アスペルガーの館の掲示板

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[#43543] レモン蒸しパンさん、ごめんなサイね。 まくいるそちとる 14/8/16(土) 20:36 [未読]
[#43544] レモン蒸しパンさんへ Ruru 14/8/18(月) 0:17 [未読]
[#43546] Re:レモン蒸しパンさんへ まくいるそちとる 14/8/18(月) 7:26 [未読]
[#43549] まくいるさんへ Ruru 14/8/18(月) 9:52 [未読]
[#43550] Re:まくいるさんへ まくいるそちとる 14/8/18(月) 15:04 [未読]
[#43554] 今は不利な立場? 有利な立場? Ruru 14/8/18(月) 17:19 [未読]
[#43556] 何だか、支配されテルみたいデス。その1 まくいるそちとる 14/8/18(月) 21:03 [未読]
[#43558] 支配されてイル?その2 まくいるそちとる 14/8/18(月) 21:08 [未読]
[#43551] Re:まくいるさんへ ユーン 14/8/18(月) 16:00 [未読]
[#43545] レモン蒸しパンさんへ ユーン 14/8/18(月) 1:47 [未読]
[#43547] Re:レモン蒸しパンさんへ まくいるそちとる 14/8/18(月) 8:00 [未読]
[#43552] Re:レモン蒸しパンさんへ ユーン 14/8/18(月) 16:10 [未読]
[#43555] ユーンさんありがトウ。 まくいるそちとる 14/8/18(月) 19:22 [未読]
[#43548] Re:レモン蒸しパンさん、ごめんなサイね。 まくいるそちとる 14/8/18(月) 8:30 [未読]
[#43557] [投稿者削除] [未読]

[#43543] レモン蒸しパンさん、ごめんなサイね。
 まくいるそちとる メール  - 14/8/16(土) 20:36 -

引用なし
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   まくいるそちとる43歳ゲーマーおばさんデス。

「落ち込みマス」のスレッドでかなりきつい事を書きまシタ。
怒ったのではありまセン。
お互いが誤解したままグチャグチャになる事を懸念して書きまシタ。
傷つく表現も多かったと思いマス。
私も傷ついたけれど、レモン蒸しパンさんも、傷ついてますヨネ。
ごめんなサイね。

まくいるそちとるも、もっともっと、心が狭いんデスよ。
お説教されてるみたいでショックだったデス。
でも、レモンさんは、親心で真面目にレスしたかっただけだと信じて
いマス。

「心が狭い」のレスでは、問題がゴチャゴチャになり、
自分の問題と相手の問題が共依存的に発展して、
そのままでは、意味のない、お互いが傷つくだけの結果の出ない
けんか騒ぎで終わってしまいそうで、

心配があったので新しくスレ建てまシタ。
ただ、まくいるそちとるは対人関係と社会性に欠ける、
自閉症のカナー型幼稚園時代でシタ。
相手かまわず思ったまんまで何でも言ってしまい、
凄く色々な人を困らせ、傷つけ、迷惑かけっぱなしデス。

(反省……orz)

私もドタマ冷やさなくてはなりまセン。
だから、掲示板から距離を置いてみようと考えていマス。

反撃する気はなかったのですが、
私のありのままの様子が、レモン蒸しパンさんの仰る通りだから、
素直に、そうデス。
既に援助をしてもらっている最中デス、と本当のことを報告して、
心配してくれているから、その思いやりに感謝してありがとうと、
伝えたかっただけなのデス。

後出しじゃんけんだとか、ふざけてるみたいに思われたことがショック
でシタ。
心配してくれる人がいたら、今はこういう状態だと真実を率直に言う
べきだと考えて書いた言葉が、レモン蒸しパンさんにとっては何か
不愉快な空振りのように思えたのかもしれまセンね。

悪気はないのデスよ。
ごめんなサイ。

でも、お互いにいったん距離を置いて、ドタマ冷やしたらいいかと
思いまシタ。
レモン蒸しパンさんは、今のままで十分だけど、
まくいるそちとるは、このままでは良くないデスね。
気を付けねばと反省しておりマス。

共依存なのかどうかははっきりわからないけれど、それと似た状態
になっている気がしたので、思い切ってバン!と弾けて距離を
作ろうとしたわけデス。

それで突き放すようなきつい言葉もあえて書かせていただきまシタ。

まだまだ大人げない私で済みまセン。
レモン蒸しパンさんを馬鹿にしたり、怒ったり、する気は毛頭ありま
センよ。
ちょっと、心の中の距離感が絡んでいるような文章に見えまシタ。
一旦、離れて、自分の気持ちと相手の気持ち
頭の中でよく整理させていただきマス。

とんがったことをズバズバ言ってしまって済みまセン。
だけど、そうしないと、誤解が誤解を生み、気が付いたら雁字搦めに
なりそうで、
もともと、レモン蒸しパンさんの事が好きな私は、
レスを読んでしばらく悩みまシタ。

何を書こう……と。

きつく言うけど、私は正直すぎて嫌われやすいのは知っていマス。
それでもいいからと、言って仲良くしてくれる人が私の友人たちデス。
私の周りはそういう人ばかりなのデスよ。

馬鹿なガキんちょの戯言デス。
どうかお許しくだサイ。
大変失礼いたしまシタ。

傷ついたらごめんなサイね。

[#43544] レモン蒸しパンさんへ
 Ruru  - 14/8/18(月) 0:17 -

引用なし
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   ▼まくいるそちとるさん:
どうも、Ruruです。
レモンさん見ていらっしゃいますか?
レモンさんとお話しするのがずいぶん昔のことのように感じられます。

まくいるさんもレモンさんも同じぐらいの年齢の方なんですよね?

こんな私ですが、一応折り合いをつけて、
赦してあげてくださいな、
誰にだって行き過ぎるときはありますし、
失敗もする。

何度も転ばなければ学ばない人もいる。


でも、本文を読んだとき、ああ、確かにと思ったこともあります。


某ゲームサイトで「あなたとは次元が(レベルが)違いすぎて話できん」と言われたので、
私は「私よりレベルがなら教えてくださいな♪」と返しました。

そうしたら、その方ははっきり言って、壊れました。
変なスレットを立てて、独り言をボソボソ言っている。
誰も相手しないだろうなぁと……(TT


レモンさん、そんな状況に知らずに、
まくいるさんを追い込もうとしている気がしてドキッとしました。
そんなときの防止として書かせていただきました。


先ほどのゲームサイトでのお話はあかの他人ですが、ここの掲示板は多少なりとも「質問したり」「会話したり」の世界で、「他人事」だとは思えないのですよ。

確かに、書いていることに私は同意できます。


でも、ネットでのトラブルって、顔が見えないから、
トラブルを起こすと、収集がつかなくなって、現実より響くんです。


言い方が悪いかもしれませんが、「目を瞑る」こともできたはずです。


時間は過ぎていって、物も場所も考え方も少しずつ変化していくものだと思います。


そして、本当にまくいるさんに伝えたいのであれば、「自虐」ではなく、
しっかりと真正面から伝えるべきではないでしょうか?


