アスペルガーの館の掲示板

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[#22126] Re:中国人材流出で、働く場所が…

めえめえ - 07/9/27(木) 9:39 -


	引用なし

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▼ひとばさん：
>就活中の私は、将来がとても不安で、番組を見て、落ち込んでいます。

就職活動、お疲れさまです。
就活中とのことですが、適性検査のようなものは受けたことありますか？
ご自分の特性をよく知っておくことは、就活にも、就職後も
大事なポイントではないかと思います。

ちなみに、私もグレーゾーンですが、総務のような管理部門は
作業の種類がやたら多いし、臨機応変な対応が求められるので
最も苦手な分野でした。
いくら海外から人材が流入しても、ご自分が就職して働く場は
一度にたった一ヶ所なんですから、
総数やグラフを見て不安に陥らなくてもいいと思います。
それより、自分の得意分野・苦手分野をよく知っておいて、
得意な部分で土俵に乗ることを目指した方が現実的だと思います。

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[#22125] 内容の説明の補足

ひとば - 07/9/27(木) 9:22 -


	引用なし

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▼田舎猫さん：
仕事内容の説明が足りませんでしたね。
取材をされてた企業の総務部は、中国人社員の仕事を、各営業所の売り上げデーターや、代理店への情報連絡を、電話通話を使わないで済むよう、パソコンソフトのフォーマットへの入力と送信のみで業務を粉す、という段取りです。文章もパターン化して、巧みな国語力は要りません。（営業は、あくまで日本人）

ソフトバンクもパソコン入力仕事を、ほとんど中国事務所に委託してるとのこと。

パソコン入力仕事は、コミュニケーションが上手くなくてもできる仕事だから、ＡＳでも可能な当事者は多いですよね。障害者就職支援教育にも、パソコン教育はお馴染。
そこに安価な外国人を使うという流れ。もう止まらないといいます。

製造部門も中国委託に移した企業は、十年前に比べたら、３倍以上くらいになってるのではないでしょうか。
でも、言葉が必要な事務だけは、外国人に委託するとは、数年前まで有り得ない、とおもわれていたハズです。

製造も事務も、当事者の働ける可能なゾーン。我々を、もう必要としない。「要らない！」と、宣告されてるような気がするのです。

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[#22124] Re:中国人材流出で、働く場所が…

SILVER

- 07/9/27(木) 8:58 -


	引用なし

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同じ土俵で、と考えると、勤勉な人材を企業は欲しがります。

自分の得意分野で努力することか、
一般枠での就職の場合は、自分に何ができるか？
を考える事と

そしていざ就職出来た場合は、素直であること。

私の職場には、どうもそれらしい方々が幾人かいらっしゃるのですが、仕事覚えが悪いので先輩達が眉をしかめられてる。

「仕事はできない上に、注意するとすぐむくれる！あれなら素直な分、新人の方がマシ！」

という評価です。

仕事の部分は、個人差もあるだろうし、能力差であることですからしかたない部分なんですけど、

自分の方から、しかたない、と思わないこと。
素直であること。

仕事に対して勤勉であることで、
外国人労働者に負けない努力を。

外国人労働が多くなってシェアが狭くなるのだと嘆くより、
彼等だって国境の枠を越え努力してるのだから、自分も自分の出来ることを探して頑張らなきゃ！
って励みにしましょうよ。

前向きに考えられる人には、ちゃんと運がまわるようになってるものですよ。

応援してます。

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[#22123] Re:中国人材流出で、働く場所が…

田舎猫 - 07/9/27(木) 6:52 -


	引用なし

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▼ひとばさん：

>軽度発達障がい者の最後の就職チャンスである、管理事務仕事までも、
>これから枠がなくなっていく。

コミュニケーション能力や発達性協調運動障害の影響で、
アスペルガーの方に管理事務仕事が困難な方は元々たく
さんいらっしゃいますよ。

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[#22122] 中国人材流出で、働く場所が…

ひとば - 07/9/27(木) 2:32 -


	引用なし

	パスワード

「ＮＨＫスペシャル」で、こんな内容を放送していた

今や製造部門だけでなく管理部門まで、中国に移行する日本企業が増えている。理由は人件費が安価だから。

番組内容…
早速、総務部に配属された、中国人新人社員。彼女は大学日本語学科卒業。研修で経理形式や、語学では教わることない、商品の略語までも、苦労しながらも習得し、確実に戦力になっていく。
会社の方針に納得できない日本人中堅社員は、次から次へと職場を去る。

