アスペルガーの館の掲示板

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[#17979] Re:『モーツァルトとクジラ』期待

Shinyu（管理人）

- 07/2/24(土) 11:06 -


	引用なし

	パスワード

東京での上映は 3/9(金)までです。お見逃しなく！
東京のほか、北海道、大阪、愛知、福岡、長崎での上映が今のところ決まっているようです。
詳しくは映画「モーツァルトとクジラ」公式サイトの「theater」をご覧ください。
http://www.mozart-kujira.jp/
http://www.mozart-kujira.jp/theater.html

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[#17978] Re:パニックへの対処は、

Chiquitita - 07/2/24(土) 8:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ASっぽいASの親さん：
初めまして。(^o^)/
Chiquitita（チキチータ、mailto:zaizensatomiazuma@mail.goo.ne.jp）です。

まず、パニック対策をお伝えさせていただくに当たり、当事者（グレーゾーンも含めて）本人が何を感じているのかをコメントする必要がありましょう。

お子様に必ずしも当て嵌まるかどうかは解りませんが、物事が想定外の展開を見せた時に、思考回路が収拾の着かない状態になって、俗に言う「頭の中が真っ白な状態」になるのが、私のパニック状態における感覚です。
その結果、年齢不相応な行動に出ることが多いです。例えば親しいはずの会話の相手が何気無く発した「馬鹿」という言葉に過剰に反応して大立ち回りを演じる、といったケースなどです。

ということなので、お子様がパニック状態で収拾の着かない状態にある場合は、思考が暴走しているものと考えたほうがベターでしょう。
ASの親さんも、頭ごなしにお子様を叱ったり、一緒にパニックを起こすとかえって逆効果です。SILVERさんもアドバイスされたように、お子様を慰めることを第一に考えて対応されることを望みます。
そして、お子様の成長のために、少しずつ場数を踏ませてあげましょう。そのうち慣れてパニックも起こしにくくなるでしょうが、あくまでマイペースで。

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
（サイト）http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.html
（ブログ）http://blog.goo.ne.jp/zaizensatomiazuma/

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[#17977] Re:パニックへの対処は、

SILVER - 07/2/24(土) 7:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ASっぽいASの親さん：
携帯からなので、あまり長文の投稿ができないのですが、

同じくＡＳ小学生の親です。子供のパニックもけっこう激しくて、診断された当初はかなり戸惑いました。

私なりに、息子のパニックの対処ではこうしています。

子供には、「パニックを起こしてはだめ」とは言いません。
「パニック起こしてもだいじょうぶだよ。お母さんがついてるからね。お母さんどこへだって飛んでくよ」
と、子供をまず、安心させました。

周囲から、パニックを起こしたいきさつを聞いて、だいたいの事情がわかれば、本人の気持ちをまず汲んであげることにします。
「がんばったんだね」とか、「つらかったね。悔しかったね」というような。
本人が安心して、納得ができることですね。

後はパニックは、自分で早く調子を取り戻したいと思ってもなんともならないものだから、本人が落ち着くのを待ちます。

軽いパニックなら、本人の興味のあることで気をそらさせるのもいいでしょう。
当時学校では、軽いパニックは、職員室のパソコンを使用させてくださるなどの配慮をいただきました。

以上、我が家はこうしてますが、いかがでしょう？参考になれば幸いです。

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[#17976] Re:パニックへの対処は、

りり

- 07/2/24(土) 0:10 -


	引用なし

	パスワード

▼ASっぽいASの親さん、こんにちは。

小一自閉傾向の母です。
私も子どものパニックに悩まされています。
ただ、違うのは私の場合子どものパニックにイライラしてしまう点です。
パニックには過剰反応しないほうがいいようなのですが、それがなかなか難しい未熟な親です。
パニックに対する対処法は、じゅんこさんが書かれている通りだと思います。

つい先日３才の下の子が一晩不在のときがありました。
なかなか親子３人で過ごす機会がないので、外食したのですが、その日はすごく穏やかに過ごせたんです。
下の子がいないということで、普段と違うから落ち着かなくなるかな？と思ったのですが、逆でした。
下の子の存在がどれだけ上の子を混乱させてるかが、実感できた日でした。

ASっぽいASの親さんのお子さんは、パニックを起こすときに何かパターンはありませんか？
それに気づいて適切に対処できると、パニックを減らしていけるのでは？と思います。
ストレスの原因になってることを取り除けたらいいし、ストレス解消法も見つかるといいですね。