落ち着いてゆっくりでいいですからお返事お待ちしております。
勿論、お返事なくても大丈夫ですが。


追記:まくいるさんへもお返事書きたいですが、またにさせてください……。

[#43545] レモン蒸しパンさんへ
 ユーン  - 14/8/18(月) 1:47 -

引用なし
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   レモン蒸しパンさん、お久しぶりです、ユーンです。
覚えていらっしゃいますでしょうか、会話が途中で中断しちゃったユーンです。


あの時は、本当に御免なさい。
レモン蒸しパンさんの相手を思いやる気持ちに水をさすようなことを言って。
しかもその後では早とちりしちゃって、レモン蒸しパンさんの言葉を遮っちゃう形になってしまったところで、終了になっちゃいました。本当にすみませんでした。
深く反省していました。

レモン蒸しパンさんが相手の事を心配していらっしゃるのは、本物の思いやりだと思います。
相手の事を思って、一生懸命に悩んで、書き込みをされたのだと思います。

その行為はとても素晴しいのですが、その思いやりが結果的に無駄になったときのレモン蒸しパンさんは、とても攻撃的です。

>『わーい元気だったんだー!私が書いたこと全部無駄で空振りで、良かったぁ〜!』とでも書ければ、書いて終われれば、この場だけは、無難に済んだんでしょうね。
>書けない私が、心が狭くて、図々しいんですよね。

書けないレモン蒸しパンさんの気持ちは、“だました形”、“空振りさせた形” にされたという思いなのでしょう。

でも考えて持て下さい。
助けを求めている人が、レモン蒸しパンさんの助けだけを持っていて、他の助けを求めないでしょうか?
助けて〜と言いながらも、自分でも何とかもがくでしょうし、リアルな関係者に求めたりするでしょう。
そんなのは当たり前です。

助けたいという素直な気持ちが空振りになったからって、人を脅すような書き方をしてはいけません。

空振りになるのが耐えられないのならば、むしろ助け舟は出さないほうが良いと思います。
大丈夫、レモン蒸しパンさんが助けなくても、絶対に大丈夫。

レモン蒸しパンさんは、助けて欲しい人は助けてほしいままで、助ける人は助ける人で、世の中は一貫していて欲しいのでしょう。

でも人は変わっていきます。そして世の中は変動します。
固定された関係なんか一つもないのです。

レモン蒸しパンさんが思い描いた予定表のようには、進まないのです。
何が起こるかわからない。だから人と会話するのが楽しいのです。

変化するレモン蒸しパンさん、変化する相手、変化する関係、変化する世の中を認めるしかないのです。

みんな、変化することに不安や期待を持ちながら生きているのです。

あの時の会話では、こんなことを言いたかったのです。

失礼しました。

[#43546] Re:レモン蒸しパンさんへ
 まくいるそちとる メール  - 14/8/18(月) 7:26 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:
おはようございマス。まくいるそちとる43歳ゲーマーおばさんデス。
レス、ありがとうございマス。

>何度も転ばなければ学ばない人もいる。

私はゲームが好きですが、ほかの人が三回やってクリアできる位の
ものも、その十倍くらいはやらないと、クリアできない、
何度も転んで傷だらけになって、人生のイロハを学ぶ有様デス。

>レモンさん、そんな状況に知らずに、
>まくいるさんを追い込もうとしている気がしてドキッとしました。
>そんなときの防止として書かせていただきました。

実はレモンさんが暴走してるみたいで、すごく気にかかって、
私の報告が悪い意味にとらえられているようで、
どうしようもなく、困ってたのデス。

ほかの方の意見もお聞きしたいとは思いましたが、こちらから
ほかの方を呼ぶと、レモン蒸しパンさんが、
「私を晒し者にする」
という感じに感じたらヤバイと思って、あえてほかの方の意見を
求めるのを遠慮しておりまシタ。

だけど正直言って、二人だけで話していても、ゴチャゴチャがひどく
なりそうで、だれか何か私たちにご意見番して下さらないかと、
悩んでいたので、Ruruさんが、ここに書き込んでくださって
すごく助かりまシタ。
ありがとうございマス。

>先ほどのゲームサイトでのお話はあかの他人ですが、ここの掲示板は多少なりとも「質問したり」「会話したり」の世界で、「他人事」だとは思えないのですよ。
>
>確かに、書いていることに私は同意できます。

私も、レモンさんに申し訳ないと、
せっかく心配してくれたのに、もう元気になっちゃってて、
じゃあ、私があれだけ一生懸命書いたのは無駄なのか?
という、怒りがわいたのかも知れまセンね。
そういう意味では、レモンさんに悪いことしちゃったな、
心配してくれている、事に配慮したレスしなかった自分が図々しかった
んだろうナア、って。。。。

ありがトウ。でも今は、もう元気になれたデス。って事
うまく伝えられず、レモンさんのレスに、もういらない?
かのように思える書き方してしまって、心外だったのかと、

元気だから心配ないって、報告しろ!みたいなことも書かれてあって、
私の心配してあげたり、提案したことを、
もうそれはやっているから、と言って、
レモンさんの言葉をある意味、「蹴って」しまったかも知れまセン。
それは、相手によってはすごくがっかりすること、

そういう理解が私にはできていませんでシタ。
レモンさんには申し訳ないと思っておりマス。

>でも、ネットでのトラブルって、顔が見えないから、
>トラブルを起こすと、収集がつかなくなって、現実より響くんです。

そうでスネ。
私も今回ばかりは、レモン蒸しパンさんの顔を見ながら、リアルに
会話できたらどんなによかっただろうと、悩みまシタ。
>
>言い方が悪いかもしれませんが、「目を瞑る」こともできたはずです。
>時間は過ぎていって、物も場所も考え方も少しずつ変化していくものだと思い

諸行無常、デスよね?
私だっていつも落ち込んでばかりでないし、元気の時も、がっくりの時も
それぞれ毎日感情が揺れ動きマス。

レモンさんが、私を思いやってくれた贈り物を、もういいからいらない、
と言わんばかりのレスしたからいけなかったんだと、反省デス。
>
>そして、本当にまくいるさんに伝えたいのであれば、「自虐」ではなく、
>しっかりと真正面から伝えるべきではないでしょうか?

