アスペルガーの館の掲示板

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[#17715] [投稿者削除]
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[#17711] Re:家庭教師
 akane  - 07/2/16(金) 20:33 -

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   あかねです。

フリッツ節、ばりばり、炸裂ですね。^^

どこかで、自閉症や発達障害の子の家庭教師を紹介してるサイトを見つけました。
大学生がたくさん登録してましたが、
家庭教師するほどの能力?これなら私のほうがまし、、
って人が多いという感想でした。

教育系の専門の学生登録が多いので
どうしても女性が多く、理系は教えられないとか。
アスペには理系も多いですから、うちはそれじゃ使えません。

掲示板で登録者を募り、紹介して欲しい人がそこで探し、
紹介料をとるのだそうです。

また、その掲示板管理人も、誰?って感じで、
発達障害に詳しいわけでも、アスペに詳しいわけでもなさそうでしたのに
一回の紹介料に1万2千とると書いてありました。

アスペを知るものはアスペを育てる、、

藤井さんは色々言われますけど、(それもお嫌ではなさそうですが^^;)
なんだかんだアスペの味方ですし、アスペのお友達や知人も多いようですから
アスペによる?アスペのための(笑)家庭教師協会、でも
NPOで立ち上げませんか?

アスペの子は個別指導がうまくいく、少なくともうちはそのようですが
ー理系の若い明るい男子学生、アスペに理解あり、社会適応できてる方ー 
のような、「適材」がいないのが現状ではないでしょうか。

うちはとりあえず算数は個別指導を頼んでいます。
息子が私の能力を超えてますから。


>先日、不登校問題に取り組んでいる小学校の先生とお話しする機会があったので、特別支援教育について聞いてみました。
>
>すると、はっきりと、現在はアスペ教育どころではなく普通の子供の教育だけで精一杯。特別支援教育は教育経費削減になるだけと言っていました。
>
>私もよく聞かれるのではっきりと言いますが、小中学校の先生ではアスペをなんとかするのは無理です。それでなんとかなるならこんなに騒ぎになりません。意欲よりレベルの問題です。また、いつから、日本は家庭への国家介入が許される国になったのでしょうか?? アスペの教育としつけは親の仕事です。
>
>保護者が家庭でやるべき仕事を学校の先生に転嫁している方が多すぎです。
>
>CMしているような家庭教師業者は余計な教材や入会金が高すぎるので、個人レベルで学生家庭教師で雇えば、時給2000円前後だけで済みますのでおすすめですよ。
>
>また、蛇足かもしれませんが、家庭教師に子供の勉強よりも「家庭」そのものを教師してもらった方がよろしいかと思います。頼めば協力してくれる人は結構います。では。
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[#17710] 共に同年代。
 akane  - 07/2/16(金) 19:53 -

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   ▼
>はい、小5の息子が一人おります。もうすぐ40に手が届くというおっさんと、おばさんの話です。ちなみに、共にバツ1です。

じゃ、私たち親子と同じです。
子供も、親も、同年代。東京です。
よろしく^^

下のほうのスレッドを読んで、随分責任を感じてらっしゃるんだとわかりました。

私も、彼がASだと知っていたら、腹も立たなかったし、期待もしなかったし、、と
怒らなかったし、今となれば無理な要求をしてたな、悪かったかなとも思います。

が、知らなかったものは仕方ないし、普通の人から見れば常識はずれなのも確かですからね。

仕方なかった、としか言いようがありません。
プーさんもそんなに気にしなくてもいいのでは。

何年か前、結婚紹介所に登録して、随分人と会いましたが、
いい人でもASの人、他の精神疾患のありそうな人、かなりいました。
奥さんに見切りをつけられた男性、いい年で残ってる男性には
それなりの訳があるんだなと思いました。

男の子が大きくなってくると、再婚はなかなか厳しいものがありますね。
男同士だと。。。
これが女の子だと比較的簡単に再婚できるようです。

ASの人は平和主義で無邪気で優しいところがあるので、子供にも優しいですが、
一般的な父親像を期待すると難しいかもしれませんね。

私はすっかり子供と二人の生活に慣れてしまって、
新しい男の人と、子供とで暮らすことはできそうもないです。
だってめちゃくちゃ気を遣って、面倒なんだもの〜。
(ばばあ化)

大人の会話が出来なくてつまりませんが
一生一人でいいや〜と思ってるこのごろです。


あ=”仕事しなきゃ、やりたくない=(掲示板は逃避^^;)
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[#17709] Re:Reプーさん。
 くまのプーさん  - 07/2/16(金) 19:18 -

