アスペルガーの館の掲示板

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[#17623] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/6/17(火) 18:25）

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[#17622] Re:予約入れましたか？

ぽけＤ - 07/2/14(水) 10:43 -


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▼サエコさん：
>こんにちわ。
>カウンセリングなら尚更、予約入れないとすぐに行ってすぐに受ける
>わけにはいかないですよ。
>アスペルガーの診断を受けたい場合は、診断が出来る病院を探さないと、
>専門医じゃないと診断ができないです。
>市の保健センターに問い合わせるのが一般的だそうです。

>なお、カウンセリングは実費の場合がほとんどですから、お気をつけ下さい。
>私が関わった範囲では、3000～20000円の幅がありました。

ありがとうございます。連続で申し訳ないですが、もう一度返信します。
普通の病院にいって相談したところ、もしも診断を受けたいなら専門のところでカウンセリングやテストを受けないといけないらしいですね。
簡単な問診だけで、不安を抑える薬というのを頂きました。
普通の体の診察と違って、心音を調べるも無く、本人との簡単な対話だけで薬が出るのって、ちょっと怖いですね。
市内の臨床発達心理士では、カウンセリングとテストは受けられるけど、診断は出来ないっていう事ですが試しにそのあたりまで付き合ってみたいと思います。
確信に近いと思っている、思い込みのため、やってみなければどうせ自分も納得できないでしょうから、やるだけやってみます。
本当にありがとうございました。

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[#17621] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（07/2/24(土) 23:23）

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[#17620] Re:お尋ねします。

くまのプーさん - 07/2/14(水) 9:00 -


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▼うさママさん：

>彼がアスペルガーでなければ酷い事ではないと思いますか？
>私は相手がどんな人であれ、それは酷い事だと思います。
>>もちろん、ご指摘の通り彼がアスペルガーではないにしても、
私のした事は非人道的な行為だったと、今では自覚しています。
見ようによっては、私の方がおかしい人間と思われても
仕方ないと思っています。
言い訳になってしまいますが、私も過去に彼とは別の男性に　　　　　　　　　　　　心に傷の残るような仕打ちをされた事があります。　
また同じような事をされて、常軌を逸してしまいあのような事を　　　　　　　　　　してしまいました。今では、とても後悔して、反省しています。
>謝って許してもらいたいのはあなたの一方的な考えですから
>それを彼に求めるのはどうでしょうね。。。
>彼には必要ないことかもしれませんよ。
>>謝って許してもらえる問題ではないとも認識しています。
許してもらいたいなどと考えるのはおこがましいですが、
ただ、私が間違っていたという事だけは伝えたいと思っています。

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[#17619] Re:予約入れましたか？

ぽけＤ - 07/2/14(水) 8:36 -


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返信ありがとうございます。
別にアスペルガーの診断を受けたいというより、
心身の安定を保ちたいっていう感じですね。結局、身の震えがとまらないで寝ることが出来ませんでしたが、参考にしてちょっと受診してきますわ。
知り合いの話だと予約は入らないみたいなので、直接いってみることにします。
正直、ここまできたら何に怯えてるのか自分自身わからなくなってきたけどポジティブに受診しに行って見ます。
ありがとうございます。

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[#17618] Re:負け犬の遠吠え

Chiquitita - 07/2/14(水) 4:31 -


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▼朧塚さん：
コメントありがとうございます。(^o^)/

年中行事のことはもっと気楽に考えるようにします。(^^)
ＴＶのニュースでも、最近は女の子が自分自身にプレゼントする目的でチョコレートを買う人が増えた、と言っていました。
虚礼廃止でバレンタインデーやホワイトデーのプレゼントのやり取りを止めた会社も多いようです。

とりあえず今は、どんな偏見にも負けないように、また最後まで残った女性のトラウマも解消できるように努力します。

残念ながら、私には恋愛に興味を示さない人や、アニメキャラやフィギュアなど「作り物の女性」でないと好きになれない男性に対する偏見も植わっているので、それらも解消して、恋愛に興味のない人の価値観も理解できるようにしたいです。
恋愛のない人生に充実感が得られないのは案外私だけかも知れません。
焦りを感じているからこそ寂しい、だからお菓子屋の商売道具だと解っていても、バレンタインデーに何ももらえないのが癪に障るのでしょう。
気楽に考えれば、今日がバレンタインデーだということさえ気付かなくても不思議ではないかもね…