お仕事をされてるとのこと、なかなか大変だと思いますが、がんばってくださいね。

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[#17975] Re:パニックへの対処は、

ASの親 - 07/2/24(土) 0:06 -


	引用なし

	パスワード

じゅんこさんへ

　ご助言、感謝致します。

>ＡＳの親さんへ
>はじめまして！
>保育に携わっていますが、この館を通して、当事者の方々やそのご家族の方々の思いを学ばせていただいています。
>よろしくお願いします。

こちらこそ、よろしくお願い致します。

>>　そこで、質問なのですが、現在たいへん困っていることは、
>>非常にパニックに陥りやすい我が子に対してどうすればいいのか
>>分からないことです。腫れ物に触るような扱いを
>>しておりますが、症状を助長するような気がしています。
>パニックを起こさないようにご機嫌を取るのではなく、パニックも大事な自分の思いの表出だと思って、覚悟を決めて向き合うと、意外にすんなり立ち直れたりするようです。パニックの時には、パニックから本人自身の力で脱出できるためのスキルトレーニング（学習）のチャンス！！だと捉えるとちょっと気持ちが楽になりませんか？

そうですね。そう考えることにします。これまで、正直、自分自身も
追い込まれている（仕事が大変。子供が５人と大勢）こともあり、
いらいらしておりました。子供自体もつらい思いをしていたんでしょう。
かわいそうなことをしておりました。

>子どもの視点から考えてみると、パニックを起こすのは、自分の考えていることややろうとしていることが上手く行かなかったことに対する怒りや悲しみの表出ですので、「パニックを起こすのはわがまま」とか「がまんしなさい」という接し方は意味がないどころか、火に油を注ぐ結果になってしまいます。
>私の経験からですが、とにかく、クールダウン・・我に返る・・するための場所と時間の確保が効果的だと思われます。
>
>１）危険な物を回避したり、危険な場所でないところに場所を移して、あまり声をかけないけれど、必ず近くにいる
>２）命令・指示・また逆に安易にいいなりになってごきげんをとることをしない
>３）「あなたが伝えたい気持ちはどんなこと？」と親が自分のことを理解したいと思っているということが分かる言葉ではっきり伝える
>パニックを起こさなくても、伝えられる手段があるんだと繰り返し示してあげることで少しずつ自分なりの表現方法を見つけていけるようです。自分で自分をコントロールできなくて起こすパニックですから、一番困っているのは自分自身です。「気分転換できるまで一緒にいるよ！」という思いで説得や説教は一切なしで、そっと一緒にいてあげてみてくださいね。

そうですね。一度、やってみて、様子を見てみます。

>>幼少期に母親の手に負えず、父親が毎日相手を
>>してようやく落ち着いた子供になったと聞いております。
>ご自身がお母様の手に負えなかった・・・ということでしたが、
>パニックをおこしておられたということでしょうか？
>もし、そうだとしたら
>どんな場面で自分がクールダウンできたかをゆっくり思い出してみるのもいい方法かと思われます。

今、改めて思い出しました。私も全く同じ反応をしていました。
自分の気持ちがはっきり伝えられなくて、鍋をぼこぼこになるまで
椅子に執拗にうちつけていたことがありました。また、家の大事な
ソファーを手にしたナイフで切ってしまったこともありました。
その時は、確かにパニックになっていたのですが、私の場合、
親の反応は、どうであったか、正確には記憶にありません。
ですが、近くに居た事とその事で叩かれたことが無かったのは、
間違いなく記憶にあります。

>　やさしく接してあげたいというお気持ちがとても伝わってきます。大事なのはパニックを起こさないことではなく、パニックを起こしそうになった時に、それを回避できる方法を自分で見つけることだと思います。パニックを起こすお子さんを否定することにならないように気を付けてあげてください。

そうですね。何度か否定するような事を言ってしまったりして、
とてもかわいそうな事をしたと思っています。改めて、自分自身にしてもらった
事を振り返って、子供と接したいと思います。

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[#17974] Re:角の立たない言い方？感覚過敏？

りり

- 07/2/23(金) 23:53 -


	引用なし

	パスワード

▼クロムさん、こんにちは。

「静かな部屋」の件、残念でしたね。

傍から見ると、スタッフの対応に疑問を感じるし、食堂で弾き語りをする人の気持ちって私も理解しかねます。
気持ち的には、クロムさんの気持ちが一番近いんです。
「食堂で弾き語りをするのはおかしい」とクロムさんが思われたのは、間違いではないと思います。

「食堂で弾き語りをするのはおかしい、大抵の人にとって苦痛なはずだから、やめてもらいたい」とクロムさんは考えられたのですよね？

クロムさんの他に、弾き語りに疑問を感じた人はいたのかもしれませんが、「ここで弾いてはいけないルールはないんだし、まあしょうがないか、苦情を言うほどじゃないよね、食事の間だけガマンすればいいし。」と考える人も少なくないと思います。

