アスペルガーの館の掲示板

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[#17577] Re:新しい診断名に動揺しています

りり

- 07/2/12(月) 22:58 -


	引用なし

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▼ナナちゃんさん、こんにちは。

疑問がいくつかあるのですが…。

>メール投稿後、初めて受診した児童精神科の先生に「この子はトットちゃんタイプだね」と言われました。

題名には「新しい診断名…」と書かれているのですが、以前は別のところで見てもらっていた、ということですか？
あるいは、今までは、児童相談所などで、心理士の先生にみてもらっていて、医療機関にかかったのは初めてとか…。

初めて受診したということですが、ナナちゃんさんもお子さん本人も初めてその先生と合って、診察を受けたということでしょうか？

「ＡＤＨＤの傾向もあります」といわれるのならともかく、「ＡＳではない」とたった２度の診察だけで言い切れるものなのか…ちょっと疑問を感じました。

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[#17576] 新しい診断名に動揺しています

ナナちゃん - 07/2/12(月) 21:49 -


	引用なし

	パスワード

色々なアドバイスありがとうございます。
冷静に娘のことを考えることができました。

聴覚過敏はありますし、目の中に色々入ると集中できないタイプです。
だからそれだけでも学校で疲れてしまうんだと思います。
授業で国語、算数は嫌いですがテストはいつも高得点。でも先生の質問で少しでも分からないところがあると、そればかり気になって不安になってしまうようです。
漢字テストで９５点取れても「できなかった～、まちがえちゃったー！」というくらい完璧主義。できないことばかり目についてしまうようです。
どうすれば、自信がつくのか・・今後の課題です。

メール投稿後、初めて受診した児童精神科の先生に「この子はトットちゃんタイプだね」と言われました。自分の空想の世界に入るのが好き、っていうことでしょうか？念のため脳波の検査も予約しましたが、色々な情報が入りすぎて辛くなって現実逃避しているのだとしたらリタリンを飲むのもいいかも、とも言われました。
「お子さんはアスペではなくて、のびたタイプのADHDですよ」と２回目に言われ、今ちょっと混乱しています。脳波の検査を待って、今後どうするか考えることになります。

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[#17575] Re:週刊少年マガジン

ぽけＤ - 07/2/12(月) 21:37 -


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ただ、この漫画をみて自分もアスペルガーじゃないかって疑った人は
冷静になるまで、もし次号を買っても内容を見ないほうが良いんじゃないかって思います。
自分がその一人だからですけど。
「他人の感情に共感しづらい」ことに、気がついて、仲のいい友達や環境だからこそ、苦しくて仕方が無いからこそ、傷ついて、ノイローゼになったりと、ずっと続けてきて、そんな中で、実際そのとき自分の心に対して様々な心の悩みを抱えていたのも事実ですから。

それでこの漫画を見てしまって、全部に近い形で共感して、いろいろ調べて、自分がそうなんじゃないかって確信めいた気持ちになってしまいました。
自分の場合、どんなことを言っても笑ったりしない、知人がいたから今日、はじめて相談したのですが、自分は専門家じゃないから言ってあげることは出来ない、といってくれました。

この意見は、その知人によるアドバイスなのですが、一度カウンセリングを受けてその上でもし機会があったら、見てみたいと思います。
ということで、私はカウンセリングを受けるまで、インターネットをこれから完全にたちたいと思います。
どこで、いらない情報を得るか今わからないので；

共感してしまった人がいるなら、出来るだけ心を落ち着けてから、インターネットや文章を介してしまう前に、出来るものなら周りの人間、特に信頼できる人に聞いてみることが一番大切だと思います。

このレスが、ここの住人を傷つけてしまわないか若干心配ですが。
完全に文章を読む形だけで、少しの間居座っていましたが、ありがとうございました。

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[#17574] Re:お尋ねします。

Chiquitita - 07/2/12(月) 19:52 -


	引用なし

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▼くまのプーさんさん：
初めまして。(^o^)/
Chiquitita（チキチータ、mailto:zaizensatomiazuma@mail.goo.ne.jp）です。

コメントを拝見して、激しいフラッシュバックに襲われましたが、フラッシュバックは「プーさん」さん（勝手にＨＮを略してごめんなさい）のせいではないので、ご安心下さい。

