アスペルガーの館の掲示板

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[#43559] みなさん、すみまセン、スレッド中止デス。 まくいるそちとる 14/8/18(月) 21:26 [未読]

[#43571] 約束破りました、すいません Ruru 14/8/19(火) 16:50 [未読]
[#43573] Re:約束破りました、すいません まくいるそちとる 14/8/19(火) 20:31 [未読]
[#43574] 許せなくても当然だと思いマス。ごめんなさ... まくいるそちとる 14/8/19(火) 21:25 [未読]
[#43580] やっと落ち着いてお話ができます Ruru 14/8/19(火) 23:01 [未読]
[#43583] Ruruさん、ごめんね、ありがトウ(^O^) まくいるそちとる 14/8/20(水) 8:23 [未読]

[#43571] 約束破りました、すいません
 Ruru  - 14/8/19(火) 16:50 -

引用なし
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   ▼まくいるそちとるさん:
>▼Ruruさん:
>
>どうしても、まくいるそちとると、Ruruさんは、ぶつかっちゃいマスね。
>どうしたら、ぶつからずにお互いの気持ちが平穏になるでショウ?
>
>Ruruさん、まくいるそちとるの気持ちがわかっていなくって、
>まくいるそちとるは、Ruruさんの気持ちがわかっていなくって、
>
>擦れ違っチャウ。
>ごめんなさい。
>
>頑張って理解するようにはするつもりデスし、
>同じ失敗したら相手に失礼デスから、
>気を付けたいデス。
>
>私たちは対等に話すべきだと考えマス。
>どっちだって、上から目線に話すのは良くないことデス。
>常識ある大人として、相手に対し、謙遜をせねばなりまセン。
>ネットでは顔も見えないデスから、
>余計注意しなくてはいけないデス。
>
>私はその点、考えながら一生懸命自分の本音を、
>納得できないものに対して、ぶつけてきまシタ。
>
>喧嘩がしたいのではないし、
>攻撃がしたいのでもありまセン。
>そこだけはご理解願いマス。
>
>アドバイス色々ありがとうございまシタ。
>辛口コメントでも、今までまくいるが見えてなかった問題に、
>気が付かせてくれてありがトウ。
>
>その経験を生かす努力をこれからしていきたいデス。
>心配して下さり嬉しいデス。
>
>本当にもめちゃって、ごめんなサイね。
>意見が合わないのにあってる振りは出来ないから、
>納得いかないものに対しては全て
>反論しまシタ。
>ほかの人にRuruさんのこと話したって駄目デスもの。
>
>だからRuruさんに直接正直な気持ちと自分の考えをいいまシタ。
>
>でも、どうかわかって下さいね、
>私はRuruさんに攻撃しているのではなく、「反論」シタということを。
>
>どうしても分かり合えないと気だってあると思いマス。
>でもそれはそれで、仕方がないデス。
>Ruruさんもお望みでしょうから、
>
>暫く、距離を開けまショウよ。
>
>納得できないならいつでも文句言ってもいいけれど、
>上に立つような言い方はやめて下さいね。
>対等に正直に、率直に討論するのなら、
>勝手に妄想しないなら、
>
>私はいつでも反論に答えを致しマス。
>どうもすみまセン。


自分の喧嘩腰の文章「精神病院行ったらどうですか?」等
「何度言えばわかるんだ」等々、

あなたの言葉に拒否された気がします。


グーで頬を思いっきり殴りながら
笑顔で「ごめんなさいね」と言われているような感じです。


そして、あなたと会話がうまくいくとは思えません。

その暴言を「喧嘩腰」「攻撃的」と称しました。
その点誤解があれば申し訳ないです。


ですが、あなたの繰り返す「ありがとう」「ごめんなさい」
私の心が受け付けません。

なので、もう、返信しません。


一時期、まくいるそちとるさんはそんな暴言などはかず、
常に冷静な方でした。

ですが、今はその「冷静さ」がどこかへ消えてしまいました。
どこへ消えてしまったのでしょうね?


自論や論理で話がまとまるのであれば、
もう、まとまっているハズだと思います。

何が足りないのでしょう・・・?


