アスペルガーの館の掲示板

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[#43529] 落ち込みマス。 まくいるそちとる 14/8/8(金) 18:10 [未読]
[#43530] Re:落ち込みマス。 Ruru 14/8/9(土) 8:06 [未読]
[#43531] Re:落ち込みマス。 まくいるそちとる 14/8/9(土) 21:52 [未読]
[#43533] ただの共感だからね レモン蒸しパン 14/8/12(火) 11:13 [未読]
[#43534] Re:ただの共感だからね←ありがトウ。 まくいるそちとる 14/8/14(木) 0:02 [未読]
[#43537] いえいえ。生きていて良かったけど レモン蒸しパン 14/8/15(金) 0:43 [未読]
[#43538] 返信その@ まくいるそちとる 14/8/15(金) 9:42 [未読]
[#43539] Re:いえいえ。生きていて良かったけど まくいるそちとる 14/8/15(金) 14:12 [未読]
[#43540] 返信そのB、レモン蒸しパンさんへ、 まくいるそちとる 14/8/15(金) 14:50 [未読]
[#43541] レモン蒸しパン心が狭い レモン蒸しパン 14/8/16(土) 0:55 [未読]
[#43542] Re:レモン蒸しパン心が狭い まくいるそちとる 14/8/16(土) 19:57 [未読]

[#43529] 落ち込みマス。
 まくいるそちとる メール  - 14/8/8(金) 18:10 -

引用なし
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   まくいるそちとる43歳おばさんデス。

私は書類手続きがとても苦手ですぐに書類をなくしマス。
生活保護は書類手続きが非常に多く、色々あり、手続きまみれの生活に
なってしまいマス。
しょっちゅう書類をなくすため面倒で困っていマス。
なくしちゃいけないから、気を付けよう、ってところまでは普通だけど
実際その書類が必要になった時に、どこにやったのかわからない、
多重人格だから、知らない人格がやった場合、私の手には負えないのデス。

手続きのために出かけたら、行き先を間違えて反対に曲がってしまい、
道がわからナイ。
方向音痴、肝心の建物の場所が覚えられず、バスで通り過ぎたのに気付か
ナイ。

やっとたどり着いたら書類をなくしてイル。
家に戻ると机の上に出しっぱなし。
かあ―っとして、
あんまりにも不注意なので自分に腹が立って腹が立って。

顔中腫れ上がるほどひどく殴り、頭を壁や電柱にぶつける、
大きな物差しを使って自分の太ももを100叩きする、
困って電話したら何度も何度も掛け違えル。
ますます、かあーっとして、
リストカット。
医学知識はあるので、大事には至りませんが、
自分のだらしのなさにがっかり。
死にたくなりマス。

でも、私が死んだらネコのヒダーヤが、殺処分されチャウ。
だから死なないけれど、
気が立って、自分をボカボカ殴っているのをネコにみつかると、
びっくりしていて、フードも食べずに不安そうな顔で私を見るのデス。

苦手なこと、なかなかできないこと、は甘えれば誰かが助けてくれるかも
しれないけれど、甘えだしたらもう完全に自分の脳味噌がマヒして
本当に日常生活が回らなくなって、精神科入院されちゃいソウ。
きついけど、全力で毎日が戦争デス。
入院なんてできナイ。ネコがいる!!
ネコがいるから死なないようなものなのデス。

自分の不注意やミスで自分に腹が立って仕方がないってことは
ある人いマスか?

書類がなくならないようないい方法はないかしら?
一枚だけならすぐに書いて提出するけど、
いろいろ揃えていく場合、最初にもらった書類をなくし、
見つかったと思うと、あとから来たほうの書類がない、
いくつもの書類を押し付けられるのは嫌なのデス。

管理するなんて無理に決まってマス。
難しすぎマス。

昨日、自傷行為を相当激しくやったので、顔がビリビリして、額が痛くて
殴ったところが紫色になってマス。
でも、傷口はないし、リストカットも、縫うほど深くは切らないので
大丈夫ですが、自分のだらしのなさに頭にきてしまいマス。

少しでも心身を活性化させるためウォーキングで体を鍛えていマス。
やってない時よりはましデスが、
やっぱり連続不注意ミスがあると、自分の脳に腹が立ち、ボカボカ。
げんこつで顔をバンバン叩いていまシタ。

バカ、バカ、バカ、もう嫌になっチャウ。
自分に腹が立つから物に八つ当たりしても気が済みまセン。

自傷行為をやめる方法ではなく、不注意を治すいい方法があったら
だれか、アイデア教えて下サイ。

[#43530] Re:落ち込みマス。
 Ruru ホームページ  - 14/8/9(土) 8:06 -

引用なし
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   ▼まくいるそちとるさん:
先日はありがとうございます、Ruruです。

>まくいるそちとる43歳おばさんデス。
>
>私は書類手続きがとても苦手ですぐに書類をなくしマス。
>生活保護は書類手続きが非常に多く、色々あり、手続きまみれの生活に
>なってしまいマス。
>しょっちゅう書類をなくすため面倒で困っていマス。
>なくしちゃいけないから、気を付けよう、ってところまでは普通だけど
>実際その書類が必要になった時に、どこにやったのかわからない、
>多重人格だから、知らない人格がやった場合、私の手には負えないのデス。
>
>手続きのために出かけたら、行き先を間違えて反対に曲がってしまい、
>道がわからナイ。
>方向音痴、肝心の建物の場所が覚えられず、バスで通り過ぎたのに気付か
>ナイ。
>
>やっとたどり着いたら書類をなくしてイル。
>家に戻ると机の上に出しっぱなし。
>かあ―っとして、
>あんまりにも不注意なので自分に腹が立って腹が立って。
>
>顔中腫れ上がるほどひどく殴り、頭を壁や電柱にぶつける、
>大きな物差しを使って自分の太ももを100叩きする、
>困って電話したら何度も何度も掛け違えル。
>ますます、かあーっとして、
>リストカット。
>医学知識はあるので、大事には至りませんが、
>自分のだらしのなさにがっかり。
>死にたくなりマス。
>
多重人格のお持ちだったのですね……、
前にネット友人ですが、多重人格の方(パニック障害持ち)がいました(過去形なのはご察しを)。
何分多重人格のことはわかりませんが、その方は「リストカットしたら別な人格が出てきてしまいました」などと言っていましたから、そういうことも踏まえ、

自傷……ご自分を大切に…していただきたいなと思います、切実に(^^;


私も、だいたいここだろうという、まったくの検討違いの路線を組み立てて、結果間違った方向に行ったこと何度もあります。

バス停から3分のところを逆に向かって、結局、目的地についたのは15分後……とほほのほ(T-T

結局自分だけ疲れて、歩けなくなって、目的? なんだっけ? パニックになりますし、目的地に着いたら、もう、心の余裕なんて、そっちのけ!
とほほ……(TT

自分を呪いたくなります。


>でも、私が死んだらネコのヒダーヤが、殺処分されチャウ。
>だから死なないけれど、
>気が立って、自分をボカボカ殴っているのをネコにみつかると、
>びっくりしていて、フードも食べずに不安そうな顔で私を見るのデス。
>
>苦手なこと、なかなかできないこと、は甘えれば誰かが助けてくれるかも
>しれないけれど、甘えだしたらもう完全に自分の脳味噌がマヒして
>本当に日常生活が回らなくなって、精神科入院されちゃいソウ。
>きついけど、全力で毎日が戦争デス。
>入院なんてできナイ。ネコがいる!!
>ネコがいるから死なないようなものなのデス。
>
>自分の不注意やミスで自分に腹が立って仕方がないってことは
>ある人いマスか?
>
>書類がなくならないようないい方法はないかしら?
>一枚だけならすぐに書いて提出するけど、
>いろいろ揃えていく場合、最初にもらった書類をなくし、
>見つかったと思うと、あとから来たほうの書類がない、
>いくつもの書類を押し付けられるのは嫌なのデス。
>
>管理するなんて無理に決まってマス。
>難しすぎマス。
>
>昨日、自傷行為を相当激しくやったので、顔がビリビリして、額が痛くて
>殴ったところが紫色になってマス。
>でも、傷口はないし、リストカットも、縫うほど深くは切らないので
>大丈夫ですが、自分のだらしのなさに頭にきてしまいマス。
>
>少しでも心身を活性化させるためウォーキングで体を鍛えていマス。
>やってない時よりはましデスが、
>やっぱり連続不注意ミスがあると、自分の脳に腹が立ち、ボカボカ。
>げんこつで顔をバンバン叩いていまシタ。
>
>バカ、バカ、バカ、もう嫌になっチャウ。
>自分に腹が立つから物に八つ当たりしても気が済みまセン。
>
>自傷行為をやめる方法ではなく、不注意を治すいい方法があったら
>だれか、アイデア教えて下サイ。

私の場合、絶対必須なのが「メモ」です。

最近はICレコーダーなどもありますから、
必要なことはICレコーダーに録音することもあります。

あとは携帯電話で、どうしても忘れそうな時はささっとメモをしたり、
写真にとって保存!(公開しなければ問題なし!)

