アスペルガーの館の掲示板

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[#17401] Re:角の立たない言い方？感覚過敏？

りり

- 07/2/2(金) 22:04 -


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▼クロムさん、こんにちは。

クロムさんが、困っているけれど、解決しようといろいろ考えられている様子が伝わってきました。

私も、スタッフの方々の対応には少し疑問を感じます。
正直「ちょっと間に立ってくれれば、利用者同士カドが立たないのに…」と思いました。

>なので、新たに、静かな場所が一つもないのは不平等だから、一箇所くらい静かにしたい人（私だけでなく）のための部屋をつくってほしい、と依頼しなおしました。結果はまだ聞いていません。

これは、とてもいい提案だったのではないでしょうか？
結果を聞いてから、Ａさんに話すかがどうか、改めて考えられてもいいように思いました。
なるべく言わなくて済むものなら、言わないで済ませたいですよね。

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[#17400] Re:ホッとしました。

ポテチ - 07/2/2(金) 20:45 -


	引用なし

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▼れいさん：

>やこさん、ポテチさん、ゆっきーさん
>こんばんは(^o^)
>
>ほぼ毎日ここを覗いていますが、なんだか気分が凄く楽になります。
>だって、ずっとずっと孤独な戦いだったんですから。
>ここに私と同じ苦労をして来たひと、している人がいると思うと
>「ひとりじゃない」って思えて安堵してしまいます。

私もちょくちょく覗いてます。
それが精神安定剤になっていて、今ちょっと落ち着いてます。
れいさんに比べると、まだまだ大した苦労もしてない私ですが…。
今後ともどうぞよろしく。

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[#17398] Re:角の立たない言い方？感覚過敏？

クロム - 07/2/2(金) 20:30 -


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皆様へ、レスありがとうございます。
私はこの投稿を書いた時、かなりこの件に対してヒートアップして脳がその事ばかりになっていました。
なので、皆様にいただいたレスを読んで、落ち着いて考えて、
感じたことと行ったことを書きます。
ほんとうは一つ一つのレスの要点に対して返信したいのですが、
頭がまとめるのが苦手なので、
経過だけ書きます。

・Ａさんとはまだ直接関わっていません
→これは、精神科デイケアという特殊な環境で、お互いどんな認知の歪みを抱えているかわからない（しかし確実に抱えている）ので、面倒なことにならないようなるべく間にスタッフを挟んで交渉したいからです。この理由で、スタッフが「いつも私たちがあなたに付き添ってあげられるわけじゃないから」と、個人で交渉すべき理由にあげたことは、的が外れていました。精神科デイケアで一般社会と同じような交渉を求めることには疑問を感じています。

・ノイズキャンセリングヘッドホンを購入
→これによってギターの響く音の部分がだいぶカットされて、限界を感じるまでに余裕が少しできました。
しかしやはり数十分も音にさらされると、殴りかかりそうです。

・スタッフとやり取りするうち、一番私が納得行かず怒りを覚えていたのは、ギターの出現によって、静かな部屋が一つもなくなってしまった、と言うことに対してだとわかりました。その怒り？がギターだけに向いていたようです。
なので、新たに、静かな場所が一つもないのは不平等だから、一箇所くらい静かにしたい人（私だけでなく）のための部屋をつくってほしい、と依頼しなおしました。結果はまだ聞いていません。

・結局、自分の都合で「静かにして欲しい」と言うのはとても難しいと感じています。
私の頭の中ではＡさんの利用者としての権利＝私の利用者としての権利、で
Ａさんの「ギターを弾く」という作業を私の「本を読むと言う作業」でＡさんの「ギターを弾く作業」を止めさせる（＝消す＝ゼロ？）ことはＡさんの利用者の権
利を侵すことになるのですが、
しかしいっぽうで止めようとしても流れ込んでくる音を浴びることは不条理だとも思っています。そこで、でどうしたらいいんだ？と言う葛藤があります。

