アスペルガーの館の掲示板

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[#16377] 他人への配慮

うさママ - 06/12/6(水) 20:56 -


	引用なし

	パスワード

▼nemoさん：
>>　　＃ここはアスペの掲示板で、他人に配慮出来る方が多いから、も
>>　　＃しかしたら大丈夫かも？と思ったのですが。
>>　　＃　結局、一般社会とたいして変わりませんでしたね。
>
>他人に配慮ができればアスペルガーではないと思いますが？

おそらく私はしてますよ。
しかし、配慮したつもりがズレていたり配慮しすぎて疲れたり
我慢して最後に爆発したりするわけです。
「アスペはできない」わけでもありません。

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[#16376] 見えない船

ウロ - 06/12/6(水) 17:39 -


	引用なし

	パスワード

樹村さん、こんにちは。

>>それはウロさんの言うように、こちらの｢想定」と違いすぎるから
>
>　そうだろうと思います。別にアスペや私に限らず、一般にそうで
>すよね。

レスありがとうございます。確認できました。

>　ユリウス・カエサル（ジュリアス・シーザー）の有名な言葉
>　　「多くの人は、自分が見たいと欲する現実しか見ていない」
>
>　マゼランの有名エピソード「見えない船」
>　　http://plaza.rakuten.co.jp/sasoimizu/diary/200607010000/
>
>とかを見ても、そう思います。

二つのエピソード、興味深かったです。
私は他の人と見たいものが違うのかな？と思うことがよくあります。
「マゼランの見えない船」は自閉症の人がを見たら、見えるのか見えないのか、その中でもそれぞれなのか、についても興味を持ちました。

会話例の方は強引ですね。樹村さん以外の人とそういう話になったらどういう展開になるのか聞いてみたいと思いました。
でも餅屋と聞いて即、和菓子屋と断定することはある意味感心しました。
（これは想定の絞り込み力が強すぎるのでしょうか。仕事上有効であることも多いかもしれません。もしかすると「察しがいい人」「気が利く人」で通っていたりすることもあるのかもしれないと思いました）
私は餅屋と聞いて取り敢えずお餅しか思い浮かびませんでした。
（想定の絞り込みが出来ないのでそのままにしか聞けないのかもしれません）
次に赤飯と聞いて「ああ、なるほど、お餅と赤飯を作ってるだな」と思いました。
ちなみに家の近所にお餅と赤飯しかやってないお餅屋さんが私が知ってるだけで２軒あります。和菓子は作ってなくてお餅と赤飯と仕出しをやってるところもあります（どうでもいいことだと思いますが書きたくなる）

電話で「お母さんいますか」と言われて即座に母親と代われたり、「お鍋を見ておいてね」と言われて頃合いを見て火を止めたり出来ることの極端な形と見ることも出来るのではないかと思いました。

船が見えないのと見る前にそれが何であるか決めて見る必要を感じないのとは近いのかな？…また考えてみます。

以上、他の当事者の所感及び症状でした。

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[#16375] Re:しかし上司が！

ポテチ - 06/12/6(水) 12:22 -


	引用なし

	パスワード

▼ドラミさん：

夫がどうもASのようなので、たまにこちらの掲示板で勉強させていただいてます。

>みなさんありがとうございますm(__)m
>しかし、上司の一番偉い人が大阪風キャラなんですよ…
>「なんやーワレ！いてまうどー！！」とでも
>言いそうな、きっつい感じのおじさんです。
>悪気があるのかはわかんないんですけど、
>とにかく威勢がよくズケズケした感じの…

実は大昔、学生時代の春休みに、掃除会社で短期のバイトをしました。
（忙しい時季らしく、かなり良いお給料で募集が出てたので）

まさしくそんな威勢の良い社長さんで、社員の方も皆さんノリが良かった…
遠方へ出向く場合は、車内でのコミュニケーションが必要かもしれませんね。
かなり年配の方が多かったので、頂いたお菓子なんかをほお張って
「おいしい！どこで買ったんですか？」「どうやって作ったんですか～？」とか、
若さを利用してとにかく「知りませ～ん。教えてください」で乗り切りました。
聞き上手に徹するのも手です。

>あとやっぱり｢スピード」が要求されるようです。キツイ。

確かに。私も動作が速いほうではないので、ちょっときつかったです。
でも、たいてい着いたらまず、物の確認と移動（掃除しやすいように）なので、
そのやり方を覚えて、取り掛かりだけでも一番に動くようにすれば、
「頑張ろうって気持ちはあるんだなあ」って印象になると思いますよ。

>でもせっかくのチャンスですし、やってみますね！！！
>接客や給仕よりは向いていると思うので…

そうですね。

学生時代、じっくりやったのはコンビ二店員と塾講師だけですが、
その他に短期で十種類以上のアルバイトを経験しました。
その中で考えると、黙々型では工場や引越し…
でも、連携や皆と同じスピードが求められるので、
やはり掃除会社のほうがいいかもしれませんね。
「この部分は私がきれいにしたんだ」っていう達成感もありましたし、
教えてもらったこと（仕事や掃除のコツ）は今の生活にもかなり役立ってます。
きっといい経験になりますよ。