携帯電話がないときは、所お構いなしに3DSで写真とったり。

という手を使ってます。

ですが、
一番使えるのは、自分でわかるように、メモをことです。

とりあえず、鞄の中に、鉛筆やボールペン一本潜ませておく。
そして、メモ帳、手帳、本でもなんでもいいから、何か忘れそうだなとおもったら、メモをとる。

そうるすると、「あの時の情報はどこだったっけ?」と「場所」さえ思い出せれば、「あっ、あそこに書いた」と見返すことができます。

後手に回ると大変なので、一つ一つ思いついたらとりあえず、どこかに書き込んだりして
「手を使う」ことをしてみてください。

「手を使う」=「頭を使う」ことだと私は思ってますので(^^;

「あれもこれも重要」な場合は、パソコンでまとめて、優先順位を決めて書いたりもします。

ご参考にしていただけたら幸いです。

[#43531] Re:落ち込みマス。
 まくいるそちとる メール  - 14/8/9(土) 21:52 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:

レスありがとうございマス。
確かにいろんな人格が入れ代わり立ち代わるから、そいつのしたことは
まくいるそちとるにはわからなくなるのデス。
自分でやったならどこに書類をしまったのか、
あとは何が必要か、メモもちゃんとしていマス。
問題は、書類や雑用が日常茶飯事に多すぎて、
どれもこれも期限が近すぎて困るんデス。
一つやったらいったん家に帰り、次の支度をしてまた次の要件を済ませ
れば、面倒でも間違いなくこなせますが、
交通費も時間もかかり、どうしてもまとめて済ませるしかないので困って
おりマス。

Aの手続きも、Bの手続きもどっちも期限が迫っていて、どっちから手を
つければいいのか、用事が重なるほどにこんがらかってしまいマス。
手続きをしようと出かければ携帯を忘れる、
判子が必要なのに、どこにやったか忘れて探しているうちに時間が過ぎて、
また明日から差し迫る要件にイライラしマス。

現場に着いたら、肝心の記入用紙を忘れていて、バス代が無駄になるし、
どこかと思えば、机の上に乗せられてあって、私ではなく、
ほかの人格が無意識に机の上に乗せたまま、ただ迫る時間にあわてて、
出直し。

時間を決めてメモに、何時になったら何する、と決めていても、
メモを取り忘れたり、メモは取っていても、メモをなくす、
書いたことまで忘れてしまっている状況なのデス。

私は書類のしまう場所を決めているのに、誰かが勝手に引っ張り出して、
どこかに無造作に置きっぱなしして、いざ、私が使おうとすると、
どこにもない。
誰だ!どこなんだよ!!と怒鳴り、自分の顔をバンバンひっぱたきマス。

要するに書類や筆記用具や財布だの鍵だの、日用品の扱いが一人では
できまセン。
買い物も、お金の出し方がわからず変な誤解をされたこともあり、
傷ついてきまシタ。

>私も、だいたいここだろうという、まったくの検討違いの路線を組み立てて、結果>間違った方向に行ったこと何度もあります。
>バス停から3分のところを逆に向かって、結局、目的地についたのは15分後……>とほほのほ(T-T

私と似ていマスね。そういう時って落ち込んだりがっかりしたり、
イライラしませんか?
私はもう、嫌になって、この前の手続きをキャンセルして自分を殴りながら
家に帰り、明日にやるって思ったこともあるんデスよ。
ADHDモードになると、

不注意、見逃し、間違い、忘れ物、無くしものがひどくなりマス。
そのせいで仕事ができまセン。
すぐにクビになるのも仕方がないんだと思いマス。

出かける際に、持ち物がわからないから、メモが取れまセン。
家を出て数分後に必ず、携帯電話を思い出して取りに戻り、
そのせいで、バスが間に合わなくなり、長時間バス停に待つ。
もう、嫌なんデス。

日用品から書類から筆記用具から、ハンカチやタオル、ちりがみ、
などなど、持ち物が複雑すぎて私の頭では処理不可能な事がしばしばデス。
家にいるときは確かにあったのに、現場に到着して鞄を開くと、
なぜか入っていない。
どこへ無くすのだろう???

すると、押し入れの引き出しから出てきたり、冷蔵庫の上にあったり、
私が考えることのない場所に無造作に置き忘れられているので、
すごくムカッと来て、何やってんだ。何しに出かけたのかわかってない、
ふざけんな!!
思いっきりげんこつで頭をガンガンなぐり、顔を十回以上平手打ちデス。

忘れるのが一番頭にきマス。メモを取ること自体忘れたり、
せっかく書いたメモをなくしたり、メモを書いたこと自体が覚えていまセン。

バスに乗るのに、反対のバス停に行ってしまう、
何しにバス停に来たのか覚えていない、
トロ臭くて頭にきてしまいマス。
何回も利用しているバス停の名前と場所がいつまでも覚えられない、
地図が読めない、読んでいるつもりでも間違った道を歩いているとか。

メモで解決することももちろんありマスが、できない時もしょっちゅう
なのデス。
一度にいろいろな手続きが来ると混乱しマス。
少しくらい期限を長くしてくれれば一日ひとつづつ片付くのに。
今週中とか、明日とか、そうやって、雑用がどんどん複雑化していき
マス。

もう、無理デス。
いらないものをどんどん捨てるのは効果的ですが、私の場合、使う事が
本当にあるため、捨てられまセン。
物が多いと、散らかりやすく、重なり合った品物が見えなくなり、
ない、ない、と、パニックになるのデス。

ADL=日常生活動作が、幼児期から一切できず、すべて母親に頼りきって
いたので、自分で物事を管理できないし、だから母も私を援助したのだ
と思っていマス。

Ruruさん、アドバイスありがトウございマス。
こうして吐き出せるだけでも少しは気力がでてきマス。
まだ、手続きが二つ残っていて、それを考えるとウツになりマス。
書類書き込みが大の苦手なんデス。
その上、物をよくなくして、忘れたり、書いたら書いたで、間違い。
何回も書き直すうちにきいーーっとなり、机におでこをぶつけマス。

書類だけは誰かが常に援助してくれたらいいのに、って思いマス。


>結局自分だけ疲れて、歩けなくなって、目的? なんだっけ? パニックになりますし、目的地に着いたら、もう、心の余裕なんて、そっちのけ!
>とほほ……(TT
>
>自分を呪いたくなります。
>
>私の場合、絶対必須なのが「メモ」です。
>
>最近はICレコーダーなどもありますから、
>必要なことはICレコーダーに録音することもあります。
>
>あとは携帯電話で、どうしても忘れそうな時はささっとメモをしたり、
>写真にとって保存!(公開しなければ問題なし!)
>
>携帯電話がないときは、所お構いなしに3DSで写真とったり。
>
>という手を使ってます。
>
>ですが、
>一番使えるのは、自分でわかるように、メモをことです。
>
>とりあえず、鞄の中に、鉛筆やボールペン一本潜ませておく。
>そして、メモ帳、手帳、本でもなんでもいいから、何か忘れそうだなとおもったら、メモをとる。
>
>そうるすると、「あの時の情報はどこだったっけ?」と「場所」さえ思い出せれば、「あっ、あそこに書いた」と見返すことができます。
>
>後手に回ると大変なので、一つ一つ思いついたらとりあえず、どこかに書き込んだりして
>「手を使う」ことをしてみてください。
>
>「手を使う」=「頭を使う」ことだと私は思ってますので(^^;
>
>「あれもこれも重要」な場合は、パソコンでまとめて、優先順位を決めて書いたりもします。
>
>ご参考にしていただけたら幸いです。

[#43533] ただの共感だからね
 レモン蒸しパン ホームページ  - 14/8/12(火) 11:13 -

引用なし
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   ▼まくいるそちとるさん:
お久しぶりです。
あいかわらずジェットコースターなんですねぇ…
必ずしも人様の役に立つことを言えていないかもしれない、出てきても要らないかもしれないレモン蒸しパンです。

共感だけでもしたくてねぇ…。

ttp://www.mhlw.go.jp/bunya/shougaihoken/sougoufukusi/2010/04/dl/0427-1-67.pdf

TDSファイルっていうの?
これの3〜27ページに書いてあることが、まくいるそちとるさんの求めている理解なのかなと思わされました。

でもね、読んだからって、ここの場合はまくいるそちとるさんが何か助かるわけじゃないんだよね。だから開くかどうかはお任せします。
ここじゃない支援団体で、見守り支援を試しているところは無いかもしれないけどあるかもしれないし、分からない。
でも探せないよね。私が欲しかった時期もあったもの。でも近くを探しても、もっと遠くを探しても無かったもの。