感覚過敏の問題というより、その辺の考え方の違いじゃないのかな？という気がしました。

一つの問題に対して、同じように感じる人がいても、問題解決の方法は一つじゃなくって人それぞれなんですよね。
その辺も少し考えられてみるといいのではないかな？と思いました。

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[#17972] Re:パニックへの対処は、

じゅんこ - 07/2/23(金) 22:13 -


	引用なし

	パスワード

ＡＳの親さんへ
はじめまして！
保育に携わっていますが、この館を通して、当事者の方々やそのご家族の方々の思いを学ばせていただいています。
よろしくお願いします。

　
>　そこで、質問なのですが、現在たいへん困っていることは、
>非常にパニックに陥りやすい我が子に対してどうすればいいのか
>分からないことです。腫れ物に触るような扱いを
>しておりますが、症状を助長するような気がしています。
パニックを起こさないようにご機嫌を取るのではなく、パニックも大事な自分の思いの表出だと思って、覚悟を決めて向き合うと、意外にすんなり立ち直れたりするようです。パニックの時には、パニックから本人自身の力で脱出できるためのスキルトレーニング（学習）のチャンス！！だと捉えるとちょっと気持ちが楽になりませんか？

子どもの視点から考えてみると、パニックを起こすのは、自分の考えていることややろうとしていることが上手く行かなかったことに対する怒りや悲しみの表出ですので、「パニックを起こすのはわがまま」とか「がまんしなさい」という接し方は意味がないどころか、火に油を注ぐ結果になってしまいます。
私の経験からですが、とにかく、クールダウン・・我に返る・・するための場所と時間の確保が効果的だと思われます。

１）危険な物を回避したり、危険な場所でないところに場所を移して、あまり声をかけないけれど、必ず近くにいる
２）命令・指示・また逆に安易にいいなりになってごきげんをとることをしない
３）「あなたが伝えたい気持ちはどんなこと？」と親が自分のことを理解したいと思っているということが分かる言葉ではっきり伝える
パニックを起こさなくても、伝えられる手段があるんだと繰り返し示してあげることで少しずつ自分なりの表現方法を見つけていけるようです。自分で自分をコントロールできなくて起こすパニックですから、一番困っているのは自分自身です。「気分転換できるまで一緒にいるよ！」という思いで説得や説教は一切なしで、そっと一緒にいてあげてみてくださいね。
>幼少期に母親の手に負えず、父親が毎日相手を
>してようやく落ち着いた子供になったと聞いております。
ご自身がお母様の手に負えなかった・・・ということでしたが、
パニックをおこしておられたということでしょうか？
もし、そうだとしたら
どんな場面で自分がクールダウンできたかをゆっくり思い出してみるのもいい方法かと思われます。

　やさしく接してあげたいというお気持ちがとても伝わってきます。大事なのはパニックを起こさないことではなく、パニックを起こしそうになった時に、それを回避できる方法を自分で見つけることだと思います。パニックを起こすお子さんを否定することにならないように気を付けてあげてください。

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[#17971] Re:職場のいじめ

じゅんこ - 07/2/23(金) 21:06 -


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	パスワード

Ｙ/Ｏさん
こんばんは！！

「～したい」と「～する」という表現の違いなのかな？と思います。
　例えば「学校に行きたくない」は「学校に行かない」とは違うということです。
子どもが「学校に行きたくない」と言った時、「学校に行きたくないと言ってはいけません」ですと、それ以上自分の気持ちを出せなくなってしまいます。学校に行きたくないと思っている自分の気持ちを客観的にみる時間と場所を子どもに確保してあげることで、自分で問題に立ち向かい「やっぱり行こうかな」と自分で判断して決めていけるようになるようです。
　レスをつけた内容は「死にたい」と言っている人は、そこで思いを吐露しているわけなので、「そんな気持ちになっているんだ」というその人の状況を受けいれながらも、「本当に死んじゃだめだよ！」「死なないで」という言葉をかけてほしいということが言いたかったのだと思います。当然「死にたいと言っても構わない」ということではなく、「死にたい」と思うくらい、追いつめられている状況であると共感することが大切だと言いたかったんじゃないでしょうか？
　
　

