アスペルガーの館の掲示板

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[#17644] Re:世間体って何なの?
 Chiquitita  - 07/2/15(木) 3:53 -

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   ▼ウォルフルさん:
コメントありがとうございます。(^o^)/

>世間体ばかり気にして世間体という秩序の中にそっくりと自分の考えや自分の存在までをも擬似させ隠して仕舞う日本人って、これと良く似ているんですよね。

だから、親父は終生「障害=恥」だという考えに縛られていたのでしょう。
母方の親類の多くは、祖父母(もちろん母方)も含めて障害を恥だと感じていませんでしたし、従姉の娘がカナーの当事者(IQ=22の診断が出ている)でも親戚中で気に掛けていました。それでも、私の身障&発達障害について、オフクロに「自業自得」という心ない台詞を平気で浴びせる人もいて、オフクロはそれを40年以上もトラウマに感じています。

>日本は明治期には西洋文化の姿を真似てそっくりと乗り換えて仕舞いましたし、経済成長の著しい発達と遂げたかつての日本の姿は、御存知の通り、他国から学び、それを真似るという姿勢に貫かれた処にあったのです。もし日本人が主体的に物事を判断して、自分達はオリジナルな存在なんだ、という志向性を持っていたなら、きっと今の日本はなかったんだと思います。僕はまさにこういった日本人の性質を、「世間体という感覚を持って自分自身を環境の姿に似せて仕舞う日本人」の気質にも発見します。

確かに、日本人の適応能力は時に驚嘆に値します。しかも、欧米のコピーで終わらないところがすごいです。太平洋戦争で原爆を落とされ、一敗地にまみれても、20年後には「エコノミックアニマル」と恐れられる程ですからね。

日本人が流行に敏感であることも上記のご指摘と関連があるでしょう。
例えば、今はミニスカートが流行しているので、ロングスカートをはいていると白眼視されるくらいに感じるかも知れない。(私は♂なので、あくまでも勝手な憶測です)
逆に10年くらい前はロングスカートが流行っていましたが、とりわけ流行に敏感と言われている札幌では、裾を引きずる程長いスカートをはいていた女の子もいました。

>確かに前のスレで僕が示した様に、世間体世間体と云ってちっとも融通の利かない日本人ではあっても、物事には常に表裏一体がある様に、いい側面と悪い側面が分ち難く結びあってこそ、人間なんだなぁと思うのです。
そうですね。
無理遣り型に押し込めようとするから、発達障害を「障害」という観点で捉えてしまうのでしょう。F−1のレーシングカーが一般道路を走ることはできません。

>日本人はもともと適応力が高い民族なのだから、それを知って静かに見守る用意がこちらにありさえすれば勇気が沸き、絶望して難儀に思う事もないと思います。もしかするとある日突然アスペが生き易い日が日本全土にも来るかもしれませんよ。

あまり悲観することもないでしょうね。
極端に価値観の掛け離れた人同士が向き合うことは難しいけれど、不可能ではありません。
同じ宗教を信じているはずなのに、テロリズムを起こしてまで他の宗派を攻撃する人達のほうが、よほど理解に苦しみます。
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[#17643] Re:どこまで先生に求めていいのか・・
 ぽけD  - 07/2/15(木) 1:32 -

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   たまこっこさん、こんにちは。はじめまして。
とても、難しい問題なので専門家でも関係も無い私がレスするのは、悪いのかもしれませんが、私の考えを言わせていただきます。

1〜3の問いに対してですが、読解力が足りないため
2のグループ分けについて私の考えを言わせていただきます。

2)「生活」の授業のグループ分けを明日までに友達と決めておいてと言う
(わたしとしては授業中にグループ分けしたほうがいいと思いました。)

私の考えですが、その前に児童達に対して、友達を作りやすい環境を作っているかが、ポイントになると思います。
結局、子供達には子供達の世界があるので、普通学級に籍を置く以上、まわりの児童がちょっかい出すなりかまってあげられる環境であれば私は問題ないと考えます。
しかしその前提がなされて無い場合は、これだけじゃなくて
もしも、取り残される形になってしまった場合がちょっとかわいそうですね。
もしやるんだったら、当日その場で決めちゃうべきだと考えます。
わざと、二人分ぐらいグループがあくように配慮しておけば、結局お子さんをグループに入れるしかなくなるっていう状況を作っちゃえば、他の子供達も彼を人数あわせのために自然と向かいいれる形ができます。
その際に、先生もその輪に入る形を取ることで、お子様をフォローする形で、一緒に授業を進めていくことが出来れば最高の形なんだと私は考えます。

保護者も児童も先生を選べないので、普通学級に籍を置くんだったら、もう少し楽に考えて良いんじゃないかって思います。
普通学級に、障害について理解のある先生もなかなかいないでしょうからね。
だからあまり障害って意識しないで、少し楽に考えて、「うちの子は、こういうところが出来なくて悩んでいるのですが、先生のほうからもご協力ねがえないでしょうか?」って言った方が楽なんじゃないでしょうか?

