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▼ぽっけさん：
当事者まくいるそちとる４３歳♀おばさんデス。
お約束の日になったので書き込みさせてもらいマス。
>
> ＡＤＤとアスペルガーの診断を受けて、１か月半ぐらいになります。
>現在仕事は退職して、家にいます。
> 今回相談させて頂きたいのは、親の障害に対する無理解の事です。
> 父親は私の事をもとより頭がおかしいと馬鹿にしていますので、診断の事はおろか精神科通いの事も話していません。精神科に対する偏見も相当酷いです。
> 母親には話しましたが、そんなの努力が足りないからだとしか言いません。
> 毎日毎日、顔を合わせるたびにどうしてそんなに馬鹿なんだと言われ続けています。
ぼくが学生の頃はADDだのASだの発達障害だの一切知られていない時代でシタ。
仕事をしないと虐待を受けるので、無職で家の用事を毎日やらされまシタ。
ウツをおして家事をするのはとても苦痛でシタ。
全盲で一人暮らししている人や、車いすで一人暮らしをしている人がいて、
それだけの人がいてお前は五体満足なのになんでしごとができないのかと、
毎日耳にタコだったデス。
働かないと、食う資格はないと言われ、実際食事をさせてくれなかったデス。
性同一性障害で、女に見えるのが嫌で、髪を短く切って男っぽい服装して
いまシタ。
心の病気だって障害なのに、実際目に見えるものが無いため、健常者がなまけ
ているかのような見方をされていまシタ。
努力が実らないのならもっと努力しろと言われて、バカだの頭がおかしいだの
言葉も体も両親からの暴力でぼろぼろ。
しまいには家庭内暴力に発展、家はぼくが吐き捨てた血や、壁に穴があいて。
準看護学校に行ってました。成績はトップクラスなのに実習がまるでダメ。
大きな病院で迷路のように見えて、迷って実習どころではありまセン。
退学を願ったのですが、父は許してくれませんでシタ。
結局資格を取って、精神科で働いたら、患者さんの気持ちが手に取るように
わかり、看護室よりも、ホールで患者さんとふざけっこしているのが楽しか
ッタ。
人工透析の病院が凄く難しくて、覚えられず、叩かれ怒鳴られ、ノイローゼ
になりまシタ。
外科でも働きましたが、使い物にならない。親に言っても看護師になったの
に、看護の仕事に就かないなら金をどぶに捨てたようなものだと父が言う。
銀行強盗してわざと捕まって、親にお金を返すため、と言ってやろうかと。
でもできませんでシタ。
精神科に行くのは親に内緒で、薬を飲むと幻覚や妄想が現れ、怯えまシタ。
これと言って病名のつかないノイローゼとしか見てくれない。
入院もしまシタ。精神科病棟は地獄でシタ。
自傷行為は三歳位に既に始まっていまシタ。
手首や腕、脚、首に今でも切り傷が残っていマス。
そのころは、完全自殺マニュアルが愛読書でシタ。
青木が原樹海にも入りまシタ。ベージュのコートを着た優しい男の幽霊が見え
まシタ。彼にとめられ、自殺はしませんでシタ。
> 思い返せば子供の頃いじめに遭って毎日泣いていても、そんなのあんたが悪いからだとしか言ってくれない母親でした。
> 母親には怒られた思い出しかありません。
ぼくと一緒だ…ぼくは当時、人が恐い、人が恐いと怯えて暮らしていまシタ。
> 最近人と会うのが怖くて、発達障害関連の相談機関には相談したい気持ちはあるのですが、まだ一切コンタクトを取っていない現状です。
> 毎日毎日、頭がおかしいとか馬鹿だとか早く仕事に行けだとか努力が足りないとか言われ続け、自分が生きている価値がこれっぽっちも感じられない毎日を過ごしています。
> 自分の存在価値なんて、道端に落ちている小石よりちっちゃいなと思っています。