焦りを感じるのも、マスメディアが煽っているように感じるからなので、情報の信頼性も割り引いて受け取るようにします。

ダイエットが幸い順調ですが、焦ってダイエットすると、スランプの時に挫折しやすいと聞いています。私はダイエットが順調でも目標を達成できるまで、目標は変えませんし、目標が予定より早く達成できれば、次の目標を前倒しで設定するだけです。
そうすれば、ダイエットがスランプになっても気楽でいられるし、挫折もしにくいでしょう。

恋愛も焦りを感じなくなってこそ、安心して臨めるでしょうから、今は女性のトラウマと恋愛の焦りとのせめぎ合いで不安定になっている心を安定させることを最優先にします。

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[#17616] Re:負け犬の遠吠え

朧塚 - 07/2/14(水) 3:06 -


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▼Chiquititaさん：

他の方々が普通に有意義なアドバイス等をされているので、
自分は奇を衒って、別の意見を。

バレンタイデーという概念が自分の中にあるのが、まずいけないんですよ。
周囲が騒いでいても自分には興味も無い事だと通すのはどうでしょうか？

大体、ベートベンもニーチェも宮沢賢治もパラケルススも恋愛とは無縁の生き方してきたのですから、先人に見習って逆転の発想をするのも面白いかも。
自分だけの妄想恋愛を一生やるのも面白いかも。。
(ギュスターブ・モローみたいだな。。。あれ、違うかｗ)

。。。ていうか、バレンタイデーって今日？なんですね。。。
今、気付きました。
自分の人生と何の関係も無くて、
ブログに書く記事等も時事ネタに媚びるつもりは無いから、
まるで興味無かったのですけれど、他のブロガーは騒いでいるみたいですね。

ちなみに、自分はクリスマスも正月もかなりどうでもいい人間だな。。。
夏祭りとかにも、どうでもいいって感じ出し。。。

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[#17615] Re:初めてスレを立てます

朧塚 - 07/2/14(水) 2:45 -


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▼Y/Oさん：

初めまして。
自分も結構、容姿コンプレックスありました。
鏡を中学校三年になるまでまともに見れなかったんですよ。
最近も少し前までコンプレックスで悶えてました。

他人が冗談で言っている事を真に受けるのは、
自分も昔よくあった気がします。

ここは自閉症やアスペルガーの方々が沢山、来られるので、
Y/Oさんの事を分かってくれる方も沢山、いると思います。

では。
今回は、この辺で。

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[#17613] 予約入れましたか？

サエコ - 07/2/14(水) 1:52 -


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こんにちわ。
カウンセリングなら尚更、予約入れないとすぐに行ってすぐに受ける
わけにはいかないですよ。
アスペルガーの診断を受けたい場合は、診断が出来る病院を探さないと、
専門医じゃないと診断ができないです。
市の保健センターに問い合わせるのが一般的だそうです。

うちは夫と子供がどちらも神経症とうつ状態で日常の生活に支障をきたすようになったのをきっかけに受診をしました。
そのままだとただの神経症ということになりそうだったので、
最初から自閉症の診断を受けたい、と申し出ました。
今もうつと神経症の治療での通院をしています。

カウンセリングは「離したいことは全て話せばいいし、話したくない事は話さなくていい」と言われます。
大体の場合は、最初に「どんな症状で来院しましたか？」とかの問診表を書かされますので、それに沿って話しが進められますよ。

なお、カウンセリングは実費の場合がほとんどですから、お気をつけ下さい。
私が関わった範囲では、3000～20000円の幅がありました。

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[#17612] Re:私が言われるとしたら

トラネコ - 07/2/14(水) 0:57 -


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>ききりんりん。さん
レス、ありがとうございます。
　
>ASであるなし、老若男女、国や文化を超えて、
>人間は、自分自身のことを、自分が一番知りません。
>自分が何を学ばなければいけないのか、
>気づいていないことに、気がついていない。

