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[#22277] せっかくだから・・・

じゅんこ - 07/10/8(月) 20:11 -


	引用なし

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ぽぽすさん

>【〆切が○○だから　やったか？　とか言うなよ】と言われた通り、
>ひたすらひたすら黙っています。
>・・・ちょっとは言いたい・・・

「～～と言うなよ。」
と彼から言い出してきたことに対して、対話を発展させていきたいですね。
　つまり、お母さんであるぽぽすさんの気持ちを息子さんに理解してもらえるように言葉を工夫して、心を通わせるできごとへと変化させていくのです。
１）しめきりに間に合うといいなぁと思ってるけど、そのために母さんが君を手伝ってあげられることがあるかな？
２）母さんが心配なのは、締切の日とか時間とかを君がうっかり忘れてしまうってことがないかな～ってことなんだけど、最終的に提出ができる状態になっていればいい日に「今日だよ！」って教えてあげるのもいいと思うけど・・。

>最近、朝は全く起きなくなったことについても黙っていたら
>【俺、起きられないんだけど～】と言うので
>「キミの気持ちの問題じゃないの？」と答えたら
>【起きようとは思ってるんだけどな～】

「君の気持ちの問題」と言われた時点で、我が家の息子だったら心のカーテンが閉じてしまうかもしれません。
「起きようとはおもってるんだけどなぁ～」というリアクションが返ってきたというのは、かなり息子さんはお母さんに心を開いているんだなぁと感じられました。
こんな言い方だとどうでしょう？
「自分の力で起きようと努力してるんだね・・。」
「母さんも実は、自分自身が、朝、寝坊したらどうしよう～ってひやひやしてるんだ・・。だからめざまし３つもかけてるの。」（これは私の事実で、時々本当に寝坊して、子どもが登校する時間ぎりぎりに起きるなんてこともあるのです）
「どうしても起きなくちゃ困るという時間があったら、『○時に起こして』って前もって言ってくれたら声をかけてあげるよ。」

>＜自分で決めたことくらい、キチンと守ったら＞と思ったのですが、
>ここは我慢だ！？「ま～頑張って」

　自分できめたことを初志貫徹できればいいけど、人間ですもの、失敗はつきものです。失敗を繰り返さないように助けを借りられるのであれば借りればいい！と私は思っています。

>不思議に感じ始めたのですが、
>中退してから1.自室に篭りがち　2.時々友だちが来る　3.楽器の講習に行く
>4.バイトに行く　です。
>何が楽しいんだろう？外に行きたいと思わないのかな？
>それとも【楽器で食べて行く】と言い張った手前、それ以外のことには興味を示さないようにしているのかな？
>(それにしても朝起きない　ダレ振り　は何？？？)
>こういうことって聞いて答えられるものでしょうか？
>【かったり～だけじゃん】くらいの答えは想定していますが。
>外で見かける同年代の子を見るにつけ、
>「ジッとして居られない年頃じゃないのかな～」と思うのですが・・・
>人それぞれの性格　と思っていいのでしょうか？
>(中学までは殆ど家に居ないくらい遊び回ってましたが)

ずいぶんつっこみが入りますね～。お母さんのマイルールにそわない息子さんのそのままをそのままで受け止めることから始めましょうか！！
まさに、人それぞれです。
　
>　それから、独り言が増えたようです・・・
　
　私も独り言を言うタイプかもしれません。
お風呂で「頑張れ！自分！！」
とか
「～したいと思ってるのにうまくいかないんだよなぁ・・」といった愚痴話をだれに聞いてもらうわけもなくぶつぶつつぶやいては、家族に気味悪がられてます。

　どうぞ、そっとしておいてくださいませ・・！

>すみません、言わないようにしていると余計なことにまで気が行ってしまって。

　言わないようにする我慢ではなく、
理解しあえる関係をめざして、自分の素直な気持ちを感情的ではない言葉や文字にして、心を通わせる努力をしてみましょ。

ぼちぼち頑張ってるぽぽすさん～～！
ロバの耳の穴が、親である自分も成長するためのスキルになればいいですね・・。

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[#22276] [投稿者削除]

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[#22275] Re:アスペに気付かせるべきか？

ぼんこ - 07/10/8(月) 10:15 -


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ととさん、きっと今のままでいいような気がします。

私の彼とは違うかもしれませんが、彼も、自分の気が向かなくてはメールを書いてくれたりしません。何かに気が集中していると気が回らないみたいです。精神的余裕がないときはいつもより、攻撃的になっていて、お話するのも難しくなります。ですので、あまりコンタクトをとらないようにしています。私の彼は、ほとんど友達がいないタイプで、滅多に人に心を割って話さない人なので、私にもなかなか本性をいわないので、何をかんがえているかわからないし、人のいうことを聞いてくれないので、彼を変えるのは無理だと悟りました。　彼は、なかなか人に受け入れてもらいにくく、誤解されやすい人なので、受け入れてもらえる人、見方になってあける人が欲しかったのだろうと思っています。いつも、「私はあなたの見方だよ。応援しているよ。大丈夫だよ。」と繰り返し言い続けています。心がつながっていれば、距離が離れていても、大丈夫ですよ。大きな気持ちで彼を信じて待って見てはどうでしょう。私はずっと彼のソウルフレンドでいたいと思っています。

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[#22274] Re:アスペに気付かせるべきか？

とと - 07/10/7(日) 20:53 -


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ぼんこさん有難うございます。

私と彼は遠距離で、会って話すことは何ヶ月かに１度程度です。けれど毎日のようにネットで会話をしています。今では文字一つで彼の体調まで察することが出来るほどになりました。忙しいから、と連絡が数週間も来ない時もあります。電話もあまりしてもらえません。
普通ならほんの少しの時間の余裕があればメールも電話も簡単なことだと考えますよね？けれど、彼にはそれができません。仕事と仕事の間も仕事のことしか頭に入らないのです。例えば音楽を聴きながら書類を書く、という事もすごく難しいようです。プライドも高いと言えますね。仕事のことに関しては全く口出しはできません。聞いてあげているだけ。が彼には心地よく感じるようです。
私の予定を押し付けたり、無理強いしたり、今まで付き合ってきて、彼を知れば知るほど、そういうことは避けるようになりました。
一度、自閉症やアスペルガーのこと、それとなく話題に出したことがあります。
けれど、彼に離れられるのが怖くてそれ以上のことが言えませんでした。

こうやって話してみると、なんだか私も気持ちが軽くなりました。
今も連絡は１週間来てません。
私のヤキモキした気持ちに反して、次の連絡の時はいつもと変わらない明るさで話しかけてくると思います。
今は、それでいいのかも知れませんね・・

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