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[#17970] パニックへの対処は、

ASっぽいASの親 - 07/2/23(金) 20:33 -


	引用なし

	パスワード

私はASと診断された小学生の親です。子供がASと診断された時は、
なるほど、と思う気持ち（理由が分かり、ほっとした）とそんな
馬鹿なと思う気持ちが入り混じって、混乱しました。今は、なん
とか、うまく教育していこうと思っております。
　
　そこで、質問なのですが、現在たいへん困っていることは、
非常にパニックに陥りやすい我が子に対してどうすればいいのか
分からないことです。自分のことを自覚させるには、まだ年齢が
低すぎるような気がします。そこで腫れ物に触るような扱いを
しておりますが、症状を助長するような気がしています。

　同じような状況の人は居られますでしょうか？なにか
参考になるようなことがあれば、教えてください。

追伸
　私自身も「他人の気持ちにあまり気がつかない」「複雑な
概念を理解しにくい」等、ASに近い特徴があることが気に
なります。幼少期に母親の手に負えず、父親が毎日相手を
してようやく落ち着いた子供になったと聞いております。
　その私も今は、物理系の研究者となって公的な機関で
働いております。子供にも同じようなことをしてやれば
と思って接したつもりですが、いかんせん私の仕事は、
エンドレスなので、まとまった時間がとれず、細切れな
時間を見つけては、やさしく接しているつもりですが、
うまくいきません。つらいです。

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[#17969] Re:角の立たない言い方？感覚過敏？

クロム - 07/2/23(金) 19:48 -


	引用なし

	パスワード

▼りりさん：
こんにちは。

>>なので、新たに、静かな場所が一つもないのは不平等だから、一箇所くらい静か
>>にしたい人（私だけでなく）のための部屋をつくってほしい、と依頼しなおしま
>>した。結果はまだ聞いていません。
>
>この結果はどうなりましたか？
>お願いした内容は、受け付けられなかったということでしょうか？
>そうだとしたら、残念ですね。

結論から言うと、「静かな部屋」はつくってもらえませんでした。
とにかくあまりルールはつくらず、という方針だそうです。
私からしたら、音は性質からいって垂れ流しで勝手に耳に入るので、
納得しがたいのですが、もう、これ以上理屈を並べても、
面倒な人と思われるだけだなぁと、萎えました。
それで、デイケアにあまり行かなくなっているので、
逃げる方を選んでしまっていると思います。

>ただ、それは「どっちが悪い」という問題ではないと思います。
>クロムさんのほうにも原因があるということに気付かれると、ストレスが少しでも軽減できるのではないか？と思いました。
>考え方次第の面があると思います。
>
>クロムさんが食堂に行くことをできるだけ避けてなるべく静かな別の場所を探せれば、クロムさんがその音を気にしなければ、Ａさんは弾き語りは止めなくて済むわけですよね。
>クロムさんの立場から見たら、「自分ではどうにもできないんだもの、しかたない、悪くない」と思われるかもしれません。
>でも、Ａさんが繊細なのも、Ａさんにはどうしようもないものだからしかたがないこと、と思っているかもしれません。

うまく説明できないのですが、「自分ではどうにもできないからしかたがない、悪くない」というのが聴覚過敏に対してでしたら、私は全くそんな思いはありません。自分に聴覚過敏があるとしても、度を越えていると感じたから抗議したので、、自分が過敏なせいだったら全くそれは自分のせいだと思いますし、人に配慮して欲しいなんて微塵も思いません。
ただ、この件のあと今までで、ようやく分かったのですが、
やはり、ギターの音は私が思っているほど大きくないようです。
だれも音について苦情を言いませんし、
スタッフも私が過敏なのだ、と自覚させる方向に接してきます。
やはり自分の過敏さを認めて、対処するしかないんだな、という気持ちになってきています。。

>こうなったことには、お互いに原因がある、と気付けば、それほどストレスを溜めないで済むのではないでしょうか？
>
>Ａさんが間違ってるのに３０分だけ弾き語りを止めるようお願いしなければならない、と考えるより、お願いしたら３０分静かにしてくれた、と考えたほうがラクだと思うのですが、いかがでしょうか？

ほんとうに、人に話しかけるのがこんなに面倒（ストレス）でなければいいんですが。
親しくない他人に自分の都合でお願いしたことがほんとうに経験ないです。
そしてなるべく避けたいです。
なるべく、考えすぎないように練習していけたらいいんですけど・・
丁寧にアドヴァイスありがとうございました。

今回のことは、私が自覚が足りなかったのが一番問題だったようです。
外からはかれないのは難しいですね。
自分の自覚のためにも、デジベルはかりたいです。
またそこに戻ってしまった（笑）。

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[#17968] Re:仕事ができない自分

あきぼん

- 07/2/23(金) 17:40 -


	引用なし

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▼ぽけＤさん：
はじめまして。
そうそう、メモしないで体で覚えてって他のスタッフにいわれました。
パニックにならなければなんとかこなせるので、落ちついてやっていこうと思います！