そうですね。
分かっていなかった、と気付かされる時って有りますね。
語られた言葉だけを聞いて、無意味だと思った話が、
汲み取れなかった意図に気付いた時、
初めて重要に思えたり。
価値観の違いとして切り捨てていた事柄について、
それを大切にする心情の背景に思い至ったたり。
別の意味づけの下に営まれている世界を知った時、
自分は何も知らなかったと愕然とします。
逆に、今度こそ想像しようと思っても、
向こうから見た光景が全く見えなかったりもします。
　
>ただ、スレ主であるやこさんの場合、どういう方法であれ、
>今回、お互い「違うこと」を、お互いが認識できました。
>お互い「違うこと」に気がつけたら、
>お互いどう違うのか「学ぶこと」ができる。
>「学ぶこと」ができたら、対応の仕方は自ずと見えてくる。
>学んだ対応の仕方を頼りに、
>お互いひとつひとつ「実践すること」を経験として、
>積み重ねていくしかありません。
>全てはここから。人生は、長い長い道のりです。

努力しないと相手を理解できないという自覚から出発するカップルは、
きっと、深い陰影に富んだ、豊かな関係を築けるでしょうね。
分かり合えているはずだという錯覚に陥ることも避けられますね。
似ているから一緒に暮らすのではなくて、
一緒に暮らしたいという互いの想いによって、
違いを超えていくカップルに美しさも感じます。
私自身もまた、全く見えない言葉の向こう側を想像していく努力をしていかなくてはと思いました。

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[#17611] Re:またもみなさんへ

トラネコ - 07/2/14(水) 0:14 -


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>やこさん
　
大丈夫ですか。
いつもより沈痛な雰囲気を感じましたが、
私の思い過ごしでしょうか。
私の書き込みに、やこさんを傷つける遠因があったなら
申し訳なく思います。
　
吊り棚の話、感動的ですね。
「もしかして」と彼が気付いたのは、
彼自身にとっても特別なことだったのではないでしょうか。
それまで待ち続けて、彼に分かり易く説明する光景に感銘を受けました。
本当に、やこさんの彼は幸せですね。
　
「私の普通」と「彼の普通」という置き換えに展開していくところ、
やこさんって優秀な人なんだなあと感心しました。
その優秀さを発揮できる源には、彼への強い愛情があるのでしょうね。
　
とても感銘を受けたのですが、けれども、
沈痛な感じが気になってしまいます。
前回に書いた事と矛盾すると思われるかもしれませんが、
やこさん自身の希望を諦めないでください。
彼に理解可能な自分として振舞おうとするあまりに、
次々と自分の希望を切り捨てていかないで下さい。
諦めるのではなく、どうしたら、やこさんの希望を、
彼にも分かる形で共有できるのかを目指して欲しいです。
やこさんなら、出来ると期待してしまいます。
勝手な第三者に過ぎない私ですが、
相手が見えない男達にとっての希望の星のカップルになって欲しい、
そう願わずにはいられません。

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[#17610] Re:体感温度の会話がつまらない

りり

- 07/2/14(水) 0:01 -


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▼うさママさん、こんにちは。

そのかたは、うさママさんに共感してもらいたいというより、あまりに寒がりなのでつい口走ってしまってるだけなのでは。
「寒いですかね～？」と適当に流しておけばいいかな？と思います。

私自身も、相手の気持ちを考えず、その場の気持ちを口走ってしまうことがあります。
「疲れた～」とか「大変でぇ」とか。
「寒い」も言うことがありますね。
相手の人はあまりいい気持ちがしないだろうな、思いつつ、つい言ってしまうという感じです。
言う側は、もっと気をつけないといけませんね、反省してます。

私の場合、「そう？私はそう思わないけど？」と言われても、相手の人に嫌悪感は特に感じません。
その時点で「あっこの人にこういうことは言わないほうがいいんだな～」と思うこともありますけど、その後も安直に思ってるままを口走ってしまうことも。
うさママさんの職場の先輩も、私と似たタイプなのかもしれませんね。

