アスペルガーの館の掲示板

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[#16543] Re:年内限定!悩みにお答えします!
 イノママ  - 06/12/12(火) 15:41 -

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   ▼penpenさん:
こんにちわ
イノママと言います。小6の息子の事で突然横から質問ですみません。

>お役に立つかどうかわかりませんが
>お悩みにできるだけ懇切丁寧にお答えします。
>怒涛の人生相談!
>お気楽にどうぞー!(=^・^=)

今中学受験の為本人はとてもよく頑張っているのですが2学期になってから特に疲れるのか授業が4時間以上あった日は家に帰ると自分なりに計画たてて塾の時間までとか宿題をやる時間までベットに潜り込みます。
学校での先生に伺うと最近は良く発言もし、頑張っていますと言っているので、本人は学校生活は何事もトラブル無く過ごしています。
只、友達との関わり合い方がやはり一方的になっていたり、要求された事を嫌と言えず引き受けたりしているので、その分家で安心して疲れが出て眠くなってしまうのでしょうか?
一応学校では居眠りなどは無いようで、休み時間に時々眠くなるそうです。

家庭での生活は、勉強時間2,3時間で睡眠時間は夜は8時間くらいと昼寝を1,2時間します。
他の方はどうなのか分かりませんが外で他人に合わせているとこの様になる事は有るのでしょうか?
まだまだ勉強不足で本人が社会でどんなに頑張っているかが感じてあげられないのでアドバイスお願いします。

また、今受験の為の勉強中ですが本人はとっても楽観的でどうにかなると思っているのか?自分の事として実感出来ていないようです。ですから勉強として問題集を決まっただけやると終わりにしてしまい。確かめ算をしたり、間違いがどうして起こったのかどうしたら覚えられるかを気付く事が出来ません。又、教えても面倒がったり、間違って理解してしまうと「これで良いんだ」と言って修正がとても難しくなります。
2月が試験なのでそれまではとにかくしっかり勉強しようと言っています。これが本人の中でどう解釈されているかが心配になり中学になったら勉強しなくて良いと思っているのではと不安になります。
一応本人が私立(今のお友達がいない)に行きたいと希望があり頑張っているのですが、心配のしすぎでしょうか?

全く前後の関係ない話題ですみません。
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[#16542] Re:緊張・不安な時、多弁になる子ども
 kaze ホームページ  - 06/12/12(火) 15:30 -

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   ▼みたらしさんへ

>4歳、高機能自閉症の息子がいます。
>
>もともと人見知りも強く、新しい場に慣れるのにも時間の
>かかる子どもなのですが、緊張したり不安なときに、
>多弁になります。(なんでも口に出して言う)
>そうやって気持ちを息子なりに落ち着けているのだと思うのですが、
>周りのお友達からは「???」という様子で見られています。
>
>今は、周りも小さいのでいじめられるということはないのですが、
>これから先も同じような感じでは、ちょっと心配です。
>また、私も、そばにいて子どもの緊張をほぐしてあげたいとも
>思い、
>「大丈夫だよ〜、ふーーーと息を吐いてごらん」
>「お口をチャックするとドキドキ虫が飛んでいくよ〜」
>とも言うのですが、なかなか効果はありません。

 こんにちは。ご無沙汰しています。
 ちょっとだけ気になって、レスをつけます。

>「お口をチャックするとドキドキ虫が飛んでいくよ〜」

 自閉症スペクトラムの人は、往々にして比喩がわかりにくいです。
 成長して、少し知的レベルが上がってくると、例えがわかるようになる事もありますが、口がチャックになったり、ドキドキ虫が自分の体の中にあるというような例えはお子さんのタイプによっては、伝わらないかもしれません。

 よこはま発達クリニックの内田先生もご自分のブログで書かれていますが、『口がチャック?!』と感じる人、感じた人スペクトラムに特に多いようです。

 お子さんに伝えやすいようにと、わかりやすくしたみたらしさんの思いやりは、とても伝わります。
 でも、具体的に伝える事で、伝わる事があるかもしれません。

 口を閉じて、深呼吸。これだけでも充分伝わると思いますが、いかがでしょうか?

 ただし、いい行動を導こうという思いは、良い事だと思います。
 一朝一夕には、そういうスキルを身に付けることは難しいですが、時間をかけていく事と、お子さんの年齢が上がってくると、『自分で落ち着く』というスキルを習得できます。
 焦らず、のんびりいきましょう。

>周りのお友達にわからないよう(多弁にならず)
>に緊張・不安をコントロールできる方法って何かありますか?

 うちの子は、油粘土は感覚過敏があるので、ベタベタして嫌がりますが、ムース粘土という紙粘土や小麦粉粘土は、サラサラしているので、それを手でニギニギしていると安心するので、それで心を落ち着けています。

 以前は、保育園・学校での集会などは全く参加できませんでしたが、今はこの粘土を持って、緊張・不安と折り合いを付けながら参加しています。
 何か、心落ち着くものが見つかると良いですね。


>それともまだ小さいので年齢が上がると自分なりに何かうまい方法を
>見つけてくれるものなのでしょうか?
>
>どんな事でも結構です、皆さんのお話を聞かせてください。
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[#16540] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。
 やこ  - 06/12/12(火) 13:55 -