あと、私の経験上の話を致しますが、小学校のとき私が関わる担任ばかり、コロコロと変わっていきました。子供心に、「何故だろう」と母親を言及した時に「あんたの相談を、してたら先生が耐えられなくなってみんなやめて言ってしまったのよ!」なんて、言われちゃいましたね。
僕自身もショックでしたが、母自身のほうがショックでしたでしょうから、今思えば酷いことをしてしまったなって思います。

だから、先生も人間ですし、お母さん自身もやっぱり人間ですから、出来るだけ神経質にならないように肩の力を抜いて対話してほしいものと願います。

年齢が20超えているだけの若造の戯言な意見なので、あまり参考にならないと思いますが、がんばれ!お母さん!!
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[#17642] もうずいぶん前から深刻な悩みになってます
 豆  - 07/2/15(木) 1:23 -

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   他の掲示板でも質問させてもらっている内容ですが、
ちょっとここでも聞きたいと思いました。
私は、ずいぶん大人になってからの診断ですが、二度ほど
「アスペルガー症候群」だと、診断を受けました。
実は、精神年齢のことですごく悩んでいます。
皆さんはこういうことで悩んだりしますか?
考えるだに恐ろしいことなのですが、実は
私は、顔の見えないチャット上など小学生として素で通ってしまうのではないかと悩んでます。
とある病院の看護婦に「大人になる気が無いから」
などと言われてしまいましたが、私は、
「大人になるための道順と言うかが分からない」
どうしたらいいんでしょう。
変な質問ですが、皆さんはどうやって大人になられたんですか?
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[#17641] どこまで先生に求めていいのか・・
 たまこっこ  - 07/2/15(木) 0:14 -

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   こんばんは。
今、すごくモヤモヤしています。
小2の長男ですが3ヶ月前に広汎性発達障害と診断を受けました。
家ではほとんど問題はないのですが、学校では集団行動ができず
1年の頃からいろいろ問題を起しておりました。
担任には診断名は伝えてあります。普通学級に籍を置いています。

2年の3学期になり、席替えがあり、一番後ろの席になり
離席が始まりました。わたしが分析したところ、一番後ろということと
隣が恐らくADHDだとわたしが思うほどの元気な男の子でその二つが重なったため
離席が始まったと思います。
先生のことを全く信用しておらず、反発ばかりするようになったそうです。
注意をすると大声で反発をし手がつけられないので、そのまま離席をさせておけば大人しいし・・ということで放置されていました。

先生から現状の報告があり、市のカウンセラーとも相談をし
わたしが学校の付き添いをすることになりました。
丸一日いるわけではないですが、毎日2週間顔を出しました。
わたしが居れば離席はないです。

授業を見れば見るほど、先生への違和感を感じてくるようになりました。
1)ある生徒を褒めるつもりで言った言葉ですが、父親が障害者ということをクラスの前で言う
2)「生活」の授業のグループ分けを明日までに友達と決めておいてと言う
(わたしとしては授業中にグループ分けしたほうがいいと思いました。)
3)授業中、ページを言わない「何ページだっけ?」で進んでいくことも。

付き添いをしなかったらわからないことでした。
先生に改善を求めることは考えましたが、いままでこの先生にお願いをして
一つも改善されないので、もうわたしも失望してしまっています。

市のカウンセラーと担任とわたしで面談をするという場を設けてくれたり
努力はしてくださっています。
その時カウンセラーにいわゆる「ゴールカード」をしてみるように勧められたのですが
結局、クラス全体で行うこととなり、それがウチの子には不可能なことばかりで
全然生かされていないのです。
ゴールカードの説明は、5項目目標を決めてその内の3個はその子ができて当たり前のことにして、残りの2個は改善したいものにするというものでした。
毎週先生が生徒に「ゴールカード」を配るのですが、全部難しいです。しかも抽象的です。(話を聞く。あいさつするなど)