これから14万人の中国人の管理職人材が、日本に流出するだろうと予想されている、と番組は占めていた。

日本人社員の居場所がなくなる…。

これを見た私は、とてもショックだった。
番組密着されてた中国人は、日本人上司とコミュニケーションを取るのに不自由してない。
書類の誤字脱字はあるが、会話は、日本人であるにもかかわらず、ＡＳの私にはできないような、言葉のニュアンスの理解が出来ていたのだ。
軽度発達障がい者の最後の就職チャンスである、管理事務仕事までも、これから枠がなくなっていく。
就活中の私は、将来がとても不安で、番組を見て、落ち込んでいます。

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[#22121] Re:ちょっとショックで

kaze

- 07/9/27(木) 0:46 -


	引用なし

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▼haru改めnarutoさんへ

　私は、この館さんで出会った方で、今ではメールでやり取りしている
アスペの子供をもつ保護者の方と出会いました。

　実生活に於いて、ｎａｒｕｔｏさんと同じような経験もあり、今だ理解されない辛さを味わう事もありますが、
同じ空のもと、近くにはいなくても頑張っている保護者の方がいると言う事で、
沢山、救われてきました。

　お互い、こうした直接的な出逢いではありませんが、考えを交換しつつやり取りができたら良いですね。
　館さんには特に、大勢の味方もいらっしゃいますから、きっと大丈夫だと、私は思います。

　子供を守る事も勿論大事ですが、自分自身の心を守る事も、きっと子育てには大切だと思うのです。
　のんびり、こころ乱さずにやっていけたら良いですね。

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[#22120] Re:共に歩いて幸せに？

だらう゛ち - 07/9/27(木) 0:20 -


	引用なし

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▼そうしさん：
そうしさんは高機能自閉症とのことですが、アスペルガーに関して書きます。

私の経験だけでいうと、苦手なものを克服するのはまず困難だと思います。私も、にぎやかな場所や、大勢との会食・飲み会などが苦手で、40歳近くになった今でも直りません。その他の苦手(偏食など)についても同じのようです。アスペルガーの当事者が書いた本には、鍛錬で苦手を克服するのは難しいので、できるだけ苦手を回避する方法を考えるべきだと書いてありました。

アスペルガーに関する本を、読まれたことはありますでしょうか？
いまは、アスペルガーの当事者や、支援者が書いた良い本がたくさん出版されていますので、生きやすくするための知恵を得るのは難しくないと思います。彼氏の男性と一緒に、本を読んで勉強なさってみてはいかがでしょうか？

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[#22119] Re:お礼と、僕なりの答え

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/9/27(木) 0:08 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｃyperusさん：

