アスペルガーの館の掲示板（旧）

あなたは 番目のお客様です。

>理解できなかったり、話が噛み合わなくないのは昔からですか？
>それとも最近になってひどくなったことですか？

昔からです。
そのせいで友人を何人も無くしています。
両親は「そんな病気なんて考え過ぎ」「努力が足りない」しか言いません…
本当に周りの考えている事がわからないです…

>身体か心がかなりお疲れなのではないでしょうか。
>投稿を読むと、うつにも近い状態に思えます。

実は最近まで鬱病で病院に通っていました…
薬中心の治療でしたがあまり効果がなかったようです。

>もしかしたら疲れる原因はアスペルガーとかにあるのかもしれませんが、
>まずはお疲れ状態を治して、少し頭をすっきりさせてから、
>次のことを考えてもいいのではないでしょうか。

あと書かなかったのですが、常に眠いです…仕事中にも眠くなってしまいます。
これが客先をクビになった大きな原因です。
ちなみに客先をクビになった原因は両親には言ってません…

>まずは心療内科とかで現在の状態を相談されてはどうでしょう。
>それですっきり解決とはいかないでしょうが、少しは落ちつくかもしれません。

今まで行っていた病院は小さい所だったので専門的な所に変わった方が良いのかもしれませんね。

>あなたがアスペルガーでもうつでも、それで仕事をやめる必要はありません。
>でも、あなた自身が休息を取るためであれば、
>一時的に休むのも悪くはないかもしれません。

今の状態を周りに理解されないのが辛いです…鬱の事は会社には言いましたが「病は気から」みたいな事を言われてしまいました。
家族の事も考えると休む事は出来ないです…

Belkis wrote:
>そして今、客先に行かず、自分の会社で仕事をしていますが、業務内容がますます理解出来なくなり、最近では上司に怒られる事が多くなりました。
>上司の言う事も一生懸命聞いているのですが、的外れな事を答えてしまい、ますます苛立たせてしまいます。
>最近では会社に行く事が辛く、常に頭がボーッとしたような状態が続いてます。

理解できなかったり、話が噛み合わなくないのは昔からですか？
それとも最近になってひどくなったことですか？

身体か心がかなりお疲れなのではないでしょうか。
投稿を読むと、うつにも近い状態に思えます。

もしかしたら疲れる原因はアスペルガーとかにあるのかもしれませんが、まずはお疲れ状態を治して、少し頭をすっきりさせてから、次のことを考えてもいいのではないでしょうか。

まずは心療内科とかで現在の状態を相談されてはどうでしょう。
それですっきり解決とはいかないでしょうが、少しは落ちつくかもしれません。

>仮にアスペルガーの場合、仕事を辞めた方が良いのでしょうか？？

あなたがアスペルガーでもうつでも、それで仕事をやめる必要はありません。
でも、あなた自身が休息を取るためであれば、一時的に休むのも悪くはないかもしれません。

あなたの「自分で自分が分からない」っていう気持ち、よ〜く分かります。
分からなくても、書くという事が、大事だと思います。
以前、別の所での書き込みでも書きましたが
カウンセリングの概念は、自分の事を話したり書いたり
する事で、自分の悩みを整理し、自分で自分の中のトラブルに
気がついて 改善して行く・・・という事らしいので
この様な場でも、少しずつ、ご自分の事を書いていかれると
とってもいいと思いますよ。

よくぞ勇気を出して、書き込みをなさいましたね。
私も始めて書き込みした時は、本当におろおろでした。
自分の事を 認めてもらえるのかしら？と。

でも、カウンセリングのいい所は、「これは駄目」とか「こうすべき」という
断定をしない事。
みんなで、ここで 自分の心の中に押し込んだままの苦しみを、少しずつ
吐き出していけたら、いいと思います。

やはり、基本的に 人との関わりに苦手意識を持っているので
初めは ちょっとおどおどしていたかもしれません。

でも、みやびさんとは、御友達の様に いろんな事をお話出来そうな気持ちがして
今回の書き込みには、そんな余裕が みやびさんに伝わったのかもしれません。

適切なアドバイス、いつも有難うございます。
そうですね・・・焦らず、タイミングを見て、じっくりいこうと思います。

いつも私の相談ばかり、のって下さって有難うございます。
みやびさんは、いかが御過ごしですか？
何か お辛い事があって、私でよかったら、いつでも話して下さいね。
こういう個人的な会話は、メールアドレスをお教えして、やり取り
した方がいいのかな？

