アスペルガーの館の掲示板

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[#16585] スヌーさんへ
 penpen ホームページ  - 06/12/14(木) 6:17 -

引用なし
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   ▼スヌーさん:
いらっさりませー。(=^・^=)

>高1の長女の事で相談させて下さい。
>まだまだ先の事なのですが、将来何をして生きていけばいいのか悩んでいます。

高校生だとそろそろ先のことが心配ですよね。

>先の見通しが立たないと前に進めないようで・・
>真面目が服を着ているような子で融通がききません。
>古文と英語が得意なようです。

成績がよいなら公務員を目指しては?というのが
発達障害の子どもさんへの一般的なアドバイスのようです。
でも公務員になってしまうと気楽にやめることができないので
とても不安です。
(公務員をやめるにやめられずうつ状態になっている当事者は多いです)

>私は高校を卒業後、結婚するまでの間、OLしか経験がなく、
>簿記の資格でも取って事務の仕事をする事くらいしか思いつかないのですが、
>それはいやなようです。

アドバイスも難しいですよね。
簡単に拒否ばかりされて…。

>勝手なお願いなのですが他にどの様な仕事の選択肢があると思われますか?

親から見ては単純な仕事が向いているように思えましたが
(工場とか)本人はもっとかっこいい仕事がよかったみたいでした。
適性と希望が一致しないのですよねえ。
でも仕事の適性と人間関係の適性は違うので
仕事が合って人間関係もそこそこ合うところを自分で探すしか
ないかなあと思います。

今はわたし達の時とは時代が違うので
たぶん、高校を卒業してずっと結婚までお勤めというパターンでなくても
いいようです。
不安定でもしばらくいろんな仕事をアルバイトで経験して
合う仕事を探す、というのもいいかもしれません。

先日、ワーキングプアの恐ろしいテレビを見ました。
フリーターってすごく将来が不安ですよねえ。
それでもうちの場合、しばらくはフリーターでしょうがないかなと思います。
いろんな職場で適性を自分で見つけてほしいと希望してます。
親のいいなりにもならないし…。
はあ…って全然、回答にならなくてすみません。
うちの娘は今は外国でアルバイトをしています。
進路が決まらなくてとりあえず進路は保留にしたのです。

発達障害を見てくださっている医師の診察の時に、この間、
“先生、キオスクなんてどうでしょう?!狭い場所で一人で仕事って
よくないでしょうかッ!?”と聞いたら
“キオスクも忙しいときは忙しいですから…”と言われました。

なので、わたしもこの件に関しては現在進行形で悩んでいるのでした。(T_T)

でも、発達障害の子どもからはうまくいかないと後でうらまれそうなので
そこそこ自己責任で仕事は選ばせようかと思っています。


▼スヌーさん:
>はじめまして。
>高1の長女の事で相談させて下さい。
>診断を受けている訳ではありませんが、人とのお付き合いが苦手で、
>最近「自分は人とは違うから普通には生きれない。」と言っています。
>この掲示板で、いろいろ参考にさせてもらっています。
>まだまだ先の事なのですが、将来何をして生きていけばいいのか悩んでいます。
>先の見通しが立たないと前に進めないようで・・
>真面目が服を着ているような子で融通がききません。
>古文と英語が得意なようです。
>私は高校を卒業後、結婚するまでの間、OLしか経験がなく、
>簿記の資格でも取って事務の仕事をする事くらいしか思いつかないのですが、
>それはいやなようです。
>勝手なお願いなのですが他にどの様な仕事の選択肢があると思われますか?
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[#16584] Re:penpenさんへ
 樹村  - 06/12/14(木) 5:58 -

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   penpenさん、こんにちは。補足説明の機会をありがとうございます。

>> 第2に。停止になった別スレでも書きましたが、「注意書き(本
>>書き込みの末尾にも付いている)を付けよ」というのは、管理人さ
>>んからの強い示唆=指示だと受け取っています。こうゆう解釈で良
>>いですか?指示ではない、自由だ、とおっしゃるのであれば、そう
>>明示して下さい。これ結構メンドクサイので、不要であれば注意書
>>きを付けるのを止めます。
>
>これは書き込みマナーの
>>●自分の名前で投稿したからには自分で責任を持ってください。管理人に責任をゆだねるような発言はしないでください。
>に明らかに反していると思います。

 いいえ。個別に来る"指示"ですから、その"指示"自体がイレギュ
ラーなものです。なので、一般則は適用されないのが普通です。な
ので、確認するのは当然です。

 以前も使った比喩で言えば、道路工事などで道路管理者が通常と
異なった指示をすれば、その指示は一般則(道路交通法等)の適用
外になります。道路工事などで、管理者の指示に従い、赤信号を無
視させたり、車を右側通行させたりすることがあるでしょう?あれ
と同じです。一般則は適用されてない。

 で、そういう場合の(他の状況に対する)扱いは、ケースバイケ
ースなので、責任者たる道路管理者に逐一問い合わせるしか、指示
を受けた通行者には知る術がありません。

 今回のケースも、管理者さんは私に対し、通常と異なる"指示"を
されました。これは、一般則は適用除外と解するのが普通。なので、
その場合の扱いは、個別に問い合わせるしかありませんよ。


>書き込みマナーを読まれましたか?