私は精一杯、時間と心を尽くしてあなたに返答してきました。
それなのに、こういう結論にしかいたれない、私の心の狭さを恨んでください。

そして、レモン蒸しパンさんと仲良くしてください。
それでは。

[#43573] Re:約束破りました、すいません
 まくいるそちとる メール  - 14/8/19(火) 20:31 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:
許してくれなくても当然デス
まくいるそちとるデス。
>
>自分の喧嘩腰の文章「精神病院行ったらどうですか?」等
>「何度言えばわかるんだ」等々、

精神的に、被害的反応が強く見えたので、落ち着く薬があると、
もう少し、冷静になれるかなって思って、
テグレトールだの、リボトリールみたいな、抗てんかん薬が、
私にはよく効いて、精神的に被害的なものが収まったデス。
だから、Ruruさんも、いかが?

そこで、あ!!
それは、まくいるそちとるの方じゃないか!!
先生に相談して減らした安定剤をもう少し加え直ししてもらえば
マシだったのか?!
あああ、大失敗デス。


とお勧めしたかったのですが、
落ち着いて考えると、
「精神科に行け」

は、ケンカのつもりがないとしても、一般論的にはケンカ売ってる
ような感じなのかもしれまセン。

>あなたの言葉に拒否された気がします。

拒否???
もう少し詳しく説明して貰えマスでしょうか?

>グーで頬を思いっきり殴りながら
>笑顔で「ごめんなさいね」と言われているような感じです。

これは、とても的確な指摘デスね。
そうかもしれまセン。
グーは出しちゃってたのか……、
申し訳ないデス。

あんまりにも、悪く受け止められたので、その誤解にムッとして、
きつすぎる言葉の表し方していまシタ。
今思うと、反省するしかありまセン。
信用されなくても、受け止めないと言われても、

ごめんなさい。許してくれなくて構いまセン。
悪いのはまくいるそちとるデス。
そうだったんだ……

ああ、どうしよう。
もう、手遅れなのかしら?
Ruruさん、ごめんなさいね。
まくいるは、幼稚デス。
馬鹿!と言われて、じゃあ、あなたも。
って言い合いするレベルの低さに自分でも恥ずかしいデス。
>
>
>そして、あなたと会話がうまくいくとは思えません。
>
>その暴言を「喧嘩腰」「攻撃的」と称しました。
>その点誤解があれば申し訳ないです。
>
>
>ですが、あなたの繰り返す「ありがとう」「ごめんなさい」
>私の心が受け付けません。
>
>なので、もう、返信しません。
はい、わかりまシタ。
仕方がありまセン。
私がまいた種デスから。
>
>一時期、まくいるそちとるさんはそんな暴言などはかず、
>常に冷静な方でした。
>
>ですが、今はその「冷静さ」がどこかへ消えてしまいました。
>どこへ消えてしまったのでしょうね?
>
単なる言い訳デスが、
今、新しいクリニックに変わって、強力精神安定剤を
すべて、飲まなくなり、いままでクスリで抑え込んでいた攻撃性が
出てしまったかも知れまセン。

理由に関係なく、自分の事を冷静に見る力が抜けてしまった自覚が
無かったデス。
クスリが、っていいわけじゃ済むレベルの問題じゃなくなるくらい
Ruruさんを困らせてしまいまシタ。

今日もまた、薬が減りまシタ。
でももう、暴言はしまセン。
約束しマス。
今回の事を勉強に、苛立ちやすい自分をコントロールする治療を
開始したばかりデス。

まだぐらついているんだと思いマス。
そういう時に、掲示板にあれやこれや書いたらしっちゃかめっちゃか
になる。
気づいていませんでシタ。
自覚がたりませんでシタ。

>私は精一杯、時間と心を尽くしてあなたに返答してきました。
>それなのに、こういう結論にしかいたれない、私の心の狭さを恨んでください。

その通りデス。
Ruruさんは、穏やかだし、いつも親切で、依怙贔屓もされない方デス。
それは分かっていマス。
それなのに、気が付いたら、
まくいるが、はたから見たらケンカ売ってるような下劣な言葉で
せっかく手を差し伸べているRuruさんを、叩いてしまいまシタ。

恩を仇で返してしまいまシタ。
申し訳ありまセン。
クリニックから帰ってきてもう一度読み直したら、
乱暴な言い方だから、ケンカのつもりがなかろうと、
受け止めるほうにとっては、爪で引っかいたり、刃物で傷つける位に失礼で
愚かでシタ。