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[#17967] やことASの彼の話（続き）

やこ - 07/2/23(金) 16:37 -


	引用なし

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みなさんお久しぶりです。やこです。
アスペルガー（未診断）の彼との結婚を迷って
苦しみもがきここにたどり着いたのですが、
今は落ち着いています。
ここにたどり着く前のこと、思い出してみたのですが、
ここでみなさんとお話する機会がなければ、絶対に
彼と別れていたと思います。
危うく大事な人を誤解したまま失うところでした。

今ももちろん一筋縄ではいきませんが、
なんだか、ちょっとは彼が近く感じられます。
今までは「私じゃなくてもいいんだ」とか「私のこと
考えてくれてない」と凹んでいましたが
ここでみなさんの書き込みを見たり、自分で
書いて整理したりするうちに、
「人を求めていないような感じ」の彼が、一緒に
いようというのだから、それで十分だと思うように
なりました。一緒にいるということが答えなのだから、
そこから始めていこうと思えるようになりました。

みなさんにお礼が言いたくてスレをまたも立ち上げて
しまいました。
最近は、彼の眼しんや、ものすごい貧乏ゆすりも
チックの症状のひとつなのだな、と思ってゆったりと
みています。貧乏ゆすりを止めてあげたいなと思って
ひざを抑えると、今度は頭がゆれだしたりして、不思議です。
今はアスペルガーという言葉は彼にはまだ受け入れられては
いませんが、いつか二人で話ができるようになればいいなと
思います。
心配なのは、彼の仕事で、巧みなコミュニケーションを
必要とされるような職種なんです。この仕事になってから
大失敗してばかりで、つらそうです。
将来的にはもしかすると解雇される事態にもなりうると
私は思っています。
冷静になって彼とやっていこうと考えると、みなさんが
おっしゃっていたことひとつひとつが、リアルに感じられます。
仕事のことだとか、生活のこととか、人付き合いのことだとか。
そういう現実的なこと。結婚するということは私と彼だけ
で完結する話ではありませんものね。
アスペルガーと分かっていて結婚するということは、
そういう社会的な部分においても、この先どうなっちゃうか
知れないよっていう荷物を背負う覚悟が必要なのだ・・・と
改めて思います。
でも、やれるところまでやります。
彼も生き生きと彼らしく生きてほしいし、私もまたなかなか
難儀な人ではありますが、そんな彼と一緒に生き生きと
歩んでいけたらと思っています。
最近は具体的な結婚話にもなります。
「あなた、出産のときとかも、私が病院にいてもう生まれる
っていうときに、あなたは、あ！じゃあベビーベット組み立てなきゃ
とか帰っちゃうんでしょ」なんて冗談めかして
話ができるようになりました。
「僕のことよくわかってるね、やこちゃん」と言われるようにも
なりました。（「そういうときはこうしてね」と前もって
具体的にも言えるようにもなりました。）
本当に本当にここがあってよかったです。
ゆっきーさん、れいさん、ポテチさん、ききりんりんさん、
トラネコさんを始めみなさん、本当にどうもありがとうございました。
またお邪魔するかもしれません。
そのときはまた聞いてください！本当にありがとうございました。

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[#17966] Re:職場のいじめ

Y/O - 07/2/23(金) 15:35 -


	引用なし

	パスワード

あの短いスレからでは本当に「死にたい」のかそこから逃れたいのか判断出来ませんね。それに何らかの精神疾患のキャリアなの健常者なのか記述されていない。
「鬱病」などで精神的にマイナスに振れていると呪文になり暗示から実際に「死」を実行する危険がある。だから「死にたいと言ってはいけない」というのは実行を誘発することを恐れている。「鬱病」の思考に陥ると「死にたい」の言葉が実行の引き金になる。だから精神科医などが言うことを避ける様に指示するんです。
ドラミさんの精神状態すらスレだけでは判断出来ない。スレからではデータ不足のままなので重篤な精神状態である可能性も否定できないのだから「死にたい」と言っても構わないというレスはつけにくい。

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[#17965] Re:職場のいじめ

温室 - 07/2/23(金) 14:57 -


	引用なし

	パスワード

▼たなとすさん：
こんにちは
宜しくお願い致します。
私は、アスペではありませんが、グレーゾーンの子供の母親です。

>「死にたいと言ってはいけません」と止める人が多すぎて、うんざりしている。
>言うだけで実行しなければいいではないか。
>「本当に死んではいけません」とか「実行してはいけません」というなら話は別だけれど、言うことぐらいは個人の発言の自由ではないのか。