ウチの子の改善のために勧められたことが、結局ウチの子はすべてできないことで
本人は嫌になり、ウチの子はしなくてもいいことになりました。

努力はしてくださっているのですが
正直全然活かされず、今の状態はウチの子には苦しいはずだと感じました。
あと1ヶ月と少しなので、新学年はもうちょっと障害について理解ある先生であることを願っていますが、正直、どこまで先生に求めていいのかわからなくなってきました。

長々と書きましたが前述の1)〜3)はどう思われますか?
特にグループ分けなど、配慮が欲しいと思うのですが・・・・
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[#17640] Re:決めつけがちな子ども
 クッキー  - 07/2/14(水) 23:17 -

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   Chiquititaさん こちらこそ初めまして
返信ありがとうございます。

>私は既にクッキーさんにレスされたコメントと違う視点からコメントさせていただきますが、息子さんは体温計を振ってリセットする動作を、息子さんなりに一所懸命やったのでしょう。
>しかし、見様見真似でも息子さんにはうまく出来なかったのでしょう。私は、息子さんが努力を認めてもらえなかった不満をぶちまけたものと解釈しました。

おっしゃるとおり彼はよく「僕は頑張ったのに・・」と涙ぽろぽろで訴えることがあります。失敗が目について先に叱りとばす私の悪い癖がわかりました。自分では気づかないことに気づかせてくださりありがとうございました。

>クッキーさんは、「学習障害」(LD)というのをご存知でしょうか?
>クッキーさんの息子さんは、体育の授業を苦手にしていらっしゃる様子はございませんか?
>また、極端に手先が不器用ではありませんか?

LDは聞いたことはありますが,体育は本人は楽しんでいるようです。気になるのは,片付けが苦手で部屋はも散らかり放題だということです。それから言われたことを気にとめられないと言うか,すぐ忘れるということです。(不思議なことに中学校の学習内容はけっこう覚えているのです)記憶力ってこんなにアンバランスなのでしょうか?

>もし、これらに思い当たることがございましたら、医療機関に相談しましょう。

医療機関というと何科に相談すればよいものでしょうか?本人にはなんと言って連れて行くと良いのでしょうか?
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[#17639] Re:負け犬の遠吠え
 アリステイデス  - 07/2/14(水) 23:14 -

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    Chiquititaさん、こんにちは。

 レスとして書き込むには内容的にふさわしいかどうか微妙かも
しれませんがm(___)m。

 Chiquititaさんは世の中(現代の日本)に存在する「恋愛文化」
とでも呼ぶべき風潮を鋭く感じ取っていらしゃるのではないかと
思います。

 しかし、その恋愛文化は多数派の特性(コミュニケーション
傾向とか性的指向とか)を前提に成立しているものだと思い
ます。つまり、人類全体に適用できる規範ではないんです。
多数派にとっては合理的な体系だとしても。

 多数派とは異なる特性を持っている人が、多数派の恋愛文化
に縛られなければならない義務なんて存在しないと思います。
 マイノリティとしては、世の中の多数派の風潮はどうしても
気になるものですが、適切な距離を保って、自分にふさわしい
道を歩いていくことを考えるほうが有益ではないでしょうか。

 多数派の恋愛に関する価値観をそのまま内面化するのでは
なくて、Chiquititaさん流の恋愛道を追及していってはどう
でしょうか?
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[#17638] Re:体感温度の会話がつまらない
 ぽけD  - 07/2/14(水) 22:43 -

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   こんにちは。
皆様、いろいろな悩みをお持ちなんですね。
タカさんの意見への同意になるのですが、NHKの番組でエレベータで人と会ったときのコミュニケーションというのを丁度やってたのを昔、見ました。
もしかしたら、探したら見つかるかも?

私は、テレビを見てから逆に、自分からこのコミュニケーションを取るようにしてます。
「あ、おはようございます。今日は、寒い(暑い)ですねぇー。」
と、いうコミュニケーションを取るように心がけています。

敬礼や土下座(笑)なんていう、どうしても自分を認めてもらおうとする形からコミュニケーションを取ろうしてしまう私にとっては、使ってみたら意外と目からウロコものでした(笑)

エレベータの中や密室空間やそれ以外でも一対一という体制になりがちだと、どうしても、緊張してしまうもののようで、どうにかこの緊張を解こうと身近な話題を吹っかけて、共感することでこの緊張感を解こうとしているんだと思います。