みやびさんやasmanさんの御蔭で、今日は心がとっても軽いです♪
有難うございます！これからもよろしくお願いします！

薪 wrote:
>あれ以降、お話する機会がありませんでしたが、お元気ですか？
>みやびさんも心に病をお持ちで、きっとお辛かったでしょう。
>私の為に、すみません。
例の件で初めに書き込まれた頃の薪さんは、うつむいていて小さな声で発言されてたイメージでしたが、いまは相手の顔を見て爽やかに話をされている感じがします。いつもの薪さんは後者でしょうか。ほっとしています。

>しかし、「結婚したら子どもが欲しい」と思うのが普通だろ？という夫に
>期待に添えない手紙を、どう書いたら 子どもの居ない人生も前向きに
>捉えてくれるのか 分からず、筆が進みません。
>自分だったら、どう書いてくれたら 前向きになるだろう？
>私の手紙で、夫がショックを受けて、生きる気力も無くしてしまったら・・
>手紙を書く事も、良いものか、悩んでいます。
asumanさんが言われるように焦りは禁物だと思いますが、タイミングやご主人の性格・環境などによっても違ってきますね。跡を継ぐとか、年齢によっても。
ものすごく年月が経ってから薪さんの気持ちを伝えたときに、「もっと早くだったら…」ってなっても、お互い辛いでしょうし。
障害の有無、男女の別なく計画的に子供を持たない人があることは事実ですが、周囲に子供さんがなく仲睦まじいご夫婦とかいらしたら、ご主人がそのご夫婦をどう思われてるか、何気ない会話で尋ねてみるのは如何でしょうか。何だか、探りを入れるみたいですが、薪さんに気遣いがあるご主人ならいきなり告白されるより、傷つかない気がします。（ただ、子供を持つことで新たな自分を発見したり、多くを学ぶことができると言う事実もあることも私見ですが付け足します。）
もし、まだ時間に余裕があるなら、すぐには設けないである程度保留しておいて
という選択肢もあるとよいと思います。

レスが遅くなって、ごめんなさい。
フラッシュバックですが、辛かったことだけじゃなく過去の状況が夢に出てきたりはありますね。

　実は私の中でとても変な感覚があります。過去の何か重大なこと忘れてて、でも、それが何かわからないような感じです。思い出そうとすると同時に、思い出さないよう何かがブレーキをかけ、心臓がドキドキしてきて、思い出してしまうとタイヘンな事になるような、そんな感覚です。割とつい最近まで、思い出すことに
あまり拘らなかったのですが、そのことに気づいてから、自分の記憶を遡らせない方がいいような気がしてきました。生前の両親と話したときに、自分の記憶が乳児の頃から断片的にあることはわかったのですが、２歳頃、大病で生死の境を彷徨ったことなんて欠片も憶えてはいないのですが…。
　　

>今やっていることに、『誇り』を持っているならば、
>何とかして続けていくべきです。

大学卒業してから専門学校に入り直して資格まで取ったのですが…実際の業務になると応用が利かず、上司にも「お前はこの仕事に適していない」と言われてます。
どうして良いのか判らなくなってきています。
あとは人前で発表したり、質問したりするのが恐怖です…今は苦痛しかないです。

>上記のお話だけでははっきり言ってわかりません。
>うつ病やその他ストレスなど仕事が出来ない要素などは色々あるので、安易に仕事>を辞めるとかはお勧めできませんね。

色々なサイトを見て該当する点が多々あったのでもしかして…と思いました。
私は昔から周りの雰囲気が読めず、その度に周りを不快にしてしまい人間関係が上手くいきませんでした。
どんなに気を付けていても相手の考えが解らず、困ってます。

>まずは近所の精神科などに行ってみてその間にいろんな所で情報を収集してみるの>も宜しいかと思います。

義理の弟が医者なのですが、「考え過ぎ」と言われて話になりません。
やっぱり精神科に行った方が良いのかもしれませんね。

はじめてこのHPにきました、ルシフェルといいます。
あまり沢山の記事を確認したわけではないので、似ている名前、同じ名前などあったらすいません、変えるなどの措置とります。

