アスペルガーの館の掲示板

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[#43543] レモン蒸しパンさん、ごめんなサイね。 まくいるそちとる 14/8/16(土) 20:36 [未読]

[#43554] 今は不利な立場? 有利な立場? Ruru 14/8/18(月) 17:19 [未読]
[#43556] 何だか、支配されテルみたいデス。その1 まくいるそちとる 14/8/18(月) 21:03 [未読]
[#43558] 支配されてイル?その2 まくいるそちとる 14/8/18(月) 21:08 [未読]

[#43554] 今は不利な立場? 有利な立場?
 Ruru  - 14/8/18(月) 17:19 -

引用なし
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   ▼まくいるそちとるさん:
>▼Ruruさん:
まず、騒動になってしまってすいません。

そして、リンチにしようとしている。
そんなことないですよ。

「よいしょ」というのは、
誰かの背中に隠れることだと思ってます。


「わからない」という言葉が多いですね。


ただ落ち着いて、会話ができる状況を創ってはいかがですか?

ということをお伝えしたかっただけです。


だから、お話のテーブルに
レモンさん、まくいるさん落ち着いてついてはいかがですか?

と言っただけです。


でも、今のまくいるさんの現状だと
「わからない」「ごめんなさい」と繰り返し、
話し合うどころか、
ただの「一方的反省会」になってしまうのではないか?


という懸念からレスを書きました。


要するに、
レモン蒸しパンさんには「話のテーブルについて、冷静に話してみては?」というお誘い。

まくいるさん、
落ち着いてお話できる状況を創りませんか? という提案。


お二方に別々に「違う者を提案」するつもりでした。


でも、まくいるさんには私の言葉がまとめきれておらず、「保留」にさせてもらってました。


まくいるさんは「自分が立てたのだから何も言ってもいい」。

確かにそうかもしれませんが、


自分にとって「今」、


不利な状況ですか?  有利な状況ですか?


私から見れば不利な状況だとしか見えません。
不利なら黙って、冷静になって考えてみる。


でも、素早い返答が来て「自分の状況は不利なのに大丈夫?」
だと思って書きました。


しかも、当のレモン蒸しパンさんからは返答がないのに、

謝り続けるって……、


一方的に「自分が悪いアピール」と私は感じるのですが
いかがでしょうか?


それは負のスパイラル、更に自分の状況を悪化させるだけですよ。


「ケチをつける」「リンチまがい」と喧嘩腰。

そういう気はないと何度も書いてますよね?
前にもそういう方がいましたよね?
そういうトラブルにも巻き込まれましたよね?


そういう時、人は一方的に人を悪者にするか、蹴落とすか、どちらかです。
普通の社会なら。

でも、ここはそういう場ではないと思っていますから。
相手への「悪い部分への指摘」もケチやリンチになるのでしょうか?

なら、何も言えなくなっちゃいます。


だったら、自分が落ち着いたところで

「どういうところがレモンさんを怒らせてしまったのですか?」
と腹を決めて尋ねる方がベストだと思います。
返事が来なければ待ちましょう?


それなのに、


『自分が悪いことをした、ごめんなさい。

何で返事が来ないんですか?

まだ怒ってらっしゃるんですか(・・;

オドオドオドオド……

ドキドキ……』


私は今のまくいるさんはそのように見えます。


そんな状況で相手とお話できますか?
少々、私が「ひどい」と書いただけで傷つく状況で、
相手を受け入れられますか?

まずは落ち着いてください。


何度も同じことを繰り返してます。
落ち着いて、2日ほどレスを空けてみてください。

その時返信いただければ幸いです。

[#43556] 何だか、支配されテルみたいデス。その1
 まくいるそちとる メール  - 14/8/18(月) 21:03 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:
早いレスありがとうございマス。

>まず、騒動になってしまってすいません。
こちらこそ、どうもすみまセン。
私は感情が強いし、傷つきやすいので、嫌なこと言われたな、と思うと、
嫌だ、という感情がはっきりでちゃいマス。
>
>そして、リンチにしようとしている。
>そんなことないですよ。
>
でも、レモン蒸しパンさんがまくいるを、振り回して、今度は、
Ruruさんが、私に対して支配的になる、
私は誰の奴隷でもありまセン。

ほかの方もおっしゃる通り、マイルールが多すぎませんか?
私に対して、強い支配(=侵入)や、共依存をおこしてまセンか?
あれやこれやと、私の心に深く踏み込みすぎて、
正直、うっとうしいんデス。
入り込み過ぎデス。
ちょっと待って、
あ……、

あの、Ruruさんも、まくいるも、お互い落ち着きまショウ。
私は最初っから落ち着いているつもりですが、
文章が辛口で、きつい事や、激しい言葉を使う必要があらば、
遠慮はしまセン。

でも、イコールまくいるが、動揺しておかしくなってるわけではないデス。
その辺をご理解下サイ。

それと、2日間待ってからレスしてくれとありマスが、
そこまで仕切られたくはありまセン。
私が何を言おうと、
Ruruさんが、何を言おうと、

お互い自由な筈デス。
待てと言われても困りマス。
もともとは、Ruruさんが、突入してきたではありまセンか。
横レス失礼とも言わずに勝手に入ってきて、
ああだのこうだの言っていて、
まくいるには、待ってろとか、
黙ってろとか、

それって……仕切りや?