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   お返事ありがとうございました。もう、なんて答えたらいいか
ゆっきーさんの文から、ゆっきーさんの今までのご苦労と
その上で、今あたたかい気持ちでご主人を受け入れていること
とが感じられて、思わず涙ぐんでしまいました。
(なんてお返事したらいいかわからず、書き込みがおそくなり
ました。)
彼と付き合いはじめのころ、遊園地でデートしたんです。
彼は絶叫系の乗り物が大好きで、私はあまり得意ではない
のですが、彼に付き合ってのるうちに、吐いてしまいそうに
なりました。冬で、雨も降り出してきて、青い顔で口を
抑えうずくまる私は、それでもなんだかせっかくのデートなのに
気分悪くなってしまって申し訳ないという思いから
「ごめんね、あなたは一人で乗ってきていいよ」と
言いました。すると彼は、
「じゃあ、やこちゃんの分のチケットもちょうだい。
2回乗れるから」とその場に、気分が悪くてうずくまっている
私を残して、乗り物に乗りにいってしまいました。
「??」最初にあれ?と思ったのはこんなことでしたが、
付き合ううちに徐々に、彼はどうもそういう人なんだという
ことがわかりました。(今は、もちろんそばにいてほしい
ときに「あなた一人でどこかにいっていい」なんて言いはしませんが
・・・笑。でも「こうこうこういう状況だから、そばに
いてほしい」といわなきゃわかってもらえないのは寂しく
もあります。)いろんなことがあり、何度ももめました。
その都度、彼は私のことなんてどうでもいいと思っている
にちがいないと思いましたし、さびしくて、悲しくて
気が狂いそうと何度も訴えました。
でもその都度、彼は、取り乱した私を見て、逆に
取り乱したりします。この前、もうだめと思って
別れを覚悟で、話をしました。
すると彼が
「やこちゃんのことは大事に思っているよ。でもどうすれば
いいの?どうしたら伝わるの?やこちゃんに伝わってないの?」
って赤ちゃんみたいな顔で聞かれました。
あんなにもわかってほしくて、不満でいっぱいだったのに、
そんな彼を見ているうちに、彼を赤ちゃんのころから
知っているような愛しさが出てきてしまいました。
付き合っている今は、具合が悪くとも助けてくれないとか
つらくて「そばにいて」っていったときも、ぼーっと
テレビばかりみて「どうして!」とこちらが憤ると
「だってそばにいるじゃん?」とか、その程度のことで
すみます。でも、ゆっきーさんのように、娘さんがいなく
なったりして、そんなときでも「動じない」となると・・・。
ゆっきーさんはすごいです。どうしてそんなにも受け入れ
られるんですか。もう一度人生をやり直せるとしても
ご主人と出会う道を選びますか?本当に、これはものすごく
深い思いだと思って、もうただただ、また頭が混乱しています。
私にとって、彼は特別な人です。
ゆっきーさんにとっても、ご主人はきっとすごくすごく
特別な人なんですよね。ああ、何を言ってるかわからなく
なってしまいました(笑)ゆっくり考えなきゃ。
でも、彼のご両親のこととか、仕事のこととかで、とりあえず
来年にははっきりさせなきゃいけない状況です。
結婚か、別れるか。その選択をせざるをえない状況です。
彼との結婚は、私にとっては、大冒険の覚悟がいります。
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[#16539] Re:親の前では泣くorおちゃらける
 スヌー  - 06/12/12(火) 13:30 -

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   ▼ゆっきーさん:
はじめまして。小4の長男の事で悩める母です。

>でもお迎えや保育参観などで私を含む親類の顔を見たとたんに不機嫌になり、泣きます。もしくはおちゃらけてしまい、全く言うことをきかなくなります。

安心して緊張が解け、気が大きくなってコントロールが効かなくなるのではないでしょうか。

>保育所では何でも出来るのに、私が一緒にいると何もしようとしない息子。するように促すと泣くかおちゃらける。そんな風に育ててしまった私が悪いのだろうけど・・・。

長男も学校では非の打ち所のない生徒のようです。
担任には「かなり無理して頑張っているようなので、その内ボロが出ると思います。」と伝えています。
家では暴言がすごくて手を焼いています。
家では、お母さんに甘えているのでしょうね。

>こんな場合、どうすればよいのでしょうか?良い案があれば参考にさせてください。

参考になるかどうかわかりませんが、お願いされるまで手を出さないように気を付けています。
もう10歳なんですが、当たり前の事を一つ一つ教えています。
「お願い。」「ありがとう。」「ごめんなさい。」が言えるように・・
なんだかなぁとも思うのですが、感謝の気持、反省できる事が大切かなと思っています。
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[#16538] 親の前では泣くorおちゃらける
 ゆっきー  - 06/12/12(火) 12:32 -

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   こんにちは。ゆっきーと申します。5歳の広汎性発達障害の息子がいます。

うちの子は保育所では友達の輪に入りにくい、コミュニケーションが取りにくい以外ではほとんど問題なく過ごせています。

でもお迎えや保育参観などで私を含む親類の顔を見たとたんに不機嫌になり、泣きます。もしくはおちゃらけてしまい、全く言うことをきかなくなります。

保育所でがんばっている分気が緩むのかな、と思うのですが、例えるなら飼い主が側にいる時の強気の犬、甘える犬ってかんじです。
走り回るのを捕まえる時なんかは、昔ダウンタウンのお笑いネタであったように飼い主が追いかけると犬は逃げ、飼い主が止まると犬も止まる、まさにあんなかんじですごーく歯がゆいのです。

また、自分の思い通りにならないと前に私が「上手に描けたね」とほめた息子が描いた絵をわざわざ引っ張り出してきて私の目の前で破こうとしたり、なんかむかっと来ることをします。

以前はなだめたり辛抱強く言い聞かせたりしていたのですが、相手にするとよけい調子に乗るので最近では他人に迷惑がかからない限りは相手にしないようにしてます。
でも、それでは心が離れてしまうような気もしています。

