アスペルガーの館の掲示板

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[#43559] みなさん、すみまセン、スレッド中止デス。 まくいるそちとる 14/8/18(月) 21:26 [未読]

[#43580] やっと落ち着いてお話ができます Ruru 14/8/19(火) 23:01 [未読]
[#43583] Ruruさん、ごめんね、ありがトウ(^O^) まくいるそちとる 14/8/20(水) 8:23 [未読]

[#43580] やっと落ち着いてお話ができます
 Ruru  - 14/8/19(火) 23:01 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:
>▼まくいるそちとるさん:
レスありがとうございます(^^

ごめんなさい、一つ心から願っていたことがありました。

ご自分の言葉でお返しをしてほしかった。
それは批難でも中傷でもいい。

ただ、人の言葉を借りて語るのは何の解決にもならないと思いました。

まくいるさんのまくいるさんらしい、まくいるさんだけの言葉を使って
声をかけていただきたかったのです。


だから、ユーンさんの私宛レス、私からのレモン蒸しパンさんへのレスは
まくいるそちとるさんの言葉ではなく、飽くまでも「借り物」の言葉で、


それでは、また失敗してしまうのではないか?
と思ったのです。


私はまくいるさんの素直なところが大好きです。


でも、レスが続く中でそれが見られなくて、とても残念だったんです。


でも、人の言葉に素直に「はい」と言ってしまう。
すぐに他人の言葉についていってしまう。

自分をすぐ卑下する、

右!言われたら右!
左!言われたら左!

のようになっているような気がしませんでしたか?

情報が右往左往して、
自分がどう対応すればいいのかわからなくなってしまっていた。


それでは何を言っても何の解決には結びつかないと思いました。


素直なところがとてもいいところなんです。
レスをいただいて、本当心の底から安心しました。


ご自分を大切にしてください。
ご自分の意見や判断を大切にしてください。
自分を好きになってください。


確かに人に意見を仰ぐのもいいことかもしれませんが、
それは飽くまで「参考」にしかならず、
最終的にはご自分の力だと思います。


だから、申し訳ないですが
私についたヨコレスは全てスルーさせていただきました。


直接まくいるさんとお話がしたかった。
私の願いでした、かなってよかったです。


私もかなり突っ込むからうっとうしいとか、
邪魔だとか思う時があるかもしれないですが
パニックに陥っている今だからこそ、
自分を大切にしてほしいと思いました。


こちらこそ、傷つけるようなことを言ってごめんなさい。
私も未熟者です。
どういうところが「上から目線」なのか教えていただければ幸いです(^^;


でも、しばらくは出禁にさせてもらいます。
また落ち着いたらゆっくりとお話しましょう。

今回のことは本当にごめんなさい、
また楽しくおしゃべりできる時がくるといいですね。

[#43583] Ruruさん、ごめんね、ありがトウ(^O^)
 まくいるそちとる メール  - 14/8/20(水) 8:23 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:
おはようございマス。
無視されて当然のまくいるそちとるデス。

レスしてくださったんデスね、
どうもありがトウございマス。

>ごめんなさい、一つ心から願っていたことがありました。
>ご自分の言葉でお返しをしてほしかった。
>それは批難でも中傷でもいい。

自分の言葉…デスか。
できるだけそういう形になる様、頑張りマス。

>ただ、人の言葉を借りて語るのは何の解決にもならないと思いました。
>
そうでスネ。
自分の意見を自分の言葉できちんと言う様にしないといけないデスね。

>まくいるさんのまくいるさんらしい、まくいるさんだけの言葉を使って
>声をかけていただきたかったのです。
分かりまシタ。
>
>だから、ユーンさんの私宛レス、私からのレモン蒸しパンさんへのレスは
>まくいるそちとるさんの言葉ではなく、飽くまでも「借り物」の言葉で、
>それでは、また失敗してしまうのではないか?
>と思ったのです。
>
そうデスか、同じ失敗は避けたいデス。
二度とこんなことが起きないためにも、自分の言葉で言える様に、
努力しようと思いマス。