ここまで書きましたが、
やはりここは割り切って、
皆様のセリフをそのままお借りしてみようと思います。
暗記して、言ってみます。
自分の言葉で言おうとすると、どうしても、自分の脳で検閲が入るので、
矛盾をはらんでいると思うとフリーズしてしまう。
皆様のおっしゃることが理解できないわけではなく、
とにかく、今は、
うまく、この問題をかわして、なるべく自分にも相手にもダメージ少なく、
ギターの音が止めばそれでいいじゃないかと、、、
がんばってみます。

このままではデイケア利用したいから我慢→突然限界→ブチギレ
のパターンですから・・
もう失敗したくないし、、
そんなんじゃ生きていけないよって、
分かってるのに、また言われてしまうのはやめなければ。

あぁやっぱりまとめ切れません

またゆっくり整理したら書きます。
とにかく、感謝の意を伝えておきたかった。
では。

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[#17397] Re:よき気分転換法があれば

豆 - 07/2/2(金) 20:02 -


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りんりんさん、始めまして。

>私も切り替えが苦手でなかなか頭から離れないし、突然道端でも思い出して「あ～！！」ともだえてる変な人になるときもあります。（息子のほうが切り替えがいいかも…）

あります、私にも。電車に乗っているときに怒ってたり、道端で怒り出して、
早足になったり。^^;

>そんなときは、うさママさんと似ていますが、「ま、いっか」と言ったり、一休さんの歌の節で、「気にしない～気にしない～♪」と息子と一緒に歌ったりしています。

唄は時々唄ってみたりします。でも、修行が足りないせいか、
気づいたら途中で黙り込んでいたり…^^;;

>歌ってる間は、結構いやなことを考えなくすむので今までいろいろ試した中では私には合ってるようです。
>最近では息子も何かあると歌うようになったので、うちの息子にも合ってるかも。（私の勝手な想像ですが…）

なんかほほえましいですね^^

>豆さんも自分に合う工夫が見つかるといいですね。

はい。探し中です。

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[#17396] Re:よき気分転換法があれば

豆 - 07/2/2(金) 19:53 -


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うさママさんこんばんは^^

>私は、同じ事をグルグル考えている自分に気がついたら
>意識的に頭を上げて、さらに視線を45度上げ
>「ま、いいっか」と口に出して言います。

いいですね、それ！試してみます

>それは無意識では「まーいいか」と思えない自分に暗示をかけて
>気を楽にするためのおまじないですが
>私には効果があります（笑）

なかなかまあいいかという気持ちになれませんよね。
あとの祭りといった場合もありますけど^^;
うさママさんに効果ありらしいので、おすみつきですね。
今度イライラしたときにいちど試してみます。

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[#17395] Re:発達障害を伴侶にもつ人へ２

じゅんこ - 07/2/2(金) 18:19 -


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やこさんへ
はじめまして！
じゅんこといいます。別なスレッドで時々書き込みをさせていただいている４７歳のおばさんです。
みなさんのレスを楽しませていただいていました。

>
>でも、あれからも色々あって、私もやっぱり苦しくて
>やっていけない気にもなるのです。
>私の苦しさと、彼のショックとを天秤にかけるみたいで
>いやなのですが。
>とりあえず、今は彼とは距離をおくことにして
>しまいました。このままいくと別れてしまうかもしれません。
>ああ、すみません、今までの経緯は、前のスレを読んで
>ください。時間もなくて。ごめんなさい、いっぱいいっぱいです。
　いろいろ混乱しておられるようですね。
前のレスの内容（彼が前におつきあいしておられた人のこと）も含めて、大変な思いをなさっておられる様子が感じられました。
　苦しくてやっていけない気がするのですね。
　ＡＳ傾向のある彼を理解してあげたいという気持ちもあり、揺れているというところでしょうか？
　やこさんは、彼のどんなところに惹かれたのかを一度整理してみてくださいね。別れる、交際を続けるの選択はやこさんの自由です。○○しなければいけないことはどこにもないのですから。
一度別れてみてやっぱり好きだったら、もう一度やりなおせばいいだけのこと！！
のようにも思います。
ごめんなさい・・とても身勝手な内容かも知れません。思ったことを書かせていただきました。