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   ▼akaneさん:
>すみません、今、他のプーさんのレスを見て
>あれ?お子さんがいらっしゃるの?とわかりました。
はい、小5の息子が一人おります。
>20代の独身の方かと思って、
>またとぼけたレスでした。
ネット上で顔が見えないからとはいえ、20代に間違えられて、ちょっと嬉しいです(^^)
勘違いさせてしまい、すいません。もうすぐ40に手が届くというおっさんと、おばさんの話です。ちなみに、共にバツ1です。
>>ご結婚はなし、という前提なのですね。
>>今後、嫁と姑の縁がないなら、逆に、親に知らせてあげてもいいかもしれませんね。
そうですね、でもやはりショックが大きいと思いますので、精神的に不安定な状態になっている位のニュアンスで伝えたいと思います。
>>ご結婚しないのに、この人はまた、と心配されてらっしゃるのですか?
>>お優しい^^
>>でもわかる気がします。
なにしろ、東京在住の私と結婚する為に以前の職場も辞め、静岡から東京に引っ越してきてしまいましたので・・・
私が「近くに来てくれたら、嬉しいな。」と言っただけで引っ越して来てしまいました。(*0*)ビックリ!!
なので、少し責任を感じてしまって・・・
彼の実家は神奈川です。私と別れる時に神奈川に帰るようにすすめたのですが、もうこちらで就職してしまったので、帰る気は無いようです。
近くに居ると思うと気になってしまうので、神奈川に帰ってもらいたかったのですが・・・
>>飲酒喫煙共にやめませんね。
彼もそうですね。
>>お金の感覚も、若い時、一度ついた癖は抜けにくく、
>>無くなったら借りる、という感じです。
>>幸い、仕事が無いことがないので、借りたお金が返せなかったことはないようですが、根本的に「貯蓄」しません。
借金はどうも誰かに騙されてできたような気がします。
普段の金使いは質素でした。
なぜか、彼と私の息子はとても気が合い、二人とも車好きなので話が合っていたようです。AS的な所を除けばわりと穏やかな人でした。
でも、ASかもしれないとわかった今、彼に父親的な役割を求めるのは無理だなと確信しました。子供の為にも別れて良かったのかなと思います。
>>貴女自身の幸せの道、探してくださいね。
ありがとうございます。
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[#17708] Re:もうずいぶん前から深刻な悩みになってます
 クロム  - 07/2/16(金) 17:30 -

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   ▼豆さん:
私にとっては大人になるということは、
人に迷惑をかけない(自分で稼ぐ、自分の責任を取る)ということです。


稼ぐためには他人と適切に関わることなど人間社会のスキルが多少は必要ですし、自分を律して心を安定させることも必要と思うので、
無職で情緒不安定な今の私は自分の定義では大人ではありません。

感覚としては、中学生くらいから「どうやら自分は人より「幼稚」らしい」という自覚があり、高校生くらいには遊びの質?や人との関わり方や課題達成能力などの点で、「自分は人より3年成長が遅れている」と思い込んでいました。3年の根拠はわかりませんが。
いまでも同年代の人よりおそらく「幼稚」だと思います。
ここ数年でも経験や慣れによってこなせるようになったこともあるので、今でもまだ成長続けているのかもしれません。

精神年齢がどうかは強く気にしたことはないです。
大人になるっていうことは他人に迷惑かけない範囲では自分の主観でいいと思うので、外からの精神年齢とかいう尺度は、どうでもいい気がします。
どんなことにも動ぜず、博識で、自律心があり・・・などなど人間の共同体を維持する方向の価値観による「大人」の定義に振り回される必要ないです。
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[#17707] Re:学校の先生と特別支援教育について
 カノン  - 07/2/16(金) 17:07 -

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   初めまして。

フリッツ藤井様のご意見を拝見しながら、
断定的な物言いに、毎回、違和感を感じております。

思い込んだら、一途な性格の方なのでしょうか?

ご自分のホームページでも、ご自分と同じ考え方の
コメントは採用し、そうでなければ、却下する姿勢。


>また、ある臨床心理士の方は、アスペ(子供)は自立できないとはっきり発言されてました。

あるある大辞典を思い起して居ります。

少ない症例の一つを持って、全てがそうだと 断定するには
少々、無理があるように “ いつも ” 拝見していて思うのですが、どの様にお考えでしょうか?

フリッツ藤井様のお考えも、ひとつの方法とも言えるでしょう。
私としては、家庭教師のお話は、
金銭面など環境が整っていれば、既に利用されている方もいらっしゃるのではないかと思うに留まります。

うちの子供の場合になりますが、
人との関係をつむいでいくこと自体に、難点がありますので
学校の先生、家庭教師問わず、心を開けるかどうかが
まず、登竜門となるようです。

ですので、家庭教師で全てが解決するかと言えば
残念ながら、かなりの手間を掛けてみるものの
徒労感が強く残る状態です。


>それから、某有名児童精神科病院の相談係の方が、発達障害ってなんなのでしょうね?? て発言されていました。私が聞いたことをそのまま返されました。

どの様な趣旨のご発言か、お尋ねします。

発達障害の専門医でもある主治医も
発達障害をカミング・アウトされておりますが、
そのお陰でこそ、理解していただける部分もあり
私は、非常に好感を持っています。


個人的には、あらゆる障害という差し障りは
不都合があるという意味で解釈しており、
出来ないを意味する言葉としては、認知されていません。


スペクトラムという言葉の意味を考え、
【一つだけに断定する言動】は、
少々無謀であるように疑問視して居ります。
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[#17706] Re:みなさんへ
 れい  - 07/2/16(金) 14:18 -