 読みました(^_^;)。読んだからこその質問です。

 penpenさんは元発言は読まれましたか(^_^;)?


 ※ なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
  読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました。
  著しくこの注意書きに反するコメントには、レスいたしませ
  ん。何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、
  初めての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。
  管理人さんからの指示回答に曖昧な点があるので、今回はま
  だ付けておきます。
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[#16582] Re:ほっとしました
 サエコ  - 06/12/14(木) 2:53 -

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   こんにちわ〜、アスペルガーの夫がいるサエコです。よろしくお願いします。
ご自分がアスペルガーである事を受け入れられた事と、こちらに書き込みが出来る気持ちがあることが、診断を受けてよかったのだなあと思いました。

うちの夫は自分がアスペルガーだと言われても理解ができなかったようなので、ここでいろんな人の話を聞いて参考にしたらどうかと言ったのですが、話を聞きたい気持ちはあっても、何をどう書いていいのかわからないと言っていました。

えっと、余計な事かも知れませんが、自分を徐々に出して行ったほうがいいと思います。まだ、どんな方なのかがわからないので、思いっきり出してしまうとびっくりしてしまいます。
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[#16581] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。
 サエコ  - 06/12/14(木) 2:32 -

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   こんにちわ〜、うちは去年、夫婦と子供の一人が発達障害と診断を受けました。
お医者さんが言うには、夫は「黙って座ればピタリと当たる」ではないですが、
問診表に書いた経緯を見るまでもなく、アスペルガーとわかるのだそうです。

結婚するときは発達障害という概念が世間になかったので、当然、お互いに障害を抱えているとは知らなかったのですが、こちらに書かれている奥様のような経過は、交際しているときからありました。

ただ、なんでそこまでしても一緒にいるかというと、やっぱり好きなんだと思います。結婚した理由は、本人も回りもお金目当てだと思っているようですが、尊敬できる部分があったからですね〜。
私はへそ曲がりなので、そういう品性下劣な誤解をしている人は永遠に誤解したままでいればよい、と思うんで、訂正はしていないです。

実際は、結婚して20年、夫が相談なしにやらかしてくれることで、例えではなく明日の米もない状態は珍しくありません。今も米が切れて二日になります。

子供達には「あなたたちの両親は人生の手本にはなれないけど、反面教師にはなれると思うので、手本となる人は社会で調達しておくれ」と話しています。
そんな感じです。
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[#16580] ほっとしました
 ま〜  - 06/12/14(木) 0:45 -

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   44歳、普通のリーマンです。一時は会社役員もやりましたが、なんとなくつまんなくて、辞めて、普通のリーマンしてます。ほんの数ヶ月前にあるきっかけがあって自分がアスペルガーであると診断されましたが、僕はほっとしました。なんだか、自分が今までずっと長い間モヤモヤしていたものがぜ〜んぶ吹っ切れて心底すっきりしました。しかも、この掲示板を見つけたので尚更です。いつでも仲間が居るんだ、同じような感覚を持っている仲間が沢山居るんだと気付き、本当にほっとしてとても幸せな気分になっています。ここなら、自分を思いっきり出してもいいんですよね?今まで、それが出来ないことが多かったから・・・。
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[#16579] Re:返信ありがとうございます!
 菜の花  - 06/12/14(木) 0:30 -

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   ▼じゅんこさん:
>自分とは違う人生を歩く別個の人間である子どもであることを肝に銘じて、我が子の隣りで自分の人生をしっかり生きる自分を認識することのように思います。

こんばんは!
それはそうなのですが、一番上の15歳の姉などは勝手に自分の道を歩んでいて、こちらが口出そうとしても「私の人生なんだからね」「そうじゃない!私が責任取るんだからいいでしょ」と堂々と我が道を進むのに比べ、息子の場合は奥が深いです…

悩みはつきません。
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[#16578] Re:僕はアスペルガーなんでしょうか
 ジョン メールホームページ  - 06/12/13(水) 23:58 -

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   ▼正体不明さん:
>病院にはまだ行ってませんが、もしかしたらアスペルガーじゃないかと思います。
>ASの診断基準では一応最低は当てはまりました

正体不明さん、はじめまして、ジョンと申します。

アスペルガーと診断された、52歳、会社員です。
ハンドルネームはもう少し素敵な名前がいいと思います。

さて、診断ですが、診断基準はDSM-IV、ICD-10いろいろ
あります。
http://www.geocities.jp/johnhealing/shindankijun.html
しかし、確定診断は専門医でなければなかなか難しいのが
現状です。また、医師によっても診断が異なるなど、
研究段階の障害であるため、なかなか診断されないのが
現状です。

