アスペルガーの館の掲示板（旧）

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シベラスさん、satieさん、皆さんのご意見を聞きたくて来ました。
２５歳の息子ですが、また問題を起こしています。
２０歳のころASと解ってから私たち親はそれまでの息子への配慮や愛情の足りなさ
から２次、３次障害がひどくなったと反省し、それからは息子に共感するように
努力して、彼の希望や要求は何でも受け入れて頑張ってきました。
抗鬱剤とメジャーな薬も服用するようになりました。
そして息子は、積極的に人付き合いをするようになりましたし、ガールフレンド
も欲しがるようになりました。
初めてIQ検査して８０でしたが、独学で大検合格して一時は物理学の大学院に
行くことが希望でしたが、あちこちの研究室に訪問してやはり人間関係が
むずかしいと解りあきらめたようです。
今は私が遠距離ドライブに連れていったり、NPO福祉の心理士の先生に相手して
いただいたり、学生の家庭教師にきてもらったりですが、クリニックのデイケア
には行こうとしません。
それでも最近はどこかへ毎日気楽に出かける所が欲しくなって、心理士の先生
や気心の知れたやさしいスタッフのいるセンターへ自由に出入りしようと
しましたが、他の利用者さんのスケジュールに割り込んだり、スタッフの仕事の
お邪魔になったりするので心理士の先生からはっきりことわられました。
息子は、今度は心理士の先生にくってかかり暴力をふるったり、翌日は
センターへ押し掛けて台所の包丁を持って先生を待ち受けたりして、もう少しで
パトカーで連れていかれるところでした。（自分で包丁はもどして引き上げた
あとだったので、心理士の先生が警察に話してくださって今回は名前と
住所で済んだようです）
今度はいつ先生に会えるか聞きます。先生はセンターに来なければ今までどおりの
サポートをしましょうと言って下さいます。
このように、犯罪になるような攻撃的な行動があるようでは入院も考えなければ
いけないでしょう。
入院の事をいろいろききましたが、措置入院とか強制入院とか不安なことばかりです。
今メジャーな薬を増やしたのでよく眠りますが、これもかわいそうです。
どうすれば彼が幸せな人生をおくれるかばかり考えてきましたが、私も
疲れました・・

しかし、自分の要求が入れられない時に攻撃的になる気持ちはずっと変わらず

私も頭の悪い古い精神科医は嫌いです。
私はアスペと診断されたのは最近だといいましたが
それ以前三年間は精神科医に通っていましたが
誤診との戦いでした。
学校の関係上、一人の中年女性医師にかかっていたのですが、
単なるうつ病と診断され、
薬は20錠を超えたこともあります。
そのせいで、一日中寝た状態だったときもあります。
私にはうつ病だといいつつも
メジャーもよく点滴や、注射をされ
「ジストニア」になったこともあります。
本当にひどかったです。
医療ミスにもあいました。
私がいくら、違う病気だと訴えても無視され
喧嘩が続きました。
薬を使って、自殺未遂をするのにかまわず出すし・・・。
集中治療室には何度かお世話に・・・・。
最後には本当に通うことが精神的苦痛でした。
最近は縁が切れてすっきりしています。
違う医者で脳波に異常が診断されたときは笑いました・・。
前の医者、脳波検査やってないんだもん！！
でもそのせいで、喧嘩するごとに情報量は増えたし
薬をよく変える医者だったから、結構な数の薬を自分で経験してるし
フツウの精神科医よりはましなことができるかと思います。
一時は精神科に絶望して、なるのを止めようかと思いましたが
悔しいので自分でよい医者になってやります。
「前向きに」って難しいけど、常にそうしてないと死にたがりの自分もいるので。死にたがりを認めないわけでなくて、「前向き」は私の理想なのしれないですね。

シペラスさんwrote:

>『お金を稼いで、衣食住を満たすためよ！』以外で、あなたが感じている
>『働く』ということの意味は何ですか？

働かないと収入が無い、そうなると生活が成り立たない、働かなくても何とか生活できる環境であればいいのだろうが、あいにく文句を言われようとどうしようと誰かのお陰でなんとか生活できる環境でも、嫌な事があって会社を辞めてもＡＳ以外にも障害を持っている事と再就職が出来るような学歴もないので…（一応自分の置かれている立場は良く理解しているつもりですので）

何故働くのか…多分一番は社会との繋がりを持ちつづけることが出来る唯一の事が働く事だからなのだと私は常々感じて生きている様に思います。
現状、別に働かなくてもつましい生活をすれば私が働かず専業主婦をしていても何とかしていけるのだろうが、そうなると世間から自分が完全に隔絶されてしまいそうで怖いのです。（専業主婦をした所でその分家事がちゃんと出来る訳ではないですしね）

人と接するのが怖い気持ちとその反対の気持ちとが常に表裏一体しているのです。あと、いつこの状態が破綻するかわからないという恐怖、もしその時自分が会社を辞めていたらそれこそ再就職は絶望的になるからどんなに会社で嫌な事があったとしても、辞めたいと思っても今以上の仕事に就ける事は皆無だと自覚しているのでどんな事があっても今は定年するまで（またはリストラで首にならない限りは）今の会社に居続けようと思っています。

別に会社で人間関係がどうこうという事は無いけれど、外に出て色んな人と接しているという行為だけでも世間と繋がりを持てると感じていますし、自分の障害を通してまた自分の周囲の人に私という人間を理解してもらえる何かがあると思っています。

みゅん wrote:
>ありがとうございます☆ここで励ましの言葉をいただけると元気になるなぁ！
>でもでも、実は、ちゃんと書かなかった私が悪いのですが、
>医療・福祉に違いはないんですが、私が目指しているのは精神科医だったりします。
>もう、根本的に機能的障害から社会的障害まで、アスペのことについて、これでもか！これでもか！ってくらい調べつくそうかと思っております（笑）
>で、治療！
>アスペの症状で、興味の範囲が狭くて異常に執着するってありますよね。私の場合はそれが「自分の病気」なんです。ちっちゃいころから、興味があって、いろんな本も読んで、これからもそうなんだろうなぁと思います。
>だけど、本当に医療現場でのコミュニケーションは難しいし、
>実習中に患者さんから逃げ回っていた自分を恥ずかしく思います・・・。
>更に勉強も・・・・はぅ・・・・興味のない科がつらいTT。
>一応頑張って学年もあがってきたから、あとは試験を目指すだけなのです。もう少しの辛抱で頑張らなくちゃです！
>アスペ抱えて医者になれたらいいなぁと思うわけです。

日本の精神医療は、まだかなり遅れています。
　入院型の病院は依然として、薄暗い見るからに『怖い！』『密室』『ノー・ホープ』『修羅場』『灰色』という雰囲気が支配しているところが多く、私が通っている作業所の『入院経験者』の人たちに聞いてみても、「二度と帰りたくない！」と口をそろえていいます。
　
　薬の出し方にも、『ちょうどいい』という声は少なく、『何を飲まされているのか分からない？？』『眠りすぎちゃうんですけど…』『低血圧になってこけちゃいました…』といった不満が多いです。
　
　僕の母も、２年前錯乱を起こして入院して以来、抗精神病薬を飲んでいたのですが、一時は２３錠/日も飲むという『多剤投与』の末、去年の秋、体が動かしにくくなる『パーキンソンニズム』発症しました。腰こわばって曲がってしまったうえ、千鳥足で転倒してしまい、『こりゃいかん…！そういう副作用もあった！』ということで、入院した病院へ地元の福祉課の車で連れて行ってもらったのですが、『原因がわからないので、入院しましょう…』ということ…母が嫌がったので、『様子を見させてください！』といって出ました。
　その日心配したおばあちゃんが、政令指定都市のG市から駆けつけ、『うちのほうの病院へ連れて行く！』というので、私も付き添って新幹線でG市へ向かい、その日のうちに整形外科で腰の状態を診察して『骨は大丈夫！』というお墨付きを貰って、翌日おじいちんのかかりつけのお医者さんが紹介してくれた、ｋクリニックへ
行きました。
　そこの先生は、ひざの反射の状態など、母の状態をつぶさに診察すると、『これは、パーキンソンニズムといって薬の副作用の一つです。娘さん・お母さんの場合、身体が消耗している状態にあった薬の処方が必要です。できるだけ薬を絞りましょう。』と私とおじいちゃん・おばあちゃんにきっぱりとおっしゃいました。
　さらには、血液検査の結果、『肝機能障害』を起こしていたことも分かりました。前の病院では、血液検査なんかは一切していませんでした。「あそこで、入院させていたら…」と考えると、今でもぞっとします。