Ｃyperusさんは、いつもこういったスレをお立てになりますが、

>話し合いで出たことも踏まえて、これらの質問に対する僕なりの答えをまとめてみようかと思います。

で、お答えされると、質問に答えられた方の立場は？？

この方のお答えは参考になったとか、この方のお答えはこう思ったとか、
何かご質問にお答えになられた皆様へのねぎらいは無いのでしょうか？

「ありがとうございます」と、お礼はかかれてますが、
皆様いろいろ考えられてレスつけられています。

それに対して、何もないのでしょうか？

そこで「だれそれ様のお答えは…」等の感想が一言でもありますと、コミュニケーションになるかと思いますがいかがかしら？

このままでは、コミュニケーションがいち方向の気がして、
そこで、自分の考えを述べて、シメにされますと、何やらさびしい気がします。

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[#22118] 共に歩いて幸せに？

そうし - 07/9/26(水) 22:36 -


	引用なし

	パスワード

こちらには初の投稿です。そうし　と申します。私は高機能自閉症なのですが、結婚を前提にお付き合いをしている男性がいます。その方には早い段階で障害持ちであるということを伝えており、私が辛いであろう事(賑やかな店舗への入室　など)は一言ことわってくれたりします。しかし、どこかで少しずつでも良くなるのではないかという思いがあるらしく、「まずは大勢との会話になれよう」と、最近彼の友人達10人程と会食をする羽目になってしまい、結局最後には意識がありませんでした；一緒に歩んでくれるのはとても嬉しいのですが、障害をなんとか普通へ近づけようとする行為に、時折めまいが… 贅沢な話しかもしれません、けれどこのままだとストレスから毎日の生活に支障が出てきてしまいます。「このままでも十分に幸せ」とやんわり伝えましたが、言い方が悪かったのか、「普通の生活へのアタック」は今でも時々強制参加させられます… (私が嫌がると　もうちょっと頑張ってみよーなんていわれてしまうのでした…) 自分としては障害と上手に付き合えればそれでいいかな、と考えているのですが…考えが甘いのでしょうか…；時々、本当に辛いのか、ただ私が我慢強くないのか、よく分からなくなってしまいます。皆さんはどのように障害と向き合われているのでしょうか。また、辛いところへ入っていって辛抱することは良いことと思いますでしょうか。乱文失礼致しました。

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[#22117] Re:成人期の高機能広汎性発達障害者向けの事業

こんちゃん

- 07/9/26(水) 21:44 -


	引用なし

	パスワード

すごく興味があるので行ってみたいです。一番近くが来年のことなのでまだわかりませんが、楽しみにしています。

「マラソン」よかったですね

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[#22116] Re:ちょっとショックで

haru改めnaruto - 07/9/26(水) 18:08 -


	引用なし

	パスワード

▼明子さんへ
すいません、最初の投稿で

>>「それは、ちょっと違うんじゃない」

と、最初の電話の時にに言ったと

話をはしょって書いてしまってて
すいませんm(__)m

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[#22115] お礼と、僕なりの答え

Ｃyperus - 07/9/26(水) 18:06 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：
質問にお答えいただいたみなさんありがとうございました…
ミーティングのほうも、先ほど終わったところです。
話し合いで出たことも踏まえて、これらの質問に対する僕なりの答えをまとめてみようかと思います。

>（１）『友達』と『仲間』ってどう違うんだろう？
　今日出てきたことでは、『仲間』というのは、同じ体験を共有したもの同士…そうして『友達』というのは、その体験の部分を越えて、より深い部分への付き合いができるようになった状況をさすのではという感じになりました。
　でも、友達という言葉は、特に学校現場では、『教室』という現場にいる子供全体というニュアンスで使われている場合が多く、その場合はどうしても『個々を大切にしている』という本来の意味からずれてしまい、それがいじめを受けた人が、この言葉に関して強い抵抗感をもつ原因でしょうし、また「仲間だから～してくれるよな」というような脅しとか依存も生じている面もあるでしょう。
　友達・仲間どちらも、『真心』というか『相手の気持ちを汲み取る』ということがあって、初めて円滑に動いていけるものなのかなという気がします。

>（２）『助け合い』というのはいろいろあるのだけど、誰でも直ぐできそうなことって、どんなものかな？
　一口に『助け合い』といっても、いろいろとスタイルがあります。
でも募金とか寄付とかは、やはり経済的に豊かではなくてはやれないし、教えていく・介助するということも、自らがある程度学ばなければできないことでしょう。
　となると、やはり一番誰にでもできて、根幹的な助け合いの一翼となれば、『相手の話をただ聴いて、気持ちを受け止めてあげる』ということのような気がします。
　まあここの掲示板も含めて、僕自身の実践率というのは、低いのですけれど…