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[#17394] Re:ホッとしました。

やこ - 07/2/2(金) 18:00 -


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みなさん、お願いです。お知恵を貸してください。
あまりに長くなっちゃったので、「２」というスレを
立ち上げて、先ほどそこに書き込みをしたのですが、
なんだか、本当にうまくいきません。
彼の元彼女なる人と会うはめになってしまって
（仕事が同業種なんでしょうがないんですけど）
そこで、怨念みたいなものを感じました。
彼には絶対幸せになってほしくないらしくて（えらく
憎んでいる感じでした）私が今彼と付き合っている
ことを知ると、さまざまな「不信」の種をまいて
いきました。
その「不信」は、でも、なんとなく「ああ、彼なら
悪気なくやりそうだ」系のものばかりで、私も動揺した
のですが、もっとびっくりだったのは、それでもやっぱり彼は
冷たかったってことです。
必ずそういうんですけど、今回のことも「やこちゃんがいけない」
って。「話を聞いたやこちゃんがいけない」ってなりました。
なんだか、今までの不満が、「こんなにがんばってきたのに
なんでー？？」という感じで炸裂し、結局今、もうわかれようって
方向で話を進めています。
「あなたは気づいてない冷たさが耐えられない」というと、
彼は、なんだかすごく謝るし、彼は別れないでいられると
思っています。
でも、やはり、これを繰り返していてはいけないのかな、とも
思います。
そこで、みなさん、彼にアスペかもって言ったほうがいいと
思われますか？ちゃんと診断うけて、結果出れば、
それなりの道を彼も模索してくれるんでしょうか。
今のままは、あまりにあわれです。
だって自分じゃまったくどうして別れなきゃいけないのか
わかってないんですもん。「私がこの先やっていけない」と
涙ながらに訴えても、「なんで？」ですもん。
アスペの診断って、どこで、どんな風に受けられるんですか？
いわれたら、やはりショックですか？
どうしたらいいんだろう。気づかせないで幸せにしてあげる
には、私の度量がなさすぎたようです。

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[#17393] Re:『社会参加』の意味

kaze

- 07/2/2(金) 17:49 -


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▼Ｃyperusさんへ

　自分の子供の事で、やはり将来のことを思う事もあります。
　Ｃyperusさんのおっしゃる事、凄く考えさせられました。
　ちゃんと、その時が来たら、この言葉を思い出そうと思いました。

　ちょっと、違うかも知れませんが、テレビの『銭金』という番組を見て、
時々思う事がありました。
　何が『幸せ』かは、その人自身が決めればいいことだと・・・

　息子が、その岐路に経った時に、彼の目線での社会参加を考えようと思います。

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[#17392] Re:『社会参加』の意味

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/2/2(金) 16:39 -


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▼Chiquititaさん：
お返事ありがとうございます。

>個人的な感想ですが、Cyperusさんのようにせっかくの学歴を活かせない人が多い現実に、社会の矛盾が浮き彫りになっていることを感じています。
>今日は仕事が休みだったので、自宅のＴＶで国会中継を観ていましたが、参議院本会議で民主党の議員が障害者自立支援法のマイナス面（特に、具体例としてＡＤＨＤを取り上げて、発達障害者が制度の恩恵をまったく受けられないことを示した）を首相に問い質したところ、首相は「目下努力中です」と寝言で答えていました。
僕の場合は、『プレッシャーに弱い』『つかみ所がないもに乗る勇気がない』『自分の行動に対して自信が持てない』ということが、そこそこやれる『福祉就労』へ定着した理由じゃないかという気がします。
　
　
http://d.hatena.ne.jp/hotsuma/20060827/p1
によると、ニートの内２３．２％は、発達障害圏にのるということです。

明日の夜、ＮＨＫ総合ＰＭ９：００からのドラマ『スロースタート』の後編は、
企業で一時期は働いていた青年が、仕事の疲れから『うつ』を発症して引きこもり、ＮＰＯの支援で一時期落ち着いて、『社会復帰のために仕事探し…』ということになった矢先に、『人間はなぜ働かなくっちゃいけないんでしょうね（＞＿＜）』という弁を残したまま、包丁で身体を傷めて命を絶ってしまうというストーリーのようです…