許してくれとはいいまセン。
私が間違っていまシタ。
自分の罪を認めマス。
受け止めなくて構いまセン。
ごめんなさいと……
それしか言えない……

Ruruさんを恨んだりしまセンよ。
むしろ、自分を叱らなくてはいけまセン。
まくいるそちとるが、愚かだった、自覚がなさ過ぎた、主人にも
同様のコメントを聞き、
ああ、私が間違ったんだ、とわかったデス。

相手の気持ちをくみ取ったお話ができない、この欠点はアスぺに
ありがちデス。
治さないと、本当に友達を失ってしまいマス。
重要なことを指摘してくれてありがとうございマス。

これからは、気を付けて自分の意見を言おうと反省デス。
気づかせてくれて本当にありがトウ。
そして、
傷つけてしまってRuruさんに、「暴言」をぶつけてしまい、
本当に申し訳ありまセンでした。

いつか、またお話ができるように、(Ruruさんは私を拒否したければ
それで仕方がないけど)
なったら、ゆっくり落ち着いてテーブルについて、
話し直しがしたいデス。

いろいろと、お騒がせして申し訳ありませんでシタ。
どうか、ご自愛くだサイ。
では、さようなら。

>
>そして、レモン蒸しパンさんと仲良くしてください。
>それでは。

[#43574] 許せなくても当然だと思いマス。ごめんなさい
 まくいるそちとる メール  - 14/8/19(火) 21:25 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:
しつこくてごめんなサイ。

私の理解が足りていませんでシタ。
自分の態度を顧みることを怠りまシタ。
自分でも、これはキツイかなと知りつつ、
酷い言葉で殴りまシタ。

まだ、傷が治ってないかも知れまセンね。
私が傷つけたこと…
レモン蒸しパンさんもきっと、傷があって、何も言えなくなったのかも?
しれまセン。

もう二度とグーで殴ることはしまセン。
許してくれともねだりまセン。
ただ、
私が反省しているという事だけ、小耳にはさんでくだされば。

うるさい!
だまれ!

と言われても仕方がないデス。
でも、いくら受け止められないとか、
信じないと言われても、
今ごろ気づいたじぶんの失敗で、
少々落ち込んでいマス。

私がRuruさんの立場だったら、もっとひどく怒ったと思いマス。
絶対に許さないと思いマス。
だから、私が掲示板に何か書いて、それを見て、不快だったら、
具体的にハッキリ、〜〜が暴力的に思えるとか、
馬鹿にされた気がするとか、
反論して下サイ。

もう、今の私は乱暴ではありまセン。
冷静になってみて、ああ、手遅れだ、申し訳ないことをしてしまッタ。
ガクンとなりまシタ。

今まで仲良くして下さったのに、下劣にもグーで殴っちゃッタ。
痛かったでしょう?
ショックだったでしょう?

心の底から反省しマス。
もう二度と、乱れたことはいいまセン。
約束しマス。

自分の気持ちをゆっくり整理してみようと思いマス。
掲示板には何か書くことがあるかもしれませんが、
Ruruさんには、余計なことしないから安心して下サイ。

ゆっくり休んで下サイ。

冷静になっていたつもりがそうではなかったんデス。
今が、冷静な気持ちなのデス。
今だったらあんなひどい事言わないデス。
なんてことしちゃったんだろう……

ただ、ただ、反省してこれを機会に
掲示板への書き込みする際には、本当に自分が冷静かどうか
ゆっくり自問してから書くことにしマス。

大切な人をぶん殴ってしまった―――――ど、どうしよう!!
大切な仲間を失ってしまった!ああ、、、、><

自分が情けないデス。
許せなくって当然デス。

誠意ある真面目な忠告に噛みついてしまって。
大人げなく乱暴な言葉をぶつけ放題。
冷静じゃないくせして冷静だと勝手におごり高ぶってイタ。

自分の欠点を相手になすりつけることを「投影」といいマス。
まくいるは、Ruruさんに投影してしまいまシタ。
もう一度、精神分析の本を読んで反省しマス。

Ruruさんの文章を見ても今は、なんにも、文句はナイのデス。

まくいるの大馬鹿者デス。
すみまセン。

許してほしくても、時間がかかるでしょうし、もしかしたら、
ずっと許せないままの関係になってしまうかも知れまセン。
でも、それは私の責任デスから、
許せなければそれを認め、

ほかの何かの発言をする際にも、今回の大失敗を生かして
気を付けて話す努力をすることを誓いマス。

主治医にも、主人にも、叱られまシタ。
そして病院から帰ってきてハッとしまシタ。
どうしよう!!もう、許せないことになってる!!