シペラス wrote:
>世間の人に、『働く』ことの意味を問うと、かなり多いのは『お金を稼いで、衣食住を満たすためよ！』という答えであろうかと思います。

この前提はかなり間違ってる気がしますが、それはともかく

>『お金を稼いで、衣食住を満たすためよ！』以外で、あなたが感じている『働く』ということの意味は何ですか？

意味はあまりありません。

わが家での成長過程での「大人になったら、大学へ行って就職するものだ」という摺り込みを、摺り込まれたままに実行しただけです。

就職した後どうするかという摺り込みがなかったので、ちょっと途方に暮れていますが、いつかやめるという摺り込みはなく、やめさせられるという状況にもならずに済んでいると、それこそ衣食住の問題があるので、いまだそのまま働いています。

もしもついでに「結婚するものだ」という摺り込みをしておいてくれたら、とうの昔、機会があった頃に結婚していたかもしれませんが、なかったもので、「は？結婚なんてするものなの？」と思って逃してしまいました。

こうやって考えると自主性のない人生だこと。

ありがとうございます☆ここで励ましの言葉をいただけると元気になるなぁ！
でもでも、実は、ちゃんと書かなかった私が悪いのですが、
医療・福祉に違いはないんですが、私が目指しているのは精神科医だったりします。
もう、根本的に機能的障害から社会的障害まで、アスペのことについて、これでもか！これでもか！ってくらい調べつくそうかと思っております（笑）
で、治療！
アスペの症状で、興味の範囲が狭くて異常に執着するってありますよね。私の場合はそれが「自分の病気」なんです。ちっちゃいころから、興味があって、いろんな本も読んで、これからもそうなんだろうなぁと思います。
だけど、本当に医療現場でのコミュニケーションは難しいし、
実習中に患者さんから逃げ回っていた自分を恥ずかしく思います・・・。
更に勉強も・・・・はぅ・・・・興味のない科がつらいTT。

一応頑張って学年もあがってきたから、あとは試験を目指すだけなのです。もう少しの辛抱で頑張らなくちゃです！
アスペ抱えて医者になれたらいいなぁと思うわけです。

みゅん wrote:
>まだ働いていない私が言うも申し訳ない感じがするのですが・・・
>私は中学のときから「フツウじゃない自分を、自分を直したい」と思っていました。だから、そいうい職業に就こうと思っていました。
>最近はもう、フツウじゃなくても認めることはできます。
>でも、試験が受かったらやっぱり、自分の病気の研究をしようと思います。
>だから、仕事は、なんていうか私にとって・・・
>夢であり、好奇心の先であり、人生であり？？？？なんだかうまく言葉にできません。
>でも、まずは試験を！・・・がんばります。

どんな仕事もそうですが、特に『福祉現場』を目指そうとする人は、『場慣れ』というのがキーワードです。
　特にASの人にとっては、『自分のポリシー』に合わなくてクライエントや職場の同僚にに『怒り』を感じてしまったり、逆に『傷つけた…』と感じて、落ち込んでしまったり、かなりの精神的なプレッシャーがかかりやすい職場かもしれません。
　専門学校とかの机上の勉強よりも、地元の社会福祉協議会主催の『ボランティア体験』に積極的に、多種目的に参加しておいたほうがベターであると思います。　　もし、ジョブコーチ・指導員をやってみたいなら、精神・知的の作業所をそのような形で、2・3軒梯子してみてください。
　そうすると、徐々にではありますが、『福祉屋』としての『アイデンティティ』ができてくると思います。