以前、小児精神科医に「自閉っ子は意外にカリキュラムの組まれた学校や保育所では問題なく過ごせて、家では予期せぬ出来事が起こるので気持ちの切り替えがつかずにパニックを起こすことが多い。普通の子は逆の場合が多い。」と言われたことがあります。医師により見解はさまざまだと思うのですが、うちではそれがあてはまっているみたいです。

保育所では何でも出来るのに、私が一緒にいると何もしようとしない息子。するように促すと泣くかおちゃらける。そんな風に育ててしまった私が悪いのだろうけど・・・。

こんな場合、どうすればよいのでしょうか?良い案があれば参考にさせてください。
よろしくお願いします。
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[#16537] Re:夜、眠るのが怖い
 ゆっきー  - 06/12/12(火) 11:59 -

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   ▼ふーままさん:

こんにちは。お返事ありがとうございます。

>こんにちは!
>私が小さいときに見た怖い夢は、マンガなのですが、
>顔から直に足が生えているのが、歩いているのです。

これはこわそうですね〜。

>なんで、こんな夢見たんでしょう・・・?
>空を飛んだり、怖い夢ばかり見てましたよ。

感受性の強い子供は悪夢を見やすいのでしょうか。

>胸に手を当てて、眠ると悪い夢を見ると、よく言い
>ますよね。気をつけてます。

そうなんですか。手の重みが良くないのでしょうか。
仰向けに寝ている時はそうなっていないか気をつけてみますね。
ありがとうございました。
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[#16536] Re:ゆっきーさんへ
 ゆっきー  - 06/12/12(火) 11:50 -

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   ▼penpenさん:


こんにちは。再びごめんなさい。


>アスペ風味のご主人の奥様は姉さん女房風タイプのかたが多いなあと思います。
>面倒見がいいというか…。

そういえば主人は私より3才年上なのですが、一緒に歩いてると「弟さん?」と言われる事があります。
私、老けてる?いけてない?といじけること度々・・・。

>
>変わったからと言って以前のことは許せないというのもありますよね。
>でもご主人はもう昔のことは忘れていたりして…。

何でわかるんですか!?今まさにそれが心に引っかかってました。
何かpenpenさんすごいですね。

>してもらうのが当然と思っているご主人が相手だと
>がみがみ言うのも疲れますよね。
>うちの高校生の息子もしてもらって当たり前と思っているので
>すきあらば人に物を頼む、という感じです。
>こいつは結婚しないほうがいいなと思っています。
>

そうなんですか?私はできるなら結婚して孫の顔を見せてもらいたいので、今からお嫁さんへのフォローはどうしようとか孫の面倒みなきゃとか思ってます。

>自然には無理かも…。

あ、やっぱりそうですか?ガックリ。

>
>ご主人のおかあさまといっしょですか?
>“嫁はほんとうに気が強いのよねえ。いつもがみがみ言ってあれじゃうちの
>息子がかわいそうよ”
>“孫もねえ、母親がしかりすぎるからああなったんじゃないかしら”とならないといいですね。
>でも案外、“あなたも苦労するわねえ。ほんとうによく結婚してくださったわ”
>と思ってもらっているかもしれないし…。
>でも同居したら親もご主人に輪をかけて大変というパターンもあるし…。
>はあ、自分のことのようにどきどきします。

う〜ん。どうでしょう。「ゆっきーちゃんはO型だからいつもにこにこしてていいわね」と言われてます。微妙〜です。

>とても参考になりました。やっぱり体育会系なのですね。
>でも今は倍率がすごいのですよねえ。ため息

5、6年前までは地井武男似の広報担当の自衛官が役場とかに「入隊希望者はいませんか?」とポスター持って回ってきてたんですけど、最近見ないなあと思ってました。
倍率がすごくなったんですね。就職難の波がこんなところにまで・・・。以前に比べて自衛隊アレルギーも大分和らぎましたしね。時代が変わったんですね、はあ。
私の親戚のおっちゃんが、もう退役しましたが以前自衛隊にいて「ゆっきー、自衛隊入らんか?女の子はちやほやされてええぞー。おっちゃんが口きいてやろか?」と軽く言ってたものですが・・・(遠い目)。
あんまり役に立たなくてごめんなさい。

なんか、本当にすっきりしました。
的確に図星を指されてなんか憑き物が落ちたみたいです。
この掲示板に来てよかったなあ。
主人のことは横において、子供のことを一番に考えられそうです。
penpenさん、ありがとうございました。
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[#16535] 樹村さんへ
 penpen ホームページ  - 06/12/12(火) 11:31 -

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   ▼樹村さん:

こんにちは。(=^・^=)
ひまなものですみません…。

> Shinyu(管理人)さん、見落としていた点があるので、2点ほど
>質問させてください。

> まず、質問されてレスするのに「ありがとう」は日本語として少
>しヘンですが。「ご質問ありがとうございます」で良いですか?

> 第2に。停止になった別スレでも書きましたが、「注意書き(本
>書き込みの末尾にも付いている)を付けよ」というのは、管理人さ
>んからの強い示唆=指示だと受け取っています。こうゆう解釈で良
>いですか?指示ではない、自由だ、とおっしゃるのであれば、そう
>明示して下さい。これ結構メンドクサイので、不要であれば注意書
>きを付けるのを止めます。

これは書き込みマナーの
>●自分の名前で投稿したからには自分で責任を持ってください。管理人に責任をゆだねるような発言はしないでください。
に明らかに反していると思います。
書き込みマナーを読まれましたか?