私も発言した一人です。
正直ドキッっとしましたよ。
そっか。フムフム、そういう風に感じ取られる方もおられるのですね。
念頭に置きたいと思います。
ありがとうございます。

ただ、皆さん多分｢死ぬなと言うな」ではなく根底は「死ぬな」ですので
意味は同じなのですよ。
言い方が悪かったのですね。
確かに言うだけなら、私だって、全力疾走し過ぎたりすると「死にそう」とかって言いますから（笑）

また実際にあった話ですが、鬱病の方が、薬の効き目で「躁状態」になり
「今日は、調子が良い」というので、周囲の方は喜んでいたらば
そのまま、飛び降り自殺をしてしまいました。
薬の効き目でとは、周囲も気がつかず、しかも、鬱の時には、
死ぬ気力も無かったが「躁」になって死ぬ元気が出たということらしいのですが。

文章からでは、特に情報が乏しいので、真相なんて判りませんよね。
ただ、受け取る方の気持ち次第です。

ただ大事なのは、また、たなとすさんに感じて欲しいのは
「死にたいと言わないで」というのが　うんざり。という事ではなく
ドラミさんに、生きて欲しいと感じて、書かずにはいられない人が
それだけいる。という事を感じ取って欲しいのです。
お節介だ。とかそんなの言わなくても解っている。
と言われてしまえば、それはその人の心の問題です。
私だったらば、あかの他人に、命を案じてもらえることを、とても嬉しく感じると思います。
だって、この大きな地球の中で、自分が今、仮に命を落としたとしても
それでも、地球は変わらず回って行くことが解っているからです。

私が常日頃、自分が「死」を恐れているのは

皆が、自分の存在を忘れてしまう。

これが恐ろしいのです。
「私」が生きていたことを、誰かに覚えていて欲しい。
本当に、そう願っています。
だから、人から大切に思われることは、本当に幸せだと感じるのです。

今回、ドラミさんの文章からは、切羽詰まった感じを
私は受け取りましたので「生きてください」とエールを送りました。
これからは「実行しないで下さい」と率直に申しますね。
勉強になりました。ありがとうございます。

>ドラミさんも嫌なババァがいる職場をやめて、問題が解決したのでは。

私は、ロムしていて「やったね！よかったね！」と思って一緒に喜んでいました。
とても前向きな姿勢のメールでしたので、安心したんですよ。
それでは、また。

最後に、たなとすさんは、自殺志願者とのこと。
ご縁があったので、申します。

心配です。本当に、実行しないで下さいね。
これは切に祈っております。

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[#17964] Re:職場のいじめ

たなとす - 07/2/23(金) 12:46 -


	引用なし

	パスワード

「死にたいと言ってはいけません」と止める人が多すぎて、うんざりしている。
言うだけで実行しなければいいではないか。
「本当に死んではいけません」とか「実行してはいけません」というなら話は別だけれど、言うことぐらいは個人の発言の自由ではないのか。
よほど、楽天的な人なのだな。ｱｽﾍﾟなのに。

自殺志願者の私から一言。「死にたいと言ってはいけません」と言ってはいけない。
ドラミさんにアドヴァイスするなら「本当に実行してはいけません」と言ってはどうか。
ドラミさんも嫌なババァがいる職場をやめて、問題が解決したのでは。

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[#17963] 有り難うございます

らっく - 07/2/23(金) 12:31 -


	引用なし

	パスワード

▼うさママさん：

>ＡＤＤがあると焦る事で躓きますよね
>とにかく意識して深呼吸して行動して見てくださいね。
はい、そしてその後は連鎖反応のようにバタバタと。笑えない状況な時に限ってコップの水を汲んではひっくり返し、汲んでは…確かに皆が笑ってくれるような、落ち着ける状況では連鎖反応は起こりませんね。落ち着いて深呼吸。忘れないようにします。

>新聞配達は少し経験がありますが
>毎月少しずつ契約世帯が変わるので一覧表のようなものをくれるかと思います。
>それを無くさずに確認しながら配達するとか
>あとお休みの連絡などがメモして貼ってあることもありますからそれを無くさないように気をつけるとか
>不着はありますよ。あって当然。人間のする事だもの。
>私も衝動性を持っているので周囲の人よりたくさん無駄な行動をしてきたようです。
>正直疲れますけど泣きながらでもやってきました。

現代もやしっ子（と言うほど若くはありませんが）には相当大変らしいですね。仕入れた情報は全部「大変」と言う言葉に置き換えられるものでした。メモは大事ですね。メモをなくさない、クロヤギさんにならないように気を付けねば。