そして、誰も新しい支援を作らないまま、事件は起きていくんだよね…。
私の近くの都道府県でも、いわゆる孤独死しましたとか、ホトケさんが出てきた件があったらしいから、ニュースに流れていない件はもっとあるかもしれないね。

アドボケイトという言葉は、私がいいこと学べたと思いました。
ちゃんと言葉になることで、現実の誰もに分かってもらえなくても、私たちのニーズが、ちょっとでも正当性があることのような気がしてきますから。
現実の人たちに分かってもらえないことや、話の通じないことって、自分の正当な欲求として認知していいかどうかも、分からなくなって、自信が無くなりますからね…。

まくいるそちとるさんが別な人格に何かされて、忘れさせられてしまう話も読んだんですが
表面的には私が不注意強く出た時期の失敗パターンと似ているんですよね。
私は、かろうじて人格分裂までは分かれていません。
私は、十何年も前に、がっついて本など読むことで、自分が未覚醒状態で仕方なく行動している最中や、ノイローゼを引きずって動いている最中、ドーパミンが明らかに足りない最中や、自律神経の調子を全身で崩した最中の記憶も持ち歩いて生活していた時期があったからです。
そりゃもう忘れる忘れる!
三歩歩く前の私と後の私がまるっきり違うことを考えていて、それに気付くのに何十分もかかったことなんて何回も。
もともと一貫性大好きな私は当然おかしくなっていました。

あと足りないのは、こうして生きている私を権威のある人が肯定してくれることだ、という欲望だけは自覚していて、何をしていたかというと、ネットでケンカしていました。
向けるところが無かったんだもの。

むかしよりも都市部はチャンスが増えたと思います。使えるチャンスかどうかは横に置いといて。
少なくともまくいるそちとるさんの今できることは、ケンカじゃないと思うんですよね。することが、無かった時代よりは、することは出てきているのでは、ないでしょうか。少々うらやましいくらいです。ごめんね。
つまり人格分裂をどうにかする手は、何か無いかと…
無責任なことばっかり言ってごめんね。

私にとっては、三歩歩く前の私も、三歩歩いたあとの私も、私なんですよ。
ただ、先の時間の私のために、今の私は何をしてあげられるのかがさっぱり分からなくて、そんな自分が許せなくて、腹が立って、叩き潰して罰したい気持があって。
『三歩前も、あとも両方ともあなたは素晴らしい。全問正解、合格です』という全肯定が得られれば、私のメンタルは安定するんじゃないか、(そしてメチルフェニデート?でドーパミンをあげて記憶量を増やして、一般の人の期待に応えられる訓練を受けて成功体験を増やせば、あとは一貫させるだけだから、)それを私の初期設定にして、意識が薄くなってきたらその称賛で覚醒するようにセットすればいいんじゃないか、という仮説を立てていて……………

挫折しただけなんですよ。

今なら、「これこれこういう狙いで、私を肯定してください!」ってオーダーすることで、付き合ってくれる医療の人はいるんじゃ……………
いないかな…………………………?

私は探せませんね。プライド高いんでしょうね。落とすことがストレスで、恥ずかしいことなんでしょうね。

人格ごとの分裂、は、よく分かりませんが危ない気がするし、認知療法なんかで、もっと緩和ができそうな気が……無責任なこと書いてるかもね。ごめんね。

まくいるそちとるさんも、分裂している同志で、ケンカするのかな。
許せないのかな。
意見が分かれるのかな。
だから、“無かったことにしてしまおう”って、人格をきれいに隠してしまうのかな。
しろうとが追及みたいなことを書いたらいけないね。どこかでそんな話を読んだ気がします。ごめんね。これこそ忘れてね。


ごめんね、もっと早く書きたかったの。
もっと前から書く用意してたんだけど、頭の中でちょっと文を作っては
パソコン前からずり落ちるように寝てしまう。
お盆前に片づけることや用事で体力使って
夜は暑さや心配事(私のよ)で寝る、起きる、がメリハリつかない。
起きる、もちゃんとした覚醒じゃない。日中に水分摂るからお手洗いには起きるけど、それから、ふとゆるんだ拍子にずり落ちる。
プラス、ここしばらくの台風さんのせいでメンタルも湿気る湿気る。
身体は休息を求めていても、頭と別々に動いているから、たぶん寝不足物質が溜まってるかもね。
寝やすい秋の気候になったら、私の頭は“やらなきゃならないことをさぼって寝る”ことで、意志とは別に、たぶんいっぱいになるでしょうね。
ブログもとどこおるよー。いいけどね。
ほんとムナクソ悪いです。
一年中一貫していたい。

[#43534] Re:ただの共感だからね←ありがトウ。
 まくいるそちとる メール  - 14/8/14(木) 0:02 -

引用なし
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   ▼レモン蒸しパンさん:

気持ちの穏やかになれる言葉をどうもありがトウ。
みんな苦労しているんデスね。
レモン蒸しパンさんが、共感してくれたことで、
気持ちが明るくなりまシタ。
そうだったんだ……

まくいるそちとるのために、文章を時間をかけてじっくり考えて下さって
どうもありがトウ。
すごくすごく嬉しいデス。

音楽ゲームのユビートにある、「ヒーロー」っていう歌みたい。
私はその歌に励まされマス。
レモンさんの言葉もすごく励みになって嬉しいんデス。

私は今、主人の勧めで運動療法に取り組み、一日一万歩は歩くってことで
毎日続けていマス。
それが、驚くほどよく効いて、脳が活性化されたのデス。
でも、あんまり疲れると、死にたくなるから、休息も大事にしなくちゃネ。

アドバイスしてくれて嬉しいナ。
元気が出マス。

どうしても私には、レモン蒸しパンさんが、
スーパーガールに見えていマス。
どこからともなくあらわれて、
さりげなく、温かい言葉を投げかけて、謙遜して、励ましてくれル。

なんてお礼を言っていいのかわからないけれど、本当にありがトウ。
私はきっといつもジェットコースターなのかも知れまセン。

だけど、最近はだんだん自分を受け入れることができ始めて、
ずいぶん楽になってきまシタ。
どうもありがトウ。

これからもSOSしたら、また助けて下サイ。
お世話様デス。

[#43537] いえいえ。生きていて良かったけど
 レモン蒸しパン ホームページ  - 14/8/15(金) 0:43 -

引用なし
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   ▼まくいるそちとるさん:

こんばんは。もうね、心配の仕方が『とりあえず生きてるよね?』になってることは察していただいてるでしょうか。
猫さんとは順調だろうとは思うけど、たぶん、上のように思ってしまうのは私だけでは無いのではないでしょうか?

>気持ちの穏やかになれる言葉をどうもありがトウ。>みんな苦労しているんデスね。>レモン蒸しパンさんが、共感してくれたことで、>気持ちが明るくなりまシタ。>そうだったんだ……

移動支援、見守り支援欲しいよねって話が、ささやかななぐさめになって良かったです。
ただね、現実はなぐさめられて終わり、で仕方ないけど、『支援ヘルプミー!山海の果てまでヘルプミー!』の気持は私は忘れたくないと思う。

私もこれから歳をとりますからね。
一人暮らしの介護制度はまだ学んでいないけど…各市町村でそういう講座はあるって聞くし、職場も退職間近な人を集めてなんたらって聞いたことあるし…だから後回し。
でも、使える時間数がほんの微々たるものだというとこまではどっかで聞きましたよ。

まるでファーストフードかきこみ喰いのような駆け足の家事手伝いで、そんな一般の人にもスズメの涙のような支援で、私が足りる訳が無いですから。

精神疾患はとりあえず無くても(二次障害が隠れてる可能性はあるっちゃあるし、無いっちゃ無いんでしょうが。)発達障害でこれが欲しい意志はありますよ。

無いけど諦める、という気持の人は、まくいるそちとるさんだけじゃない。

>まくいるそちとるのために、文章を時間をかけてじっくり考えて下さって
>どうもありがトウ。>すごくすごく嬉しいデス。

いやいや、でないと読めたもんじゃなくなりますから。ただでさえ私が誤解のアリ地獄になりがちな文章力なのは御存じでしょう。

本気出したまくいるそちとるさんが、レスに掛けられる時間の足元にも及びませんよ。

>私は今、主人の勧めで運動療法に取り組み、一日一万歩は歩くってことで
>毎日続けていマス。>それが、驚くほどよく効いて、脳が活性化されたのデス。

えーとね…。

運動、私、やってないから、やってないよりは、いいことだとは思うんですけどね。
四十路でもだらけないで、えらいなあ、さすがだなあって、ね。
四十路のころの母って何やってたかなあ、私は一日の時間をどう使って何やってるかなあ…って…………(ーー;)
…………恥ずかしさで耳を塞いで宇宙へ帰りたくなってしまいますが。

スレの頭の文から、悩みを取り出すにね、

今、大変大切な生きる術である、提出物や手続き書類を書かなくちゃならなくて
書き上げられないことと、
そのストレスで乖離かなんかを起こすようで?分裂、記憶障害を起こしてしまうこと

→その結果として書類を置き忘れて遠くの提出先に行ってしまったり
 押し入れに入っている現象が起きていて

→交通費も倍かかり、時間と体力も消耗して、自罰衝動が出てしまう状態?