>私が「寒く感じない」といつも言っているのに何で理解してくれないんだろう？
>不思議で仕方がありません。

その人の本心は、「寒いね～(ね？うさママさんもそう感じるでしょ？)」じゃなく、「寒いよぅ～(っていつも言ってたら独り言になっちゃうけど、寒いからつい言葉が出ちゃう、うさママさんに話しかけるように言ったら独り言じゃないし、寒いと思ったときには『寒いねー』って言っとこう)」みたいな感じじゃないでしょうか？

口癖みたいなもので、押し付けではないように感じました。

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[#17609] Re:ありがとうございます

りり

- 07/2/13(火) 23:54 -


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▼ナナちゃんさん、こんにちは。

事情がわかりました。説明いただきありがとうございます。

読んだ限りでは、娘さんが小さいころに診てもらっていた病院のほうが信憑性があるように感じました。

一・二度の診察だけで、今まで継続的に診てもらっていた病院の診断を覆すように「アスペではない」とまで言い切れるものなのか、やはり疑問を感じます。
また、これまで順調に伸びてきたのに、少しでも問題が見えたら薬を、と言われたら戸惑いますよね。

脳波の検査は受けられたほうがいいと思います。
脳波の検査は受けることにして、別の専門医を探してセカンドオピニオンを受けることも考慮に入れてもいいのではないか？と感じました。

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[#17607] 質問です。

ぽけＤ - 07/2/13(火) 22:50 -


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はじめまして。
別のスレにネットはやらんと書いたものですが、結局きてしまいました。
週刊少年マガジンに連載されている漫画を見て、
精神的不安定になっているものです。

理由は、すごく簡単で、いじめられている登場人物を自分と同一視してしまったためです。
彼が、持っているだろう世界観(?)と自分が思っているものと、若干の違いはあれど、同じものとしてみてしまうのです。
漫画の最後のほう、友達になろうとしている登場人物を見て。
「そいつは、「友達を友達として」、うまく認識できていないんだ。
もし、彼を助けてやろうと思うならば、彼の興味のある話を彼の近くで、誰かとしゃべってくれ。絶対食いついてくるはずだ。そのとき、彼が会話へ入るときの間違いを指摘してやってくれ。笑ってそこは違うよって。そうする事を繰り返すうちに、彼はどのタイミングで言えば邪魔にならないとか覚えてくるはず。練習していけば、普通に会話が出来るようになる。その中で、自然と「こいつらは仲間だ」って、本当の意味で理解すると思う。回りもよほどひねくれてない限りは、結構な理解者が出てくるはずだ。だって、それはオレが・・・・。」

ホントに同一視してるーーーーーー　Ｏｒｚ

と、なって「オレは、アスペルガーなんじゃ！？」って、思っちゃったわけです。
最終的に、その漫画を見て「アスペルガーなんて便利な言葉を使うな、そいつは、普通なんだ。特別視するような、わかっちゃいるけど頼むからしないでくれ。お願いだ。」になって、かなりブルーになっちゃったわけです。
このままいけば、「周りが～～で～～なのにオレが～～なのは、嘘で本当は～～でちゃんと理解している。」って言い聞かせてきた部分をひっぺがえしちゃうような気がします。

アスペルガーであれなんであれ、とりあえず平静を取り戻したいのでカウンセリングというのを受けに行きたいと思っていたのですが。
接客業のアルバイトをしてるんですが、今日、回りのお客さん全員に対して恐怖を得てしまい、たっているのも困難なぐらい恐怖感に襲われて、早退してきました。
これが、「対人恐怖症」ってやつなんですかね？もうすぐ就職なのに、この手の悩みを押さえるには、自分の中で長期化する恐れがあると思いました。
そんなわけで、急遽明日カウンセリングに行こうと思い立ちました。

そこで質問です。
カウンセリングっていうのが初めてで、どこまで話していいのか自分じゃわから無いので、アバウトな質問で申し訳ないんですがどこまで話していいものなんでしょうか？

それと、皆さんはアスペルガーと自覚した、または知ったのはいつごろですか？さしあたり無ければ、教えてください。

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[#17606] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:32）

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[#17605] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:32）

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[#17604] ありがとうございます

ナナちゃん - 07/2/13(火) 21:53 -


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言葉が足りなくてすみません。
３歳の時に高機能自閉症と診断されましたが、成長とともに落ち着いてアスペルガーでも軽い方、と言われてきました。
就学前は心理面談、作業療法、グループ指導と療育を受けてきました。