>
>こういう親の場合、理解してもらおうと思うこと自体が間違いだったのでしょうか。
そうではありまセン。理解しない親、虐待やせっかんする親、鬼そのもの。
いじめの相談をしても、我慢しなさいって言われるだけ。
ぼくは守ってくれる人がいませんでシタ。
どこで仕事してもクビになり転々と色々な仕事探しをしまシタ。
仕事を探す、クビ、のぐるぐる悪循環に陥り、本当の意味でノイローゼにな
りまシタ。
ぼくは、石になりたい。誰にも見向きもされない石っころ。
ぼくを癒してくれたのは、昆虫やナメクジ。生き物を見ると心がホッとして
いまシタ。
全くの後ろ向き人生を送りまシタ。
たまたま買った発達障害の本を読んで、涙が止まりませんでシタ。
３０歳ではじめて、広汎性発達障害と言う病名がわかりまシタ。
それでも親はぼくをかばってはくれなかったデス。
ぼくは今４３歳ですが、今頃やっと母が理解を示しまシタ。
父は既に死んでいました。
自殺未遂は何度かありマス。でも死にきれないのデス。悲しすぎて……
母に理解をしてもらえて、やっと前向きになってきまシタ。
兄弟は全くの無理解デス。ぼくの病名すら知りまセン。
> 親に理解して貰えなかった方は、その後どう気持ちを前向きに保たれたのか、宜しければ教えて頂けましたら嬉しいです。
>ついつい、自分なんか死んでしまえば良いんだと言う暗い方向にばかり考えが向かってしまいます。
たしか、ぽっけさんは、かわいい猫ちゃんいますヨネ。
猫ちゃんは、ぽっけさんが命綱です。ぽっけさんがいなくなったら、死んで
しまうかもしれないのでスヨ。
ぽっけさん＝猫ちゃん＝命綱。
猫ちゃんはあなたがいないとかわいそうじゃありませんか。
ぼくも何度も自殺を試みまシタ。
でもまだしねないのでスヨ。アメショのヒダーヤがいる限り…
猫ちゃんはかわいいデス。
寄り添ってあげて。かわいがってあげて。ぼくも何度も泣きまシタ。
でもぼくにも猫ちゃんがいる……
メール下されば、ぼくが看護の仕事で身に着けたカウンセリングができマス。
どんな悩みでも女同士？で色々話せるでしょ？
ぼくは、ボランティアで勝手に一人でパソコンに向かって他にもカウンセ
リングしてる人が何人かいマス。
親が認めてくれなかったらとてもじゃないけど前向きにはなれナイ。
でもぼくは一人暮らしです。父は亡くなったし。
含蓄あるアドバイスがしたいのですが、ぼくと殆ど一緒なのが精一杯。
そう言うしかないデス。
でも、はやまらないで。
言っちゃいけないかもしれないけど、親が理解しないなんてひどいデス。
ぼくは、今は独立しているので、誰かに理解してもらえなくても、
罵声を浴びせられることなく、猫ちゃんと二人暮らしデス。
お互いに親の手を離れて独立しませんか？障害者枠で働けるかもしれま
セン。お医者の先生に頼み込んで、生保の貰えるよう計らってもらう、
または、障害基礎年金を２級取れれば独立可能です。
ぽっけさん、ひとりじゃないよ。みんながいるよ。ぼくもいるよ。
猫ちゃんがいるよ(*^_^*)
ぼくもまったくおやにはりかいされずにいきてきまシタ。
そういう人は多いのデス。
もしも気が向いたらメール下さい。相談に耳を傾ける位の事はできマス。
どうかはやまらずに、相談色々しましょうお互いに。
気の利いたセリフが言えなくてごめんなさい。
期待に添わないレスでごめんなさい。
でもぼくと全く一緒だったような感じがしたから…
そういう人は他にもいたのか、じゃあ自分も何とかやっていこうって。
可愛い猫ちゃんのためにも。
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- 14/5/14(水) 9:59 -