>彼にされたた事に対して私はかなり怒ってしまい、別れ際に
>彼の職場に彼が居られ難くなるような事をしてしまいました。

具体的に何をされたのでしょうか、差し支えなければお伝え願えませんか？

>彼がアスペルガーだとしたらなぜ自分がこんな目に遭わなければならないのか
>理解できていないですね。
>私は仕返しのつもりでしたのですが、仕返しされる様な事をした自覚もないですね。

多くのケースでは、人間関係で受けた不利益が原因で発達障害を自覚すると聞いています。
だからといって、未自覚の人がすべて人間関係の不利益の原因を発達障害だと感じるわけではないと思います。
元カレさんにＡＳのことを教えても、ガンの余命宣告みたいににわかには信じてもらえないでしょう。

>彼に謝って、許してもらいたいのですが、許してもらえるでしょうか？

残念ながら、難しいでしょう。とりわけ、元カレさんの職場に介入されたのであれば、私からは「No」とお伝えせざるを得ません。
私も、インターネットのケンカ相手が職場に脅迫メールを送り付けたことが原因で４ヶ月で会社を解雇された経験があり、警察沙汰にまでなったので、なおさらなのかも知れませんが、元カレさんの職場遍歴が加速したり、あるいは元カレさんが引きこもりに陥ったりするようであれば、「プーさん」さんのことを根に持ったり、ひょっとすると女性に対してトラウマを自覚するかも知れません。

しかし、ひょっとすると元カレさんもどこかで「館」を見ているかも知れません。「プーさん」さんのコメントに真意を感じて、自分が「プーさん」さんと別れた理由を理解できれば、縒りを戻すことも可能でしょう。

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
（サイト）http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.html
（ブログ）http://blog.goo.ne.jp/zaizensatomiazuma/

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[#17573] Re:お尋ねします。

タカ - 07/2/12(月) 19:40 -


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	パスワード

はじめまして　タカと申します。
　私も似たような経験を最近してしまい　友人が会社で孤立している事に悩み「いじめ」について調べていて　アスペルガー症候群の事を知り、ここを見つけました。
　私とは　同じようで違うかもしれないのですが、私は　友人が自覚するのを待つ事にしました。
　皆さんの意見が　とても参考になるので　あまり悩まないようにして下さい。

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[#17572] Re:週刊少年マガジン

アスペな嫁 - 07/2/12(月) 17:57 -


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亮さん、こんにちは。

私も読みました。主人が漫画雑誌は欠かさず買っているので偶然知りました。
いつも漫画を読んでばかりで、あんまり相手をしてくれない主人も少しは理解してくれたかなと期待しています。

漫画になる事で、今まで発達障害について知らなかった人が少しでも関心をもってくれると嬉しいですね。

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[#17571] ありがとうございます

タカ - 07/2/12(月) 17:53 -


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	パスワード

六華さん
　本当にありがとうございます。
　六華さんのコメントを読み　色々と考えさせられました。お互いを理解し合うというのは　ごく当たり前のようでいて　本当はとても大変なことなのだと言う事が分かりました。
　今の世の中　私利私欲の為に　他人を犠牲にしたり　我を通す為に人を傷つけたり　解っていながら平然とそれらをやるような人が目立ちます。そんな中　皆さんが　一生懸命　理解しよう　コミュニケーションをとろうとしている姿には　頭が下がる思いです。本当なら　普通に　ただ　生活していく上でも　他人に対して　細心の注意を払い　真心を込めて接していかなくてはならないのではないかと考えてしまいました。自分の行動に　こんなにも真剣に考えたのは初めての事です、こんな機会に出会えた事も感謝したいと思います。
　私自身　良き理解者でいられるよう　良き協力者でいられるよう　頑張ります。そして　皆さんの生き方に　色々と学ばせてもらいたいです。
　六華さんの言うように　数ヶ月　数年先に　彼女自身の心に　私の言葉が届いてくれる日を待とうと思います。

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[#17570] バレンタインの報告

アスペな嫁 - 07/2/12(月) 17:22 -


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風露さん、こんにちは。

昨日、義父にバレンタインのチョコレートと遅い誕生日プレゼントを無事に渡しに行ってきました。主人と一緒に行って、義母が出かけていたので、キツイ事を言われずに済んだので、ホッとしています。