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   ききりんりんさん

最近多忙でPCをあける時間がありませんでした。
久し振りに来て見たら、沢山の書き込みがあって
読むだけでも大変。

まだ全部よみきれていないのですが
ききりんりんさんの「シングル・フォーカス」のお話の
「赤いコップと青いコップ」のたとえが
すごくよく解りました。

経験からそうだろうとは思っていましたが
こういう風に実例を混ぜて具体的に書いていただけると
とてもよく理解できました。

プリントアウトしてゆっくりと読ませていただきます。
ありがとうございました。

また、時間ができましたら
書き込みさせていただきます。
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[#17705] Reプーさん。
 akane  - 07/2/16(金) 13:53 -

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   ▼akaneさん:
>>それは、私と付き合い始める前からのものでしたが、私と結婚する前に弁護士さんに相談して解決するつもりでした。私との結婚がなくなった今、また放置してしまうのではないかと心配しています。
>
>ぷーさんの下のほうの投稿を読んでいませんでしたので、背景がわからないままの
>レスでした。

すみません、今、他のプーさんのレスを見て
あれ?お子さんがいらっしゃるの?とわかりました。

20代の独身の方かと思って、
またとぼけたレスでした。

ちょっと時間がないので、(掲示板に書いてるからだ!)
とりいそぎ、お詫びです。


>
>ご結婚はなし、という前提なのですね。
>今後、嫁と姑の縁がないなら、逆に、親に知らせてあげてもいいかもしれませんね。
>
>ご結婚しないのに、この人はまた、と心配されてらっしゃるのですか?
>お優しい^^
>でもわかる気がします。
>
>私は、アスペ夫と離婚したものの、いまだに飲酒、喫煙は彼に
>注意してる状態です。
>
>結婚してるときはまだよかったのですが、離婚して一人になったらもう
>アルコール依存症状態です。
>どんなに注意しても、人の言うことを聞かないまま、
>やはり病気になり、倒れました。
>脳出血、糖尿病。
>おそらく肝臓も悪いでしょうし、肺も真っ黒でしょう。
>身体は正直です。
>でも、本人は、「死ななかったし」、くらいなもので、
>飲酒喫煙共にやめませんね。
>
>
>お金の感覚も、若い時、一度ついた癖は抜けにくく、
>無くなったら借りる、という感じです。
>幸い、仕事が無いことがないので、借りたお金が返せなかったことはないようですが、根本的に「貯蓄」しません。
>
>>借金の事は以前私が両親に報告済みなので、あとは健康状態が思わしくない事を伝えて、今後それとなく気使ってもらえるように頼んでおくことにします。
>>>貴女が嫌な思いをしませんように。
>>お気使いありがとうございます。
>
>そうですね。
>貴女のすべきことはそこまででいいように思います。
>
>私のように、一度結婚し、子供が出来、その子供もアスペだったりすると
>苦労は山のようで、もう引き返せない道です。
>
>老婆心ですが、何もわざわざ苦労の道を選ぶ必要はないし、
>情が移るのはわかるけど、もう結婚がなしときまれば、
>早く貴女自身の幸せを見つけたほうがいいと思ってしまいます。
>
>私は、「我慢強い」ほうなのでどうにかやってきましたし
>これからもやっていくでしょう。
>
>世間一般よりも苦労だなと思っても、それでも子供はかわいいし、
>子供も、早くからアスペがわかったおかげで、対処法もとれました。
>息子も、飲酒喫煙を嫌う母親を見て、自分はやらない、と思ってくれて良かったと
>思ってます。
>
>母子家庭になってのアスペの子育ては大変ですし、
>一人は精神的にきついなと思っても、なかなか再婚もできません。
>ちょっと大変そうな子供を持つのは嫌だと、男性も計算するからです。
>
>男性の機嫌をとる女性もいますが、私の場合、子供に辛くあたられると
>私がキレてしまいますから、うまくいきません(笑)
>30代、40代で、そこまで器の大きな男性にはなかなか会えません。
>子供の成長とともに、難しくなります。
>もう、再婚も考えるのはやめました。少なくとも子供が大人になるまで。
>
>でも、もともとの原因は結婚。
>この人ちょっと、、と疑問をもった時点で、婚約破棄しておけば。。
>彼と結婚しなければ、こんな苦労もなかったなと思うことはあります。
>
>結婚してる方もたくさんいますし、悪いばかりじゃないのでしょう。
>結婚なんて、お互いが「良し」と納得すれば、
>他人からどう見えてもいいわけですからね。
>
>でも、わざわざ苦労を選ぶことはない、と思いますし
>選んだら相当の覚悟で腹をくくらないと。。
>
>この人は私がいなければ、と思うのは、共依存です。
>情が深かったり、母性が強い女性は気をつけないと。
>自分自身、下手な情けは命取り、と思ってます。
>
>貴女自身の幸せの道、探してくださいね。
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[#17704] Re:悩んでいます。
 akane  - 07/2/16(金) 13:49 -

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   >それは、私と付き合い始める前からのものでしたが、私と結婚する前に弁護士さんに相談して解決するつもりでした。私との結婚がなくなった今、また放置してしまうのではないかと心配しています。

