アスペルガーの館の掲示板

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[#15453] 発達障害でも結婚してる人って・・・。 たびびと 06/10/28(土) 8:14 [未読]
[#16351] 動じないのは… penpen 06/12/5(火) 6:13 [未読]
[#16362] Re:動じないのは… れい 06/12/5(火) 20:43 [未読]
[#16386] Re:動じないのは… やこ 06/12/7(木) 10:07 [未読]
[#16410] やこさんへ penpen 06/12/8(金) 8:57 [未読]
[#16400] Re:動じないのは… たもっち 06/12/7(木) 23:40 [未読]
[#16406] Re:動じないのは… penpen 06/12/8(金) 6:27 [未読]
[#26443] Re:動じないのは… アスペに似てる人です 08/6/15(日) 20:17 [未読]
[#16351] 動じないのは…
 penpen ホームページ  - 06/12/5(火) 6:13 -
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   れいさん、やこさん、こんにちは。

>夫もいつも他人事です。

>しかも最近私が夫の目の前で大怪我をしたときも
>ニターっと薄笑いを浮かべ、て突っ立ってみていました。
>「何とかして〜〜！！」って叫んだら、
>その後に大パニックで、一切何の役にも立ちませんでした。
>私は悶え苦しみながら、自分で事を処理して行きました。

これってほんとうにアスペルガーって感じですね。
わたしの父がそんなふうでした。
外国のアスペルガーの掲示板を時々ながめます。
アスペルガーの人との恋愛相談がたまにあります。
その場合、結婚している人からはやめなさいという返信がまず多いです。

たとえ結婚しても女中か執事扱いされるだけだ。
ほんとうにつらい。
アスペルガーは深刻な障害だ…。

身にしみます。
[#16362] Re:動じないのは…
 れい  - 06/12/5(火) 20:43 -
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   私の知人で、夫がアスペではありませんが
生い立ちが原因で深刻なアダルトチャイルドだった人がいます。

その人は自殺未遂を何度もするくらいまで追い詰められましたが
最終的には自分が凄く苦しみながらも成長して
もう一回夫を子どもから育て直すことを実行しました。

未だ途上のようですが、夫もかなり成長してきて
穏やかに生活しています。

私もあの地獄のような苦しみで自分が信じられないくらい
成長できた、と思っています。

今は夫を受け入れて、成長できるように助力を惜しまないつもりです。
周りはみんな離婚を勧めます。
でも、実際問題、困っているのは私サイドだけで
夫は凄く凄く幸せそうに生活しています。
夫にとって私の存在は今では妻というより完全に母親です。
だから離婚しようとすれば、夫にその理由をわからせなくていけないのですが
それをすることは夫のプライドを打ち砕くことになります。

子どもの時から、ダントツに頭がよくて
成績抜群でやってきた夫にとって、自分に障害があるなんていうことは
受け入れられるわけもありません。
きっと自分の全存在を否定されたと受け取るでしょう。

そんな残酷なことは私にはできないし
そんなエネルギーもありません。
だから離婚はしません。

でも、ここまで来るのはやはり自分でもよく行きぬいて来た
と思えるくらいの至難のことでした。

これから結婚しようかどうしようか迷っている若い人に
「いなさい」とも「やめなさい」とも言えませんが
ただ、「今、好きだから」とかいう理由では耐えられることではないと思えます。
相当の覚悟と愛が必要だということです。

結婚生活は恋愛期間とは全く違う、毎日、毎日の生活ですから。
[#16386] Re:動じないのは…
 やこ  - 06/12/7(木) 10:07 -
引用なし
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   penpenさん、れいさんの返信ばかり読んでいて、
返信したあとに気づきました。（れいさんの投稿にも）
「好き」という覚悟だけではやっていけない。
すごく身にしみることばです。ただ、私も、うちの
父が、どうも彼に似たところがあって、普通の
お父さんとは違う父を、今までずっとなんとか受け入れ
ようと子供ながらに必死だった覚えがあります。
それだけに、彼のこともなんだか妙に固執してしまう
のです。でも、父親を受け入れるのと、自分がパートナー
としてやっていきたい人に対しての思いとは違いますよね。
わかっちゃいるんだけど・・・という感じです。
ちなみにアスペという言葉は、彼と付き合いだし、
苦しくてカウンセリングに通うようになり、
そこで初めてしりました。
うちの父がどうも変というのはずっと思っていましたが、
父のおかしさもどこからくるのか、ようやく理解できた
感じで、すっきりしました。
でも、問題はそのあとです。
父に対してそうであるように「こういう人なんだ」って
思って受け入れられるかどうかです。
ちなみに母は、非常に慈愛に満ちた人で、そんな父に
寄り添うことで、自分のいる意味を自分で見出して
いるみたいです。私としては、母が死ぬか生きるかの病の
ときにも平然と「家事を優先しろ」と言った父は信じられなかった
のですが。母は笑って「お父さんは悪気はないのよ。そういう人だから」
といいます。「普通は離婚ものよね」ってむしろうれしそうな感じです。
そんな母はすごいなあと思いますが、自分はどうかというと・・・。
[#16400] Re:動じないのは…
 たもっち メール  - 06/12/7(木) 23:40 -
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   penpenさん。こんばんは。