主人が休みの時に、思い切って話しました。
「私、一人が好きで、他人と関わると必要以上に疲れてしまうんだ。実の母や妹が家に来ても‘ごめん、疲れたの。もう帰って‘と言ってしまうの。母や妹は私のアスペの事とか分かってるから大丈夫みたいだけど、お義母さんにはそんな事言えないから、私の冷たさで傷つけていないか悩んでいたんだ。」と。
そうしたら、わかってくれました。悩みを素直に話したら気が楽になって自然に義父にあげなかった誕生日プレゼントもあげようという気持ちになり、二人でデート気分で買いに行って楽しかったです。
主人も、私が悩みつつも主人の親の事を考えてる事がわかってよかったみたいです。

主人の実家でしばらく過ごして、家に帰るとき「ありがとう。疲れただろ？」と言って頭をなでてくれました。すごく嬉しくて、「こちらこそ。私に気を遣ってくれてありがとね。」と素直に言えることができました。

皆さんに相談して、本当に救われました。また、ちょくちょくお邪魔するかも。
本当にありがとうございました。

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[#17569] Re:世間体って何なの？

Chiquitita - 07/2/12(月) 17:15 -


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	パスワード

コメントありがとうございます。

▼ウォルフルさん[#17561]：
初めまして。(^o^)/

>西洋では社会を分離しもうこれ以上分離し切れない最小単位として個人の存在を目下社会秩序の中に看破しますが、これが日本文化がいう処の社会（世間体）では、社会をどこまでも分離していっても「個人」が見当たらないのです。逆に、どんなに「個人」存在を集積してみても日本では社会秩序（世間体）の性質が説明出来ない。

なるほど、そう考えると、日本だけセクハラや障害者に対するパワハラが極端に多い理由が納得できます。

歴史を紐解いて解るのは、途上国を除けば封建制度が20世紀まで続いたのは日本だけです。
イギリスなどは王政を敷いていますが、日本の天皇陛下と同じく国家の象徴というシステムです。
だから、第二次世界大戦で日本が負け、社会が急速にアメリカナイズされた結果、権力の中心がぼやけたのでしょう。

>僕は障害のグレーゾーンに当たる者なのですが、質問回答はChiquititaさんと同じくです。先に上述した部分と同じ様に、世間体を気にしている親とは交渉や話し合いが成り立ちません。なぜなら世間体を気にしている人間というものは中央的決定権（自分自身で主体的に判断力する事）を放棄して仕舞っていて、世間体に沿うか沿わないかの、言わば世間体の調停者でしかないからです。

おそらくその通りでしょう。
私の両親が祖父母とケンカ別れして、生まれ故郷を離れたのも、上記の理由があるからだと察せられます。

▼ぴよまるさん[#17565]：
ご無沙汰してます。(^o^)/

>世間体が気にする／しない　の二元論的に語るものでしょうか。>
>世間体といわれる行動は誰にもあって、その人が外界から守るべき（と思い込んでいる）ものの大きさに比例します。それが共感されにくい場合、他者から「世間体」と呼ばれるのだと思います。
>
>それが他者から共感されれば、その他者は「常識的」「守るべきものを守る義務を果たす」とその人を評価する。それだけのことです。

なるほど。
私の両親は、私の身障を世間に迷惑を掛けるだけのものだとしか考えていませんでした。
それは、両親とも漁村という閉鎖的なコミュニティで育ったために偏見に曝されて植え付けられた妄想でしょう。
だから、両親ともに、私の個人的人間関係にことごとく下心を疑ったのだと思います。
しかもそれは、私が小学校～中学校で受けたいじめ（茨城や長野でもうなされる程ひどかった）により確立されてしまったのでしょう。

>それから、結婚には二人の気持ちと別の、さまざまな要素がからんできます。
>（中略）
>翻って恋愛は、親子の分離の過程にしばしば現れるものであり、親の意思に反して行われるところに醍醐味があることもあります。
>Chiquititaさんが「恋愛に反対される」と苦になさるなら、これを機会に精神的な親離れにも挑まれるのも宜しいかと思います。

もちろん、親の意見を一々気にしていては何もできません。
ＰＴＳＤですら、親にとっては「病は気から」ですので、親離れを機会に治療を本格化しましたが、お蔭様で今のところ順調です。

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[#17568] Re:フリースクールの役割

akane - 07/2/12(月) 16:53 -


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コボさんこんにちは。

私も、フリースクールの「意味」が、どういう物を指してるのか
判断ができませんが、中学生は義務教育ですから、公の機関でも
やっています。

私の地域のやり方をご参考までに。

通級という形で、きめられた小学校、中学校で、
発達障害の子を専門に見てくれます。
先生は、日に、４、５人いるようで、マンツーマン指導ができるようになっています。
「養護学校」とは別で、知的遅れのないお子さん対象で
コミュニケーションの仕方など、学校生活でトラブっていることなども
教えてくれるようです。