はい、「自虐」が怖かったんデス。
そして、まくいるそちとるに対して、
私をカウンセラーにしているだとか、
相談の仕方を学べとか、
なんとな〜く、攻撃性がみられて、すごく不安になり、どうしたらいいの?
って感じにパニクッってしまいまシタ。
>
>追記:まくいるさんへもお返事書きたいですが、またにさせてください……。

Ruruさん、配慮してくださって本当にありがトウ。
感謝しておりマス。
レスありがトウ。

[#43547] Re:レモン蒸しパンさんへ
 まくいるそちとる メール  - 14/8/18(月) 8:00 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:
おはようございマス、まくいるそちとる43歳ゲーマーおばさんデス。
>
>レモン蒸しパンさんが相手の事を心配していらっしゃるのは、
>本物の思いやりだと思います。
>相手の事を思って、一生懸命に悩んで、書き込みをされたのだと思います。

そうなんデスよね。
私もそんな彼女の書き込み、そして本文を書くために、何度も疲れて、
疲労しまくって、やっと本文を書きあげてくれていることも知っていマス。
なのに、同調もせずに、すでにもうそういうことは相談しているよとか
それもわかっているよ、なんていうこと書いたら、
がっかりしてしまう……
そういう配慮のなかったまくいるそちとるは、無神経で申し訳ないと、
反省しているんデス。

二人だけでやり取りしてても、先の見えない争いになりそうで、
自分も、どこが悪かったのか、よくわからないまんまで、
第三者の意見がほしいと思っていまシタ。

でも私が誰かを第三者を呼んだら、
レモン蒸しパンさんが、「私を晒し者にする」ように思っちゃったら、
申し訳ないから、だれかご意見番してほしいと思いつつ、
悩み悩んでレスを書いていまシタ。
>
>その行為はとても素晴しいのですが、
>その思いやりが結果的に無駄になったときのレモン蒸しパンさんは、
>とても攻撃的です。
>書けないレモン蒸しパンさんの気持ちは、“だました形”、
>“空振りさせた形” にされたという思いなのでしょう。

そうなんデス。
空振り…、私は空振りさせるつもりはなく、大丈夫、相談はしているよ、
心配して色々と、提案をありがとうと言いたかったのに、
そして、私にとってはレモンさんのアドバイスがあって、
ああ、相談ちゃんとし続けよう、
また何かあったらレモンさんのアドバイスを思い出して
SOS!!
しようと、レモンさんのレスを頭に入れて、これからもそれでやれば
いいンダ。
良かった、これでいいんダネ。ありがトウ。
と伝えたかったデス。
でも、レモン蒸しパンさんは、空振りに思えて、カッとなったのかな?
配慮の足りない私は反省しまシタ。

>でも考えて持て下さい。
>助けを求めている人が、レモン蒸しパンさんの助けだけを持っていて、
>他の助けを求めないでしょうか?
>助けて〜と言いながらも、自分でも何とかもがくでしょうし、
>リアルな関係者に求めたりするでしょう。
>そんなのは当たり前です。

そうなんデス。
だけど、レモン蒸しパンさんのアドバイスが、私は嬉しかッタ。
心配かけたから、ありがトウ、今のところそうしていまスヨ。
って事実を知らせるとともに、レモンさんに感謝したいから
レスしたら、攻撃的な文章になっていてビックリ(@_@)

>助けたいという素直な気持ちが空振りになったからって、
>人を脅すような書き方をしてはいけません。
>空振りになるのが耐えられないのならば、
>むしろ助け舟は出さないほうが良いと思います。
>大丈夫、レモン蒸しパンさんが助けなくても、絶対に大丈夫。
>レモン蒸しパンさんは、助けて欲しい人は助けてほしいままで、
>助ける人は助ける人で、世の中は一貫していて欲しいのでしょう。
>
私のレスが空振りの様にレモンさんの方に感じられる書き方、
すごく、レモン蒸しパンさんにとっては、何よ、そんならそうで、
最初っから、そのうち立ち直りますからって前提してよ!
っていうことが書いてあり、
でも、私自身、浮き沈みがあるし、
かといって、レモン蒸しパンさんの意見が無駄なのではなく、
ああ、あのときレモン蒸しパンさんが〜〜言ってたな、
じゃあ、今回は主人に相談しようとか、
ドクターに意見を求めようとか、

改めて自分のやり方を確認することや、助けて!という時の行動が
ハッキリお知らせされていて、安心したんデス。
せっかく喜んでありがトウと書いたのに、
心配かけっぱなしでは申し訳ないと、気を使って書いたレスが
レモン蒸しパンさんがムッとする内容に取れてしまい、
どうしたらいいの???

>でも人は変わっていきます。そして世の中は変動します。
>固定された関係なんか一つもないのです。
>レモン蒸しパンさんが思い描いた予定表のようには、進まないのです。
>何が起こるかわからない。だから人と会話するのが楽しいのです。

こうしている間にも、まくいるそちとるは、浮いたり沈んだりして
いるんデス。
それがレモンさんにうまく伝わらなくて残念……
でもだから、レモンさんが書いてくれたレスを思い出して、
あ、この時間ならケースワーカーに相談できる!
あ、じゃあ明日の診察で相談できる!
ってなって、すごく助かる。
だから、ありがトウと言いたかッタ。

私の文章が冷たすぎまシタ。
もっと思いやった文章が書けないものかと反省しまシタ。

>変化するレモン蒸しパンさん、変化する相手、変化する関係、
>変化する世の中を認めるしかないのです。
>みんな、変化することに不安や期待を持ちながら生きているのです。
>
ユーンさん、ありがトウ。
私に変わって穏やかなレスを下さって本当に感謝デス。
レモン蒸しパンさんが大丈夫だといいナ。
ユーンさんの言葉で私の本音が彼女にうまく伝われば、
と祈っておりマス。