これだけの不適応と症状が出ているわけですよね?

えーとね、私、学歴高くないんで、ここからの説明は自信ないんですが、

精神疾患の運動療法の必要性って言うのが、あんまり単純なものじゃないそうでね。

今時の精神疾患薬の副作用として、太りやすいことがあるそうで、

太るデメリットとして、ありますよね?高血圧とか、内臓脂肪とか、寿命を縮めてしまうリスクも一緒に高めてしまう。
生活の質も、動くのおっくうだから下がってしまう。

だから食事療法と一緒に使うのが運動療法、だそうなんですよね。

認知障害、意識障害、PTSD症状の治療に直結するなら私の頭でも分かりやすいんですが、そうでしたっけ……?

むしろ直結ったら、軽〜い心療内科や思春期外来?でなら使われてそうなイメージなんですが。私、無責任なイメージしてますね。

私もね、むかしむかし、抑うつって感じの診断されたころには、「身体動かしなさいよ―(^∀^)/ケラケラ」な、善意の声を掛けられたことはありますよ。
もう若い私は今よりも視野狭窄ですから、言われた時だけガーッと遠出する、出先でやっぱり理屈でたくさん考えなきゃならない事態が発生する、筋肉痛になる、家の中が片づけられなくて自己評価が滝のように下がる、でもその後のフォローとかフィードバック返す人が誰も存在しないから、達成感とか、爽快感とか、そんなの全然無いんですよね。そして抑うつの根本原因の職場に戻り、私は伝播しやすい受動なので、全部全部矯正前の認知で受け止めてまた悪循環にはまる、という愚行をやってました。
発達障害の診断前にね。

他にも、発達障害特有の憂鬱感を解消させるために運動しても、あんまり響いてこない、というぼやきもどっかで見たことあります。

だから、運動療法単品には、私はあんまり心を開いていないんです。

>でも、あんまり疲れると、死にたくなるから、休息も大事にしなくちゃネ。

そこまでやる……………のが、まくいるそちとるさんなんですものね…………。

>どうしても私には、レモン蒸しパンさんが、>スーパーガールに見えていマス。
>どこからともなくあらわれて、>さりげなく、温かい言葉を投げかけて、謙遜して、励ましてくれル。

誉めてくれるのが嬉しいです。こんな気まぐれにすみません。

ありがたいけど、まくいるそちとるさん、特に人格分裂は、精神の手術のような、専門家の繊細な治療を受けなきゃならないものなんじゃないですか?

まあね、過去の職業でラポート取って接し慣れてきた経緯はあるんでしょうけど…
その腕は尊敬に値するものだとは思いますよ。

だからって、見慣れてるから、分裂患者ってそういうものなのよね、おしまい!でいいわけじゃないと思う。

専門家が介入しない運動は、効果があったとしても、キープするだけの効果だったり、目先を変える気分転換だけだったり、にならないですかねえ…。
私うるさいですねえ…ごめんね。

人格分裂も、前のサイコの件みたいに、医師からの正式な診断前だったりはしないのでしょうか?
ただの『記憶障害』であれば、治療のやりようも、もう少し、具体的に見えて来ませんか?

一度、発達障害支援センターに行き直して、精神、知能、認知の検査を受け直して……スペクトラムは変わるって聞いたことあります。ここに書いているようなことも、問診票に大量に書いて。ワーカーにも困り感が正確に伝わらなくて、支援が足りないとか、生活に支障がとか、そういうことも。

そして、数々の症状から治療したい優先順位を出して、症状を得意としたお医者さんを選び直すとか。カッとすることか、記憶障害か、注意欠陥か、それとも…

そして、ネットだけじゃなくて、まくいるそちとるさんには、要求を伝える伝え方も、専門家の治療を受けてほしいな……。
自分の欲求の自己分析を、地頭いいんですからもっとできそうな気がするの…。
私が言っちゃいけないんだけど、うーん、散らかってるな、内容も、自己認知?困り感の整理?なんだか絞れないけど、どこかが時々散らかってるな、目先に着目し過ぎてる、振り回され過ぎてる、でも私頭悪いから説明できないなーって、よく思わされる…。
認知療法ができるお医者さんが、まくいるそちとるさんの治療チームにいてほしいけど、私にも、まくいるそちとるさんにも分からないかも……しれないですよね。

目先に見えるもの、見えるものに反応したい気持は分かるつもりですよ。
私も勘違いや、衝動は多少持つ人間で…。

でも、もっと被害の少ない範囲に、テーブルの脚に爪先ぶつけるくらいの大きさに納まるようにしよう、納まるようにしようと、大人の発達障害も、模索するわけでしょ。
それはまくいるそちとるさん、自己努力じゃ無理。
今、繰り返ししていることはトラブルのいちいちの“やり過ごし”と言えるかもしれないけど、ただの“やり過ごし”に命掛ける人はいない気がする。
当事者も、過去のどこかでは命掛けてても大抵は、だんだんその割合を低くしていくと思う。

彼氏さんの精神医療知識がいかほどかは知らないけど、それが運動では……果たしてどうなのでしょうか。

予約取らないと無理だけど、日にち掛かっても仕方ないから、支援センターに行ってみてほしいな……
ほんと余計なおしゃべりだね、私。

>私はきっといつもジェットコースターなのかも知れまセン。

自傷もジェットコースターのメニューに入れていると、寿命は縮めますよ。
詳しくは……私は無理なのでどなたか経験者に語ってほしいですが。

>これからもSOSしたら、また助けて下サイ。
>お世話様デス。

ちょうど最近、“自閉が理屈詰めで考えて生活上の判断して生きる”ことには正当性があるんだって話を立ち読みしましてね。
うるさいのはその副作用だと思ってください。
有名な“言語でねじ伏せる”も目に入れてきてます。ご存じですか?

若い時よりは耐久時間が落ちましたが、立ち読みでも筋肉痛痛かったですね。回復しましたけど。
買えよって話ですけど、私は本で嫌気がさしたことがある人間ですから、買ったら買ったで悔しいんです。
でも発達障害も発達するんですね。永遠に一生気分が変わらないとは言えないし、障害度合いも変わらないとは言えないじゃないですか。
だからまくいるそちとるさんも、可能性が埋もれた山だと思うんですけども…けども……。

[#43538] 返信その@
 まくいるそちとる メール  - 14/8/15(金) 9:42 -

引用なし
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   ▼レモン蒸しパンさん

レスありがとうございマス。
大丈夫、とりあえず生きておりますし、以前のような失敗だらけの日は
毎日ではなく、月に何度か、、、位ですので。
ただ、それがものすごくきついことは確かデス。
ネコちゃんとのおつきあいはうまくいっているし、元気でなりより♪
やんちゃで、ケージに入れないと、パソコン操作の邪魔しマス。
生まれて半年が過ぎて、もう思春期だろうナ。
>
>移動支援、見守り支援欲しいよねって話が、ささやかななぐさめになって良かったです。

はい、とても気持ちが楽になりましたノデ。
ありがとうございマス。(^∀^)
返信を書いてくださったこと自体も、その内容にも癒されまシタ。
そう、実はレモン蒸しパンさんからの言葉が恋しかッタ。
だから、レスを見てうれしくなっちゃいました(^○^)

>ただね、現実はなぐさめられて終わり、で仕方ないけど、『支援ヘルプミー!山海の果てまでヘルプミー!』の気持は私は忘れたくないと思う。

ヘルプに関しては、いざというときどうにもならない時にだけ、
誰かの手助けがほしいっていう感じデス。
普段はまあまあ普通にやり過ごしていけているのデス。

できるだけ、自分が障害を持っていることを言って、
説明が難しいので、「小学一年生」がわかるレベルで説明してほしいと
言うと、
たいていの場合、理解ができて、昨日もアイホン壊れたから機種変更した
ときにもそれで切り抜けまシタ。

脳が活性化すると、ドジはするけど頭の中が運動不足の時よりも冴える
んデス。
トラブルはだいぶ減ってきたように思いマス。
困ったら困ったで自分で何とかできマス。
あまりにひどいときには、保健師さんに電話して助けてもらっていマス。