>（３）『思いやり』と『お節介』の違いはなんだろう？
　例えば、子供に食事をさせるとき…
食べられそうな分量をお皿に盛り付けしてあげるのが、思いやり。
いっぱい無造作に盛り付けたお皿を並べて、「おおきくなりたいなら、たべなさい！｣というのが、おせっかい。
　ようは、『相手の気持ちを汲んであげている』かどうかの違いというような気がします。

>（４）『カウンセリング』は具体的にいうと何をする（していく）ことなのかな？
恐らくは…『相手の考えを受け止めた上で、自らの考えを加味して、互いの理解を深めていく対話術』ということなのかなという感じがします。

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[#22114] Re:ちょっとショックで

haru改めnaruto - 07/9/26(水) 17:59 -


	引用なし

	パスワード

▼明子さんへ
>>「それは、ちょっと違うんじゃない」
>と言われて、許してもらえなかった…。

最初とても感情的になってたみたいで
彼女が...
子供のトラブルで、心乱れるのは
分かるので、正直嫌ではありましたが
最初の電話の時には、「いいよ、気持ち分かるよ」
と返事しました。

その後、時間をおいてから、「あの時
正直言うと、嫌だった」と告げました。

その後、子供を介してではないところで
又、私の名前を出して

ある集まりでの事ですが
「あなたが責任者だと言っといたから」と
軽く言われてしまい。
正直、唖然としてしまい
「私は違うから」

過去、彼女と知り合った
下の子供の幼稚園で
大きな役をやった経験があり
どうも、そのままの記憶が彼女には
あるのでしょうか?

その際にも、自分の要求を
大きな役をやっているのだから
あたなが言って的な事を言われて
正直、かちんときた事も数回ありました。
(それは彼女に限らずですが)

>私だったら、そういう人でも「自分はそういうタイプだ」と自覚してて気をつけている人ならお付き合いできるのですが、自覚がない感じのかたとは、距離を置いています。

それが一番だと、今は思います。

>ただ、同じ「発達障害の親」という同じ立場だというだけで、心を開いたりお付き合いしたりするのって、難しいと思います。
>立場が同じでも、いろんな性格の人がいて、いろんな価値観を持っていますから…。
>なるべくつかず離れず、発達障害に関係なく、自分と合う人と付き合えばいいのでは？と思います。

私も少し、彼女に甘えていたのかもしれませんが
かなり最近、見下されてるのかなぁと
落ち込んでたりで(-_-;)
明子さんのアドバイス
ちょっと読み返して
冷静になりたいです。

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[#22113] Re:ちょっとショックで

haru改めnaruto - 07/9/26(水) 17:45 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさんへ

>もう、これだけで私なら距離を置きますね。
>うちはクラスで一応カミングアウトしてますけど、

うちは、まだしてません(^_^;)
この夏休みに、やっと診断名もらいました。
電話が「ごめんねぇぇ、許してぇ」と
軽い感じだったのも、ちょっと嫌でした。

>引き合いに出されるのはカンベンしてほしいです。

はい。

>私自身は、なるべくネガティブな他人の噂をしないようにしています。
>聞いてしまったときも、他に漏らさないよう、話題に上せるにしても
>「Ａさんが」という部分は省いて「～と言ってる人もいる」と言います。
>そのへんはマナーの範囲だと思っていますが、平気で噂話をする人も
>多いので、そういう人には本音やグチは言いません。

子供の事もあるのですが、田舎なので
地元とよそものとの壁なんかもあったりで
唯一、ややこしい子供のトラブルを
説明しなくて話会える相手だったのですが。

最初、彼女も「あなたが居てくれて
本当に助かった」「親友ね」
この親友と言われた時は、ちょっと
大げさ?と思ったのですが(-_-;)

だんだん、え?
それは失礼ちゃう?
と思う事が増えてきて
ここんとこ、重くなってというか
利用されてた?と考えると
考えるだけで、気が重くて。
最初にも書きましたが
距離置きます。　お返事ありがとうございました。