何の権限があるのでショウ?
自由でいいじゃありまセンか?

>「よいしょ」というのは、
>誰かの背中に隠れることだと思ってます。
>
それは、Ruruさんが、勝手にそういっているだけで、まくいるは、
そういうつもりはないのデス。
決めつけては困りマスよ。
なんで私が人の背中に隠れる必要がおありでショウ?
私はやましいことしてまセンよ。

>「わからない」という言葉が多いですね。
ええ、その通り、わからないデスね。
あなたの事デス。
こんなこと書かれたのはこの掲示板にきて初めての事なので、
わけのわからない迷路に無理に入れられたラットの状態デス。
>
>ただ落ち着いて、会話ができる状況を創ってはいかがですか?
>ということをお伝えしたかっただけです。

ご心配には及びまセン。
落ち着いて会話ができる準備はありマスから。
私の文章が辛いので、どうしても、落ち着いてない様に、感じられるカナ?
でも、本当に落ち着いてはいるつもりなんデスよ。
>
>
>だから、お話のテーブルに
>レモンさん、まくいるさん落ち着いてついてはいかがですか?
>と言っただけです。

もう、私はできるだけの誠意で対応したつもりデスから、
レモン蒸しパンさんが何か言わない以上は、
会話できまセン。
会話したくないかも知れないし、レモンさんが黙る自由というものも、
あり、デスよね。

レモン蒸しパンさんは、賢い人ですから、今頃自分で気持ちをゆっくり
落ち着けて考えていらっしゃるんだと思いマス。
私は彼女に、最初に思いっきり突き放しましたが、
それは共依存的で、放っておくと、どんどんお互いのとげが刺さりあって、
痛くなっちゃうのを避けたかったから、
かなり強い批判も敢えて書かせていただきまシタ。
>
>でも、今のまくいるさんの現状だと
>「わからない」「ごめんなさい」と繰り返し、
>話し合うどころか、
>ただの「一方的反省会」になってしまうのではないか?

それは、まくいるそちとるは、レモン蒸しパンさんよりも、
Ruruさんがわからないこと言うなあと、思ったまでデス。
それと、私がRuruさんに対して、批判的な返答をした事で、
わからない、
ごめんなさい、
になったのデス。

わからないのデスよ。
Ruruさんの考え方。
癖が強すぎて一方的過ぎて、押し付けがましいのデス。

本音で言えば邪魔しないで欲しいデス。
いつになったらレスしてくれだの、
命令している感じで、私はあなたのお弟子さんか、使用人、奴隷みたい。

日本人ならありがちだけど、すみません、とか、
ちょっとごめんなさい、というのは、
常識的言葉のあやというものデス。
深い意味じゃないのデスよ。
反省会だなんて、大げさ過ぎマス。
大事なのは、私がレモン蒸しパンさんに、
自己主張をキッチリ言った後、
傷ついたでしょうからごめんなサイ。
と、まとめをしたつもりでいまシタ。

>しかも、当のレモン蒸しパンさんからは返答がないのに、
>
>謝り続けるって……、
>一方的に「自分が悪いアピール」と私は感じるのですが
>いかがでしょうか?

自分が悪いか相手が悪いか白黒つけろと?
そんな必要がどこにありマスか?
きつい言葉で自分をガードしたけど、
悪気はない、だから、傷ついてたらごめんなサイ。
それってアピール?
ふつうの会話でショウ?

先ほどは失礼いたしまシタ。っていう礼儀のつもりデスよ。
>
>それは負のスパイラル、更に自分の状況を悪化させるだけですよ。

ま、待って!!
教えて、お願い!
負のスパイラルと、自分の状況の悪化……

どうしてそういう意見なのデスか?
負のスパイラルってどういうこと?
具体的に教えて。
自分の状況が悪化ってなに?
これも、どうして悪化なのか、是非教えてくだサイ。
嫌なら無理には聞きませんので、
その場合はスルーしても構わないけれど、
よく人から不利だとか、状況悪化とか、謝り過ぎとか言われチャウ。

でも、自分が失礼したら謝るものでショウ?
どうして悪循環になるのかが、分からないんデス。
>
>「ケチをつける」「リンチまがい」と喧嘩腰。

喧嘩腰???そんな大袈裟な……
言葉の選び方がよくなかったカナ?
怒って書いたんじゃないのだけども。

喧嘩を売られてるように感じられたのならごめんなサイ。
そこまで思われたなんでびっくりデス。
喧嘩じゃなくって、文句程度の物だと思って書いたんデスけど。

>そういう気はないと何度も書いてますよね?
>前にもそういう方がいましたよね?
>そういうトラブルにも巻き込まれましたよね?