逆に、嫌いな人じゃないのであれば逆に、こちらからコミュニケーションを取られてみては、いかがでしょうか?ニュースや世間一般的と言われるものをあげて。
(例えば、自分が見てるドラマをあげる例:
 A:○○ってドラマやってますよね?○○さんは、見られましたか?)
見てても、見て無くても、共感できようが共感できまいが
それ相応の反応をしてくるはずです。
押し付けられちゃうなら、逆に押し付けちゃえって戦法です。
あとは、言葉を返さなくても、おしゃべり好きの人であれば、適当に聞き流してるだけで、勝手に満足してその場を離れてくれるものと思います。
違っても、うまく会話を返せるのであれば(自分の領域は、永遠にオレのターン)、少し自己主張気味に話を返してみても、相手には迷惑にならないはずです。

|ー゚)保障はしませんが・・・・。
|ミサッ

結構逆転の発想ってありですよ^^
下手に、相手の気持ちに共感しようとすると、あとあとまでそういうくだらないことがずるずる次の日まで引っ張るなんてことになるし(オィ)、共感できない部分に変に反応しようとするよりかは、楽になるのではないでしょうか?

こっちが、拒否の意思表示を取っていても健常者には、ホントに意外と伝わらないものがあるときがあるし、入ってきてほしくない領域にズカズカ入ってくる場合って結構ありますからね。
私の場合、思っていることと、行動が不一致っていうのがあるみたいで。
だから私も、口を使うとこじれてしまうので、基本的には無視のほうが楽なんですけど、う〜ん、いけないのはわかっているんですが・・・。
・・・悪いのはわかっているんですが、だけど言葉を返せるかぼけー!
うまく言えんかったら無駄に癇癪見たいなのを起こしちまうんだよ、ぼけーー!! Orz(失言すみません。)

私とは、ちょっと違う価値観をお持ちのようなので、的を得ているか、ズレているかはわかりませんが、もしよかったらご参考までに。

私自身アスペルガーだというのを、思い込みのものだという線も自分の中では引いてるので、まーー、すみません!!
|ー゚)ノ ソ・ジャ マタ!!
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[#17637] Re:がんばって
 ぽけD  - 07/2/14(水) 21:33 -

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   ▼ぶじこれきにんさん:
>▼とうふさん:
>>▼akaneさん:
>>
>>遅くなりました。有難うございます。
>>
>>>凡人から見て、そういうとき、そのままにしておくのが
>>>最も悪い状況だと思います。
>>>
>>>言ってしまって気づいたら、
>>>あ〜、また失言!柳沢!とか
>>>「も」は要らなかったよな〜、失礼な、くらいに
>>>軽く自分につっこみ入れてみると、場が和むと思います。

はじめまして。
こういう失言の類は、アスペルガーじゃなくても誰でもやってしまうものだと思うので、あまり気にしなくていいと思いますよ。
めちゃくちゃしっかりしている人だって、こういういい間違いは結構あるものだと思います。
そのとき、自分に対してフォローを入れるとき、どうしても焦って余計に悪くしてしまうなんてならないように、気をつけてくださいな。
ちなみに、自分が焦ってしまわない様にひとつ
「じゃがいもにんじん」という(意味不明な)おまじないをかけて心を落ち着かせてから、自分をフォローします(笑)
はじめのうちは、深呼吸するぐらいの間を空けてから言って見てはいかがでしょうか?
なれてくれば、いってしまったことに対してや、フォローの取り方も覚えていけると思いますよ^^
焦ってしまうことが返って悪化させてしまうことがあるので、焦らないように頑張ってください。
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[#17635] Re:がんばって
 ぶじこれきにん  - 07/2/14(水) 20:55 -

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   ▼とうふさん:
>▼akaneさん:
>
>遅くなりました。有難うございます。
>
>>凡人から見て、そういうとき、そのままにしておくのが
>>最も悪い状況だと思います。
>>
>>言ってしまって気づいたら、
>>あ〜、また失言!柳沢!とか
>>「も」は要らなかったよな〜、失礼な、くらいに
>>軽く自分につっこみ入れてみると、場が和むと思います。
>
>なるほど、適切な突っ込みを入れられれば場が和むのですね!
>今まで何もしなかったことが多かったので、
>突っ込みを入れられるよう頑張ってみたいと思います。
>どうも有り難うございました!