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[#22111] Re:ちょっとショックで

haru改めnaruto - 07/9/26(水) 17:28 -


	引用なし

	パスワード

▼kazeさん：
>　問題は、そういった人に自分の大事な時間を費やすのではなくて、
>自分が自分でいられる相手を大事にしたり、繋がっている事の方が大切だと
>思います。

そうですね。時間大事ですもんね。

>　でも、ｎａｒｕｔｏさんにも、私にもきっと味方になっていくれる人や、支えてくれる人がいる・・・出会えると思います。
>　その方のやった行為は、少し越権行為に私は感じられますが、それはそれで、
これからはご自分のことは言わないで欲しい旨を、お願いして、
>距離を置かれるのはいかがでしょうか？

はい(^_^;)そうします。
その時点で、かなり本人も感情的になっていたので
あとで相手の方に、私自身が行って
長男の事言いに行くからねと言いました。

それから時間をおいてから、ちょっとおかしいと
思うよと、私の気持ちは伝えたのですが。

その後、子供とは別の件で

彼女と私が個人的に話した事。

別に人の悪口とかではないのですが

かなり前の事で、別にその話の内容も
そんなにこだわる事でもないと思うのですが
その時に、私がそう言ったから
責任とってねみたいな感じに言われました。

そんなこんなと、最近忙しいのとが
重なって、少し精神的にきついなぁと
思い書き込みさせて頂きました。

>　発達障害児の親だから、必ず知り合いにならなくてはいけないわけでは
ありません。
>　定型発達児の親の中にも、理解を示してくれる人もいるかもしれませんし
これから、又違った出会いがあるかもしれません。

そうですね。
何か、同じ悩みを共有できるように錯覚していた
私にも、落度があったのかもしれません。
子供のことに関して、一から説明せずに話し会える人が
欲しくてつい、欲張りになってたかもしれません。
お互い様だったかもしれませんね。
どうもお返事ありがとうございます。
ちょっと冷静になれました。

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[#22106] Re:質問（言葉のニュアンスについてなんですけど…）

penpen

- 07/9/26(水) 13:22 -


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▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：

こんにちはー。

>僕は最近、地元の精神障害の人達の中でできはじめた、『ピア・サポートを立ち上げたい』という活動に参加しています。

>　昨日も、ある喫茶店で、明日に迫った地元の大学の先生と学生さんを交えたミーティングに向けて、いろいろなことを議論しました…

学生さんとの話し合いはいかがでしたか？

>その中で、次のようなことが問題点として浮かび上がってきました…
>それは、

>（１）『友達』と『仲間』ってどう違うんだろう？
>（２）『助け合い』というのはいろいろあるのだけど、誰でも直ぐできそうなことって、どんなものかな？
>（３）『思いやり』と『お節介』の違いはなんだろう？
>（４）『カウンセリング』は具体的にいうと何をする（していく）ことなのかな？
>という感じのことです。

>　なんか３人ともこれらのことに対して、うまく消化できず、結局疑心暗鬼のまま帰る羽目になってしまいました…

問題点がずれているように思います。
ピアサポートって同じ立場の仲間が助け合うことだと思いますが、
何ができるのか？という問いかけはピアの立場ではなく上からの
立場から出る問いかけのように思います。
ピアサポートに必要なのはシペラスさんたちが何に困っているのか、
どういう助けがほしいのかという自分達の問題の自覚ではないでしょうか。
とりあえず今の3人の中で助けたり助けられたりする経験の
積み重ねが信頼を生み、ピアサポートの実践になっていくように思います。

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[#22105] Re:ちょっとショックで

明子

- 07/9/26(水) 12:03 -


	引用なし

	パスワード

narutoさん、こんにちは。

>その際に、私どもの上の子供も「障害」があるんだと
>言ってしまった。
>申し訳ないと、お電話を頂きました。

narutoさんに許してほしくて話をしたんでしょうね。
それなのに、

>「それは、ちょっと違うんじゃない」

と言われて、許してもらえなかった…。

>一方的に、自分の体の調子について
>まくしたて、あげく、コンビニでジュースを
>買うなんて贅沢してるからだめなんだとか
>いろいろ....