親の希望があり、かつ、学校側も必要だと思う場合、通えることになります。
週に何回通うのかも、その子にあわせて、決められるようです。

私は小学校のほうを見学し、うるさくないし、落ち着いて取り組めてとても良いなと思い、是非と申し出たのですが、学校に「通級」の先生が、子供の様子を見に来て、必要なしと判断されてしまいました。
でも、親に「強い希望」があれば、受け入れてくれます。

あくまでも、公立の学校に籍をおき、「通級」も、出席したと認められます。
学校行事など、出たい場合は、そちらを優先できます。
新学期からが申し込みではありますが、今でも動けます。
（私も先月から見学したりしました。）

学校の先生に聞いてみるとか、市町村の教育相談に聞けば
そういった制度があるかどうか、教えてくれると思います。
（おそらく、あると思います）

公立の学校とリンクしながら、教師同士連絡しあいながらなので
余計な費用もかかりませんし、転校のようなものでもないですし
いい制度だと思います。
慣れてきたら、通う回数を減らし、公立の学校のほうに通えばいいのです。

>▼フリージアさん：
>
>ご丁寧なアドバイス有難うございます。
>参考にさせて頂きます。　フリースクールを勧めているのは、診断機関のお医者さんですが、私たち自身は少しその判断は早すぎはしないかと思っており、他の機関にも今相談しているところです。　タイミングも大事であり、気にはなりますが、慎重に対処したいと思っています。
>
>コボ
>
>
>>▼コボさん：
>>お久しぶりです。　以前少しコメントさせて頂いた者です。
>>
>>何を「フリースクール」と呼ぶかは、個人・環境・地域で違います。
>>ただ、いずれも「学籍」を置く中学校は今の「私学」か学区の「公立校」です。
>>
>>市区町村が設置している不登校者用の適応教室を「フリースクール」と呼ぶことも有ります。（本来のフリースクールでは無いですが、カリキュラム・行動に自由度が高いことからフリースクールと呼ぶ方も有ります。）この場合、出席日数に入ります。
>>
>>全くの、私設の昼間の「居場所」をフリースクールと呼ぶことが普通です。
>>学校に行く年齢層の方が、何らかの理由で学校に行かず、その場を昼間の居場所として選択するときに利用します。
>>ですから学校の出席日数に数えて頂ける場所も有り、そうではなく、欠席扱いの事も有ります。自由度も、雰囲気も、決まりも、指導者の質も、千差万別です。教科の勉強を教室で机に座ってする場も有れば、机は無く、ソファーやカーペットでくつろぐ事が主体の場合も有るようです。そこで、一時期心を癒すことで、やがて社会へ飛び立つ方も有るようです。
>>
>>以上の理由で、一般論での返答はコボさんの役に立たないと思います。
>>まずは、具体的に勧められた場を見学に行くしかないと思います。
>>考えるのは、見た後のことです。
>>
>>ところで
>>>先生からは今回フリースクールへ行く行く入れることを強く勧められましたが、
>>とのことですが、この「先生」は、在籍私学の教員と診断機関の医師・心理士のいずれでしょうか？
>>
>>診断機関が、フリースクールのように、緩やかな所を、と勧めてきたのでしょうか？
>>そうであれば医学的に「今の状況がお子さんにとって適切でない」わけですから、フリースクールでは無いにしても、環境を大きく変化させなければ、この先もっと大きな問題が起きてくると推定されているということでしょう。
>>
>>>果たしてそれが本人の幸せにつながるのかどうか正直わかりません。
>>哲学的になりますが、これは、誰が、どんな状況でもわかりませんよね？
>>幸と不幸、一概に言えません。今と少し先だけを考えて決めましょう。
>>
>>「勧められたフリースクール」、そして、学区の「公立校」に実際に足を運び、その学校で指導に当たって下さる「教員・指導者」とにお子さんの状況を伝えて、どのような対応をして頂けるかを尋ね、納得できたら、お子さん自身にも「見学や体験入学」をさせてみてください。
>>
>>それに、「だから情報を集めをしているのだ」と言われそうですが、相談に乗り、選択肢を示すのは「親」の役割ですが、「本人の意志」が何より大切だと思います。
>>お子さんが、何とおっしゃっているか？それが、出発点では有りませんか？
>>
>>迷われるのは痛いほど分かりますが、転学をするなら、この４月が節目です。
>>
>>時間が有りません。　以前動くのが苦手とおっしゃっておられたと思いますが、お子さんの「幸せ」の為には、今、「フリースクールの見学に行く」「公立校の学校長に会いに行く」の両方を、早急になさるようお薦め致します。
>>
>>行って、見て、話して、その後で、今は「今の学校」を選んでも、それはそれで良いと思います。　でも、今はネットでの一般論ではなく「今の在籍校」「公立校」「その他の居場所」を各論で選ぶ時期です。　年度初めは待っていてくれません。　他の方が、良いフリースクールでうまく行ってもコボさんのお子さんに合う場とは限りません。　お子さんにとって「少しでも過ごしやすい居場所」が見つかりますように、心から願っています。