僕はいわゆるASではないのですが、分裂性格が強いらしくて。なんとなく毎日辛いです。理解してといっても、自分で自分がいまいちわからなかったりします。理解って、求めるにしても難しいです。

なんとなく自分のこと書きたくなったので書いてみました。

Belkisさんwrote:

>最近では会社に行く事が辛く、常に頭がボーッとしたような状態が続いてます。
>私はアスペルガーなのでしょうか？
>私の住んでいるところには専門の病院がありません。
>仮にアスペルガーの場合、仕事を辞めた方が良いのでしょうか？？

アスペルガーだから社会に適応できないとか仕事が出来ないとか必ずしも言い切れません。(現実、私はASですが23年同じ会社に勤めていますしね）

上記のお話だけでははっきり言ってわかりません。うつ病やその他ストレスなど仕事が出来ない要素などは色々あるので、安易に仕事を辞めるとかはお勧めできませんね。

まずは近所の精神科などに行ってみてその間にいろんな所で情報を収集してみるのも宜しいかと思います。

Belkis wrote:
>私は27歳の会社員です。
>仮にアスペルガーの場合、仕事を辞めた方が良いのでしょうか？？

今やっていることに、『誇り』を持っているならば、何とかして続けていくべきです。

私は27歳の会社員です。
職業はプログラマで客先に行くということもありますが、人間関係が上手くいかない、話を理解出来ない、すぐに混乱するなどの理由で客先からクビを言い渡されてしまいます。
そして今、客先に行かず、自分の会社で仕事をしていますが、業務内容がますます理解出来なくなり、最近では上司に怒られる事が多くなりました。
上司の言う事も一生懸命聞いているのですが、的外れな事を答えてしまい、ますます苛立たせてしまいます。
最近では会社に行く事が辛く、常に頭がボーッとしたような状態が続いてます。
私はアスペルガーなのでしょうか？
私の住んでいるところには専門の病院がありません。
仮にアスペルガーの場合、仕事を辞めた方が良いのでしょうか？？

早速、アドバイスを下さり、誠に有難うございます。

この症状（？）は、結婚してから 夫に話す様になって、色々わかって来たので
夫は だいたいの事を知っています。
この世で 唯一 夫にしか打ち明けていません。
だから、たぶん 手紙を書いても、衝撃は無いと思うんです。
でも、なるべくなら 子どもの居ない生活に、少しでも前向きに
思ってもらえたら・・・と思うと、なかなか難しいです。

>その間に旦那さんから子作りを強要されるのであれば産婦人科などでピルを処方してもらうと言うのも一つの方法だと思いますし、(別に旦那様にそのことは言わなければ良い事ですし）

この事を話す様になってから、ずーっと清い関係なんです（恥）
夫も、とても気を使ってくれて・・可哀相なくらいなんです。

ある医師に拒否反応が出てから、病院も拒絶してしまい、なかなか 再度
診断を受ける事が、怖くてなりません・・・。
こんな状態では、asmanさんのおっしゃる様に中途半端ですよね？
手紙は、もう少し先にします。

自分の気持ちを ストレートに書いて、むしろアリアさんを傷付けてしまう様な
内容を書いてしまった事を、どうかお許し下さい。

それなのに、私の事までかばって下さって・・・涙涙
こんな包容力をお持ちのアリアさんとお子さんだったら、
必ず 乗り越えられます！！

私も、両親は 私の今の歳の頃に、髪を振り乱して、必死に手探りでも
なんとか 最善の事を・・・と育児して、働いてくれてたんだなぁ〜と
つくづく 大変な思いをさせたと思っています。
親の思いは、子の心の中に染み込んでいるものなんだなぁと思います。

親は、子どもを持ったらすぐに親になるのではなくて
子どもと一緒に 親になっていく・・・と何かの本で読みました。
親も未完成で当たり前なんですよね。
だから、私の両親にも「子どもも完璧な子は居ない」と思って欲しかったです。
今、それを 夫が 代わりに 分かろうとしてくれています。
この家庭が、以前の家庭の様に 私のせいで めちゃくちゃにならない様に
大事にしたいと思います。