　初めまして、たもっちです。
　私は、ここ約３５年間で３回程、恋愛の経験をしたことが有り、付き合いを考えた事が有ります。
　当時の私は「私を好きになってくれた女性がいてくれて良かった。これからは結婚を前提ないしそれに向かって付き合って行こう。」との意気込みがあったほどでした。
その陰で「私は高機能自閉症を背負っている。それがばれてしまったり、そのために彼女（妻）が大変な目に遭ってお互いに迷惑を掛けてしまったりした場合どうしよう。行く行くは自分自身の障害をカムアウトしなければならない。その対策はどうしよう。」との気持ちで非常に悩み続けておりました。そのため、せっかくの恋愛も破綻になってしまったと言う繰り返しを起こしてきました。
　それでも、私は結婚を希望しているので、恋愛に関する諦めは有りません。
　
>アスペルガー本人との恋愛相談がたまにあります。
>その場合、結婚している人からはやめなさいという返信がまず多いです。
>
>たとえ結婚しても女中か執事扱いされるだけだ。
>ほんとうにつらい。
>アスペルガーは深刻な障害だ…。
>
>身にしみます。

　私は結婚をしている訳ではないのだが、行く行くは恋愛そして結婚をしようとは考えています。どうしたら良いのか分かりません。どの様にすれば良いのか、お分かりの方がいましたら、お教え下さい。お願い致します。
[#16406] Re:動じないのは…
 penpen ホームページ  - 06/12/8(金) 6:27 -
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   >　初めまして、たもっちです。

初めましてー。

>　私は、ここ約３５年間で３回程、恋愛の経験をしたことが有り、付き合いを考えた事が有ります。

付き合いを考えた、というのは実際にはお付き合いが
ほとんどなかったということでしょうか。

>　当時の私は「私を好きになってくれた女性がいてくれて良かった。これからは結婚を前提ないしそれに向かって付き合って行こう。」との意気込みがあったほどでした。

わかります。

>その陰で「私は高機能自閉症を背負っている。それがばれてしまったり、そのために彼女（妻）が大変な目に遭ってお互いに迷惑を掛けてしまったりした場合どうしよう。行く行くは自分自身の障害をカムアウトしなければならない。その対策はどうしよう。」との気持ちで非常に悩み続けておりました。そのため、せっかくの恋愛も破綻になってしまったと言う繰り返しを起こしてきました。

そうなのですか。
確かに障害をカムアウトするのは心配ですよね。

>　それでも、私は結婚を希望しているので、恋愛に関する諦めは有りません。

あきらめることはないですよね。
　
>　私は結婚をしている訳ではないのだが、行く行くは恋愛そして結婚をしようとは考えています。どうしたら良いのか分かりません。どの様にすれば良いのか、お分かりの方がいましたら、お教え下さい。お願い致します。

そうですねえ。
最初からアスペルガーとわかっている人と付き合える、という点で
当事者同士で付き合うというのはいいように思います。
“モーツァルトと鯨”というアメリカ映画があります。
この映画はアスペルガーの有名な数学者ジェリー・ニューポート博士をモデルにしています。
ジェリー・ニューポート博士は
ここでもなんどか紹介のあった国際アスペルガー年事業の支援者でもあります。
(日本ではアスペエルデの会の辻井先生が活動の中心になってくださいました)

彼は少年の頃から数学の才能があり、ミシガン大学では数学の文学士を授与されますが、
適当な仕事が見つからず20年近くタクシーの運転手をします。
そんな彼は映画レインマンで自分がアスペルガーであることを知り、
当事者同士の集まりに出るようになります。
そこで彼はイザベルと知り合い結婚します。
原題は“クレージー・イン・ラブ”です。

映画そのものは当事者とその家族周辺からは不評だったようですが
(エモーショナルに過ぎる！とか)
実話であることを考えると当事者の恋愛と結婚の形を示しているように思います。