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[#17391] Re:カメラのフラッシュが苦手です

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/2/2(金) 15:38 -


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▼pepper whiteさん：
>小５AS男児の母親です。
>感覚過敏のことでご相談させていただきたく
>みなさん、よろしくお願い致します。
>
>カメラのフラッシュをとても怖がります。
>気が早いですが、来年度は卒業アルバムの為の撮影など
>「どうしよう・・・」と今から心配しています。
>
　どういうシュチレーションがダメなのか、詳しく分析する必要があると思います
例えば『単発』はＯＫでも、『連続でパチパチ』はＮＯという場合もあるでしょうし、『予告なし』にはダメでも、『予告有り』ならば何とか我慢できるという場合もあると思います。
　
　数年前、『ポケットモンスター』の激しい点滅シーンを見ていた子どもたちが、気分が悪くなったということもありますし、『うつ』できつく神経が過敏になっていたときですが、夜の道でいきなり車のライトに照らされて強い恐怖感を感じてしまったということが僕自身にもあります。

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[#17390] 発達障害を伴侶にもつ人へ２

やこ - 07/2/2(金) 15:36 -


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すみません、長くなりまして、新たに立ち上げ
てしまいました。ところで、みなさんにご相談があります。
アスペの彼にアスペを自覚してもらうほうがいいのでしょうか？
でも、きっとショックを受けます。
でも、あれからも色々あって、私もやっぱり苦しくて
やっていけない気にもなるのです。
私の苦しさと、彼のショックとを天秤にかけるみたいで
いやなのですが。
とりあえず、今は彼とは距離をおくことにして
しまいました。このままいくと別れてしまうかもしれません。
ああ、すみません、今までの経緯は、前のスレを読んで
ください。時間もなくて。ごめんなさい、いっぱいいっぱいです。

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[#17389] Re:よき気分転換法があれば

りんりん - 07/2/2(金) 9:40 -


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豆さん、はじめまして。
もうすぐ５歳の広汎性発達障害の息子をもつ母で、りんりんと申します。　
私自身も診断されたわけではありませんが、息子と似た傾向ありです。

>何か良くないことがあったとか、ある人との対話で気分を害してしまった時に、
>気分を切り替えるための有効な手段があれば教えてください！

私も切り替えが苦手でなかなか頭から離れないし、突然道端でも思い出して「あ～！！」ともだえてる変な人になるときもあります。（息子のほうが切り替えがいいかも…）
そんなときは、うさママさんと似ていますが、「ま、いっか」と言ったり、一休さんの歌の節で、「気にしない～気にしない～♪」と息子と一緒に歌ったりしています。
歌ってる間は、結構いやなことを考えなくすむので今までいろいろ試した中では私には合ってるようです。
最近では息子も何かあると歌うようになったので、うちの息子にも合ってるかも。（私の勝手な想像ですが…）

豆さんも自分に合う工夫が見つかるといいですね。

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[#17388] Re:角の立たない言い方？感覚過敏？

六華 - 07/2/2(金) 8:19 -


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クロムさん、はじめまして
六華と申します。

私も聴覚過敏や触覚過敏があり、お気持ちはわかります。

持って生まれたものだから、説明が難しいんですよね。
「熱いものは熱い」「うるさいものはうるさい」「くすぐったいものはくすぐったい」
発達障害者の中には雨を痛いと感じる人もいるそうですが、そう感じてしまうとしか言いようがありません。

そして、自分が「そう感じてしまう」ように、相手も「そう感じない」のだろうと思います。

障害の有無に関わらず、感覚が違えば物事のとらえ方、ニーズも異なります。
つまり、「迷惑行為」の判断基準も異なるということです。
よく迷惑行為にあげられる「公の場で商品を売り込む」ことは、利害関係が絡むので迷惑と感じる方が多いと思います。
しかし、音楽は嗜好の問題となるため、どんな音が、どの大きさからが騒音なのか、個人によって受け取り方が違うのでしょうね。
だから、スタッフも「ルールの必要性」を感じないのでしょう。