薪さんwrote:

>でも、私に もう どう努力したら子どもを産める様になるか・・・
>途方に暮れてしまうより、ハッキリと無理や譲歩では子どもを産めないと
>伝えた方が、この先が また 新たに開ける様な気がして・・・。

どのような内容の事を書かれるおつもりなのでしょう？
はっきり診断された人間でもやはり家族に事実を告げることは大変だったりします。今の薪さんの置かれている状況でもし、相手に否定されてもくじけない気持ちが有るのであればそれも一つの方法かもしれませんが特に眼に見えない障害と言うのは何かそれを証明する物がなければ（あっても理解できない人には理解できませんが)結局苦しむのは薪さん自身だと思います。

何度も言うようですが、まずは再度ちゃんと診断してもらって、それから具体的に手紙を書くとか、診断してもらった先生からご主人に話してもらうとかまずはそちらに力を注がれる方が良いと思います。

その間に旦那さんから子作りを強要されるのであれば産婦人科などでピルを処方してもらうと言うのも一つの方法だと思いますし、(別に旦那様にそのことは言わなければ良い事ですし）

何もかも中途半端で物事を進めようとすれば自分の思いと違う方向やお互いがわからない事で傷つきあうだけですからね。

他にも色んなASの当事者サイトなども有ると思うので検索などして自分に合うところを探してみてはいかがでしょうか?それも一つの方法でしょうしね。

あれ以降、お話する機会がありませんでしたが、お元気ですか？
みやびさんも心に病をお持ちで、きっとお辛かったでしょう。
私の為に、すみません。

私、夫に手紙を書こうと思います。
夫は、子どもを産んでくれる事を信じて、願って、これまで力に
なってくれました。
でも、私に もう どう努力したら子どもを産める様になるか・・・
途方に暮れてしまうより、ハッキリと無理や譲歩では子どもを産めないと
伝えた方が、この先が また 新たに開ける様な気がして・・・。

しかし、「結婚したら子どもが欲しい」と思うのが普通だろ？という夫に
期待に添えない手紙を、どう書いたら 子どもの居ない人生も前向きに
捉えてくれるのか 分からず、筆が進みません。
自分だったら、どう書いてくれたら 前向きになるだろう？
私の手紙で、夫がショックを受けて、生きる気力も無くしてしまったら・・
手紙を書く事も、良いものか、悩んでいます。

中1男子の母 wrote:
>びわびわさん、はじめまして。
>中一男子の母と申します。（そろそろＨＭを変えようかとも思っていますが、とりあえず今回はそのままです。）
>数日前にも書き込みましたが、中一の息子がアスペルガー障害ということで入院中です。症状についてはｗｅｂ上ではあまり公表したくないような内容ですが、とにかく大きな問題として「約束（特に大人との）が守れない」ということがあります。

はじめまして。
私も中1男子の母さんの書き込みを見ていました。

>息子は友達と遊ぶのは大好きです。本人も友達とは上手くやっていると思っています。ただ、それがその友人からもそう思ってもらえる状態か否かは、わかりません。

私の受け持っているアスペルガーの子供さんもそのようなことがあります。その子自身はみんなで楽しくサッカーをしているつもりでも、周りの子達は「わがままだ」「ルールを守らない」と、怒ってしまっているということがありますので。

>学校は公立の普通中学に通っていました。4月に入学してから学校内での問題は宿泊行事を含めてありませんでしたが、登下校時にしばしば問題をおこしておりました。・・・その結果、今回の入院となったわけです。

普通学級で過ごしてきていたのなら、アスペルガーとしての訓練も受けることができなかったはずなので、息子さんもかなりしんどい思いをしてきたのだと思います。
ただ、入院の理由が「アスペルガー障害」としているところを見ても、幸い統合失調症を誘発している可能性が少ないので、入院して今まで受けられなかった訓練を受け始めれば、症状が改善していくはずです。