昔は信じてませんでしたけど、家族以外からの励ましは結構力になります。
一桁計算で１０問に１問は間違え、人付き合いも苦手な奴が、挫折者の多い新聞奨学生をやってのけたぞ！って言えるよう頑張りたいです。

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[#17962] 六華さんへ

タカ - 07/2/23(金) 11:14 -


	引用なし

	パスワード

六華さん　こんにちは　
　もしかすると　とても失礼な質問かもしれないと思ったのですが、これから　私が携わっていかなくてはならない　人間関係への問題と理解について　私の抱いている　素朴な疑問を率直に聞かせてもらいました。丁寧に答えていただき　感謝します。六華さんの意見は　いつも　平等で冷静なので勉強になります。折角　回答してくれたのですが　回答についての疑問が　今の所ないので文面通り　素直に受け止める事にしました。　疑問が無いというより　どうして良いのかが解らないと言うのが正直な所ですが、根がお節介なので　どうしても関わってしまったら　後には引けないのです。嫌な気分にしてしまったらごめんなさいね。

>発達障害ならば、自分のなかで「できなくて仕方ない」と割り切れる部分もあります。
>それが周囲から許されるかどうかは別として。
>でも、定型者の場合、苦手なこともただの「できない人」「能力の劣る人」になってしまう。
>定型発達というくくりで縛られてしまうのも、しんどいことじゃないのかな？
>
>劣等感を抱えていても、自分を肯定して生きていかなくてはいけない。
>その辛さは障害の有無に関わらず、変わんないんですよね。
>
>みんな違って、それでいい。
>生きやすい世の中をつくるためのベースは、そういうことなんだと思いますよ。
　同感です、ただ　それを周囲に　どう伝えられるか悩みます。定型（？）であるかどうか　言い切れない部分が私にも当然あります。皆同じだと思います　だから　ここに来ても　率直な意見を述べさせてもらってますし　それが　軽率であるかもしれないし　差別に値するようなものかもしれないですが、私にとって普通の接し方であると　理解して下さい。
　「みんな違う」のにも限度がありますよね　単に空気が読めないとか　我が侭とか位なら「みんな違う」で良いですけど　「我が侭」が「横暴」になったりしたらダメですよね？「これが　私の個性だから」と言って　人のものを盗んだり　壊して周ったりするのもダメですよね？まぁ、これは　以前話をしていた友人からされた事なんですけど　「みんな違う」の範囲を広めたらダメですよね？私もちょっと　意固地になっているのかもしれないですけど。
　どうか　これからも　宜しくお願いします。

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[#17961] Re:きつい

Y/O - 07/2/23(金) 10:14 -


	引用なし

	パスワード

▼ふーごさん：
>実際アスペの方はどのように対人関係を保ってますか？

これは健常者であっても悩みのタネだと思いますね。
私は生活する必要性から仕事をしてますから対人関係なしで過ごすことは無理です。やれることは必要な時に必要なことだけ他の人と係ることです。場合によっては欠席することもしてます。どうしても出席する場面で意見を求められても自分からは何も言わないでやり過ごすことにしてます。私の時だけやたら怒って攻撃的になる人が職場に三人います。ブレーンストーミングを許されない雰囲気があり権力や年齢が上というだけで、相手が私を従わせようとします。こういうのは「パラーハラスメント」です。弁護士はボイスレコーダに記録した日時と相手を追加すれば裁判所で扱える文書化にすれば物的証拠になります。労働審判制度というものがあり係争する相手側が出頭しなくても審議され短期間で審判が下るので相手が出頭拒否しても審判結果は有効になります。しかも法的拘束力があるので「パワハラ」対策には有効です。
とにかく仕事上のことなら仕事以外のことは無視することです。

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[#17960] Re:職場の同僚について

Y/O - 07/2/23(金) 8:58 -


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ペコリさん　はじめまして

同僚の方の行動は「強迫性障害」の症状のひとつだと思います。勿論ひとつのことに異常に固執することは「アスペルガー」の症状にもあります。
精神疾患には同じ現象に対して重なる部分があり、スレの情報だけではどちらの疾病に該当するか判断しかねます。

「コミュケーション」がとれにくいのが常時ならば「アスペルガー」になりそうですが、職場と家族とか限定されたところでしか「コミュニケーション不全」ならば「適応障害」の可能性も否定できません。
形式的ということも、うまくコミュニケーションがとれず傷つくので故意にしていると思えます。私自身がそうやって相手から傷つけられない様にしているからです。同じ種類のコーヒーや紅茶を毎週持ってくることは健常者でもある嗜好の範囲から逸脱していません。好きなものを毎週飲んでいて、それが本人が健康にいいと思ってたら異常な行動ではないからです。