そうだったんですか。
ぷーさんの下のほうの投稿を読んでいませんでしたので、背景がわからないままの
レスでした。

ご結婚はなし、という前提なのですね。
今後、嫁と姑の縁がないなら、逆に、親に知らせてあげてもいいかもしれませんね。

ご結婚しないのに、この人はまた、と心配されてらっしゃるのですか?
お優しい^^
でもわかる気がします。

私は、アスペ夫と離婚したものの、いまだに飲酒、喫煙は彼に
注意してる状態です。

結婚してるときはまだよかったのですが、離婚して一人になったらもう
アルコール依存症状態です。
どんなに注意しても、人の言うことを聞かないまま、
やはり病気になり、倒れました。
脳出血、糖尿病。
おそらく肝臓も悪いでしょうし、肺も真っ黒でしょう。
身体は正直です。
でも、本人は、「死ななかったし」、くらいなもので、
飲酒喫煙共にやめませんね。


お金の感覚も、若い時、一度ついた癖は抜けにくく、
無くなったら借りる、という感じです。
幸い、仕事が無いことがないので、借りたお金が返せなかったことはないようですが、根本的に「貯蓄」しません。

>借金の事は以前私が両親に報告済みなので、あとは健康状態が思わしくない事を伝えて、今後それとなく気使ってもらえるように頼んでおくことにします。
>>貴女が嫌な思いをしませんように。
>お気使いありがとうございます。

そうですね。
貴女のすべきことはそこまででいいように思います。

私のように、一度結婚し、子供が出来、その子供もアスペだったりすると
苦労は山のようで、もう引き返せない道です。

老婆心ですが、何もわざわざ苦労の道を選ぶ必要はないし、
情が移るのはわかるけど、もう結婚がなしときまれば、
早く貴女自身の幸せを見つけたほうがいいと思ってしまいます。

私は、「我慢強い」ほうなのでどうにかやってきましたし
これからもやっていくでしょう。

世間一般よりも苦労だなと思っても、それでも子供はかわいいし、
子供も、早くからアスペがわかったおかげで、対処法もとれました。
息子も、飲酒喫煙を嫌う母親を見て、自分はやらない、と思ってくれて良かったと
思ってます。

母子家庭になってのアスペの子育ては大変ですし、
一人は精神的にきついなと思っても、なかなか再婚もできません。
ちょっと大変そうな子供を持つのは嫌だと、男性も計算するからです。

男性の機嫌をとる女性もいますが、私の場合、子供に辛くあたられると
私がキレてしまいますから、うまくいきません(笑)
30代、40代で、そこまで器の大きな男性にはなかなか会えません。
子供の成長とともに、難しくなります。
もう、再婚も考えるのはやめました。少なくとも子供が大人になるまで。

でも、もともとの原因は結婚。
この人ちょっと、、と疑問をもった時点で、婚約破棄しておけば。。
彼と結婚しなければ、こんな苦労もなかったなと思うことはあります。

結婚してる方もたくさんいますし、悪いばかりじゃないのでしょう。
結婚なんて、お互いが「良し」と納得すれば、
他人からどう見えてもいいわけですからね。

でも、わざわざ苦労を選ぶことはない、と思いますし
選んだら相当の覚悟で腹をくくらないと。。

この人は私がいなければ、と思うのは、共依存です。
情が深かったり、母性が強い女性は気をつけないと。
自分自身、下手な情けは命取り、と思ってます。

貴女自身の幸せの道、探してくださいね。
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[#17702] Re:悩んでいます。
 くまのプーさん  - 07/2/16(金) 12:17 -

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   ▼akaneさん:
お返事ありがとうございます。
>私の今までの経験から、
>親がアスペっぽくても、そうでなくても、
>自分の子供が「障害」だと認める親は少ないです。
>それが、子供が成人になっていればなおさらです。
>既に大人になったアスペの親に、貴方がたの子はアスペですよと
>言っても、受け入れにくいものだと想像します。
>かえって、そんなことを言う貴女のほうに、反感を持たれることのほうが
>多いと思いますよ。
>子供を「障害者」呼ばわりした、そう怒る親は多いです。
そうですね(TT)彼のご両親にはASの事は伏せておきます。
>子供時代どんな子だったかどうかで、
>アスペルガー的要素があったかどうか位は、聞き出せると思いますけど
彼の子供時代の事も無理に聞く必要もないかもしれませんね、いまさら私が聞いた所で彼に何かしてあげられる訳でもないので。
>何をご両親と「相談」したいのかわかりませんが
彼は百万円単位の借金を抱えていて、それを二年近く放置したままなのです。
それは、私と付き合い始める前からのものでしたが、私と結婚する前に弁護士さんに相談して解決するつもりでした。私との結婚がなくなった今、また放置してしまうのではないかと心配しています。それと、過度の飲酒とたばこの摂取で体がぼろぼろになっています。高コレステロール、糖尿、肝機能障害の予兆があります。
たぶん夜眠れないせいだと思うのですが、鼻炎薬を毎晩寝る前に常用しています。
鼻炎薬には導眠効果があるので。それと胃薬も常用しています。いずれもきちんと病院で処方されたものではなく自己診断で使用しているので心配です。
彼は自分の借金の事も健康状態の事も今まで両親には黙っていたようです。
借金の事は以前私が両親に報告済みなので、あとは健康状態が思わしくない事を伝えて、今後それとなく気使ってもらえるように頼んでおくことにします。
>貴女が嫌な思いをしませんように。
お気使いありがとうございます。
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[#17700] 弟家族の事
 SATO  - 07/2/16(金) 11:08 -