>行動分析を利用した特殊教育(教育学部の教育プログラム）と訓練プログラムとは別のものなのでしょうか。

今現在、高機能自閉症やアスペルガーの治療としてもっとも効果をあらわしているのは応用行動分析学を用いた訓練プログラムです。なので、アスペルガー障害と診断されて国立病院の児童精神科に入院されたのでしたら、そこで行われる訓練プログラムは私が薦めているものと、ほとんど同じ物だと思います。
なので、訓練を行うようでしたら安心して受けさせてあげてください。

>入院時、家庭や学校での経過は話しましたが、病院側からの今後どんな検査が行われる予定のか、訓練は行う予定なのか等、具体的な話は全くなく少々困惑しているというのが本音です。

>外来の担当医が入院前に息子や私たちに話していたことは、充分病棟の担当医に引継ぎがなされていない様で、（もしかしたら、別の角度から息子を診察できるように意図的に伝えていないのかも知れないとも、考えたりしますが）親としては病棟の担当医と話をしていても、意とするものが解らず歯痒くなってきてしまいます。

この点はきちんとしておいた方がいいと思います。アメリカでは心理士はクライアントに対して行うプログラムを親権者（または、弁護士）に話し、了承を得なければ行うことができないことになっています。日本では病院によってはまだまだこの点が正しく行われていないこともありますが。なので、負けないでがんばってください。

シペラスさんが言っているように一番大切なのは、『精神科への入院＝落ち目』と思わないことです。今まで勉強していなかったので、合宿補習に行っているくらいの気持ちで待っていてあげてください。

asmanさん　こんにちは


>
>カウンセリングだけもう少し短いスパンでしてもらうと言う事は無理なのでしょうか?でもどちらにしてもお金もかかりますからね、なかなか難しい問題ではありますね。学校にスクールカウンセラーなどはおられないのでしょうか？そういう物があれば利用するのも宜しいんじゃないかと思いますが…(本人に告知してなくても学校の方には一応診断受けた事などは報告して配慮してもらえる事があればと思いますが）

学校にはスクールカウンセラーもいらっしゃるようなので
おいおいそっちにシフトしていければ良いと思いますが、
担任に、診断名を告げるのがいいかどうかも、まだ、思案中です。
夏休み後、またまた学校がはじまってからが勝負って感じです。

>
>先ほども買い物に出掛けておつとめ品のマンゴスチンが怖いと私が言うと主人に「何で怖いねん？ようわからんなぁ〜」なんて言われましたが、本来硬い表皮が柔らかいというイメージ(イメージする事自体既に恐怖なんだけど)が怖いんですよ(それはどうしてといわれても自分でもわからないんですけれどとにかく怖いんです(笑））「じゃぁ桃は？」と聞かれたけれど「桃は怖くない」周囲の人は多分怖い基準がわからないので戸惑うみたいですよ(笑）

マンゴスチンをみてご主人の陰に隠れるasmanさんを想像してしまいました。
とても可愛らしい図でおもわずニンマリしてしまいました。（ゴメンナサイ）。わたしは小さい鳥に内臓があってそれがいっしょに空飛んでると思うと恐くなります。（ちょっと違うかな？）


色々ご紹介ありがとうございました。さっそく参考にさせてもらいました。
色々回ってみています。
相談にのって下さってありがとうございました。

こうもりさん　お返事をねだったようで申し訳なくおもっています。
告知に関する3つの要件、とても参考になりました。
>
>　本人への告知の問題ですね。わたし自身は告知をする際には以下の３つ
>の要件が必要だと思っています。
>
>（１）本人が周囲に対する違和感を持っていることは必要（つまり気がつ
>　　　きがある）
>
>（２）対人関係で現在進行形のトラブル（いじめ，虐待など）を抱えてい
>　　　ないこと
>
>（３）精神状態が悪いなりにも安定していること
>
>　コメントを見る限り、お子様は（１）の要件は満たしているように思え
>ますが、（２）の要件には抵触しているような気がします。

そういうことなんですね。
自分の特徴がわかれば、対処しやすくなるかなと思ったのですが、本人に取って、人と違うということを受け止めるのはまだ少し色々困難な年令なの
かもしれませんね。それに、前回は、私たちもまだ理解途上だったし、、。
対処してとにかく友人関係が巧くいくように、、、なんて目先の事ばっかり
考えていました。友人関係が巧くいく、っていっても、そんなことで、
彼の＜違和感＞や＜孤独感＞は解消しないかもしれないのだって、
こうもりさんのお話を拝見してとても考えさせられてしまいました。