どうもありがトウ^^

[#43548] Re:レモン蒸しパンさん、ごめんなサイね。
 まくいるそちとる メール  - 14/8/18(月) 8:30 -

引用なし
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   ▼レモン蒸しパンさんへ

おはようございマス。まくいるそちとる43歳ゲーマーおばさんデス。

先ほどは、思いやりあるレモン蒸しパンさんのレスを蹴るような事を
言ってしまい申し訳ありませんでシタ。
あなたのアドバイスは役に立ってるのデスよ。
浮き沈みの激しいまくいるそちとるは、落っこちると、
頭真っ白になりマス。

だからそんな時、ああ、レモン蒸しパンさんが言ってたから、
ケースワーカーや保健師さんに相談しようとか、
支援センターに面談の予約を入れてみようとか、
パッと思い出して、行動することができマス。

レモン蒸しパンさんのアドバイスは空振りではないのデスよ。
どうかお許し下サイ。
あなたのご意見はすごく大切であり、
アドバイスがとてもうれしかったのデス。
だから、心配してくれてありがトウ、
それじゃ、これからも、そうやって相談をしていこうという、
自分自身の反省や、参考にとても役立ちまシタ。
ありがとうございマス。

後出しじゃんけんでもないし、
だましたわけでもないっていう事、

分かってくださいマスか?

気分は大丈夫デスか?

ごめんなサイね。
決してあなたの心配が無駄だったことなどないから信じてほしいデス。
どうか怒らずに?
自分のアドバイスが有効だったんだと思って下サイ。

こうしている間も、私はいろんな人に相談事をしていマス。
レモン蒸しパンさんのおかげで
気軽に悩みを相談する気持ちになれたのデス。

私があの時たまたま気分が上向きだったため、
レモン蒸しパンさんがそれならそうと言ってよ!
っていう感じに不快になってしまわれたのデスね。

ごめんなサイ。

私の返信もレモン蒸しパンさんに対してすごく無礼でシタ。
申し訳ありまセン。

だますつもりも、だましたつもりでもありまセン。
どうか許して下サイ。
あなたのアドバイスはいつも、頼もしく、信用ができて、
すごく助けてもらってきまシタ。
今も勿論そうデス。

前のレスでは大変失礼しまシタ。
本当にごめんなサイ。
乱暴なことも書いてしまい申し訳ありまセン。
でも怒ってないデスから。

私はレモン蒸しパンさんに感謝していマス。
配慮のない文章を書いてしまい、こちらとしては、ありがトウ。
今は落ち着いたよ、だけど、今度何かあったらこの意見、
さっそく実行するよ、とお伝えしたかったデス。

実際、私は昨日、すごく落ち込んで死にたくなり、疲れが酷かったデス。
でも、
あ、そうだ、レモン蒸しパンさんがアドバイスしてくれたっけ、
この悩みなら保健師さんに相談できる!!
とか、支援センターに相談の予約を入れられる!!
と考えたらふっと心が穏やかになり安心できたんデス。
レモン蒸しパンさんのおかげなのデス。

無駄だったのではないんデス。
お分かりしてくださいマスか?

大人げなくてごめんなサイ。
反省してマス……orz

いつも、率直なご意見ありがトウございマス。
これからも至らないこんな、まくいるそちとるをよろしくお願い
いたしマス。

大変申し訳ありませんでシタ。
ゲーム中にも思い出して、レモン蒸しパンさんの事、気にしていまシタ。
どうか許して下サイ。

気にかかる思いがあるなら何でも率直に教えて下サイ。
どうもすみませんでシタ。m(_ _)m

[#43549] まくいるさんへ
 Ruru  - 14/8/18(月) 9:52 -

引用なし
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   ▼まくいるそちとるさん:
>▼Ruruさん:
>おはようございマス。まくいるそちとる43歳ゲーマーおばさんデス。
>レス、ありがとうございマス。
>
おはようございます。
ジメジメしてて、何もする気が起きない最近です。


お早くお返事ありがとうございます。
でも、申し訳ありませんが、前に挙げたレスはレモンさんにあてた文章であり、


まくいるさんへ書いたものではありません。


それに「よいしょ」…といったらわかりますか?

要するに「そうなんです、そう言いたかったんです!」
と乗っかられても……、個人として結構ひどいのです(・・;


それは、ユーンさんも同じだと思います。


だから、レスするな、という話ではありません。
ただ、一つ覚えてもらいたいのは、

このスレ内でまくいるさんがやってしまった失敗……。
それは、
いわゆる「お前のものは俺のもの」という感覚です。


私が追記で

>追記:まくいるさんへもお返事書きたいですが、またにさせてください……。


と書きましたのを読んで、理解しましたでしょうか?
つまり、
「レモン蒸しパンさんとまくいるそちとるさんへ別々に返信するから」と釘を打ったつもりです。


理由はわかりますか?


レモン蒸しパンさんからレスをいただけないかもしれないからです。


私とまくいるさんがたとえご自身がそう思わなくとも、
二人で、攻めてしまう格好になってしまいます。

端から見て、2対1、ましてや、ユーンさんも混ざれば3対1。
私からすればかなりの恐怖感を得ます。

例え、非難をしていなくとも、
第三者から見て「批難」しているように見えてしまいます。

そうなれば、尚、お話しづらい状況になっちゃいますよね?


私は両者に喧嘩を持ち込む気は毛頭なく、
からまった糸をほぐすお手伝い(飽くまでお手伝い)をするために、


あえて「レモン蒸しパンさんへ」という記事タイトルにしました。


結論を言うと、自己責任の話になりますが、
私は第三者の視点から「どちらにも非がある」と思っています。

だから「折り合いをつけて赦していただけませんか?」とお願いをしました。


別にまくいるさんに「非がある」からといって落ち込むことはないですよ。

それをただ直せばOKなのですから。
そして、人間誰だって成長していくんです。


ひとまず、レモンさんもまくいるさんも頭を冷やして、冷静に、
そして、「適度な距離」をとれたころあいに、
またこのお話はしたいと思います。


まずは、相手が怒ったとしても、自分が感情的になっては元もこうもありません。


厳しいようですが今回の対応はちょっと焦ってしまったかな? と思います。


落ち着いたときにまたお話したいなと思います。

[#43550] Re:まくいるさんへ
 まくいるそちとる メール  - 14/8/18(月) 15:04 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:

まくいるそちとるデス。返信ありがとうございマス。

>お早くお返事ありがとうございます。
>でも、申し訳ありませんが、前に挙げたレスはレモンさんにあてた文章であり、
>まくいるさんへ書いたものではありません。

そんな事最初っから分かっていまスヨ。
そこに私が出てきてはいけないのだと、
それにしても酷いレスで驚きまシタ。

>それに「よいしょ」…といったらわかりますか?