頑張ってください。

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[#16374] Re:授業中の立ち歩きって？

トガリ - 06/12/6(水) 10:45 -


	引用なし

	パスワード

▼ひまわりのようにさん：

レスをありがとうございます。

>うーん、授業中、立ち歩くことと立ち歩かないこと、どちらが正しいと言えば立ち歩かないことですよね？
>鉛筆をなくすこととなくさないこと、どちらがより望ましいかと言えばなくさないことですよね？

私もそれはそうだと思います。

>一年生はこれからの学校生活において基礎中の基礎です。私が担任なら両者とも、より正しい、望ましい方に導こうと努力すると思うのですが・・・そういう意味で教職員の意識が「甘い」「緩い」点で似ているのではないかと思ったのです。

言われてみれば確かにそういうこともあるんだな、と思いました。
私は、多分登校しぶりをする息子の母親という視点で物事をみてしまうので、
先生が子供個人に合わせて少々ゆるさを持ってくれることで、学校という場所に
くることが億劫な子にとっては、うんと嫌な場所にならずに済むことも
あるかな、そういうのを狙っている先生もいるかな、という風に
考えていました。

ただ、鉛筆のことですが、一生懸命探している様子を「こだわり」と捉え、
「私なら気にしないのに」と言い放ち、まるで「鉛筆が一本ないことを
きにするのはおかしなこと」と思わせるような言い方をする先生には
私はがっかりします。そしてこの人は自分の価値観と照らし合わせること
でしか生徒を見ることができないんだろうなって思ってしまいます。
私はこういう先生には子供の気持ちを伝えるようにしています。
この時の子どもはこういう気持ちでいたんだと思います。ということを
伝えます。それを先生がどう受け止めるかわかりませんが、
私は、あなた（先生）とは違う感じ方をする人間がいるんです、
ということを伝えたい考えからそうやっています。

>だからこそ向上心を育ててほしいのです。
>「みんなちゃんと座って先生の話を聞けているね。さすが一年生！！」
>「鉛筆ちゃんとそろっているね。ものを大切にできて偉いね。」というように・・・
>まあ、口で言うのは簡単ですが、そううまくはいかないのが現実だとはわかっているのですがね。

これは私もそう思います。
息子が小１のときの担任はこのように子ども達に声をかけていました。
私は自分にはそういう見方をすることができていなかったので、
先生の子ども達への声のかけ方は大変勉強になりました。
高学年では難しいこともあるのかもしれませんが、少なくとも一年生は
とても素直に先生から褒められることを喜び、よい手本にあげられたことを
真似しようとして頑張る姿がありました。

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[#16373] ありがとうございました

きょろ - 06/12/6(水) 10:17 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございました。お返事遅くなりごめんなさい。

penpenさん　Ｃhiquititaさん

Ｃhiquititaさんが書かれていた頭痛等ですが頻繁でした。鎮痛剤も手放せ
なかった時期もありました。病院の先生もそれが原因になっているかもと
言っていました。

とりあえずは、現状維持していくしかないので何とか頑張ってみます。
学校関係は役員の仕事もあるし、参観や懇談会も子供の為と思い何とか
行っています。安定剤のせいでしょうか、とりあえずは家事もぼちぼち
ですができるようになってるし（今までは手につかなかったのですが）
学校に行っても人目が気にならなくなっていたというか鈍感になっている
ような感じです。薬も初めて使ったのですが効果があったという事で
しょうか。

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[#16372] Re:【フィードバック】↑３つまとめて

POLINECIA - 06/12/6(水) 9:45 -


	引用なし

	パスワード

▼樹村さん：
>　それがどうかされました？

樹村さんご自身はそれで納得されているかもしれませんが、
たぶん他のメンバーさんの中には、
自閉じゃないメンタルさんとどこが違うのか、
分かりにくかった人もいただろうなという話でございます。
樹村さんにメンタルさん向けの関わり方をしているメンバーさんも多かったので。

>　ウィングの定義は、幼児期など子供時代にしか該当しないように
>思います。なぜなら、そのまま成人したら、社会生活が送れず死ん
>でしまうので。それに、幼児期は私も「まるで他人が存在しないか
>のように振舞う」キャラでした。つまり、人間というのは変化する
>ものですよ。少しずつしか変わりませんが。

その点についてはあたしも認めております。
孤立型自閉症の人も成長とともに
マイナスの関係を獲得していく場合があると。
ただ、その場合は
・言いだしっぺ(概念の提唱者)と違う意味でその語を使用していること
・どの研究者と同じ意味で語を使用しているのか
の明示が必要かと思います。

ここまでは書き手の読み手に対する配慮の問題。
樹村さん自身がそれで自己了解していても、
注意書きを読んだ人にそれが伝わっていなければ、
注意書きが意味をなさない場合もあるかと。