気になるのはあなたが「同僚の方から数分に一回私を見ている」ことです。
これはあなたが「他者視線恐怖症（対人恐怖症）」または「統合失調症」の可能性があります
同僚の方があなたのことを見ているの事実としたら、あなたが逆に数分に一回同僚の方を観察していることでもあるわけです。
見られている気がすると強く思い込んでたなら、あなたが何らかの精神疾患を持たれている可能性もあります。
文面からあなたが同僚の方を気にしすぎていると感じました。
実際は同僚の方はあなたのことを見ていない可能性もあり過敏にあなたが反応しているとも思えるのです。

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[#17959] Re:普通に扱って欲しい

タカ - 07/2/23(金) 8:32 -


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「普通に扱う」って　どうしたら良いのでしょうかね？そもそも　「普通」の基準が解りません。「障害」も　障害を持つ物にとっての　「障害」であって　第三者の「障害」ではないのだから　第三者の接し方が「普通」であっても　それが差別に繋がる事もあるだろうし・・。障害に対して　理解があったとしても　どう対応して良いのか解らなければ　また　解っているとしても　その行動に誤解があれば　やはり　障害者にとっては　苦痛になってしまうこともあるでしょうし・・。どうする事が良いのか　悩みます。
　障害者自身が　自分の障害としっかりと向き合って　お互いが理解していかなくてはいけないと　私は　常に考えるのではありますが、こう言う事を言うと　「自分が障害を持っていないから言えるんだ」とか言われますが　私自身も　三叉神経痛と言う　特殊な持病を持っているので　別にまったくの健常者ではないのです。同じ病気を持った方の中には　発作の恐怖から　対人恐怖症になったりする事もあるようです。また　三叉神経痛の事を「顔面神経痛」と俗称で言いますが　これについても　「差別用語」だとか「侮蔑用語」だと言って異常に反応する方もいるようです。それこそ　人それぞれだから　仕方が無いと思いますが、言葉自体が「悪意」であるか「それしか表現を知らない」のか位は区別がつくから　私は　その事に対して　いかにもな「差別」を訴える姿が　病気よりも　哀れだと思いました。病気なんてなってしまったものは　仕方が無いですし　諦めるより自分自身が病気と向き合って頑張るしかないのですから。私の母は　発作の起こった私に「こんな身体に生んでごめんね」と泣いてあやまりましたが　私はこの身体を　気に入ってるし　「ごめんね」なんて　生んだ本人から言われたくありませんでした。それから10数年　母とは疎遠になったのですが　母は　避けていたのではなく　どうしていいのか分からなかったようです。私が母を恨んでいると勝手に思い込んで　連絡をつけられなかったようです。人の想いと言うのは解らないものですね　もし　私が病気に対して卑屈になっていたら　この母の行動を恨んでいたかもしれないです。
　私の主治医は　私が社会にでるにあたって　こうアドバイスしてくれました。
「就職時には必ず　発作の症状や対処法を話し　理解してもらえる職場にしなさい」
　「もし　病気をからかったり　悪口を言ってくる者がいたら　理解へのチャンスだと思いなさい」
　「発作が無い時は　病人ではないから　発作時の理解の為に　通常は　何事も人の三倍努力して信頼を勝ち取りなさい」
　私は　その言葉通りに実践してきたつもりです。時には　トンチンカンな行動をして迷惑をかけてしまう事も多かったでしょうけど　毎日しっかり生きていけます。
　私の経験話で　申し訳ないですが　主治医のアドバイスは　どんなものにも当てはまるのではないかなと思います。
　結局　世間体や　人の目が気になる人は　本当に　障害について理解していない　または受け入れてないだけだと思います。
　本当に　こればかりは　人それぞれなのでどうしようもないでしょうけど　自分自身が卑屈になってしまえば　周りも　それ相応の見方しかできないし、自分自身が　前向きであるなら　協力者も増えていくのではないでしょうか？
　　　　　　「出来の悪い子供ほど可愛い」
　なんて　言葉もあるくらいですから　何も　親から疎外感を持つのは　「出来の悪い子供」だけではないんじゃないですか？「出来の悪い」なんて言ったら　怒られちゃいますね（＾＾）
　私は　他人の意見も理解して参考にしたいと思いますが　所詮　「机上の哲学」が何の参考になるか解りません。世間の言動に惑わされずに　実戦と行動を頑張って欲しいです。
　人は　悪い人ばかりではないですよ

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