引用なし
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    はじめまして。
 私の甥っ子(年長児)Tは、昨年秋、小児精神科にてアスぺと診断されました。
弟夫婦は、現在別居中で、義妹は、Tを連れて実家に10か月前から帰ったままです。義妹は、保育園入園の際、小学校に上がった時、知っている友達がいないのは可哀想だから地元の保育園に入れたほうがいいと言う弟の反対を押し切って、自分の実家のある、住居から30分ほどのS市の園に入園させました。いよいよ来年に小学校入学を迎え、地元のN小学校の運動会に、来入児として旗拾いに参加した頃、アスペルガー症候群と診断されました。担当医は、「出来れば、保育園のお友達がいる小学校の方が、T君にとては楽でしょうね。でも、N小学校も、とてもいい学校ですよ。後はお父さん、お母さんでよく話し合ってください。」とアドバイスして下さいました。義妹は、Tのために、弟にS市へ引っ越してくるよう要求しています。しかし、私達の父は、小さな会社を経営しており、その父が、去年の5月、大手術をし現在療養中であり、近い将来、弟は、社長に成る身です。そんな父親の元を離れ、引っ越す事など出来ないと言っています。
アスペルガーの子にとって、環境の変化がいけないと聞きますが、地元のN小学校へ行かせることは、難しいでしょうか。結婚当初から、自己本位の妻に対し、離婚を考えながらも、アスペルガーの我が子の事を考えると、悩んでしまう弟に、アドバイスをお願いします。
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[#17698] Re:悩んでいます。
 akane  - 07/2/16(金) 10:01 -

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   してらしたそうです。もしかしたら灯台下暗しで、ご自分の息子の障害については気が付かなかったのかもしれません。
>ASの話をいきなり持ち出すというのではなく、まず彼の子供時代の話を伺って彼が本当にASかどうか確かめたうえで、違うと思えればそれに越した事はないのですが、もし間違いないと思えたら彼の今後についてご両親と相談した方がいいでしょうか。


私の今までの経験から、
親がアスペっぽくても、そうでなくても、
自分の子供が「障害」だと認める親は少ないです。

今は、色んな診断基準もあり、親も賢くなっていますが
それでも、知的遅れを伴っていなければ、「うちの子はおかしくない」と
思う親がほとんどです。
悩んでることがあっても、発達障害とは認めない親も少なくありません。
親のプライドが、邪魔をするのでしょう。
それが、子供が成人になっていればなおさらです。

既に大人になったアスペの親に、貴方がたの子はアスペですよと
言っても、受け入れにくいものだと想像します。

かえって、そんなことを言う貴女のほうに、反感を持たれることのほうが
多いと思いますよ。

子供を「障害者」呼ばわりした、そう怒る親は多いです。

子供時代どんな子だったかどうかで、
アスペルガー的要素があったかどうか位は、聞き出せると思いますけど
それ以上協力を期待するのは、難しいように思います。

何をご両親と「相談」したいのかわかりませんが
何か困ってることがあったら、
彼の「特徴」などを伝えて、どう対処してきましたか?など
聞いてみる分には、問題ないと思います。

貴女が嫌な思いをしませんように。
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[#17697] Re:もうずいぶん前から深刻な悩みになってます
 豆  - 07/2/16(金) 10:00 -

引用なし
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   皆さん、たくさんのレス有難うございます。
即座にレスをしたいのですが、
私は読むことが苦手で、読んでいても途中で魂が抜けたようになって
しまいます。あと返事するのには、
自分の気持ちを整えて一呼吸おくようにしています。
独り言には現れるかもしれませんが、
必ず返答したいと思っています。

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[#17696] Re:学校の先生と特別支援教育について
 syuu*mama  - 07/2/16(金) 9:59 -

引用なし
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   >保護者が家庭でやるべき仕事を学校の先生に転嫁している方が多すぎです。

これについて同感です。
去年の夏休みに心理士から「先生にとにかく面倒見て
もらって手をかけてもらってください」って言われました。
でも、内心「それって無理なのではっ!」って思いました。
私の周りには普通の子を持つお母さんばかりで、色んな
お母さんの話をよく聞きます。
学校の先生っていつからお母さんになったの?って思わなく
もないようなことを感じることが多くて…
例えば「今日は寒いので、体育の時間は上着を着せてあげて
ください」って連絡帳に書くらしいです。いくら1年生だから
と言って上着を着せることまで先生がやらなくちゃいけないの?
って私は思うんですけど。上着を持たせてあげて、本人が
寒いって感じれば自分で上着ぐらい着れるはずです。赤ちゃん
じゃないんだから。これが、寒さに鈍感で気づかないような
アスペの子なら話は別だと思います。
誰にでも義務教育を受ける義務があるけど、誰でもおんぶに
抱っこで面倒見てもらう義務があるわけではないと思います。
あと、「先生の教え方が悪いからうちの子が漢字が全然
わかってなかった」って話も聞きます。
学校で学力をつけるのが当たり前とはいえ、今も昔も学校だけの
授業で完璧に覚えられる子ってあんまりいないですよね?!