> ※ なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
>  読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました。
>  著しくこの注意書きに反するコメントには、レスいたしませ
>  ん。何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、
>  初めての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。

読みました。
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[#16534] 緊張・不安な時、多弁になる子ども
 みたらし  - 06/12/12(火) 10:46 -

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   4歳、高機能自閉症の息子がいます。

もともと人見知りも強く、新しい場に慣れるのにも時間の
かかる子どもなのですが、緊張したり不安なときに、
多弁になります。(なんでも口に出して言う)
そうやって気持ちを息子なりに落ち着けているのだと思うのですが、
周りのお友達からは「???」という様子で見られています。

今は、周りも小さいのでいじめられるということはないのですが、
これから先も同じような感じでは、ちょっと心配です。
また、私も、そばにいて子どもの緊張をほぐしてあげたいとも
思い、
「大丈夫だよ〜、ふーーーと息を吐いてごらん」
「お口をチャックするとドキドキ虫が飛んでいくよ〜」
とも言うのですが、なかなか効果はありません。

周りのお友達にわからないよう(多弁にならず)
に緊張・不安をコントロールできる方法って何かありますか?

それともまだ小さいので年齢が上がると自分なりに何かうまい方法を
見つけてくれるものなのでしょうか?

どんな事でも結構です、皆さんのお話を聞かせてください。
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[#16533] P・S
 penpen ホームページ  - 06/12/12(火) 9:32 -

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   質問スレでポリネシアさんが
> もうちょっとどんな困難があるのかを特定した方がいいかも。。。
とアドバイスなさっていますが、それに対して、樹村さんは
>不特定多数に、必要以上にプライバシーを晒す気はありません。
>それこそ勘違いした人や思いこみの激しい人が寄ってきますから。

と答えておられますが、それもどうかと思います。
たぶん、アスペルガー孤立型は樹村さんにとって表明しやすい障害で
別のほうはそうではないということでしょうが、
困ってこの掲示板に集まってくる人に
情報提供しようという人の発言ではないと思います。
そのような無責任な考えで情報提供されては迷惑なことが多いです。
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[#16531] Re:JDDNetの本人トークに出演します。
 penpen ホームページ  - 06/12/12(火) 9:13 -

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   ▼秋桜(管理人)さん:

>mayuさん、penpenさん、スロープ(記憶の底)さん、コメントをありがとうございます。

お疲れ様でした。(=^・^=)

>昨日はたくさんの方から声をかけていただき、本当にありがとうございました。

掲示板のみなさんとお会いできたのですね。(=^・^=)

>辻井先生とニキさんという、以前から知っている人たちと出演できて楽しかったです。

豪華メンバーですね。

>着物について褒めていただき、嬉しいです。着物を通して色々な人に祖母にまつわる話をしているのを、彼女はあの世でどう思っているかなぁ、と考えていました(実は仕付けが付いたまま残されていたのを私のサイズに直して着ています)。着物って色々手間やお金はかかるけど、着ると楽しいし、とてもいいコミュニケーションツールになるなぁ、と感じています。

おばあさまもおかあさまもかなりインパクトが強いですよね。(=^・^=)
さすが、です。

>ほぼ2時間しゃべり倒しましたが、いかがだったでしょうか?療育の質が問われている中、参考になることがあったらいいな、と思っています。私個人としては辻井先生の「やっぱり論理的に考えるようにしているんだね」という一言が印象に残りました。

コスモスさんは論理的思考が目立ちますね。
直観力もありますが…。
ちょっと占い師みたいです。
オフ会の時にうちの家族全員の写真を持って行ったら、
写真を見ていろいろ分析していただいてびっくりです。
わたしも知らなかったあれこれをばっちり当てていただいておもしろかった、もといびっくりしました。
penpenさんのおとうさんは写真では笑っているけれど、口の端が下がっている、それはいつも口のへの字に曲げている癖がついているからで、この写真を見ては和やかな人には思えない、etc…。←大当たりでした。うちの父は会った人は10人が10人ともやさしそうねえと言いますがほんとうは全然違います。
たぶん、コスモスさんの場合、直観に限りなく近い論理思考なのだと思います。

>ニキさんとは似ている面もあるのですが、対照的だな、と思うことの方が多いですね。

感覚的には似ているかもしれないですが、
たぶん、克服しているおられるのでしょうね。
ニキさんの著作を読ませていただくと自閉感覚が理解できるし、
コスモスさんの書かれたものを読ませていただくと療育その他によって
それを克服したきたことが理解できます。

でもたぶん、もともとの資質も違うかもしれないですね。
そのあたり難しいところというか、同じ発達障害でも
出発点も環境も能力も結果もみな違うのだろうなあと思います。

>彼女が当然のように言うことに対して「ええっ!?それは違うよ」とつい突っ込みを入れてしまいます。私も彼女と話をしていると気付かされることが多いです。

突っ込みはお上手そうです。(=^・^=)

>辻井先生の狙いが「同じアスペルガーの当事者といってもこんなに違うんだ」ということだったそうなので、そういう意味では成功したのかな?と思っています。

当事者の話は多面的に聞かないとほんとうのところは
わからないように思います。
その意味で対談はいろいろ得るところが多いように思います。

>夫に感想を聞いたらニコニコしながら「面白かったよ〜。よかったねぇ」ということでした。「もっと何かいいこと言えんのかい!」と突っ込みたくなるのですが、ますます「優しくて大人しい夫をいじめるダメ妻」の印象を強くしてしまいそうな気がするため我慢しています。

いえ、だめ妻ではなくよすぎる奥様なのではないでしょうか。
とても反論できない、とか…。
そういえばシンユウさんも孤立型と受動型が少しということでしたが
印象的にはやさしそうな感じです。