>私はまくいるさんの素直なところが大好きです。

まくいるは、「単純」なんデスよ。
大好きって言って下さって本当に嬉シイ。
私は「大 嫌 い」なんて書いてしまって申し訳ないデス。
今はそうは思っていまセン。

やっぱり、Ruruさんは、純真でまっすぐで、きれいな心を持ってマス。
以前、連絡をいただいたですが、嬉しかったデス。

いつも、誰かが困るとサッと書き込んで、
一生懸命困っている人に解決策を提案する、
「カウンセラーにしては困る」だけど、
カウンセラーの様に、人の話を受け止め、共感し、アドバイスしてくレル。

>でも、レスが続く中でそれが見られなくて、とても残念だったんです。

そうでしたか。承知しまシタ。
すぐに治るかどうかはわからないデスが、
努力はしマス。
ありがトウございマス。
>
でも、人の言葉に素直に「はい」と言ってしまう。
>すぐに他人の言葉についていってしまう。
>
父親から、相手の言うことにハイ、ハイ、と素直に受け止めろ、
特に目上の人の話はよく聞きなさい、
自分に何か言ってくれる人がいたら、
ハイ、ハイ、と素直に実行するなり、考え方を変える努力をしろと、
言われてきまシタ。

共感したり、納得がいくものに対しては、基本的にハイと、
反応しマス。
でも、自分独自の言葉も必要なのデスね。
新しく学ぶことができまシタ。

喧嘩?!している最中にも、その通りだと思う事には
そうデス。と返事しまシタ。
だから自分の言葉が足りていなかったかも知れまセン。

>自分をすぐ卑下する、

ああ―――!
母親からよく叱られていまシタ。
自分を卑下してるって、まだあのころのトラウマが治ってないデスね。
でも、今回は、卑下はしまセン。
前回も、謝りたくて、指摘に対して、はい、ごめんなサイ。と、
返事しちゃいまシタ。

誰であろうと、本当のことを指摘されたら、ああ自分がいけなかッタ
と、反省しマス。

>右!言われたら右!
>左!言われたら左!
>
>のようになっているような気がしませんでしたか?

そうなっちゃいまシタね。
言葉を選べなくてあたふたしてしまいまシタ。
馬鹿正直なんデス。
誰かが後ろから、右、右、右、、、、と囁かれただけで、
気が付くと、あ!右っていう反応してしマウ。

>情報が右往左往して、
>自分がどう対応すればいいのかわからなくなってしまっていた。
>それでは何を言っても何の解決には結びつかないと思いました。

無駄な事になってしまっていまシタね。
余計な負担をかけてしまいすみまセン。
解決に結びつくような事をもっと違う角度から見据えるように、
これからは、頑張ろうと思いマス。

>素直なところがとてもいいところなんです。
>レスをいただいて、本当心の底から安心しました。
>
私こそ…
あんなに罵倒したのに、「グー」で殴ってしまったのに、何度も、
暴言したのに、
もう、返信はしまセンと、断られたのに、
私の言葉を読んで下さり、レスを下さいまシタ。

Ruruさんだって、すごく純真で素直だと思いマス。
私が悪いのに、本来だったら無視されても怒られても当たり前の
私のために、時間を割いて、レスして下さるなんて。
なんて優しいのでショウ?
そんな人を罵倒するまくいるは、本当に愚かだッタ。
自己卑下じゃなく、素直な感想デス。そして反省デス。
>
>ご自分を大切にしてください。
>ご自分の意見や判断を大切にしてください。
>自分を好きになってください。

ありがとうございマス。
アファメーションしたいと思いマス。
自分で自分をいたわれるようにならないと、人と話していて
まともな反応ができなくなりマス。
あなたはACだって人から指摘されてきまシタ。
トラウマ山積みの典型的アダルトチルドレンデス。