>　それは書かずもがな、でしょう。
>　例えば「日本の法律に従いましょう」まで書きますか？書かない
>でしょう？あたりまえだから。場のルールに従う、これも書くまで
>もなく当然だと思います。

そうでしょうか？
必ずしも一般的なネチケットや場のルールに従わずにコメントしている場合も
おありだとお見受けしますが？
例えばスレッド【１６２８４】。
あたしもあのコメントがなければ
それ以上レスをつけるつもりはございませんでした。
【１６３１７】【１６３１８】のマルチレスなどは
意見が異なる立場の者から見ても非常によい表現スタイルだなと思いましたが。

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[#16371] この年になって急に寂しさが爆発

たっきー

- 06/12/6(水) 9:43 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ。ご無沙汰しています
以前よりたびたびお世話になっています。
（書き込みは少ないですが）

僕はもう２０代中盤の成人(男）なのですが、
少年時代から成人するまで、ほとんど普通の経験がありません。
発達障害圏内の問題かどうかは今いろいろ相談中で
まだ結論は出てないのですが、
アスペの疑いが強いのではないかと言われています。

自分としては、最近は「心境の変化」みたいな物がものすごく激しくて
未成年の頃は全くと言っていいほど感じなかった「寂しさ」「人恋しさ」の
ような物を何故か最近強烈に感じる事が増えました。
（ひょっとしたら先日まで１年超に渡りつきあっていた異性と実質的に
別れがあったのでその影響かもしれません（連絡は取ってますが））
男のくせいに恥ずかしながら
真夜中に寂しさのあまり泣けて泣けて涙が止まらない時も多々あります。

少年時代は今より数倍(もっと？）典型的なアスペっぽい少年で
寂しさを感じる事や友達とかなんて思った事も無かったのですが、
最近になって「急な価値観の変化」のような観じがあって
かなり極端ですが、
「たった一人で寂しく生きてきた人生は何の意味も無かったなぁ」とヵ
「これからは友達をたくさん作る事を何よりも大切にしたい」とか
かなり極端に思い詰めてしまう様な有様です（逆に引かれそうですが）

恥な事だと思うのですが、以前は携帯メールなんかで気を紛らわしていた事も
あったのですが、携帯メールをする仲から実際に遊んだり何でも話せるように
なる仲になる事はものすごく少ない、(何人かいるだけでもマシとも言えますが）
ので、あまり良くない事と思えてならなくもなってきたりしています。

こちらにいらっしゃる皆さんにはそのような（？）経験などされた方や
克服された方などいらっしゃりますでしょうか？？

あとメールアドレスも書かせてもらいますので、
もしよければ、頻繁には出来ませんが世代性別問わず
メール出来る方いましたら簡単にメールでも頂ければ嬉しいです

あと発達障害の支援センターの方にも通ってますので、
そちらに縁がある人ともメール出来たらとか思ったりしてますので
もしよければお願いします

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[#16370] Re:【フィードバック】↑３つまとめて

樹村 - 06/12/6(水) 8:17 -


	引用なし

	パスワード

POLINECIAさん、こんにちは。

>>　次に、孤立型の定義ですが。私は、
>>　　幼児期の孤立型：
>>　　　・まるで他人が存在しないかのように振る舞う
>>　　　・無理に他人に関わられるとパニックになりやすい
>>　　成人期の孤立型
>>　　　・シゾイドパーソナリティ障碍に類似した型
<中略>
>>その１）愛に対する拒絶感が強いこと
>>　　私のように強い拒絶感を持っている人はマレだと思います。
<中略>
>
>注意書きにおいて決定的に失敗しているのは、
>上記の部分の解説なのです。
>「まるで他人が存在しないかのように振舞う」のと
>「他人を拒絶する,あるいは避ける」ことは必ずしも同義ではありません

　それがどうかされました？
　「まるで他人が存在しないかのように振舞う」のは幼児期の症状
です。「他人を拒絶する,あるいは避ける」のは成人期の症状です。
同義なわけがないし（だから区別して書いている）、同義である必
要もありません。

>まずはウィングの定義に従って説明された方が無難かと思います。

　ウィングの定義は、幼児期など子供時代にしか該当しないように
思います。なぜなら、そのまま成人したら、社会生活が送れず死ん
でしまうので。それに、幼児期は私も「まるで他人が存在しないか
のように振舞う」キャラでした。つまり、人間というのは変化する
ものですよ。少しずつしか変わりませんが。

　そもそもアスペなどは小児期の障碍という認識から始まっている
ように思います。例えば、自閉症の大昔の診断名は「小児分裂病」
でしたし、ハンスアスペルガーは小児科医でしたし。それが、医学
が進歩するにつれて診断の範囲が広がって来たり、それに伴って定
義も変化して来ている。ウィングの定義も、時代につれ変わって当
然だと思います。