ともあれ、まずは目下の試験がんばってください！

シペラス wrote:
>質問シリーズ第２弾です。
>次のお題はこれ↓
学校を卒業し就職し十年間一生懸命働きました。　　その後は、専業主婦です。　　家の中の事やPTAの事を、働くとは言っちゃあいけないでしょうか?働く人、働かない人事情も理由も有るでしょうが私は、子供が必要と思っている間は仕事をせず、だんなさんの収入でがんばりたいです。　　PTAの仕事で学校に行き子供ちゃん達にたまに顔を合わせるととってもうれしそうな笑顔が私にとっては、収入ですね。　　
こういうのも有りですよね。　　
自分の存在価値も感じますし、これが私の働く意味ですね。

　やっとシンポジウムやレポート書きが終わって一息ついた
こうもりです。

シペラスさん wrote:
>そこで皆さんに質問です！
>
>『お金を稼いで、衣食住を満たすためよ！』以外で、あなたが感じている『
>働く』ということの意味は何ですか？

わたしの場合、時期によってけっこう変っているような気がし
ます。どの時期も金がもっと欲しいとは思っていたのですが、そ
れは手段であって『金を稼ぐ』意味がかなり変化を続けています。

（大学院を卒業した頃）

　家族との関係が険悪な時期で、とにかく家を逃げ出したい，1
人暮らしをしたいと思っていました。自活生活がその頃の目標で
した。

（自助グループを立ち上げた頃）

　ＬＤ系の自助グループを立ち上げた時期と自閉系の自助グルー
プを立ち上げた時期がありましたが、とにかく活動をするための
資金が欲しくてたまりませんでした。

（はじめての恋愛を経験した頃）

　つきあっていた女性が遠方に住んでいたこともあり、会いに行
くお金を欲しがっていました。ついでに言うと、その女性をいつ
までも待たせては悪いなという焦りを持っていました。

（現在）

　発達障害関係の活動にしろ、恋愛にしろ金が入用な時にすぐに
動けるようになっておきたいなと思っています。そのために勤務
先の塾ではもらえる仕事はほとんど全て引き受けています。

　こうしてみていくと自分を突き動かしている動機って複雑に錯
綜していますよね。けっこう答えるのに考えてしまいました。で
は

まだ働いていない私が言うも申し訳ない感じがするのですが・・・
私は中学のときから「フツウじゃない自分を、自分を直したい」と思っていました。だから、そいうい職業に就こうと思っていました。
最近はもう、フツウじゃなくても認めることはできます。
でも、試験が受かったらやっぱり、自分の病気の研究をしようと思います。
だから、仕事は、なんていうか私にとって・・・
夢であり、好奇心の先であり、人生であり？？？？なんだかうまく言葉にできません。
でも、まずは試験を！・・・がんばります。

質問シリーズ第２弾です。
次のお題はこれ↓

世間の人に、『働く』ことの意味を問うと、かなり多いのは『お金を稼いで、衣食住を満たすためよ！』という答えであろうかと思います。
　
しかし、私はそれ以外の答えがあるような気がします。

そこで皆さんに質問です！

『お金を稼いで、衣食住を満たすためよ！』以外で、あなたが感じている『働く』ということの意味は何ですか？

（#18364：へろへろ様）
>自分が書き込んだ内容もひんしゅくをかったという
>ことだな？
それはどうでしょうね？
私の場合はあまりにも表現がストレートだったし、相手が鬱状態にあったことも関係していたからね。
でも、お互い気を付けましょうね。

ヽ(´ー｀)ノ君 wrote:
>シペラス wrote:
>>こんばんは。
>>最近、だいぶ新しい人が来てる（？）ので、久々に『質問』シリーズをやってみたいと思います。
>>
>>本日のお題はこれ↓
>>
>>最近、はまった（とりこになった）歌は、何ですか？
>やっちゅーロボ！ MEGA・みなみん！！