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[#17567] Re:週刊少年マガジン

貴子. - 07/2/12(月) 16:45 -


	引用なし

	パスワード

見ました。

ああいう風に多くの若い人が目にする
週間漫画雑誌に取り上げてもらうことは
非常に評価すべきことだと思いました。

後半が楽しみです。

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[#17566] お尋ねします。

くまのプーさん - 07/2/12(月) 16:38 -


	引用なし

	パスワード

最近になって別れた彼が、もしかしたらアスペルガーだったのかもしれないと、
思いはじめました。きっかけは今週号の少年マガジンです。
もし、本当に彼がアスペルガーだったとしたら、彼に酷い事をしてしまいました。
彼にされたた事に対して私はかなり怒ってしまい、別れ際に
彼の職場に彼が居られ難くなるような事をしてしまいました。
彼がアスペルガーだとしたらなぜ自分がこんな目に遭わなければならないのか
理解できていないですね。
私は仕返しのつもりでしたのですが、仕返しされる様な事をした自覚もないですね。
彼に謝って、許してもらいたいのですが、許してもらえるでしょうか？

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[#17565] Re:世間体って何なの？

ぴよまる - 07/2/12(月) 14:47 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：

世間体が気にする／しない　の二元論的に語るものでしょうか。
世間体といわれる行動は誰にもあって、その人が外界から守るべき（と思い込んでいる）ものの大きさに比例します。それが共感されにくい場合、他者から「世間体」と呼ばれるのだと思います。

それが他者から共感されれば、その他者は「常識的」「守るべきものを守る義務を果たす」とその人を評価する。それだけのことです。

Chiquititaさんが、ご両親に対して「不当な仕打ちを受けた」と思えば「世間体」だし、「私がこれ以上の被害を受けないよう、守ってくれた」と思えば「常識的」となります。

それから、結婚には二人の気持ちと別の、さまざまな要素がからんできます。
それについて、親が子に口を出すのは、基本的にＮＧだとしても場合によっては理解できることもあります。

翻って恋愛は、親子の分離の過程にしばしば現れるものであり、親の意思に反して行われるところに醍醐味があることもあります。
Chiquititaさんが「恋愛に反対される」と苦になさるなら、これを機会に精神的な親離れにも挑まれるのも宜しいかと思います。

アンケートの回答でなくて、申し訳ありません。

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[#17564] Re:私が言われるとしたら

ききりんりん。

- 07/2/12(月) 14:47 -


	引用なし

	パスワード

▼トラネコさん：
はじめまして。こんにちは。
トラネコさんのご意見は、とてもわかりやすく、
貴重なご意見でした。ありがとうございました。

「ASであるかどうか」という問題に論点を絞りすぎることは
確かに危険だと、わたしも思います。
この問題に論点を合わせたいのであれば、
トラネコさんや、他の方もおっしゃるとうり、
本人の自覚は絶対に必要ですし、
専門家の意見や、診断を仰ぐ必要性も感じます。

ただ、スレ主であるやこさんの場合、どういう方法であれ、
今回、お互い「違うこと」を、お互いが認識できました。
お互い「違うこと」に気がつけたら、
お互いどう違うのか「学ぶこと」ができる。
「学ぶこと」ができたら、対応の仕方は自ずと見えてくる。
学んだ対応の仕方を頼りに、
お互いひとつひとつ「実践すること」を経験として、
積み重ねていくしかありません。
全てはここから。人生は、長い長い道のりです。
お互い、おじいちゃんおばあちゃんになった時、
２人で、笑いあうことが、やこさんの夢なんですよね。
ほとんど人生のゴールに近い目標を、やこさんは持っているんですよ。
れいさんがおっしゃっていたとうり、
「こんなことでくじけてなるものか」という出来事は
それまでにたくさんあるはずです。
ローマは１日にしてならず。
夜が明けたら、出来てた！なんて簡単なものはどこにもありません。
だからこそ、やこさん自身がどうしたいのか、
常に自分自身が、忘れない様にして下さいね。