このアドバイス通りなら適当に突っ込みを入れれば場は和むと対人関係マニュアルに入れておこう。私の経験だと本音を言うと相手が傷つくような場合はその相手がいないとき独り言で本音を言うとトラブルにならないし、言いたい事言えないことへのストレス発散にもなる。その辺を使い分けていく事が大事。
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[#17634] Re:決めつけがちな子ども
 Chiquitita  - 07/2/14(水) 17:50 -

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   ▼クッキーさん:
初めまして。(^o^)/
Chiquitita(チキチータ、mailto:zaizensatomiazuma@mail.goo.ne.jp)です。

私にも息子さんと似たような経験がございます。

私は既にクッキーさんにレスされたコメントと違う視点からコメントさせていただきますが、息子さんは体温計を振ってリセットする動作を、息子さんなりに一所懸命やったのでしょう。
しかし、見様見真似でも息子さんにはうまく出来なかったのでしょう。私は、息子さんが努力を認めてもらえなかった不満をぶちまけたものと解釈しました。

クッキーさんは、「学習障害」(LD)というのをご存知でしょうか?
多くは漢字の読み書きや計算の困難を訴えるようですが、非言語性学習障害(NLD)というタイプの学習障害もあり、この種のLDは他人の動作を見様見真似で覚えることができません。本を読む時に同じ行を繰り返して読んだり、2〜3行を飛ばして読んだりするケースもあると聞いています。
極度の運動オンチを訴えるケースも珍しくないそうです。

クッキーさんの息子さんは、体育の授業を苦手にしていらっしゃる様子はございませんか?
また、極端に手先が不器用ではありませんか?
もし、これらに思い当たることがございましたら、医療機関に相談しましょう。
思い当たることがなければ、「Chiquititaの勝手な思い過ごし」として笑ってやり過ごして下さい。

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
(サイト)http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.html
(ブログ)http://blog.goo.ne.jp/zaizensatomiazuma/
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[#17633] Re:『グレー・玉虫色が苦手なタイプ』なのかも…
 クッキー  - 07/2/14(水) 17:33 -

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   Cyperusさん 初めまして 
返信ありがとうございます。

> 対策としては、『自分はこれは譲れない』という趣味(できればクリエイティブなもの)を持たせる手助けをしてやったり、これは彼にでもできそうという家事を『お手伝い』として任せてみて、昨日よりもやや良くこなせたと思ったら、躊躇せずに褒めてあげるくらいのほうが、効果的ではなかろうかと思います。

相手の伸び具合で褒めるのがいいのですね。今までの私ができていなかったことを教えてくださってありがとうございます。彼にあった趣味やお手伝いも考えてみたいと思います。

> それが『失敗恐怖』という傷に効く、良い膏薬なんです。

『失敗恐怖』というのを初めて聞きました。うちの子は親からそういう恐怖心を日々感じていたのでしょうか。かわいそうなことをしてきたものだと思います。

今日週刊マガジンを読んだのですが『グレー・玉虫色が苦手なタイプ』という言葉の意味とうちの子がよく似ていることに気づきました。
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[#17632] Re:体感温度の会話がつまらない
 ききりんりん。 ホームページ  - 07/2/14(水) 17:29 -

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   ▼うさママさん:
こんにちは。はじめまして。

>アスペは理論的に考えるのになぜ自分一人の感じ方を押し付けてくるのか
>普通とはめんどくさいものだなぁ〜と思ったりします。

本当ですね。
普通とは、とても面倒くさいものですね。
基本的に「会社は仕事をするところ」であり、「私は寒くない」と、
うさママさんはすでに自分の気持ちを表現しているのですから、
こういった状況下で、うさママさんが、
その方の言動を迷惑と受け取ってしまう気持ちは、とてもよくわかります。
自分一人の気持ちを押し付けてくる方に限って、
他人を全く理解しようとしませんから、
【「寒いね〜」と言われたら、何も考えずに「そうですね」と返す】を
セットにして、様式化してしまうのがベストなんでしょう。
それで、その方とのトラブルが避けられるのなら良しとして。
でも、やっぱり面倒くさいものですね。
うさママさん自身が、大きなストレスを溜め込まないようにして下さいね。
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[#17631] Re:過去のバカにされた事を思い出す。
 えみ  - 07/2/14(水) 17:15 -

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   皆さん、アドバイスありがとうございます。
PTSDについてもよく調べてみようと思います。
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[#17630] 『グレー・玉虫色が苦手なタイプ』なのかも…
 Cyperus  - 07/2/14(水) 15:59 -

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   ▼クッキーさん:
>初めまして。クッキーといいます。よろしくお願いします。
>
>中1の子どものことで相談です。家でよく言い争いになります。
>今朝は水銀の体温計を妹が壊したと言い張って責めていました。
>妹が体温計を使ってすぐに彼が使ったところ,水銀の目盛りが下がらないから妹が壊したの一点張りだったようです。彼は体温計を一生懸命に振って水銀を下げたが下がらないので妹が壊したというのです。体温計の振り方が足りなかったのではと言っても,「僕はちゃんと振った。壊れているのは間違いない」と言い張ります。考えられる理由をいくつか挙げて説明しますが,納得しません。そこで,私が体温計を振ってみたら,下がりにくかったですが,水銀の目盛りはちゃんと下がりました。このことを話すと「お母さんはいつも僕が悪いと決めつける」と意固地になりました。

