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私自身、ひどく狼狽していました。やっと私の原因のしっぽを掴んだのに。これは、長年模索してきた私のついに得た貴重な手がかりで、とても、非常に喜ぶべき事の筈で、その筈なのに、なんか涙出たし、ものすごい私という塊をえぐられたようになって、それはじわじわと私の気付かない心のどこか生きてゆく力がある一部分を引きちぎられたみたいになって、すごく痛くて痛くて、私は理由もなく悲しくて、仰向けにしばらく青くもない空を見るように、とても空虚に、寝込んでしまったのです
私のアイデンティティとか、根源みたいなものを今まさに提示された気分で、今まで住みにくかった世の中にいた私を、別の世界の者だったということをわからせられたような気がしました。
私は診断されたわけではないですから、その実際苦労されている方からみたらとても馬鹿げたことかもしれませんし、ここにいるのはもしかしたら、おかどちがいなのかもしれません。、しかし、今までいろんな所に、私の、この、いつでも、いつの間にか世間と決して交わらぬところにいるようなような違和感、疎外感、孤絶など、私に湧くいかなる感情の根拠の片鱗をアスペルガーに見たのです。
私はいつも茶番じみたお芝居をしているみたいで、すごいバカみたいとか、自分で自らを嫌いになるには十分なことを、つまり、私の意に反する事ばかりして生きていました。周りに一生懸命あわせようと、（実際はとても滑稽なものに映っていたのだと思います。）そうすることしか私はできませんでした。
私はいったいどこにいるのだろうかっていつも思っていて、演じている自分と一人でいるときと、どっちが本当なのかわからなくなって、ただ、人といると、すごい疲れて、鬱がひどくってずっと、自殺願望とかそういう類のマイナス思考に逃げたり、ほんと人生とか、在ることの総てを憎んでいたのだと思います。
人前では、もう弱いの見せたくないので（というか、私が暴かれるのを非常に恐れているのです。わたしの欠落を、欠落した私をひっぱり出されるようなことは、ほぼ絶対無理。）いつでも大丈夫、何も気にしてません、みたいな素振りしかできんのです。
私の鬱は助長されました。と思います。
私は、どうすればよいかわからんのです。働くのが出来ないです。厭なのです。私の方法で生きていたいわけですから。非常にわがままに聞こえるかもしれないけれど、そうなのです。
とは言っても、なんとか働いております。まぁ、正直、楽しいと感じるときも、勿論あるのですが、言葉が、羅列が、わからんのです。意味をなさないのです。なんとなくしかわからないし、まったく覚えないらしいのです。「なんども言ってるのに何で覚えないの？いい加減覚えてください！」ってやたらいつも怒っているのは覚えてるのですけど、内容はさっぱりです。言われたことをオウム返しに言うって言われたり、その、オウム返しが全く違う意味のない内容の事だったり、意味さえなさなかったり、接客業なのに、全く感情がないとか言われたり（私の言い分では会ったばかりの人に感情の込めようがないと思いますが）私自身はとても一生懸命、ぬかりなくやってるつもりなのですが、どうも駄目らしいです。働いてると、気分が沈みます。とても。
あと、だから、いつも、私が理解していないせいで、私のミスがいつの間にか進行しているのです。いつのまにかビールを倒して結果お客さんにかけてしまったり、変な言動をしていたり。
それで、最近たまたまＡＳなんてものを知って、私はどうしようかと思うのです。もう、仕事先のアルバイトはやめようと思うのですが、なんて言って辞めたらいいのかわかりません。私はＡＳの疑いがあるのでなんてとても言えないです。
さほど大きくないレストランで今月社員の人が辞めるので、非常に手薄になり、その辞める彼のかわりの仕事を、店長は私に引き継がせてやらせようと、とても親身に非常にわかりやすくかみ砕いて子供にもわかるように教えてくれるのです。
なんて言ったらよいのかわかりません。とっても心苦しいです。
このアスペルガーは脳障害だそうですから、病院に行って治るものではありません。病院に行けば私が私であることの証明になるのですが。公表をすればいいのでしょうか。私の駄目な根拠を、ＡＳとして公表すればよいのでしょうか。
恐れているのです。公表されるための自己を。非常に恐れているのです。変わらぬ結果をわかっていて、改善の余地もなく、ただ、私の恐れている欠落の公表をされるために行けばよいのでしょうか。行った方が良いのかな。わからん。
蛇足ですが。一方、仕事以外は、割とうまくこなします。積極的に人と会ったりはしないものの、べつに大丈夫です。
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