ご不安は分かりますが、ご自身が診断を必要としているか
どうかで、専門医を探して診断をしてもらうかどうかが
決まると思います。

現在、生きずらさがなく、どことなく変わっているが、
社会適応できている場合は、アスペルガーと決め付けなくても
いいような気がします。ただ、どうしても生きずらさがあって、
診断をきっかけに新しいスタートを切りたいのであれば、
専門の先生の受診をお勧めします。診断はラベル貼りではなく、
改善の方向を探る手段に過ぎません。
素人が診断基準を適応して合致していることから、傾向までは
分かるものの、決定することは危険が多いような気がします。

これからの良き人生のためにこの投稿が一助になれば、と祈って
います。

http://www.geocities.jp/johnhealing/
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[#16577] Re:親の前では泣くorおちゃらける
 りり メール  - 06/12/13(水) 23:50 -

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   ▼ゆっきーさん:

>そうでしょうか?最近「男同士がいい」と言ってお父さんに行ってしまうのでちょっと寂しいです。年齢もあるのでしょうか。

ウチは男2人なので、特に母の取り合いみたいになってしまうのかもしれません。
正直責任が重いというか、ちょっとうざったいなーと思うのですが。
やはり下の子が産まれてからは、上の子と父、下の子と母という組み合わせパターンにどうしてもなってしまいがちです。

ゆっきーさんの発言を読み返してみて、問題はもしかして一つではないんじゃないかな?と感じました。

おちゃらけると泣くこと。
ウチの子だったら、行動の意味がちょっと違います。

ウチの子が泣くのは、まずパニックのときだけなんです。(悲しいから泣く、なんて見たことないです)
ウチの子のパニックは、泣く・わめく‥がメイン。

おちゃらけたり、暴言を吐いたりするのは、興奮気味でテンションが上がってるときです。
パニックというよりは、適切な行動を取りたくても、興奮して取れない、という感じです。
プチパニック‥という表現が似合ってるのかも‥?

ふてくされたり、などは中間的な感じです。

今思えば、保育参観のときはウチの子の場合、特別なことがあって興奮していたのが原因だったと思います。
その後は、年齢が上がるにつれて落ち着いきたという感じです。

パニックのときは、あまり押さえ込もうとしないほうがいいようです。
原因はストレスなどいろいろあるみたいですが、パニックを起こしてしまったものはしかたないね、泣きたいときは泣きなさい、ぐらいの気持ちで、パニックがおさまるまで待っていたほうがいいように思います。
パニックの対処法については、じゅんこさんのコメントがとても参考になりました。
#16365のじゅんこさんのコメントも一度読んでみてください。
(その節はお世話になりました>じゅんこさん)

興奮気味でテンションが上がってるときは、これもあくまでもウチの子の場合になってしまいますが、興奮さえ鎮まれば適切な行動が取れるようです。
ウチの子の場合、強めの叱責が効果ある(テンションが下がってシュンとして正気に戻れる)ようです。
ただ、興奮しやすいのも特性と思ってるので、多少の不適切な行動(暴言など)は大目に見てます。
多少なら適当に無視してれば放っておくとおさまる場合も少なくないし、完全になくすことより減らすこと・暴言をエスカレートさせて家族に過剰に不快な思いをさせないようにすること、程度で考えてます。

>家では甘えが出るのか思い通りにならないと泣いてばかりです。

ウチの子が泣く=パニックなので、ゆっきーさんの息子さんもやはりパニックなんじゃないか?と思うのですが、いかがですか?
ウチの子も、学校ではほとんどパニックはないようです。

家では甘えてるから、出るんでしょうね。
参観のときのことも、パニックではないかと思いました。
パニックなら、クールダウンさせるのではなく、クールダウンするまで待つ、というやりかたのほうがいいように思います。

ゆっきーさんが「うるさい」と言い返したりするのは、効果があるときもあるんですよね?
これは、興奮が鎮まり、ある程度クールダウンさせることができてるということなのではないでしょうか?