私はやりもしないうちからわからないわからない、やってくれと人に
依存しちゃうのですが、最近は、
自分でできるところまではやれるだけやる、それでもどうしてもだめなら、
誰かにヘルプをお願いしておりマス。
人に頼りすぎるとますます脳がマヒしてしまいそうだからデス。
まず、自分でやれるだけのことはする、それが私のモットーデス。

>まるでファーストフードかきこみ喰いのような駆け足の家事手伝いで、そんな一般の人にもスズメの涙のような支援で、私が足りる訳が無いですから。

デスよね〜〜〜(ToT)
>
>精神疾患はとりあえず無くても(二次障害が隠れてる可能性はあるっちゃあるし、無いっちゃ無いんでしょうが。)発達障害でこれが欲しい意志はありますよ。
>
二次障害の凄まじいもので、精神障害デパートデスよ。
躁うつ病だのボーダーだの、乖離、多重人格、軽い知的障害がある上に、
リストカット症候群、プレコックス感のない統合失調だったりいろいろ。
入院経験もありまシタ。

>いやいや、でないと読めたもんじゃなくなりますから。ただでさえ私が誤解のアリ地獄になりがちな文章力なのは御存じでしょう。

そうかな?
私にはレモン蒸しパンさんの言葉が胸にしみてすごく嬉しくなりマス。
読めたもんじゃないどころか、読んで癒すお薬デス。
癒してくれてありがトウ。
レモンさんもすごく努力されているのデスね。
>
本気出したまくいるそちとるさんが、レスに掛けられる時間の足元にも及びませんよ。

レスに時間をかけるといえば、私もすごく丁寧にじっくり考えますヨ。
レスが早い襲いは関係ないと思うし、レスがあったこと自体で、
私の気持ちは癒されるんデス。
嬉しいデスよ。

これから、用事があって出かけるので、また続きの返信をしマス。
待ってて下サイ。

[#43539] Re:いえいえ。生きていて良かったけど
 まくいるそちとる メール  - 14/8/15(金) 14:12 -

引用なし
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   ▼レモン蒸しパンさん:

返信の続きデス。

>無いけど諦める、という気持の人は、まくいるそちとるさんだけじゃない。
無いけど、というのは、何デスか?
何がなくてあきらめるという事でショウか?
よかったら教えて下サイ。

>四十路でもだらけないで、えらいなあ、さすがだなあって、ね。
>四十路のころの母って何やってたかなあ、私は一日の時間をどう使って何やってるかなあ…って…………(ーー;)
>…………恥ずかしさで耳を塞いで宇宙へ帰りたくなってしまいますが。

私は虚弱体質のため、働けず、体力があまりに足りないから、直ぐに、
ナーバスになってしまい、精神的に不安定になっちゃうんデスよ。
主人が、運動して体力と精神力は嫌えられるって言うから、
頑張って歩いているっていうか……
実際に効果が出始めているから、それを逃す手はナイ!!

ゲーム好きのド下手くそ、下手の横好きで音楽ゲームのユビートやって、
なんと今日は、オールパーフェクトしてしまいまシタ。
これじゃ、夕方か、夜に雷でも着そうで怖いデス。
下手なのに、いい成績を出すと、天気が荒れるんデス。
或いは地震が来るかも知れまセン。
エクセレントはヤヴャイ(@o@)!?

>今、大変大切な生きる術である、提出物や手続き書類を書かなくちゃならなくて
>書き上げられないことと、
>そのストレスで乖離かなんかを起こすようで?分裂、記憶障害を起こしてしまうこ>と
>→その結果として書類を置き忘れて遠くの提出先に行ってしまったり
> 押し入れに入っている現象が起きていて
>→交通費も倍かかり、時間と体力も消耗して、自罰衝動が出てしまう状態?
>これだけの不適応と症状が出ているわけですよね?
>
そうそう、まさしくそれなんデス。
あれから結局その日は動かないことに決めて、
違う日に手続きしまシタ。
それにしてもなんてこんなに馬鹿なんだろう?><
自分が嫌になってしまうのデスよ。

だらしのなさに腹が立って、傷が残らない程度にリストカットしてしまう事
がありマス。
ゲームで好成績を出すのは、森谷一江26歳、太田正巳26歳の人格。
こいつらは、ゲームはまあまあできるけど、
すごくだらしのないADHDで、
大事なものを勝手に持ち出して隠すので、
こらぁ!かずえ、まさみ、どこへやったんだ、バカ野郎!
と言いながら物差しで体をバシバシ叩くんデス。
これもあとは残らないから大丈夫。

あとで困るようなお仕置きはしまセン。
もちろん傷も残りまセン。
そうでもしないとイライラして、ジェット機並みの大声で怒鳴っチャウ。

>精神疾患の運動療法の必要性って言うのが、あんまり単純なものじゃないそうでね。
>
>今時の精神疾患薬の副作用として、太りやすいことがあるそうで、
>
>太るデメリットとして、ありますよね?高血圧とか、内臓脂肪とか、寿命を縮めてしまうリスクも一緒に高めてしまう。
>生活の質も、動くのおっくうだから下がってしまう。
>
>だから食事療法と一緒に使うのが運動療法、だそうなんですよね。
>
現在かかっている精神科では、体に悪い薬を出さないんデス。
だから以前の1/4くらいしか薬を飲まずに一か月は経ちマス。
内臓が弱っていると薬も効きにくいため、
運動して内臓脂肪を落として、健康な胃腸になって、はじめて、
薬が効くのだそうデス。

あまり強い薬は、確かに太るし、心臓にも肝臓にも腎臓にも悪影響。
でも、うちのドクターはそういう薬を使わず、漢方や、副作用の
出にくい量で、効き目が確かにあるような薬をくれマス。

私は、体調がよくなり、今の薬で十分デス。
副作用はありまセン。
勇気を出してクリニックを変えてよかったと思いマス。

>認知障害、意識障害、PTSD症状の治療に直結するなら私の頭でも分かりやすい>んですが、そうでしたっけ……?

認知障害は若いころから指摘されていまシタ。
あと、性同一性障害に、自己同一性障害、境界型&自己愛性人格障害
もありマス。
物心つかぬうちから虐待を受けていて、トラウマがひどいのデス。
従弟はいじめで殺されましたし、
親友のAちゃんは止めたのに、結局自殺。

それから私は仕事ができず、重いウツにかかり、リストカットが酷く
なったので、精神科の看護師はクビ。
ほかの部署で働いたのですが、いつも疲れ切っていて、
結局、仕事は全くできず、ひきこもり。
特に父親から殴られてばかりで、精神的におかしくなりまシタ。

>私もね、むかしむかし、抑うつって感じの診断されたころには、「身体動かしなさいよ―(^∀^)/ケラケラ」な、善意の声を掛けられたことはありますよ。
>もう若い私は今よりも視野狭窄ですから、言われた時だけガーッと遠出する、出先でやっぱり理屈でたくさん考えなきゃならない事態が発生する、筋肉痛になる、家の中が片づけられなくて自己評価が滝のように下がる、でもその後のフォローとかフィードバック返す人が誰も存在しないから、達成感とか、爽快感とか、そんなの全然無いんですよね。そして抑うつの根本原因の職場に戻り、私は伝播しやすい受動なので、全部全部矯正前の認知で受け止めてまた悪循環にはまる、という愚
>他にも、発達障害特有の憂鬱感を解消させるために運動しても、あんまり響いてこない、というぼやきもどっかで見たことあります。
>
>だから、運動療法単品には、私はあんまり心を開いていないんです。
>
>>でも、あんまり疲れると、死にたくなるから、休息も大事にしなくちゃネ。
>
>そこまでやる……………のが、まくいるそちとるさんなんですものね…………。
>
きっかけは、主人が医学に詳しくて、医師免許はないけど、准看護師の
まくいるよりも詳しい知識と実績があるから。

信頼してアドバイスに従っていたら、運動療法に、
ADL=日常生活動作
を頑張って、最初っから諦めたり、いつもいつも人に頼り切っては回復
の妨げになる、だから自分から進んで、できるところまで精いっぱいやる。
それでだめなら誰かに助けを求めて。

主人も、福祉のワーカーさんも、保健師さんもいるのだし、
支援センターの人に相談もできマス。

>ありがたいけど、まくいるそちとるさん、特に人格分裂は、精神の手術のような、>専門家の繊細な治療を受けなきゃならないものなんじゃないですか?