 ここから鑑みるに、世の中には『中庸』とか『とんとん』ということが、『白や黒』『yes・no』ということよりも多いということがまだ飲み込めてないっていう感じがします。
 といってもこれは、日々の生活の中で、数々の失敗をして、その傷の痛みに耐えていかなくては、会得できないことです。かく云う僕ですら、34歳になった今も、一日に一度は『こんなはずじゃ…』と思うフラストレーションを味わいます。
 対策としては、『自分はこれは譲れない』という趣味(できればクリエイティブなもの)を持たせる手助けをしてやったり、これは彼にでもできそうという家事を『お手伝い』として任せてみて、昨日よりもやや良くこなせたと思ったら、躊躇せずに褒めてあげるくらいのほうが、効果的ではなかろうかと思います。
 家族との関係も、『ダメじゃん(@_@)』ととがめるよりは、『〜ということもあるんじゃないの?』『〜した方がうまくいくと思うよ』と具体的なアドバイスをしてあげたほうがいいと思います。
 それが『失敗恐怖』という傷に効く、良い膏薬なんです。


>よくあることなのです。言葉のとらえ方がちょっと違うかなというのと,考えが狭い感じで決めつけている感じが多いのです。融通が利かない感じなのです。家の中でのトラブルはしょっちゅうなので,学校ではどうしているのかと心配です。こんな子どもにはどんな言葉で接すればいいのでしょうか。本人はしばらくするとケロリと機嫌良くなっていますが,こちらは,対応に戸惑ってばかりです。
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[#17629] Re:お尋ねします。
 くまのプーさん  - 07/2/14(水) 15:57 -

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   ▼Chiquititaさん:
>発達障害があると、「依存症」を指摘されることが多いようで、実際私も「ネット依存症」を自覚しています。
>アルコール依存症やニコチン依存症、ギャンブル依存症の事例は実際多いそうです。
>私は幸い生まれてこの方タバコは一本足りとも吸ったことはなく、現在はダイエット目的で禁酒も決行中ですが、酒には非常に強いので、アルコール依存症やニコチン依存症の人の気持ちは理解できます。
>>そうなんです!
彼は必ず決まった銘柄のアルコールを飲んでいましたし、タバコも決まった銘柄の物でヘビースモーカーでした。
健康診断の結果ではこのままの生活を続けると高コレステロール、糖尿、肝臓障害のおそれがあるとなっていました。
彼の健康状態がおもわしくないのも、気がかりの種です。本人には自覚がまったくありません。
誰かきちんとした人がそばに付いて彼の健康管理をしてくれればいいのですが・・・
別れる前は私が結婚したら健康管理をするつもりでいました。
>ネットの出会い系サイトを介した女性遍歴も、ネット依存症を解決できれば問題解決は早いでしょう。
>>昨年の5月から11月まで無職で就職活動もしていましたが、ほとんど家に閉じこもりきりでずっとパソコンの画面に向かいキリでした。
週に一度私の休みの時だけは、買い物に出かけたりもしましたが。
今は日中は仕事に行っているので、一日中パソコンに向かっているのは無理だと思いますが、たぶん家にいる時はずっとパソコンに向かっているのではないかと思います。
>元カレさんの喫煙習慣や飲酒習慣も、もしあれば参考になるかも知れません。
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[#17628] Re:決めつけがちな子どものことで教えてください
 クッキー  - 07/2/14(水) 15:03 -

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   のびママさん はじめまして。ありがとうございます。

>すぐに結果が表れるわけではありませんが、まずは息子さんの言い分をすべて聞いてあげて(反論したくなりますが、じっと耐えて)息子さんの言う事を肯定してあげることから始めます。そして気持ちが落ち着いてから「○○君はこう思ったんだね。そうかぁ〜・・・でも△△(相手)はこういう風に思ったんじゃないかな?」というカタチで、息子さん自身の気持ちだけではなく他の相手にも違った思いや考え方があるという事を理解させていくと、一種のパニック(周りの言う事が理解できないことから起こる)は少なくなっていくと思います。

そうですね。まず聞いてやらないといけないのですね。あまりにとんちんかんなとぼけたことを言うので,私もついカッとなってしまい,怒鳴ってばかりでした。反省してます。これからアドバイスを取り入れて関わってみようと思います。