> もうちょっとどんな困難があるのかを特定した方がいいかも。。。

　不特定多数に、必要以上にプライバシーを晒す気はありません。
それこそ勘違いした人や思いこみの激しい人が寄ってきますから。

> (例えば、「ネチケットを遵守する」
> 「その掲示板のローカルルールに従って行動する」)
> こういう記述がないと、いざトラブルが起こった時に、

　それは書かずもがな、でしょう。
　例えば「日本の法律に従いましょう」まで書きますか？書かない
でしょう？あたりまえだから。場のルールに従う、これも書くまで
もなく当然だと思います。

　※　なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
　　読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました
　　何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、初め
　　ての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。

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[#16369] Re:計算ミスが減った例

樹村 - 06/12/6(水) 7:00 -


	引用なし

	パスワード

akaneさん、こんにちは。

>ところが、５年になってから、計算ミスが激しく、点数がとれません。
<中略>
>計算力がないのではないのです。
>家では、まったく計算ミスはしないのです。
>テストになると、やらかすのです。

　以前、塾講師や予備校講師をしていた経験から。そういうお子さ
んっていますよね。で、全員ではありませんが、そういう子の多く
に効果があった方法は
　　「テストでは計算を大きな字で書く」
　　「自宅では、計算を少しずつ小さめの字で書く訓練をする」
　　　　　　　（あくまで、少しずつ）
ことでした。家では、ノートや計算用紙は自分でどれだけ使うか決
められるので大丈夫でも、テストだと回答欄が小さくって、それに
合わせて書こうとして失敗する子が少なからずいるようです。

　なので、こういうタイプの子は、テストでは問題用紙の裏とかに
大きめの文字で、どの計算がどの問かわかるようにハッキリ区別し
て計算するようにすると、ミスが減るようです。テストの回答欄に
は、ポイント（計算問題なら、途中の式１～２個と回答を。途中の
式も書かせるような回答欄の設定の場合、それがないと、カンニン
グと誤解されてしまいますから）だけ転写。

　問題用紙がどうなっているか？にもよりますから、akaneさんの
息子さんのケースに適用出来るかどうかわかりませんが....

　※　なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
　　読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました
　　何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、初め
　　ての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。

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[#16367] Re:アスペの掲示板≠他人に配慮出来る方が多い

樹村 - 06/12/6(水) 5:53 -


	引用なし

	パスワード

nemoさん、こんにちは。

>>　　＃ここはアスペの掲示板で、他人に配慮出来る方が多いから、も
>>　　＃しかしたら大丈夫かも？と思ったのですが。
>>　　＃　結局、一般社会とたいして変わりませんでしたね。
>
>他人に配慮ができればアスペルガーではないと思いますが？

　当人ならそうでしょうが、ご父兄の方のが多く見えたので。

　※　なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
　　読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました
　　何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、初め
　　ての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。

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[#16366] Re:補足

菜の花 - 06/12/5(火) 23:47 -


	引用なし

	パスワード

▼樹村さん：
>　別のスレに時間を取られ、後回しになってしまいました。すみま
>せん。
>
>

こんにちは。
とんでもないです。レスを頂けるだけで嬉しいし、それに私もそんなに来れないのでちょうど良かったです。

私は今回のレスを見て、樹村さんが偉かったなと思うのでは、まあ必要に迫られてなのでしょうけど、自分で色々試行錯誤した点だと思います。
自分を相手にどうアピールするか、色々やってみたのですね。
そして今は、全く満足がいくとは言い難くても、なんとかやっている。

そこまで行くのは勿論並大抵じゃなかったと思いますが、
やはり、家を出た事でもっと可能性が広がったという事なのですね。

>　親の対応は、
>　　　1)三歳まで（このスレで書きました）
>　　　2)私が思春期の頃（2と3はアスペとあまり関係無いので
>　　　　書きません）
>　　　3)親と殺し合いの大喧嘩をし、私が家出する直接の原因と
>　　　　なった事件
>の３点を除き、まぁ普通の範囲内だったと思います。

この3点を除きと言いますが、これってすごい大きな事ですよ。
これは普通じゃないです。
これ以外の事が普通と言いますが、これらの事があったら普通とは言えないのではないかと思います。

３）に関しては、主人をちょっと思い出します。
主人、つまり息子の父親ですが、放っておいたら息子と殺し合いの喧嘩をしかねません。それが息子の不運だと思います。

自称アスペの主人は、息子の癇癪などに暴力で抑えるのがいいと思っています。
それは自分のアスペっぽい父に暴力で抑えられて育ったからなのです。

だから癇癪などは暴力や脅しで解決しようとしない私が悪いと思っています。
でも普段は完全に無視しています。

息子が大好きだったアイスホッケーを主人が止めさせた時も、週に1回一緒にバトミントンをすると約束したのです。でもやったのは1回だけ。
元々止めさせたのだって、自分が練習の送り迎えをしたくなかったので、我侭な主人はイライラし、
「下手くそだ」「やる気がない」とけなして、やめさせました。