そう思うでショ?
だから今のクリニックに変わったんデス。
暫くしたら、トラウマの専門治療を先生と一対一でやって貰えマス。
テレビにも何度か出てきている有名なクリニックデス。
多重人格の治療も専門に扱ってくれマス。
だから、遠いけれど頑張って通院していマス。

>まあね、過去の職業でラポート取って接し慣れてきた経緯はあるんでしょうけど…
>その腕は尊敬に値するものだとは思いますよ。

それは、もともと、私自身が統合失調と同じ症状の悩みや苦しみ、
折檻、その他、ボロボロにされたから、心に傷のある精神科の患者さんの
気持ちがよくわかっただけデスって。
そんなことないとか、心配するなとか、じゃなくて、
ああ、そんないじめにあっていたのね、(被害妄想の患者さん)
私もいじめにあってきているんだよ、だから一緒に頑張ろう。
何かされてもケンカしないですぐにナース室に来てね。
って言っただけで、険しい顔をした患者さんが、ホッとするんデス。

よく、同病相哀れむっていう、それデス。

>だからって、見慣れてるから、分裂患者ってそういうものなのよね、おしまい!で>いいわけじゃないと思う。

その通りデスね。

長くなったので、また続きを書きマス。

[#43540] 返信そのB、レモン蒸しパンさんへ、
 まくいるそちとる メール  - 14/8/15(金) 14:50 -

引用なし
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   ▼レモン蒸しパンさん:

>専門家が介入しない運動は、効果があったとしても、キープするだけの効果だったり、目先を変える気分転換だけだったり、にならないですかねえ…。
>私うるさいですねえ…ごめんね。

あ、それなら心配ご無用デスよ。
専門のドクターに、詳しい運動療法のスキルがある主人がいるし。
ちゃんと専門家の手を借りて、毎日コツコツと地道に治療に取り組んで
おりマス。
うるさくなんかありまセン。
心配してくれてありがトウ。

>人格分裂も、前のサイコの件みたいに、医師からの正式な診断前だったりはしない>のでしょうか?
>ただの『記憶障害』であれば、治療のやりようも、もう少し、具体的に見えて来ま>せんか?
>
>一度、発達障害支援センターに行き直して、精神、知能、認知の検査を受け直   し  て……スペクトラムは変わるって聞いたことあります。ここに書いているようなことも、問診票に大量に書いて。ワーカーにも困り感が正確に伝わらなくて、支援が足りないとか、生活に支障がとか、そういうことも。

あ、それならもうすでに相談は進めている段階にありマス。
いつかは知能も検査してほしいと思っていて、順番にゆっくりやって
行くつもりでいマス。
ワーカーさんも保健師さんもいるし、生活の支障も、
友達にアドバイスやおてつだいしてもらってどうにか一人暮らしをキープ
できてると思いマス。

>そして、ネットだけじゃなくて、まくいるそちとるさんには、要求を伝える伝え方も、専門家の治療を受けてほしいな……。
>自分の欲求の自己分析を、地頭いいんですからもっとできそうな気がするの…。
>私が言っちゃいけないんだけど、うーん、散らかってるな、内容も、自己認知?困り感の整理?なんだか絞れないけど、どこかが時々散らかってるな、目先に着目し>
過ぎてる、振り回され過ぎてる、でも私頭悪いから説明できないなーって、よく思わされる…。
>認知療法ができるお医者さんが、まくいるそちとるさんの治療チームにいてほしい>けど、私にも、まくいるそちとるさんにも分からないかも……しれないですよね。
>
そこまで色々心配してくれるんデスね。
どうもありがトウ。
ご心配なく。私はすでにいい環境で発達障害のまずい面が減りつつありマス。
認知療法もちゃんと受けられると思いマス。
今のクリニックは、もう一か月以上、週に一回づつ通っていますが、
その最初に比べて、ずいぶん回復したね、ってドクターに言われたばかり
なんデスよ。

>目先に見えるもの、見えるものに反応したい気持は分かるつもりですよ。
>私も勘違いや、衝動は多少持つ人間で…。
>
>でも、もっと被害の少ない範囲に、テーブルの脚に爪先ぶつけるくらいの大きさに納まるようにしよう、納まるようにしようと、大人の発達障害も、模索するわけでしょ。
>それはまくいるそちとるさん、自己努力じゃ無理。
>今、繰り返ししていることはトラブルのいちいちの“やり過ごし”と言えるかもしれないけど、ただの“やり過ごし”に命掛ける人はいない気がする。
>当事者も、過去のどこかでは命掛けてても大抵は、だんだんその割合を低くしていくと思う。
>
>彼氏さんの精神医療知識がいかほどかは知らないけど、それが運動では……果たしてどうなのでしょうか。

大丈夫デス。
今までそうやって治療を続けていった結果、ネットの掲示板でケンカしな
くなったし、気持ちにゆとりが出てきましたノデ。
運動は効果が上がりマス。
嘘のように……
なぜか、ひざや腰の痛みが消えて、階段を上り下り、杖なしで歩ける、
魔法のような話だけど、私自身が体験して本当によくなったのだから、
もうそんなに心配しなくとも大丈夫デス。
おまけにゲームの腕が格段にあがっちゃッタ^^
気にかけてくれてどうもありがトウ。

>
>予約取らないと無理だけど、日にち掛かっても仕方ないから、支援センターに行ってみてほしいな……
>ほんと余計なおしゃべりだね、私。

予約して支援センターに行くことはありマスよ。
保健師さん、ワーカーさんも、友人、母親、大勢の味方がいますから、
大丈夫ナノ。
支援センターでしか受け止めきれないような面で利用してきていマス。
なんだか、色々と心配して具体的におっしゃるレモン蒸しパンさんは
やっぱりスーパーガールデスね。

弱者の味方、正義の味方、カッコよくて、頭のいい
ヒーローデスよ。
そんなレモン蒸しパンさんが私は大好きデス\^▽^/
ありがとう!!


>>私はきっといつもジェットコースターなのかも知れまセン。
>
>自傷もジェットコースターのメニューに入れていると、寿命は縮めますよ。
>詳しくは……私は無理なのでどなたか経験者に語ってほしいですが。
>
>ちょうど最近、“自閉が理屈詰めで考えて生活上の判断して生きる”ことには正当性があるんだって話を立ち読みしましてね。
>うるさいのはその副作用だと思ってください。
>有名な“言語でねじ伏せる”も目に入れてきてます。ご存じですか?

わかるようなわからないような、う__ん。。。
自分にも覚えがあって、
周りの人に悪かったなって思ってみたり、
逆にそれで自分を守るしかなかったのだと気が付いてみたり。

接客の人が不親切だったりうそを言ったり、
悪いのに謝らないと、まくいるは、「クレーマーですが、実は…」
といって、気に入らない応対を指摘して、
今後はそういうことはしないでもらいたいデス。
ってお説教かましちゃうんデス。

でもそれでその店の接客がよくなるのならいいことかと勝手に思って。

アイホンが水没して壊れたときに、ただで交換してくれるよと言って
いざ機種変更の際に聴いたらいいえ、新しいアイホンの本体の値段は
かかりますよ。って言われ、

あああ、だったらいい加減にタダですなんて言わなきゃいいのにな。
前にも今からなら間に合います。
と言われ、実際に行ってみたら、
客が混んでいて、受け付けは終了していた、
交通費がかかった。
そのことを、「間に合いますよ」といった人に嘘言わないでほしい。
といったのデス。
そしたら、そんなこと言ってませんよ、間に合うかもしれないけれど
どうでしょうねって言ったのですよ、って、言葉変えちゃって……

あああ!ずるい。いうことが変わった!
嘘ついた!嘘ついた!
の押し問答。
でも結局ねじ伏せてしまッタ。ハハハハハ(^^;)

レモン蒸しパンさんがおしゃべりなら、
まくいるそちとるは、大おしゃべり……w
でも、掲示板でやり取りできたのがうれしかった!!
どうもありがトウ!

いろいろ気にかけて下さってありがとうございマス。

[#43541] レモン蒸しパン心が狭い
 レモン蒸しパン ホームページ  - 14/8/16(土) 0:55 -

引用なし
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   ▼まくいるそちとるさん:
こんばんは…心もキャパシティも狭いレモン蒸しパンです。

『わーい元気だったんだー!私が書いたこと全部無駄で空振りで、良かったぁ〜!』とでも書ければ、書いて終われれば、この場だけは、無難に済んだんでしょうね。
書けない私が、心が狭くて、図々しいんですよね。

返信にレス三つも使ってもらって時間使ってもらってしまったのは、こんな私にもお礼の気持ちを精いっぱい表そうとしていただいてのことと解釈します。

でも分かりますか。

私のレスが、気分転換のお散歩の動物の鳴き声とおんなじ意味になってしまったことを。
家具のようにそこに存在していた、誰でもセットできるアラームやテレビと同じ存在になってしまったことを。
私のささやかな知恵や情報を絞り出して、個人情報をまくいるそちとるさんに書かせ過ぎてしまわないように、でも実用的に、なるべく具体的になるように、変に誘導し過ぎないように迷いながらしろうとなりに書かせていただいた内容は、子犬がワンワン、子猫がニャン、と鳴いて癒されるBGMと同列に使われたみたいになってしまったことを。
支援センターの方が立ててくれたプログラムや治療計画を、ただ一方的に私に頑張らせて予測させてなにかを満たして終わりとか、ただ一方的におさらいさせてなにかを満たして終わりとか、ただ一方的に頑張らせて神経衰弱みたいな当てっこゲームさせてその様子を楽しく見物して遊んだことにしかならなかったってことを。

呼びかけられて素直にお誘いに答えたら、あと出しジャンケンに付き合わされたみたいですね。
パー出しました、ハイ負け〜!
チョキ出しました、ハイ負け〜!
グー出しました、ハイ負け〜!
負け負け負け〜!みたいな。

さっぱりしたからありがとうって言っていただいてもね?
支援者でも無いのに、カウンセラーなどでもないのに、予告なしにそういう役を振られてしまった私の気持、空想していただけます?難しいですか?