異なるニーズがぶつからないためには、妥協点を探せるようにすると、コミュニケーションがスムーズになります。
それが、交渉術を身につけることです。

言い方によって角が立ってしまうのは、コミュニケーションでは、与えたものしか返ってこないからです。
直球で言えば、相手も直球で返してきますし、
やんわりと相手を立てるように言えば、相手も穏やかに返してくれます。

たとえば、エアコンの効いたオフィスでは、薄着の女性が温度を上げ、長袖の男性が温度を下げるといった光景がよく見られます。
このとき、長袖の男性が周りに「熱い」と同意を求めようとすれば、薄着の女性も同じように周りに同意を求めるかもしれません。
これが直球のやり取りです。
そこで、「申しわけないが、外から帰ってきたばかりで熱いので、少しの間涼ませてほしい」と言えば、相手も我慢し、自宅から羽織るものを持ってきてくれるでしょう。

クロムさんの場合も、スタッフとのやり取りで既にコミュニケーションが始まっていると思うのです。

>私はこのギターの音の問題を個人的なレベルにすることに全く納得がいかなくて、いくら苦情がでていなくても、明らかに一般に騒音とされるレベルは超えているはず（＝迷惑行為）だから、ルールの適用自体が間違っていると主張し続けました。

デイケアに訪れる人は何らかのハンデを抱えた人たちでしょうから、スタッフは対応に慣れていると思います。
でも、相手も人間だから、感情があります。
クロムさんが「感覚過敏」に帰結されて混乱してしまったように、
スタッフも「ルールを作るのは運営する側なのに、一生懸命やっていることをわかってほしい」と少し残念に思ったのかもしれませんね。

スタッフにうまく仲介に入ってもらえるようにするには、困っている点の上手な伝え方も大切だと思います。
（この伝え方については、他の方の書き込みにあるので省略します）
上手な伝え方というのは、相手を「動かしてしまう」ものなんです。
悪意を持って利用するという意味ではなく、「手伝ってあげよう」「譲ってあげよう」…自然とそんな気持ちになってくれるということです。
この延長線上にAさんとのやり取りがあります。

デイケアでのコミュニケーションは、ひとつひとつが社会に出るための訓練だと思いますし、スタッフも他の利用者も、練習相手の一人です。
私は、こうした掲示板でのやり取りも訓練だと考えています。
すべては、自分の生き方を楽にするため、です。

今は「Aさんが間違っているのに」と思われるかもしれないけれど、譲り合うことは、自分に得になることです。
決して「自分を曲げる」「相手に迎合する」ということではなく…めぐりめぐって、譲ったものが自分に返ってきます。

読まれて納得がいかなかった点がおありかもしれません。
ただ、こういう考え方もあるのだということをご理解いただけたら幸いです。

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[#17387] 角の立たない言い方tte

じゅんこ - 07/2/1(木) 22:00 -


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クロムさん
はじめまして。

　人と人が心から信頼関係を結ぶということがどういうことかを考えながら、保育という仕事をしています。クロムさんが納得いかない疑問を順序だてて書いてくださっていて、とても参考になりました。
また、クロムさんに対するみなさんの書き込みに、その対処のしかたがあり、私などはその施設の職員さんと同じ立場に身をおく者として、いろいろ考えさせられました。
損得の勘定ではなく、純粋に中立の立場から意見を言ってくださっているのだという信頼感をクロムさんが感じることができなかったのですね。

>そこでスタッフに、「楽器は防音室か外で弾くべきだ。今までも楽器を弾く人は外や防音室でやっていた」と訴えました。
>するとスタッフから

>１）「Ａさんは自分の音が迷惑になっていないか気にしているのだからその気持ちは汲んで欲しい。」
>２）「音がうるさいという苦情もあなたからしか来ていない。音がうるさく感じるのは　あなた自身の聴覚過敏かもしれない。」
>３）「ここは部屋ごとに何をする部屋という決まりはなく、誰がどこで何をしてもいいことになっている」