受動型と孤立型、積極奇異というアスペルガーのタイプについてですが
どうなのでしょうか。
最近、気になります。笑
わたしの感じだと純粋に受動型だけとか、孤立型、積極奇異だけというものでもないような印象です。
いろんな症状がそれぞれまじりあって
外見的な印象と内面的な部分を決めているように思います。
内面と外面が一致しているとも限らないし、
同じ積極奇異でも同じ行動を取るわけでもない、
第一、アスペルガーという共通部分が非常に大きいから
それぞれのタイプを決め付けすぎるのは誤解の元のように思います。

最近の樹村さんとのやりとりで思うのは、
ギブアンドテイクでこの掲示板に情報提供をしたい、という善意は疑わないけれど、
情報の提供の仕方に問題があるのではないかということです。

樹村さんのようなタイプ、樹村さんのような言動が孤立型と
誤解されてはよくないように思います。
またそれぞれが独立した障害のように思われると、判断の誤りもでるのではないでしょうか。

この掲示板であれこれ情報を得ようとしている親の立場で
言うと間違った情報、誤解を招くような情報はむしろ迷惑です。

樹村さんの場合、ただの一当事者としての発言で充分に価値があるように
思うのですが、いかがでしょうか。
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[#16530] Re:「書き込みの作法」を更新しました【必ず読んでください】
 樹村  - 06/12/12(火) 6:19 -

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    Shinyu(管理人)さん、見落としていた点があるので、2点ほど
質問させてください。


 まず、質問されてレスするのに「ありがとう」は日本語として少
しヘンですが。「ご質問ありがとうございます」で良いですか?


 第2に。停止になった別スレでも書きましたが、「注意書き(本
書き込みの末尾にも付いている)を付けよ」というのは、管理人さ
んからの強い示唆=指示だと受け取っています。こうゆう解釈で良
いですか?指示ではない、自由だ、とおっしゃるのであれば、そう
明示して下さい。これ結構メンドクサイので、不要であれば注意書
きを付けるのを止めます。


 以上2点は、yes-noのハッキリ分かる形でのご回答を希望します。
時々、どちらとも受け取れる玉虫色(^_^;)の回答が来ることがある
ので、念のため。


 あと、北斗柄さん。
>であるならば「相手の発言スタイルが気に喰わないから、教育して
>矯正してやる」といった発言のポストも同様に規制されるべきと考
>えます。

 これは実はお互い様(^_^;)で、私も、名指しこそしませんでした
し、表現にもある程度気を遣いましたが、ある種の方々に「世間の
広さを分かって欲しい」「自己の相対化を身につけて欲しい」「価
値観の多様性を認識して欲しい」等々を願った書き込みはしており
ました。世間によくある偏狭さ?(アスペっ子を必要以上に嫌う、
定型児童の父母と相似形の偏狭さ)を、この場でも示されるのはい
かがなものかしらん?と思っていたので。件の注意書きにも、少し
そういうニュアンスが残っているのかもしれません。

 で、そのあたりを、敏感にかぎつけて?怒っておられる方もいた
のかもしれません。私の中途半端な気の遣い方が、かえってイヤミ
だと受け取られてしまったのかも。

 まぁ、多くの文章は、相手になにがしかの"広義の影響"を与えよ
うとするものなので、それと"教育"との間には切り分け難しいゾー
ンがあるような。


Sinyu(管理人)さん:
>アドバイスを人にすることは悪いことではありません。でもその
>態度があまり高圧的になったりしないように気をつけてほしい

 私の場合、相手の態度の高圧的云々はあまり関係ありません。そ
もそも、幾つか大きな事情をここでは書いていないので、その書い
てない事情を踏まえずに"人生についてのアドバイス"されても、そ
のほとんどは無意味なものになりますし。

 また、事情をある程度(つまり、ここで書いている以上の事情を)
知ってる方は、皆さん(一般人から精神科医まで)過剰に踏み込ん
だことは何もおっしゃらないようです。

 「肉じゃがの美味しい作り方」みたいな、技術的なアドバイスな
ら、普遍性がある程度あるので、良いんですけどねぇ(^_^;)。


 ※ なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
  読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました。
  著しくこの注意書きに反するコメントには、レスいたしませ
  ん。何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、
  初めての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。
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[#16529] Re:年内限定!悩みにお答えします!
 penpen ホームページ  - 06/12/12(火) 6:02 -

引用なし
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   ▼SILVERさん:

おはようございますー。(=^・^=)

>自閉自体も誤解されるのですが、自閉者自身も誤解して受け取るでしょう?

ああ、ほんとうにそうですね。

>そう言ってるわけじゃないのにーと、何度かみ砕いて説明してもどんな比喩を持ち出しても、どうにも理解していただけず、それが時折、サイト内でのトラブルに繋がります。

そうなのですか。
ご苦労なさっていますね。

>>(管理人さんから警告が飛ぶという)表現を使う樹村さんはちょっと自意識過剰ではないかと思われて、
>>アスペルガー孤立型の自己規定にはものすごい違和感があります。

>そんなに頻繁に樹村さんには管理人さんから警告が行ってるのかと思ってしまいましたわ。

どうなんでしょうか。
管理をなさっているシンユウさんご夫妻はメルアドを開示してますから
樹村さんがメールを出せばやり取りはできるでしょうが…。

>「アスペらしく生きているのに、管理人さん等、周囲はそれにいちいち干渉してくる自分は可哀想な当事者」という風な位置づけのつもりで使っているつもりは、きっと露ほども無いと思いますので、