先生も本当に大変だなぁって思うのが、保護者の顔色を
伺うんですよね… そうせざるを得ない状況があるので
先生だけが悪いとも思えません。
厳しいことを言われてそれを素直に聞き入れられない
精神的に未成熟な保護者が多いのも原因だと私は思います。
だから、本当に援助が必要な子よりも
別にほっといてもいいような子供に手がかかったり…
私にしたら、普通の子の親も何とかしなくちゃいけない
んじゃないのかな?!って思うんですが…
ちょっと雨がひどいぐらいで、学校の校門の前には迎えの
車がたくさんやってきます。雪が滅多に降らない地区に
住んでいて、雪が積もった日なんて子供は嬉しいだろうに
って思うのに、そういう日も車で送迎したり。
雨の日や雪の日の登下校で子供たちは雨に濡れながらも
楽しみがあるのに、それを奪われていくんですよね。
温室で育てられた子ってこの先どうなっていくんでしょう。
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[#17695] Re:どこまで先生に求めていいのか・・
 akane  - 07/2/16(金) 9:28 -

引用なし
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   >特別学級も考えたのですが、担任の意見としては知能の遅れがないから、普通学級でいいのではないかということでした。
>特別学級は知能とコミュニケーションの問題を抱える子がいっしょになっているからお勧めできないと。

何度もすみません。あかねです。
息子も↑こういう判断でした。

知的おくれと、コミュニケーションとの問題は、別です。
世間の犯罪などをみていても、
知的おくれがないといって、放置されるのが一番危険なように思います。
自分の「思い込み」が歪んでいることや、キレてしまうことなど
大人でも治しにくい状況ってあるみたいですから。

こうして、どこにも「養育」してもらえず
親が必死になってやってきたので、ほぼ問題なしになってますが
これから男性ホルモンが出る時期になりますし、
私一人では荷が重いのが本音です。

話がそれましたが、その担任、まるでダメですね。
けんか腰ですもの。
物事を極端に捉えるタイプで、強情ですね。
教師にはよくいますけど。

>市のカウンセラーは「その都度言い聞かせて」と言ったのを
>担任は「絶対に勝ってください」って言われたと言うのです。
そんなこといわれたら、私はキレそうです。(笑)

そういう人間は何を言っても無駄ですから、喧嘩を避けて
身を守るしかない気がします。
校長は味方につけてしまいましょう。
担任は校長が真ん中にいると、おとなしいですから。

>>みんなの前で注意されてるうちに、お子さんは自己否定感を持っていくし、クラスの子たちは、「いつも先生に怒られてる悪い子」のイメージを持ってしまう

これが一番最悪です。
うちもこれをやられて、いじめにあいました。

いじめについては、担任に訴え、直接その子供にも、「お前のやったことは知ってるぞ」と、常に目線で訴え(眼つけ?笑)
怖い親がついてることを知らせました。
いじめてる子の親は、親ばかか少し親もおかしいので、
全然気がつかないものです。

それから、とにかく、得意なこと、好きなことをのばしました。
勉強面は、学校には一切期待せず、問題集などで全部親が見ました。

大好きな電気工作などもどんどんやらせたおかげで
3年になって理科の時間に「電気車」を作ることになったら
真っ先に作り上げ、他の子を手伝っていました。

休み時間はみんなでドッジボール、みたいな雰囲気でしたが
ドッジボールが大嫌いでしたし
無理につきあうことを勧めず、
いやなら一緒にいなくていい、休み時間はストレスを発散できるよう、
好きなことをしていい、と伝えました。

図書館に行って本を読んだり、外の花や落ち葉の臭い、風の臭い、そんなものを
楽しんで散歩していたりしていたようです。


>学校には存在するらしいですが、先生は1人で、複数だとうまくできない子には満足に対応できないでしょう ということでした。

それでも今のうちならやってみたほうがいいかもしれませんね。

周囲の環境を変えることも必要ですが
身を守ることを教えるのも、親の役目かなと思います。

カウンセラーや校長には、担任の「物の捉え方」が少しおかしいことを伝え
極端な指導になりがちであるから、注意が必要と伝えたほうがいいですね。
その上で、親としては、担任と喧嘩はしたくないので、中に入って欲しい、と。