当事者同士だと分かり合えることも多いし、
感覚の近いもの同士似た経験も多いので
一般の人との結婚よりはいいように思います。

もちろん、たもっちさんの障害の程度がどの程度かというのと
たもっちさんの希望もあると思うので
絶対に当事者同士でというわけでもないのですが…。
ちなみに外国のアスペルガーの人で
結婚したいのだけれどと主治医に言ったら
“君は絶対に結婚をしてはいけない”と言われたという投稿を
読んだこともあります。
外国ではそのあたり、率直に言うのかもしれません。
結婚生活は君には無理だと言われたので結婚は考えないという投稿でした。

当事者同士の集まりはいいように思います。
映画の“モーツアルトと鯨”は当事者の仮装パーティで
主人公がモーツァルト鯨の格好をして参加したことから
ついたタイトルです。
オタク趣味満開のコスプレパーティの雰囲気でアメリカの当事者の集まりは
楽しそうだなあと思いました。(=^･^=)
[#16410] やこさんへ
 penpen ホームページ  - 06/12/8(金) 8:57 -
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   ▼やこさん：

返信ありがとうございます。

>私も、うちの父が、どうも彼に似たところがあって、普通の
>お父さんとは違う父を、今までずっとなんとか受け入れ
>ようと子供ながらに必死だった覚えがあります。

子どもって親という絶対者を受け入れるために
ものすごい努力をするものなのですよね。

>それだけに、彼のこともなんだか妙に固執してしまう
>のです。

わかります。

>ちなみにアスペという言葉は、彼と付き合いだし、
>苦しくてカウンセリングに通うようになり、
>そこで初めてしりました。

彼と付き合うのは苦しい体験だったのですね。

>うちの父がどうも変というのはずっと思っていましたが、
>父のおかしさもどこからくるのか、ようやく理解できた
>感じで、すっきりしました。

一対一ではわからないことってありますよね。
わたしも他のアスペのかたと知り合って
家族のことが理解できたように思います。

>でも、問題はそのあとです。
>父に対してそうであるように「こういう人なんだ」って
>思って受け入れられるかどうかです。

受け入れる必要はあるのでしょうか。
わたしの場合は両親を受け入れる、ということはできないように思います。
そういう人なのだから係わり合いをできるだけ持たない、というのは
できますが…。

>ちなみに母は、非常に慈愛に満ちた人で、そんな父に
>寄り添うことで、自分のいる意味を自分で見出して
>いるみたいです。

できすぎた母親を持つと苦しいと思います。
自分も母親のように慈愛に満ちた人間なら
彼を受け入れることができるはずだと考えると、
自分がアスペルガーの彼を受け入れられないのは
愛が足りないからという結論になってしまいます。

>私としては、母が死ぬか生きるかの病の
>ときにも平然と「家事を優先しろ」と言った父は信じられなかった
>のですが。

たぶん、おとうさんにとって妻は道具にしか思えなかったのでしょう。

>母は笑って「お父さんは悪気はないのよ。そういう人だから」
>といいます。「普通は離婚ものよね」ってむしろうれしそうな感じです。
>そんな母はすごいなあと思いますが、自分はどうかというと・・・。

また外国の掲示板の話ですが
アスペルガーの恋人の力になりたいという相談者に
あなたはバタードウーマンになりたいのか？！というアドバイスがありました。
妻を尊敬しない夫との結婚生活は自分の尊厳も失うことになると思います。

人生はあまりに長いし、一生を誰かの援助者でい続けることはできないと思います。
たぶん、やこさんも援助を必要とするときがあるでしょう。
そういうときは自分の痛みを思いやってくれる人でないと
本当につらいと思います。
おかあさんの寛容さは離婚という方法を取ることができなかった人の
悟りだと思います。

やこさんには違う道を歩んでほしいとわたしは思います。
[#26443] Re:動じないのは…
 アスペに似てる人です  - 08/6/15(日) 20:17 -
引用なし
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   自分も人が回りにいなくて、突然前の人がぶっ倒れた経験があります。
死んでないみたい、夜なので血だらけかもわからない、触りたくない。
いろいろ考えていると動作が間に合わないというか、どうしたらいいのか
経験がないので、というか、気がきかないというか、パニックみたいな、
突っ立ってました。ちょっとづつ経験、疑似体験を重ねていけば習得すると思います。本人は悪気はないと思う。が、周りから変な人と見えるので、本人も変に
振舞えばいいと思ってしまう。
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