ハッキリ言ってそんな気はないし、「よいしょ」なんて思われても
当惑するばかりデスね。心外デス。

>要するに「そうなんです、そう言いたかったんです!」
>と乗っかられても……、個人として結構ひどいのです(・・;

私の心に踏み込んで勝手に妄想してふくらませないで!
乗っかる?
結構ひどい?

何の事でショウ?
具体的にもっとしっかり説明して下サイ。
これ以上共依存的に絡み付かれては、私が潰れマス。
私がこのレスを読んでどんなに傷ついたかわかりマスか?
レモンさんだけでもいっぱいいっぱいなノニ、
今度はもう一人、私にケチつける人が出て来たみたいデスね。

構いませンヨ。
煮るなり、焼くなり、食べるなり、好きにして下サイ。
共依存リンチかけられる事は、十代からトウに慣れてマスからね。
別に自暴自棄になってるわけじゃなくて、
私が立てたスレなのに、私が何か言ったからと言って、怒られては
たまったものではありまセン。
>
>だから、レスするな、という話ではありません。
>ただ、一つ覚えてもらいたいのは、
>このスレ内でまくいるさんがやってしまった失敗……。
>それは、
>いわゆる「お前のものは俺のもの」という感覚です。
>
正直に言いマス。
そんなもの、分からないし、分かる気もありまセン。
結構デス。
別に失敗なんてしていまセン。
言いがかりはやめて下サイ。

なんで私がRuruさんからお説教されるのか……
私が幼稚だから仕方がないデスものね。

>>追記:まくいるさんへもお返事書きたいですが、またにさせてください……。
>と書きましたのを読んで、理解しましたでしょうか?
>つまり、
>「レモン蒸しパンさんとまくいるそちとるさんへ別々に返信するから」
>と釘を打ったつもりです。

理解はしていマス。
私宛じゃないレスに横レスされたのが嫌なんデスね。
難しいデスね。
手厳しい批判で、なに???
私が立てたスレに私が言いたいこと言うのが何が悪いのか、さあ……?

>理由はわかりますか?
ハッキリ言ってわかりまセン。
別々にRuruさんがレスするつもりがある事だけは理解した積りですが。
っていうか、分かる気もないデス。
そんなくだらないもめごとがしたかったわけじゃナイデスから。

>レモン蒸しパンさんからレスをいただけないかもしれないからです。

そこまで、勘ぐる必要があるのでショウか?
レモン蒸しパンさんがレスをするしないは、彼女に任せておけば
いいじゃありませんか?
>
>私とまくいるさんがたとえご自身がそう思わなくとも、
>二人で、攻めてしまう格好になってしまいます。
>
>端から見て、2対1、ましてや、ユーンさんも混ざれば3対1。
>私からすればかなりの恐怖感を得ます。
>
そこは理解しまシタ。
その通りデスね。
Ruruさんは先を見通して考えて下さっていマスね。
ありがとうございマス。

>例え、非難をしていなくとも、
>第三者から見て「批難」しているように見えてしまいます。

掲示板で許された範囲なら色々な意見が出てきてもいいのではありまセンか?
非難された、だからいやだとか、もう、何も言わない、
という反応があったっていいではありまセンか?

>私は両者に喧嘩を持ち込む気は毛頭なく、
>からまった糸をほぐすお手伝い(飽くまでお手伝い)をするために、
>あえて「レモン蒸しパンさんへ」という記事タイトルにしました。

それで、私のことを釘刺したんデスか。
今は黙ってろってことでショウね。
黙っていたかったけれど、私は私なりに、自分の気持ちを書きたかッタ。

>結論を言うと、自己責任の話になりますが、
>私は第三者の視点から「どちらにも非がある」と思っています。

どちらから見ても非があるとは思いまセン。
そう言う見解でしたら、私は、「何も悪いことしていません」デス。
レモンさんも、言いたいことを自由に言う権利がありマス。
誰が悪いだの、非があるだの、
ディベートじゃないのだからやめて下サイ。
>
>だから「折り合いをつけて赦していただけませんか?」とお願いをしました。

そういうのを、「共依存、侵入、優しい暴力」といいマス。
私は悉く傷つき、私の立てたスレに書きたいこと書いたら噛みつかれた、
そんな心境デス。
今でも信じられないのデス。
こんなこと言われたなんて。

がっかりしまシタ。

>別にまくいるさんに「非がある」からといって落ち込むことはないですよ。

私は「非がある」とは思いまセンよ。
落ち込むよりも、無礼な批判されて心外だと言いたいデス。
あなたに慰めてほしいとも思わないデス。
それでも気に入らないなら、別スレでも立てて好き放題言って下サイ。
そこのスレには私は入りまセン。から。

>ひとまず、レモンさんもまくいるさんも頭を冷やして、冷静に、
>そして、「適度な距離」をとれたころあいに、
>またこのお話はしたいと思います。

Ruruさんが、レモン蒸しパンさんになにかいうのは私に関係ないから
構わないけれど、私にはもう何も言わないで下サイ。
こわいデス。
お説教に批判に、
リンチ同然の暴力で私はもうキャパシティーを超えて疲れ果てまシタ。

>厳しいようですが今回の対応はちょっと焦ってしまったかな? と思います。

私もレモンさんも、焦ったとは思っていまセン。
もう、評論はやめてくれませんでショウか?
朝まで討論会じゃないのだから、もうリンチされたくナイ。

なんで、私がそんな不当な非難をされるのか、全く理解不能デス。
気分が悪くて、体調がおかしくなりそうデス。

Ruruさんは、自分の書いたこの文章がいかに独善的で偏っていて、
共依存なのが自覚できまセンか?

