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▼ゆっきーさん：
>一度ではわかってくれないと思いますよ。
>だからそこまで悲観しなくても大丈夫だと思います。
ありがとうございます。そう思えたのは、話し合いを最悪な形で
終え、泣き止んでずいぶん経ってからでしたが。
あんとき気づけよ私、って感じですが。
>すごく覚えがあります。
>自分の非を認めないで責任転嫁と論点のすり替えで本題が未消化のまま結局丸め込まれてしまうんですよね。
>そして同じ事を繰り返すたびに消耗して行く感じ。
>うんざり＆絶望感＆終焉の予感・・・今でもよく感じます。
>私も主人と話し合いをする時、なかなか理解してくれなくてつい声を荒げてしまうと「そうやって怒るから話が出来ない」「すぐ自分が優位に立とうとする」とよく言われてました。
>あれ？私の言い方が悪かったのかな？私が怒りっぽいせい？と自分が悪いような気がしてきて「怒ってごめんね」と私が謝って終わる事が多かったです。
まさにそうです。感情的になってはいけないと思うのに、すごく感情的に
なってしまい、そしてそれは、そのときにはもう、大きな波に
飲まれるような感じで、自分で止められなくなってしまいます。
>そしてこちらが冷静に自分の意見に一貫性を持たせると向こうのほうからポツポツ本心を話し出したり（たまに嘘が混じっててムカツク）折れてくるようになりました。
>ここまでなるのに半年はかかってます。
>私も主人も自覚があってこれです。
そうかぁ。半年・・・。まあ、本当に長い長い道のりだなぁという感じは
しました。しかも、そうなんです！本心話して分り合おうと努力している
最中にも、わかりきったちんまい嘘を混ぜてきます。
根は実直な人なのですが。
なんでそうやってひょろっと嘘つくんだろうっていつもカッと
きてしまいます。
>ただ、私の主人も含めて子供でワンクッションおいてあるので参考になるかどうかは微妙なのでやこさんの思うようにされたらいいと思います。
>ききりんりんさんのコメントにもあったように第３者に間に入ってもらうというのも有効かもしれません。
>
>彼はやこさんから離れていかなかったということだけでも収穫ではないですか。
>特に生きにくさを感じておらず、自分に疑問を持っていない人ならばすんなり自覚とは行かないかもしれません。
>少しずつ少しずつ長期戦になると思います。
>とりあえず、専門家のカウンセリングを受けてやこさん自身を立て直してみてはどうでしょうか？
>ゆっくり心と身体を休めてください
>やこさんが彼と違う道を歩んだとしても誰も責めませんよ。
ありがとうございます。そうなんです。結局わたしだけが根拠になってしまいます。なので、結局この前も「不安定なやこちゃんの言うことだから
真実味がない」みたいなとらえられ方になってしまったんです。
カウンセラーさんは、ラッキーなことに発達障害を専門としてる人で、
随分「こう話してみたらいいんじゃないか」等指南してもらったのですが、
そのカウンセラーさんいわく「それで、ああ、そうかってなったら、
逆にASじゃないかもしれないわよ。相当軽症だわよ」だそうで。
本とかも考えましたが、今はおそらく受け付けてもらえないと思う・・・。
第三者かぁ。そもそも精神医学は眉唾ものと考える彼には、相当
時間と多種多様な方法が必要かもしれません。
がんばります。でも自分が壊れるほどになったら、違う道にいくことも
視野にいれます。そういう思いでいくことにします。
本当にいつも、そして長い間ありがとうございました。
今後ともよろしくお願いします。
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