　クロムさんと同じ立場の方々のご意見がありましたが、同時に、スタッフの方々の側にも施設利用者であるクロムさんとのコミュニケーションをどう成立させていくかが、大切なポイントになってくると思うんです。もう一度、正確にスタッフの方の言葉を思い出してみてください。もし、クロムさんが書き込んでおられるとおりの言葉でスタッフの方が話したとすると、この３つの返答のうち上の二つはクロムさんを否定している表現になっているのです。
つまり、
１）Ａさんの気持ちを汲めないあなたが悪い。
２）悪いのはＡさんでなく、あなたの聴覚過敏なのだ。
というスタッフの非言語の思い（意識していない無意識下にある感情）がクロムさんに響いてしまったということなのだと思います。これでは、納得できないだけでなく、さらに不快な思いになるのは当然なのです。そして残念ながらスタッフさんは、クロムさんがそう感じていることに気がついていないので、なぜ、クロムさんが怒っているのかがさっぱりわからないのだと思います。

　実は私自身も自分の言葉のうち、本当に伝えたいことではなく、自分の思いとは違う部分が相手に響いてしまう原因がこれだということに、最近やっと気がついたのです。

例えば
「そうですか・・ギターの音が気になるんですね。この施設ではどこでなにをしてもいいという規則ですから、Ａさんにここでギターを弾かないでくださいとは言えないんですよ。でも、クロムさんにとっては、集中して読書ができなくてお困りですね。どうしたら解決できるか、一緒に考えてみましょう。」
と返答されたら、どうですか？

もちろんクロムさんのほうでも、「ギターの音が気になって読書に集中できなくて困っている」というクロムさんの置かれている状況だけを正確に伝えられていたら、スタッフの対応も違っていたかも知れません。
ですが、その施設の性格を考えると、スタッフさんは施設の職員として、利用しているみなさんが上手に思いを伝い会える手段を学ぶ場であることをもっと理解しなければならないんじゃないかなぁと思わせられました。
「Ａさんがうるさいかしらと気にしている」のならなおさら、クロムさんがうるさいと感じていることをＡさんに伝える必要があります。

>
>ある例を出して、説明してくれました。
>例【「禁煙」の場所で、タバコを吸っている人に、タバコを吸うのをやめて欲しい時になんと言うか？－－－1.ここは禁煙なのでやめてもらえますか？　2.私は煙が苦手なのでやめてもらえますか？】
>
>私は迷わず「1.です」と答えました。
>するとスタッフは「それでは角が立つんだよ。明らかにルールという根拠があってあなたが正しくても、2.からいうほうが柔らかな言い方。2.でも止めてもらえなかった時に1.を出すんだ。最初から1.だと、相手には選択権（拒否権）がないからね」と私にとっては仰天のアドヴァイスしてきました。
>再び理解不能。
このたとえ話は、私も理解不能です。だって、禁煙場所と何をしてもいい場所ではたとえにすらなってない・・・

>なんでダメなのか根拠はわからない。
>アスペルガーと診断はされていますが、アスペルガーと認めれていません、ちなみに。

　会話をするとき、言葉というツールで私たちは心のボールをキャッチボールしているんだと思っています。疲れている時は、いつもはなんとも思わない言葉に深く傷ついたり、逆にいらいらしている時は必要以上に感情的な言葉を投げつけてしまう・・・。実際は失敗の連続の毎日です。でも、できるだけ、相手が受け止めやすいボールをふわっと投げようと努力していると、それを理解してくれる人がきっと現れます。そして、柔らかな心をふわっと投げ返してくれる！！(^_^)
　私の仕事などは特にそうです。命令も指示もいらない。子ども自身の中に問題を解決する力があることを大前提にゆっくりじっくり・・・。努力しただけ、子どもから心からの柔らかな笑顔というエネルギーをいっぱいもらって、それが私の支えになるのです

長くなってごめんなさい。最近感じたことを書いてしまいました。
けっしてアドバイスをしようとは思っていませんが、いろんな考えのひとつとして聞いていただきたいです。

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[#17386] [投稿者削除]

- -


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この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:33）