その後、引越ししたので今回は初めての病院でした。
就学前に受けたWISK3の結果を持参し、３０分位の心理面談で絵を描いたりしました。その時の描いている様子や描いた絵を見て（もちろん問診内容も）先生は診断されたのだと思います。でも言われて、なるほど！ということも多かったので、今では納得しています。

薬を飲まなくてもいいよう、環境を変えられればいいのですが・・・
今は少人数のクラスなので、一番前でも後ろでもあまり変わらないかもしれません。恵まれた環境だと思います。
でも、初心に戻ってなにかいい方法がないか、考えてみます。

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[#17603] Re:またもみなさんへ

てる。 - 07/2/13(火) 21:43 -


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やこさんへ

こんばんは。
やこさんと彼氏さんも一歩一歩前に進んでるって感じがしますね。
その一歩は小さい一歩かもしれないけど（ＡＳじゃない人達のカップルと比べると）着実に前に進んでる感じがします。

>母が「モーツアルトとクジラ」のことを調べてくれ、私もその
>別れの話し合いの前に見に行きました。てるさんでしたっけ？
>未診断の彼と見に行く予定と書き込みをなさっていたのは。
>見た感想、いきなり見に行くと彼がびっくりするかもしれないと
>思いました。（どのくらいASについての話が進んでいるのかわからない
>まま、こんなことをいうのは微妙なのですが。）

彼は未診断と言うか、中学生の時にあるきっかけで自分がＡＳだと自覚してるんです。
彼が診断を受けたのかどうか分かりませんが、彼のお母さんは確実にＡＳで（診断済み）彼がしたあるきっかけは普通の人だと考えられない事をしてしまったので、医者に診断してもらったのではないかと思います。

>長い話は無理なんです。れいさんのおっしゃる通りで。
>今回も相当一般的にいえば「言葉尻をとらえて」的な会話に
>もっていかれそうでした。
>そして、なにより、「シングルフォーカス」もその通りです。
>シングルフォーカスかどうかはわからないのですが、彼はひとつの
>ことが気になると、もう他はだめです。今回もすごく神妙に別れるか
>否かを話し合っていたときも、話し合いの最中に吊り棚が結構大きな
>音を立てて崩れたんです。普通はそのままにしておくだろうっていう
>深刻な話し合いの中、彼は吊り棚を３０分以上かけてじっくり直そう
>としました。私が「今直さなきゃいけないの？」と聞いても、無視。
>「ねぇ、真剣な話し合いなのだから、あとにしたら？」と聞いても
>無視。返事すら返ってきません。「今直したいの？」と聞くとそれだけは
>「うん」。なるほどーと妙に納得してしまいました。
>私が悲しい表情をすると、ついさっきの話なので覚えていてくれて
>「もしかして、こういうことがやこちゃんは嫌なの？」と聞いてきて
>くれました。なので、「別れるかどうかっていうのは大きなことでしょ？
>それはあなたにとってもそうでしょ？」というと「うん」。
>「なのに、そんな最中に吊り棚の方ばかり気にしていると、私は、
>あなたにとってはそんなに大事な話ではないとあなたが思っている
>のではないかと思うんだよ」というと、「え？そうなの？」。
>「あなたは大事な話と思ってないの？」
>「僕だって大事な話だと思ってるよ。でも吊り棚が・・・」
>「気になるの？」
>「そう」
>「だから直すの？」
>「そう。やこちゃんとの話と、吊り棚は別でしょ？」
>なるほどなるほど。こんな感じで、吊り棚ありがとうって感じでした。
>いつも私がわーーーっと感情的に言いたいこと言って、彼は理解してるのか
>してないのか困った表情で帰るっていうのがいつものパターンでしたが、
>質問攻めはすごくいい方法で、それからも質問攻めにしていくうちに
>彼が勝手にしゃべり、そこから見えてくるものを代弁して、そのあと
>「私はこう思うんだよ」というとすごく受け入れてもらいやすかったです。