>
>　わたし自身は文科系サークルが居場所になっていたんですよね。ほとん
>どチームプレイが必要のない世界でしたから。野球だとどうなんでしょう
>ね。ＬＤ，ＡＳの支援の世界でも不器用さのために遊びなどに参加できな
>い子供が多いことに悩んでおり、障害児同士のソフトボールやサッカーを
>実施しているところはあります。（本人に障害の告知はしていない場合が
>多い）そういうところを探していくといいのかもしれませんね。
>
結局、野球部でのトラブルが一番こたえているようでした。
チームプレイ、チーム付き合いって結構難しいですものね。
最近、小学生の頃習っていた楽器をもう一度やりたいと言っていたので、
へそくりはたいて購入してやりました。おけいこに行っていた時は、
練習させるの大変でしたけど、今は、うきうきしながら弾いてます。
野球っていうのはなんか「こだわり」の一つになっているような気が
しますけど、こうなったら「こだわり」の分散化作戦です。

>
>　ただ、思春期・青年期の葛藤は誰にとっても辛いものですが、全くない
>方がいいという訳ではないでしょう。障害児の場合には自分の障害との葛
>藤という別の要素も加わってくるのですが。葛藤が激しかったその時期に
>わたしは複雑な対人スキルを身につけていったのも確かです。

>
>　現在から見て、対人葛藤や障害への葛藤自体は必要だったんだと思いま
>す。あえて言えば、楽しい対人交流の経験もあった方がよかったんだとも
>思いますが。


子供が悲しそうにしているのを見たくない、とか、苦しんでいるのを
見たくない、、そればっかり考えていたように思います。自分が楽になりた
かっただけなのかもしれないです。
思春期や青年期の孤独も辛さも人より少し深いものにはなるかもしれない
けど、みんな通り抜けてきた時期ですよね。
「居場所がない子供達」なんていうような教育評論を読むと、「居場所」
って？って、よくわからなかったのですが、今、やっと何となくわかって
きたような気がしています。子供に気持ちの良い居場所なら、親に取っても
やっぱり気持ちの良い場であるはずなんだろうし、そういう空気を
自然に作っていければと思っています。

なんか、頑張ります宣言になっちゃってすみませんでした。
それからいろいろ教えて下さって、本当にありがとうございました。

薪さん
こんにちは。



>そして決定的なのは、母が慢性のうつ病で、自分の事で精一杯だった事です。
>だから、長女だった私が、うちの中を明るくしなくちゃ！良い子にならなくちゃ！
>という荷を背負い、自分の苦痛など 訴えられる状況ではありませんでした。

最近になって自閉症関連のHPなど拝見させてもらうようになりましたが、
親御さんたちの包容力というか、ポジティブな姿勢に、励まされたり
圧倒されたりしています。

親っていっても結局、大人になった子供達なわけで、
いろいろな個性の子供がいるのと同じように、結果、いろんな親がいるんで
すよね。
学校での対人関係が苦手な子供達がいれば、あんまり子育てには向かない
親もいたりして。14才になったからって14才らしい振る舞いが出来る子供
ばかりじゃないように（うちの息子のことです）、親になったからって、
子供に悲しい思いをさせないでいられる親ばかりじゃないかもしれませんね。
私も、実は少し前まで抗鬱剤のんでました。
あちゃ〜〜！！

>むしろ親に「万年反抗期」と呼ばれ、嫌われてるんだ・・という気持ちで
>育ってしまいました。その中で、端からは 良い家庭に見られる様に、隠し
>かばい、良い子を演じました。全て私が悪いんだと思います。

そんな事ないです。親に愛されたいと思うのは子供の自然な思いじゃない
でしょうか。私も子供の頃は母親の気をひきたくてしょうがなかったです。
薪さんは良い子を演じて家庭のことをまもってきたのですね。
どんなに大変だった事でしょう。つらかったでしょうね。
かえって、悲しかった気持ちを思い出させてしまったようで申し訳ないです。

私も子供といっしょに強くたくましく＜発達＞していこうと思っています。
どうか薪さんも、ご自分を責めないでください。