思えば小学校に上がったとき,「今日どんなことが楽しかった?」と聞いても毎日「忘れた」と言うものですから,明日はしっかり覚えておいで!と叱ってばかりでした。私は責めてばかりだったということです。

ありがとうございました。
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[#17627] Re:お尋ねします。
 くまのプーさん  - 07/2/14(水) 14:35 -

引用なし
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   ▼うさママさん:
補足します。
>謝って許してもらいたいのはあなたの一方的な考えですから
>それを彼に求めるのはどうでしょうね。。。
>彼には必要ないことかもしれませんよ。
>>私は以前、他の男性から傷つけられた時に謝って欲しいと
思いました。しかし謝ってもらえませんでした。
その人は謝ると自分に不利な事になると思い
知らん顔を決め込んでいました。
上手く説明できないのですが、謝りたいという気持ちも
謝ってもらいたいという気持ちも、どちらも一方的な気持ちに
代わりありませんが、どんな人でも謝ってもらい                  嫌な気持ちになる人はいないと思います。
なので、私は『彼に謝る必要はない』、とは思えません。
もちろん、許してもらえるかどうかはまた別の次元の
話だと思っています。
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[#17626] Re:体感温度の会話がつまらない
 タカ  - 07/2/14(水) 14:05 -

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   うさママさん こんにちは
 確かにそうですよね うさママさんの文章を読んでなるほどと思いました。
これは 私の意見ですので 参考にはならないと思いますが・・。

 「さむいねー」とか「今日は雨だねー」とか言われても 人によって寒くなかったり 外が見えてないわけでも無いから雨だって解っているのに いちいち 人に言うのは変に見えますよね。
 職場で毎日顔をあわせている相手が 「さむいね」と言ってきた場合
一つは 共感を求めてきているのだと思います。なので 別に寒いと思わなかったら「別に寒くないです」と答えても 不自然じゃないです。でも あまり そっけなく言うと 良い印象もないでしょうし、いつも 一緒にいる相手なら 
「私は寒くないけど 風邪をひかないように気をつけて下さいね」とか 相手に気を使った言葉をそえたりすると 印象は良くなります。面倒ですけど 私の場合年配者の多い職場なので そう言う 一言が 必要なのだと思いなるべく使うようにしています。
 また 挨拶の延長で「おはよう 寒いね」と使う時にも 色んなパターンがあることを確認しました。
 お天気や 気温は 共通の話題(もちろん個人差はありますが)なので 「寒いね」と言われて「そうですね」と答える中でも お互いを確認し合うと言う作業がなされているのです。毎日 会う人だからこそ 「おはよう」以外でも 何かコミュニケーションをとろうとする 入り口なのではないかと思います。
 例えば 出勤して直に出会い
A「おはよう 寒いね」
B「寒いね」
 と言う中でも Bが 答える時に 半身でつま先はもう 部屋の方を向いている、言い方も 少し短い
 それならば Bは 急いでいるのだな と言う事が解る
 同じような場面でも
A「おはよう 寒いね」
B「ホントにね〜寒いよね〜」
 Bが 口元に手をあて 寒そうな仕草で 自分との距離を縮めてきた、言い方もトーンが高く 間延びしている
そうすると 何か少し話をする間があるのだと判断し
A「そういえば 昨日のドラマは見た?」
などと 言う会話に繋がっていく
 ちょっと解りづらいかもしれないですけど 別に 寒いことについて話をしようと言うくだりなのではないのです。なにかしら共通になるであろう 言葉を先において 相手の様子を伺うのだと思います。でも それほど重要なことでもなく 単に 答えてもらえて安心と言うのもあります。
 なので うさママさんに「寒いね」と言った方も それほど共感を求めては居ないと思います。ソレに対して「そうですね」とも「別に」とも 乱暴な言い方でさえなく答えれば 相手は満足なのだと思います。
 
多分 この手の無意味な会話ってたくさんあるのではなかいと思いました。言葉としては無意味だけど 会話の 枕詞になるような言葉が「最近どう?」なんていうのもそうですよね 何が「どう?」なのか聞いてる方も 多分解ってないと思いますよ。
 上手く説明できたかどうか 解りませんが、どうでしょう>
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[#17625] 『診断名』はあくまでも、
 Cyperus  - 07/2/14(水) 13:15 -