私は、ネットのここで、今まで数々の書き込みを読ませていただいて、多少の事前情報はあるから、言葉にしづらいもやもや感があっても、完全にまくいるそちとるさんを誤解し切ってしまうことはないつもりですよ。

でも、これが現実で関わっている人だったら、事前情報の無い人だったら、次から構えますよ?

『あ、“だまされてくれてありがとう”っていう意味なのかもしれない、私、道具にされるんだ、私、手持無沙汰解消目的でだまして遊んで使い捨ててもかまわないオモチャ認定なんだ。捨て駒だ。反撃能力が無いのろまだから、上げてだまして落としても害にならないから、安全に使い捨て出来るオモチャ認定されたんだ。私人間以下か…そうか人間以下か…次からも来るかもな。私の社会的立場を潰す攻撃を、お遊びとしてかけてくる気だな。醜態に誘導されるんだな。私、戦闘体制だな。総武装だな』ブツブツブツブツって、瞳孔開いて待ち構えますよ。

だって、自分の危機管理もできることが一般社会の暗黙の就業規則のようなものだもの。
どう身に付けたかは言いたくないけど、嫌いやでも実戦するしかなかったし、これからもするしかないもの。
とろいけど、頭の中だけでする反射が少々身についてはいるんです、私にも。

実物は違いますよ。実物のまくいるそちとるさんはもちろん違いますよ。
そんな武装が必要な言動は取らない、全力の努力をしている人です。

そこらへんの精神疾患持ちの庶民たちや、ここに“いちげんさん”状態で書き捨てしていく人たちの中にいるような依存的な人たちよりは、比べられないような努力家であり、人情家です。
私はそういう人間像でとらえてます。
価値観も、モラル感も、おしげもなく書いて自己確認していらっしゃる。
この率直で誠意ある姿勢は、当事者といえどもだれにでも真似できるものじゃありません。

何が言いたいかというと、でもまくいるそちとるさん、誤解されますよ。これからも。

まくいるそちとるさんは、訓練らしいことはこれから受けられるということなので、弱音の吐き方も、やっぱりどこかでレクチャー受けて欲しいです。
まくいるそちとるさんは、弱音を吐かないと生きて行けない人だと思われるので、抑圧はすべきじゃない。
でもこの調子だと、言いたくないですが、聞く気なくします。

だから、相手を“だました形”にも、“空振りさせた形”にもしない、愚痴り方、弱音の吐き方や泣きごとの言い方の技術を、私は方法論知らないので、時がきたら習ってきてほしいです。
ASDは、平凡ななんでもないことでも、出来なければ細分化して、順序だてて並べることで理解できることがありますから。

でも、その細分化の作業は、そこらへんの隣人から探そうとしたって、犠牲を払わなくても気持良く付き合ってくれる人には恵まれないものだと思います。少なくとも私はそうです。
支援のプロにしか、教われないことじゃないでしょうか。支援者にも、教えてくれる人が見つかるかどうかは知りませんが。

それか

(例)『わたしは24時間置くと自分の内部で感情を処理できるし、医療支援も足りてるので、具体的な助言はいらないです。24時間経過したら、誉めてください。それを楽しみに忍耐します。』などと、但し書きを付けてから、惨状を書きたいだけ全力で書き始めていただいた方が、まだ解りやすいです。私はね。私が読ませていただく場合、はね。

物心両方ともに、ほんものの危機の迷路の中なのか、それとも一応ゴール後で、余震か来てるだけなのか。
『死にたくなりマス』と書かれたら、ネットのこちら側は全然分からなくなります。うるさくもなりたくなる。でもうるささは良くないことだと自覚しているので、押さえる心掛けは続けますよ。


>>無いけど諦める、という気持の人は、まくいるそちとるさんだけじゃない。
>無いけど、というのは、何デスか?何がなくてあきらめるという事でショウか?よかったら教えて下サイ。

日本語がものすごく足りなかたっですね。反省です。すみませんでした。
精神疾患は無いゆえに、精神障害者の人に法で認められている支援を受ける資格は無いけど、発達障害の不便は強いから支援がほしい。
無い支援は無いので諦める悔しい気持を持つ人、不便に苦しむ気持を持つ人はまくいるそちとるさんだけじゃないよ、という意味です。伝わっていただけましたでしょうか?でも、自分でも確かにこの文変です。反省です。


“ねじ伏せ”はね、他人にじゃないんです。
当事者自分自身になんです。
認知療法、認知矯正を、武道で言う流派にしたようなものじゃないかと、私は理解しかけています。
でもこれ以上は私の頭では責任もって書けません。この件はここまでにします。
とりあえず、私が今摩訶不思議な副作用にかかっているんだな、そのうち冷めるんでしょ、くらいに思ってもらえればそれでいいです。

おやすみなさい。

[#43542] Re:レモン蒸しパン心が狭い
 まくいるそちとる メール  - 14/8/16(土) 19:57 -

引用なし
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   ▼レモン蒸しパンさん:

まくいるそちとる43歳おばさんゲーマーデス。


>私のレスが、気分転換のお散歩の動物の鳴き声とおんなじ意味になってしまった
>ことを。
>家具のようにそこに存在していた、
>誰でもセットできるアラームやテレビと同じ存在になってしまったことを。
>私のささやかな知恵や情報を絞り出して、個人情報をまくいるそちとるさんに書か>せ過ぎてしまわないように、でも実用的に、なるべく具体的になるように、
>変に誘導し過ぎないように迷いながらしろうとなりに書かせていただいた内容は、>子犬がワンワン、子猫がニャン、と鳴いて癒されるBGMと同列に使われたみたい>になってしまったことを。
>支援センターの方が立ててくれたプログラムや治療計画を、
>ただ一方的に私に頑張らせて予測させてなにかを満たして終わりとか、
>ただ一方的におさらいさせてなにかを満たして終わりとか、
>ただ一方的に頑張らせて神経衰弱みたいな当てっこゲームさせて
>その様子を楽しく見物して遊んだことにしかならなかったってことを。

どうしたのデスか?
私が一旦元気を取り戻してきたことが、お礼を言ったのが気に障った
のならごめんなサイ。
犬や猫の鳴き声に例えるだなんて、随分被害的発想じゃないデスか?
私がレモン蒸しパンさんの誠意あるアドバイスにちゃんとやってるよ、
心配してくれて嬉しい、ありがトウ、

といった内容が見世物?
あてっこゲーム?
ひどすぎマス。
まくいるそちとるはたまにしか怒らないけど、この表現は明らかに
失礼デス。
わかりマスか?

>呼びかけられて素直にお誘いに答えたら、
>あと出しジャンケンに付き合わされたみたいですね。
>パー出しました、ハイ負け〜!
>チョキ出しました、ハイ負け〜!
>グー出しました、ハイ負け〜!
>負け負け負け〜!みたいな。

私がそんなにくだらないことしか考えてないように見えるのなら、
レスするだけ無駄デスね。
書かなきゃ良かったデス。
私もバカで、読まなきゃよかったデス。
でも、ご安心くだサイ。
私はもう、レモン蒸しパンさんには何にも言いまセンから。
怖くてもう何も言えなくなりそうデス。

>さっぱりしたからありがとうって言っていただいてもね?
>支援者でも無いのに、カウンセラーなどでもないのに、
>予告なしにそういう役を振られてしまった私の気持、
>空想していただけます?難しいですか?

難しいんじゃなくて、わけがわからないのデス。
カウンセラーになんてしている気はないし、勝手に想像しといて、
被害者的な態度でどんどんヒートアップして、
勝手にくだらない、なぞなぞだの、じゃんけんだの、言われてもデス。
そんな妄想はまくいるそちとるの責任じゃなく、
レモン蒸しパンさんの被害妄想なのデス。
わかりマスか?

落ち着いて下サイ。
>
>私は、ネットのここで、今まで数々の書き込みを読ませていただいて、
>多少の事前情報はあるから、言葉にしづらいもやもや感があっても、
>完全にまくいるそちとるさんを誤解し切ってしまうことはないつもりですよ。

誰がまくいるそちとるを誤解しきってしまうのでショウ?
なぜ、火のないところから
煙がどんどん立つのでショウ?
>
>でも、これが現実で関わっている人だったら、
>事前情報の無い人だったら、次から構えますよ?