私の元カレも、こういう事ありました。
ケンカをしていたわけではないのですが、これから人に仕事を教えようって時に「パソコンの位置が教えにくい」と言って３０分近くパソコンの位置を変更していました。
私が「今はとりあえず、先に仕事を教えた方が良いんじゃないの」と言っても「いや、今直さないといけないの。仕事に支障きたすから」と言って、言う事を全く聞きませんでした。

やっぱりＡＳの人の『普通』は、普通の人の『普通』と違うし、質問をしたとしてもまとめるのがヘタなので、私はクイズ形式で聞いていくことにしてみました。

例えば、私が拗ねてるとします。
その時、相手がどれくらい私を理解してるのか分からなかったので、

「今の私の心境は次のうちどれでしょう？」
１、怒ってる　２、拗ねてる　３、別に何も思ってない

みたいな感じです。

逆に相手の気持ちが知りたい時は

「来週私と一緒に映画を観にいきます。今あなたが思ってるのは次のうちどれですか？」

１、仕事で忙しいけど映画のテーマが気になるから観たい
２、自分の事知ってもらいたいから映画に一緒に行きたい
３、私と一緒に観にいきたい

という感じです。

私彼氏が傷つくかもしれないって思う事でも結構言葉にしちゃうんです。
彼氏のお母さんにも「正直お母さんと会って引きいてしまいました」って言ってしまいました。

そしたら、お母さんは「今後の為に知りたいからどこで引いたのか教えて」って言われたので、「こういう部分とこういう部分です」ってメールで言ったりしてます。

ＡＳの人は自分が納得する答えを言ってもらえれば納得するので、「あ、そっかーそういうトコね」って。
言って良い事と悪い事があるかもしれないけど、相手の事を知り、自分の事を知ってもらうのであれば、良いのかな・・・？って思って話してます。

腹を割って話す必要はないのかもしれないですけど、相手がＡＳというコトもあり、通常なら意思疎通が簡単に出来る事でも出来ないのがわかっているので、こっちも思った事を言ってみようかなと思ってます（状況にもよりますが）

私の元カレはクイズ形式だとどれが１番自分の心境に近いのか選択出来るので、分かりやすくて良いって言ってました。
場合によってはそこからもっと掘り下げていけばいいかなって思ってます。

一応私は一旦完全に別れるという話になっているので（彼自身、今は仕事で手一杯で私と付き合っても寂しい思いをさせちゃうのは分かってるというコトから）こっちから「クイズ形式で話し合いをしていこう」って言った事も実際どう思ってるんだろう？と思ったので、

「どうですか？私と一緒にお互いを知り合うクイズやってみますか？」
１、する
２、しない

と聞いたところ。

「する！ファイナルアンサー！」とか言っていたので、クイズで自分の心境を言うことは苦痛には感じないし。そうする事で、自分を理解していこうとしてる私の事は嬉しいって思ってるみたいですね。

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[#17602] またもみなさんへ

やこ - 07/2/13(火) 20:19 -


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れいさん、ききりんりんさん、トラネコさん、本当に
ためになるご意見どうもありがとうございました。実は
私はあれから反省し、彼に対してもっとやさしくしようとか
思っていたのですが、彼の方から、「どうやら僕じゃやこちゃんを
幸せにできないみたいだから、付き合いを考えよう」と言われました。
彼は（もちろん？）私に言われるまでは、私を苦しめていたとは
あまり思わなかったらしくて、まさか彼の方からこんな話をされるとは
思っても見なかったので、面食らってしまいました。

そのときにちょうどトラネコさんの書き込みを見たので、非常に
納得してしまいました。まさに、彼の心のうちを代弁していただいた
みたいで。サエコさんのおっしゃるとおり、診断早いほうがいいと思います。
私も、彼を見ていて、危ないことを危ないと予見できないので、すごく心配
な部分がたくさんあります。でも、トラネコさんのおっしゃるとおりに
今私がASのことを告げても、診断ではないのですよね。
彼とはASの話はあえて避けているような感じではあります。