>公的機関の言語療法士さんは、「あなたはここにいていいのよっていっぱい抱きしめてあげてください」と言いましたが、それをすると泣く回数や泣く時間が増えたように思い、やめました。小児科医は「泣くと甘やかしてくれると思ってしまうので落ち着くまで相手にしない方がいい」と言うので今それを実行中ですがなかなか・・・。

泣く=パニックと捉えるのなら、私も小児科医の意見のほうが適切な気がします。
でも、なかなか冷静でばかりはいられないですよね〜私もです。
先日も爆発してしまいました。

私は、恥ずかしながら本等は最近全然読んでないし勉強もしてなくて、アドバイスできるような立場なんだろうか?とも思ってます。
こちらの掲示板の皆様や療育先の先生などに相談に乗ってもらい、どうにかここまで乗り切ってきたという感じです。
また、親の会などでも相談することがあります。
担任の先生とのやりとりのしかたなども教えてもらいました。
いろいろ相談できるところがあると、心強いですよね。
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[#16576] Re:ドラマ『僕の歩く道』
 ジョン メールホームページ  - 06/12/13(水) 23:30 -

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   ▼たーちゃんさん:
> 今日10月10日火曜日午後10時からフジテレビ系で毎週火曜日、自閉症の青年男性と幼馴染の女性獣医の人間模様を描いたヒューマンドラマ、『僕の歩く道』が放送されます。

みなさんこんばんは、ジョンです。

私は欠かさず見ています。最近特にすごいな、と思ったことは、
脚本家の橋部敦子さんは、どうして自閉症の人はうそをつかない
ということを知ったか、ということを考えたことです。

私はある時、「doing well」と「doing good」を教えられたことが
ありました。「うまくやる」ことと「良いことをやる」ことは
違うということです。人をだましてうまいことやったとしても、
それは必ずしも「いいこと」ではない場合があります。
典型的な例では、官製談合で知事が工事発注で次々に逮捕されて
います。われわれASはだまされることはあっても、だますことは
ないですからね。

つまり、橋部さんは、物言わぬ主人公にgood timingで心を打つ言葉を
言わせています。勿論、設定は自閉症ということになっていますので、
主人公はそんな気のきいた一言は言えないのですが、ドラマなので、
いいところで、相手の心に響く一言を言う訳です。それが、定型発達の
人には言えない「嘘のない真実」だから、橋部さんは自閉症である
輝明を起用したのだと思います。定型の人は「doing well」はうまいですが、
「doing good」は苦手ですから。
始めは、なぜ、自閉症の人を主人公に採用したか分からなかったのですが、
そうだったのか、と橋部さんの凄さを知りました。

これからは、輝明と都古のゴールが待っています。私としては、
かなうものなら一緒にさせてあげたいと思っています。

http://www.geocities.jp/johnhealing/
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[#16575] Re:障害のある友達がいますが・・・
 Spring  - 06/12/13(水) 23:21 -

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   悠さん(未来の天皇になるかもしれない御方と同じ字ですね)は、
思いやりがあり、自分の嫌なことは他人にもしたくないという
良心的な方だと思います。すばらしいですね。

でも、親切は、自分が無理なくできる範囲でやればいいと思います。
無理して自分が疲れてしまっては、元も子もないですし、それで
相手のことを嫌いになってしまったら、相手にとってもマイナス
ですしね。限界まで我慢して修復不能な関係に陥るよりは、ひどく
なる前に距離を置いた方がお互いのためだと思います。

#抽象的で説教くさい書き方になってしまいましたが、自分自身にも
#似たようなことが当てはまるので、半分は自分に言い聞かすつもり
#で書いています。

自分を守るのは自分だけですから、自分を守ることに負い目を感じる
必要はないと割り切ってよいと思います。
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[#16574] 僕はアスペルガーなんでしょうか
 正体不明  - 06/12/13(水) 23:07 -

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   病院にはまだ行ってませんが、もしかしたらアスペルガーじゃないかと思います。
ASの診断基準では一応最低は当てはまりました
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[#16573] アスペ・ハート15号原稿募集中
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 06/12/13(水) 21:55 -

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   12月10日のJDDNetでアスペ・ハートの担当者にお会いしました。

アスペハート15号では「あったらいいなと思う支援と、今実際に楽しい生活を送るために私が利用しているものや心がけていること」というテーマで特集原稿を募集しています。募集要項についてはこちらをご覧下さい。
http://www.as-japan.jp/j/file/2006/heartboshu.html

まだ1通しか応募がないそうなので、より多くの方からの原稿をお待ちしています、とのことでした。募集要項では20日が締め切りですが、今年いっぱいまでに送っていただければいいとのことでした。

よろしくお願いいたします。
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[#16572] 返信ありがとうございます!
 じゅんこ  - 06/12/13(水) 21:15 -

引用なし
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   いつも迷いながらのレスなので、読んでくださっていると伺ってうれしいです!
 