いいえ、それはあなたの独断と偏見でしかなく、客観視ではないデスね。
主観を勝手に一般論のように見せかける巧みなだまし商法のセールスと
同じように相手を巻き込めて、傷つけたり脅したり。
構えるのは勝手にして下サイ。
私には関係ないことデス。
ご自由にどうぞ。

>
>『あ、“だまされてくれてありがとう”っていう意味なのかもしれない、
私、道具にされるんだ、
私、手持無沙汰解消目的でだまして遊んで使い捨ててもかまわない
オモチャ認定なんだ。捨て駒だ。反撃能力が無いのろまだから、
上げてだまして落としても害にならないから、
安全に使い捨て出来るオモチャ認定されたんだ。
私人間以下か…そうか人間以下か…次からも来るかもな。
私の社会的立場を潰す攻撃を、お遊びとしてかけてくる気だな。
醜態に誘導されるんだな。
私、戦闘体制だな。総武装だな』ブツブツブツブツって、瞳孔開いて待ち構えますよ。

あの、失礼ながらもいいマスが、そういう妄想は精神科で相談して
欲しいデス。
私はあなたの看護人じゃありまセン。
自分の心の乱れは自分で責任を持って処理して下サイ。
それが大人というものデス。
自分の心のごみは自分で捨ててくだサイ。

まくいるそちとるに、投げつけたり巻き散らかすのはやめて下サイ。
正直言って不愉快デス。
自分だけが可哀そうな、被害者で、悲劇のヒロインになるのは勝手だけど、
それを私にぶつけられても迷惑デスし、
あなたの重荷を背負うのは無理デス。
カウンセリングが必要なのはあなたではありまセンか?
>
>そこらへんの精神疾患持ちの庶民たちや、
>ここに“いちげんさん”状態で書き捨てしていく人たちの中にいるような
>依存的な人たちよりは、比べられないような努力家であり、人情家です。
>私はそういう人間像でとらえてます。
>価値観も、モラル感も、おしげもなく書いて自己確認していらっしゃる。
>この率直で誠意ある姿勢は、
>当事者といえどもだれにでも真似できるものじゃありません。
>
>何が言いたいかというと、でもまくいるそちとるさん、
>誤解されますよ。これからも。

そういうのを、「ありがためいわく」と言いマス。
ありのままのまくいるそちとるを受け入れてくれる人がいるのだから、
そう言う人を大事にしていれば十分だし、
もしも誤解を招いたなら、「ごめんなさいね」でリアルに人と関わり
を持てマスので、
誤解する人はするで、放っておきマスよ。

誰にでもわかってもらえないのは人間当たり前でショ?
わかってくれない人に無理やり自己主張しても、自分も相手も傷つく
だけでショ?
むりなんかしなくていいのデス。
>
>まくいるそちとるさんは、
>訓練らしいことはこれから受けられるということなので、
>弱音の吐き方も、やっぱりどこかでレクチャー受けて欲しいです。

それはあなたに言われる筋合い無いデスね。
弱音を吐ける相手、言い合える相手、
私は自分の今のままで十分だと思っていマスよ(・ω・)???

>まくいるそちとるさんは、弱音を吐かないと生きて行けない人だと
>思われるので、抑圧はすべきじゃない。
>でもこの調子だと、言いたくないですが、聞く気なくします。

では、お答えしマス。
言いたくないなら言わないで下サイ。
聞く気がないなら聞かないで下サイ。
もう、結構デス。

>だから、相手を“だました形”にも、“空振りさせた形”にもしない、
>愚痴り方、弱音の吐き方や泣きごとの言い方の技術を、
>私は方法論知らないので、時がきたら習ってきてほしいです。

まくいるそちとるはレモン蒸しパンさんのほうこそ、
被害妄想で相手を丸め込んで言葉で痛めつけずに、
落ち着いて客観的なものの見方ができるようにどこかで習ってきて
欲しいデス。

>ASDは、平凡ななんでもないことでも、出来なければ細分化して、
>順序だてて並べることで理解できることがありますから。

それは事実かもしれまセンね。
>
>でも、その細分化の作業は、そこらへんの隣人から探そうとしたって、
>犠牲を払わなくても気持良く付き合ってくれる人には恵まれないものだと
>思います。少なくとも私はそうです。
>支援のプロにしか、教われないことじゃないでしょうか。
>支援者にも、教えてくれる人が見つかるかどうかは知りませんが。
>
>それか
>
相変わらず、余計なおせっかいと誤解が好きなようデスね。
私の先生はレモン蒸しパンさんではありまセン。
私は自分が信頼する仲間や専門の方に相談をしていマス。


(例)『わたしは24時間置くと自分の内部で感情を処理できるし、
医療支援も足りてるので、具体的な助言はいらないです。
24時間経過したら、誉めてください。それを楽しみに忍耐します。』などと、
但し書きを付けてから、惨状を書きたいだけ全力で書き始めていただいた方が、
まだ解りやすいです。私はね。私が読ませていただく場合、はね。

あなたのような人に私は相談を持ち掛けたくは無くなりマス。
そんな、相談の仕方や言葉の言い回しまでお説教されても
気分がそわそわして、気持ちが悪いデス。
二度と私にそういうおせっかいの身勝手な妄想を張り付けないで下サイ。

>物心両方ともに、ほんものの危機の迷路の中なのか、それとも一応ゴール後で、
>余震か来てるだけなのか。
>『死にたくなりマス』と書かれたら、
>ネットのこちら側は全然分からなくなります。うるさくもなりたくなる。
>でもうるささは良くないことだと自覚しているので、
>押さえる心掛けは続けますよ。

でも、実際はこの通りでショウ?
うるさい、って認めつつうるさくしたのをわかってるんでショウ?
抑える心がけだの、良くないだの、自分を責めながら私を巻き込むのは
迷惑、もういい加減にしてもらいたいデス。
>
>
>>>無いけど諦める、という気持の人は、まくいるそちとるさんだけじゃない。
>>無いけど、というのは、何デスか?何がなくてあきらめるという事でショウか?よかったら教えて下サイ。
>
>精神疾患は無いゆえに、
>精神障害者の人に法で認められている支援を受ける資格は無いけど、
>発達障害の不便は強いから支援がほしい。
>無い支援は無いので諦める悔しい気持を持つ人、
>不便に苦しむ気持を持つ人はまくいるそちとるさんだけじゃないよ、
>という意味です。伝わっていただけましたでしょうか?でも、
>自分でも確かにこの文変です。反省です。
>
変だとは思わないのデスが。
なんで変なのでショウね?
意味を説明してくれてありがとうございマス。

>“ねじ伏せ”はね、他人にじゃないんです。
>当事者自分自身になんです。
>認知療法、認知矯正を、武道で言う流派にしたようなものじゃないかと、
>私は理解しかけています。
>でもこれ以上は私の頭では責任もって書けません。
>この件はここまでにします。
>とりあえず、私が今摩訶不思議な副作用にかかっているんだな、
>そのうち冷めるんでしょ、くらいに思ってもらえればそれでいいです。

ねじ伏せは自分……デスか。
そういう意味なのデスね。
承知しまシタ。

これ以上書かれたり言われたら本当にまくいるそちとるが変になりマス。
わかってらっしゃるなら長々と身勝手な被害妄想をふりかざすのをやめ
たらいいのではありまセンか?

摩訶不思議な副作用、
私も気持ちの悪い感情に包まれそうで怖いデス。
夕方の胸騒ぎの原因がわかってよかったデス。
そのうちさめるでしょ。はないデス。
さんざん私に毒をぶつけておいて、
書き逃げするようなものデス。

私はもうレモン蒸しパンさんのことが信用できなくなりまシタ。
言っていいこと悪いこと、
言ってふさわしい話題、
言ってふさわしい相手
それらが理解できずに誰彼かまわずに暴言で当てつけられてはたまった
ものじゃありまセン。
あなたからの文章は二度と読まないので、書いても返事はしないし、
あなたがそれを望んでらっしゃるのデスから、
お互い様で、
もう二度と私に不気味な迷惑発言、暴言、被害妄想はしないで下サイ。

私ももちろん、レモン蒸しパンさんには、何にも言いまセン。
大やけどデス。

これ以上私をいじめるのはやめて下サイ。
自分の問題と相手の問題とがごっちゃになっていて、
読んでいて頭が痛くなる文章で、本当にうんざりしまシタ。
二度とあなたの文章は読みたくありまセン。

戯言で私をからかったり、ふざけたり、皮肉や当てつけをするのは
やめてほしいと思いマス。
自分で書いた文章を落ち着いてからよく読み直してみて欲しいデス。

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