私も、この担任はダメだな、とあきらめたところで、
どうしようかと悩んでいるところです。

1年のときのいじめた子が、未だに、息子に嫌なことを言ってきたりしています。
もう高学年ですから、当然、陰に隠れて、です。
一応担任には話しましたが。

息子も、こういう雑音がストレスのようです。
雑音を聞き流す、相手にしない、無視、ということは教えていますが
子供ですから。。

息抜きに「適当」に休ませるのもいいかなと思ってます。

義務教育は、教育をされなかった昔の子供に、適当な教育を受けさせるために
はじめられたもの。

担任に力がなく、適切な教育が施されず、いじめにもあう、そんな状態は
適切な教育ではないですものね。

過度な期待は腹も立つし、変わらないことも多いし
働きかけは続けても、
親が子供を養育すると腹をくくったほうが
大変ですが、親子にとって良いように思います。

担任は変わりませんが、子供は確実に成長しますよ。

今では、1年の時の担任に対し、「またキレてる、大人なのに」と
言うようになりました。

試行錯誤の毎日ですが、努力は無駄にはなりませんから。
がんばりましょう。


>>あと、akaneさんが書かれてますけど、通級は地域にありますか?
>>療育などは始められてますか?
>通級についてはakaneさんのところにレスしました。
>療育は行っていません。診断も診断しかしない病院でしたので・・・
>これは一度調べてみようと思います。
>
>
>今日、またショックな対応を受けたのです。ちょっと聞いてください。。
>2)のグループ分けのこと、昨日連絡帳に意見として書いたのです。
>わたしからしたら、なるべくやんわりと書いたつもりだったのですが
>気に触ってしまったようで・・・。(T−T)
>
>「グループ分けはあらかじめ話をしてありました。
>突然のほうが良かったですか?」
>
>ですって・・・。
>あらかじめ話がしてあったのは、わたしも知りませんで、わたしの思い違いもあったかもしれません。
>でも「突然のほうが良かったですか」って。
>突然がいいはずないでしょうがって感じです。
>
>もう、わたしが先生と対応するのに疲れてしまいました。
>最近眠れず睡眠薬を服用していますし、毎日夜になると泣いてばかりで・・・。
>
>
>レスの仕方が間違っていましたらすみません。
>指摘してくださるとありがたいです。
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[#17694] 悩んでいます。
 くまのプーさん  - 07/2/16(金) 9:22 -

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   今、彼のご両親に私が感じた事を報告した方がいいのか、黙ったままの方がいいのか悩んでいます。
以前に私が彼のご両親に会った印象ですと、お二人共彼をASとは思っていない印象でした。また、無理に彼の障害をかくしているというふうでもなく、ごく当たり前にふつうの息子と思っている様子でした。
彼のお父さんは元中学校の国語教師で、お母さんは結婚されるまでは幼稚園の先生をしてらしたそうです。もしかしたら灯台下暗しで、ご自分の息子の障害については気が付かなかったのかもしれません。
ASの話をいきなり持ち出すというのではなく、まず彼の子供時代の話を伺って彼が本当にASかどうか確かめたうえで、違うと思えればそれに越した事はないのですが、もし間違いないと思えたら彼の今後についてご両親と相談した方がいいでしょうか。
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[#17692] Re:どこまで先生に求めていいのか・・
 たまこっこ  - 07/2/16(金) 8:22 -

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   皆様、お返事ありがとうございます。
こちらにツリーを立てたのが初めてで
お返事は一人一人に差し上げたほうがいいのでしょうか?

アドバイスありがとうございます。
>ポケDさん
普通学級であれこれ求めるのは難しいですね。
特別学級も考えたのですが、担任の意見としては知能の遅れがないから、普通学級でいいのではないかということでした。
特別学級は知能とコミュニケーションの問題を抱える子がいっしょになっているからお勧めできないと。

あと1ヶ月少しなのでこのままがんばって進級クラスでも問題山積みだったら考えてみようと思います。
ポケDさんがおっしゃる通り、わたしの肩の力が入っていすぎなのかもしれないです。^^;
正直、自分も相当疲れているなーと思いますしノイローゼ気味かも。
気をつけようと思いました。

>akaneさん
akaneさんもお子さんのためにがんばっておられるのですね。
先生によって子どもの状態が変わることは聞いていました。
3年4年は理解ある先生だったのですね。
でも、正直、やはり普通学級でそれ相応の対応を望むのは難しいのでしょうか・・・。

校長先生は、ウチの子のこと、ご存知です。わたしの付き添いの間も何度も様子を見に来られていました。
今日、こちらで通級のことが気になったので市に問合せをしました。
ネットでよく見る通級というのは、擁護学校に時々通うというものだと思うのですが、市の中でそういう子はいないということでした。
学校には存在するらしいですが、先生は1人で、複数だとうまくできない子には満足に対応できないでしょう ということでした。

どうなんだろう・・・悩みます。

>ほうきぼしさん

>きっと、それ以上に色々目に付いたことがあったのでしょうね。
ありがとうございます。
そうなんです・・・。

>注意は、みんなの前ではなるべく控えていただけるといいですね。
>二人きりの落ち着いた状態で、注意ではなくお子さんの気持ちをよく聞いてもらって、どうしたらいいのかを、お話しをしていただけるといいのだけれど。
>みんなの前で注意されてるうちに、お子さんは自己否定感を持っていくし、クラスの子たちは、「いつも先生に怒られてる悪い子」のイメージを持ってしまう

2学期に先生から強く注意を受け、まさにそんな感じなんです。
それも、担任の全くの誤解なんですが
市のカウンセラーは「その都度言い聞かせて」と言ったのを
担任は「絶対に勝ってください」って言われたと言うのです。
カウンセラーはそんなことは言ってないっていうし、訳わからないのですが
「絶対に勝って」と真に受けた担任は、他の先生が言い過ぎでは・・って思うくらい人前で大声でどなっていたそうなんです。