男脳と女脳、AS脳と定型発達脳、それぞれの両者間には、確かに、
情報処理の仕方や、物事・事柄の組み立て方に大きな違いがありますね。
その中でも、気づきやすい人、気づきにくい人、頭の回転が速い人、
行動を起こすのが早い人など、色々な特性を持った人がいます。
人は十人十色。でも、人生のプロセスは、みんな同じ。
「違うこと」「学ぶこと」「実践すること」
１つ１つをこなしていくしかありません。
AS当事者の場合ですと、予測できないことや、変化に対して
大きな苦痛を感じやすい方も多いようです。
その苦痛は、定型にははかり知れない苦痛でしょう。
苦痛が大きすぎて、本人が「違うこと」「学ぶこと」「実践すること」に極端な恐れを抱いてしまったら、お互い、それまでです。
ですから、本人が、生活上で困っていることや苦痛を
特に感じていないようでしたら、
周りが感情的になったり、急に予定を変えたりすることで、
本人に大きな苦痛を与えるのは、
どちら側のメリットにもなりませんね。

ASであるなし、老若男女、国や文化を超えて、
人間は、自分自身のことを、自分が一番知りません。
自分が何を学ばなければいけないのか、
気づいていないことに、気がついていない。
そして、それに気づいたとしても、
自分が今まで正しいと信じ込んできたやり方を
現実問題、中々変えられない。
全ては、対　相手との問題ではなく、
対　自分自身の問題であるように思います。
自分自身の人生を生きるということは、
そんな自分自身と戦い続けるということではないでしょうか。
そんな自分自身に悪戦苦闘しながら、
たくさんの「やり方」「考え方」「休み方」を
自分で、１つずつ１つずつ、獲得していけばいいと思います。
１つ獲得すれば、自分の人生が、１つ豊かになります。
なるべくなら、豊かな人生を歩みたいものですね。
誰でもない自分自身の幸せのために。

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[#17563] Re:みなさんへ

ききりんりん。

- 07/2/12(月) 13:18 -


	引用なし

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▼れいさん：
はじめまして、こんにちは。
ASの夫（未診断）をもつききりんりん。です。
れいさんに直接レスをつけさせて頂くのは初めてですが、
れいさんのコメントには、自分の道を確実に歩んできた方のみがもつ
温かさというんでしょうか、柔らかさというんでしょうか、
そういったものを、いつもお言葉の端々から感じており、
同じ女性として、見習いたいと思うところがたくさんあります。
（お気にさわる表現でしたら、申し訳ありません！）

ASについて理解を深めようと模索していた頃、
ASの特性である「シングルフォーカス」についての講義を
受けたことがあります。
想像力の欠如＝物事や事柄の総体図が見え難いことにもつながるのでしょうが、「シングルフォーカス」とは１つの事柄、１つの物事に焦点を合わせると、
ほかの事柄や物事は、ぼやけてしまうことです。
同時に、２つ以上の事柄や物事へ、注意を向けたり、配慮するのは、
難しいということにもなります。
このシングルフォーカスをメリットととらえるなら、
「一つの物事・事柄に対する集中力がずば抜けている」
いわゆる学者肌・職人肌気質といえますし、　　　　
デメリットととらえるなら、
「一つの物事に注意を向けると、一つの物事しか見えなくなる」
ということになります。ですから、

>彼氏は長い混み入った話合いはできないのではないですか？
>頭もよくて、やこさんみたいに感情的にならず
>穏やかで温和で、論理的で、って一見すると
>ちゃんと話し合いできそうな感じですが、
>核心のところで物事の本質を読み取ることが苦手なのではないですか？