管理人さんから干渉されている雰囲気は伝わりますね。
でもほんとうにそうなのでしょうか。
というのは質問スレで
“今のpenpenさんは感情的になっているので何を言っても無駄だと思う”
と言われたからなのですが、
わたしとしてはそれほど感情的になっているつもりはなかったのです。
でも、そう取られたらしかたないのですが、
でも管理をなさっているシンユウさんご夫妻のことは
どうも誤解ではないかというのがわたしの印象です。

>また、樹村さんも相手に対して「○○になってる」とお決めつけになられる割には、ご自身が指摘される分には「勝手にそう思われたくない」と返される方のようにお見受けしております。
>この部分も、話しが噛み合わない点ではないか?と。

そうですねえ。
かみ合わないところはありますね。
それは樹村さんもそう思われているのでしょうが…。

>他害のある息子に、私に対し「お前の教育が悪い」と言うんですけどね、
>でも、父親が殴るを、やめないのに…自分が悪い手本になってるのに…とは、思うんですよ…(^_^;)
>でも、それこそ言えないですね。
>直で言えば、怒り出しますから。

ご主人もそれっぽいのですか?

>このあたり、上手に出来ないのが、私自身の課題です。

人の気持ちを察していい方向にもって行くのは確かに難しいですね。
うまくやろうとするとむしろ悪くなったりして…。(=^・^=)

>自分でそのときは「イヤだ」と思ってないので、そのときはいいんですよ…。
>後で、疲れが出てくる…。

そういう時、人は“キレル”らしいですよ。(=^・^=)

>「孤立型」とおっしゃる割には、どうも他の孤立型とは違うようですので、その点が余計誤解されるというか。

そうですね。お気の毒ですね。
孤立型を標榜しないほうがうまくいくかもしれません。

>>自衛隊にいましたという女性の投稿があったので

>うちの主人、その職業ですわよ?
>でもねえ、やっぱり、多いみたいですよ?それっぽい方。
>この職業ね、割と「決まり通り動いていればいい」「命令通り動いていればいい」という点では、自閉向きではあるんですよ。
>しかも、この職業の家系にやっぱり、自閉のお子さん、多いんですよね。
>ですから、この職業についてらっしゃる未診断ASは、多いんじゃないでしょうか。

おお、そうですか!
ただ、今はちょっと昔と事情が違っているかもです。
高校でもかなり優秀だった人じゃないとと入れないみたいです。
でもたぶん、体を動かす職場のほうがうちの子には向いているみたいです。
あぁ、どうなることやら…。
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[#16528] Re:ゆっきーさんへ
 penpen ホームページ  - 06/12/12(火) 5:30 -

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   ▼ゆっきーさん:
こんにちはー。(=^・^=)

>私は優しくないですよ。どちらかと言うと雑なおせっかいおばはんです。

アスペ風味のご主人の奥様は姉さん女房風タイプのかたが多いなあと思います。
面倒見がいいというか…。

>ええっ!まだ打たれるんですか!?

ははは。おもしろいですねえ。ゆっきーさん。まだ序の口かも…。

>私の場合、その前に結婚なんて無理だったのよ!が入るかも(笑)

ははは。(T_T)

>これは・・・。私、来年同居を控えております。

え、絶句…。

>そうですね。気まぐれに優しい時がある、が正解かも。

継続は力なりですから、継続しないとねぇ。

>私がうつ病になったのを境に変わってくれました。
>多分、意識的にそうしているんだと思います。
>でも、もっとはやくそうあってほしかったよ、と言うのが本音です。

変わったからと言って以前のことは許せないというのもありますよね。
でもご主人はもう昔のことは忘れていたりして…。

>以前は本当にひどかったです(泣)
>夫は給料安い+ノルマがある=私は仕事を辞められない+家事育児いっさい手伝わない(ていうか役に立たない)+全く感謝の意思表示なし(むしろ「当然」)+親戚、近所づきあいできつかったです。

典型ですね。

>もう、絶対我慢したり甘やかしたりしないぞ!と思ってますが・・・なかなか・・・。

してもらうのが当然と思っているご主人が相手だと
がみがみ言うのも疲れますよね。
うちの高校生の息子もしてもらって当たり前と思っているので
すきあらば人に物を頼む、という感じです。
こいつは結婚しないほうがいいなと思っています。

>一回でいいから要求される前に感謝の言葉と愛の表現をしてほしいものです。
>できればわざとらしくなく自然に・・・無理ですかね。

自然には無理かも…。

>なんか、すっきりしました。ありがとうございます。

こちらこそありがとうございます。
そんなふうに言っていただいてうれしいです。(=^・^=)

>来年も是非人生相談室を開いてください(笑)
>その時は同居問題の相談に乗ってもらいたいです。

ご主人のおかあさまといっしょですか?
“嫁はほんとうに気が強いのよねえ。いつもがみがみ言ってあれじゃうちの
息子がかわいそうよ”
“孫もねえ、母親がしかりすぎるからああなったんじゃないかしら”とならないといいですね。
でも案外、“あなたも苦労するわねえ。ほんとうによく結婚してくださったわ”
と思ってもらっているかもしれないし…。
でも同居したら親もご主人に輪をかけて大変というパターンもあるし…。
はあ、自分のことのようにどきどきします。

>追伸
>penpenさん、違うレスの話ですが自衛隊の情報を集めてるのですか?
>せめてものお礼に私が知っていることを少しだけ。

どうもありがとうございます。
とても参考になりました。やっぱり体育会系なのですね。
でも今は倍率がすごいのですよねえ。ため息
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[#16527] 失礼いたしました
 スミ  - 06/12/12(火) 1:31 -