うちの子が担任に反抗をするのはこのためだと思います。

>あと、akaneさんが書かれてますけど、通級は地域にありますか?
>療育などは始められてますか?
通級についてはakaneさんのところにレスしました。
療育は行っていません。診断も診断しかしない病院でしたので・・・
これは一度調べてみようと思います。


今日、またショックな対応を受けたのです。ちょっと聞いてください。。
2)のグループ分けのこと、昨日連絡帳に意見として書いたのです。
わたしからしたら、なるべくやんわりと書いたつもりだったのですが
気に触ってしまったようで・・・。(T−T)

「グループ分けはあらかじめ話をしてありました。
突然のほうが良かったですか?」

ですって・・・。
あらかじめ話がしてあったのは、わたしも知りませんで、わたしの思い違いもあったかもしれません。
でも「突然のほうが良かったですか」って。
突然がいいはずないでしょうがって感じです。

もう、わたしが先生と対応するのに疲れてしまいました。
最近眠れず睡眠薬を服用していますし、毎日夜になると泣いてばかりで・・・。


レスの仕方が間違っていましたらすみません。
指摘してくださるとありがたいです。
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[#17691] 「いじめ」がテーマです
 Chiquitita  - 07/2/16(金) 7:34 -

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   NHKの総合TVで、来る3月3日(土曜日)の19:30〜22:00に「日本の、これから」という番組がいじめ問題を取り上げるそうです。

サイトはhttp://www.nhk.or.jp/korekara/です。

発達障害と関連が大きいとされるいじめ問題が大々的に取り上げられます。
番組では既にアンケートを実施しておりますので、参加されるのもよろしいかと存じます。

なお、私はこのスレッドでは私自身が経験したいじめについてのコメントはしません。

番組の宣伝で失礼しました。

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
(サイト)http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.html
(ブログ)http://blog.goo.ne.jp/zaizensatomiazuma/
(メール)mailto:zaizensatomiazuma@mail.goo.ne.jp
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[#17690] Re:世間体って何なの?
 Chiquitita  - 07/2/16(金) 7:02 -

引用なし
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   ▼サエコさん:
コメントありがとうございます。(^o^)/
何か催促してしまったようでいささか心苦しいでしたが、安心しました。(^^)

確かに「わがまま」「反抗的」と言われたことがあるというコメントは、サエコさんの他にも多数拝見しています。
私は、自身わがままな性格を自覚していますが、わがままを終生自覚しなかった親父は、表向きは夫婦円満を装っていても、母方の親類にはChiquititaファミリーの家庭内暴力は感付かれていたと思います。

私自身も、自分の足で医療機関に出向き、自分の目と耳で診察結果を確かめるまでは納得できませんでした。
父方の親類に知的障害者がいたためにオフクロにも偏見があって、私の発達障害をマイナスイメージ丸出しで伝えていたかも知れません。

だから、私のPTSDをも「病は気から」とあっさり否定したのでしょう。
そういうオフクロ自身は、親父のDVの被害により、私ほど重症ではありませんがPTSDを訴えています。

サエコさんだけでなく、多くの親が自分の子供に障害があっても、信じたくないのでしょう。鬱病を訴えているならなおさらだと思います。

確かに、農村や漁村など、地方のコミュニティでは「障害=恥」だという考えが根強く残っている場所が多いようですね。もちろん都会でも障害者に対する偏見のひどい所も、地方でも偏見の少ない所もありますが、農業や漁業に障害者に不向きな仕事が多いことが、偏見につながっているのでしょう。
風変わりな言動も、和を乱すという誤解を生むことが多いという話も聞いたことがあります。
これが諸々のトラブルの原因になっているのはあまりに悲しいです。

もともと日本人はマスメディアに踊らされ易い人が多いので、エビちゃん(=蛯原友里)やもえちゃん(=押切もえ)がファッション雑誌でミニスカート姿を見せると、あっという間に街中はミニスカートをはいた女の子で溢れ返ります。
関西テレビの「発掘!あるある大事典」がでっちあげのダイエット情報で潰れる直前に、そのでっちあげ情報の主役だった納豆が、方々のスーパーマーケットで品薄になったことは記憶に新しいです。

そういったこともあり、TV番組でフラッシュバックが起こることも多いので、私自身もマスメディアの流す情報には人一倍神経質です。

コミュニティの全員がまったく同じように行動できないのを不健全だとする考えも、日本人に根強く残った悪習でしょう。いじめの原因でもあるので、排除されて当然だと、私は考えています。
以前に他の参加者がコメントされていたファシズムと共通するものを感じます。あるいはファシズムそのものかも知れません。
世間体の本質もそこにあるのでしょう。
(幸い、フィットネスクラブでの運動が順調なのは、各自がマイペースで運動できるように配慮されているからで、そこには全体主義的な考えは一切介在していません)

そう考えると、昭和恐慌から第二次世界大戦にかけての暗黒時代に、当時の大日本帝国がヒトラーやムッソリーニと手を組んだ理由も納得できるような気がします。

しかし、ファシズムの破綻は多くの日本人が「敗戦」という形で認識しているでしょう。
そこには「矛盾」も見えて来ます。
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