こんな風に、親の当たりが悪いと子どもは本当に損だなと思います。

でも樹村さんが自立したっていうのは、すごく大切な事ですよね。

こんな親も世の中にはいるんですね。悲しいけど事実。
あの娘を橋の上から突き落としたんだか何だかのお母さんもひどい人でしたし。
自分が子どもを産んでも、全く親になりきれない人っているんですね。
そしてその人は、主人も含めて、自分がまだ子どもだからだと思います。
アスペとか関係なくです。

樹村さんは褒められるの好きじゃないと思って何度も言うとくどくて嫌かもしれませんが、私は樹村さんが親から離れて最終的には自分で自立して、試行錯誤して、人との関わりの自分なりの方法を作っていった点を賛美したいです。
息子にちょっと爪の垢煎じて飲ませたい…。

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[#16365] Re:じゅんこさんへ‥「甘え」について

じゅんこ - 06/12/5(火) 22:43 -


	引用なし

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りりさん！こんばんは！
ご指名ありがとうございます。

>でも、学校ではまず起こすことのないパニックを家で起こします。
>私から見たらささいなことで、大騒ぎして聞く耳持たなくなります。

私自身も、そんなにたくさんの事例を扱ってきたわけではありませんので、わたしが経験した数少ない事例からしかお話しできませんが・・・。

>パニックになってしまうのは、混乱してしまうから・わからないから・何か嫌なことがあったから‥。

　そのとおりだと思います。
学校で頑張っているのですね。ゴムをめいっぱい引っ張った状態をゆるめるのが家庭でのわがまま（こちらではごんぼほりと言います）、パニック状態ではないかと考えられます。
　私の場合、パニックが起きてしまったら、それをなんとかがまんさせて、落ち着かせるというのは無駄な努力でした。この館で、私がむきあったお子さんのことについてかなり詳しく書かせて頂いているコメントがありますので、よかったら「じゅんこ」で検索して読んでくださると説明が省けて助かります。
　「○○くん！」と声をかけるだけで、「ばかやろー」「あっちいけー」「近づくな」「お前なんか嫌いだ」「臭い」と暴言を吐き、殴りかかり、ツバを吐きかける・・・年長児だった彼と向き合う日々の中でいくつかのことが功を奏したのでご紹介します。
１）パニックが起きたら、まずは何も語りかけない。危険なものをかたっぱしから片づけ、できればどんなに暴れても大丈夫な場所にひとりっきりにしてあげることで、本人自身が落ち着きを取り戻すのを待ってみました。「少し気持ちが落ち着いてから話そう」とだけ声をかけ、クールダウンです。物を投げつける場合は、（大体次はこんなことをするという行動の予測がつきますよね）さっと取りあげられるくらいの距離を置いて見守ってみます。「投げるとあぶないね」「壊れるのはこまるからやめて」とできるだけあっさりとした言葉（感情をこめずに）をかけながら、やってはいけないことを未然に防ぐ事で「いけません」と怒らなくてもいい状態をつくります。
２）殴られたり、蹴られたりするのは痛いのでこちらもきっぱりと子どもの手や足を押さえて防御します。この場合も、殴りたいくらいいやなことがあったという彼の気持ちを受け止めるけれど、「私はなぐられるのは痛いから嫌」と私の気持ちを伝えます。「やめなさい」「いけません」という言葉はなしで・・。

３）本人が落ち着いてきたら、「なにがいやだったの？」とパニックのきっかけになった出来事を聞きます。あるいは理由の予測がつく場合は具体的に言葉で聞いてみます。「～するのがいやなんだと思うんだけれど違ってたかな？」というこちらの問いに「そうだ」あるいは「違う△■×だ」と答えることができたら、一歩前進！「△■×だったのか。」とその思いを言葉のまま繰り返して、次の言葉が出るまでじっと待ってみます。
　こうしたことを繰り返していくことで、彼はパニックを起こすことを否定されない安心感を得ることができたようです。パニックも自分を落ち着かせるために必要なことだとうけとめてくれる人に出会うことで、だんだんパニックの頻度が減少していくことになりました。パニックそのものは自分で意図的に起こすものではないので、落ち着いたら、次のことを誘いかけるほうがいいと思います。すっかり気分転換できてから、振り返ると、意外に冷静にその状況についての「ごめんなさい」がでてきたりしました。

　
>定型の、しっかりしたお子さんなら、小一ぐらいならもうそういうことを言葉で表現できる子もいると思います。
　いえいえ、我が家の娘も、自分の思い通りにならないと暴れましたよ！小学４年生くらいまで・・（汗）
>
>言葉で表現できないこと自体はしかたないし受け入れているつもりですが、私は騒がれるのが耐えられないんです。
　あ～！！言葉での表現が難しいのですね・・・。ごめんなさい。それだと３）の対応は無理かなぁ？？高機能広汎性発達障碍のお子さんの場合の事例でした。

それでもパニックそのものへの対応については参考になってくれるといいですが・・・。この館をご覧の方で、療育の専門の方からのご意見もきけるとうれしいと思いますが。

>子どものパニックのときの対応に迷い、混乱しています。
>定型のお子さんをお持ちのお母さんで保育士さんということで、私とは全く違う立場にいらっしゃるじゅんこさんに客観的な意見をお聞きしてみたくなりました。