上記のような理由で、逆ギレって感じなんでしょうか？

読んでる限り、自分の価値観しか認められない人なんだろうな、と思います。

私だったら、そういう人でも「自分はそういうタイプだ」と自覚してて気をつけている人ならお付き合いできるのですが、自覚がない感じのかたとは、距離を置いています。

ただ、同じ「発達障害の親」という同じ立場だというだけで、心を開いたりお付き合いしたりするのって、難しいと思います。
立場が同じでも、いろんな性格の人がいて、いろんな価値観を持っていますから…。
なるべくつかず離れず、発達障害に関係なく、自分と合う人と付き合えばいいのでは？と思います。

もし合う人がいなかったとしても、無理して付き合う必要はないと思いますよ。

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[#22104] Re:質問（言葉のニュアンスについてなんですけど…）

めえめえ - 07/9/26(水) 10:07 -


	引用なし

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▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：
>　ピア・サポートというのは、『同じようなハンディを持った人達が、助け合いながら、互いに抱えている困難を乗り越えていくすべを模索していこう』という感じの活動です。

おー、がんばってますね。

>（１）『友達』と『仲間』ってどう違うんだろう？

『友達』は、気が合う人、個人と個人のつながり、
『仲間』は、なんらかの同じ目的を持って集まった団体、かな？

>（２）『助け合い』というのはいろいろあるのだけど、誰でも直ぐできそうなことって、どんなものかな？

まず、お互いの話を聴き合うというのも、助け合いでは？
あとは、「場」を設定し、ある程度の期間それを維持するためには
人手も手間もかかります。
そのために、何をどう進行するか、役割分担を書き出して割り振ることも
「みんなのため」になるから『助け合い』とも言えますね。
当事者以外の人をお願いするなら、オブザーバやスーパーバイザーに
なっていただくのも『助け合い』の一環でしょう。

>（３）『思いやり』と『お節介』の違いはなんだろう？

『思いやり』は相手主体、『お節介』は私主体ではないでしょうか。
でもこれも、個人によって温度差がありますから、
こちらが『思いやり』と思って相手を察して動いたつもりでも、
相手によっては大きな『お節介』ってときもありますよね。
そこらへん、相手には相手の「適温」があるんだということを理解して、
相手の「適温」に合わせようとするのが『思いやり』かしら。

>（４）『カウンセリング』は具体的にいうと何をする（していく）ことなのかな？

ピア・サポートでは、最初は互いにカウンセリングするというより、
グループシェアリング（相手の話を批判せずみんなで聞き合う）の方が
現実的かと思いますが。

余談ですが、ロジャース系のカウンセリングをかじったことがありますが、
基本は「傾聴」です。相手の話を「聴く」こと。
ただし、聴き役の人が訓練されていれば「あたかも」話し手の立場に
立ったかのように「共感」できるけれど、訓練されてない人だと
往々にして話に感情的に巻き込まれてしまう危険性があります。
また、話し手に極端な認知の歪みや被害意識、妄想などがあった場合は、
下手に共感して傾聴することがその状態を悪化させる恐れもあります。

>　そこで、恥を忍んで、みなさんのお知恵を拝借したいと思います。

恥だなんて思う必要ありません。
私もかつてあるグループを主催してましたが、理論も経験も持ってる
とある人の助言でものすごく進歩しました。
さまざまな知恵を集めるのも、呼び掛け人の大事な役目だと思います。

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[#22103] Re:ちょっとショックで

めえめえ - 07/9/26(水) 9:29 -


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▼haru改めnarutoさん：
こんにちは。

>その際に、私どもの上の子供も「障害」があるんだと
>言ってしまった。
>申し訳ないと、お電話を頂きました。
>
>正直、ショックでした。
>他にも、相手の子供さんに関して
>私が話した内容なども、私の名前を出して
>いろいろ言ったとの事でした。