れいさんがご指摘のとうりだと思います。
「○○だから、●●なっちゃったけど、この間は△△だったし、
◎◎は××だから、今は別にいいよね？」なんて
複雑な文章は、我が家の場合、夫を混乱に陥れるだけでした。
今は、聞きたいことは１つ、手を貸してもらうことも１つに絞り、
ひとつひとつ、確実にこなしていくことを優先しています。
ただ、１つに絞ると、全体像による回答・結果は絶対に得られません。
だから「さっきはいいって言ったのに、今はダメと言われる」
「トータルで物を考えたら、それは得にならない行動になる」
こともしょっちゅうですし、
彼の言動に全体像を求めること自体が、酷なように思います。
彼の中で「さっき、その事柄」にシングルフォーカスされた場合は、
それで良く、「今、その事柄」にシングルフォーカスされる場合は、
どうもダメなんでしょう。
彼が、賛成しようが、反対しようが、
私は、家庭の生活はまわしていくだけなので、
そんな彼の、彼なりの正当性を訴える議論を聞き流すこともしょっちゅうです。
的確にあいづちを打っている限り
「もっと真剣に聞け」や「聞き流すな」などという理不尽な怒りは
表現してきませんし、話すだけ話したら、本人もとても満足そうですし、
多分、こういった場合も、彼の中では「自分が話すこと」に
シングルフォーカスされ、相手が聞いているかどうかは、
特に認識されていないのだと思います。
自覚があるなしにかかわらず、
AS脳の情報の処理の仕方のひとつとして、
こういった（シングルフォーカス）傾向があるようですよ。
定型脳が、こういった情報処理の仕方をどう真似しても難しいように、
基本的に、お互いの違いは「命にかかわらない限り」許容する方が
お互いのためだと思いますし、
的確、かつ明確な短い文章で、その都度その都度、
コミュニケーションをはかった方が、長い目で考えれば、時間も手間も省けます。

>例えると、大きな木の幹みたいな話の本筋をこちらが進みたいのに
>あちらは凄く近視眼的なのでそれが見えないから
>枝分かれした方の枝だけを捉えて、一つ一つには正しい答えを返してくる。
>ドンドン枝分かれして行って、最終的には毛細血管の先みたいなところで
>言い合いしてるようなことになります。
>
>太い木の幹から見ると、そんなことはどうでもいいだろ？！みたいなことを
>突いてきて、そう答えると「あんたは間違ってる！」って。

我が家でも、日常的に起きていますね。
ただ、ここでも自覚のあるなしに関わらず、
現実問題としては、今でも、夫の言葉じり１つ１つを捉えていては、
全く話が進みませんから、
「枝に進ませない、進んでも戻す、戻りたがらなくても戻す」作業は
必要になってくると思います。
本来の気質が、マイペースな定型にとっては、
あまり苦のない作業ですが、相手に同調しやすい気質をもつ定型にとっては、
相手に惑わされない自分が、確かに必要かもしれません。

例えば「枝分かれした枝葉を一切見せないこと」を徹底してみては
いかがでしょうか。
「赤いコップを持ってきて」と彼にお願いすると、
「赤いコップ」に彼はシングルフォーカスされますが、
「赤いコップ」を見つけた途端に、「赤いコップ」の隣にある
「青いコップ」に彼がシングルフォーカスされると、
「この青いコップはどうしたの？」と返してきます。
そこで、「それ、○○ちゃんにもらったの」と返してしまうと、
枝分かれの始まりです。
こちらがいくら聞き流していても、次から次へと、
彼の中のシングルフォーカス対象は移り変わり、
青いコップ→○○ちゃん「○○ちゃんに△△で会ったよ」
○○ちゃん→△△「△△に●●を買いに行ったのに無かった」
△△→●●「●●が無いと仕事にならない」
話はどんどん流されていき、結局、手ぶらで戻ってきた彼を見て
「赤いコップはどうしたの？」と、最初の一歩に戻るはめになります。
ですから、自分の中に「望んでいる結果」がある場合、
彼の中の「シングルフォーカス対象」と、
自分の「望んでいる結果」を一致させておくことが
大切になってくるのではないでしょうか。
彼が「赤いコップ」にシングルフォーカスされている間に
「赤いコップをもってきてもらう」ことを最優先事項として
済ませてしまう。
そのためには「この青いコップはどうしたの？」と返してきた時点で、
1.「ごめん。それは後で説明するね。先ずは赤いコップを持ってきてもらえる？」
もしくは
2.「赤いコップを持ってきたら、教えてあげるよ。」と
飴とムチを使うこともあります。
「ご飯の前に、子供におやつを見せたら、
頭の中がおやつでいっぱいになっちゃったみたいで、
ご飯を食べなくなった。」というのと同じですね。
だから、ご飯前の子供におやつは「見せない・言わない・与えない」
それでも、ご飯を食べない時は
「ご飯を食べたら、おやつにしようか」という飴とムチを使う。
今更、成人した男性をつかまえて、子ども扱いをする気は毛頭ありませんが、
こういった対応自体は
そう難しいものでも珍しいものでもないように思います。