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[#17385] Re:よき気分転換法があれば

豆 - 07/2/1(木) 20:39 -


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>豆さん、はじめまして
>六華（りっか）と申します。

始めまして六華さん。

>可愛らしい動物の姿を見てなごまれるのは、いかがでしょうか。
>「とべ動物園」にいるホッキャクグマのピースちゃんあたり、おすすめです。
>自然に笑みがこぼれてきますよ。
>以下は動画サイトです。
>ttp://www.tobezoo.com/shiiku/peace/p_w/html/baby.html

ちょこっと覗いてきました～^^白熊の子供の動画が可愛いですね。
なかなか起き上がれない～白熊見てみました。

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[#17384] Re:よき気分転換法があれば

豆 - 07/2/1(木) 20:36 -


	引用なし

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クロムさん返信有難うございます。

>私も何かあると悶々と考え続ける方なので、
>医者に聞くと、
>気分を変えるパターンを自分で作るように言われました。
>ゲームとか、何かを触るとか？
>難しいんですけど、あんまり成功してないんですけど、

なんか分かるような気がします^^私も、気分転換が苦手なほうで、
なかなか切り替わらないんですよ。

>不快シーンのエンドレスリピートとかがしんどいので、

エンドレスリピート！それすっごく分かります！
物事を何度も反芻してしまうということですよね？

>今はニンテンドーDSとか、脳を鍛えるドリルとかで、
>多いときは３０００問くらい簡単な足し引き・九九算を
>繰り返して脳に他のことを考える隙を与えないようにしています。

ああ～やはりそれしかないですよね^^ニンテンドーDSですか。
なかなか面白そうですね。今度ついでに店頭へいって探してみます。

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[#17383] Re:難しい嫁姑問題

アスペな嫁 - 07/2/1(木) 16:29 -


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うさママさん、はじめまして。

姑のことは誰しも悩む問題なんですね。
私自身がアスペゆえに普通以上にかたくなになりすぎることがあります（親姉妹・主人にしょっちゅう言われます）が、全部をアスペのせいにして自分を責めるのは極端すぎる判断ですよね。

うさママさんに言われてハッとしました。何も自分から悩みを増大させることないですよね。
ありがとうございました。

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[#17382] Re:難しい嫁姑問題

アスペな嫁 - 07/2/1(木) 16:24 -


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りりさん、ありがとうございました。

>私だったら、急に来られるより、ときどき訪問するほうがラクなんですが。

私も同じです。ただ今はキツイ事言われそうで訪問するのもつらいですが。
あと、子供がいないので、行ってもしゃべる事がなくて変な雰囲気になっちゃいます。でも、やっぱり自分のカテゴリーに突然入ってこられるよりは、マシですね。積極的に来たっぽい印象も与えられますしね(^^;

>・ご主人にとって「いいお母さん」であっても、よほど気が合わない限りはお嫁さんはお姑さんに気を使うものだ、ということ。
>・ウツの状態であるときは、人付き合いにストレスを感じやすいので、とりあえず、今は少し付き合いを控えめにしてほしい。
>・けして、お姑さんが嫌いなわけではなく、適当な距離を取って仲良くしていきたい。
>・お姑さんに直接言うとカドが立つので、ご主人からうまく伝えてほしい。

すごく参考になりました。
冷静に伝えていくことが大事ですね。長く続く付き合いですから、変に我慢するのはよくないですもんね。感情的になって言葉が頭の中でバラバラになりやすいので、箇条書きで書いてくださって、分かりやすくて何だか胸のモヤモヤがすーっと落ち着きました。

例え、お姑さんが分かってくれなくても主人が分かっていてくれたら、っていうのすごく納得です。その為にはぶつかりながらも根気よく自分の気持ちを伝えていくってとても大事ですね。

本当にありがとうございます。おかげで、かたくなになっていた心が少し柔らかくなりました。嬉しいです。

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[#17381] Re:聞き取りと性格の関係・・・の本を探しています

しらたま - 07/2/1(木) 16:15 -


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うさママさんじゅんこさん早速のレスありがとうございます。

今日県立図書館に行ってきました。
目当ての本は無いようでしたが、くじけず探してみます。

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