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   ▼ナナちゃんさん:
>メール投稿後、初めて受診した児童精神科の先生に「この子はトットちゃんタイプだね」と言われました。自分の空想の世界に入るのが好き、っていうことでしょうか?念のため脳波の検査も予約しましたが、色々な情報が入りすぎて辛くなって現実逃避しているのだとしたらリタリンを飲むのもいいかも、とも言われました。
>「お子さんはアスペではなくて、のびたタイプのADHDですよ」と2回目に言われ、今ちょっと混乱しています。脳波の検査を待って、今後どうするか考えることになります。
 診断名というものは、あくまでも、その先生の目を通して見た娘さんの現状を『医者語』で表したもので、それについて一喜一憂することはあまりせずに、「そういう見方もあるのか…(・_・)」ぐらいに、受け流し的に捉えておいたほうが良いです。
 ただ、僕が気がかりなのは、あまり彼女に対して詳しい知見を持たないうちから、『ぼーっとしているようなら、リタリンどう?』と聴いている点です。
 この薬は他の薬と安易に併用した場合、きつい副作用が出る恐れがありますし、
またアンフェタミンという『ヤク』の類の化学構造を一部変換して作ったものであるため、依存症に陥る危険性もあります。だから詳しいことを本当に知っている先生であれば、『第一選択薬』にはしないはずです。
>聴覚過敏はありますし、目の中に色々入ると集中できないタイプです。
>だからそれだけでも学校で疲れてしまうんだと思います。
>授業で国語、算数は嫌いですがテストはいつも高得点。でも先生の質問で少しでも分からないところがあると、そればかり気になって不安になってしまうようです。
>漢字テストで95点取れても「できなかった〜、まちがえちゃったー!」というくらい完璧主義。できないことばかり目についてしまうようです。
>どうすれば、自信がつくのか・・今後の課題です。
むしろこのような特性を、活かせるような『環境整備』をしてくれる先生のほうが、優れていると僕は思いますが…
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[#17624] Re:決めつけがちな子どものことで教えてください
 のびママ  - 07/2/14(水) 11:31 -

引用なし
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   クッキーさん、はじめまして
只今、大学生のASの息子の母です。
我が家も同様の経験をして来ましたので、思うところを書かせて頂きますね。

たぶん息子さん(この障碍を抱えている子供達)は多かれ少なかれ幼い頃から、意味を理解できないままに、怒られる・責められるといった(否定される)ことを繰り返し味わって来たと思うのです。なので、その防御反応というのか、人に言われる事はまず素直に受け取れずに反撃というカタチで出てしまったり過剰反応してしまうのかもしれません・・・

すぐに結果が表れるわけではありませんが、まずは息子さんの言い分をすべて聞いてあげて(反論したくなりますが、じっと耐えて)息子さんの言う事を肯定してあげることから始めます。そして気持ちが落ち着いてから「○○君はこう思ったんだね。そうかぁ〜・・・でも△△(相手)はこういう風に思ったんじゃないかな?」というカタチで、息子さん自身の気持ちだけではなく他の相手にも違った思いや考え方があるという事を理解させていくと、一種のパニック(周りの言う事が理解できないことから起こる)は少なくなっていくと思います。
我が家の息子の場合はそうでした。(^_^;)

長期戦ですが、応援しています。今は先のことが見えずに不安でしょうけれど、きっと家族で理解出来る日が来るのでp(^-^)qがんばって下さい。

▼クッキーさん:
>初めまして。クッキーといいます。よろしくお願いします。
>
>中1の子どものことで相談です。家でよく言い争いになります。
>今朝は水銀の体温計を妹が壊したと言い張って責めていました。
>妹が体温計を使ってすぐに彼が使ったところ,水銀の目盛りが下がらないから妹が壊したの一点張りだったようです。彼は体温計を一生懸命に振って水銀を下げたが下がらないので妹が壊したというのです。体温計の振り方が足りなかったのではと言っても,「僕はちゃんと振った。壊れているのは間違いない」と言い張ります。考えられる理由をいくつか挙げて説明しますが,納得しません。そこで,私が体温計を振ってみたら,下がりにくかったですが,水銀の目盛りはちゃんと下がりました。このことを話すと「お母さんはいつも僕が悪いと決めつける」と意固地になりました。
>
>よくあることなのです。言葉のとらえ方がちょっと違うかなというのと,考えが狭い感じで決めつけている感じが多いのです。融通が利かない感じなのです。家の中でのトラブルはしょっちゅうなので,学校ではどうしているのかと心配です。こんな子どもにはどんな言葉で接すればいいのでしょうか。本人はしばらくするとケロリと機嫌良くなっていますが,こちらは,対応に戸惑ってばかりです。
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