母が「モーツアルトとクジラ」のことを調べてくれ、私もその
別れの話し合いの前に見に行きました。てるさんでしたっけ？
未診断の彼と見に行く予定と書き込みをなさっていたのは。
見た感想、いきなり見に行くと彼がびっくりするかもしれないと
思いました。（どのくらいASについての話が進んでいるのかわからない
まま、こんなことをいうのは微妙なのですが。）私は、今はあれは
彼とは見にいけないなぁと感じました。多分「自分がこんな風に思われて
いる」と思うと、ちょっとショックかもしれません。
ただ、すごくためになる映画でした。映画館で売っていた「あなたが
あなたであるために」という本も非常にわかりやすく解説してあり
それはものすごくためになりました。（ASの人が読む用に書かれていますが
なんだか私が妙に納得してしまいました。）
トラネコさんのおっしゃるように彼は話し合ったとき「自分はやこちゃんを
幸せにできない」ということと、あわせて「やこちゃんが普通で、僕が
イレギュラーであると言われる。多＋やこちゃん　対　僕みたいな感じ
がする」と苦しんでいました。本を読んだり映画を見たり、また
トラネコさんの書き込みを見たりして、ああ、やはりどんなに気を使って
いたつもりでも「私は普通、あなたがおかしい」ということを言うのは
彼にとってすごくストレスだったんだ、と今更ながら気づきました。

なので、再度「どれが普通かはおいておこう」というところから
話し合いをはじめ、具体的な事例を挙げて（今までのことなど）
「こういうとき、私はこうだと思う。でも、あなたはこうだと思うのね」
という確認作業をしました。そして、「でも私ビジョンとしてはこんな
風に思って悲しいと思ってしまうから、私が悲しい顔をしていたら
なんで？って聞いてみて？私がこんな顔をしたら、悲しいというサイン
だから（と実際悲しい表情をしてみる）そういうときはお互いの普通だ
と思う感覚がずれて悲しんでいるのだから、お互いに、こういう気持ち
なんだよって話しあおう」って。

長い話は無理なんです。れいさんのおっしゃる通りで。
今回も相当一般的にいえば「言葉尻をとらえて」的な会話に
もっていかれそうでした。
そして、なにより、「シングルフォーカス」もその通りです。
シングルフォーカスかどうかはわからないのですが、彼はひとつの
ことが気になると、もう他はだめです。今回もすごく神妙に別れるか
否かを話し合っていたときも、話し合いの最中に吊り棚が結構大きな
音を立てて崩れたんです。普通はそのままにしておくだろうっていう
深刻な話し合いの中、彼は吊り棚を３０分以上かけてじっくり直そう
としました。私が「今直さなきゃいけないの？」と聞いても、無視。
「ねぇ、真剣な話し合いなのだから、あとにしたら？」と聞いても
無視。返事すら返ってきません。「今直したいの？」と聞くとそれだけは
「うん」。なるほどーと妙に納得してしまいました。
私が悲しい表情をすると、ついさっきの話なので覚えていてくれて
「もしかして、こういうことがやこちゃんは嫌なの？」と聞いてきて
くれました。なので、「別れるかどうかっていうのは大きなことでしょ？
それはあなたにとってもそうでしょ？」というと「うん」。
「なのに、そんな最中に吊り棚の方ばかり気にしていると、私は、
あなたにとってはそんなに大事な話ではないとあなたが思っている
のではないかと思うんだよ」というと、「え？そうなの？」。
「あなたは大事な話と思ってないの？」
「僕だって大事な話だと思ってるよ。でも吊り棚が・・・」
「気になるの？」
「そう」
「だから直すの？」
「そう。やこちゃんとの話と、吊り棚は別でしょ？」
なるほどなるほど。こんな感じで、吊り棚ありがとうって感じでした。
いつも私がわーーーっと感情的に言いたいこと言って、彼は理解してるのか
してないのか困った表情で帰るっていうのがいつものパターンでしたが、
質問攻めはすごくいい方法で、それからも質問攻めにしていくうちに
彼が勝手にしゃべり、そこから見えてくるものを代弁して、そのあと
「私はこう思うんだよ」というとすごく受け入れてもらいやすかったです。

というわけで、無事仲直りできました。
とりあえず「世の中の普通」対「彼」ではなく、「私の普通」と
「彼の普通」がずれているときは話し合い、ということは納得してもらえた
ようです。（ASはひとまず置いておいて、ですが）