　ひとつだけ、怒らない努力は大切だけど、怒らない人間は人間ではありません。人間は怒ってしまうものです。親である私が感情的になって怒っている瞬間って子どもからみると大人がパニック状態！？というくらい同じ次元なんだよなぁと考えると、ちょっと楽になりませんか？？すったもんだしながら、時には大げんかするくらいが正常な家族なんだと私は思います。
　りりさん！頑張りすぎないでね。そして声をかけてくださってありがとう！とってもうれしかったでーす。
　これからもどうぞよろしくお願いします。

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[#16364] できません

うさママ - 06/12/5(火) 21:11 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは風来坊さん

私は他人の言葉に共感できません。
何を言われてもそれは他者の言葉であって私の気持ちではないからです。
かけられた言葉に対しては
社交辞令で「ありがとう」とか「そうですね」とか返事しますが
本心は『放っておいてくれ』です。
ゆえに、私はどんなに大変でも笑っています。
勝手に思いやられると返事に困るからです。

遠い昔、大好きになった人が涙を流した時
何を言っていいのかわからず「泣きたいだけ泣いていいよ」と言って顰蹙を買ったことがあります。
ドラマの台詞をそのまま真似したわけですが。。。
相手に何も言って欲しくなかったと言われ、言葉なんぞ届くものかと思いました。

また自分が我が子を死産した時も誰に何を言われても苦痛でした。
高校時代からの友人がベッドの側でただ泣いてくれたことが一番の救いでした。
後で聞いたら「何を言ったら良いのかわからなかった」そうですけどネ。

言葉なんぞ虚しいものです。
受け取る側の気持ち次第で
なんとでも変化してしまうような言葉には頼れないといつも感じています。

甘えに関して言えば
親子、夫婦などの近親者で共に暮らしている人とは
互いに甘え甘えられていると感じます。

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[#16363] Re:年内限定！悩みにお答えします！

penpen

- 06/12/5(火) 20:53 -


	引用なし

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▼SILVERさん：

こんにちはー。

>あら、そんな年齢暴露しなくても…(^_^;)

ネットに初参加したときに(チャットでしたが)年齢を言いそびれていたら
なんだかえらく若く誤解されてあせったものですから
年齢、つい書きたくなります。

>人生相談かどーかわかりませんが、最近ねえ。
>私、掲示板使いずらくなったなあ…どこも…って思っているのよねえ。
>（ため息）

あ、そうなのですか。

>私が書き始めた頃は、まだ、きちんとしたネットマナーが通っていたのよ。
>逆に、私がネットマナーを知らないとあちこちからお叱り受けていたの。

そうなのですか。

>でも、最近、ネットマナーどころか、指摘しても、指摘した方が間違っているような反論は返ってくる時代になってしまったようで。
>（私に限らずの話しよ？）

うーん、そうですか…。

>一時期は、自サイトのみならず、あちこちに、１日に１度は書き込まずにはいられなかったんだけれど、

わたしは今もそうですね。
基本的に子どもを送り出してからあと、
午前中くらいは低血圧でぼーっとしているので
コーヒー飲みながらパソコンやってます。

>最近、間違ったネットマナーの方が罷り通るようになってきたので、すっかり怖くなってきてしまいました。

え、こわいですか？
(シルバーさんは怖いもの知らずの印象が…)

>ネットマナーについて、何か言えば、個人的な見解の反論がついて、またそれを擁護するレスがつき、
>どっちが、正道のネチケットなんだかわからなくなってくる。
>最近、どこの掲示板も、そんなので、まともな意見を言う人の方が書きにくくなっているみたいなの。

うーん、ネット環境はすごく変わりましたよね。
でもシルバーさんが特にそう感じるとしたら、それはシルバーさんに
人を集める能力があるからではないでしょうか。
人が集まるところに議論あり、というか…。
あと多分、シルバーさんの姉御肌のところが自分以外の
トラブルまで引き受けてしまうのかも…。

わたしがお世話になっているのはこの掲示板と
自分の日記帳とそこにリンクされているチャットぐらいで
あまり人が来ないところばかりです。
だからトラブルも起こりようがないのかも…。
(あ、あと、シルバーさんのHPもおじゃまさせてもらっています。洞察の鋭いHPですよね。)

>なんか、ため息ね。

お疲れですね。

>お悩み相談というより、愚痴ね。
>私、最近、この手の愚痴が多いの。

たぶん、シルバーさんは敵も味方も多い方なのでしょうね。
戦い続けると疲れます。
わたしは自分が正しいと思っている人とは
あまり争わないので、ネットに対する疲れはあまり感じないのですが、
人生にはたまにちょっと疲れるかも…。