>心理士に相談しています。
もう、すでにいろいろと相談されておられるのですね。
>
>一番の問題は、怒りの問題、切れる問題ではなく、彼の社会、周りの出来事に対する見つめ方なのです。自分の周りの人とか、人の様子、起こった出来事(ゲームもそうです)をどう対処するかという問題です。これに関しては今、先が見えない状態です。どういう風に考えて、またはあきらめて、社会と交わる道を見つけるかという事でしょうか。
>
>結局、彼が悪いと一方的には言えない、というのは、彼のやり方、私達のやり方が違い過ぎる点も考慮しなくてはなりません。
 これは、親の側が自分の価値観や育ってきた環境の中でうち立ててきた子育て感みたいなものを、一度全部粉々にこわして、もう一度構成しなおしていくという作業になりますが・・。親である自分自身の弱さやもろさにきちんとむきあい、自分とは違う人生を歩く別個の人間である子どもであることを肝に銘じて、我が子の隣りで自分の人生をしっかり生きる自分を認識することのように思います。親である私の中にある正義をおしつけるのでは子どもは反発を感じるだけなので、まず、親である自分が子どもから信頼を受けるに足る存在になれる努力を積み重ねていくことでしょうか??

>彼と同じような人が多ければ、きっとストレスはもっと減る筈なのです。
>学校でも摩擦は少ないでしょうし、友達も出来やすいのではと思います。
>今、それを模索中です。
万華鏡さんのレスの返信されている文章も読ませていただきました。おばあさまとの関係がいいといういうことなので、とても、息子さんにはいいことだなぁと思いました。自分の興味のあること、ファンタジーの世界を含めて、思考のパターンみたいなものをわかってくれているという信頼感みたいなものを彼が感じられることが、自分自身の肯定感につながっていくのではないかと思います。あるいは、理解できないけれど、理解したいと思っていることが彼の心の伝わるということかなぁ・・?
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[#16571] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。
 やこ  - 06/12/13(水) 17:25 -

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   お返事ありがとうございます。
やっぱり迷い中の状況には変わりはないのですが、
ここの掲示板で、こうしてやりとりを重ねていると、
不思議と頭と心がすっきりしてきます。

>そんな父を見て育ったせいか、私自身もちょっと誤解されやすい偏屈な人を好む傾向にあるようです。普通の優しい人じゃ物足りないみたいです(笑)

これ、すごくよくわかります。私の父も前に書いたように、
彼にすごく似たとても変わった人なんです。母の方は愛情たっぷりな人
だったので、まともな感覚と思う基準は「母基準」になっています。
それゆえに私はどうも、彼にもできないとわかりつつ、求めがちな
(「こうしてもらうのが普通でしょ?」と思う気持ちが強い)傾向がありますが。

>だからつき合っている間は全然彼のことを苦に思ったことはありません。

これがすごいなぁと思いました。私は今「苦しい」のと「楽しい」のと
いつもいつも交互ですもん。彼に望んでいるときはいつも苦しい。
望まないようにしようと思うけれど、なかなかそうもいかないところが
まだまだ未熟ものなんですが。

>息子に広汎性発達障害の診断が下りて、私なりにいろいろと調べるうちにこの掲示板と出会いました。いろいろと書き込んでみたり、皆さんの書き込みを読むことで大分気持ちに整理がついて来ました。

友人に発達障害の機関で働いている人がいるのですが、その友達いわく
遺伝要素もおそらくあるのではないか、とのことでした。
息子さんの障害はどのようなものなのですか?すみません、まったく知識が
ない上に、なんだかいろいろズケズケと。ご主人に似ているものなのですか?
ご主人と息子さんと二人もいて、ゆっきーさんはつぶれそうになりませんか?
ごめんなさい、本当に。でも、今自分の将来のこととして、
すごくゆっきーさんの生活を考えるんです。私、やっていけるかな・・・。
本当に先が見えないし、覚悟もない分、不安でいっぱいです。

>主人のことはかなりの天然ボケと思えばいいかなあ、と。頼りないけど、本人頑張ってお父さんしよう!と努力していることだしとりあえずは長い目で見ることにします。私が好きで結婚したわけだし、子供もいるし、自分で決めた道なんだから。

本当にすごいです。自分が安定しているときは、彼とやっていく気満々
なんですけどね(苦笑)勝手なものです。

>あと、「動じない」のじゃなく、「どうしていいかわからなくて困惑している」か「静かにパニックを起こしている」んだと思いますよ。顔に出ないだけ損してます。私は「あ、困ってる」と密かにほくそ笑むことがあります。いざと言う時に頼りにならないことだけは確かです。むしろ足を引っ張られます(笑)用心しなくちゃいけません。

それは最近なんだかうすうす感づきはじめましたよ(笑)
私が泣いたりすると、彼は、必ず帰ってしまいます。それが
悲しい涙でも、うれしい涙でも。うれし泣きのときは別に
動揺することないのに、と思いますが、「とにかく泣いている人が
いる→どうしていいかわかならくて困る→帰る」の構造なんだな、と。

>>でも、やこさんはつき合っている間にすでに苦しくてカウンセリングを受けているんですよね。う〜ん、つらいですね。やこさんは気の回る人なんだと思います。自分はこうするだろうからあなたにもこうしてほしいって思うとつらいですよ。期待しても無駄だと思います。そのかわり、びっくりするような純粋なところを見せてくれます。割り切って考えれるかどうか、ですね。