ききりんりんさんとれいさんのアドバイスも（長い込み入った話を
理解しにくい、ひとつのことにとらわれると他がぼやける）この
話し合いをするには、ものすごく大きなポイントでした。
自分ひとりでなんとか彼を説得しようと思っていたら、無理だったと
思います。本当に本当にありがとうございます。

彼も、「僕が幸せにできてない」と思って別れようと考えるだなんて
、私はつらいけどあなただからがんばろうと思っているのに、まったく
困ったもんだ・・・でした。でもそう思わせるような私の話し方に気づけた
のは、またもここのみなさんのご意見のおかげでした。

ちなみに、ASのことをふせて、「モーツアルトとクジラ」の話を
彼にしました。「その男の人はね、本当は彼女を幸せにしたいと
思っているのに、このシチュエーションでこんな言葉をいったら彼女は
こう思ってしまって、けんかになったりしてるんだよ」って。
すると「それはまさに、今の僕とやこちゃんのことみたいじゃないか。
ほらね、そういう男の人って多いんだよ」と得意げ（？？）でした。
「やこちゃんのお母さんはよくやこちゃんと僕みたいな映画を見つけて
きたねー」と。「その男の人は僕だよ！！」って。
心の中でちょっとほくそえんでしまいましたが。
これで彼が映画に興味を持ち、調べASの人の話だったのか！と
思ってくれたりしたら、もうけもんですが、そんな安直にはいかない
はずです（笑）
とりあえず、彼は彼なりに苦しんでいたのに、私、自分の気持ちばかり
伝えよう伝えようと必死で、その伝え方も、私基準でやっていたので
うまくいかなかったのだと気づけました。
本当にありがとうございました。
ちょっとステップアップした感じでした。
でも、彼の態度は一向に変わりませんが。
長期戦で、最終的にはふたりでじっくりASに向き合っていければ
いいなと思っています。
トラネコさん、れいさん、ききりんりんさんをはじめ、みなさん、
本当にどうもありがとうございました。
今後ともよろしくお願いします。

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[#17601] Re:世間体って何なの？

Chiquitita - 07/2/13(火) 19:47 -


	引用なし

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▼Y/Oさん：
初めまして。(^o^)/
コメントありがとうございます。

お蔭様で、「(^o^)/」を「＼(^o^)／」にしたいくらいの元気がようやく出て来ました。

>あなたは現在両親と同居されてますか。

いいえ。現在は親元から1200kmも離れた場所を生活の拠点にしています。住民登録はもちろん、車のナンバーも登録を変更しました。

>介護が必要になっても介護保険の利用をさせて親に子離れさせることです。２０歳までは保護責任者義務が親にありますが、それ以降は自己責任で親が保護してくれない法律になってます。

もちろん、オフクロの介護が必要になったら、札幌に住んでいる弟と協議して対応を検討しますが、今は幸い元気なので、しばらく介護のことは考えないようにします。

>子供が成人になるか働きに出たら子供を追い出すのが親の義務。親は子供より年齢からして先に他界する。
>だからいつまでも親が生きていることを想定した人生設計ではダメです。

私も長年過保護に甘えていたので、親離れの難しさを感じていますが、それでも曲がりなりに一人暮らしは続いています。
オフクロも私の一人暮らしに最近ようやく理解を示すようになりまして、今ではもちろん有無を言わせません。

>恋愛に反対しても継続する権利は親にはないと思います。その代わりあなたは恋愛に失敗したから親元に頼ることは親離れしていないことになるので、結果について全て自分が背負う覚悟がいると思います。

もちろん、恋愛に失敗しても親元には帰りません。
親元には人間関係の深刻なトラウマがあるので、今まで一人暮らしで積み上げて来たものが、親元に帰ると灰燼に帰してしまうように感じているからです。

しかし、お蔭様で女性に対するトラウマ以外はすべて快方に向かっています。
女性に対するトラウマも、身障や発達障害に対する偏見が思い過ごしであることは解っているので、年齢に対する偏見も取り越し苦労だと気付けば、乗り越えるのに困難は感じないでしょう。＼(^o^)／
昨日の未明になってもなお、いじめの悪夢でうなされたので、まだまだ先は長いでしょう。しかしＰＴＳＤは治療経過が良好なので、希望の光は見えています。

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