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[#16362] Re:動じないのは…

れい - 06/12/5(火) 20:43 -


	引用なし

	パスワード

私の知人で、夫がアスペではありませんが
生い立ちが原因で深刻なアダルトチャイルドだった人がいます。

その人は自殺未遂を何度もするくらいまで追い詰められましたが
最終的には自分が凄く苦しみながらも成長して
もう一回夫を子どもから育て直すことを実行しました。

未だ途上のようですが、夫もかなり成長してきて
穏やかに生活しています。

私もあの地獄のような苦しみで自分が信じられないくらい
成長できた、と思っています。

今は夫を受け入れて、成長できるように助力を惜しまないつもりです。
周りはみんな離婚を勧めます。
でも、実際問題、困っているのは私サイドだけで
夫は凄く凄く幸せそうに生活しています。
夫にとって私の存在は今では妻というより完全に母親です。
だから離婚しようとすれば、夫にその理由をわからせなくていけないのですが
それをすることは夫のプライドを打ち砕くことになります。

子どもの時から、ダントツに頭がよくて
成績抜群でやってきた夫にとって、自分に障害があるなんていうことは
受け入れられるわけもありません。
きっと自分の全存在を否定されたと受け取るでしょう。

そんな残酷なことは私にはできないし
そんなエネルギーもありません。
だから離婚はしません。

でも、ここまで来るのはやはり自分でもよく行きぬいて来た
と思えるくらいの至難のことでした。

これから結婚しようかどうしようか迷っている若い人に
「いなさい」とも「やめなさい」とも言えませんが
ただ、「今、好きだから」とかいう理由では耐えられることではないと思えます。
相当の覚悟と愛が必要だということです。

結婚生活は恋愛期間とは全く違う、毎日、毎日の生活ですから。

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[#16361] じゅんこさんへ‥「甘え」について

りり

- 06/12/5(火) 19:20 -


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#16349のコメント興味深く読ませていただいたのですが、横レスで内容的にもズレてしまうので、別のスレを立てさせていただきました。
個人宛の発言になってしまいます、すみません。

はじめまして、我が家には自閉傾向の小一の息子がいます。
療育に通って適切な行動を学んでいるせいか、学校生活の中では大きな問題は起こしてないようです。
勉強はやっとついてけるかついていけないかという状況なのに、よく頑張ってると思います。
でも、学校ではまず起こすことのないパニックを家で起こします。
私から見たらささいなことで、大騒ぎして聞く耳持たなくなります。

これって、自閉っ子の「甘え」なんですよね。
家でリラックスしてるから、起こることなのだろうと思っています。
パニックになってしまうのは、混乱してしまうから・わからないから・何か嫌なことがあったから‥。
定型の、しっかりしたお子さんなら、小一ぐらいならもうそういうことを言葉で表現できる子もいると思います。
それができないんですね。

言葉で表現できないこと自体はしかたないし受け入れているつもりですが、私は騒がれるのが耐えられないんです。
息子のそんな状態を受け入れられないでいます。

>甘えたい気持ちをしっかり受け止められることによって、子どもは心の安定を自分のものにし、自分で自分のことを考えていくようになります。

そうなんでしょうね。
でも、ウチの子は甘えがパニックという形で出て、親の私はそれを受け入れられないでいます。

療育先の先生に相談したときは「大騒ぎするのはお母さんの注目を集めたいため、感情的・否定的な対応をしては逆効果ですよ、パニックを起こしたときの気持ちを受け止めてあげてください」というようなことを言われました。
でも、なかなかピンとこなくて‥。
結局、いつもではないものの、「騒ぐんだったら、もう○○しないからね」と言ってしまったり、たまにキレてしまうと暴言を吐いてしまったりします。
無条件で受け入れてないというよりは‥子どもの自閉的な部分を受け入れられてないというほうがふさわしいのかもしれません。
子どもの感情を押さえつけてるのだと思います。
息子も私がキレてしまうと「もう騒がないから‥ごめんね」と謝ります。
でも、その押さえつけられた感情はどこで吐き出されるのでしょうか‥。

>あとの部分は誰もみていないところで自分とは関係のない誰かに吐き出せばいい・・・。

こうなったら、困りますね。
でも、今の私は「大騒ぎする大声で泣く」という形で吐き出されてる状態で、私のストレスの一因です。
ちなみに、息子が泣くのはほぼパニックのときだけ、パニックを起こさない日より起こす日のほうが多く、日によっては数回起こすこともあります。
これに対し、痛いときなど他の原因で泣くことはあまりなく、怖くて・悲しくて・感動して泣いたのを見たことはほとんどないと思います。
これに対し、上の子よりは定型に近い位置にいそうな下の３才児は、嫌だとか悲しくて泣くということがほとんどで、パニックを起こして大騒ぎすることはまずなく、親としても気持ちを受け止めてやりやすいのです。

要領を得ないコメントですみません。
どうしたら、子どもの気持ち（パニック）を受け止めてやれるでしょうか？
また、親に対してとはいえ、不適切な行動はできるだけ減らしていきたい、言葉で表現できるよう導いていきたいとは思うのですが。
子どものパニックのときの対応に迷い、混乱しています。
定型のお子さんをお持ちのお母さんで保育士さんということで、私とは全く違う立場にいらっしゃるじゅんこさんに客観的な意見をお聞きしてみたくなりました。

