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▼白猫さん：
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>レス、ありがとうございます。
>定型の方のお考えを聞けて、私もすごく勉強になっています＾＾
こちらこそです！お返事毎度遅れ気味で申し訳ありませんが必ずします。
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>○自分が相手にすごく惚れている場合
>まず、相手に愛想をつかされる不安が常にあります。とにかく自己評価が低いので、相手が自分に好意を持つ理由がわからなくて不安になったりします。あと、愛情表現ができないので（相手に好意を伝える表現方法が良くわからない）、男性が私の目を見て微笑んでくれたのに、目をそらしてしまったり・・・そのたびに「しまった！こんな反応しかできないなら、いずれ愛想をつかされてしまうに違いない」とひどい自己嫌悪と不安に陥ります。
>自分に自信がないので、嫉妬もひどいし、自分が好きなのと同じくらいには自分のことを好きいてくれないとひどく不安になります。
>こんな感じなので、ああ、相手から見たら、全然愛情表現してくれないのに焼きもち焼いてきたり、訳わかんない女なんだろうな〜と相手の気持ちを勝手に推測して落ち込んだり・・・自分の不安で自爆することが多いです。
自分が好きな場合も好かれている場合も、ひどい不安がつきまとってしまうのですね。これはやはり勘などに頼れず、全て脳で処理しなければならないという脳の構造の違いからくるものなんでしょうかね。それとも、実際過去に愛想をつかれた経験があり、そこから来るものなのか。このようですと、やはりタイムさんがおっしゃるような肯定をされる相手の場合は安心につながるのでしょうか。自己評価が低い、これも彼から感じますね。私は謙虚として通していましたが・・。
私も恋愛上不安はあり、自分も相手も傷つけたくないのは同じですね。自分が相手を好きだった場合は今のように、アプローチしても迷惑でないかは考えますね。相手に興味がないと分かった場合は、プッシュするのは難しいですね（←ＡＳ傾向の彼とは何度と興味ないんだと誤解しています）。一方通行になっていないかは不安です。彼の交友関係もあまり知りませんので、他に興味のある人がいるんでないか、とか思ったりもありますね。自己評価という点では、私は正直にいいますと、能力・外見等々、低いとは思っていません。自信満々では全くないですが、自信ある方、ない方で選べと言われましたら、ある方ですね。それでも恋愛は、相手の好みもありますし、過去にも全ての人に好かれるわけではありませんので、自分の好きな人が自分を好いてくれるとは限りません。なので確信が持てるまでは、今のようにとても不安です。不安のマネージメントは、今回のように良かった事だけを考えるようにして前向きになるとか、こうして掲示板や実際友達と話す事でもリセット、リフレッシュできますし。不安はいつも恋愛でも仕事でも付き物ですが、そんな事より、その不安や心配は大体の場合、自分の生死に関わる事でもないですので、人間生きているだけで丸儲けじゃないか、そうして原点に戻るのも必要かと思います。
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>○相手が自分に惚れていると感じている場合
>これも、なかなか難しいです。自分の気分の変動が割りとあって（極端な変動ではありませんが）、常に笑顔でにっこりはしていられないし、私は男性と同じ条件でバリバリ働いている方なので、忙しい時にかまわれるとイラっときます。
>せっかく男性に好意を持ってもらって近づいてこられても、（相手のことを嫌いではなくても、自分の方が積極的に好きなわけではないので）、鬱陶しく思う時もあるし、同じ感性で好意を返せないので、好意が重いというか。
この場合は、自分自身がその人に興味あるかないかで、スパッと分かれますね ＾＾； 自分もその人に好意がある場合は、忙しい時にかまわれても全然イラっともきません。私も積極性はないので、相手から動いてもらうとありがたいくらいです。好きな場合は好意も返せますので、重いというのはないですね。好意がない人への場合は、申し訳なく思い罪悪感があったりするのですが、上の逆です。もちろん気のない態度（冷たい、そっけない、誘いを断る、等）は出てしまい、コミニュケーションを避けますね。（恋愛面でそうするだけです。仕事での同僚とかでしたら、必要な仕事の内容だけ話すようにして、好意に気づいたとたん100%避けたりはありません）
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>同じように好意を返せないので、いずれ愛想をつかされると思っていて、それを予想すると、面倒だから始めからあまり関係が近くならないようにしています。
これは私も今の状態をちょっと心配しています。こちらはカードを通じて言葉だのチョコだの送っても向こうはそのようにはできませんので、こういうやりとりをしてくる人は面倒だ、と思ってるんじゃないかというのはあります。
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>ここまでは結局、自分が傷つくのが怖い、という話なんですが、相手を傷つけたくないという思いもあります。
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>自分が異常に傷つきやすいので、相手を傷つけるのも嫌なんですよね。それに自分が一度本気で切れたら、一生相手を恨むタイプなんですが、相手にそんな感じで自分が恨まれたら嫌というか。
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>自分が傷つきたくないという気持ちと相手を傷つけたくないという気持ちがメビウスの環のようにつながっている感じでしょうか・・・
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自分も相手を好きな場合の「相手を傷つけたくない」という不安は、私は今まで既に相手の態度や言動で十分なくらい傷ついたり、落ち込んだりしています。これはおそらく、考え方が全く違う故、避けようがないでしょうね。それにも関わらず、まだ好意を持っていることには変わりありませんので、一定の期間を経て相手がまだまだ諦めず着いてきてくれるなと思われた場合には、相手に受け入れ体制が出来ていると思いますので、それほど心配されなくても大丈夫のような気がします。 自分は相手が好きでない場合の傷つけたくないという不安、こちらは、無理に付き合うことはどう考えてもできないんですから、仕方のないことで、白猫さん側がそれほど心配されることではないと思いますね。お断りして傷つけてしまったとしても白猫さんの非ではないと思いますね。
>逆に定型のmementoさんがこういう不安をどのようにマネージメントして恋愛しているのかを知りたいです（どんどんトピの趣旨をずらしていて申し訳ありません！！）
趣旨もずれておらず全く関連している事で、とてもヒントになっていますので、大丈夫です！ありがとうございます！
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