信頼を失った…
大切な人、失ってみて初めて分かるものなのデスね。
今更何を?と思うでショウ?
だったらなんであんなこと言うんだって思うでショウ?

私も自分に対してそう思っている次第デス。
許せなかったら「許せない」と教えてくれマスか?
でも、沈黙したいなら、無理に返事しろなんてことは言いまセン。
それは掲示板のルールにもある通りデス。

どうか、まくいるそちとるが書いた文章で不愉快になった方が
楽になれます様に……

[#43580] やっと落ち着いてお話ができます
 Ruru  - 14/8/19(火) 23:01 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:
>▼まくいるそちとるさん:
レスありがとうございます(^^

ごめんなさい、一つ心から願っていたことがありました。

ご自分の言葉でお返しをしてほしかった。
それは批難でも中傷でもいい。

ただ、人の言葉を借りて語るのは何の解決にもならないと思いました。

まくいるさんのまくいるさんらしい、まくいるさんだけの言葉を使って
声をかけていただきたかったのです。


だから、ユーンさんの私宛レス、私からのレモン蒸しパンさんへのレスは
まくいるそちとるさんの言葉ではなく、飽くまでも「借り物」の言葉で、


それでは、また失敗してしまうのではないか?
と思ったのです。


私はまくいるさんの素直なところが大好きです。


でも、レスが続く中でそれが見られなくて、とても残念だったんです。


でも、人の言葉に素直に「はい」と言ってしまう。
すぐに他人の言葉についていってしまう。

自分をすぐ卑下する、

右!言われたら右!
左!言われたら左!

のようになっているような気がしませんでしたか?

情報が右往左往して、
自分がどう対応すればいいのかわからなくなってしまっていた。


それでは何を言っても何の解決には結びつかないと思いました。


素直なところがとてもいいところなんです。
レスをいただいて、本当心の底から安心しました。


ご自分を大切にしてください。
ご自分の意見や判断を大切にしてください。
自分を好きになってください。


確かに人に意見を仰ぐのもいいことかもしれませんが、
それは飽くまで「参考」にしかならず、
最終的にはご自分の力だと思います。


だから、申し訳ないですが
私についたヨコレスは全てスルーさせていただきました。


直接まくいるさんとお話がしたかった。
私の願いでした、かなってよかったです。


私もかなり突っ込むからうっとうしいとか、
邪魔だとか思う時があるかもしれないですが
パニックに陥っている今だからこそ、
自分を大切にしてほしいと思いました。


こちらこそ、傷つけるようなことを言ってごめんなさい。
私も未熟者です。
どういうところが「上から目線」なのか教えていただければ幸いです(^^;


でも、しばらくは出禁にさせてもらいます。
また落ち着いたらゆっくりとお話しましょう。

今回のことは本当にごめんなさい、
また楽しくおしゃべりできる時がくるといいですね。

[#43583] Ruruさん、ごめんね、ありがトウ(^O^)
 まくいるそちとる メール  - 14/8/20(水) 8:23 -

引用なし
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   ▼Ruruさん:
おはようございマス。
無視されて当然のまくいるそちとるデス。

レスしてくださったんデスね、
どうもありがトウございマス。

>ごめんなさい、一つ心から願っていたことがありました。
>ご自分の言葉でお返しをしてほしかった。
>それは批難でも中傷でもいい。

自分の言葉…デスか。
できるだけそういう形になる様、頑張りマス。

>ただ、人の言葉を借りて語るのは何の解決にもならないと思いました。
>
そうでスネ。
自分の意見を自分の言葉できちんと言う様にしないといけないデスね。

>まくいるさんのまくいるさんらしい、まくいるさんだけの言葉を使って
>声をかけていただきたかったのです。
分かりまシタ。
>
>だから、ユーンさんの私宛レス、私からのレモン蒸しパンさんへのレスは
>まくいるそちとるさんの言葉ではなく、飽くまでも「借り物」の言葉で、
>それでは、また失敗してしまうのではないか?
>と思ったのです。
>
そうデスか、同じ失敗は避けたいデス。
二度とこんなことが起きないためにも、自分の言葉で言える様に、
努力しようと思いマス。