回復を目指して、今一度、AC関係の本を読んで勉強しなおして、
自分を新しくするようにしたいって、心からそう思えまシタ。
何故なら、Ruruさんは、本気でレスをして下さるし、
有効なご意見をして下さるからデス。
>
>確かに人に意見を仰ぐのもいいことかもしれませんが、
>それは飽くまで「参考」にしかならず、
>最終的にはご自分の力だと思います。

そうですヨネ。
>
>だから、申し訳ないですが
>私についたヨコレスは全てスルーさせていただきました。
わかりまシタ。
>
>直接まくいるさんとお話がしたかった。
>私の願いでした、かなってよかったです。

私も素直で謙虚になって、落ち着いてテーブルについて、
Ruruさんとお話がしたいと思っていまシタ。
だけど、もう手遅れなんじゃないかって、
諦めかけていたのデス。
自分がいけないことしちゃったカラ。

それなのに、根気強く私を心配して、アドバイスをして下さる、
そんなRuruさんは、仏教でいうところの「阿羅漢」或いは
「菩薩」レベルだと思いマス。

阿羅漢:相手が攻撃しても、悪いことをされても悪に悪を返さない、
菩薩 :仏教でいう、如来(最上クラス)の次にある境地、
悟りを開いている状態

43歳、いい年して馬鹿なことしてるな、と自分で恥ずかしくなり
まシタ。冷静になっているって、酔っ払っている人が酔ってない、
というのと全く一緒デス。
自分を見る目がなさ過ぎて、暴れちゃッタ…

気を付けなくっチャ。
分かりやすく提案してくれてありがたいと思っていマス。
>
>私もかなり突っ込むからうっとうしいとか、
>邪魔だとか思う時があるかもしれないですが

前に言った「邪魔デス」の言葉は撤回しマス。
邪魔じゃありまセン。
貴重な意見デス。
本当に今はそう思っているのデス。
おべっかしたり、持ち上げてるのではなく、本当に感じたままを
その通りに表現しているのだと信じて下されば嬉しいデス。

>パニックに陥っている今だからこそ、
>自分を大切にしてほしいと思いました。

そうデスね。
昨日、診察があったので、ドクターに相談したし、
母にも、主人にも、相談しまシタ。
お前はいま冷静さにかけている、もっと落ち着かなきゃ駄目だ、
そんな心境で人と話しても穏やかにはいかないと、忠告受けまシタ。

慌てまシタ。
ヤバイって。
もう手遅れで、Ruruさんも、私がこれだけ暴力振るったから、
相手にはしてもらえないだろうと、覚悟もしていまシタ。
レスのタイトルを見ても、開いてはくれない、読んではくれない、
まくいるそちとる完全無視だろうと、覚悟をして、
それでも、自分が悪かったことは謝りタイ。

返信がないのは承知で書き込みをしまシタ。
だから、お返事があった時はびっくりしまシタ。
何て心が広いんだろうって。
>
>こちらこそ、傷つけるようなことを言ってごめんなさい。
>私も未熟者です。
>どういうところが「上から目線」なのか教えていただければ幸いです(^^;

それが、すみませんが、文章を全てチェックしたのに、
「上から目線」っていう感じがしないんデス。
つまり、私が「被害妄想」になっていたのだと思いマス。

仮に、もしもそういう感じがした時があったらここだよって、
説明することにしマス。
でもきっとないだろウナ。
だって、私が被害妄想になっていたのだカラ。
>
>でも、しばらくは出禁にさせてもらいます。
>また落ち着いたらゆっくりとお話しましょう。
>
出禁にするのはどうしてデスか?
もしかして、まくいるの言葉で、相当ひどく傷つき疲れてしまいまシタか?
そうだったら本当にごめんなサイね。

ゆっくり休んで下サイ。
疲れさせちゃってごめんなサイ。
どうか、Ruruさんが、元気を取り戻すことができます様に……(ー人ー)

>今回のことは本当にごめんなさい、
>また楽しくおしゃべりできる時がくるといいですね。

いえいえ、こちらこそ本当にごめんなサイね。
仲直りして下さってありがトウございマス。
いい勉強をさせていただきまシタ。
ありがトウございマス。

どうか、お大事に……

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