もう、これだけで私なら距離を置きますね。
うちはクラスで一応カミングアウトしてますけど、
引き合いに出されるのはカンベンしてほしいです。
広汎性発達障害だって子どもによって特性もトラブルの種類も多様だけど、
他の保護者がそこまで理解してくれてるとは思ってませんので、
ひと括りに「障害だから」と言い訳してるような誤解をされかねません。

ＡさんがＢさんについてこう言ったとＣさんが言う場合、
伝聞のコワイところは尾ひれが付いてＢさんに伝わることで、
こういった場合往々にしてＡさんが気付かないうちにＢさんに
恨まれたり、下手するとイジメの対象になったりしがちです。
私自身は、なるべくネガティブな他人の噂をしないようにしています。
聞いてしまったときも、他に漏らさないよう、話題に上せるにしても
「Ａさんが」という部分は省いて「～と言ってる人もいる」と言います。
そのへんはマナーの範囲だと思っていますが、平気で噂話をする人も
多いので、そういう人には本音やグチは言いません。

>子供がトラブル続きで、いろいろ言われているし
>あまり保護者で、話ができる人がいないので

障害児を育ててる保護者同士でも、通級や地元の親の会なんか見てると
実にさまざまな人がいます。
学年や特性が同じような子の親にも、教育・療育方針が似てる親にも
なかなか巡り会えなくて、正直、しんどいときもあります。
でも、本やネットで情報を探ったり、学級担任や通級、医療機関など
専門家に相談する方が守秘義務があるので気が楽ですよ。

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[#22102] Re:質問（言葉のニュアンスについてなんですけど…）

温室 - 07/9/26(水) 2:14 -


	引用なし

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▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：

どうぞ宜しく御願いします。
発達障害児2児を育てております母親です。

じゅんこさんと同じく、私も結構考えるのは好きです。
なので、皆さんで、意見交換出来れば嬉しいです。

それでは、本題に入ります。

>（１）『友達』と『仲間』ってどう違うんだろう？

友達は、浅く広い関係に捉えられる気がします。個人が個人に対して思う感情です。

仲間は、同じ共通の話題を持った同士。そんな感じに思っています。

>（２）『助け合い』というのはいろいろあるのだけど、誰でも直ぐできそうなことって、どんなものかな？

これは、Ｃｙｐｅｒｕｓさんがサークルとして、これからお仲間でやって行こうと思っておられる、助け合いですか？
その場合、大きいところ（公共施設やＮＰＯ法人のところを紹介してもらうなど）情報を集めるとかは、如何ですか？
地域を知る。これも立派な社会貢献です。

また、個人的に出来る、手っ取り早い助け合いについては、沢山ありますよー。
地球環境に優しくなる（ゴミを減らす、分別をしっかりする。二酸化炭素の排出を減らすとか諸々・・・）
今朝、テレビで、オーストラリアの一部が砂漠化？のようになって、穀物が育たなくなってしまったようです。
これからは、1人1人の節制（心がけ）が、地球を救う、変えて行くのだと思います。

>（３）『思いやり』と『お節介』の違いはなんだろう？

私が考える思いやりですが、相手が好意に感謝するしない関係なく、
何気なく、手を差し伸べることだと思っています。
また、自分の気持ちを汲み取ってくれる人も、思いやりのある人だと思います。

お節介は、施す側が、気になって仕方が無いから、敢えて口を出すとか
手を出すような、お節介する側の主観的な行為の感じがします。
>
>（４）『カウンセリング』は具体的にいうと何をする（していく）ことなのかな？

カウンセリングは、明日からの活力を見出せる、自分自身を認め、
見つめなおす助言をしてくれる場所って思っています。

それでは、あくまでも私個人が思う見解です。
色々な方のお話が拝見できると良いですね。

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