>私はまくいるさんの素直なところが大好きです。

まくいるは、「単純」なんデスよ。
大好きって言って下さって本当に嬉シイ。
私は「大 嫌 い」なんて書いてしまって申し訳ないデス。
今はそうは思っていまセン。

やっぱり、Ruruさんは、純真でまっすぐで、きれいな心を持ってマス。
以前、連絡をいただいたですが、嬉しかったデス。

いつも、誰かが困るとサッと書き込んで、
一生懸命困っている人に解決策を提案する、
「カウンセラーにしては困る」だけど、
カウンセラーの様に、人の話を受け止め、共感し、アドバイスしてくレル。

>でも、レスが続く中でそれが見られなくて、とても残念だったんです。

そうでしたか。承知しまシタ。
すぐに治るかどうかはわからないデスが、
努力はしマス。
ありがトウございマス。
>
でも、人の言葉に素直に「はい」と言ってしまう。
>すぐに他人の言葉についていってしまう。
>
父親から、相手の言うことにハイ、ハイ、と素直に受け止めろ、
特に目上の人の話はよく聞きなさい、
自分に何か言ってくれる人がいたら、
ハイ、ハイ、と素直に実行するなり、考え方を変える努力をしろと、
言われてきまシタ。

共感したり、納得がいくものに対しては、基本的にハイと、
反応しマス。
でも、自分独自の言葉も必要なのデスね。
新しく学ぶことができまシタ。

喧嘩?!している最中にも、その通りだと思う事には
そうデス。と返事しまシタ。
だから自分の言葉が足りていなかったかも知れまセン。

>自分をすぐ卑下する、

ああ―――!
母親からよく叱られていまシタ。
自分を卑下してるって、まだあのころのトラウマが治ってないデスね。
でも、今回は、卑下はしまセン。
前回も、謝りたくて、指摘に対して、はい、ごめんなサイ。と、
返事しちゃいまシタ。

誰であろうと、本当のことを指摘されたら、ああ自分がいけなかッタ
と、反省しマス。

>右!言われたら右!
>左!言われたら左!
>
>のようになっているような気がしませんでしたか?

そうなっちゃいまシタね。
言葉を選べなくてあたふたしてしまいまシタ。
馬鹿正直なんデス。
誰かが後ろから、右、右、右、、、、と囁かれただけで、
気が付くと、あ!右っていう反応してしマウ。

>情報が右往左往して、
>自分がどう対応すればいいのかわからなくなってしまっていた。
>それでは何を言っても何の解決には結びつかないと思いました。

無駄な事になってしまっていまシタね。
余計な負担をかけてしまいすみまセン。
解決に結びつくような事をもっと違う角度から見据えるように、
これからは、頑張ろうと思いマス。

>素直なところがとてもいいところなんです。
>レスをいただいて、本当心の底から安心しました。
>
私こそ…
あんなに罵倒したのに、「グー」で殴ってしまったのに、何度も、
暴言したのに、
もう、返信はしまセンと、断られたのに、
私の言葉を読んで下さり、レスを下さいまシタ。

Ruruさんだって、すごく純真で素直だと思いマス。
私が悪いのに、本来だったら無視されても怒られても当たり前の
私のために、時間を割いて、レスして下さるなんて。
なんて優しいのでショウ?
そんな人を罵倒するまくいるは、本当に愚かだッタ。
自己卑下じゃなく、素直な感想デス。そして反省デス。
>
>ご自分を大切にしてください。
>ご自分の意見や判断を大切にしてください。
>自分を好きになってください。

ありがとうございマス。
アファメーションしたいと思いマス。
自分で自分をいたわれるようにならないと、人と話していて
まともな反応ができなくなりマス。
あなたはACだって人から指摘されてきまシタ。
トラウマ山積みの典型的アダルトチルドレンデス。