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[#16360] しかし上司が！

ドラミ - 06/12/5(火) 18:25 -


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みなさんありがとうございますm(__)m
しかし、上司の一番偉い人が大阪風キャラなんですよ…
「なんやーワレ！いてまうどー！！」とでも
言いそうな、きっつい感じのおじさんです。
悪気があるのかはわかんないんですけど、
とにかく威勢がよくズケズケした感じの…

あとやっぱり｢スピード」が要求されるようです。キツイ。

でもせっかくのチャンスですし、やってみますね！！！
接客や給仕よりは向いていると思うので…

がんばります。

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[#16359] Re:年内限定！悩みにお答えします！

SILVER

- 06/12/5(火) 15:31 -


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▼penpenさん：
こんにちはー

>48歳主婦です。

あら、そんな年齢暴露しなくても…(^_^;)

>お役に立つかどうかわかりませんが
>お悩みにできるだけ懇切丁寧にお答えします。
>怒涛の人生相談！

人生相談かどーかわかりませんが、最近ねえ。

私、掲示板使いずらくなったなあ…どこも…って思っているのよねえ。
（ため息）

私が書き始めた頃は、まだ、きちんとしたネットマナーが通っていたのよ。
逆に、私がネットマナーを知らないとあちこちからお叱り受けていたの。

でも、最近、ネットマナーどころか、指摘しても、指摘した方が間違っているような反論は返ってくる時代になってしまったようで。
（私に限らずの話しよ？）

一時期は、自サイトのみならず、あちこちに、１日に１度は書き込まずにはいられなかったんだけれど、

最近、間違ったネットマナーの方が罷り通るようになってきたので、すっかり怖くなってきてしまいました。

ネットマナーについて、何か言えば、個人的な見解の反論がついて、またそれを擁護するレスがつき、
どっちが、正道のネチケットなんだかわからなくなってくる。

最近、どこの掲示板も、そんなので、まともな意見を言う人の方が書きにくくなっているみたいなの。

なんか、ため息ね。

お悩み相談というより、愚痴ね。
私、最近、この手の愚痴が多いの。

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[#16358] 『タイマー付き』の腕時計を持っていこう！

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 06/12/5(火) 12:58 -


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▼ドラミさん：
>６人チームででデパートの地下１階～地下４階を
>そうじするという内容です。
>あたし、てっきり一人でもくもくとやる仕事だと思ってたんですけど…
>計算外です。
>はたしてみんなと同じペースでできるのか、

　案外トラブルになりやすいのが、トイレなど閉鎖的な場所の清掃に没頭して、気がついたら、待ち合わせ時間をかなり過ぎていたということです。

　これを防ぐために、『タイマー付き』の腕時計を持ったほうが良いと思います。

　例えば『５分』くらいに設定しておいて、『これだけあれば、ここまで終わらせられる（＾－＾）』というふうに安心感を持つようにしたり、『１５分以内』といわれたら『この３倍』というふうに見通しをもつという使い方があります。

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[#16357] Re:バイとに受かったのですが…

ゆっきー - 06/12/5(火) 12:10 -


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▼ドラミさん：

はじめまして。ゆっきーと申します。

実はうちの母がお掃除おばさんをしています。
ドラミさんと同じく、６人ぐらいで、その中からさらに２人組になってそれぞれが決められた場所を決められた手順で掃除していくようです。

人間関係も結構さまざま・・・。
割と６０才近いおじちゃんやおばちゃんとかが多くないですか？
結構ズケズケ物を言われるようです。

人間関係は、いつもにこにこ余計なことを言わず、おばちゃん相手ならば会話では聞き役に回り、休憩時間は「健康のために散歩してきます」とか言ってなるべく距離をおく、とかがいいかもですね。

手順を覚えていなかったり、時間通りに決められた仕事が出来なかったらおばちゃんに結構厳しく言われるみたいです。自分の仕事が増えるのが嫌だから。でも、決められた場所と手順さえしっかり覚えてもくもくと掃除したら誰も文句は言わないと思います。
文句を言われたとしても、職場は友達作りの場所じゃないので、割り切って考えましょう。要するに、聞き流してください。ただ、仕事はきっちり言われたとおりにするよう心がけましょう。

会社によっては、まじめに仕事してたら準正社員扱いになり、保険もかけてくれるし、有給休暇もつくようですよ。

ドラミさんの健闘を祈ります。

>６人チームででデパートの地下１階～地下４階を
>そうじするという内容です。
>あたし、てっきり一人でもくもくとやる仕事だと思ってたんですけど…
>計算外です。
>はたしてみんなと同じペースでできるのか、
>人間関係はちゃんとできるのか、
>不安でたまりません。
>
>こういう、団体での仕事や清掃経験のある方、
>アドバイスをいただけないでしょうか？

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