定型発達者のどういった言動が理解し難く、
あるいは、どういった言動が理解し易いのか、
その点は、AS当事者のご意見こそが貴重になってくるでしょうね。

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[#17562] 週刊少年マガジン

亮 - 07/2/12(月) 13:04 -


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今週号（２月21日発売）で、アスペルガー症候群の高校生が登場する漫画が掲載されています。
今週と来週の二本立ての読み切りのようです。
すでにご存じかもしれませんが、まだ誰も投稿されていないようですので、お知らせします。

水曜日が発売日ですので、急げばまだ書店に並んでると思います。

http://www.shonenmagazine.com/php/magazine.php?sbt=1
緊急企画・問題提起シリーズ最新作60P
いじめ「15の夜」、作：市川正孝

監修に内山登紀男先生（よこはま発達クリニック・大妻女子大学教授）がついてるので、
内容的にも、アスペルガーを知らない人がアスペルガーをよく理解できる内容になってると思います。

タイトルから想像できるように、アスペルガーの高校生がイジメにあう内容ですので、
みたくない人、または家族の方で本人に見せたくない人はご自身で配慮願います。

実際、私の実体験ともかなりかぶっており、「お前は俺か」と読みながら何度も言いたくなりました。

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[#17560] 世間体って何なの？

Chiquitita - 07/2/12(月) 1:50 -


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私からも参加者の皆さんにお尋ねしたいことがございます。

Ｑ１．貴方のご両親（もしくはご両親に代わる保護者）は、貴方の障害（グレーゾーンでも構わない）に対し、世間体を気にしていらっしゃったでしょうか？（YES／NO）

Ｑ２．また、その結果は貴方の人間関係にどのような影響をもたらしたと感じていらっしゃいますか？　差し支えなければ教えて下さい。

私のケースでは：
Ａ１．YES
Ａ２．44歳になっても恋愛に猛反対している。恋愛以外でも、私の人間関係について、相手の下心を異常に勘繰る。しかし私は無視している。

もう既に「人は人、我は我」だと解っていますが、皆さんのご意見や、世間体の捉え方も今後の人間関係で参考にしたいので、宜しくお願い申し上げます。

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[#17559] Re:がんばって

とうふ

- 07/2/11(日) 23:22 -


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▼akaneさん：

遅くなりました。有難うございます。

>凡人から見て、そういうとき、そのままにしておくのが
>最も悪い状況だと思います。
>
>言ってしまって気づいたら、
>あ～、また失言！柳沢！とか
>「も」は要らなかったよな～、失礼な、くらいに
>軽く自分につっこみ入れてみると、場が和むと思います。

なるほど、適切な突っ込みを入れられれば場が和むのですね！
今まで何もしなかったことが多かったので、
突っ込みを入れられるよう頑張ってみたいと思います。
どうも有り難うございました！

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[#17558] ありがとうございました。

ｆｕｌｌ　ｐｉｃｔｕｒｅ - 07/2/11(日) 23:21 -


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チキチータさん、はじめまして。コメントありがとうございました。
有益な情報を教えてくださり、ありがとうございました。ぜひ、参考にさせて
頂きたいと思います。紹介してくださったＮＨＫの番組も見てみようと思います。
また、書籍なども探してみようと思います。

＞Keikaさん：初めまして。コメントありがとうございます。
ジョブカフェというものが就業支援センターというところであるのですね。
初めて知りました。私は、生活面でのＳＳＴ（ほとんど子供向けからの）を探していたのですが、そういった情報も参考にさせていただこうと思います。
ありがとうございました。

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[#17557] 『モーツァルトとクジラ』本もお勧め

Shinyu（管理人）

- 07/2/11(日) 21:33 -


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映画はまだ観てないのだけど、その前に本を読みました。
恋愛や夫婦生活において、ふたりで同じ経験をしているはずなのに、心の中で経験していることはとても違う…ということに、あらためて思い知らされます。
ブログに書きました：
http://shinyu.cocolog-nifty.com/blog/2007/02/post_d0ac.html

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