>落ち着いたときにまたお話したいなと思います。

ご親切にお話の約束をありがとうございマス。
確かに私は落ち着いてないかも?、という、自覚はあるのデスよ。
でも、二人で批判されてリンチみたいで怖くてショックだッタ。

レモンさんよりも、まくいるのほうが攻撃的デス。
自覚はありマス。
ごめんなさい。
だけど、自分の気持ちをストレートに言うしか私にはできないのデス。
Ruruさんの配慮には、
感謝していマス。

感情のままにいいこと悪いこと書きたい放題で済みまセン。
でも、これがまくいるそちとるの本音なのデス。

良薬は口に苦し、
でも、私はRuruさんを批判したり攻撃したいのではないのデス。
逐一丁寧にレモン蒸しパンさんと、
まくいるそちとるに、
絡まりを解くために一生懸命考えてレスしてくれたと信じていマス。

でも、私が横レスしたから、それに対して、批判されて嫌でシタ。
でも、感謝しているのデスよ。
ありがトウ。

冷たい事ばかり書いてしまってごめんなサイね。

考えを切り替えマス。
私に対する新しい意見があったら遠慮なく言ってくれて構いまセン。
それに対して私は誠意をもってお答え致しマス。

本音を言わないと居られないのデス。
だから、Ruruさんが怒るかもしれないと、気になりつつも本音を
言わせていただきまシタ。

不愉快な文章ですみませんでシタ。
ご配慮ありがとうございマス。

[#43551] Re:まくいるさんへ
 ユーン  - 14/8/18(月) 16:00 -

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   ▼Ruruさん:

横レス失礼いします、ユーンです。
お久しぶりです。


Ruruさんの最初のレスはとても解りにくいです。
まず一行目には、
>▼まくいるそちとるさん:
とあるので、まくいるそちとるさん宛に書かれてるかのように見えます。
勘違いしそうです。


>それに「よいしょ」…といったらわかりますか?
>要するに「そうなんです、そう言いたかったんです!」
>と乗っかられても……、個人として結構ひどいのです(・・;
>それは、ユーンさんも同じだと思います。

私は同じではありませんよ。
違う考えです。


まくいるそちとるさんが8時に、レモン蒸しパンさんに「どうもすみませんでシタ。m(_ _)m」と書かれています。
終了させようとなさっています。
それなのに10時近くにRuruさんが、「折り合いをつけて赦していただけませんか?」と蒸し返すようなことを言う必要はないように思います。


Ruruさんは一生懸命に書こうとなされていますが、マイルールが多すぎて私には難しいです。

喧嘩?を鎮めようとなさるRuruさんの言動は、かえって騒ぎを大きくさせているように、私は感じられます。

Ruruさんが望む平安が訪れればいいですね。

[#43552] Re:レモン蒸しパンさんへ
 ユーン  - 14/8/18(月) 16:10 -

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   ▼まくいるそちとるさん:

こんにちは、ユーンです ^^

大丈夫ですか? 落ち着いてください。

富士急ランドのジェットコースターじゃなくて、出来れば幼児も乗れるような可愛いコースターに乗り換えられるといいですね。
まぁ個人的な希望です。


レモン蒸しパンさんは、もうご自分の問題点に気がついていらっしゃるのだから、きっと大丈夫だと思いますよ。
アドバイスをした後に感謝を求めることで騒ぎになったことがあると、ご自分でも書いていらっしゃいました。
信頼できるまくいるそちとるさんの言葉でさえも、怒りの感情が抑えられないのだから、ここに誤認知があると理解されていると思います。


私が書き込むことで、嫌な気持ちになる方がいらっしゃいます。

ですから、これからはレモン蒸しパンさんのレスだけに書きこみさせていただきたいと思います。
極力簡潔にしたいと思っています。

これ以上は返信しないこと、御免なさい。
応援しています。

[#43554] 今は不利な立場? 有利な立場?
 Ruru  - 14/8/18(月) 17:19 -

引用なし
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   ▼まくいるそちとるさん:
>▼Ruruさん:
まず、騒動になってしまってすいません。

そして、リンチにしようとしている。
そんなことないですよ。

「よいしょ」というのは、
誰かの背中に隠れることだと思ってます。


「わからない」という言葉が多いですね。


ただ落ち着いて、会話ができる状況を創ってはいかがですか?

ということをお伝えしたかっただけです。


だから、お話のテーブルに
レモンさん、まくいるさん落ち着いてついてはいかがですか?

と言っただけです。


でも、今のまくいるさんの現状だと
「わからない」「ごめんなさい」と繰り返し、
話し合うどころか、
ただの「一方的反省会」になってしまうのではないか?


という懸念からレスを書きました。


要するに、
レモン蒸しパンさんには「話のテーブルについて、冷静に話してみては?」というお誘い。

まくいるさん、
落ち着いてお話できる状況を創りませんか? という提案。


お二方に別々に「違う者を提案」するつもりでした。


でも、まくいるさんには私の言葉がまとめきれておらず、「保留」にさせてもらってました。


まくいるさんは「自分が立てたのだから何も言ってもいい」。

確かにそうかもしれませんが、


自分にとって「今」、


不利な状況ですか?  有利な状況ですか?


私から見れば不利な状況だとしか見えません。
不利なら黙って、冷静になって考えてみる。


でも、素早い返答が来て「自分の状況は不利なのに大丈夫?」
だと思って書きました。


しかも、当のレモン蒸しパンさんからは返答がないのに、

謝り続けるって……、


一方的に「自分が悪いアピール」と私は感じるのですが
いかがでしょうか?


それは負のスパイラル、更に自分の状況を悪化させるだけですよ。


「ケチをつける」「リンチまがい」と喧嘩腰。

そういう気はないと何度も書いてますよね?
前にもそういう方がいましたよね?
そういうトラブルにも巻き込まれましたよね?


そういう時、人は一方的に人を悪者にするか、蹴落とすか、どちらかです。
普通の社会なら。

でも、ここはそういう場ではないと思っていますから。
相手への「悪い部分への指摘」もケチやリンチになるのでしょうか?

なら、何も言えなくなっちゃいます。


だったら、自分が落ち着いたところで

「どういうところがレモンさんを怒らせてしまったのですか?」
と腹を決めて尋ねる方がベストだと思います。
返事が来なければ待ちましょう?


それなのに、


『自分が悪いことをした、ごめんなさい。

何で返事が来ないんですか?

まだ怒ってらっしゃるんですか(・・;

オドオドオドオド……

ドキドキ……』


私は今のまくいるさんはそのように見えます。


そんな状況で相手とお話できますか?
少々、私が「ひどい」と書いただけで傷つく状況で、
相手を受け入れられますか?