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   ▼フリージアさん:
返信ありがとうございます。

>「ひとりひとり違う、百人百様である」事がASの大きな特性の一つです。
>ですから、
>「ASのひとには・・・」のような質問をされると、とても悲しくなります。

確かにその通りですよね。
私はまだASについて勉強中なもので、これも1つのASの特徴なのかと思ってしまいました。
悪気はなかったものの、誤解を招く質問だったと反省しています。

それにしても、ASを理解するのは本当に大変ですね・・。
本音としては親に理解して欲しいのですが、何分兄弟がもう30代なもので、「今さら・・」と思っているみたいなんです。
私がASについて調べたことを話そうとしても、半分くらいしか聞いてくれないし・・。

フリージアさんに色々ご提案いただいた内容は、いくつか実践したことがあります。
生活習慣を正すことも何度も言いましたし、張り紙も実際何枚もやっています。
それでも、同じことの繰り返しなんです・・・。
というのも、ASと診断されたことで本人が開き直っていて、正そうとする気持ちが希薄な所があるので・・。

実は私は仕事の都合で、来年家を出ることになっているんです。
そうなると、家にはASの兄弟と親が残ります。
それがかなり不安で、何とか自分が出る前にもう少しお互いが歩み寄って、理解する努力をして欲しいと思っているのです。
親はいざとなったらASの兄弟にも家を出て自活してもらうと考えているようですが、それはもっと不安です。
ASの人が自活できないと思っているわけではありません。
ただ私の兄弟に限って言うと、世間知らずな所があり、人の話を鵜呑みにしやすい、ルールを守れない等の傾向があるので、トラブルになるのではなかいかと危惧しています。
それとも、いっそ見切り発車でも自活させたほうがいい方向に行くのでしょうか?
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[#16526] Re:発達障害の遺伝性について
 ジョン メールホームページ  - 06/12/12(火) 0:45 -

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   ▼たびびとさん:
>ジョンさん。こんにちは。
>
>ちなみに私の場合傾向テストでは43点、閾値を越えてますと出ました。
>私自身も以前診断を受けましたが、発達障害の確定まで至らなかったという状況です。ただ自分自身では何か問題があることは確かだと思ってます。
>家族の傾向に関してはやや複雑な事情があるのでこれ以上は勘弁してほしいのですが、確かに軽々しい判断は控えた方がいいかなとは思います。脳の発達不足といえば、私の頭の大きさが一般の成人男子よりやや小ぶりに思えてしょうがなく、そんなのは関係あるんでしょうか。やや妄想気味ですか・・・。

ジョンです。
この問題は、過去に議論されていて、「三角頭蓋」と言われています。
[#399]のスレッドに記事が出ています。空音さんも詳しいようです。
http://skymusic.jp/autism/
でお聞きください。
この問題が、たびびとさんに関係があるのか私には分かりませんので、
記事の内容をコピーして主治医の先生にご相談ください。
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[#16525] 横レスです。
 じゅんこ  - 06/12/11(月) 22:13 -

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   菜の花さん、こんばんは!
気に入らないことがあると、みさかいなく暴力をふるう・・・という行動が習慣化してしまっているということですね。他の方にレスさせていただいたこととかぶってしまいますが、かなり菜の花さんが追いつめられておられるようだったので書き込みさせていただくことにしました。見当はずれでしたらご容赦のほどを!

保育の仕事をしていますが、私が経験したお子さんの事例を紹介します。
とにかく落ち着かなくて、動き回っていた3歳。
自分の身の回りのことをやろうとしないくらいで、特別、人との関係に問題を感じませんでした。
4歳になり体格の大きな彼は、自分がちょっと押しただけだったのに相手の子がはねとばされるということと、みんなが自分をこわがっていろんなことをさっと譲ってくれるという経験を重ねるうちに、だんだん、まずは相手を叩く、突き飛ばす、物を投げつけるという行動をとるようになっていきました。家庭ではご両親が二人して、正しいことを怒ってでも教えなくてはいけない!!甘やかすのはよくないという思いで、「きつく注意する」「叱責する」という態度でしたので、園としては、彼の行動が障碍のゆえにそうなのか?成育歴のためなのか?の判断に迷いました。(今思うと、両方が相乗的にあらわれていたのだと思いますが・・)
5歳になった頃には、登園時に自分の荷物をそのままほったらかしにして遊びはじめ、一言「○○くん」と声をかけるだけで、ツバをはき、威嚇し、「近づくな」「お前が片づけろー」といきなり殴りかかるという毎日でした。
「このまま放って置いては彼のためにならない・・」と、厳しく無理矢理やらせようと指導する保育者もいましたが、事態はかわらず、すっかり困り果ててしまいました。わがままだけではないなぁと思わされるできごととしては、光をまぶしがったり、匂いやいきなり触られることにも過敏に拒絶反応がありました。