やっちゅーヽ(´ー｀)ノやっちゅーにゃの(´Д`)にゃの
最高でした。（´ｰ`)y-~~

シペラス wrote:
>こんばんは。
>最近、だいぶ新しい人が来てる（？）ので、久々に『質問』シリーズをやってみたいと思います。
>
>本日のお題はこれ↓
>
>最近、はまった（とりこになった）歌は、何ですか？
やっちゅーロボ！ MEGA・みなみん！！

ずうっとまえだけど、千と千尋の主題歌だった、「いつも何度でも」

この映画では、カオナシが自分の姿に重なってみえてしまいました。

自分が書き込んだ内容もひんしゅくをかったという
ことだな？

何かすごく楽しそう。

こちらはＣＭソングでは「きのこ　のこのこ　げんきのこ」にはまってます。
ＣＭソング以外では、「風の中のすばる　砂の中の銀河…」こればっかり。

ところで、このスレッド、中島みゆき氏の歌で始まったけど、中島みゆき氏の歌には、独特の力強さがあって、それが「プロジェクトＸ」のテーマソングという形で最大級に発揮されたのでしょうね。恋の歌だと「うらみ・ます」や「化粧」みたいにドロドロした感じの作品が多くなるけど、メッセージソングだと「時代」や「地上の星」のような元気の源になるようです。
ファンではないけど、「地上の星」は私にとっても愛唱歌です。

（#18360：いびつ様）
>すごーい！！！反省とは、理解したとかんがえていいでしょうか？
>私も、周りから顰蹙を受けることが多々あります。
>これを、ちゃんと「いけない」と理解するまで、ひとつのことに
>１０年ぐらいはかかりました。。。。。。。
>
>LULUさんは、頭がいいから、学習能力も高いのですね。
>すてきです

何年かかっても、理解できるようになるのは素晴らしいこと。
私はともかく、皆さんも着実に成長しています。

１年前のコメントを見たら、穴があったら入りたいくらいです。ムキになって当時の常連さんとケンカしていただけでなく、自分自身が軽度発達障害の知識が未熟だったので、ADD/ADHDとアスペルガーと境界性人格障害を混同しているコメントがあまりにも多いです。
でも、そう感じるのも成長の証なのかな？　おかげで１年前に比べるとあらゆる面で前向きになっているように、自分でも感じます。

皆さんの顔を立てるのも（必ずしも顔を立てているとは言えないようだが）、決しておべんちゃらではなく、よりよい雰囲気作りのために私が考えた演出であります。果たしてこれが100％成功しているかどうかは私にも解りませんが、１年前ならできなかったことです。それが可能になったのも、やはり成長した証拠？

恋愛ができないことで40年悩んでいても、ある時不意に、恋愛の最大の障害が自分の心の中にあることに気が付いた、という事実。このフォーラムとの出会いがなければ、起こり得ない展開です。
改めて、このフォーラムにお集まりの皆様に感謝します。

コマーシャル

「めーいーじ！！　とかちっち、　スライスチーズ
　めーいーじ！！　とかちっち、　スライスチーズ」

頭の中で２年以上、毎日　ジングル、ジングル　してます。。。。。

Lulu_2440 wrote:
>（#18356）
>>恋愛経験があるだけ幸せとは
>>この世に生まれてきて、よかったと思う？ってきかれているようなかんじ。
>
>それが、やっぱり大顰蹙の原因だったのでしょうね。１年以上たった今も、反省しきり。(_ _ )/~~ハンセイ

すごーい！！！反省とは、理解したとかんがえていいでしょうか？
私も、周りから顰蹙を受けることが多々あります。
これを、ちゃんと「いけない」と理解するまで、ひとつのことに
１０年ぐらいはかかりました。。。。。。。

LULUさんは、頭がいいから、学習能力も高いのですね。
すてきです

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