>そういう時、人は一方的に人を悪者にするか、蹴落とすか、どちらかです。
>普通の社会なら。

ええええ?(・ω・)???
あの、本気で書きますけど、相手を悪者にしたり、蹴落とす気は、
全くないのデス。
本当に、デス。

>でも、ここはそういう場ではないと思っていますから。
>相手への「悪い部分への指摘」もケチやリンチになるのでしょうか?
>
>なら、何も言えなくなっちゃいます。

うー――ん。。
申し訳ナイですが、確かに何も言われたくなかったデス。
言えなくなる、そうでスネ。それでいいのだと思いマス。
Ruruさんが、弁護士やディベート、裁判、陪審者の様に思えてしまいマス。

真面目に討論するのはいいけれど、
上から目線になっていませんか?
私を下に見下ろして、ああしろだの、こうしろだの、
命令口調になってはいまセンか?
>
>「どういうところがレモンさんを怒らせてしまったのですか?」
>と腹を決めて尋ねる方がベストだと思います。
>返事が来なければ待ちましょう?
>
その通りデス。だからレモン蒸しパンさんに、きつい言葉をぶつけたまま、
距離を取るとお互い後味の悪い感覚になるかと気になったから、
私はこういうつもりなんデス。
ごめんなサイね。
ってワンクッションおいてから距離を取ろうとしたのデス。

>『自分が悪いことをした、ごめんなさい。
>何で返事が来ないんですか?
>まだ怒ってらっしゃるんですか(・・;
>オドオドオドオド……
>ドキドキ……』

う___ん。
わからなくはないけれど、そこまで大きくは考えてませんでシタ。
ただ、礼儀として、謝ってまたいつかお話ができる時が来たら
お互いの擦れ違いをあわせまショウね。
っていうつもりでいマス。
>
>私は今のまくいるさんはそのように見えます。
>
無理もありまセンね。
でもそこまでびくびくはしてないデスよ。
改めていつかお話ししまショウ、位の感覚であって、

すみません、長いから一旦切りマス。>>つづく

[#43558] 支配されてイル?その2
 まくいるそちとる メール  - 14/8/18(月) 21:08 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:
長くなっちゃってすみまセン。

普通に話を収めて、距離を置いただけのつもりデス。

>そんな状況で相手とお話できますか?
>少々、私が「ひどい」と書いただけで傷つく状況で、
>相手を受け入れられますか?

難しいけど敢えて言うなら、悪意のある妄想デス。
私をおちょくっているように見えマス。
馬鹿にされているみたいで不愉快デスね。
勝手に私の心に踏み込み、深入りして、妄想して、支配して、

……Ruruさん、ちょっと落ち着いて下サイ。

私はいろいろな人と言い争うことがありマスが、
たいていの場合和解していマス。
自分の悪い面に対して理解して、
相手の気持ちをくみ取って、
分からなければ、どこがいけなかったのか、ちゃんと聞いて、
反省して、〜〜ではごめんなサイ。

主人ともよく喧嘩するけど、ちゃんとその日のうちに解決していマス。
主人と私は性格が正反対ですが、ちゃんとお互いに信頼し合っているから、
納得いくまで仲良く<Pンカします。

>まずは落ち着いてください。

承知しまシタ。
Ruruさんも、落ち着いて下サイ。
私はすでに落ち着いてるつもりですがそうは見えないようデスね。
でも、重ねて、もう一度落ち着きを持つよう自分を促しマス。
アドバイスありがトウ。
>
>何度も同じことを繰り返してます。
>落ち着いて、2日ほどレスを空けてみてください。
>
>その時返信いただければ幸いです。

す、す、す、すごく支配されテル。
そこまで私に規制をかけるのは何でショウね?
私は奴隷じゃありまセン。
私はRuruさんの家族でもないし、子供でもないし、親でもない。
お姉さんでも妹でもない。

そこまで言われる筋合いはないと思っていマス。
一方的過ぎマス。
私は私で自由に言いたいことを言っていいと思っていますノデ
敢えて書かせていただきまシタ。

どうか、Ruruさん、
まくいるそちとるを支配しないで下サイ。
私は私、Ruruさんは、Ruruさん、デス。

距離を取りまショウ。
失礼いたしまシタ

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