そうですね・・・、まさにゆっきーさんのおっしゃるとおりなんです。
彼のありえないほど純粋なところに惹かれています。でも、私の基準で
物事を考えてしまうから、やはり「私だったら普通こうするのになぜ?」
となってしまいます。私は私にしかすぎないのに・・・。
ついつい「私」を「普通」とか「世間一般」とか広くとらえてしまうのです。
私は私で、彼は彼。私と世間で結託して、彼をはじき出したいわけでは
ないのに、ついついそんな言い方が多くなってしまいます。

>あと、個人的には結婚しても仕事を続けて自分の経済力を確保していた方が良いと思います。
>もちろん、家庭を支えるため、というのもありますが、いざという時、あなたの心を守るために彼から離れることが出来る道も確保しておいた方が良いと思います。
>
そうですよね。実は、彼と私は、社内恋愛で、
おそらく結婚したら、会社の規定でどちらかがやめなくてはいけなくなると思うのです。それを考えると、彼は、もちろん職場内でトラブルはおこして
しまいますが、こんなにも彼を受け入れてくれるところはほかに
ないだろうとも思います。なので、私の方が、身をひこうかな、と
考えています。結婚したら、同時に就職活動もはじめるつもりでは
います。なんだか、でも、離れるかもしれないと思いながら結婚する
というのは、切ないものです。
バシっと結論が出ればいいんですけどね。
なかなかそうもいかなくて、ついついウジウジした書き込みを
ずっと続けています。もう少々お付き合いを・・・。
でも、本当に励まされます。そして考えるきっかけをいろいろと
与えて下さっている場になっています。
掲示板と、そして、いろいろとお返事してくださる方々、
それからゆっきーさん、本当にどうもありがとうございます。
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[#16570] Re:兄妹ゲンカで
 Chiquitita  - 06/12/13(水) 16:43 -

引用なし
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   ▼トガリさん:
初めまして。(^o^)/
Chiquitita(チキチータ、現在グレーゾーン)です。

兄弟ゲンカなら、私も経験があります。

まず、文面を拝見して感じたのは、娘さんが学校で想像以上のストレスに曝されているのではないか、ということです。
「学校に行きたくない」などの学校に関するボヤキがその証拠です。

解決策は、何よりも娘さんのストレス解消法を確立してあげることに尽きるでしょう。
バレエでも水泳でも、身体を動かすものを習わせるのがベストでしょうが、運動が苦手でも学校の勉強と無関係な習い事でOKだと思います。

そして何より、娘さんの性格を好戦的と決め付ける前に、ストレスの原因を探る必要がありましょう。娘さんの話はどんな些細なことでも真面目に聞いてあげましょう。
可能性は低いですが、万一いじめの被害があれば、学校を休ませることも必要です。

私のケースは兄弟ゲンカの原因が私の身体障害であり、死んだ親父が日常的にオフクロや弟に家庭内暴力を働いていた(このDVも、私の身体障害&発達障害が発覚したことにより拡大した)ので、弟がストレスの矛先を私に向けたのが原因でした。
もちろん、弟が社会人になったのを期にChiquititaファミリーから独立してからは、DVのストレスから解放されたので、兄弟ゲンカはほとんどなくなりました。
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[#16569] Re:年内限定!悩みにお答えします!
 rino  - 06/12/13(水) 16:43 -

引用なし
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   こんにちは。rino(30代女性)です。
今年、AS+ADHDと診断されました。

小さい頃からなのですが、朝の目覚めがものすごく悪く困っています。
9〜10時間寝ないと睡眠が足りず、目を覚ますのに1〜3時間かかります。
睡眠時間が足りていれば、寝起きは悪くとも日中に眠気が来るなどの不調は
ありません。
ただ睡眠が少しでも足りていないと、起きてしばらくは物音に過敏になったり話し掛けられるとすごくイライラします。

貧血や低血圧、起立性調節障害でもない様ですし(自分で血圧を測ってみた)、カーテンを開けて寝たり、起きたらガムを噛むとかコーヒーを飲むとか色々な方法を試してはいるのですが全然ダメです。
夏場は少し起きやすく、冬場は睡眠時間が延びます。
私の住んでいる所は東北なので、日照時間(とセロトニン)の関係もあるのかもしれません。

毎日の様にリアルな夢を見るのですが、
眠りの深さも関係してるんでしょうかね。
今の担当医には「(発達障害者に)睡眠障害を訴える人は多いんですよ。」と言われました。
睡眠薬を処方されていますが、寝つきは良くなってもそれ以外には効果がありません。睡眠薬以外の薬はSSRI、デパケン、リタリン等は試しています(睡眠以外の症状に対しての処方で)。

以前penpenさんの書き込みに、penpenさんがお医者さんに掛かられた理由の一つに寝起きの問題があったと書かれていたと記憶していたので思い切って相談させていただききました。
なにか、朝少しでもすっきり起きるのに良い方法があれば教えて頂きたいです。
よろしくお願い致します。
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[#16568] 質問(命が『報われた(^_〜)』と感じるためには…)
 Cyperus  - 06/12/13(水) 16:41 -

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   既にニュースで報道されていて、みなさんご存知かと思いますが、京都清水寺で大きく筆書きされる、『今年の一文字(日本漢字検定協会選)』に、今年は『命』がノミネートされました。
 
 それにちなんで、成人期のみなさんに質問です!