まずは落ち着いてください。


何度も同じことを繰り返してます。
落ち着いて、2日ほどレスを空けてみてください。

その時返信いただければ幸いです。

[#43555] ユーンさんありがトウ。
 まくいるそちとる メール  - 14/8/18(月) 19:22 -

引用なし
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   ▼ユーンさん:

レスありがとうございマス。

>大丈夫ですか? 落ち着いてください。
書いていることは、激しいですが、気持ちは落ち着いているから、
安心して下サイ。
気にかけて下さってどうもありがトウ。

>富士急ランドのジェットコースターじゃなくて、出来れば幼児も乗れるような可愛いコースターに乗り換えられるといいですね。

ああ……ジェットコースターだと思われるんだナア。
でも、何がジェットコースターだというと、自分で分かってないから
困っちゃって。
良くない兆候だというのは曖昧に読み取れますが、どこがどう?
となると、やっぱりわからないデス。

>
>レモン蒸しパンさんは、もうご自分の問題点に気がついていらっしゃるのだから、きっと大丈夫だと思いますよ。
>アドバイスをした後に感謝を求めることで騒ぎになったことがあると、ご自分でも書いていらっしゃいました。
>信頼できるまくいるそちとるさんの言葉でさえも、怒りの感情が抑えられないのだから、ここに誤認知があると理解されていると思います。
>
この報告には驚きまシタ。
感謝って自然に出るものなので、いくら自分がいいことしても、
必ずしも自分の望むような感謝をしない人がいてもおかしくないと、
私は思いマスので。

>私が書き込むことで、嫌な気持ちになる方がいらっしゃいます。

え???
誰かとは突っ込まないけれど、ユーンさんが言いたいことを言うのは自由
だと思うし、「嫌な気持ちになる方」は、その人の問題だから
かきたいことがあったら自由に書いてもいいような気がしまシタ。

>ですから、これからはレモン蒸しパンさんのレスだけに書きこみさせていただきたいと思います。
>極力簡潔にしたいと思っています。
>
>これ以上は返信しないこと、御免なさい。
>応援しています。

謝らなくてもいいデスよ。
応援して下さってありがトウ。
レスもらえて嬉しいデス。
お世話様デス。

[#43556] 何だか、支配されテルみたいデス。その1
 まくいるそちとる メール  - 14/8/18(月) 21:03 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:
早いレスありがとうございマス。

>まず、騒動になってしまってすいません。
こちらこそ、どうもすみまセン。
私は感情が強いし、傷つきやすいので、嫌なこと言われたな、と思うと、
嫌だ、という感情がはっきりでちゃいマス。
>
>そして、リンチにしようとしている。
>そんなことないですよ。
>
でも、レモン蒸しパンさんがまくいるを、振り回して、今度は、
Ruruさんが、私に対して支配的になる、
私は誰の奴隷でもありまセン。

ほかの方もおっしゃる通り、マイルールが多すぎませんか?
私に対して、強い支配(=侵入)や、共依存をおこしてまセンか?
あれやこれやと、私の心に深く踏み込みすぎて、
正直、うっとうしいんデス。
入り込み過ぎデス。
ちょっと待って、
あ……、

あの、Ruruさんも、まくいるも、お互い落ち着きまショウ。
私は最初っから落ち着いているつもりですが、
文章が辛口で、きつい事や、激しい言葉を使う必要があらば、
遠慮はしまセン。

でも、イコールまくいるが、動揺しておかしくなってるわけではないデス。
その辺をご理解下サイ。

それと、2日間待ってからレスしてくれとありマスが、
そこまで仕切られたくはありまセン。
私が何を言おうと、
Ruruさんが、何を言おうと、

お互い自由な筈デス。
待てと言われても困りマス。
もともとは、Ruruさんが、突入してきたではありまセンか。
横レス失礼とも言わずに勝手に入ってきて、
ああだのこうだの言っていて、
まくいるには、待ってろとか、
黙ってろとか、

それって……仕切りや?

何の権限があるのでショウ?
自由でいいじゃありまセンか?

>「よいしょ」というのは、
>誰かの背中に隠れることだと思ってます。
>
それは、Ruruさんが、勝手にそういっているだけで、まくいるは、
そういうつもりはないのデス。
決めつけては困りマスよ。
なんで私が人の背中に隠れる必要がおありでショウ?
私はやましいことしてまセンよ。

>「わからない」という言葉が多いですね。
ええ、その通り、わからないデスね。
あなたの事デス。
こんなこと書かれたのはこの掲示板にきて初めての事なので、
わけのわからない迷路に無理に入れられたラットの状態デス。
>
>ただ落ち着いて、会話ができる状況を創ってはいかがですか?
>ということをお伝えしたかっただけです。

ご心配には及びまセン。
落ち着いて会話ができる準備はありマスから。
私の文章が辛いので、どうしても、落ち着いてない様に、感じられるカナ?
でも、本当に落ち着いてはいるつもりなんデスよ。
>
>
>だから、お話のテーブルに
>レモンさん、まくいるさん落ち着いてついてはいかがですか?
>と言っただけです。

もう、私はできるだけの誠意で対応したつもりデスから、
レモン蒸しパンさんが何か言わない以上は、
会話できまセン。
会話したくないかも知れないし、レモンさんが黙る自由というものも、
あり、デスよね。

レモン蒸しパンさんは、賢い人ですから、今頃自分で気持ちをゆっくり
落ち着けて考えていらっしゃるんだと思いマス。
私は彼女に、最初に思いっきり突き放しましたが、
それは共依存的で、放っておくと、どんどんお互いのとげが刺さりあって、
痛くなっちゃうのを避けたかったから、
かなり強い批判も敢えて書かせていただきまシタ。
>
>でも、今のまくいるさんの現状だと
>「わからない」「ごめんなさい」と繰り返し、
>話し合うどころか、
>ただの「一方的反省会」になってしまうのではないか?