 そんな時、知能の遅れがないけれど、人との関わりがうまく作れない障碍(AS)を知り、いろいろ勉強することになりました。菜の花さんもきっと私と同じなんだと思いますが。
 まず、彼が自分自身で冷静になるためにどうすればいいかを考えてみました。
怒りの爆発をパニックだととらえ、その怒りをコントロールできない状態になってしまうものだと、まず、割り切って、落ち着かせようとか、パニックを起こさないように我慢させようという考えを捨てました。彼の周りにあるもので、危険なものをかたっぱしから避難させ、とっさに手にとるな〜と想像できるものを全て彼から遠ざけます。
怒ったり、注意したりというだけで、そのことによって自分の存在を否定されたと感じてしまうようなのでなるべく、彼がぷっつんときれたら、その逆にこちらは思いっきり冷静になるように心がげてみました。そのことに同意したり、ごきげんをとったり、彼のいいなりになってしまったりしないで、ただ、沈黙・・・。でも、彼から離れないで、じっと落ち着くまで待ってみたのです。火のように燃えさかっていた彼の心も、油を注ぐ人がいなければ、自然鎮火します。
 なにがしたかったのか?どうであったらよかったのか?など、いろんなことを一緒に考えるのは、クールダウンしてからのことだと思います。なんとか息子さんの怒りのスイッチがオンからオフに切り替えられるきっかけになるような言葉のかけ方が見つけられると、楽になるのだと思うのですが、菜の花さんの周りにそうしたことを相談できる誰かがいるといいですね。
 菜の花さんのお子さんは何年生でしたっけ?(ごめんなさい!よく読んでなくて)もし、かなり大きなお子さんでしたら、さっさと、その場から逃げ出すのもありかもしれません。

>1つ思うのは、息子はプレッシャーに弱いと切れる。それからゲームなどに負けたりでも切れる。友達が思い通りに動かないなど自分の考えた通りにならない事でも切れる事でしょうか。
 切れて暴れ出す寸前に、その怒りを爆発させる一言がないかを検証してみてください。「負けたくらいのことで、怒るなんてまるであかちゃんみたい。」などでも地雷がどーんと暴発!
例えば、「負けちゃってくやしい気持ちなんだよね。」「もう一度、リベンジしたい気分?」など、彼の気持ちが楽になれるような言葉を選んでかけてみてください。私がむきあったお子さんの場合は、意外にふっと心が和んだりしました。

 おかあさんがとてもまいってしまっているのが、気になりました。けがや命にも関わることなので大変ですね。
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[#16524] Re:発達障害の遺伝性
 たびびと  - 06/12/11(月) 20:00 -

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   ▼Chiquititaさん:
>▼たびびとさん:
>確かに、遺伝性はまことしやかに伝えられています。
>私のケースでは、13年前に死んだ親父にASとLDの疑いがあり、ASと人格障害はおそらく私よりもひどかったと見られています。
>また、父方の親類に2名(何れも故人)、母方の親類に1名、知的障害を伴う自閉症の当事者がいます。
>
>ただ、1歳年下の弟が定型発達なので、遺伝の可能性は100%だとは断言できないでしょう。

私の場合も弟が二人いますが両方とも定型です。父親がどうなのか判断付きかねますが、かなり偏屈なことは確かです。親戚ですが父方の叔父や叔母にやや世渡りべたという傾向が強いみたいで、母方は母親自身がやや私と似た雰囲気持ってます。ただ親類に明白な自閉症とか知的障害とかはいないみたいですし、私の勝手な思い込みが入ってるかもしれません。ひょっとするとこのぐらいなら誰でも心当たりあるのかなあとか思ったりします。それでも親類中自分が一番社会的に問題を抱えているという感じなので、潜在的な因子と不運が重なり二次障害の影響が大きいのかなと思います。自己否定感は典型的な二次障害の特徴みたいなので・・・。
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[#16523] Re:発達障害の遺伝性について
 たびびと  - 06/12/11(月) 19:40 -

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   ジョンさん。こんにちは。

ちなみに私の場合傾向テストでは43点、閾値を越えてますと出ました。
私自身も以前診断を受けましたが、発達障害の確定まで至らなかったという状況です。ただ自分自身では何か問題があることは確かだと思ってます。
家族の傾向に関してはやや複雑な事情があるのでこれ以上は勘弁してほしいのですが、確かに軽々しい判断は控えた方がいいかなとは思います。脳の発達不足といえば、私の頭の大きさが一般の成人男子よりやや小ぶりに思えてしょうがなく、そんなのは関係あるんでしょうか。やや妄想気味ですか・・・。
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[#16522] Re:JDDNetの本人トークに出演します。
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 06/12/11(月) 19:18 -

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   こんにちは。

mayuさん、penpenさん、スロープ(記憶の底)さん、コメントをありがとうございます。

昨日はたくさんの方から声をかけていただき、本当にありがとうございました。辻井先生とニキさんという、以前から知っている人たちと出演できて楽しかったです。

着物について褒めていただき、嬉しいです。着物を通して色々な人に祖母にまつわる話をしているのを、彼女はあの世でどう思っているかなぁ、と考えていました(実は仕付けが付いたまま残されていたのを私のサイズに直して着ています)。着物って色々手間やお金はかかるけど、着ると楽しいし、とてもいいコミュニケーションツールになるなぁ、と感じています。

ほぼ2時間しゃべり倒しましたが、いかがだったでしょうか?療育の質が問われている中、参考になることがあったらいいな、と思っています。私個人としては辻井先生の「やっぱり論理的に考えるようにしているんだね」という一言が印象に残りました。

ニキさんとは似ている面もあるのですが、対照的だな、と思うことの方が多いですね。彼女が当然のように言うことに対して「ええっ!?それは違うよ」とつい突っ込みを入れてしまいます。私も彼女と話をしていると気付かされることが多いです。

辻井先生の狙いが「同じアスペルガーの当事者といってもこんなに違うんだ」ということだったそうなので、そういう意味では成功したのかな?と思っています。

夫に感想を聞いたらニコニコしながら「面白かったよ〜。よかったねぇ」ということでした。「もっと何かいいこと言えんのかい!」と突っ込みたくなるのですが、ますます「優しくて大人しい夫をいじめるダメ妻」の印象を強くしてしまいそうな気がするため我慢しています。
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