あなたの『命』が『報われた(^_〜)』と感じるためには、AS周辺のハンディを持っている人たちに、どのようなサポートがなされるべきでしょうか?
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[#16567] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。
 ゆっきー  - 06/12/13(水) 16:20 -

引用なし
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   やこさんへ

こんにちは。お返事ありがとうございます。

私も主人をまるまる受け入れきれているわけではありませんよ?

私の父は偏屈で変わってます。でもどこか愛嬌のある人です。
自分ひとりで設計して資材を買い込んで家を増築してみたり、こわれたおもちゃを分解して直してくれたり、「昔瓦職人の弟子だった」と言ってきれいに瓦の屋根を葺いたり、「昔朝鮮人に教えてもらった」と言ってキムチ作りを始めたり、なんだかドラえもんのような人です。たくさん振り回されるけど、たくさん喜ばせてもくれます。
でもちょっとおしつけがましいのが難点です(笑)

そんな父を見て育ったせいか、私自身もちょっと誤解されやすい偏屈な人を好む傾向にあるようです。普通の優しい人じゃ物足りないみたいです(笑)

そして主人と出会いました。やこさんが彼にされた似たようなことは大概されていると思います。でも、私自身あてにならない親にほったらかしで育てられたせいか自分のことは自分でどうにかするのが普通になっていて、気分の悪い時は一人でいたいし、病気の時はぼーっと側にいてくれるだけで安心できる性質です。だからつき合っている間は全然彼のことを苦に思ったことはありません。

結婚すると変わりました。なんだか彼が頼りなくてわがままになったように感じました。一緒に生活するにあたって、非常識なところ、無神経なところが目に付くようになりました。子供が出来てもそれは変わらず、自分のことしか考えていないように思えました。いつも振り回されっぱなしでしたが、こんなものか、と思っていました。

いろいろとあり、私はうつ病になりました。それをきっかけに彼なりに変わってくれました。でも、以前された数々の無神経なことが許せなくて毎日つらくてしょうがなかった。そこへ息子に広汎性発達障害の診断が下りて、私なりにいろいろと調べるうちにこの掲示板と出会いました。いろいろと書き込んでみたり、皆さんの書き込みを読むことで大分気持ちに整理がついて来ました。

私は本来、全てを笑い事にして切り抜けて来たように思います。これからもそれで切り抜けられたらいいなあ、と思ってます。息子のことはまだどうなるかわからなくて不安だけど、主人のことはかなりの天然ボケと思えばいいかなあ、と。頼りないけど、本人頑張ってお父さんしよう!と努力していることだしとりあえずは長い目で見ることにします。私が好きで結婚したわけだし、子供もいるし、自分で決めた道なんだから。

あと、「動じない」のじゃなく、「どうしていいかわからなくて困惑している」か「静かにパニックを起こしている」んだと思いますよ。顔に出ないだけ損してます。私は「あ、困ってる」と密かにほくそ笑むことがあります。いざと言う時に頼りにならないことだけは確かです。むしろ足を引っ張られます(笑)用心しなくちゃいけません。

生まれ変わっても彼を選ぶか?は、う〜ん、人生奇麗事じゃないですからね。
もっと先にならないと答えは出ません。

でも、やこさんはつき合っている間にすでに苦しくてカウンセリングを受けているんですよね。う〜ん、つらいですね。やこさんは気の回る人なんだと思います。自分はこうするだろうからあなたにもこうしてほしいって思うとつらいですよ。期待しても無駄だと思います。そのかわり、びっくりするような純粋なところを見せてくれます。割り切って考えれるかどうか、ですね。

あと、個人的には結婚しても仕事を続けて自分の経済力を確保していた方が良いと思います。
もちろん、家庭を支えるため、というのもありますが、いざという時、あなたの心を守るために彼から離れることが出来る道も確保しておいた方が良いと思います。

あと、新婚期にありがちな甘やかしは特に禁物です。後々まで響くこと請け合いです。ちゃんと役割分担しましょう。ぶつぶつ文句やいいわけは無視しましょう。

あまり参考にならなくてごめんなさい。
あなたの人生です。あなたなりの結論をみつけてください。
応援しています。
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[#16565] 僕よりはまだマシ
 Cyperus  - 06/12/13(水) 15:59 -