それは、まくいるそちとるは、レモン蒸しパンさんよりも、
Ruruさんがわからないこと言うなあと、思ったまでデス。
それと、私がRuruさんに対して、批判的な返答をした事で、
わからない、
ごめんなさい、
になったのデス。

わからないのデスよ。
Ruruさんの考え方。
癖が強すぎて一方的過ぎて、押し付けがましいのデス。

本音で言えば邪魔しないで欲しいデス。
いつになったらレスしてくれだの、
命令している感じで、私はあなたのお弟子さんか、使用人、奴隷みたい。

日本人ならありがちだけど、すみません、とか、
ちょっとごめんなさい、というのは、
常識的言葉のあやというものデス。
深い意味じゃないのデスよ。
反省会だなんて、大げさ過ぎマス。
大事なのは、私がレモン蒸しパンさんに、
自己主張をキッチリ言った後、
傷ついたでしょうからごめんなサイ。
と、まとめをしたつもりでいまシタ。

>しかも、当のレモン蒸しパンさんからは返答がないのに、
>
>謝り続けるって……、
>一方的に「自分が悪いアピール」と私は感じるのですが
>いかがでしょうか?

自分が悪いか相手が悪いか白黒つけろと?
そんな必要がどこにありマスか?
きつい言葉で自分をガードしたけど、
悪気はない、だから、傷ついてたらごめんなサイ。
それってアピール?
ふつうの会話でショウ?

先ほどは失礼いたしまシタ。っていう礼儀のつもりデスよ。
>
>それは負のスパイラル、更に自分の状況を悪化させるだけですよ。

ま、待って!!
教えて、お願い!
負のスパイラルと、自分の状況の悪化……

どうしてそういう意見なのデスか?
負のスパイラルってどういうこと?
具体的に教えて。
自分の状況が悪化ってなに?
これも、どうして悪化なのか、是非教えてくだサイ。
嫌なら無理には聞きませんので、
その場合はスルーしても構わないけれど、
よく人から不利だとか、状況悪化とか、謝り過ぎとか言われチャウ。

でも、自分が失礼したら謝るものでショウ?
どうして悪循環になるのかが、分からないんデス。
>
>「ケチをつける」「リンチまがい」と喧嘩腰。

喧嘩腰???そんな大袈裟な……
言葉の選び方がよくなかったカナ?
怒って書いたんじゃないのだけども。

喧嘩を売られてるように感じられたのならごめんなサイ。
そこまで思われたなんでびっくりデス。
喧嘩じゃなくって、文句程度の物だと思って書いたんデスけど。

>そういう気はないと何度も書いてますよね?
>前にもそういう方がいましたよね?
>そういうトラブルにも巻き込まれましたよね?

>そういう時、人は一方的に人を悪者にするか、蹴落とすか、どちらかです。
>普通の社会なら。

ええええ?(・ω・)???
あの、本気で書きますけど、相手を悪者にしたり、蹴落とす気は、
全くないのデス。
本当に、デス。

>でも、ここはそういう場ではないと思っていますから。
>相手への「悪い部分への指摘」もケチやリンチになるのでしょうか?
>
>なら、何も言えなくなっちゃいます。

うー――ん。。
申し訳ナイですが、確かに何も言われたくなかったデス。
言えなくなる、そうでスネ。それでいいのだと思いマス。
Ruruさんが、弁護士やディベート、裁判、陪審者の様に思えてしまいマス。

真面目に討論するのはいいけれど、
上から目線になっていませんか?
私を下に見下ろして、ああしろだの、こうしろだの、
命令口調になってはいまセンか?
>
>「どういうところがレモンさんを怒らせてしまったのですか?」
>と腹を決めて尋ねる方がベストだと思います。
>返事が来なければ待ちましょう?
>
その通りデス。だからレモン蒸しパンさんに、きつい言葉をぶつけたまま、
距離を取るとお互い後味の悪い感覚になるかと気になったから、
私はこういうつもりなんデス。
ごめんなサイね。
ってワンクッションおいてから距離を取ろうとしたのデス。

>『自分が悪いことをした、ごめんなさい。
>何で返事が来ないんですか?
>まだ怒ってらっしゃるんですか(・・;
>オドオドオドオド……
>ドキドキ……』

う___ん。
わからなくはないけれど、そこまで大きくは考えてませんでシタ。
ただ、礼儀として、謝ってまたいつかお話ができる時が来たら
お互いの擦れ違いをあわせまショウね。
っていうつもりでいマス。
>
>私は今のまくいるさんはそのように見えます。
>
無理もありまセンね。
でもそこまでびくびくはしてないデスよ。
改めていつかお話ししまショウ、位の感覚であって、

すみません、長いから一旦切りマス。>>つづく

[#43557] [投稿者削除]
   - -

引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(14/8/18(月) 22:58)

[#43558] 支配されてイル?その2
 まくいるそちとる メール  - 14/8/18(月) 21:08 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:
長くなっちゃってすみまセン。

普通に話を収めて、距離を置いただけのつもりデス。

>そんな状況で相手とお話できますか?
>少々、私が「ひどい」と書いただけで傷つく状況で、
>相手を受け入れられますか?

難しいけど敢えて言うなら、悪意のある妄想デス。
私をおちょくっているように見えマス。
馬鹿にされているみたいで不愉快デスね。
勝手に私の心に踏み込み、深入りして、妄想して、支配して、

……Ruruさん、ちょっと落ち着いて下サイ。

私はいろいろな人と言い争うことがありマスが、
たいていの場合和解していマス。
自分の悪い面に対して理解して、
相手の気持ちをくみ取って、
分からなければ、どこがいけなかったのか、ちゃんと聞いて、
反省して、〜〜ではごめんなサイ。

主人ともよく喧嘩するけど、ちゃんとその日のうちに解決していマス。
主人と私は性格が正反対ですが、ちゃんとお互いに信頼し合っているから、
納得いくまで仲良く<Pンカします。

>まずは落ち着いてください。

承知しまシタ。
Ruruさんも、落ち着いて下サイ。
私はすでに落ち着いてるつもりですがそうは見えないようデスね。
でも、重ねて、もう一度落ち着きを持つよう自分を促しマス。
アドバイスありがトウ。
>
>何度も同じことを繰り返してます。
>落ち着いて、2日ほどレスを空けてみてください。
>
>その時返信いただければ幸いです。

す、す、す、すごく支配されテル。
そこまで私に規制をかけるのは何でショウね?
私は奴隷じゃありまセン。
私はRuruさんの家族でもないし、子供でもないし、親でもない。
お姉さんでも妹でもない。

そこまで言われる筋合いはないと思っていマス。
一方的過ぎマス。
私は私で自由に言いたいことを言っていいと思っていますノデ
敢えて書かせていただきまシタ。

どうか、Ruruさん、
まくいるそちとるを支配しないで下サイ。
私は私、Ruruさんは、Ruruさん、デス。

距離を取りまショウ。
失礼いたしまシタ

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