回復を目指して、今一度、AC関係の本を読んで勉強しなおして、
自分を新しくするようにしたいって、心からそう思えまシタ。
何故なら、Ruruさんは、本気でレスをして下さるし、
有効なご意見をして下さるからデス。
>
>確かに人に意見を仰ぐのもいいことかもしれませんが、
>それは飽くまで「参考」にしかならず、
>最終的にはご自分の力だと思います。

そうですヨネ。
>
>だから、申し訳ないですが
>私についたヨコレスは全てスルーさせていただきました。
わかりまシタ。
>
>直接まくいるさんとお話がしたかった。
>私の願いでした、かなってよかったです。

私も素直で謙虚になって、落ち着いてテーブルについて、
Ruruさんとお話がしたいと思っていまシタ。
だけど、もう手遅れなんじゃないかって、
諦めかけていたのデス。
自分がいけないことしちゃったカラ。

それなのに、根気強く私を心配して、アドバイスをして下さる、
そんなRuruさんは、仏教でいうところの「阿羅漢」或いは
「菩薩」レベルだと思いマス。

阿羅漢:相手が攻撃しても、悪いことをされても悪に悪を返さない、
菩薩 :仏教でいう、如来(最上クラス)の次にある境地、
悟りを開いている状態

43歳、いい年して馬鹿なことしてるな、と自分で恥ずかしくなり
まシタ。冷静になっているって、酔っ払っている人が酔ってない、
というのと全く一緒デス。
自分を見る目がなさ過ぎて、暴れちゃッタ…

気を付けなくっチャ。
分かりやすく提案してくれてありがたいと思っていマス。
>
>私もかなり突っ込むからうっとうしいとか、
>邪魔だとか思う時があるかもしれないですが

前に言った「邪魔デス」の言葉は撤回しマス。
邪魔じゃありまセン。
貴重な意見デス。
本当に今はそう思っているのデス。
おべっかしたり、持ち上げてるのではなく、本当に感じたままを
その通りに表現しているのだと信じて下されば嬉しいデス。

>パニックに陥っている今だからこそ、
>自分を大切にしてほしいと思いました。

そうデスね。
昨日、診察があったので、ドクターに相談したし、
母にも、主人にも、相談しまシタ。
お前はいま冷静さにかけている、もっと落ち着かなきゃ駄目だ、
そんな心境で人と話しても穏やかにはいかないと、忠告受けまシタ。

慌てまシタ。
ヤバイって。
もう手遅れで、Ruruさんも、私がこれだけ暴力振るったから、
相手にはしてもらえないだろうと、覚悟もしていまシタ。
レスのタイトルを見ても、開いてはくれない、読んではくれない、
まくいるそちとる完全無視だろうと、覚悟をして、
それでも、自分が悪かったことは謝りタイ。

返信がないのは承知で書き込みをしまシタ。
だから、お返事があった時はびっくりしまシタ。
何て心が広いんだろうって。
>
>こちらこそ、傷つけるようなことを言ってごめんなさい。
>私も未熟者です。
>どういうところが「上から目線」なのか教えていただければ幸いです(^^;

それが、すみませんが、文章を全てチェックしたのに、
「上から目線」っていう感じがしないんデス。
つまり、私が「被害妄想」になっていたのだと思いマス。

仮に、もしもそういう感じがした時があったらここだよって、
説明することにしマス。
でもきっとないだろウナ。
だって、私が被害妄想になっていたのだカラ。
>
>でも、しばらくは出禁にさせてもらいます。
>また落ち着いたらゆっくりとお話しましょう。
>
出禁にするのはどうしてデスか?
もしかして、まくいるの言葉で、相当ひどく傷つき疲れてしまいまシタか?
そうだったら本当にごめんなサイね。

ゆっくり休んで下サイ。
疲れさせちゃってごめんなサイ。
どうか、Ruruさんが、元気を取り戻すことができます様に……(ー人ー)

>今回のことは本当にごめんなさい、
>また楽しくおしゃべりできる時がくるといいですね。

いえいえ、こちらこそ本当にごめんなサイね。
仲直りして下さってありがトウございマス。
いい勉強をさせていただきまシタ。
ありがトウございマス。

どうか、お大事に……

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