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   ▼トガリさん:
>こんにちは。時々お邪魔をさせてもらっています。
>こちらにスレを立てるのは初めてです。
>どうぞよろしくお願いします。
>
>私には小3の息子がいます。
>息子は特定不能の広汎性発達障害と診断されています。
>息子の性格は普段は穏やかで争いごとは好みません。
>
>いろいろな面で成長をみせているのですが、
>この頃困っているのは兄妹ゲンカになったときです。
>(普段は仲良く遊ぶことが多い二人です。)
>大抵は妹(小1)が先に怒り出します。息子は妹の怒っている雰囲気だけで
>内心は穏やかではないと想像しています。
>一年ぐらい前までは妹が怒り出すと私のところに逃げてきていました。
>この頃はあまり逃げ出すことはなくなったのですが、
>妹から何を言われても無表情で黙り込んでしまいます。
 僕も2歳半下に妹がいますが、子供のときは、切れれけんかとなると、激しく髪をひっぱって大量の髪を引き抜いたり、図工の時間で作ったピンポンのラケットで打ち据えたりと、よく激しい暴行を加えていました。
 
 それに比べれば、愛息君は偉いです。

『よく我慢できたね(^_^)』と、褒めてやってください。


>妹の方はお兄ちゃんとぶつかり合いたいのかもしれません。
>今年小学生になったのですが、どうも学校で色々と刺激を受けて、
>ただ今社会性の成長中というような時期らしいのです。
>でも、息子の方にはそれにこたえることができない。
>
>今は適当なところで私が二人を引き離し、
>娘の話を聞いてやることで娘は落ち着くのですが、
>息子の方も色々な気持ちを持っているはずなのですが、
>あまり多くは語ってもらえません。言葉にすることが
>難しいようなのです。
>極たま〜に言葉をぶつけてくることもありますが、
>せいぜい「頭にくる!」「もうイヤダ」「くそ〜〜!!」
>ぐらいです。
>もう少し何か思いを語って欲しいのですが、
>「言いたくない」と言われてしまうことが多いです。
>
>語彙は年齢相応に持っていると思います。
>作文なんかを書かせると、最近は情景がわかるように書くし、
>また体験から自分が感じたことなんかも書く様になりました。
>
>でも、どうも自分の中の人に対しての負の感情のようなものは
>表に出したくないのか、出せないのかわかりませんが、
>文字で表現することもないですし、言葉で語ることも
>ほとんどしません。
>(学校は嫌い、行きたくない、そういうことは沢山言います。
> またクラスメイトの行いに対して批判するのは案外平気で
> 口にします。)
>
>私は息子の内面をもう少し知りたいと思っているのですが、
>つかめずにいます。
>ためこんだ思いは本人なりに消化できているのだろうかと
>少し心配でもあります。
>黙り込んだり、気持ちを話すように言われても「言いたくない」と
>拒絶してしまうことに関して、こういうことじゃないのかな?というような
>ことを推測できる方がいらっしゃったら、教えていただきたいと
>思います。よろしくお願いします。
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[#16564] Re:兄妹ゲンカで(言い返せない)
 サエコ  - 06/12/13(水) 14:47 -

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   こんにちわ、次男が広汎性発達障害、夫がアスペルガー症候群、私がADHDとLDのサエコと申します。よろしくお願いします。

うちの次男はたぶん高機能自閉症だろうとも言われているのですが、夫も次男も争いごとが苦手です。
相手が感情的になっているのを見ると、どうしていいのかがわからなくて落ち着かないみたいですよ。

なので、その場から離れるという対処をしないと、自分が精神的にパニックを起こすみたいです。
なんで相手が怒ってるのか、原因は理解できてないことが多いです。
怒ってる相手は理解して欲しいんだけど、本人たちはその雰囲気でいっぱいいっぱいなんで、相手の気持ちをはかって解決するほど余裕がない状態になる、ように思えます。

うちは夫がトガリさんの息子さんと発言が似ていますが、やっぱり、言いたくないと言ったら絶対、言わないです。
言いたくない理由はいろいろあるんでしょうけど、言うにはその状況を思い出さないといけないですが、思い出すのもいやなくらい「不快」なのだと思います。

それが、自閉症でない人とは違う「不快」なんじゃないかと思います。

うちの子の場合は、カウンセリングに通うようになってから徐々に自分の気持ちを話してくれるようになりました。
小学生の頃は児童相談所に通っていたのですが、そのときの心理士さんはいい人だったのでよかったです。
ただ、転勤で来た次の先生はあまり合わないように感じたので、今は児童神経科のカウンセリングとスクールカウンセラーの二箇所に通っています。

夫も発達障害からくるうつ状態で神経科に通っていますが、いづれカウンセリングをそちらで受ける予定でいます。

外の人が介入してくれる事でいい結果になることもありますよ。
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